Hallo zusammen,


ich bin Mitte 40 , bin mit meinem Freund ( auch mitte 40) ein halbes Jahr zusammen. Wir haben uns auf der Arbeit kennengelernt. Damals ist er mir gar nicht aufgefallen, eines Tages mussten wir direkt zusammen arbeiten. Von da an hatten wir mehr Kontakt, haben unsere Pausen zusammen verbracht und irgendwann unsere Handynummer ausgetauscht. Kurz und gut, haben wir uns auch privat getroffen und haben uns in einander verliebt.


Oh man, mir fällt es echt schwer darüber zu schreiben. Weil ich im grunde genau weiß, was das Problem ist und ich mich nicht trennen kann oder will. Deswegen suche ich hier einfach einen Rat ,wie ich damit umgehen kann. Mir ist bewusst das ich Ihn nicht ändern kann aber meine Einstellung kann ich vielleicht ändern, weil ich immer wieder wenn ich Ihn darauf anspreche ,er mit Agumenten oder anderen Erklärungen kommt die mich sprachlos und handlungsunfähig machen.


Ok....es geht darum das es "immer" um seine Bedürffnisse geht. Er liebt es in Freizeitsparks zu gehen, ok, ich mag es auch aber bräuchte dafür keine Jahreskarte. Ich liebe es zu verreisen , ich war 2018 1 Jahr lang auf Weltreise, habe vor 2025 es wieder zu machen( wenn alles passt). Ich habe es ihm erzählt, daraus ist eine Diskussion entstanden, er wüsste nicht was bis dahin ist usw. und wie ich mir das so einfach vorstelle. Ich bin eine offene , neugierige und begeisterungsfähige Person, er hingegen motzt ständig über die Gesellschaft, die Arbeit und beim Autofahren machen nur die anderen Fehler , die er laut mit bösen und obzönen Worten kommuniziert. Am Anfang bin ich auf Ihn eingegangen, daraus ist auch Streit entstanden mittlerweile sage ich nichts und versuche mich abzugrenzen, weil es nicht meins ist aber irgendwie ist es ja doch meins bzw. er versprüht damit negeative Energien und macht so jeden schönen Moment kaputt. Durch die ganzen negativen Energien und Art wie er manchmal ist,habe ich mich angpasst. Wie ein Kind das von dem "Vater" geachtet und geliebt werden soll. Ich bin schon seit längerem in Therapie, kenne mich und meine Gefühlswelt gut. Und es liegt einfach auf der Hand, das ich von Ihm Emotional Abhänig bin. Meine letzte Beziehung war toxisch, mein damaliger Partner war noch schlimmer, er kritisierte mich , machte mir Vorschriften und stellte Regeln auf. Es wurde auch Handgreiflich, ich konnte mich zum Glück lösen und trennten mich schnell. Mein jetziger Freund ist zu mir wirklich lieb - ok, das wiederspricht sich jetzt, aber er Urteilt nicht über mich und will mich nicht ändern. Dennoch, werden meine Bedürffnisse nicht gesehen oder geachtet. Meine Werte und Interessen kenne ich , nur sie werden belächelt , mit Augenrollen oder Argumenten/ Ausreden zu nichte gemacht.


Ich habe mir nach der langen Reise alles alleine wieder aufgebaut. Wir haben vor der Reise alles aufgegeben, Job und Wohnung gekündigt und als wir wieder zurück kamen, hatten wir bis auf unsere Möbel und persönliche Dinge, gar nichts. Nach der Trennung meines damaligen Freundes, wohnte ich bei Freunden und suchte mir einen Job und anschließend eine Wohnung. Das ist jetzt 3 Jahre her. Mittlerweile bin ich bei meiner neuen Firma aufgestiegen, habe mehr Verantwortung bekommen und bin richtig glücklich damit. Mein jetziger Freund sagte nur " Willkommen im Knast". Er ist nicht zufrieden mit dem Umständen auf der Arbeit möchte deswegen zu einer anderen Niederlassung wechseln und ich sollte mitkommen, das beinhaltet auch ein Ortswechsel. Es geht wieder nur um seine Bedüffnisse, das ich alles dafür aufgebe sieht er nicht. Ich mache das nicht. Aber ich spiele mit dem gedanken ,was nichts gutes bedeutet.


