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Ach folldepp...
... und "Wikiperdia" hat die Weisheit gepachtet? Weil es irgendwo steht, ist es wahr? Dann ist auch Esoterik wahr, das steht ja auch irgendwo.

"Heute, so sollte man ja meinen, sieht es anders aus." Ja, heute ist alles besser. Wir sind auf dem Gipfel des Wissens angekommen, die Welt wird immer besser und es gibt *Fortschritt*. Alles, was wir nicht messen können, existiert nicht und was wir (du) nicht erkennen können, kann nicht real sein. Genau. [Aaaachtung! Ironie!]

Ach, Mist, wir sind ja doch nicht auf dem Gipfel angelangt: "Und die Esoterik erfährt so einen Boom, weil die Menschen entweder immer dümmer werden oder immer ängstlicher oder was weiß ich." Hm.

Weißt du was, vielleicht geht es ja gar nicht um "erklären", "Logik", "verstehen". Vielleicht geht es ja darum, ein bisschen neugierig zu sein und offen für Dinge, die man nicht *kontrollieren* kann, weil man sie nicht *messen* kann.

Um so loszuschlagen wie du - das hat die sichtweise unten bereits geschrieben - muss man doch recht verhärtet sein. Was ist dir bloß zugestoßen, wer hat dir bloß so wehgetan? Gönne dir selbst doch ein bisschen Liebe, akzeptiere dich selber und du wirst sehen: Du wirst auch andere akzeptieren.

Liebe Grüße und eine hoffentlich friedvollere Zukunft.

78Maus

Du klingst sehr entspannt...
das freut mich! Deine Texte klingen nicht so, als hättest du einen potentiellen Partner verloren, sondern einen Freund gewonnen. Das ist sehr schön.

Nur, falls die Trauer um den potentiellen Partner doch noch kommen sollte, dann gönn sie dir und versuch nicht krampfhaft auf Freundschaft zu machen. Falls das passieren sollte (muss nicht!), dann geh auf Distanz und trauere, das macht dich frei für Neues... falls du es jetzt noch nicht bist... wiederfinden könnt ihr euch immer noch.

Also, hoffentlich viel Vertrauen, Offenheit, Ehrlichkeit und Zuniegung in eurer Freundschaft und bals eine neue Liebe!

Liebe Grüße

78Maus

Wie merkt man das?
Man ist ehrlich zu sich selbst. Das ist schwerer als es klingt, denn wir verstecken sehr viele Gedanken und Gefühle vor uns selbst, weil wir uns verbieten sie zu haben. So insbesondere Minderwertigkeitskomplexe, die ja eigentlich jeder hat in der einen oder anderen Form. Du kannst versuchen, dich auf den Gedanken zu konzentrieren, der oben formuliert worden ist, so etwas wie "ich möchte eine schöne Freundin haben, um mein schlechtes Selbstbewusstsein auszugleichen" oder ähnliches. Überleg dir eine Formulierung, die für dich passt. Konzentrier dich darauf, wenn du willst, wiederhol den Satz immer wieder. Wenn sich ein mulmiges Gefühl einstellt, dann bist du auf dem richtigen Weg. Du kannst dir dann weitere Fragen stellen (möglichst ja/nein-Fragen, also nicht "was kann ich dagegen tun") und so nach und nach herausfinden, woher das kommt (z.B. habe ich in schlechtes Selbstbewusstsein, weil meine Eltern mir nicht genug Anerkennung geschenkt haben etc. Ich kenne dir nicht, weiß also nicht, welche Fragen angebracht sind. Meist liegen die Wurzeln solcher Probleme aber in der Kindheit. Vielleicht hat auch dein Vater die Optik deiner Mutter abgelehnt? Oder umgekehrt, sie hat sich nur über ihre Optik definiert? etc. etc.). Und wenn du es dir dann bewusst machst, dann kannst du nach und nach zu den Wurzeln dieser Probleme, Gefühle, Komplexe vordringen. Mach dir nix vor, das geht nciht von jetz auf gleich, Komplexe aufzulösen ist ein schmerzhafter Prozess, weil man sich seinen tiefen inneren Abgründen stellen muss und alte Gefühle nochmal hochkommen. Wenn sie aber hochgekommen sind und du ihnen Aufmerksamkeit geschenkt hast, du versucht hast, sie zu verstehen und zu akzeptieren, dann werden sie sich nach und nach auflösen und du wirst dich sicherer und wohler mit dir selbst fühlen. Aber nochmal: Der Weg ist ein weiter.

