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tanner_12720256

Ihr seid also das ganze WE nur dann zusammen,
wenn der Sohn da ist oder? An den anderen WEs hat er wenig bis null Interesse?

Vllt sieht er dass Du seinem Sohn gut tust und das eine Chance zur besseren Verbindung zu ihm ist?

Wenn er zu den Mitteln greift, dass er über die Mutter "schlecht" spricht, dann liegt ihm offenbar viel daran, den Sohn auf "seine Seite zu ziehen".
Da kommst ihn Du mit liberale Ansichten und Verständnis grad gelegen...

Wie ist das denn so mit Deiner Lebenslüge?
Du liebst Deine Frau und Deine Kinder über alles, aber Du liebst auch die andere, aha, wie oft hast Du Dir diesen Stuss eigentlich selbst eingeredet?

Wenn Du Deine Frau lieben würdest, dann würdest Du nicht mal ansatzweise auf die Idee kommen, mit einer anderen was anzufangen und erst recht nicht mit ihr intim zu werden.
Und weil DU jetzt Dein schlechtes Gewissen nicht mehr aushältst und Dein verlogenes Leben Dir auf den Kopf fällt, willst Du Deinen Seelenfrieden, in dem Du es Deiner Frau sagst?

Sag es ihr, damit sie sich einen anderen suchen kann. Mein Rat.

Sicher, Du unterstützt ihn deswegen seiner Meinung nach
nicht, weil Du genau den Nagel auf den Kopf getroffen hast.

... genau solche Dinge sind es
die über ihn sehr viel aussagen. Da ist anscheinend noch viel Frust, Groll, Ärger und Verletzung dahinter.

Ich finde, dass Du das ganz gut
einschätzt.
Was mir nicht gefällt ist, dass Dein Partner im Beisein des Sohnes so über die Mutter spricht. Das sagt meiner Meinung nach viel über ihn aus.

Ich finde, dass es wichtig ist, dass Du Deine Meinung vertritts und ihm sagst. Es ist lediglich Deine Meinung und Du mischt Dich damit nicht zuviel in das bestehende Vater-Sohn-Verhältnis ein.
Wenn Du etwas nicht gut findest, dann hast Du das Recht auch das zu sagen und mit einem gleichberechtigten Partner kann man sehrwohl darüber ordentlich und nett sprechen.

Wenn Du mit ihm über das oder andere Probleme reden willst und Du ihm nicht wochenlang mit der gleichen Sache auf den Zahn gefühlt hast, finde ich es nicht ok, Dich "abzuwimmeln". Wenn das hin und wieder vorkommt, ok, Schwamm drüber, aber wenn es generell so abläuft, dass er darüber nicht "diskutieren will" oder Dich nach Hause "schickt" dann solltest Du wissen, dass er zumindestens hier "die Oberhand" behalten will und Dich ev. nicht als gleichberechtigte Person ansieht.
Du willst ja gar nicht DIE Stiefmutter sein, also braucht er deswegen auch keine Angst haben, dass Du ihn bei seiner Erziehung als unmündig erklärst; Du kommst mit dem Sohn gut aus, Ihr habt anscheinend eine gute Basis und das mit der Ex. muss er auf die Reihe kriegen, ist nicht Dein Part.
Nur weil er Vater ist und älter, oder Du glaubst, Du müsstest hier besonders feinfühlig und rücksichtsvoll sein, weil er sonst Leine zieht, heißt das noch lange nicht, dass Du blind und taub werden musst,

Liebe Heart,
wir hatten schon mal das Vergnügen :-)
Mir fällt zu Deinen neuen News der Text von Rosenstolz" spontan ein:

Wie kannst du dir so sicher sein?
Du bist doch viel zu wütend
Um irgendwas zu seh'n

Du schreibst dich selbst mal groß, mal klein
Am Ende ist's verwirrend
Und sehr schwer zu versteh'n

Ich weiß nur, es wird regnen
Und hört so schnell nicht auf
Glaub mir, es wird kälter
Wann hört das wieder auf?

Ist da draußen kein Licht?
Wolken nehmen dir die Sicht
Auch im Regen
Auch im Regen
Siehst du mich
Wenn dein Boot untergeht
Und du gar nichts mehr verstehst
Auch im Regen
Selbst im Regen
Find' ich dich

Zersäg den Ast auf dem du sitzt
Spring ab, fang an zu laufen
Das kann ich für dich nicht

...