Im März wollten wir 1 Woche nach Teneriffa, kurz vorher ist mein Freund an Corona erkrankt und ich mussten den Urlaub stornieren. Ich habe mich schon sooo darauf gefreut. Er fande es zwar auch schade, aber sonst kam nichts großes. Klar, er kann nichts dafür aber jeder andere Mensch hätte vielleicht mehr gesagt, das es ihm Leid tut oder das er meine Enttäuschung sieht , das er es wieder " gut macht". Somit musste ich wieder zurückstecken, ich habe damals alles gebucht und musste alles wieder Stornieren, das war auch Arbeit und hat mich nerven gekostet. Er hat mir keine Hilfe angeboten oder sich bedankt das ich mich kümmere.


Sorry , wenn der Text länger wird. Es tut mir auch gut darüber zu schreiben....
Es gibt noch was. Alle paar Wochen , hat er seine 3 Tage-Tage ;) Ich habe es so benannt ,weil es wirklich so ist. Er ist launisch, Kindisch, Stur und insich gekehrt, will nicht mit mir reden oder was unternehmen. Am Anfang dachte ich ,das ich was falsch gemacht habe ( der Klassiker , ich beziehe es auf mich) Ich habe es angesprochen, es hat nichts mit mir zu tun, er hätte das ab und zu und ich soll Ihn einfach lassen es würde auch wieder vergehen. Aber ich "sollte" bei Ihm sein, das würde Ihm gut tun. Toll, was habe ich davon? Außer von Ihm anmotzen zu lassen, gar nichts. Ich bin auch die meiste Zeit in seiner Wohnung, das hat zwar wirklich Vorteile weil er eine größere Wohnung und ein größeres Bett hat aber da stehen wieder seine Bedüffnisse ganz oben. Ich habe Ihm gesagt, das ich zwar gerne bei Ihm bin, aber ich seine Laune nicht abbekommen möchte und ich dann lieber mein Ding mache wie Z.b. Freunden treffen und der gleichen. Er akzeptierte es aber mit Zähne knirschen.


Mein Wunsch ist einfach, das ich den Mut und das Durchsetztungvermögen habe, meine Bedürfnisse wirklich wahr zu nehmen und diese konsequenz durchzusetzten. Dieser innnere Konflikt bereitet mir einfach Angst. Auf einer Seite bin ich es mir Wert und sehe ja auch das es mir nicht gut tut , auf der anderen Seite bin ich viel zu nachgiebig und achte zu sehr darauf das Ihm gut geht. Ich meine , es sollte ja auch wichtig sein, das sich beide Partner wohlfühlen. Das Traurige ist daran, das ich es Ihm oft mitgeteilt habe , er es manchmal auch umsetzt aber leider mit Sätzen wie " ich mache zu viel Druck" oder mit einer abfälligen Handbewegung es beschwichtigt, das macht mich Fassungslos.


Ohne Ihn jetzt in Schutz zu nehmen ( aber ich möchte Ihn ja auch verstehen) , tief im Inneren spüre ich das er mich liebt doch er hat es von zu Hause ( was meine Vermutung ist) nicht gelernt aufrichtig zu reden. Er ist ein Bauer , er hat keinen blassen Schimmer was ( gewaltfreie) Kommunikation wirklich bedeutet , wie man Gefühle beschreibt oder ehrlich über Ängste redet. Oder das einige Probleme auch Hausgemacht sind.


So!
Was möchte ich? Das ich keine Angst vor Ablehnung habe und mich mehr behaupten kann. Schlagwort " Selbstwert". Ich möchte das er sich reflektiert, seine Art beobachtet , das er sieht was er damit verbockt. Und , ganz wichtig, wie kann ich meinen Inneren Konflikt lösen?


Ich danke Euch schon mal das Ihr Euch Zeit genommen habt meinen Text zu lesen. Und freue mich über nette Kommentare und über Hilfe. Ein klein wenig Angst habe ich schon über die Reaktionen. Da mir schon Freunde geraten haben , das ich über eine Trennung nachdenken soll. Meine Antwort, noch geht es mir nicht so schlecht das ich es umsetzten kann. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Genau so sieht es mit meinen Gefühlen aus, auch wenn ich gerade etwas verzweifelt bin , ich habe Gefühle für Ihn , die ich nicht einfach so abstellen kann. Die obige Beschreibung ist das eine Problem jedoch gibt es vermehrt auch wirklich gute Seiten an Ihm und das ist kein schön Reden.