Na, jedenfalls kannst du ja mal den oben beschriebenen Test machen und dann sehen, ob da was dran ist. Wenn du es sehr weit nach hinten verdrängt hast, kann es auch sein, dass du nicht sofort sicher bist, sondern erst innerhalb der nächsten Wochen. Lass es in dir arbeiten.

Liebe Grüße und guten Weg.

78Maus

Lass...
dich doch von Lassie nicht so runterziehen. Man sieht, dass sie schlechte Erfahrungen gemacht hat, aber das muss doch nicht heißen, dass bei dir alles genauso sein wird. Vertrau viel mehr deinem Gefühl. Wenn es sagt lass dir Zeit, dann lass dir Zeit. Wenn es sagt nein, dann beende es. Ich weiß, du bist sehr unsicher über das Gespräch heute abend, das wäre (und war ;-)) ich auch. Er warte nicht zu viel, bedräng ihn nicht. Sei behutsam mit ihm. Versuche, euch ein bisschen "von außen" zu beobachten. Wenn du innerlich einen Schritt zurücktrittst, kannst du vielleicht klarer sehen.

Liebe Grüße und viel Kraft für heute abend.

78Maus

Aber...
warum regt dich das so auf? Es ist doch wirklich nicht dein Problem??? Ja, für manche Menschen macht Geld andere sexy. Das ist so, aber die tun mir doch eigentlich nur leid. Warum also regst du dich darüber so auf, dass du hier postest? Nicht vielleicht doch ein bisschen neidisch?

Gruß

78Maus

Liebe Seelenreise,
da habe ich ja gestern einen thread verpasst, der doch noch sehr tiefgründig und schön wurde... Als ich zuerst dein post gelesen habe, dachte ich: irrelevant! darauf muss ich nicht antworten. Weder das eine noch das andere ist richtig. Nur geben macht unglücklich, wenn man die ganze Zeit auf Antwort wartet, nur nehmen macht auch unglücklich, wenn man von dieser Person eigentlich nichts haben möchte - und dann noch die Schuldgefühle...

Aber heute habe ich gelesen, dass es dir eigentlich um ein ganz anderes Problem geht und plötzlich verstehe ich dich 1000 Mal besser. Und es geht auf einmal gar nicht mehr um die Frage geben oder nehmen, sondern: zulassen, dass man gibt und - genauso wichtig - zulassen zu empfangen. Denn: Auch er gibt doch, oder? Er versucht es zumindest. Du musst es nur zulassen. Naja, "nur"... das ist schwer, ich weiß.

Ich finde es großartig, dass du schon gelernt hast zu fliegen. Das ist ein enorm wichtiger Schritt! Und fliegen macht so viel Spaß! Und es macht so unabhängig, denn du kannst dich ganz alleine auffangen und glücklich machen, indem du einfach deine Flügel ausbreitest. Ich muss hier gerade weinen, so schön finde ich das. Es ist noch nicht sehr lange her, dass ich das gelernt habe.

