Den Kampf gegen Eifersucht und Verlustangst verloren?

tiyam_13114212 · 2021-05-19T20:02:07+00:00

Hallo liebe ForenteilnehmerInnen, ich bitte euch um eure Hilfe. Ich (Mitte 40) habe vor über einem halben Jahr ein wundervolle Frau (Anfang 20) ken...

wackelzahn21

simona70

Hallo simona

Du meinst, sie wollte etwas bzw. mich provozieren?
Das ist ein interessanter Gedankengang, den ich nicht fahrlässig ignorieren sollte !

Ich habe mir nach dem Durchlesen deiner Vermutung nochmal ihre Onlinezeiten angeguckt. Und mir ist aufgefallen, dass sie zur gleichen Zeit, wie mit mir, mit noch einer Person in Kontakt stand - während sie am Steuer sitzt, macht sie so etwas normalerweise nie.
Ab hier wird es spekulativ, zumal ich auch nicht sehe ob es sich um Text- oder Sprachnachrichten handelt. Ob es dieser Typ war, mit dem sie sich getroffen hat oder sogar ihre beste Freundin? Das wird sich so schnell nicht herausfinden lassen ...

Aber trotzdem eine mögliche Vorgehensweise ihrerseits.

Allerdings würde, wenn sie meinen Wunsch mit „Verzögerung“ ausprobieren wollte, nicht viel Sinn machen. Denn Sex haben wir ja nun nicht mehr (ihr Wunsch). Und somit geht der Plan nicht wirklich auf ...

Ausserdem hatte sie viel mehr Gründe als ich, es mir nicht mehr zu erzählen, wenn sie sich mit jemanden traf - ein schlechtes Gefühl, sie sah keinen Mehrwert darin und (ich vergaß einen wichtigen Punkt) sie fühlte sich dadurch kontrolliert !
Also für mich ergibt das keinen Sinn, dass sie nicht einmal einen Tag später mit dieser Nummer um die Ecke kam ...

Solltest du recht haben, liebe simona, dann war das zudem auch ein ganz mieser Versuch mich zu manipulieren. Und auf solche Psychospielchen habe ich seit der jungen Dame von 2018 absolut keinen Bock mehr. Ich bin damals auf ein „Heiß-Kalt-Psychospielchen“ hereingefallen und habe mehrere Monate gebraucht um das überhaupt zu raffen.
Nie wieder !

Sollte also meine jetzige „Freundin“ zu solchen oder ähnlichen Mitteln greifen, werfe ich sie achtkantig aus meinem Leben !!!

Genau an dieser Stelle sehe ich sie übrigens jetzt schon. Nach der Aktion vom Dienstag, gebe ich dieser „Freundschaft“ leider wenig Hoffnung.
Und solange ich keine Antwort auf meine Frage bekomme, warum sie das tat, wird es auch keinerlei Gesprächsbereitschaft meinerseits geben.

Ich stecke gerade nur noch ein und dafür bin ich mir wirklich zu schade. Ich ziehe lieber die Notbremse, solange es mir noch möglich ist.
Niemand hat das Recht mit meinen Gefühlen zu spielen. So wie ich nicht das Recht habe, ihr als Kumpel irgendetwas zu verbieten.

Bis dahin

LG Wackelzahn21

wackelzahn21

simona70

Ich hatte noch etwas vergessen ...

Du hattes von dem „Zyklus mit den großen Entschuldigungen, Verlustängsten und Liebesbekenntnissen“ geschrieben.
Das werde ich bei ihr nicht erleben und erinnere mich an unseren letzten Streit.
Vorwürfe und Schuldumkehr; so sehen ihre Entschuldigungen und Liebesbeweise aus 😉

Ja, darauf bin ich vorbereitet ...

