V

vasily_12890038

Dir fehlt eine Erfahrung....
und zwar die, wie es sich anfühlt, wenn ein anderer Mensch auf den eigenen Gefühlen rumtritt.
Was ich so von Dir lese hört sich richtig schön egoistisch an.
Ich will Dir nichts Böses wünschen, aber es wäre mal sehr hilfreich für Dich, wenn Dich mal einer so behandelt, wie Du andere Menschen behandelst.
Erst zerstörst Du eine Familie, dann verarscht Du Deinen Mann für ein bißchen auf große Liebe machen.
Mach Dir mal ernsthafte Gedanken über Dein Handeln, könnte nicht schaden, denke ich.

Gruß vom Tom

Alkohol
Ich bin's nochmal.

Mit dem Alkohol geht ehrlich gesagt garnicht. Die Trinkgewohnheiten von ihm sind "Schei..."
Wenn Du schon Gespräche geführt hast und diese Ergebnislos geblieben sind, dann mußt Du Dir natürlich Gedanken machen, ob es noch Sinn macht, so an der Beziehung festzuhalten.
Ich bin eigentlich ein Mensch, der der Meinung ist, dass man für eine Beziehung kämpfen sollte. Aber bei Alkohol und auch bei Gewalt gegenüber dem anderen Partner hört der Spaß auf! Vielleicht solltest Du mal was "Alleine" unternehmen. Und zwar dann, wenn er was von Dir will. Vielleicht merkt er dann was los ist und macht sich mal Gedanken. Ich würde Dir wünschen, dass er endlich "wach wird".

Tom

Setz ihn auf den Topf!
Hallo Hasi,

geh mit ihm an einen neutralen Ort, Restaurant, Bistro, etc. und sprich ihn auf diese Probleme an. Sachlich und ruhig. Nur so kannst Du Dir sicher sein, dass er Dir zuhören wird und es auch ankommt, was Du ihm sagen willst. Stell ihm Bedingungen. Lass ihm gewisse Freiheiten, aber mach ihm auch klar, dass es so nicht weitergeht. Vereinbart gemeinsame Aktivitäten. Z. Bsp. einmal in der Woche gemeinsam Schwimmen gehen. Nur ganz wichtig ist eben, dass Du ihm das nicht zwischen "Tür und Angel" sagst.

Lieben Gruß von einem Mann,
dessen Frau sich leider nicht soviele Gedanken gemacht hat wie Du um den Erhalt ihrer Beziehung.

Tom

Immer schön die Liebe leben!!!!
Hallo Tiger,

den einzig wahren Beitrag hier habe ich von "Katja24" gelesen.
Die Erfahrungen, welche sie dort beschrieben hat, wirst auch Du machen. Mit Ansage!
Glaubst Du wirklich und bist Du so naiv, dass es mit dem Neuen immer so toll bleiben wird, wie es jetzt ist? Im Gegenteil. Dir wird es noch schlimmer gehen als jetzt, wenn sich erstmal der Alltag eingeschlichen hat und Du dann alles vorherige weggeworfen hast. Ich lese immer nur, dass man nur noch wie Bruder und Schwester zusammengelebt hat. Vielleicht sollte man sich mal darüber Gedanken machen, dieses abzustellen. Ich habe leider die Erfahrung gemacht, dass grad die Menschen, die diesen Spruch als Vorwand nehmen, meist Schuld an diesem nebeneinander herleben sind.
Ich will Dir nicht zu Nahe treten, aber Du machst auf mich einen egoistischen Eindruck. Hauptsache Dir geht es gut. Tue was für den Erhalt Deiner Ehe. Sprich mit Deinem Mann, was ihr ändern müßt, damit ihr beiden Euch wieder bewußt werdet. Ich kann nicht verstehen, wie Du auf einen Typen abfährst, der seinen Freund mit dessen Frau hintergeht. Hat er Dich vollgesülzt mit den üblichen Sprüchen? Du bist die Frau meines Lebens, etc. ....? Hey, ich bin ein Mann und bestimmt nicht der Dümmste. Männer wissen was Frauen gerne hören wollen, damit sie schwach werden. Nur ist der Mann der Dich da umgarnt nicht die Hose wert, die er an seinem Hintern trägt. Diese Menschen, die ihre Freundschaft ausnutzen, um in eine Beziehung einzudringen, sind nichts, aber auch wirklich nichts wert. So wie der Typ drauf ist, wird er sich was Neues suchen und Dich hintergehen, wenn Du ihm zu langweilig geworden bist. Aber vielleicht bist Du ja heiß darauf, diese Erfahrung selbst zumachen.
Mach Dir doch mal die Mühe und schau in die Zukunft bezüglich der so tollen neuen Liebe. Ich sag Dir eins, Du wirst üblen Schiffbruch erleiden. Es wird ca. 3-4 Jahre dauern, dann wirst Du Dich selbst hassen. Denn dann ist auch in der "neuen Liebe" der Alltag da.
Mal ganz abgesehen davon, dass Du mit Deinem Verhalten viel kaputt machen wirst. Ich denke da an die sozialen Kontakte, in denen Du Dich und Dein Mann bisher immer wohl gefühlt habt. Glaubst Du wirklich, man wird Dich für Dein Verhalten nicht verurteilen. Klar wreden Dir jetzt viele hier schreiben, ist doch egal, hauptsache glücklich. Aber Du wirst feststellen, dass Dir das garnicht so egal sein wird, wenn Dein Freundeskreis wegbricht. Aber ich will Dich hier nicht groß beraten. Ich möchte einfach nur, dass Du Dir mal einen "Kopf" machst. Dein Mann liebt Dich "noch". Irgendwann ist es damit vorbei und dann erwarte nicht, dass er noch um Dich kämpfen wird. Ich sprech aus eigener Erfahrung. Letztendlich solltest Du sehr vorsichtig sein mit irgendwelchen Ratschlägen, besonders von Freundinnen und anderen tollen Ratgebern. Denn das sind meist die schlechtesten Berater.
Gruß Tom