Was deine Therapeutin betrifft: Ja, sicher solltest du dir klar werden, wass du von ihm willst. Aber setz dich nicht unter Druck. Ich finde es wunderbar, was du erzählst, du bist auf dem richtigen Weg! Deine alten Verhaltensmuster werden dir klar, du erkennst, wie du dich verhältst und dass du dich so nicht verhalten willst. Es ist eine Zeit der Fragezeichen, das weiß ich. Und Fragezeichen nehmen einem den Boden unter den Füßen. Aber du kannst doch fliegen! Du bist leicht wie ein Vogel und du kannst sein, wer du willst. Und deshalb: Frage dich doch erst, wer du sein willst: Wohin willst du fliegen? Danach wird sich schon von selbst ergeben, was du von ihm willst.

Sei behutsam mit dir selbst. Es ist großartig, was du leistest: Sich selbst in Frage stellen kostet viel Kraft, aber es bringt einen enorm viel weiter. Die Umwelt versteht das oft nicht, denn sie haben so etwas noch nicht durchlebt. Aber es macht dich glücklicher als je zuvor. Es macht dich ganzer, vollständiger.

Du wirst deinen Wald durchschreiten. Du wirst bald die einzelnen Bäume erkennen. Kein Wald kann sich einfach in Luft auflösen. Du musst die einzelnen Bäume sehen und erkennen, dann kannst du sie fällen oder umgehen und hinter dir lassen. Der Wald kann alleine schon deshalb nicht von jetzt auf gleich weg sein, weil sich dir dann noch viel mehr Fragezeichen aufdrängen würden, du würdest die Orientierung verlieren. Durchschreitest du ihn langsam, Stück für Stück, weißt du, woher du kommst, du weißt, welch weiten Weg du zurückgelegt hast, und: wenn du dir das Sonnenlicht am Ende hart erarbeitet hast, dann weißt du es viel mehr zu schätzen.

Vielleicht kannst du dich ihm ja Stück für Stück öffnen? Seid behutsam miteinander, gebt euch Zeit und Raum. Ich glaube, wenn es diese Verbindung zwischen euch gibt, von der du schreibst - ihr denkt gleichzeitig aneinander (ja, das gibt es! Ich habe es schon mehrfach erlebt! Könnte dir da abgefahrene Geschichten erzählen...), dann seid ihr füreinander wichtig. Das heißt nicht unbedingt, dass es reibungslos funktionieren muss, das heißt erstmal nur, dass ihr beide etwas lernen könnt voneinander/aneinander.

Finde du dich, dann wird alles andere von selbst zu dir kommen.

Ich drück dich! Würde dir gerne einen Kompass schenken... aber den trägst du schon in dir! Vertrau ihm!

Gute Reise!

78Maus

Was erwartest du?
Mal echt, Marcel... was war denn deine Absicht, als du hier gepostet hast? Wolltest du, dass dir alle sagen, dass du bei ihr bleiben sollst? Dir den Rücken stärken? Du hast in einem Frauenforum gepostet, also wirst du auch die Sicht von Frauen zu hören bekommen. Du hast hier auch viel Verständnis bekommen, aber eben immer mit dem hinweis, dass du dich trennen sollst, wenn es dich zu sehr stört. Oder dass du dich dafür entscheiden sollst, es in Kauf zu nehmen und sie evtl. zu unterstützen, wenn sie selber abnehmen möchte. Ich denke, damit sind deine Handlungsmöglichkeiten so ziemlich ausgeschöpft und somit auch die Antwortmöglichkeiten. Was hattest du denn anderes erwartet? Dass dir jemand verrät, wie du dich davon überzeugen kannst, dass sie doch einen Traumkörper hat??

Was willst du denn von uns? Echt jetzt? Was möchtest du hören?

Lieben Gruß

78Maus

Nochwas:
Sprich mit ihm. Bedräng ihn nicht, das bringt nichts. Aber frag ihn, ob er schon eine Vorstellung davon hat, was das zwischen euch für ihn ist (kann gut sein, dass er das einfach noch nicht weiß!) und wie er sich wünscht, dass eure Beziehung gerne wäre. Hör ihm ruhig zu, ohne gleich verletzt zu sein. Gestatte ihm, anders zu fühlen und zu denken als du. Gestatte ihm, anders zu funktionieren. Vielleicht kannst du ihn ja verstehen? Ich bin sicher, dass er dir nicht wehtun will.