simona70

Hallo nochmal…
gut, dass du vorbereitet bist!
Ich bin invertiert auf die Aussage der Freundin mit der Anpassung eingegangen und der Wunsch nach einer Grenze ist ja auch wirklich nachvollziehbar.
Wenn dir eine Antwort von ihr jetzt so wichtig ist, wird sie sich vermutlich lieber vorab mit ihrer Freundin oder den Männern aus ihrem Netz darüber beraten wollen.
Ich denke, viele in diesem System sehen das als heiteres und lockeres Spiel, denn wer das alles zu ernst nimmt, verliert leicht eine Runde, seine Nerven, die Lust, den Spaß oder seine Geduld.
Solange sie dich am Haken vermuten, bleibst du Teil des Netzes, denn irgendwann wirst du ja wahrscheinlich auch wieder Mal zugänglicher. Solange kann sie sich auch anderweitig ablenken oder beschäftigen. Auch kannst du davon ausgehen, dass ihre Angebote wieder offener werden, wenn du beginnst, ihr deutlicher zu signalisieren, dass du dich distanzieren möchtest v.a. durch abwartendes Verhalten oder gar Ignorieren. (Mal frei nach Watzlawick 😉)
Daher hast du jetzt theoretisch etwas Zeit, dir zu überlegen, wie du aus einem negativen Kreislauf aussteigen könntest.
Hast du das Wochenende schon anderweitig verplant oder könnte sie dich spontan aktivieren?
Wie alt sind eigentlich die beiden anderen Männer, von denen du weißt? Und welchen Beziehungsstatus haben sie?
Ich nenne sie Mal A und O. Oder von wie vielen anderen weißt du schon? Wenn er ihr wichtig ist und Dienstag jetzt einer der Tage ist, wo er gerne Mal aktiv ist, wäre es interessant, wie die weitere Terminplanung hier verläuft.
Wie lange sitzt du jetzt selber auf dem Trockenen quasi? Wo ist denn hier deine Grenze eigentlich?
Um ein stabiles Netz aufzubauen braucht es manchmal Wochen oder Monate, aber wenn es dann Mal grundlegend steht, ist es weiter auch nicht tragisch, wenn jemand davon ausfällt. Es hat also Vor- und Nachteile. Von daher macht es schon Sinn, sich Mal das ganze Konstrukt in Ruhe anzuschauen und zu überlegen, auf welcher Position man da steht. Vor allem, wenn sie häufiger Mal um eine Antwort verlegen ist, zieht hier vielleicht jemand anderes die Fäden für sie und spielt mit dir. Das würde ich ihr jetzt nicht Mal so anlasten.
Darf ich Mal ganz unwissend nachfragen, über welche Möglichkeiten du verfügst, ihre Handyaktivitäten mit anderen Kontakten zu sehen?
Dann Mal viele Grüße ins Wochenende 😊

wackelzahn21

simona70

Hallo simona

dieses „System“, wie du es beschreibst, existiert nicht.
Um es mal mit ihren Worten wiederzugeben in Bezug auf Person A: „Der Typ interessiert mich einen Scheißdreck !“
Person O wiederum fängt langsam an sie zu langweilen mit seinen alltäglichen Nachrichten, da sie keinerlei Substanz haben und er lediglich zum Zeitvertreib mit ihr schreibt.
Lange und tiefe Gespräche mit beiden Männern gibt es definitiv nicht.
Soweit ich weiß, sind beide Männer Single.
Feste „Termine“ gib es auch nie; die Treffen finden meist spontan statt, wie sie mir sagte.

Nun zu ihrem Sexualverhalten, denn das muss man erst einmal verstehen können (fällt mir selber schwer). Während Sex für mich etwas mit Nähe, Vertrauen und Geborgenheit zu tun hat, ist es für sie, salopp gesagt, wie Müll rausbringen.
Sie verhält sich wie ein typischer Kerl - treffen, poppen, Tschüss!
Mein Psychologe nennt das „weibliche Emanzipation“.