Heart, ich bitte Dich aus ganzem Herzen, spring ab und fang an - lass die ganzen Vorwürfe, das ganze Negative, Dein Rechtfertigungen und Fragen hinter Dich, versuchs!

Reich ihnen die Hand dergestalt, dass Du akzeptierst, dass sie so sind (tolerieren kannst Du was anderes :-)

Unterm Jahr suchst Du Dir Deine lieben Freunde SELBST aus, die Menschen, bei denen Du Dich wohl fühlst, Spass mit Denem Mann hast...

Akzeptiere die Schwiegereltern, nix mehr und nix weniger und akzeptiere dass es Menschen gibt, die das und das tun (was einem eben so suspekt ist) aber lass nicht zu, dass die ganze Geschichte, von der Du nicht locker lässt (hat nichts mit rechthaben zu tun) Dein Leben bestimmt.

Es gibt schönere Dinge, schönere Augenblicke - lass los von schlechten Gedanken, die letztendlich EUCH nicht gut tun. Nochmal, ich verstehe sehr sehr gut!

Aber: ich hab auch eines lernen müssen auch wenn das sehr poetisch klingt:

Wenn Du mit Deinem Leben mit allem Drum und Dran glücklich und zufrieden bist, siehst Du in Deinem Gegenüber lediglich einen Unterschied aber keinen Makel.

Ich hab mir das zum Leitfaden in meinem Leben gemacht und ganz ehrlich: ES FUNKTIONIERT - nicht immer, aber immer öfter!

Um mal über
was zu reden? Hat sie Probleme?

Wirklich bemüht um Euch beide
habt Ihr Euch meiner Meinung nach nie. Insofern ja, trägst Du Deinen Teil mit bei an der Zerrüttung auch mit SL. ;-)

...
:BIEN:

Meine Meinung:
Man kann nach außen hin selbstbewusst wirken und innerlich klein sein.
Das mit den Schuhen hätte ganz einfach so laufen können: Er hätte nur zu sagen brauchen: Du gefällst mir gut in High Heels, wenn Du die öfters anziehen könntest wärs klasse. Punkt. (oder so ähnlich) Warum diese Vergleiche mit der Ex und warum dann auch noch den Vergleich aussprechen.

Weißt Du wenn das einmal vorkommt, ist das doch vollkommen egal, da brauchst du keinen Streit vom Zaun brechen, geschweige denn dich angegriffen fühlen.

Das Hauptaugenmerk liegt aber bei ständig. Wenn er das ständig in solchen Situationen tut, würde es mir a.) auffallen, b.) würd mir genauso meine Gedanken machen c.) würd es mich nerven und wäre das ein Punkt, welcher einfach nicht stimmt. Verstehe ich gut.

Die Andeutungen ob Du wieder mal wichtig bist oder ob Dich wer angebaggert hat zeigen mir ebenso, dass er damit ein Problem hat, denn das ist für mich genau die Wortwahl, hinter der sich vllt. eine passive Agression - aber ganz sicher Groll und Ärger - tarnt und verbirgt.
Jemand der sich nicht ärgert über die Situation stellt seine Frage ganz anders.

Nein nicht typisch Mann...
Du scheinst Dir selbst - egal ob Du noch zur Schule gehst oder arbeitest - sehr viel abzuverlangen. Das gleiche verlangst Du von Deinem Freund und wenn er das nicht so tut, gibt's ein Ungleichgewicht. Bei Deinem Denken kommst Du unweigerlich zu dem Schluss, dass Du "soviel tust, immer parat bist, auf seine Gefühle Rücksicht nimmst, ihm Aufmerksamkeit schenkst und Du machst eine Aufrechnung, die jetzt schon zu Deinen Ungunsten ausfällt.

Bevor Du mit Deinem Freund darüber streitest ob er müde ist, denk doch mal darüber nach, warum Du die "Macherin" spielst, die seine Wohnung putzt und und und.

Das was Du machst ist ja nett, da sagt keiner was, aber die Erwartungshaltung, die Du anstrebst setzt den anderen - wenn Du ihm das auch so mitteilst - unter Druck.

Du solltest niemals davon ausgehen, die prozentuelle Aufmerksamkeit wieder zurück zu erhalten, die Du gibst.
In vielen Fällen gibt man zu viel und letzten Endes erwartet man dann auch zu viel. Aber Ihr kriegt das hin :-)

Heart, ich habe diesen Beitrag erst jetzt gelesen
aber irgendwie hab ich den Verdacht, dass Dein Mann sehr viel dazu tut, dass die Situation so verfahren ist.