Alles Liebe

78Maus

Naja...
Also, ich finde auch, dass du sehr viel in sehr kurzer Zeit verlangst. Ich persönlich bin auch mit jemandem zusammen, der mich zuerst sehr schnell an sich rangelassen hat und dann plötzlich sehr viel Distanz brauchte. Und sich auf gar nichts mehr festlegen wollte. Das hat mich erstmal komplett aus dem Konzept gebracht, zumal mein letzter Freund immer 100%ig bei mir sein wollte ohne Zögern. Und da dachte ich natürlich erstmal, alles im Arsch und so. Aber im Endeffekt bin ich mir sehr darüber klar geworden, dass ich tatsächlich klammere, ich habe verstanden, warum ich das tue (Kindheit, Eltern etc. etc.) und habe angefangen, an mir zu arbeiten und meine emotionalen Muster zu ändern. Das klingt jetzt so, als hätte ich das mal eben schnell umgestellt. Das stimmt natürlich nicht, ich habe ziemlich gelitten. Aber weil ich schon schnell verstanden hatte, woran es liegt und wo ich hin wollte, emotional, fand ich es nicht so schlimm, habe sozusagen immer das Ziel vor Augen gehabt: Unabhängiger zu werden von ihm, mehr in mir selbst zu ruhen, ihn mehr sein lassen zu können wie er ist.
Langer Rede kurzer Sinn: Wir sehen uns jetzt nur noch wenig, so 1 Mal pro Woche und smsen sonst ein bisschen, aber nicht viel. Es gibt keine Ansprüche mehr (außer Treue, ehrlich gesagt. War aber nie ne Diskussion), kein Klammern und wir lassen uns gegenseitig sein. Je mehr ich losgelassen habe, desto mehr kommt er von selbst zu mir. Gestern haben wir uns z.B. getroffen und er hat sich mir mehr geöffnet als je zuvor! Je weniger ich fordere, desto mehr kommt. Wir gehen es jetzt sehr sehr langsam an und lernen dabei mehr über uns selbst und über den anderen als in der ersten engen Phase. Ich finds super, fühle mich sehr sehr wohl und weiß, dass er ein sehr wertvoller Mensch ist. Obwohl ich eben immer wieder Momente habe, wo ich ihn gar nicht verstehe. Aber ich gewinne immer mehr Vertrauen, dass schon alles richtig ist und gut wird und je mehr Vertrauen ich habe, desto besser läuft es.

Na, jedenfalls... Ich vermute, den Freund (?), na er jedenfalls, dass er tatsächlich ziemliche Angst davor hat, sich so schnell an dich zu binden. Deshalb macht er einen Rückzieher. Solche Phasen haben die meisten mal, das muss aber nciht heißen, dass er dich nicht liebt. Und was das Lieben betrifft: Selbst das weiß man doch nicht immer. Manchmal weiß man eben nur, dass man den anderen lieb hat, aber lieben... Aber das macht doch nichts! Er muss wahrscheinlich seine Gefühle auch erst finden, dazu braucht er Zeit und offenbar auch ein bisschen Distanz.

So, was kannst/sollst du nun tun? Ich finde, du solltest dir klar werden, was du genau willst. Wenn du wirklich das volle Programm haben willst, jetzt und sofort, dann solltest du ich von ihm trennen, denn damit wirst du ihn nur in die Flucht schlagen, er kann dir das (momentan) nicht bieten. Wenn du aber findest, er ist es wert und du hast es nicht so wahnsinnig eilig, dann könntest du dich ein bisschen entspannen, die Sache langsam angehen, nicht alles auf einmal wollen (das kriegt man sowieso extrem selten) und sehen, ob ihr zueinander finden werdet. Ihr kennt euch doch noch gar nicht richtig! Geht behutsam miteinander um und geht das Kennenlernen langsam an!