Liebe Grüße Nina
:-)

    ena_27450476

    Lerne dich selbst zu lieben.Werde dir klar das du dich erst selbst lieben musst ,dann kannst du auch mit so einen Typ wie er das ist besser umgehen.Von ein Mann emotional abhängig zu sein das schlimmste ,was passieren kann der er macht mit dir was er will .Und es wird nicht besser werden ganz im Gegenteil.Setze dem Typ Grenzen bis hier her und nicht weiter.Und entweder er fügt sich und ändert sich dir gegenüber oder du gehst .Denn ,so eine Beziehung ist nie gesund und auch nicht auf Augenhöhe.

      cuma_26830162

      Hallo,
      danke für deine Antwort. Da hast du vollkommend recht ,das ich ihm Grenzen setzten muss und das Thema Selbstliebe ,daran arbeite ich schon ewig ....es wurde besser, aber wie man sieht noch nicht richtig.


      Liebe grüße

        user311968609

        bitte gerne
        Du bist erst in deiner Selbstliebe angekommen ,wenn dich nicht mehr interessiert was er macht .Wenn er merkt das du dich verändert hast und er dich anfängt zu respektieren und zu achten .Dann hast du es geschafft .Nicht mehr ja und Amen sagen ist das schwerste was emotional abhängige Personen lernen müssen .Das Wort Nein ist das Zauberwort was er lernen und akzeptieren muss.Für dich ist es eine große Hürde das alles umzusetzen.Aber wird Zeit .

          cuma_26830162

          Ja, ich mache es ja auch , ihm wiederworte zu geben oder zu sagen was mich stört oder was ich mir wünsche ...aber wahrscheinlich noch nicht "richtig" . Es ist ein gutes Lernfeld die Selbstliebe zu lernen, deswegen habe ich mir wohl auch diese Beziehung ausgesucht. ;-) Ich habe ja auch schon Nein zu etwas gesagt, er ist dann eingeschnappt und ich habe ein schlechtes Gewissen, ein typisches Zeichen für Emotionale Abhängigkeit. Es ist ein Prozess und ich bin bereit es zu lernen :) Nochmal danke für deine liebe Zeilen.

            Was sagt denn dein Therapeut zu der Situation?

