S

sirke_12858641

Danke
das hast du vollkommen richtig abgeleitet.
ich denke, dieses unter wasser gehen der eigenen person ist uns allen eigen.
danke fuer das kompliment. ich schreibe phasenweise, manchmal sind die gedichte auch ein bisschen tragi-komisch, aber meist eher von diesem kaliber. das hier war schon ein recht leichtes aufgrund des stiles.
ein bisschen morgenstern, nich?das muessten noch mehr durchs net schwirren, schau mal unter meinem namen nach, wenn du dieses hier mochtest

ich moecht mal wieder himmel sehn
nach dem essen mal spazierengehn
einfach sitzen bleiben
mit freunden mir die zeit verteiben...

doch hab ich diesen hang,
diesen verhaengnisvollen drang
- hals ueber kopf ins klo hinab
- das traurig nasse speisengrab

der magen leer ,die seele taumelt
seht doch nur den seidnen faden,
an dem mein kleines leben baumelt
abgenagt und ueberzogen
hab mich so lange selbst belogen

waer das nicht schoen,
mal wieder lachen?
mal wieder all die dinge machen,
die ich mir sonst versage?
doch ist der ernst der lage-
mir jetzt schon voll bewusst

ich kann es nicht
und will ich's denn?
so sicher bin ich nicht
denn wo das leben tobt, sind auch die andern
meine wunden brechen auf
ich kann nur weiter wandern

es ist mir lieber ,ich schau zu
von weitem ,wie sie lachen
und all die schoenen dingen tun,
die ihnen freude machen

dort sitz ich nun
mein teller leer
die seele wund
und rede mir den hunger schoen...
was war gleich noch der grund?

ach ja, ich weiss es wieder
es waren ihre worte
die wie scharfe messerklingen
in meinem fleische untergingen
dich mich zu sehr beruehrten
und mich dazu verfuehrten
mein lied vom tod zu singen

_________________

unverfroren
ausgelacht
mich vor allen zum gespoett gemacht,
runde arme,dicke beine,
ganz schoen moppelig ,die kleine.

er macht mich klein und macht mich nieder
die andern lachen immer wieder
"habt ihr das schon mal gesehn?"
"wie die beine so zusammenstehn?"
"man meint, das waeren saeulen...!"
mir war zum heulen

die augen rot
vor scham ganz blass
und die wangen traenennass
bin ich dann davon gerannt
innerlich hab ich gebrannt

war wieder mal nicht gut genug
nicht schoen genug
nicht duenn genug
hatt mich wieder selbst belogen
mir alles schoen gebogen

nun sitz ich hier
und schwoere mir,
das war das letzte mal, dass ihr
mich - martert,quaelt und bloss stellt
ich zahle jetzt das lehrgeld

das was ich bin, hat nicht gereicht
das hat das lachen ja bezeugt,
von heut mach ich mich kleiner
mein mund wird zugenietet...
kein fett,das zuflucht bietet
... und lachen wird dann keiner

dann steht ihr da und starrt auf knochen
habt die lunte schon gerochen
und ploetzlich wird euch schmerzlich klar
wie klaeglich euer angriff war

da steh ich wie ein schmetterling
klein und zart, ein flatterding
und war ich einst gedrungen
so hab ich doch den sieg errungen

oh je wie schrecklich seht doch her
man sieht ja nichts als knochen mehr.
was war sie vorher doch so niedlich
rund und weich und auch gemuetlich
erinnert nicht die boesen worte
und holt mir auch noch ein stueck torte

ihr koennt mich mal,
doch koennt micht nicht...
ich gehoer jetzt nur noch luft und licht
koennt mich nicht mehr beruehren

nur noch hinter meinem sarg flanieren...