Ich glaube, das ist wohl die Wahl, die du hast. Ich bin den zweiten, steinigen Weg gegangen: Nicht immer einfach, ich war mehrfach kurz vorm Aufgeben, aber ich glaube, er ist es wert, wir sind es wert. Und wir wissen einander umso mehr wertzuschätzen, da es uns eben nicht so in den Schoß fällt.

Liebe Grüße und viel Kraft für deine Entscheidung

78Maus

Manchmal...
steht das Leben Kopf. Das ist eben so. Aber es gerät dann auch wieder ins Lot und dann wirst du alles klarer sehen als zuvor. Versprochen. Ich finde, du machst das richtig. Du bist auf dem richtigen Weg.

Was hat mich von einem Mann überzeugt? Das Gefühl ;-)

Lieben Gruß

78Maus

Hängt davon ab...
was du genau suchst. Ich persönlich bin mit friendscout24 sehr gut gefahren ;-). Ich fand aber auch meetic ganz ok. Als Frau muss man bei beiden nur bezahlen, wenn man alle Funktionen wahrnehmen will, aber man kommt auch kostenlos schon sehr weit. Wenn du was "ernsthafteres", weniger spielerisches suchst, gibt es wohl nur parship. Da bezahlt man allerdings wirklich viel Geld, dafür sind die wohl sehr sehr seriös. Gilt auch als Akademiker-Vermittlung :-).

Soweit meine Tips.

Viel Erfolg!

Unfair
Es ist absolut unfair, wie du den Mann angreifst. Du hast offensichtlich seine Beiträge nciht gelesen. Es beschwert sich doch gar nicht über die Kinder, bringt jede Menge Verständnis auf... Er hat mit keinem Wort erwähnt, dass er es bereut, Kinder zu haben und übernimmt viel Verantwortung für sie. Und nur weil du so früh kein Kind haben wolltest heißt es doch nicht, dass man nicht auch so glücklich werden kann??? Und hier ist mal ein Mann, der seiner Frau zugesteht, dass sie sich verändert nach all den Jahren - Warum greifst du ihn so an???

Im Übrigen hat er geschrieben - hättest du bei genauerem Hinsehen feststellen können - dass der Sex in den letzten Jahren, als sie lernte und das jüngste Kind schon mindestens 7 war, das Sexleben abflaute. In dieser Zeit sind sicher die gerade überstandenen Schwangerschaften nciht der Grund gewesen.

Mag ja sein, dass du schlecht behandelt worden bist oder immer noch schlecht behandelt wirst. Dass du einen generellen Hass auf Männer hast oder was weiß ich. Aber lies doch die Postings bevor du auf so aggressive Weise jemanden angreifst...

Gruß

78Maus

*hutzieh*
Ehrlich, das finde ich beeindruckend, was du da so schreibst. Wie viel Mühe du dir gibst, dir Gedanken machst, sie ihr Ding durchziehen lässt (jaja, nach all den Jahren hat sies auch verdient. Trotzdem ;-)) und Verständnis für sie suchst. Und das, wo ihr so früh zusammengekommen seid und gleich so viel Verantwortung übernehmen musstet. Ich finds großartig und sicher den einzig richtigen Weg. Mach weiter so, es ist die einzige Möglichkeit. Das Leben besteht aus Aufgaben, das hier ist sicher eine. Aber es besteht auch aus Belohnungen, die werden sicher früher oder später kommen !

