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torra_12727553

Ich hab sogar vom Gegenteil gehört....
... nämlich, dass Du nach Absetzen der Pille besonders leicht schwanger werden kannst (allerdings eher, wenn Du vorher eine leichtdosierte Pille genommen hast). Der Körper ist durch die Pille ja auf eine "Quasi-" Schwangerschaft vorbereitet, daher ist es "einfach" für ihn, sich nun auf eine richtige Schwangerschaft vorzubereiten. Ausserdem wurden immer ausreichend weibliche Hormone zugeführt.

Der Eisprung ist bei jedem verschieden, aber wenn Du vorher die Pille eingenommen hast, dann kommt er relativ regelmäßig um dem 13.-14. Tag nach dem 1. Tag der Periode.

Aber ich denke, Du fährst ebenfalls richtig, wenn Du den Rat der anderen beherzigst, dass Du nicht zu verkrampft unter allen Umständen schwanger werden willst. Dann klappt es schon!
Vel Glück
BYe Bine

Hmmmm
also das klingt, als ob da möglicherweise noch etwas daraus werden könnte. Er scheint die andere Dame nicht zu lieben. Aber ich würde an Deiner Stelle mein Verhalten ändern.

1) solltest Du DRINGEND an Deinem Problem mit der schlechten Laune arbeiten. Du hast Dich ncith weiter darüber ausgelassen, aber tue absolut dringend etwas dagegen, und zwar, um das Problem an der Wurzel zu packen, damit Du es langfristig/für immer lösen kannst.
2) Du merkst, dass es Dich wesentlich weiterbringt, wenn Du ihm nicht hinterherrennst, sondern wenn Du ihn an der kurzen Leine führst (siehe nciht mehr anrufen). Daher würde ich ihm nicht 1000000 mal sagen, dass Du ihn liebst, sondern aktiviere seinen Jagdinsttinkt, dass Du "selbständiger" wirst und auch attraktiver für andere Männer. So dass er merkt, hoppla, da muss ich mich schnell wieder für sie entscheiden, denn sonst ist sie weg. Denn momentan hat er alle Trümpfe in der Hand -- er hält Dich auf Abstand bzgl. neuer Beziehung, er hat andere Freundin, etc. Dreh den Spiess um. Er soll um Dich kämpfen! Sonst geht Eure pattsituation noch Ewigkeiten weiter und Du machst Dich total kaputt dabei...
BYe Bine

Nicht melden!
Hallo, Traurige,

habe auch Deine vergangenen Beiträge gelesen, auch Deine Aufregung vor der Party -- und ich muss mich dem Kompliment anschliessen, dass Du taktisch super gehandelt hast. Du warst freundlich, strahlend, gut gelaunt, sexy, aber nicht anbiedernd, hast Dich mit verschiedenen Leuten unterhalten und IHM gezeigt, dass sich auch andere Männer für Dich interessieren. Einfach klasse, besser geht es nicht. Du hast Deinem Ex gezeigt, dass er was verpasst hat, dass er Dich hat sausen lassen -- und Du hast es an seiner Reaktion gemerkt, dass es ihn nicht total kalt lässt. Du kannst stolz auf Dich sein. Der erste Schritt (von vielen) ist getan, aber es ist noch nix entschieden..... Aber wennn DU ihn jetzt anrufen würdest, dann wäre der ganze tolle Effekt wieder vorbei. Er MUSS von sich aus entscheiden, ob er es nocheinmal mit Dir versuchen will, oder nicht. Denn wenn er sich nicht aus freien Stücken für Dich entscheidet, dann kannst Du es vergessen.
Wenn es wieder etwas werden soll mit Euch beiden, dann klappt das auch, wenn Du klug handelst und abwarten kannst. Und wenn es nix zwischen Euch werden sollte, dann ist das Fest für Dich ein erster Schritt zu mehr Selbstbewußtsein und die Chance auf etwas Neues.

Und mach den Schwamm drüber über das andere Mädel. Du nimmst doch auch nicht jeden Mann zum nächsten Freund, mit dem Du Dich unterhalten hast, oder?

