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siggi_883153

Irgendwie versteh ich dein Problem nicht. Komm doch einfach damit klar, dass nicht jeder Mensch Interesse an dir hat und Du nicht für jeden Menschen schön bist. Kein Mensch ist dazu verpflichtet dir "eine Chance zu geben deine Persönlichkeit zu zeigen" oder in Dir eine "potentielle Freundin" zu sehen nur weil sie sagen, dass du "hübsch" bist. Das ist nun einmal so. Apropos "du bist nicht mein Typ" wird oft als Ausrede verwendet, oft steckt da was anderes dahinter. Und ja vermutlich solltest du aufhören über zig Apps und Börsen nach Kontakten zu suchen.

Dein Text hat eine unangenehme Energie. Versuche weniger über andere nachzudenken, hör auf zu werten, lebe den Moment und strahle von Innen. Wenn du das tust wirst du magnetisch und ziehst die Menschen an, die in dir etwas ("ihren Typ" in deiner Sprache) sehen.

Alles Gute

Sie ist dir keine Antwort schuldig. Es ist dein Problem wenn du in Gespräche oder blicke irgendwas rein interpretierst und ihr eine Mail schreibst. Dass sie es kommentarlos dabei belässt geschieht aus Nettigkeit Dir gegenüber, sie will dich nicht blamieren und außerdem will sie das arbeitsklima nicht durch dich und deine Avancen schädigen.

a) warum sollte man sich schlecht fühlen nur weil man Sex hatte?
b) geht deine sexuelle Vergangenheit niemanden was an, es sei denn du hast ne Krankheit dann solltest du dies deinem sexualpartner sagen
c) wer hat dir eigentlich ins Ohr gesetzt dass das so schrecklich bist und du dich schämen sollst? Gesellschaft? Dein Partner?

Menschen werden genauso mit dir umgehen wie du mit dir selbst. Das heißt: wenn du deinem Freund die Story jemals so erzählen wirst, wird er dich genauso sehen wie du dich gerade selbst beschreibst. Also komm mal runter vom Gas von wegen „ich hasse mich selbst blah Blah“.

wie wäre es mit „ich hatte Bock mit Männern zu schlafen, deshalb hab ich’s gemacht. Dann hab ich diesen einen Menschen kennengelernt und der hat mir so gut gefallen, dass ich glatt bei ihm geblieben bin!“

komm aus der Opferrolle raus, viele Menschen glauben sie würden Verständnis und Sympathie bekommen wenn sie sich selber den Schuh des H****sohns (sorry) anziehen, aber weißt du was? Am Ende sind sie dann tatsächlich für alle der H****sohn. Und das machen verdammt viele Menschen aus dem FF. Warum? Vielleicht weil sie nicht wollen dass Menschen sich das „schlechte“ Bild über sie selber erdenken deshalb nehmen sie es Ihnen einfach ab.
Selbsterfüllende Prophezeiung dass dein Freund dich verlässt wenn du so über dich sprichst.

Nach deinem denken müsste ja ein Großteil der Menschheit sich selbst hassen. Und vergiss nicht dass du ein Individuum bist, du musst deinen Partner nicht alles erzählen, das ist nicht der Sinn einer Partnerschaft. Eine Partmercshaft soll bereichern, nicht bewerten oder aufarbeiten oder sonst was.

Ohje Lyra, habe eben deinen Beitrag von 2016 gelesen. Dein X geht dir ja wirklich nicht aus deinem Kopf! Hier mein Rat: ich würde keinen Kontakt zu ihm aufnehmen; er hat Dir bereits ausdrücklich zu verstehen gegeben nichts mehr mit dir zutun haben zu wollen, außerdem ist er mit seiner neuen Partnerin bereits in einem ganz anderen Kapitel seines Lebens angekommen.