Nun meine Rolle:
Diese „Fuckboy-Nummer“ konnte sie mit mir nie durchziehen, weil wir einfach zu eng vertraut miteinander sind. Sie genießt die minutenlangen Umarmungen mit mir und auch unsere langen Gespräche. Das ist vielleicht auch der Grund, warum sie mit dem Sex aufhören wollte (meine Mutmaßung). Denn ihre genannten Gründe, erschließen sich mir nicht wirklich.
Interessant war am Montag auch ihre Reaktion auf einen Dialog von uns beiden, den ich wiedergab. (Das war unsere erste Aussprache, als sie mit dem ersten Typen „fremdging“.)
Bei diesem Gespäch fragte sie mich, ob ich weiterhin mit ihr schlafen würde obwohl sie Sex mit einem anderen Mann hat. Ich sagte ja.
Dann gewährte sie mir, dass ich auch mit anderen Frauen schlafen dürfte.
Überraschend war dann der Nachsatz, denn sie meinte, dass sie dann aber nicht wisse ob sie noch mit mir verkehren würde. An dieser Stelle setzte ich am Montag an und fragte sie: „Warum?“
Für mich ergab diese Einschränkung nämlich überhaupt gar keinen Sinn, wenn sie selber ungeschützten Verkehr mit Männern hat, die sie nicht kennt. Zudem hätte ich bei anderen Frauen auch ein Kondom nutzen können.
Sie schaute mich lange an, überlegte und räumte schließlich selber ein, dass diese Aussage von ihr „dumm“ war.
Definitiv ein interessanter Hinweis für mich. Denn während es ihr egal ist ob die anderen beiden Männer noch Sex mit anderen Frauen haben, ist es ihr bei mir scheinbar nicht egal.
Was sich hinter dieser Denkweise verbirgt, ist für mich aber noch nicht erkennbar.

Für mich ist Sex eher nebensächlich und nur eine schöne Ergänzung. Es ist natürlich schade, wenn er wegfällt, aber daran bin ich gewöhnt. Mein 1. Mal hätte ich mit 32 Jahren.
Vor der aktuellen Frau hatte ich eine Pause von ca 10 Jahren. Wie bereits gesagt, mir geht es eher um Nähe im eigentlichen Sinne. Und wenn wir Sex hatten, war ich mehr auf ihren Orgasmus konzentriert als auf meine Befriedigung.

Die Programme die ich nutze, sind App‘s fürs Handy. Diese zeichnen lediglich die On- und Offlinezeiten auf. Sonst kann man nix sehen. Über Sinn und Nutzen lässt sich streiten, denn man muss die Informationen auch lesen und interpretieren können.
Sie weiß übrigens, dass ich diese Programme nutze, denn ich zeigte sie ihr, als ich sie das erste Mal „erwischte“. Mir ist natürlich bewusst, dass sie somit ihr Verhalten entsprechend anpassen oder einfach einen anderen Messenger nutzen kann. Dann sind die Apps nutzlos.

Bis dahin erstmal

user255825478

wackelzahn21

Und mit "Sowas" riskiert du ein Kind? Was soll denn daraus werden? Kinder brauchen ein stabiles Umfeld und stabile Beziehungen die verlässlich sind zu ihren Elternteilen oder wer auch immer die Verantwortung trägt, du sagst ihr beide seid nicht in der Lage dazu also besteht doch wenigstens auf Kondome falls da noch Mal was laufen sollte. Ich kenne ein Mädchen das mit einer Borderline-Mutter aufgewachsen ist die jede Behandlung ablehnte und da lief es ähnlich, ständig neue "Papis" in der Wohnung, sie musste dann unten im Hof warten bis sie oben mit dem Sex fertig waren, 30 Mal umziehen und dann die Mutter mehrfach mit zerschnitten Armen blutend im Bad aufgefunden, das Mädel hatte aufgrund dessen selbst extreme Probleme später.

wackelzahn21

user255825478

Hallo

also Ähnlichkeiten, wie du sie beschreibst, gibt es hier tatsächlich nicht.
Denn meine „Freundin“ hat nicht eine Schnittwunde an ihren Armen.
Des Weiteren läd sie auch ihre Typen niemals zu sich nach Hause ein (ich bin die Ausnahme).

Es tut mir ehrlich leid, wenn Kinder in solchen Verhältnissen aufwachsen, wie du sie erwähnst. Das wünsche ich keinem Menschen. Denn psychische Probleme sind bei diesen Kindern vorprogrammiert.