Alles Liebe

78Maus

Ich denke,
das ist genau das Suchtverhalten: Nicht zu sehen oder nicht sehen zu wollen, völlig abzustreiten, dass etwas nicht stimmt. Und die Schuld bei anderen zu suchen. Warum war er ein Jahr lang anders? Ich denke, es ging ihm insgesamt ganz gut, das Zusammenwohnen war neu etc. Aber das ändert ja nciht die Persönlichkeit: Sobald ein Problem auftritt (und der Tod der Mutter ist ja schon ein ernsthaftes) fällt er in sein Suchtmuster zurück. Es bleibt leider dabei: Du musst handeln und dich selber schützen. Ob er dann einsieht, dass er was tun muss, weiß ich nicht, das weiß wohl keiner. Aber du musst es trotzdem tun, für dich. Von selber wird nciht mehr alles gut werden, so sehr das weh tut.

Wünsch dir viel Stärke und nehm dich in den Arm!

78Maus

Ja...
du hast mir neulich auch eine PN geschickt, die ich nicht beantwortet hab... *schäm*...

Nein, bin an einen Mann vergeben, das entnimmst du glaube ich meinem obigen Beitrag...

Also, die erste war.... naja, ich war im Ausland arbeiten, nach dem Abi, da waren mehrere Deutsche ungefähr in meinem Alter... Ich glaube, wenn man so an einen völlig anderen Ort geht, dann lernt man Leute oft intensiver kennen, denn sie geben vieles von sich preis, was sie in ihrer gewohnten Umgebung aus alter Gewohnheit verstecken. Und auch ich habe mehr über mich zugegeben als "zu Hause". Naja, und da waussten wir schon bald, dass wirs beide gerne mal ausprobieren würden. Und dann war auch noch ein bisschen Alkohol im Spiel, aber der Schritt war ja dann nciht mehr so weit.
Die zweite (D., die mit den immer noch zärtlichen Gefühlen...), ja, da war ich dann in einem Studentenwohnheim, wir waren beide noch neu da und es war so eine ähnliche Situation. Es ist ja irgendwie so, wenn man aus den gewohnten Strukturen raus ist, dann kann man sich gaz anders verhalten. Ich wollte auch lange nicht, dass die Leute von zu Hause das wissen, während es mir völlig egal war, ob die am neuen Ort es wissen. Naja, von ihr wusste ich nicht, ob sie wollte, aber ich hatte wohl inzwischen einen Riecher erntwickelt... Ich glaube immer noch, dass ich oft merke, wenn Frauen (auch) auf Frauen stehen... Na, ich hab sie einfach gefragt, ob ich sie küssen darf. War aber wieder einiger Alkohol im Spiel, sonst hätte ich mich nicht überwunden...

Und die dritte... O Gott, die Geschichte... Naja, das war wieder im Ausland, diesmal bei einem kürzeren Aufenthalt, nur einige Wochen. Das war in einer Jugendherberge und... naja... ich weiß nicht, wir hingen alle in diesem Zimmer ab, sie war müde, legte sich auf das Bett, ich war auch müde, legte mich... Die Leute gingen irgendwann, auch der dem das Zimmer gehörte, dachte wohl, wir schlafen schon. Hab sie einfach irgendwann unter der Bettdecke angefasst. Da hatte ich wohl wiklich Glück... War auch schon wieder Alkohol im Spiel. *schäm*...

Du siehst: Außerhalb der gewohnten Umgebung fiels mir leichter und Alkohol hat auch geholfen...

Ich weiß nicht ob ich dir so richtig helfen konnte, aber ich habs versucht ;-)

Liebe Grüße

78Maus

Niemand...
wird dich für einen Arsch halten, wenn du nicht sagst "sie entspricht einfach nicht meinen optischen Ansprüchen". Wenn du zu dem Schluss kommen solltest, dass du sie nicht richtig liebst, dann sagst du "das Gefühl war nicht mehr so richtig da". Und fertig. Du bist ja nicht die Heilsarmee und aus Mitleid mit ihr zusammen. Man hat das Recht Schluss zu machen, wenn man nicht glücklich ist.