Lass Dich nicht unterkriegen!
Hallo Engel,

mir ging es genauso wie Dir. Nur dass meine Frau "am Rad" gedreht hat.
Sie hatte sich in einen 13 Jahre jüngeren verknallt und behandelte mich wie ein Stück Dreck. Ich war natürlich noch voller Liebe für sie und auch bereit ihr das alles zu verzeihen. Sie zog dann jeweils zweimal wieder für zwei Wochen in unser gemeinsames Haus ein.
Nur zeigte sie absolut keine Anzeichen dafür, das sie noch Interesse daran hatte, unsere Ehe wieder in Schwung zubringen. Ich war so blöd und hab mir echt den Hintern aufgerissen für sie. Als dank zog sie dann wieder zu ihrem "kleinen Prinzen" in eine WG.
Diesen Mai kam sie dann wieder an und ich war wieder so blöd und ließ sie einziehen. Natürlich hatte ich jetzt wieder die Hoffnung, dass sie bereit war mir Zeichen zugeben, dass sie noch was für mich empfinden würde. Nur kam da leider nichts von ihr.
Im Oktober hab ich dann die Kraft gehabt ihr zusagen, dass ich keine Lust mehr darauf hätte auf eine Reaktion ihrerseits zuwarten. Zumal ich eindeutige Beweise dafür hatte, dass sie immer noch den Kontakt zu dem Jungspund pflegte.
Jedenfals sagte ich ihr dann, dass ich nicht mehr will und bat sie auszuziehen.
Was soll ich sagen? Mir geht es jetzt gut. Ich lebe zwar allein nach der 22jährigen Beziehung, aber ich leide nicht mehr und nur das zählt.
Engel Du hast die selbe Ansicht von einer Beziehung wie ich. Klar sind die Schmetterlinge schön und das kribbeln im Bauch, aber letzendlich sind das zusammenwirken und das gegenseitige Vertrauen im Alltag tausendmal wichtiger als rosarote Wolken.
Ich kann Dir nur sagen, dass Dein Mann Dich nicht mal ansatzweise verdient hat.
Lass diesen "treulosen Träumer" ziehen. Der bringt Dich nicht weiter im Leben. Im Gegenteil. Ich denke er wird immer wieder die Schmetterlinge flattern lassen, wenn ihm eine schöne Augen macht.
So einen Hafensänger hast Du nicht nötig.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne ;-)
Ich wünsch Dir alles gute und dass Du die Kraft hast, ihm den Laufpass zugeben.

P.S. Und lass Dich nicht bezüglich evtl. Unterhaltsansprüche veräppeln.
Wer so handelt wie Dein Mann, der darf auch ruhig zahlen für sein egoistisches und hochverräterisches Handeln!