Und wie
und wie ich das kenn, kann dir voll und ganz nachempfinden.
das gehoert wohl leider auch dazu. leider hat man es sehr sehr schwer, sich mit mehr gewicht zu akzeptieren. die krankheit gibt einem so eine art selbsttruegerischen halt, man hat das gefuehl,etwas zu kontrollieren, auch wenn es nicht so ist.
essgestoerte haben einen ganz grossen hang dazu, sich selbst wenig zu schaetzen und deshalb findet sich eine normale mit drei kilo mehr noch chic und die kranke empfindet 500gramm mehr als weltuntergang.
das erbrechen ist fuer uns charakterschwaeche,weil man ja nichts essen wollte, es dann aber doch getan hat und natuerlich zuviel. dann haengt man wieder ueber der keramik und ist hinterher nur traurig und frustriert.
und leider auch aggressiv. oft bin ich dann sehr still und in mich gekehrt. wut empfinde ich nicht. aber sobald mich jemand anspricht, werde ich garstig, und das oft zu meinen lieben.
also ,es ist ganz normal. es haengt mit der krankheit zusammen.
ich hoffe, du kommst da raus,
auf jeden fall kann deine gute laune zurueckkommen,wenn du es schaffst ,dich wieder zu moegen.
ich schaffe das leider auch nicht. aber der gedanke an die blosse moeglichkeit, ist auch schon ein lichtblick

Hey
sei nicht traurig, hier kriegt jeder,der was halbwegs vernuenftiges schreibt, gleich eins auf die muetze. aber es gibt auch ein paar nette maedels, die das forum als das ansehen,was es tatsaechlich sein sollte, ein ort, an dem man sich eben auch mal ausheulen kann,keine vergnuegungsspielwiese.
wenn ich spass haben will ,geh ich mit ner freudin weg und schreibe nicht fremden im internet. das forum ist dafuer da, ueber dinge zu reden, ueber die man oft im alltag nicht sprechen kann und sich auch mal mit anderen betroffenen auszutauschen. ich mein,ich geh nicht zu der frau am kiosk und sage,hey ,sie sehn so duenn aus ,sind sie vielleicht ms oder gar mia? das sollten sie aber mal lassen...
oder wie halten sie es denn so mit dem erbrechen?
und genau deshalb sollte die hier ein ort sein,an dem man unasusprechliches diskutieren, warnungen aussprechen, zweifel beheben oder sch einfach troesten lassen kann. l

Die
mikro pille ist ebenso sicher, aber nicht so nebenwirkungstraechtig. wenn man zunimmt,kann man sich beraten lassen,man kann dann mit dem frauenarzt absprechen,ob man eine andere ,leichtere pille nehmen kann. die zunahme hat jedoch oft nichts mit hunger zu tun,sondern ist hormonal bedingt. jeder reagiert anders, aber grundsaetzlich sind bei den heutigen dosierungen der mirkopillen keine gewichtsschwankungen mehr zu erwarten.hatte auch nie welche.
was das erbrechen angeht... ist zwar traurig, aber ich habe einen ganz eigenen rhytmus. ich esse tagsueber fast nichts und erbreche dann das abendessen. deshalb nehm ich die pille entweder morgens frueh ein oder spaet abends ,nach dem erbrechen. als festes ritual bei mir.
ich denke,wenn du einen unregelmaessigen tagesablauf hast,was dein essverhalten betrifft, so kannst du die pille immer regelmaessig abends einnehmen, wenn du sicher bist, nichts mehr zu essen oder besser, nichts mehr zu erbrechen. so gibst du dem praeparat die ganz normalen stunden zeit, die es braucht, um zu wirken.
ich halte das seit 7 jahren so.
die wirkung der pille wurde durch meine bulemie nicht beeinflusst.
eine schwangerschaft riskierst du nur dann,wenn die pille nicht genuegend wirkungszeit hat. du also z.b. um acht die pille nimmst und um 10 das fruehstueck erbrichst.
ist schon traurig genug, dass wir essgestoert sind, da muss es nicht noch zu ungeplanten schwangerschaften kommen. kinder sind etwas wunderbares, aber ungewollte kinder haben traurige existenzen und das muss ja nich sein.
ich hoffe, ich konnte dir deine zweifel nehmen.
liebe gruesse
nicole

Und ich
gehe davon aus, dass nur der sich die jacke anzieht, dem sie auch passt,.
ich hatte mich auch deshalb mal ausgelassen,weil hier jemand anderes sehr angegriffen wurde, nicht ich.
ich habe schlimmeres erlebt, als mich zuposten zu lassen.
auf jeden fall trotzdem danke.