              Hallo Nina,
              leider verstehe ich dein Problem nicht so ganz. Ihr seid erst seit einem halben Jahr zusammen und du hast den Eindruck, es geht ausschließlich und alleine nur um ihn?
              Was genau läuft nicht richtig in deinen Augen? Warum kannst du dich nicht mehr in die Beziehung einbringen? Warum kommst du zu kurz?
              Du fängst an, dich selber aufzugeben, fühlst dich immer weniger wohl und verbringst die meiste Zeit bei ihm und mit ihm zusammen in Freizeitparks und siehst eure Zukunft nur noch negativ?
              Wo genau liegt jetzt die Schwierigkeit? Lässt sich das nicht ausgeglichener regeln mit der Freizeitplanung?
              Was genau möchtest du ändern und was meinst du damit, von ihm emotional abhängig zu sein?
              Du möchtest, dass er zunächst in deiner Gegenwart und später auch generell und vor allem im Auto weniger flucht und er eine positivere Einstellung gegenüber der Gesellschaft und seiner Arbeit vertritt? Insgesamt sind das vielleicht große Themen. Bist du dir sicher, dass du das so komplett in Angriff nehmen möchtest?
              Wenn es schnell gehen soll, hilft hier z.B. eine klare Ansage, dass du dir die Zeit, in der du dich erholen möchtest und die du mit ihm gemeinsam verbringen möchtest, nicht mit seiner Negativität auseinandersetzen möchtest, sondern es lieber hättest, wenn er dir stets seine Schokoladenseite zeigt oder wie ihm die Sonne…du kennst den Spruch bestimmt 😉
              Er wird es auf diese Weise -mit etwas dunklem Humor verpackt- sicher verstehen. Sowas am Besten in einer guten Phase ansprechen, bei der du auch notfalls schnell die Flucht ergreifen kannst, wenn fehlender Mut deine größte Sorge ist.
              Wenn du mehr Zeit hast, stehen mehrere Gespräche an. Am Besten dafür bestimmte Zeiten einplanen und sich auch gut darauf vorbereiten.
              Du schreibst, er hat seine sogenannten 3-Krisen-Tage, an denen du am Liebsten deutlich Abstand hättest, er aber deine Anwesenheit ausdrücklich wünscht. Hier könntest du z.B. einen Deal ausmachen. Du kommst ihm ein Stück weit entgegen und als Ausgleich dafür unternimmst du etwas Schönes mit Freunden.
              Wobei mir jetzt nicht klar ist, warum er eigentlich davon ausgeschlossen werden soll. Unternehmt ihr auch gemeinsam etwas mit Freunden?
              Du bist ja nicht seine Therapeutin, sondern möchtest seine Partnerin sein.
              Desweiteren lese ich heraus, dass du dich auf ein weiteres Jahr Weltreise vorbereitest. Möchtest du, dass er mitkommt oder gehst du gegebenenfalls auch ohne ihn? Wie ist seine aktuelle Haltung zu deinen Plänen? Warum denkt er nicht Mal bis 2025? Wie sind seine Vorstellungen von der Entwicklung und Zukunft eurer Verbindung?
              Dir fehlt Mut und Durchsetzungsvermögen für Konsequenzen….und nochmal…wie sieht es mit Humor aus? Denn mir ist hier nicht klar, wer hier für bestimmte Situation welche Konsequenzen sieht? Auch hier hilft meiner Auffassung nach eine gute Vorbereitung und Planung. Was bringt es dir, irgendwelche Konsequenzen zu konzipieren, die du in der realen Situation dann doch verwirfst? Überlege dir vorab umsetzbare Alternativen, dann braucht es ebenfalls keinen Mut und Durchsetzungsvermögen sondern nur eine klare Haltung und Linie.
              Dir liegt seine Gestik nicht, du nennst ihn „Bauer“. Hier scheint irgendetwas in der Schieflage zu sein. Bist du dir sicher, dass das der Mann ist, mit dem du glücklich werden kannst und möchtest? Wenn ja, woran machst du es dann fest? Woran spürst du es? Macht es für eine erfüllende Beziehung nicht mehr Sinn, auf die positiven Seiten zu schauen und das gemeinsame Potential nach und nach auszuleben?
              Wenn nein…was hält dich noch bei ihm? Wartest du auf eine besondere Erfahrung oder ein bestimmtes Erlebnis mit ihm oder ist es egoistisch motiviert, was dich bei ihm hält?
              Weiter sprichst du von Selbstwert und quasi im gleichen Atemzug jedoch, dass es darum geht, dass er reflektierter sein soll. Wie passt das zusammen? Wie gut bist du selber reflektiert?
              Was genau ist dein innerer Konflikt? Es bereitet dir Angst, dass du dich wohl fühlen möchtest? Warum? Außerdem hast du Angst vor Ablehnung? Leider verstehe ich das nicht so richtig. Was genau hat das jetzt mit diesem Mann zu tun? Auf gewisse Weise lehnst du ihn bzw. einiges an ihm selber auch ab.
              Du wünscht dir -im übertriebenen Sinn- einen heiteren, gewitzten Clown/Buddy, der stark auf dich eingeht und mit dir um die Welt reist? Ihn beschreibst du aber -im übertriebenen Sinn- als cholerischen Bauer und Reisemuffel. Doch wie siehst du dich dabei selber, also auch im übertriebenen Sinne?
              Was hat diese Frau davon, sich mit so einem Mann abzugeben? Wohin soll die Reise gehen? Was soll das Ziel sein? Worauf könnt ihr euch verständigen? Und was sind unüberwindbare Differenzen? Wie könnt ihr euch gegenseitig inspirieren?
              Nur Mal als Beispiel…wenn du 2025 wieder auf Weltreise gehst, er aber lieber in seinem gewohnten Umfeld bleiben möchte…
              Wäre es möglich, dass er dich an verschiedenen Orten in der Welt besucht? Wird eure Beziehung von einer solchen Phase oder einer anderen gemeinsamen Lösung profitieren können?
              Vielleicht geht er im 2.,3. oder 4. Anlauf mit…vielleicht hast du nach zwei, drei weiteren Reisen selber genug davon. Es ist vieles möglich, die Frage ist doch oft, wie findet man die Mitte und den Weg, dass es beiden gut geht in der Beziehung.
              Ich hoffe, meine -leider etwas spontanen- Überlegungen bringen dich ein Stückchen weiter auf deinem Weg. Alles Gute dir!
              LG

                user311968609

                gerne ,du kannst mich jederzeit fragen wenn du wieder Hilfe.Lasse ihn doch eingeschnappt sein der bockt auch wieder aus .Verändere dich ihm gegenüber dann wirkst du auch auf ihn attraktiver.Denn nichts ist unattraktiver als eine Frau die springt ,wenn der Typ pfeifft .Ist so hole dir deine Unabhängigkeit zurück ,das schaffst du nur durch Vertrauen in dich zu setzen.Sag dir Tag täglich das du eine tolle Frau bist und sowas nicht brauchst .Du schaffst es nur Mut .

