Hallo alle zusammen,
nach langem stöbern im Forum auf der Suche nach ähnlichen Situationen habe ich mich dazu entschlossen nun doch selbst zu posten...da ich das Gefühl habe JEDER Denkanstoss kann mir weiter helfen- denn ich selbst befinde mich wie in einem hohlen Zwischenraum gefangen,und fühle mich unfähig die "richtige" Entscheidung zu treffen.
Meine Geschichte:
Ich bin verheiratet, und Geliebte eines verheirateten Mannes.
Ich hasse mich selbst dafür das ich in diese Geschichte hineingeschliddert bin, denn noch vor ein paar Jahren war Moral, Werte und Geradlinigkeit das was für mich das wichtigste war. Ich musste aber auch bitter erfahren das ein Mensch wohl in die Lage kommen kann dies alles über Bord zu werfen wenn Gefühle im Spiel sind.
Mein Mann und ich sind seit 6Jahren verheiratet, es war anfangs die grosse Liebe,und für meinen Mann trifft das auch immer noch zu.Ich selbst habe mich in den letzten 3 Jahren aber gefühlsmässig doch sehr von ihm abgewandt,ohne genau zu wissen wieso, weshalb, warum, denn er vereint alles was man sich von einem Menschen und Partner wünscht mit dem man den Rest des Lebens verbringen möchte, doch leider muss ich mir ehrlich eingestehen, das meine Zuneigung ihm gegenüber weit weniger ist als ich von ihm bekommen. Er beduetet mir aber trotzdem wahnsinnig viel, und ich würde mir so sehr wünchen mich wieder MIT ihm auf einen gemainsamen Nenner entwickeln zu können.
Doch genau dies verhindere ich seit 1,5Jahren schon vorsätzlich, denn ich habe seit dieser Zeit eine Affaire,welche mein Gedanken von morgens bis abends und in der Nacht bestimmt. Dies hat sich von meiner Seite sehr langsam entwickelt, und ich verstehe mich selber nicht das ich es habe soweit kommen lassen, aber Fakt ist, dieser Mann bedeutet mir wahnsinnig viel, er berührt mich im Herzen, wir sind auf einer Wellenlänge, wir können zusammen lachen, Spass haben, und auch im Bett ist es fantastich, ich hätte NIE gedacht das es so sein kann, das ICH so sein kann, denn ich dachte oftmals Sex spielt in meinem Leben eine untergeordnete Rolle. Ich erleb mich bei ihm aber von einer Seite welche mir selbst fast Angst macht.
Nunja,wie gesagt, er ist ebenso verheiratet, und im Gegensatz zu mir ist es für ihn nicht das erste Mal eine Affaire zu haben. Zumindest weiss ich von einer, für welche er sich auch getrennt hatte, dann aber doch wieder zurück zu seiner Familie ist. Generell ist er aber in jedem Fall ein Typ Mann der nichts anbrennen lässt,so reell kann ich die Sache noch sehen:-). Trotzdem macht man sich ja gerne selbst dabei was vor, und genau das ist mein Problem.
Ich weiss wie falsch das alles ist, wie unfair meinem Mann gegenüber,und seit einem Jahr wäge ich nichts anderes ab als die möglichen Optionen die ich habe.
Mein Mann liebt mich, und ich hintergehe ihn aufs übelste.Das muss aufhören.
Meine Affaire liebt mich (anscheinend:-) auch, aber er sagt auch das er die Zeit einfach geniessen möchte, er ist nicht glücklich zu Hause, aber es läuft, und für ihn ist es nicht brisant nun eine Entscheidung herbeizuführen,ich glaube schon er denkt darüber nach wie es zwischen uns im Alltag funktionieren könnte, doch letztlich weiss und spüre ich,...er hat das alles schon hinter sich...er geniesst es so wie es ist...solange bis ich nicht mehr mitmache...und irgendwann kommt dann wohl die nächste.
Schlimm genug das ich dieses Spiel mitmache und es auch möchte mit dem Wissen/Gefühl das wenn es hart auf hart kommt er sich wohl nicht auf meine Seite schlagen würde. Allerdings ist auch ein Kind im Spiel, und ich kann das auch verstehen...mein Gott siene Frau tut mir sogar richtig leid! Doch die Frage ob es eine Zukunft geben würde, könnte und ob sie funktionieren würde beschäftigt mich sehr stark.(obwohl ich vom Kopf her weiss dass sie ja gar nicht funktionieren KANN aufgrund unserer gemeinsam Erlebnisse- ich würde ihm NIE vertrauen können)
Andererseits frage ich mich ob nicht die Beziehung zu meinem Mann nicht wirklich noch eine Zukunft hat, wenn ich den Fokus wieder auf ihn habe...bzw. wenn kaine Ablenkung da wäre, würde vielleicht die Unzufriedenheit so gross das ich bereit wäre den Schritt der Trennung ernsthaft zu gehen...
Dieses Doppelleben macht mich fertig, ich kann mir nicht mehr ins Gesicht dabei schauen...alles ist total verkorkst und verworren.
Mein Mann steht total hinter mir, in allem, und ich sehne mich nach dem anderen. Ich komm mir einfach schrecklich vor. Trotzdem bin ich nicht in der Lage meine Ehe zu beenden, denn ich WEISS nicht ob ich das denn wirklich will?
Klar ist für mich, die Affaire muss beendet werde, und ich habe das ihm auch mitgeteilt.Er leidet, und es tut ihm bestimmt auch weh, aber...er lässt mich gehen weil er mir keine andere Option geben kann....ich weiss das ist total irrsinnig und lächerlich...aber...es tut mir trotzdem wahnsinnig weh, und am liebsten würde ich sagen- o.k. lass es uns so weitermachen...ich habe sogar so Gedanken zu sagen, ich trenne mich, und warte auf Dich...ich bin wirklich nicht mehr ich selbst!
Jedenfalls- SO kann ich nicht weitermachen, wir betrügen unsere Familien, und ich möchte wieder Geradlinikgeit in mein Leben bekommen, ...aber ich weiss nicht wie!!!!!!
Es tut mir leid das ich mir hier alles so ausführlich von der Seele schreibe,ich habe niemanden mit dem ich reden kann, und ich komm alleine nicht mehr weiter, auch wenn der esrte Schritt getan ist....habe ich Angst wieder umzufallen ( wie schon 3 mal im letzten Jahr), oder falsche Entscheidungen zu treffen.
Bitte, was denkt ihr, oder war schonmal jemand in solch einer Situation?
Wie kann ich die Affaire überwinden? Oder soll ich darum kämpfen? wen ja um was ..Ehe oder Affaire?
Wisst ihr mein Herz weiss die Antwort wohl schon, aber sie scheint nicht in den Kopf durchdringen zu wollen.
Ich bin froh über alle ernstgemeinte Kommentar, auch wenn sie nicht erfreulich sind!:-)...denn ich weiss,das mein Verhalten nicht zu entschuldigen ist....
Also...dann mal los.....:-)