BYe Bine

Das...
....hast Du so rühend und liebevoll geschrieben, mir ist richtig das Herz aufgegangen.
Trotzdem denke ich auch, dass der Zauber damals war und Du das heute vielleicht nicht mehr so hinbekommst, wenn Ihr dann in einer erneuten Beziehung incl. Alltagssorgen stecken würdet. Abgesehen davon, dass Du zwar von Deiner Seelenverwandschaft sprichst, aber ihn unsexuell siehst und Dir Deine jetzige Beziehung enorm wichtig ist. Bleibt daher doch Seelenfreunde -- aber mehr nicht -- und das Besondere zwischen Euch beiden wird immer dableiben. Und wie Du so richtig schreibst, vielleicht kommt irgendwann wieder ein "perfekter Zeitpunkt".
Bine2201

Me too..
...also ich glaube das auch, was die vorigen Poster gesagt haben. Natürlich schmeichelt es ihm ersteinmal, aber das reicht bei weitem nicht.... Wenn Du Dich gleichzeitig dabei kaputt machst, dann würde ich schnellstmöglich einen Schluss-Strich ziehen. Möglicherweise kann es dann sogar sein, dass er dann erstmal wieder auf Dich zukommt, weil Du ihm ja jetzt "Liebesentzug" gegeben hast. Aber da seine Gefühle nicht für tiefe Liebe für Dich ausreichen, dann solltest Du schleunigst das Weite suchen. Das hast Du doch nicht nötig. Oder kannst/willst Du das Deinem Stolz antun, dass Du ihm hinterherrennst? Und noch etwas: ich denke mal, wenn Du bald mehr Abstand hast, dann wirst Du auch froh um diese Entscheidung sein. Denn seine Vorgeschichte ist alles andere als ideal. Kind mit Ex, vorbestraft, große Familien- und Bildungsunterschiede, das sind weitere riesengroße Konfliktpotentiale neben denen, die ihr sowieso schon hattet!

BYe Bine

Hoppala :-) ....
... das ging ja noch schneller, als ich dachte :-)

Also eines gleich vorweg: wenn es mit Euch beiden etwas werden sollte, dann kannst Du davon ausgehen, dass SIE unter Garantie gegen Dich sein wird -- wie sollte es anders sein. Also -- wenn Du Dich entscheidest, um ihn zu kämpfen -- dann gewöhne Dich gleich mal an diese Situation, dass der Krieg ausbricht.

Wegen seinem "fiesen" Verhalten: das kann ein positives Zeichen für Dich sein, dass er wirklich etwas mit Dir machen wollte und deshalb sofort "ja" geschrien hat. Entsprechend wollte er seine Freundin nicht dabeihaben. Dass sie später ebenfalls kam, dann dort vor aller Augen eine Szene hingelegt hat, hat ihr langfrisitg wahrscheinlich ebenfalls Minuspunkte eingebracht. Wie hat er denn reagiert? Und was hat sie Dir gegenüber gesagt, dass Du Dich nicht darauf eingelassen hast?
BYe Bine

Du bist schon auf dem richtigen Weg...
... mach also auf jeden Fall weiter mit der Therapie und alles andere wird die Zeit zeigen.
Ich drück Dir die Daumen!
BYe Bine

Wenn...
.... er sich weiter über sie lustig macht, dann kann sie eh nix daran ändern. Das ist das total daneben finde, brauche ich nicht extra zu erwähnen.
Das heisst aber nicht, dass sie sich auf die gleiche Ebene herablassen soll. Da sollte sie darüber stehen. Und wenn es nur für die Selbstachtung ist.

Und ich sagte auch "grüßen, aber mehr nicht, also kein Lächeln, nicht ansprechen, oder ähnliches". Wer daraus schliesst, dass sie sich wieder an ihn heranschmeisst, weil man "Servus" sagt, der ist ganz schön verkehrt gewickelt. Und dann kann sie eh froh sein, dass sie ihn los ist.

Was ist mit Dir?
Was ist mir Dir, Deinem Stolz, Deinem Selbstbewußtsein?
Ich finde hierzu leider überhaupt nix in Deinen Zeilen!
Im Gegenteil! Nur er er er. Er kann alles machen, er kann Dich verarschen und er kann Dich beschimpfen und betrügen! Das würde ich mir nicht bieten lassen!
Bist Du wirklich sicher, dass Du ihn über alles liebst oder machst Du Dir vielleicht nur etwas vor, dass Du von ihm abhängig bist, oder noch mehr an ihm hängst, je schlechter er Dich behandelt. Und jammerst, aber nix änderst.

Du solltest meiner Ansicht nach dringend an Deinem Selbstbewußtsein arbeiten. Denn nur so bekommst Du wieder Deinen "alten" Mann zurück, denn so braucht er sich ja gar nicht zu ändern, weil Du ja eh alle seine Launen und Seitensprünge mitmachst.