Ich glaube ‚quellbrunn‘ schrieb weiter oben, dass Kinder eine ganze Menge verändern können. Damit hat sie vollkommen recht, wenn Mann und Frau sich ihrer Verantwortung bewusst sind. Trotz ihrer „Eigenarten“ bin ich davon überzeugt, dass meine „Freundin“ eine gute Mutti wäre.
Aber das Thema ist ohnehin vom Tisch, da sie abtreiben würde. Eine Vasektomie meinerseits, lehnte sie ab.

Liebe Grüße Wackelzahn21

nikita999

"Ausserdem hatte sie viel mehr Gründe als ich, es mir nicht mehr zu erzählen, wenn sie sich mit jemanden traf - ein schlechtes Gefühl, sie sah keinen Mehrwert darin und (ich vergaß einen wichtigen Punkt) sie fühlte sich dadurch kontrolliert !Also für mich ergibt das keinen Sinn, dass sie nicht einmal einen Tag später mit dieser Nummer um die Ecke kam ..."

Das stimmt, es ist nicht nachvollziehbar warum sie es ausgerechnet jetzt und dann noch auf diese Weise macht, da kann man wieder die seltsamsten Dinge reininterpretieren, dass sie dich provozieren will, eifersüchtig machen, zum betteln bringen (nach weiterem Sex) und und und.
Habt ihr darüber gesprochen?

Boarderliner sind oft sehr promiskuitiv oder? Das heißt ja nicht, dass sie dich nicht gerne als Beziehung hätte. Aber ihr ist die "Arbeit" vielleicht zu viel dich zu beruhigen/bespaßen und gleichzeitig rumvögeln zu können.
Deshalb das Wegstoßen, aber eigentlich will sie noch....neue These....😬

nikita999

Zumindest würde dazu ihre "Erlaubnis" passen dich mit anderen Frauen schlafen zu lassen, aber dann doch nicht weiter mit dir schlafen zu wollen, das klingt nach Eifersucht.

wackelzahn21

nikita999

Guten Morgen nikita

Nein, wir haben noch nicht darüber gesprochen.
Und ich bestehe vorher auf die Beantwortung meiner Frage, warum sie es mir dann doch sagen wollte. Ich möchte auf eigene Spekulationen verzichten, denn das führt zu nix.
Es ist tatsächlich wichtig, dass sie die Frage auch für SICH beantworten kann.

Etwas ‚widersprüchlich‘ wirkt in diesem Zusammenhang Ihre Nachricht, die sie mir am besagten Montagabend (also knapp 24 Stunden vor der Sache) schrieb. Ich ziehe mal den bedeutenden Teil heraus:
„... Naja, eins wurde mir dadurch bewusst, dass was du mir gibst konnte mir ein MANN noch nie in meinem Leben geben. Deshalb ist mir unsere Freundschaft unglaublich wichtig! Du als Mensch, deine inneren Werte und dein Charakter sind unbezahlbar und es würde mir das Herz brechen, wenn es weg wäre ... Ich möchte wirklich nicht mit deinen Gefühlen spielen, weil das hast du als Letzter verdient!“

Tja nikita, ich schätze du gibst mir recht, wenn ich sage, dass das sehr sehr liebe und innige Worte sind? Aber wieso dann einen Tag später eine Aktion starten, die mir das Herz bricht ....?

Ja, du liegst richtig. Viele (u.a.) Borderliner leben promiskuitiv.
Selbstverletzendes Verhalten hat verschiedene Facetten. Während sich viele Borderliner schneiden oder ritzen, gibt es wiederum die, die Risikosex betreiben. Und bei letzterem sehe ich leider sie. (Ich war früher der Ritzer) Egal auf welche Form des SVV zurückgegriffen wird, die Motivation ist jedoch immer die gleiche - es ist eine Art „Flucht“.

Aber gerade bei Sex, sind unsere Meinungen, extrem verschieden. Während sie Sex (auch) gerne mit mehreren Männern vollzieht, setze ich eher auf Masturbation *hust* ...
Ich erklärte ihr, dass das für mich eine Form der Entspannung ist UND dass ich mich auf diese Weise nicht von einem anderen Menschen abhängig mache.
Den letzten Teil meiner Anmerkung, fand sie übrigens gar nicht lustig !