Lieben Gruß vom Tom

Lass Dich nicht unterkriegen!
Hallo Engel,

mir ging es genauso wie Dir. Nur dass meine Frau "am Rad" gedreht hat.
Sie hatte sich in einen 13 Jahre jüngeren verknallt und behandelte mich wie ein Stück Dreck. Ich war natürlich noch voller Liebe für sie und auch bereit ihr das alles zu verzeihen. Sie zog dann jeweils zweimal wieder für zwei Wochen in unser gemeinsames Haus ein.
Nur zeigte sie absolut keine Anzeichen dafür, das sie noch Interesse daran hatte, unsere Ehe wieder in Schwung zubringen. Ich war so blöd und hab mir echt den Hintern aufgerissen für sie. Als dank zog sie dann wieder zu ihrem "kleinen Prinzen" in eine WG.
Diesen Mai kam sie dann wieder an und ich war wieder so blöd und ließ sie einziehen. Natürlich hatte ich jetzt wieder die Hoffnung, dass sie bereit war mir Zeichen zugeben, dass sie noch was für mich empfinden würde. Nur kam da leider nichts von ihr.
Im Oktober hab ich dann die Kraft gehabt ihr zusagen, dass ich keine Lust mehr darauf hätte auf eine Reaktion ihrerseits zuwarten. Zumal ich eindeutige Beweise dafür hatte, dass sie immer noch den Kontakt zu dem Jungspund pflegte.
Jedenfals sagte ich ihr dann, dass ich nicht mehr will und bat sie auszuziehen.
Was soll ich sagen? Mir geht es jetzt gut. Ich lebe zwar allein nach der 22jährigen Beziehung, aber ich leide nicht mehr und nur das zählt.
Engel Du hast die selbe Ansicht von einer Beziehung wie ich. Klar sind die Schmetterlinge schön und das kribbeln im Bauch, aber letzendlich sind das zusammenwirken und das gegenseitige Vertrauen im Alltag tausendmal wichtiger als rosarote Wolken.
Ich kann Dir nur sagen, dass Dein Mann Dich nicht mal ansatzweise verdient hat.
Lass diesen "treulosen Träumer" ziehen. Der bringt Dich nicht weiter im Leben. Im Gegenteil. Ich denke er wird immer wieder die Schmetterlinge flattern lassen, wenn im eine schöne Augen macht.
So einen Hafensänger hast Du nicht nötig.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne ;-)
Ich wünsch Dir alles gute und dass Du die Kraft hast, ihm den Laufpass zugeben.

P.S. Und lass Dich nicht bezüglich evtl. Unterhaltsansprüche veräppeln.
Wer so handelt wie Dein Mann, der darf auch ruhig zahlen für sein egoistisches und hochverräterisches Handeln!

Lieben Gruß vom Tom

Schmetterlinge fliegen immer weider weg!
Hallo Mausel,

schon mal daran gedacht, dass die jetzigen Schmetterlinge sich auch wieder verflüchtigen werden?
Ich hoffe Du ist nicht so naiv und denkst dass mit dem jetzigen alles so toll bleibt wie es momentan ist.
Denk mal daran, wie es mit Deinem Ex angefangen hat. Waren da nicht auch die sog. "tollen Schmetterlinge" und das berüchtigte "Kribbeln im Bauch" ?
Wenn ich Deine Geschichte so lese, dann reihst Du Dich sauber in die Reihen der Gelangweilten ein, die immer schön "egoistisch" auf der Suche nach dem unendlichen Glück und tollen Märchenprinzen sind.
Nach dem Motto: "Was interessieren mich die Gefühle anderer. Hauptsache ich hab meinen Spaß."
Was Deinen Mann betrifft, so denke ich kaum, dass er nicht verletzt ist. So wie Du ihn beschreibst, steht er nur voll im Leben. Was erwartest Du denn von ihm? Dass er Deinen neuen die Faust verpasst? Ich denke, dass das keine Frau wert ist, wenn sie so gehandelt hat.
Denk mal an meine Worte, wenn Deine neue Liebe erstmal dem Alltag gewichen ist.

