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Sorry...
eigentlich meinte ich "Cecile" und nicht Céline, aber ich bin grad etwas durcheinander... Evelyne

Aus der Traum
Liebe Céline und Sabine

Vielen Dank für eure Beiträge! Eigentlich wollte ich mich ja nicht mehr melden. Doch im Leben ist es oftmals so: ...denn erstens kommt es anders und zweitens als man denkt...

Wir haben uns nach dem ersten "Schock" total auf unser Wunschkind gefreut! Endlich hatte es doch noch geklappt, und das auch noch entgegen der ärztlichen Prognosen. Irgendeine höhere Macht wollte es halt doch so, dass wir noch Eltern werden.

Aber der Traum ist ausgeträumt! Es tut mir so weh, unser Baby ist tot und ich hatte gestern früh um 7 Uhr eine Auskratzung (egal, wie man dem Ganzen sagt, es ist einfach nur hässlich und tut weh). Ich war Ende der 13. Woche schwanger - und seit Ende der 12. Woche war ich so froh, dass ich die "heikelste Zeit" überstanden hatte. Endlich durfte ich mich wirklich freuen. Es hat nicht sollen sein - und ich weiss einfach nicht, warum??? Ich bin 42, eigentlich kann ich doch gar nicht schwanger werden, und ich will auch nicht hören, dass ich es nochmal versuchen soll. Wenn es doch schon mal geklappt hat, vielleicht kanns ja nochmal sein. Nein, das glaube ich nicht - und ich will auch nicht hoffen, denn es tut so weh, wenn alle Hoffnungen immer und immer wieder enttäuscht werden. Ich weiss, vielen Frauen/Familien geht es viel viel schlechter als mir/uns. Aber das ist aktuell kein Trost. Vielleicht später wieder.
Momentan weiss ich aber von diversen Promis oder so, die auch grade zur selben Zeit wie ich schwanger geworden sind. Ich fürchte mich vor diesen Momenten, wo diese Frauen ihre Kids bekommen und ich weiss, dass jetzt auch unser Kind hätte geboren werden sollen.

Noch weiss ich nicht genau, was der Grund war, dass unser kleines "Alien" (wir haben es weder Krümel noch Wurm oder so genannt - für uns war es ein kleines ausserirdisches von Gott gesandtes Wesen) nicht mehr leben konnte. Doch der Arzt meinte, es seien halt wohl doch die Chromosomen - nächsten Montag wäre die Chorionzottenbiopsie gewesen. Vielleicht war es gut, dass unser Alien von alleine gehen konnte. Uns wurde dadurch möglicherweise eine sehr schwierige Entscheidung abgenommen. Trotzdem: es tut so weh, auch körperlich schmerzt es mich aktuell, vom psychischen Schmerz kann ich gar nicht erzählen. Den versteht wohl nur jemand, der das auch schon durchgemacht hat. Und ich habe, wie schon erwähnt, wohl kaum eine Chance, nochmals schwanger zu werden. Wir hatten Glück oder was auch immer. Ich sehe den Sinn noch nicht: erst 14 Jahre auf ein Wunschkind gewartet, viele Kinderwunschbehandlungen (die Zahl der Inseminationen weiss ich schon gar nicht mehr), nach der ICSI die Info, dass es keine Kinder geben kann. Das war vor vier Jahren. Dann plötzlich doch diese Schwangerschaft, wir sahen den Herzschlag, ein phantastisches Gefühl - auch wenn mit Kind viele Veränderungen auf uns zukommen würden. Und nun hatte ich mich auf den nächsten Ultraschall gefreut, darauf, das Herz schlagen zu sehen und das Kind mit seinem Kopf, den Augen, den Armen, Beinen zu sehen. Das Kind haben wir gesehen, der Herzschlag war nicht mehr sichtbar, so sehr der Arzt auch gesucht hat und die Vergrösserung einstellte. Es war einfach nicht mehr am Leben.
Oh, ich weiss, das Leben geht weiter. Aber ich frage mich heute nur: wie viel Schmerz soll ich eigentlich noch ertragen müssen?
Vorgestern hatte ich ganz leichte Blutungen und ich wusste einfach, dass es nicht gut ausgehen würde. Die Auskratzung wurde dann - wie gesagt - gestern Morgen vorgenommen. Am Geburtstag meines Mannes!!!
Nie mehr wird sich die Welt für uns so anfühlen wie vorher. Ich verstehe es nicht und frage Gott: wieso wir? Was hast du mit uns vor?
Aber ich bekomme keine Antworten...

Ich weiss, irgendwann wird der Schmerz weniger. Aber vorstellen kann ich mir das aktuell grad überhaupt nicht.
Allen, die da draussen schwanger sind: freut euch auf euer Kind und darüber, wenn ihr es zur Welt bringen könnt. Veränderungen wird es damit immer geben. Aber ich denke, man kann irgendwie damit umgehen.

Ich wünschte mir, ich hätte diese Möglichkeit auch. Nun werde ich wieder Veränderungen erleben - aber immer ohne Kind.

Alles Liebe und sehr traurige Grüsse, Evelyne