Ich würde behaupten, dass ich mit meiner Denkweise sehr liberal bin. Da mir bewusst ist, dass man einen Menschen nicht einsperren kann/darf/soll, ließ ich ihr alle Freiheiten. Ich möchte, dass sie sich entfaltet und entwickelt. Deshalb hätte ich sie auch sexuell nicht eingeschränkt. Wie könnte ich mir das auch herausnehmen, wenn sie gerade im zarten Alter von Anfang 20 ist?
Allerdings besteht jede Beziehung auch aus Kompromissbereitschaft. Davon sehe ich aber bei ihr sehr wenig.
Ihre beste Freundin sagte ihr ja nun auch am Montag, dass sie ihr Verhalten als sehr egoistisch empfindet. Darüber sollte sie vielleicht mal nachdenken ....

Vielen Dank für deine Meinung, nikita

Liebe Grüße und ein wunderschönes Wochenende

Wackelzahn21

wackelzahn21

nikita999

Sie war anfangs tatsächlich sehr sehr eifersüchtig. Ich dachte eigentlich, das wäre erledigt.

Und ihre ‚Erlaubnis‘ ist in Wahrheit keine, denn diese hebt sie durch den Nachtrag wieder auf.
Etwas zugespitzt auf eine ausgedachte Situation:
Eine Ehefrau sagt zu ihrem Mann: „Du möchtest mit deinen Kumpels heute um die Häuser ziehen? Natürlich mein Schatz, viel Spaß. Du brauchst danach aber nicht mehr nach Hause kommen !“
Die Waffen einer Frau, würde ich meinen 😁

user255825478

wackelzahn21

"Tja nikita, ich schätze du gibst mir recht, wenn ich sage, dass das sehr sehr liebe und innige Worte sind? Aber wieso dann einen Tag später eine Aktion starten, die mir das Herz bricht ....? " ich weiss nicht wie dein Borderline sich äußert, aber das kenne ich von einem ebenfalls betroffenen, weinlii Familienmitglied. Dieses wegstoßen, dann wieder angekrochen kommen nur um einem kurz darauf wieder eine verbale Ohrfeige zu geben. Nach einem ganz tollen Ausflug den sie sich wünschte auf Kosten meiner Eltern wo wir viel Spaß hatten durfte ich mir auf der Heimfahrt anhören ich würde jetzt aber auch langsam nerven und sie wolle mich erstmal nicht mehr sehen da ihr in meiner Abwesenheit so langsam die Kot**e hoch kommt, 20 Minuten vorher noch zusammen gelacht und es gab keinen Vorfall oder dergleichen, alle waren nett zu ihr. Meine Lehrkraft in Psychologie während der Ausbildung sagte mal manche Borderliner sind je nach Ausprägung was sowas angeht innerlich wie Schwarze Löcher, Menschen zehren normalerweise von schönen Erlebnissen wie einer tollen Party, ein Urlaub, ein schönes Geschenk, die nicht, das ist sobald die Aktion zuende ist weg als hätte es nie statt gefunden was sich dann in dieser kompletten, emotionalen Kälte und irgendwo auch Undankbarkeit äußern kann. Ich habe es noch ein paar Jahre versucht ihr zu helfen, dann habe ich den Kontakt komplett abgebrochen weil sie einem früher oder später grundsätzlich weh tat und auch keine Einsicht besaß.

nikita999

wackelzahn21

Ich finde den letzten Teil deiner Anmerkung ziemlich lustig, und so wahr...😁

Ja, ihre Worte hören sich nett an. Sie scheint sich zwischendurch schon Gedanken zu machen, leider hat sie offensichtlich aber keinen Gesamtüberblick über ihr Verhalten und die daraus resultierenden Konsequenzen.

Vielleicht hilft es, dass ihre Freundin mal eine weitere Perspektive dazu gegeben hat.
Es wäre ja schön wenn ihr einen Kompromiss finden könntet und doch eine Beziehung aufbauen würdet, egal wie konventionell oder unkonventionell sie ist. 🙂

Dir auch noch ein schönes Wochenende
Liebe Grüße
Nikita

quellbrunn

wackelzahn21

"Die Waffen einer Frau."