Wenn Du wieder den "lieben" Mann zurückhaben willst, dann solltest Du Dich fragen, was die Änderung hervorgerufen hat -- und entsprechend reagieren.
Und wenn das nicht klappen sollte, dann musst Du Dich fragen, ob Du das ggf. weiter mitmachen willst.
Oder Du gibst ihm einen Schuss vor den Bug und trennst Dich von ihm, damit er wieder auf den Boden findet und sich überlegt, was er gemacht hat und dass er Dich wieder zu schätzen weiss. Und wenn er sich dann eine andere nimmt, wiel sie ihm alle die Bude einrennen? Sag mal ehrlich, wenn er Dich nicht geng mag und alle anderen vorzieht, dann musst Du ihn einfach ziehen lassen. Dann ist es besser für Dich, wenn Du ihn nicht mehr hast, denn dann hat er Dich ganz einfach nicht verdient.

Meine Meinung
BYe Bine

Er muss entscheiden
Hallo, Julchen,
am Ende des Tages muss er entscheiden, ob er Dich oder seine Freundin will. Lass es doch einfach auf Dich zukommen, was weiter passiert. Wenn Ihr täglich zusammenarbeitet, dann ist er damit auch permanent konfrontiert. Dann muss er wissen, was er will und das wird sich im Lauf der Zeit zeigen.
Du kannst eine solche Situation beschleunigen, indem Du Dein Interesse zeigst oder sagst, dass es schade ist, dass er liiert ist, weil sonst....
Aber Du musst dann acuh damit leben können, falls er sich gegen Dich entscheidet und Du weiterhin mit ihm arbeiten musst.
Also eine vertrackte Situation.
BYe Bine

PS. ich verstehe die anderen Poster, dass man nicht über Leichen gehen sollte. Ich tendiere auch dazu, die Finger von einem liierten Mann zu lassen. Aber wenn sich herausstellt, dass Ihr beide die gegenseitige wahre Liebe seid, dann kann man diese auch nicht aufhalten. Aber das müsst ihr halt herausfinden.

Also bei mir hats geklappt...
... wir haben beim 1. mal aneinander vorberigeredet und jeder hat zu viel vom anderen erwartet. So ist es auseinandergegangen, aber beide haben wir den anderen nicht vergessen können. 2 Jahre später haben wir es ganz langsam nocheinmal miteinander versucht, diesmal mit besserer Basis. Wir wussten genau um die Fehler beim 1. mal und wir haben beide daraus gelernt. Heute sind wir seit über 2 Jahren ein glückliches Paar.
Es kann also auch klappen :-)
BYe Bine

Das ist nun das Risiko...
Hallo, Nina,

das ist nun das Risiko, dass er ggf. mit der anderen Frau etwas anfängt. Leider war Dein Änderungsversuch zu spät und momentan ist das die Quittung dafür.
Daher 2 Vorschläge:
1) Arbeite UMBEDINGT und unter allen Umständen an Deiner Eifersucht, gehe in Therapie, Selbsthilfegruppe oder was auch ihmmer, so daß Du die Zeit nutzt, um dagegen etwas zu tun. Sonst wird Dir dieselbe Situation immer wieder passieren! Arbeite massiv an Deinem Selbstbewußtsein. Das ist zwar in der momentanen Situation nicht einfach, aber dann denke Dir immer, dass genau dies daran schuld war, dass Du Deinen Mann heute nicht mehr hast.
2) Die Zeit zum Nachdenken alleine musst Du ihm leider geben, da hat die andere Posterin recht. Denn Du hast ihm mit Deinem Verhalten das Leben "unerträglich" gemacht, dass er jetzt einfach Zeit braucht, um sich klar zu werden, was er für seine Zukunft will. Aber vielleicht schaffst Du es, einen lockeren Kontakt mit ihm aufrecht zu erhalten. Aber spiele ihm keine Verzweiflungstiraden vor oder hänge Dich wie eine zu rettende Ertrinkende an ihn heran. Wenn Du statt dessen selbstbewußt und liebevoll bist, ihm zeigst, dass Du auch anders kannst, es schaffst, ihn wieder zu verzaubern und ihm zeigst, dass Du aktiv an Dir und Deinem Problem arbeitest, dann hast Du gute Möglichkeiten zu gewinnen.
BYe Bine

Also...
... ich verstehe Deinen Unmut, ich würde auch toben in solchen Momenten, aber ich weiss nícht, ob das als Grund ausreichen würde, mich gleich zu trennen (Deine Idee mit scheiden und trennen habe ich nicht genau kapiert, du willst Dich scheiden lassen, aber nicht trennen???? Hääää???). Vor allem, wenn Ihr wieder ein Kind habt.