Träumereien
Hallo Mädels,

ich mach Euch ja ungern Eure Träume kaputt, aber seid ihr beiden wirklich so naiv und denkt, dass so eine Beziehung mit einem "Jungen" von grad mal Anfang 20 lange hält?
Bin selber ein Mann und hatte mit 21 auch eine Beziehung zu einer Frau von Ende 30.
Ich muß Euch enttäuschen, wenn ihr jetzt erwartet, dass ich hier schreibe, dass ich in diese Frau verliebt gewesen bin. Nein, es war war keine Liebe. Jede Menge Sex und natürlich wuchs mein selbstbewußtsein dadurch.
Ist ja schon nicht alltäglich, wenn eine "reife Frau" einem jungen Bengel hinterherläuft.
Das Problem dabei ist nur, irgendwann wird auch der tollste Sex mit der erfahrensten Frau langweilig. Und dann bleibt eben doch nur der Altersunterschied übrig.
Und der wird einem als junger Mann dann doch peinlich gegenüber den Gleichaltrigen.
Versteht es bitte nicht als Schande über 30 zusein. Aber seid so realistisch und erwartet nicht die große Lebensliebe. Das geht nach hinten los, mit Ansage.
Ich habe es damals sehr genossen, dass ich den "Sex" mit einer älteren Frau kennengelernt habe. Zumal ich dadurch das weibliche Geschlecht und seine Vorlieben intensiv kennenlernen konnte. Das war dann sehr Vorteilhaft für die Mädels im gleichen Alter oder jünger.
Wie dem auch sei, versteift Euch nicht zusehr darauf, dass Euch vielleicht eine große Liebe bevorsteht. Das wird mit Sicherheit nicht passieren. Genießt den "Spaß" mit den Faltenfreien Jünglingen und wundert Euch aber auch nicht, wenn Eure Boys sich dann irgendwann immer weniger melden oder dann garnicht mehr.
Gruß vom Tom

Arbeiten
Nach der X-ten Verarschung(nach 17 Jahren Ehe) meiner zukünftigen Ex, habe ich mich entschieden zu arbeiten und mit einem Koll. die Schicht getauscht.
Wäre alleine höchstwahrscheinlich abgedreht bei dem Gedanken, dass sie in toller Zweisamkeit mit dem Neuen Heiligabend feiert.
Ich Wünsch Euch allen da draußen, die Ihr alleine "feiert", ein gesegnetes Fest und denkt daran, es kommen auch wieder bessere Zeiten, wo wir lachen werden ;-)

Euer Tom

Garantie
Hallo Mike,

würde ihr mal sagen, dass Dir auch keiner eine Garantie gibt, dass Du immer 2000.- netto haben wirst.
Hey, ich kenn zwar Deine Frau nicht, aber sie scheint mir sehr abgehoben.
Würde die täglichen Kosten (Putzfrau, Strom, etc.) gleichermaßen und natürlich gemessen an dem Geld was jeder von Euch beiden hat, zu gleichen teilen zahlen lassen.
Arbeitet sie eigentlich in irgendeiner Form, dass ihr eine Hausangestellte braucht?
Schon mal daran gedacht, sie in der Firma einzuspannen und sie dafür zubezahlen?
Dann wird sie das Geld besser zuschätzen wissen.
Dann merkt sie vielleicht mal, was das Leben kostet.
Einer meiner Bekannten(selbstständig) ist auch mit einer Frau aus der Ukraine verheiratet.
Seit sie mitbekommen hat, wie der Hase hier läuft, dreht die auch am Rad.
Kann Dir jedenfalls nur den Rat geben, keine großzügigen Verträge mit ihr zumachen. Wie Du schon ahnst, hinterher kommt die Scheidung und dann kommst Du aus dem "Bluten" nicht mehr raus.