Es wäre ratsam Dir psychologische Hilfe zu suchen, da dein Leidensweg schon viel zu lange geht und du dieses Ereignis auf- und verarbeiten musst, was du wie es aussieht nicht alleine schaffst (was nichts außergewöhnliches oder schlimmes ist!). Jeder trifft mal „falsche Entscheidungen“, manchmal ist es schwer sich selbst zu verzeihen, denn ich glaube egal wie sehr du dich bei ihm aussprechen und entschuldigen wirst - es wird dir nicht die ersehnte Heilung geben. Deine erlebten Emotionen verknüpfst du zwar mit deinem Ex, aber sie haben nichts mit ihm zutun, sondern mit dir!

Was mir bei kummer hilft sind Abenteuer, Urlaub, bungee springen, Vlt Motorradführerschein? Probier was Neues aus! Und mach dich frei von Abhängigkeit von anderen Menschen, denn am Ende ist da niemand - nur Du!

Wenn deine Freunde deinen Partner Zwerg nennen - warum sagst du da nichts? Wirkst charakterlich schon ziemlich schwach

Er sagt Dir nicht ausdrücklich, dass du nicht kommen sollst, weil du ihm leid tust und er ein schlechtes Gewissen hast. Du bist verrückt vor liebe und fährst einem Mann, den du in der Kur kennengelernt hast 300km hinterher. Es ist ihm Mega unangenehm dass du so viel investierst. Stopp! Kurromanzen sind ein häufiges Phänomen, aber meistens bleibts dann auch dabei: was in der Kur passiert bleibt in der Kur.

Gestern war Samstag; vermutlich war er was trinken und wollte dich dann um 5 Uhr betrunken anrufen. Wenn es einen Notfall gegeben hätte, dann hätte er dir kurz geschrieben, Zeit um 3 mal anzurufen hatte er ja. Wahrscheinlich schläft er jetzt seinen Rausch aus, ist deshalb nicht erreichbar.

Wenn dir solche Dinge nervlich so an die Substanz gehen solltest du nachdenken mit was du dich belasten willst. Sind nämlich ganz klar Verlustängste die sich in solchen Horrorszenarien manifestieren. Die gilt es anzugehen oder eben (bitte) stillschweigend auszuhalten.

Du hast ihn nun bereits angerufen und eine Nachricht geschrieben, das reicht jetzt, er wird auf seinem Handy sehen dass du ihn erreichen wolltest.

triff dich mit Freunden, Tank Vitamin D, tu irgendwas, aber gib deinen Ängsten nicht noch mehr Nährboden. Was soll schon passiert sein, die Chancen sind 1:1 000 000! Und er wird wohl so intelligent und mündig sein auf sich aufpassen zu können, unterschätze andere mal nicht so derbe

Na klar ins Fitness um das eigene Weib/Fleisch beschützen zu können. Ach komm...
Warum kerkern und Geiseln sich manche Paare so dermaßen ein. Eine Beziehung/ein Menschn sollte niemals der Mittelpunkt des Lebens sein. Eine Beziehung soll bereichern und nicht regeln und Geiseln.

Ihr verbietet euch gegenseitig Dinge, aber verlangt im selben Satz Freiräume. Wie kann man einem Menschen verbieten mit anderen zu sprechen?

Dass sie dir jetzt fitness verbieten will ist das was du selber gesät hast. Sie darf nicht mit anderen reden oder Komplimente von anderen bekommen? Schön, dann darfst du jetzt eben nicht ins Fitness. Ihr Gedankengang wahrscheinlich.

Ihr bremst euch gegenseitig aus!

Trotzdem hat er viel investiert er hat sich sogar mit ihr getroffen um mit ihr zu reden damit es ihr besser geht.

ganz ehrlich, es ist egal warum du dich unwohl in einer Stadt fühlst, wenns dir da nicht gut geht und sei der Grund noch so banal, dann sollte dein Partner das akzeptieren und einen Plan B in Betracht ziehen Bzw in Angriff nehmen. Klingt sehr egoistisch das ganze.