Statt dessen könntest Du die Schwiegermutter in die Schranken weisen, z.B. dass sie nicht mehr zu Euch kommen darf, wenn sie so abwertende und negative Bemerkungen macht. Das kannst Du auch gerne mit Deinem Mann gemeinsam machen, dass Ihr Euch vorher absprecht und sie dann damit gemeinsam konfrontiert. Dann stellst Du ihn nicht vor vollendete Tatsachen à la "entscheide Dich: sie oder ich". Sondern die Schwiegermutter hat es durch positives Verhalten selbst im Griff.

Söhne und ihre Mütter sind manchmal eine schwierige Beziehung und der Sohn will halt häufig ein "guter Sohn" sein. Aber was zu viel ist, ist zu viel. Und wenn Dein Mann es (zugegeben erst nachdem wieder etwas passiert ist) einsieht, dann frage ihn doch einmal, was er für Alternativ-Vorschläge sieht, damit diese für Dich absolut verletzende Situation sich positiv verändert.

Und zum Schluss: Kannst nicht auch Du einen Schluss-Strich machen und bei solchen Bemerkungen einfach auf Durchzug zu schalten und es nciht an Dich rankommen zu lassen. Denk daran, dass sie wahrscheinlich eine alte und (vielleicht) verbitterte Frau ist. Lass Dich nicht unterkriegen! Gib ihr eine scharfe Antwort zurück, dass Du Dir solche Bemerkungen nicht bieten lässt. Vielleicht bildet sie sich ein, dass sie das mit Dir machen kann und läßt es bleiben, wenn Du entsprechend konterst. Probier es aus!

BYe Bine

Höflichkeit...
... ist die Tugend der Könige.
Wenn Du nur "Hallo" sagst oder nickst, dann zeigst Du wahre Größe.
Egal, was er Dir angetan hat (oder auch nicht), ihr kennt Euch und jeden, den man kannt, grüßt man. Dadurch zeigst Du, dass Du drüber stehst und er wird Dir früher oder später mit Hochachtung begegnen. Alles andere ist kindisch, vor allem durch ihn hindurchzusehen oder demonstrativ in die andere Richtung schauen, schliesslich wart Ihr Euch doch 3 Monate lang nahe.
Das bedeutet übrigens nicht, dass Du ihn anlächeln oder in ein Gespräch verwickeln musst. Es reicht der kurze Gruss und damit basta.
Meine Meinung
BYe Bine

Was sagt Dein Freund dazu...
... wie das gemeinsam finanziert werden soll, wenn Ihr Euch nach einem Haus umschaut und er gleichzeitig das andere Haus auch noch abbezahlen will???

Ich habe alle Beiträge gelesen und muss grundsätzlich zustimmen, dass das keine ideale Basis für EUER beider Glück ist. Das hat nix damit zu tun, dass Du ihn vielleicht nicht liebst oder einen Versorger suchst.

Dazu einige Vorschläge:
1) Geht gemeinsam zu einer Bank und lasst Euch beraten, wie das mit der finaziellen Lage im Falle von 2 Häusern aussieht (dann hört er von einer "neutralen" Instanz ggf., dass das nicht machbar ist)
2) Er könnte mit seiner Schwester reden, dass ihr Ex-Mann mehr zahlen muss, um sie und die Kinder zu unterstützen. Der Anwalt hilft, vor allem, wenn sie mit 3 Kindern verlasssen wurde und sich der Mann mit der Geliebten ein schönes Leben macht, das geht meist nicht sehr gut für den Mann aus :-). Das dürfte als Androhung für den Ehemann reichen, dass er mehr zahlt. Wenn nciht, dann mit dem Anwalt ernst machen.
3) Warum muss Dein Partner das Haus kaufen, kann das nicht über Miete weiterlaufen?
4) Dein Partner soll mit Deiner Schwester ausmachen, dass er ggf. eine Summe X im Monat ihr zusteckt (was eigentlich auch nciht umbedingt i.O ist, das sollte der Ex-Mann machen), aber darüberhinaus geht nix! Schluss, basta. Da muss er dann auch konsequent sein.
5) Lasse Dich genau beraten, wie es im Falle einer Ehe mit den Schulden aussieht bzw. was Du machen mußt, damit Du seine Schulden nciht "erbst"
6) Setzte Du Dich doch mit Deinem Partner mal in Ruhe zusammen, wie er sich das gemeinsame Leben mit Dir vorstellt, z.B. in Bezug auf Haus, gemeinsame Anschaffungen etc. Und wie er das gemeinsame Leben sieht mit dem potentiellen Schuldenberg seiner Schwester. Auch wichtig, wo seine Prioritäten liegen.