Schoen
dass du es versuchen willst. ich hoffe, du hast liebe unterstuetzung.
auf jeden fall wuensche ich mir, dass du es schaffst

Ich mach mit
also heute:

zwei scheiben wasa
vier zwiebaecke
100 gramm putenbrust
100gramm rostbeaf
380kcal zusammen
vielleicht auch 450. ich weiss das beim rostbeaf nicht so genau

60kg,kreisch
mal sehn,hoffentlich wir der abend ncith so schlimm

Ja
ich denke auch ,der moment wird einfach kommen, in dem ich es an mich ranlasen kann, um es dann zu verarbeiten.
das dumme ist,ich hab so lange von mir geschoben, immer gedacht,ich krieg das allein hin und es wird schon werden. aber ich war nicht stark genug. ich kann darueber reden,als waere es jemand anderem passiert, das ist vielleicht auch der schwierigste punkt bei mir. ich habe einfach alles rationalisiert. ich kann darueber reden aber ich kann es nicht an mich ranlassen.ich muss glaub ich ,einfach wieder vertrauen lernen und gefuehle zulassen.da kommt ein stueck arbeit auf mich zu. was die lebensfreude angeht,geb ich dir recht. voll und ganz. richtig nett,mit dir zu plaudern

Ich
habe einen sehr lieben freund, der mir zur seite steht. er kann sich natuerlich nicht immer in meine verkehrte gedankenwelt hineinversetzen,aber er versucht zumindest, meine gedanken nachzuvollziehen und behandelt mich dementsprechend. ausserdem habe ich durch seine augen dann eine gesunde sicht auf die dinge.
ich hab auch eine ganz liebe freundin ,die nur noch 30 kilo wog bei 174 und jetzt wieder bei 50 ist. Gott sei dank.
manchmal reden wir darueber und stupsen uns gegenseitig an, auf uns aufzupassen.
und dann hab ich noch ein sehr schoenes forum,das inzwischen ein echter freundeskreis geworden ist.
dort kann ich selbst den verquersten gedanken loswerden,finde zuspruch und ein lieber wort, wenn ich mich richtig schlecht fuehle. einige von uns haben es geschafft, gesund zu werden,andere nicht.es gibt sowohl therapieadressen als auch tips zum erbrechen. nicht,weil es toll waere oder wir jemand anstacheln wollen. sondern weil wir uns dessen bewusst sind, dass in diesem forum bei uns nur kranke sind, die ihre krankheit zumindest fuer den moment akzeptieren und damit leben "wollen". das natuerlich nur in anfuehrungszeichen.
wenn mich z.b. jemand fragt, wie ich erbreche,dann erzaehl ich das niemandem ,der gefaehrdet ist. ich erzaehle es dem,der sowieso nichts anderes tut und sich vielleicht auch noch verletzt, auf seine eigene art und weise.
sozusagen wahelen wir das kleiner uebel im unglueck.
ich freue mich ,zu hoeren, dass du es schon oft schaffst ,ein wenig mehr zu essen und dich ein wenig mehr zu moegen. ich glaube, ein lieber partner ist dabei ganz wichtig.
ich hoffe, dass du auch weiterhin dabei bleibst.
ich habe mit meiner bulimie angefangen,nachdem ich vergawaltigt und entfuehrt wurde.
ich moechte auch nicht krank sein. aber im moment muesste ich ueber die ursachen,also die vergwaltigung etc reden, um an die wurzeln der es zu kommen. das schaffe ich im moment aber noch nicht. deshalb ist das gefaengnis meiner es auch im gewissen sinne ein schutz fuer mich, vielleicht fuehle ich mich eines tages stark genug, um das alles nochmal ans tageslicht zu holen und vielleicht wird es dann auch mit der es besser. hoffe es