Wenn mein Partner für mich in eine ihm fremde Region ziehen würde, würde ich ihm wenigstens die Möglichkeit und Entscheidungsfreiheit einräumen die nächst gelegene Stadt im 60min Umkreis als Wohnort vorzuschlagen.

Sorry, aber du ziehst für eure Beziehung in eine Gegend, die 6h von deiner Heimat entfernt ist. Da wird der arme Mann ja wohl ohne heulkrampf den Kompromiss eingehen können in eine Stadt, die 45min von seiner Heimat entfernt ist, zuziehen... oder????

und ja es gibt sie wirklich, die verrückte Ex. Aber warum lässt er sich immer noch von der belabern? Handy Nummer Wechseln, Social Media auf privat und blockieren die alte. Frage mich wieso er immer noch die Türe einen Spaltbreit für die offen lässt?

Ich rate dir nicht, ihn zu fragen, was das soll, sondern, ihm zu sagen, dass du die Reißleine ziehst, sollte er nicht bald die Türe zu knallen und von innen verriegeln. Bitte, danke.

Sieh mal du bist also kein Frischling in der Szene und hast berechtigte Sorgen, aber diese Sorgen werden nie vergehen. Der wird nicht aufhören, warum sollte er auch ist ja alles in Ordnung für ihn. Und, dass du nicht willst, dass ihm sowas passiert, ist auch völlig legitim. Da gibts eben 3 Lösungen: 1. ehrlich Frieden mit der Situation schließen und ihn machen lassen (mein Tipp reden, wie ich es dir schon beschrieben habe), 2. weiter leiden und jammern und die Beziehung mit Vorwürfen und verboten belasten und das für den Rest eurer Beziehung hindurch oder 3. Dir eingestehen, dass ein Partner in dieser Szene keine Option für dich ist, weil deine Sorgen in Bezug auf Drogen zu groß sind.

Danke für dein Feedback

Ja ich bin eine Frau und ich kenne das eben nicht, dass ich meinem Partner verbiete irgendwohin zu gehen oder ihm ein schlechtes Gewissen einrede nur weil ich eben bedenken habe.

Und du kannst nucht erwarten, dass dein Partner jetzt „im Gegenzug“ nach deinen Willen handelt, da du ja dies und jenes getan und geduldet hast. So funktioniert Liebe nun mal nicht. Entweder du machst und duldest weil es okay für dich ist oder du tust es eben nicht. Du kannst nicht etwas dulden und dich verbiegen und dafür später irgendwas einfordern. Liebe ist nur in Rotlichtviertel ein Geschäft, niemals in einer Beziehung.

ich kann verstehen, dass du gerne hättest, dass er Rücksicht auf deine Gefühle nimmt, aber willst du wirklich seine Selbstverwirklichung wegen Dir einschränken? Was darf er sonst alles nicht weil es dich zu sehr stressen würde? Das einzige was ich verbitten würde wäre Handlungen, die die Beziehung gefährden würden. So viele Menschen verpassen tolle Erlebnisse, Auslandsaufenthalte und Jobangebote weil der Partner von einem Bein aufs andere hüpft mit erhobenem Zeigefinger „ich ich ich, meine Gefühle, mein dies mein jenes, du musst, du darfst nicht, wie kannst du nur!“

Du traust deinem Freund also nicht genügend IQ zu um auf sich selbst aufpassen zu können? Du redest über deinen Freund wie über ein Kleinkind, das man auf dem Spielplarz nicht aus den Augen lassen darf, weil es sonst zu viel Sand oder gar Hundescheisse essen könnte.

Du schreibst selbst, dass du, wenn er weiter weg auf dem Festival ist, die Situation nicht kontrollieren kannst. Klingt das nach einer gesunden Gesamtsituation?
Ängste und Sorgen einen geliebten Menschen zu verlieren sind normal. Einen geliebten Menschen aber aus eigenen egoistischen Gründen zu erpressen und in seiner Lebensqualität einzuschränken ist nicht normal.