                  valieee

                  Das es mit dem Selbstwert bzw. Mit der Selbstliebe zu tun hat. Sie hilft mir auch sehr gut dabei. Gerade ist es akut gewesen und wollte einfach auch Mal neutrale Meinungen hören.
                  Ebenso geht es darüber Grenzen zu setzten und für meine Werte einzustehen.

                  simona70

                  Guten Morgen,
                  erstmal auch vielen Danke , das du dir die Zeit genommen hast mir wirklich gute Fragen zu stellen. Ich habe deinen Text mehrmals durchlesen müssen. Ich gehe jetzt nicht auf alle Fragen ein, das würde den Rahmen sprengen. Ich werde sie aber mir stellen und darüber nachdenken.
                  Ich wollte ein paar Sachen ergänzen, es ist ja nicht alles schlimm und er geht in manchen Punkten ja auf mich ein.
                  Zu dem Thema Freunden, er hat keine nur seine Schwester ( und ihre Familie dazu). Ich habe langjährige Freundschaften ,die ich auch regelmäßig treffe. Es hat sich noch nicht ergeben, das wir mal was zusammen machen,aber ich habe es schon vor zu viert was zu machen. Auch mit ein paar guten Kollegen haben wir privat Kontakt, da waren wir schon zu 6 unterwegs. Er hat mir aber vor kurzen gesagt, das er das nicht so oft haben will, weil er den einen Kollegen nicht so gerne mag . Letzt Woche z.b. war ich alleine in einem Tanzclub, ich tanze sehr gerne, und da er diese Musik nicht gerne hört ist er auch nicht mitgekommen, was ich schade fande aber zwingen kann ich ihn halt nicht. Er ist gerne zuhause, sitzt an seinem PC zockt oder bastelt an seinem Auto herum. Wir haben nicht soo viele überschneidungen mit unseren Interessen oder Freizeitaktivitäten, doch ich bin immer offen für neues deswegen fällt es mir nicht so schwer bei seinen Sachen mit zu gehen ( z.b. Freizeitsparks). Du fragst warum er ausgeschlossen ist? Er schließt sich selber aus, ich bringe sehr viele Ideen ein. Sein Kommentar " schauen wir mal". Er wurde in seinem bisherigen Leben oft "verarscht" und von Freundschaften ist auch enttäuscht worden, seine Haltung ist nun das er lieber alleine ist und schließt nicht so gerne neue Freundschaften.


                  Thema Reflektieren und Selbstwert. Ich habe da auch noch meine Themen, das liegt auf der Hand. Deswegen ja auch die Therapie. Ich kann nur vergleich ziehen, wie ich früher und heute war, es hat sich schon vieles gebessert, früher war ich sehr unzufrieden mit meinem Leben und habe alles auf mich projiziert. Durch die Therapie und die verbunden Gespräche ( wie auch Vorträge, Meditationen, Lektüren und Erfahrungen) habe ich meine Verhaltensweise und Denkweise in den letzten Jahren geändert. Jetzt ist halt das große Thema Grenzen setzten und immer noch der Selbstwert dran. Da komme ich einfach nicht drüber hinweg.


                  Das mit Reise ist ja erstmal eine grobe Idee, ich weiß es nicht ob ich alleine verreisen möchte,ich gaube eher weniger oder ich würde die Reise anders gestalten, das ich mehr Work&Travel mache , gerne würde ich mit ihm die Reise verbringen. Mir ist klar, das das wir da auch viel aufgeben müssen. Da ich das alles schon hinter mir habe, würde ich auch das ein oder andere anders umsetzten. Wie der Job, den würde ich nicht aufgeben wollen sondern wenn es möglich ist ein Sabbatical nehmen. Genau so bin ich an den Zeitpunkt nicht gebunden, es ist nur so das ich bis dahin das Geld zusammen hätte. Sicher würde ich es auch akzepzieren wenn er nicht mit möchte. Nur als ich das angesprochen habe und darauf sagte das ich dann überlege es alleine zu machen, war er sauer und kam mit echt fiesen Kommentare daher.


                  Du hast recht mit den Fragen wohin soll unsere Reise in bezug auf die Beziehung gehen? Wo liegt das gemeinsame Potenzial? Er denkt nicht so weit ( ohne Vorwurf) Er macht sich einfach keine große Gedanken über die Zukunft.


                  Ok, das wars erstmal. Ich berherzige die Denkanstöße, manche haben schon einen wunden Punkt getroffen ;) Andersseits ist es ja gut und ich will ja was ändern.


                  Alles liebe. Lg