Natuerlich
nicht. dien logik eines essgestoerten ist ja auch eine ganz andere. zumal die essgestoerten leute in bezug auf andere eine ganz gesunde logik haben, ich wuerde zum beispiel meiner freundin, die 60 kilo wiegt bei 160 nie erzaehlen, sie waere widerlich fett. sie ist huebsch und ganz normal.
ich finde mich selbst dagegen unendlich eklig und fett. aber mein selbstempfinden ist durch die krankheit getruebt und unabhaengig der gaengigen logik.
und hinzu kommt noch ,dass die ganze arroganz fuer kranke entwuerdigend und traurig ist.
man fuehlt sich schon nicht gut. da haben einem diese trantueten gerade noch gefehlt. fuer mich ist nur diese ganze arroganz dumm.
ich kann doch nicht in einem forum,dass extra fuer kranke geschaffen ist, damit sie sich in ihrer verdrehten realitaetsempfindung auch mal austauschen und verstanden fuehlen koennen, genau die kranken nur nieder machen.
peinlich soviel dummheit.
ich waere auch gern gesund,aber es ist fuer mich eben auch sehr schwer.
vielleicht findest du dich in meinem beitrag ich moechte wieder. liebe gruesse

Nein
du sollst dich natuerlich nicht umbringen. und fuer jemanden,der normal isst,kann man das sicher auch mit einem tag,an dem man sich auf gemuese und obst beschraenkt wieder ausgleichen.
ich habe aber leider meinen stoffwechsel durch ein jahr lang dauerkotzen und ana so dermassen strapaziert, dass der koerper jetzt auf sparflamme faehrt.
ich trink den ganzen tag nur, ja.
meist ess ich was kleines zum fruehstueck, um auf der arbeit nicht umzukippen. ein hoernchen oder zwei wasw oder nen apfel.
den ganzen tag nix und abends meist ein dicker fa, der grundsaetzlich bis auf die magensaeure in der toilette landet.
und gestern hatte ich eben dieses vermaledeite broetchen,was mich auch tatsaechlich ein ganzes kilo mehr auf der waage gekostet hat.
mein koerper kommt mit 800-900 kalos hin. jede kalorie mehr bedeutet zunahme. und nein, das soll niemanden anstacheln. ich wuenschte auch, ich haette meinen mechanismus nie so runterkommen lassen,aber das ist nun mal passiert durch die krankheit, essen macht mir angst,es sei denn,es landet danach im klo.
ich wuenschte, ich haette oefter gefastet und refeeds gemacht, dann waere mein metabolismus nicht so am ende. aber ich versuch halt, ihn irgendwie wieder hochzufahren,ohne dabei zuzunhemen. das wuerd ich nicht aushalten.
rein mental bin ich nicht zum zunhemen bereit.
ich hab mich selbst nicht gern genug.
das kennen sicher die meisten hier

ich denke,es gibt einige, die nur spass haben ,mist zu schreiben. dann gibt es einige,die daran spass haben ,andere runter zu machen.
wenn das hier ein forum ist,in dem sich grundsaezlich alle essgestoerten austauschen koennen sollen,dann muss man auch mit verzweifelten postings rechnen,in denen 100 gramm mehr eine katastrophe bedeuten- andernfalls sollte dies kein forum fuer essgestoerte sein, sondern nur fuer leute, die dieselben verurteilen wollen.
die zweite moeglichkeit ware, ein forum nur fuer leute zu machen, die essgestoert sind, aber bereits eine therapie machen.
desweiteren halte ich es fuer quatsch,
dass essgestoerte,die gesund werden wollen,sich von der gegenwart anderer essgestoerter beinflussen lassen. schliesslich sieht man auch nicht jemand anderen erbrechen und denkt:oh toll,das moechte ich auch.