Gruß
Tom1966

Tja, ......
Irgendwie kannst Du mir ja Leid tun,aber....
Meine Frau war so ähnlich drauf wie Du. Nur dass sie mich verlassen hatte wegen der scheinbaren und großen Liebe ihres Lebens. Der Typ ist 13 Jahre jünger als sie gewesen. Sie ließ sich auch die Karten legen, lebte nach ihrem Mondkalender, hungerte sich in ihrem "Liebeswahn" auf 36er Konfektionsgröße runter und benahm sich während der ganzen Trennungsphase wie ein Elefant im Porzellanladen. Sie verletzte mich tief und schwer und zeigte nicht mal einen Ansatz von Taktgefühl mir gegenüber.
Heute, fast ein Jahr später hat sie wieder einen mächtig breiten Po(40er Konf.) und die große Liebe hat sich ausgeliebt.
Meine Gefühle für sie sind total erkaltet und ich empfinde nichts mehr für sie.
Nach meiner langen Phase des Leidens hab ich nun endlich eine Frau gefunden, welche "Im Leben steht". Also eine Person die sich keine Karten legen lässt und meine Persönlichkeit zu schätzen weiß. Ich fühl mich jetzt einfach nur gut und an meine zukünftige Exfrau verschwende ich kaum noch Gedanken, obwohl sie in letzter Zeit wieder versucht, Kontakt zu mir aufzubauen.
Was soll ich Dir sagen? Du hast ein Spiel mit dem Feuer gespielt, als Du Dich in eine Ehe eingemischt hast und hast Dir dabei die Finger verbrannt. Find Dich damit ab und schau vorher genauer, mit wem Du Dich einlässt. Dann fällst Du am Ende auch nicht in ein Loch. Ich persönlich fände es ziemlich niveaulos, wenn Du nur aus Frust und Rache der Ehefrau irgendwelche Geschichten erzählst. Damit verletzt Du auch die Frau und die kann nun wirklich nichts für Dein Leid.
Wünsch Dir dennoch alles Gute und lass diesen Schwachsinn des Kartenlegens.

Lieben Gruß

Tom1966

Unterhaltsfrage
Mich würde es mal interessieren, was für einen Aufenthaltsstatus Dein jetziger Mann in Deutschland genießt. Sprich mit welcher Berechtigung hält er sich hier auf?
Kannst mich gern anmailen unter Teg@aol.com

Gruß vom Tom

Unterhalt?
Hallo Alemanita,

welche Aufenthaltsgenehmigung hätte er denn überhaupt, wenn er nicht mit Dir verheiratet wäre?
Das wäre mal interessant zu wissen.

Lieben Gruß vom Tom1966

Gruß vom Tom1966
Hallo Vanilla,

kannst Du Dich noch an meine Antworten im letzten August erinnern?
Ich sagte ja, dass die alle wieder wach werden, wenn der Gehirnnebel, den die Schmetterlinge verursachen, wieder weg ist.
Dann merken die erstmal, was sie vorher hatten.
Ich wünsch Dir viel Glück für die Zukunft und lass Dich nicht mehr verarschen. Das mußt Du deinem Typen klarmachen. Er darf nicht das Gefühl haben, dass Du so eine Streßaktion nochmal mitmachst.

Lieben Gruß vom Tom1966

Das Leben ist nicht einfach!
Hallo Schnucki,

ich riet Dir ja schon, dass Du bzw. ihr erst nach mehreren Treffen mit Sicherheit sagen könnt, ob ein Neuanfang was bringt.
Also triff Dich ruhig noch ein paar mal mit ihm.

Wünsch Dir alles Gute

Tom

Notar!
Solche Dinge wie Verzicht auf Versorgungsausgleich oder Verzicht auf Ehegattenunterhalt nach Inkrafttreten der Scheidung sind meist nur rechtskräftig, wenn sie bei einem "NOTAR" unterschrieben wurden!
Desweiteren darf keine Sittenwidrigkeit vorhanden sein, ansonsten kann so eine Vereinbarung dann trotz Notar rechtsunwirksam sein!

Gruß Tom

Hört sich an, wie die Aktion von meiner Frau!
Hallo Antsch,

das hört sich alles an, als hätte das meine Frau geschrieben.
Kannst mich ja mal direkt anmailen, damit ich Dir mal sagen kann, wie Dein Ex die ganze Gecshichte sehen wird. Meine Emailadr. lautet: Teg135@aol.com