Können wir solche sexistischen Äußerungen bitte einfach mal lassen -___-
Das ist nämlich eine Frage des Charakters und keine Frage des Geschlechts.

wackelzahn21

user255825478

Vielen Dank, dass du dich durch die Texte gekämpft hast und einen wichtigen Hinweis gegeben hast.

Diese extremen Schwankungen liegen bei mir selbst nicht vor. Lediglich wenn ich gereizt oder provoziert werde, sind Kurzschlusshandlungen oder sehr böse Worte nicht auszuschließen. Ich warne aber ab einem bestimmten Punkt noch vor. Das klappte in den letzten Jahrzehnten sehr gut.

Dein Beispiel regt mich zum Nachdenken an. Diese Schwankungen kenne ich zwar (Fachliteratur), jedoch nicht von meiner „Freundin“.
Hier wird es für mich interessant herauszufinden, was der Auslöser für ihr plötzliches Verhalten ist. Bin ich ihr vielleicht zu „nahe“ gekommen ...? Ist das nur ein „Schutzmechanismus“ ihrerseits .... ?

Fakt ist jedoch, dass ich mich nicht vergessen darf. Auf Dauer würde mich ihre verletzende Art kaputtmachen. Und es hilft nicht zu wissen, dass sie es ‚eigentlich‘ nicht wollte. Wichtig ist nur, wie es bei MIR ankommt und was es auslöst ...

Es tut mir ehrlich leid, dass du eine der schlimmsten Seiten des Borderline kennenlernen musstest.

Liebe Grüße und Danke

Wackelzahn21

wackelzahn21

quellbrunn

Dem Frieden Willen, nehme ich die Verallgemeinerung zurück und korrigiere:
Die Waffen MEINER Frau/Freundin.

LG Wackelzahn21

user255825478

wackelzahn21

Ich denke wenn sie zum Beispiel wütend werden fühlen sie sich in dem Moment schon so, der "Hass" ist echt und das verletzen wollen aber eben genau so schnell wieder verflogen, das ist ja das Problem bei dieser Ausprägung, komplette, emotionale Instabilität. "Ich tu dir weh, verlass mich nicht, hau ab, ich will dich nicht verlieren, ich hasse dich." Auch diese riskanten, spontanen sexuellen Kontakte sind mir aus meiner beruflichen und privaten Erfahrung mit Erkrankten nicht fremd. Darum verstehst du vielleicht auch nun besser warum ich das mit dem Kind so kritisch sehe, meiner Erfahrung nach ändert das nämlich garnichts, wir reden hier nicht über emotional normal entwickelte, stabile junge Menschen die einfach nur erwachsen werden und an der Aufgabe wachsen müssen, diese Frau ist psychisch krank und nur geziehlte Behandlung kann hier auf Dauer Linderung verschaffen, weg geht es ja nie. Solange sie sich damit nicht befasst wird auch ein Kind weg gestoßen und umklammert werden. Und nein, nicht alle Borderliner sind schlechte Eltern, es kommt auf die Ausprägung an und ob man Hilfe annimmt.

wackelzahn21

user255825478

Ich kann das schon nachvollziehen was du schreibst. Aber es muss doch einen Auslöser für diese Wut und den „Hass“ geben.
Ich bin mir auch sicher, dass es einem Borderliner dann auch ehrlich leid tut, wenn er etwas verletzendes sagte oder tat, Aber das nützt ja dem Gegenüber nichts, der es zu spüren bekam. Also würde es helfen den Ursprung für die Wut zu finden?
Ich denke, wenn ein Borderliner seine „Trigger“ kennt, dann kann er sich selbst und andere besser schützen.
Bei mir klappte das auf diese Weise sehr gut, allerdings dauerte das Jahrzehnte bis ich begriff, welche Situationen ich tunlichst meiden sollte.