So wie sich das anhört, spielt der Dich regelrecht ganz gerne aus.
Und das zeigt mir wie ich in meinem ersten Beitrag schon andeutete, er hat hier eine enorme Schwäche, vllt. weiss er das selbst ganz genau und versucht diese Schwäche zu kompensieren.

Fakt ist, so wie Du es schilderst, wenn er Kontakt mit den Eltern hat ist er nicht der gleiche, wie er bei Dir ist. Und nochmal die wichtigen Dinge, die zu sagen wären, traut er sich nicht zu sagen, dafür behandelt er aber die Mutter in anderen Fällen respektlos, die ev. gar nicht ins Gewicht fallen.

Er schafft meiner Meinung nach damit einen Ausgleich, er will sich nix mehr gefallen lassen, ist aber nicht in der Lage, situationsbedingt auf das wesentliche einzugehen und den Mund aufzumachen und Stellung beziehen. Notfalls natürlich auch mit Konsequenzen, wenn die blöd schauen, was jetzt überhaupt los ist, weil er das noch nie gemacht hat. Davor scheint er mir eine große Angst zu haben, die dann schwindet, wenn er sich anderweitig bei ihr über ein anderes Thema abreagieren kann.

Ich habe etwas vergessen, das ich noch sagen
wollte: Bei meinem Vorschlag geht es nicht um Kleinbeigeben, um Resignieren oder Ungerechtigkeit einstecken.
Es geht um "Größe zeigen" Dir zuliebe, Deinem Mann zuliebe. Und Du hast die Wahl, Du steckst nicht hilflos fest in dieser Situation.

Liebe Heart
Wenn Dein Mann ein Problem damit hat, sich abzugrenzen und wie ein Blatt im Wind herumzuflattern, wie wäre es damit, ihm Konsequenz zu zeigen?

Schau mal, Du hast doch schon für Dich beschlossen, dass Dir diese Leute nicht gut tun und Du den Kontakt mit ihnen - so wie er ist - nicht haben möchtest. Meiner Meinung nach ist daran nichts zu rütteln.

Meinst Du nicht dass es Zeit wäre, auch dafür die Konsequenz zu ziehen?
Du wirst von ihnen keinen Respekt, keine Höflichkeit, kein Mögen in dem Sinn erhalten, wie Du es gerne möchtest.

Dann eben nicht oder besser gesagt jetzt nicht!

Gleichwohl sollte es Dir völlig egal sein, was die über Dich sprechen, wenn Du nicht anwesend bist, wie deren Meinungen sind und auf welche Art, sie Deinem Mann suggerieren, dass Du eigentlich das ganze "Übel der Welt" bist.

Ich würde an diesem "Thema" kein Interesse mehr zeigen, weder nachfragen noch groß über besondere Vorkommnisse reden, auch dann neutral bleiben, wenn Dein Mann von den Tagen, die er bei seinen Eltern verbracht hat, gereizt, verstimmt, verärgert, traurig ect. heimkommt.
Betrachte mal das Problem von "aussen" als "fremde" Person.

Eines ist nämlich auch klar; Dein Mann hat in diesem Punkt "Eltern" eine Schwäche. Einerseits bringt er im wahrsten Sinn den Mund nicht auf, wenns wichtig wäre, andererseits fällt ihm halt dann was anderes ein (Telefon abwimmeln ect.), wenn Du in der Nähe bist., um Dir dann auch mit gutem Gewissen zu demonstrieren, dass er gleicher Meinung wie Du bist.

Er wird innerlich zerrissen sein, weil er es im Grunde allen recht machen will.
Sieh es mal so, jede Verletzung, Bevormundung, Herablassung, Herunterspielen seiner Gefühle und seiner Person ist ihm wärmstens aus seiner Familie bekannt.

Er ist damit erzogen worden und kennt nichts anderes, sodass es eher ein normaler Zustand für ihn ist, als für Dich.