Gruß vom Tom

Die Frage ist, wielange noch Du die Partner auswechseln kannst
Hallo Brooke,

irgendwann wird der Tag kommen, dann bekommt man nicht mehr so schnell einen Partner, denn man gern hätte. Das mag ja alles schön sein, was Du da erzählst, aber warte erstmal ab wenn Du in die 50er kommst. Dann wird es langsam eng.
Ich meine, jeder nach seinem Geschmack. Aber in einer "echten" Partnerschaft leg ich mich nicht nur zurück und denke mal gucken, ob der oder sie es drauf hat mich permanent lustig zumachen.
Wenn ich das will als Mann, brauch ich ja nur noch zu Prostituierten gehen. Bloß bekomm ich da kaum Gefühle entgegen gebracht.
Nichts gegen Dich persönlich, aber Du mußt Dich nicht wundern, wenn Du Deine Einstellung preis gibst, dass Du an Deinem Glück auch mal "vorbeisegeln" wirst. Denn wenn ich eine Partnerschaft eingehe, habe ich schon ganz gern einen Mensch an meiner Seite, mit dem ich auch planen kann und keinen der gleich seine Koffer packt, wenn der Himmel sich mal zuzieht.
Eine echte Partnerschaft besteht für mich auch darin, dass ich mich genauso auf meinen Partner verlassen kann, wie er oder sie es auch auf mich.
Ich könnte mir denken, dass es ein "Sche....gefühl" sein muß, wenn man später mal allein alt wird und/oder keinen Partner hat, mitdem man gemeinsam was bewegt und aufgebaut hat im Leben. Hört sich vielleicht etwas sentimental an, aber meist werden wir alle sehr sentimental im Alter werden.
Aber am Ende muß eben jeder für sich entscheiden, wie er sein Leben verbringen will.

Gruß Tom

Gute Idee mit dem Abstand!!!
Hallo Schnucki,

das mit dem Abstand ist eine gute Idee finde ich.
Und bevor Du mit dem Ex ins Bett gehen solltest, trefft euch erstmal ein paar mal auf "neutralem Boden" (Bistro, Kneipe, Restaurant, etc.) und versucht miteinander zureden.
Ich denke das ist der beste Weg, um festzustellen, ob man noch aneinander hängt und Du verhinderst damit, dass Du ihm nochmals verletzt.
Einen kleinen Vorwurf muß ich Dir noch machen, aber wahrscheinlich ist manche Frau so:
Weiter oben erwähnst Du, wie toll alles momentan mit dem Neuen ist. Ich denke wenn Du mit Deinem Ex mehr gesprochen hättest und vielleicht auch mal ein bißchen mehr "Gas gegeben" hättest in Eurer Beziehung, dann wäre es da genauso toll gewesen. Denn eins darfst Du nicht vergessen: Das der Neue Dich natürlich von allen Seiten umgarnt ist doch wohl klar, denn Du bist für Ihn ein "neues Spielzeug". Ansonmsten fällt mir dazu noch ein alter Spruch aus meiner Bundeswehrzeit ein: Wer Fic... will muß lieb sein!!!
Nimm den Vorwurf nicht allzu persönlich, aber versuche das Leben mal ein bißchen mit den Augen der Realität zusehen.

Lieben Gruß vom

Tom

Trete keine Gefühle der anderen mit Füßen!!!!
Hallo Schnucki,

meine Frau(41 J.) hat sich nach 16 Jahren Ehe von mir auch getrennt(Aus den selben Gründen, wie bei Dir im Juni 2004) und zog dann gleich bei ihrem "Neuen" ein. Ihre neue und angeblich große "Lebensliebe" ist 13 Jahre jünger.
Das erste Mal stand sie nach 2 Wochen wieder vor meiner Tür. Ich ließ mich darauf ein und wurde damit belohnt, dass sie 2 Wochen später wieder zu dieser kleinen Kreatur zurückzog!
Dann kam sie Ende November wieder und sagte mir, dass sie wieder klar wäre im Kopf und fragte mich, ob die "Seite an mir" noch frei wäre.
Ich war so unendlich doof und ließ es wieder ohne weiter nachzufragen zu. Sie spielte dann wieder 2 Wochen die "Opferrolle" und zog dann abermals zurück zu dem anderen. Mir blieb wieder nur Schmerz.
Was ich damit sagen will ist, dass wenn Du zu Deiner alten Liebe zurückgehst, arbeite dann auch daran und gib ihm das Gefühl, dass Du es zuschätzen weißt, dass er sich darauf einlässt. Und dass allerwichtigste ist, dass Du es ernst meinst und nicht so ein übles "Scheißspiel" treibst wie meine (Ex)Frau.
Solltest Du Dich für Deinen Exfreund entscheiden und er gibt Dir Zeichen, dass er Dich auch noch will, dann "verarsch" ihn nicht wieder.
Es tat ihm mit Sicherheit schon genug weh,dass Du ihn so "abgefrühstückt" hast, also überleg es Dir gut, ob Du die Kraft und Motivation aufbringen willst, dass verlorengegangene Vertrauen wieder aufzubauen.

Gruß vom Tom1966