und zu guter letzt noch dieses, hier wird immer so darauf gepocht, wie sich die armen essgestoerten fuehlen, die gesund werden wollen und sich dann,ach herrjeh, postings reinziehen muessen von leuten,die noch voll drinstecken.
was soll der mist eigentlich? ich beglueckwuensche und unterstuetze den wunsch eines jeden,der sich stark genug fuehlt, eine therapie zu beginnen und sein leben in den griff zu bekommen. aber wie kann ich denn in einem forum gerade fuer noch kranke, so auf den kranken herumhacken und alle als bescheuert bezeichnen,die es nicht aus eigener kraft schaffen,herauszukommen oder es in dem moment einfach noch nicht koennen. ich finde es erniedrigend, dass mich irgendwelche hohlkopfe anprangern und mir vorwerfen,ich wolle ja gar nicht gesund werden und ich solle das forum nicht mit meiner krankheit vollheulen. das ist mein forum genauso wie das,jedes anderen hier,der krank ist.
ich wollte nicht krank werden.ich bin es. ich fuehle mich im moment nicht stark genug fuer eine therapie.
meine esstoerung gibt mir halt, wo ganz andere probleme zu grunde liegen und diese ganze aufgesetzte arroganz geht mit ganz gehoerig auf die nerven.
ich wuerde eher sagen, alle intoleranten ,selbsternannten moralapostel sollten hier fehl am platze sein. nicht die kranken. egal,ob sie in therapie oder noch mitten in der pathologie sind.
so und jetzt steinigt mich von mir aus

Schon
allein die tatsache.dass jemand dies als ernstgemeinten hilferuf ansieht,scheint mir merkwuerdig.ich erwarte mir aus diesem forum keine hilfe. ich hoffte,mich einfach mal auslassen zu duerfen.
natuerlich war damit erstens gemeint, dass ich mich flau im bauch fuehlt, aufgrund von nahrungsmitteln ,die der magen nicht mehr gewoehnt ist,zu verwerten. ausserdem hatte ich so eine abneigung gegen die eben gegessene speise,dass das unwohlsein sicher aus psychosomatisch bedingt sein konnte.
und hilfe....naja, manchmal sagt man das wohl so,weil man sich in dem moment eben der eigenen realitaet ausgeliefert fuehlt...
ich danke dir aber trotz allem fuer den kommentar.
ich bin leider seit fast acht jahren bulemisch mit anorektischen ausuferungen.
wie lange hast du an deiner essterung gelitten oder leidest noch darunter?

Das is ja schoen
ich muss hier mal beifall spenden...
ich habe schon viele beitraege gepostet... und 99% davon waren razional, aufmerksam und sicher nicht dumm.
was ich allerdings auch dazu sagen muss: es kamen auf intelligente beitraege niemals antworten. das wundert euch, nicht wahr?
dieses forum ist leider grundsaetzlich sehr nieveaulos.
mein broetchen beitrag bestaetigt dies. der erste wirklich dumme beitrag und schon hagelt es antworten. nur negative natuerlich.
es gibt hier drei sorten von leuten.
die ersten schiessen nur mist ab. so wie die broetchen geschichte,obwohl es natuerlich schon der wahrheit entspricht, dass ich mich oft wie beschrieben fuehle und damit natuerlich nicht die einzige bin.
dann gibt es leute, die versuchen,alle anderen runterzumachen und ihnen zu erklaeren,dass ihre beitraege krank sind.
ich danke euch vielmals. hatte ich glatt uebersehen,dass ich krank bin.
des weiteren moechte ich anmerken,dass auch der ratschlag, mich zum psychologen zu schicken, mir noch gar nicht in den sinn gekommen war.
ich mag diese fiesen kritiken nicht. aber jedem das seine.
die frage ist, ob dies ein forum ist, in dem sich kranke austauschen sollen koennen und zwar mit allen verdrehungen des verhaltens und denkens ,die die krankheiten mit sich bringen. oder ob dies ein forum ist, in dem nur leute schreiben sollten, die sich bereit fuehlen, den ausstieg zu versuchen. dann waere der broetchen-beitrag natuerlich fehl am platze.
zu guter letzt moechte ich noch folgendes sagen.
ja ich bin dreissig. ich bin krank und momentan nicht fuer eine therapie bereit.
aber ich glaube kaum, dass ich dumm bin und wenn euch mein gejammer wie ihr es so schoen sagt, so angegriffen hat, dann wuesste ich gern, wozu dieses forum ueberhaupt gut ist,wenn sich ein kranker nicht auch mal ausheulen darf. dass die betraege nicht einer gesunden denkweise entsprechen,haette eurer intelligens, die ihr fuer so hoch haltet, nicht entgehen duerfen.
bloeder fehler.
fuer konstruktive kritik bin ich gern offen,aber mich als bloed hinzustellen, das koenntet ihr euch tatsaechlich sparen,es ist schon traurig genug, dass ich aufgrund einer vergewaltigung,entfuehrung etc nicht mehr mit mir selbst zurechtkomme und broetchen zu feinden geworden sind