Du hast dich noch gar nicht geäußert zu den Vermutungen, dass du sie gar nciht richtig liebst, also nicht als Frau, sondern eher als Freundin...

Weißt du, ich habe den Eindruck, dass du dich von dein beiden "Traumfrauen" sehr abhängig gemacht hast, dich ihnen unterworfen, sie eben "vergöttert" hast. Und dann haben sie dir wehgetan. Damit das nicht mehr passiert, hast du dir dann eine ausgesucht, die dir unterlegen sit, die dich "vergöttert". Damit sie dir nicht wehtun kann - sondern höchstens du ihr. Aber du bist nicht glücklich. Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einer Beziehung mit einer ausgeglichenen "Machtbalance"? Mit gleichwertigen Partnern?

Liebe Grüße

78Maus

Falsch?
Wie soll er es denn verstehen?

Ja, lass dir Zeit!!
Davon hast du viel. Keine Angst, du verpasst nichts! Um dir die Entscheidung zu erleichtern hilft vielleicht alleine spazierengehen, da kriegt man den Kopf ein bisschen frei. Wo du Mädels kennenlernst, weiß ich leider auch nicht, waren noch nicht die Zeiten des Internets damals :-). Heute würde ich tatsächlich sagen: Am besten im Internet.

Liebe Grüße

78Maus

Aber er geht doch gar nicht fremd?
Ich verstehe nicht... er geht dir nicht fremd, gibt dir eigentlich keinen Grund das zu denken und du machst trotzdem so einen Aufstand? Oder verstehe ich dich falsch?

Was soll denn der arme Mann, der sich in der ganzen Zeit nicht gebunden hat, immer seine Freiheit hatte und sich nun mit dir eingelassen hat - was für ein Vertrauensbeweis!!! -, was soll der denn denken? Du treibst ihn doch völlig in die Flucht! Was ist an eine Porno-Sammlung auszusetzen?

Nein, schon gut, ich verstehe ja, dass du Ängste hast. Du bist betrogen worden, hast eine Vergewaltung hinter dir... Das ist schon verständlich. Nur engst du ihn ein und treibst ihn dadurch von dir weg.

Und daher würde ich sagen: Sprich mit ihm. Nicht im Streit, sondern ganz offen. Erpress ihn nicht wieder emotional, sondern leg ihm ganz sachlich offen, woher das kommt, dass du nicht gut damit umgehen kannst und dass du die Situation aber ändern möchtest. Du musst Vertrauen aufbauen. Das geht nicht von heute auf morgen, wenn man enttäuscht worden ist und alte Ängste mit sich rumschleppt. Aber er ist nicht dein Ex, nicht er hat dich betrogen. Du bist auf den falschen sauer. Du verdächtigst den falschen.

Versuch also mit ihm zu sprechen. Aber erwarte nicht zu viel tatsächliche Kompromisse von ihm. Er hat absolut das Recht, sich zu treffen mit wem er will - nur dir nicht fremdzugehen. Aber ich glaube auch nicht, dass er das will. Vertrau dir selbst ein bisschen mehr und deiner Ausstrahlungskraft! Schließlich ist er mit keiner von denen zusammengezogen, nur mit dir.

Wenn du es zulässt, dann wirst du merken: Je mehr Raum du ihm gibst, desto mehr wird er von selbst zu dir kommen - so wie du es ja bereits ein Mal erlebt hat: Er hat dir etwas erzählt, was er dir nicht erzählen musste und obwohl die Erfahrung sagte, dass er dann Stress kriegen würde - er vertraut dir! Vertrau auch du ihm.

Sieh nicht nur deine eigenen Bedürfnisse, sieh auch seine. Eure Bedürfnisse sind unterschiedlich, das ist in fast jeder Beziehung so. Je mehr man aber versucht, den anderen zu verstehen, dest mehr lernt man ihn kennen. Und desto gesunder wird die Beziehung. Versprochen!

Liebe Grüße

78Maus