Nur ein paar Vorschläge, die mir spontan gekommen sind
BYe Bine

Mach eine Therapie...
... sonst kommst Du wahrscheinlich über so ein Ereignis kaum oder nur nach Jahren weg. Alternativ kannst Du auch in eine Selbsthilfegruppe gehen. Wichtig ist, dass Du das so gut wie irgend möglich verarbeiten kannst, damit Du wieder Vertrauen zu Männern findest. Und eine neue Beziehung eingehen kannst.

Und wegen des langjährigen Freundes: Weiss er von Deinem Erlebnis? Wenn ja, dann hat er Verständnis dafür, wenn Du Dich ihm seeeehr langsam annäherst. Ansonsten sage ihm, dass Du extrem viel Zeit braquchst, um Vertrauen zu einem Mann zu fassen, ob das ok ist für ihn. Es gibt leider keine Garantie dafür, ob es bei ihm anders oder genauso wie bei den andern Männern laufen wird. Das kannst Du nur feststellen, indem Du es ausprobierst. Aber das, was Du schreibst, klingt doch schonmal vielversprechend.
BYe Bine

Patentrezept :-)
Also ein Patentrezept hat niemand von uns, denn dann säßen wir nciht hier, sondern als Multimillionäre auf einer Insel in der Karibik ;-)

Das klingt doch gar nicht schlecht für den Anfang, was Du so schreibst. Warum springst Du nicht einfach ins kalte Wasser und probierst es aus? Leider gibt es kein Patentrezept, ob eine Beziehung funktioniert oder nicht und wenn ja, wie lange. Aber wenn Du Dich nicht einfach auf etwas Neues einläßt, dann wirst Du es garantiert nicht erfahren, oder?

Ich kann mir vorstellen, was Du meinst mit "sensibel" und "viel durchgemacht", aber die Alternative ist, dass Du ewig Single bleibst aus Angst, dass vielleicht etwas schiefgehen und er Dich enttäuschen könnte. Das ist auch keine Lebensphiliosophie. Also lass es doch einfach auf Dich zukommen, denke positiv und gucke, was passiert!
BYe Bine

Hallo
Nimm die Pille auf jeden Fall regelmäßig weiter. Die Pille danach geht glaube ich nur bis zu 48 Std. nach dem Verkehr. Ansonsten: der wievielte Tag nach dem 1. Tag der Periode war Samstag abend? Generell ist es um den 13. Tag (+/- 2Tage) ein Problem, ansonsten nicht.
BYe Bine

So ist das schwer zu sagen...
... denn das sind wenige Infos, die Du bisher von Dir gibst.
Aber es klingt nicht gut. Alle 4 Punkte (ja, auch der letzte, dass er immer wieder sagt, er liebt Dich -- das ist sein schlechtes Gewissen) legen nahe, dass da was im Busch ist.
Sprich ihn direkt darauf an
oder gucke nach einem "eindeutigeren" Zeichen
im Zweifel gucke mal auf seinem neuen Handy nach
oder spreche mit Deiner Freundin, die scheint da eher an der Infoquelle zu sitzen

Viel Glück
BYe Bine

Haaaaaaaaaaaaaaallooooo??????
Hab ich da was falsch verstanden?
Du klingst, als ob Du KEIN Problem damit hast, dass er eine Geliebte hat, solange er Dich nur nicht verläßt? Habe ich das richtig verstanden?????
Hast Du Deinen Mann darauf angesprochen?

Ich denke, Du solltest auf jeden Fall mit ihm darüber reden. Offensichtlich siehst Du das nicht so emotional, dass Du ihm das Nudelholz an den kopf knallst. Aber ich gehe mal davon aus, dass Dir diese Situation auch nciht behagt, oder?
Bye Bine