Ach du
gruene neune. sind die 60% des mageninhalts bei fa's etwa statistisch belegt?
ich spuele z.b. immer nochmal mit wasser nach und erbreche dann nochmal. um auch wirklich sicher zu sein,dass ales raus is....
wenn das stimmen wuerde, wuerde das allerdings auch heissen,dass noch nicht alles veroren ist fuer meinen stoffwechsel.
das hiesse ja dann,dass zu den 600kcal,die ich esse und nicht erbreche nochmal 40% der fa's dazuzuzaehlen waeren und dann erklaert sich auch die nicht erfolgende gewichtsabnahme.wenn ich allerdings doch alles erbreche, hiesse das ,mein koerper kommt mit 600kalos aus und nimmt bei allem, was mehr ist,zu.
ich kenn dich ja nicht, aber wenn du magst ,koennten wir gemeinsam versuchen,bis weihnachten fas komplett zu vermeiden und uns dafuer ein kalo limit pro tag setzen,was nicht ueberschritten werden darf. vielleicht geht es uns dann bis weihnachten ein bissi besser und wir nehmen auch ab

ich hasse es einfach.
ich bin dauerbulemisch. frueher gab es phasen. jetzt gibt es die nicht mehr. jetzt kotze ich nur noch. nicht auszuhalten-
und bleibe trotzdem fett.
ich will bis weihnachten mindestens 4 kilo runter.
ich fuehle mich so furchtbar.

an normalessende bitte weglesen.
ich hatte heute gut angefangen mit einem liter tee und nix. und gerade bin ich einem verflixten schinken-kaese-broetchen zum opfer gefallen,der absoluten todsuende.
ich koennte kreischen. ich hab schon angst vor der waage. mein stoffwechsel ist so hinueber,das koennte ein kilo mehr bedeuten bis morgen. ich koennte kreischen.sowas hab ich seit monaten nicht mehr gegessen.
und es dann auch noch drinbehalten...
mir is zwar sehr merkwuerdig zumute,aber das broetchen merkt glaub ich ,dass ich es hasse.
hilfe

Ja
ja du hast recht. ich kenne viele leute, die ganz arg probleme haben,zu vertrauen und sich einzulassen auf einen menschen. ich schliesse mich da ein. abgesehen von den gaengigen enttaeuschungen,die man halt im laufe der zeit so wegsteckt, habe ich eine entfuehrung mit vergewaltigung und allem drum und dran hinter mir.
meine krankheit hat auch etwas damit zu tun, dass ich diesen koerper hasse, der mich nicht geschuetztz hat.
ich denke, die bindungschwierigkeiten liegen zum teil daran,dass man von sich selbst denkt, nicht liebenswert zu sein und deshalb staendig daran zweifelt, wenn jemand es doch tut.
und zweitens liegt dem genau der verzweifelte wunsch zu grunde eben doch geliebt und etwas wert zu sein. am anfang der beziehung geht es vielleicht noch ,aber je tiefer die bindung wird und damit je wichtiger, desto mehr angst hat man, dass ales wie eine seifenblase zerplatzt. man weist den partner,den man ueber alles liebt ploetzlich bruesk zurueck und igelt sich ein.
je mehr man ihn braucht, desto weiter stoesst man ihn von sich, ich rate dir einfach zu folgendem, rede offen mit diesem menschen,was dich bewegt und was in dir passiert.
mein freund hat es gut aufgenommen und wenn ich ihn am meisten verstosse, dann laesst er mich erst ne viertelstunde allein und dann kommt er und umarmt mich.
dann geht es mir meist schon wieder besser und die seele entkrampft sich