Seit Ihr ein Paar seid, hat er von Dir ganz andere Punkte kennengelernt, nämlich Fürsorge, Respekt, Herzlichkeit, Wärme und Liebe.
Wir brauchen nicht davon zu reden, was alles schief gelaufen ist, Fakt ist, dass er mit dem allen überfordert ist.
ER kann und will sich nicht entscheiden, zeig Du ihm dass Du Dich entschieden hast, jederzeit ein offenes Ohr hast, aber Dich nicht mehr emotional an eine Sache hängst, die vllt. gerade deswegen nichts gebracht hat.

Im übrigen, ist es Einteilungssache, nicht jedes Mal ausgerechnet zu Weihnachten zu den Eltern zu fahren. Da kann er ohne weiteres auch einen Kompromiss eingehen.

Ich frag mich schon die ganze Zeit, WAS eigentlich damit gemeint ist, wenn ein Mann "zu lieb" ist?

In welchen Situationen wäre denn für Euch ein Mann zu lieb?
Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben einen zu lieben Mann, den ich dann abschoß weil er zu lieb war!

Wenn ich meinen Partner liebte, dann konnte er für mich gar nicht zu lieb sein...Erklärung bitte :-)

Wenn ich mir das Geröhre von Dir
(auch in Deinem untesten Beitrag) anhöre, trau ich mich wetten, dass Dein Ansinnen komplett gegenteilig ist, als wie Du es hier so schön beschreibst.

Du kannst angeblich nicht zusehen wie er untergeht, das Mädl tut Dir so leid, Du hast Deine Vorurteile (die Du wahrlich hast) hinten an gestellt und und und...

sag mal glaubst Du den Blödsinn im Ernst den Du hier schreibst? Warum bist Du nicht einfach ehrlich, DU hast ein Problem mit IHR - welches auch immer - aber es hat nichts, absolut nichts damit zu tun, dass Du Deinen besten Freund liebst und schützen willst, Dir so sehr Sorgen machst etc. etc.

Aber ich sag Dir gern mal wie das mit meinen Freunden ist:
Mir ist es wichtig, dass meine Freunde mit ihren neuen Partnern glücklich sind und wenn das nicht so ist, DANN höre ich mir gerne an, an was es gescheitert ist. Und DAVOR halte ich meinen Mund und glaub nicht von mir, dass ich für jeden von ihren weiss, was das Beste ist.

Absoluter Schwachsinn
Du schreibst dass sie "rein-raus-fertig mag" - schon mal auf die Idee gekommen, dass sie Sex mit Dir hat des lieben Frieden willens?
Ja, auch das gibt's!

Du glaubst im Ernst wenn Du Dich zurückziehst wird SIE sich was einfallen lassen müssen? (siehe oben was ihr dann einfällt!)

Ihr redet nicht.
Das ist das Problem.
Kannst Du mit ihr nett sprechen?
Die Frage ist ernstgemeint!
Viele können es nämlich nicht, weil sie zu direkt, zu vorwurfsvoll, zu unemotional oder zu rational an das Thema randgehen.

Wenn man Dich als Freundin
hat braucht man keine Feinde.

Verstehe ich nicht;
sie hätte also mehr Rücksicht auf Dich nehmen sollen?
Zusammengefasst seid Ihr "emotional" noch nicht so verbunden, dass Du Dir eine gemeinsame Wohnung mit ihr vorstellen kannst, weiters warst Du beruflich oft "abwesend" und hast Deine Reise, die ja schon geplant war, auch durchgezogen. Hätte was dagegen gesprochen wenn Du sie mitgenommen hättest oder vllt. einen dementsprechenden "Ausgleich" gefunden hättest, dass sie einfach das Gefühl "Dir wichtig zu sein" bekam?
Du meinst weiter, dass sie sauer war, also sie im Zug lernte und Du genüsslich die Zeitung gelesen hast, sie mir nicht böse. Niemand macht deswegen einen Aufstand, wenn es in der Beziehung passt, aber sehrwohl dann, wenn schon ein derartiges Ungleichgewicht besteht. Und das war und ist es bei Euch, weil Du und sie komplett andere Vorstellungen von Beziehung habt.
Du scheinst mir einer zu sein, der fest zu seinen Prinzipien steht, komme was wolle, naja, dann musst Du Dir auch eine Frau suchen, die mit all dem gut zu rande kommt.

Sie hat halt anders gewählt und Kontakte geknüpft, weil sie offensichtlich schon länger gespürt hat, dass Du nichts bist für sie.
Dass sie nichts ist für Dich und Du Deine Freiheit vorziehst hast Du ihr ja gezeigt, also was willst Du?