Meine „Freundin“ ist tatsächlich kein typischer Borderliner, denn man merkt ihr überhaupt gar nichts an. Hätte ich nicht so viel Zeit mit ihr verbracht, nicht so viele Gespräche geführt und einen Einblick in ihr Familienleben gehabt, hätte ich bis heute nix bemerkt. Mit der Zeit sah ich aber so viele „red flags“, dass sie in der Gesamtschau eine deutliche Tendenz zum Borderline ergaben.

Sollte es nochmal zu einem Gespräch kommen, werde ich ihr psychologische Hilfe empfehlen. Die „Maske“, die sie versteht zu tragen, wird ihr auf lange Sicht nicht helfen.

user255825478

wackelzahn21

Jeder trägt ja mehr oder weniger eine Maske in der Öffentlichkeit und man lässt nicht jeden der einem begegnet an sich ran, aber es gibt ja durchaus deutliche Anzeichen dafür daß sie eben nicht OK ist, dieses Hin und Her mit dir zum Beispiel, genau so dieser Verzicht auf Schutz und Verhütung mit regelmäßigen wechselnden Geschlechtspartnern, das ist genau genommen schon so Selbstzerstörerisch wie Russisches Roulette falls sie sich und Andere mit etwas infiziert.

wackelzahn21

user255825478

Russisches Roulette; du sagst es !

Etwas seltsam mutet die aktuelle Situation an, wenn man ihre Erfahrungen dazu betrachtet. Denn sie hatte sich vor ihrer langjährigen Beziehung tatsächlich schon einmal mit etwas infiziert. Wie sie sagt, hat sie darunter damals sehr gelitten, auch psychisch.
Muss man verstehen, wieso sie dieses Risiko erneut eingeht?

Ich vermute, dass der große Knall ohnehin nicht mehr lange auf sich warten lässt. Denn sie ist schon verwundert, dass sie noch nie schwanger wurde. Deshalb macht sie nächsten Monat einen Fruchtbarkeitstest beim Doc.
Sollte dieser Test negativ ausfallen, sie also nicht in der Lage ist Kinder zu kriegen, hat sie bereits durchleuchten lassen, dass sich ihr Leben und ihre ganze Planung, grundlegend ändern wird. Deutlicher muss ich nicht werden, oder?

Ich glaube, es ist ganz gut, dass ich mich bereits jetzt aus dieser Nummer rausziehe ....

Und wer weiß, vielleicht rechnet sie ja schon mit einem negativen Ergebnis und schraubt deshalb schrittweise unsere „Aktivitäten“ und emotionale Nähe zurück ...
(ein interessanter Gedanke, wie ich finde)

wackelzahn21

nikita999

Guten Morgen nikita

Kompromisse eingehen bedeutet, die Bereitschaft aufzubringen, sich den Wünschen und Vorstellungen eines anderen anzunähern und eigene Einschnitte hinzunehmen.
Wie könnte ein Ich-bezogener-Mensch diese Bereitschaft annehmen?

Und ja, ich finde es bemerkenswert, dass ihre beste Freundin ihr die Meinung gegeigt hat, aber ob das auch fruchtet, steht auf einem ganz anderen Blatt. Ich habe da erhebliche Zweifel ...

Ich habe mittlerweile sogar den begründeten Verdacht, dass sie hinter meinem Rücken Kontakt zu dem Typen aus dem Forum aufgenommen hat, den ich ihr vor einigen Wochen „klarmachen“ wollte. Und sollte sich dieser Verdacht bestätigen, stellt das einen Vertrauensbruch dar, der NIE wieder gutzumachen ist.

Es war sehr dumm von mir, ihre risikobereite Sexualität zu unterstützen.
Das ist praktisch so, als würde man einem Junkie Heroin besorgen, um ihm zu „helfen“.
Ich muss allerdings einräumen, dass ich die Krankhaftigkeit dahinter zum damaligen Zeitpunkt noch nicht als solche erkannte. Ich dachte immer, dass sie „nur“ etwas kompensiert, aber das Problem hier liegt viel tiefer ...

Jeder Tag bringt auch mir neue Erkenntnisse ...

Liebe Grüße vom Wackelzahn21

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