Du kannst nicht immer überall dabei sein und alles „kontrollieren“, glaub mir, du hast gar nichts unter Kontrolle. Dein Freund kann auch in der Kneipe in eurer Straße mal etwas ballern, von dem er annimmt, es wäre x aber dann ist es doch Xyk. Oder er nimmt etwas anderes oder mehr als er dir sagt und dann kann er, obwohl du da oder in der nächsten Nähe bist, daran sterben.

Räume deinem Freund mal mehr Intelligenz ein. Erzähl ihm von deinen Ängsten und dann überlege dir eine Verhaltenstherapie zu machen. Es duftet nämlich nach starken verlustängsten, Angststörung und anderen Dingen. Lass ihm mal Luft zum atmen. Ihm könnte überall etwas passieren. Es ist sogar wahrscheinlicher dass er auf dem Hinweg in einem Autounfall passiert als auf dem Festival an ner Überdosis zu sterben. Außerdem sind auf dem Festivalgelände überall Sanitäter die perfekt ausgerüstet sind.
Sei ehrlich zu ihm und sag ihm alles wovor du Angst hast ganz konkret. Redet über den Stoff den er dort höchstwahrscheinlich nehmen wird, gleicht euer Wissen über dieses Zeug ab. Das hilft.

Naja vielleicht meldest du dich ja momentan weniger wie dus beschrieben hast und kommst bisschen runter; das macht dich wieder zu einem normalen Menschen und interessanter. Jetzt bloß nicht wieder einengen.
Würde mich aber an deiner Stelle lieber mal um mich selbst kümmern.

Naja mit der Nachricht hat er halt n bisschen an der Leine gezogen um zu sehen, ob du noch da bist. Und siehe da: Du bist noch da! Wie schön für ihn.

Wäre es nicht mal interessant zu überlegen warum er glaubt lügen Bzw notlügen zu müssen? Wenn du oft am Telefon weinst dann hätte ich auch oft sorge dich mit irgendwas verletzen zu können. Warum muss er lügen wenn Frauen bei einem Treffen dabei sind? Warum glaubt er vorgeben zu müssen dass er weniger oder gar nicht mehr zockt? Und natürlich will er nicht dass du siehst dass er sich über dich bei einer Freundin/Freund auskotzt, wer will das schon? Dazu sind Freunde da Ich glaube ihr seid in einer abwehrtsspirale gelandet, du setzt ihn unter Druck, er kann deine Wünsche nicht erfüllen, er lügt, du setzt ihn noch mehr unter Druck. Ihr solltet beide über eure Rollen miteinander sprechen!

Sie provoziert dich um sicherzustellen ob sie dich noch haben kann, sie noch in deinem Kopf ist. Wies aussieht kann und ist sie das, schön für sie.

Ja du lässt dir ein schlechtes Gewissen einreden wo keines von Nöten ist. Und lass dir hier nicht sagen du hättest ihn „angefixxt“ (verstehe zwar was damit gemeint sein soll aber sorry, wir sind alle mündige Menschen, die Entscheidungen treffen können, ein Mensch kann rational gesehen mit seiner selbst/Sex keinen anderen Menschen anfixxen) oder würdest dich wie eine Prostitierte verhalten. Die Menschen, die verurteilen und so tun als ob die „Ehre“, „Würde“ oder der „Wert“ und „Selbstrespekt“ (whatever) eines Menschen in seinen Lenden oder Schoß liegen gehen in den aller meisten Fällen von sich selber aus - und genau die haben eine geringe Anzahl an grauen Zellen.

Du brauchst diesen X nicht in deinem Leben, es ist dumm gelaufen - nächstes mal einfach nicht die selben Fehler begehen.

Geh zur Therapie und arbeite an deinem Selbstwert, fang an dein eigener Maßstab von „Gut und Schlecht“ zu sein; dann brauchst du dir das hier in einem Forum auch nicht mehr zu geben! Übrigens: ich „saufe“ auch Alkohol und gehe in Clubs tanzen Wenn andere mir ihren Maßstab aufzwingen wollen sage ich: „Nein Danke, ich hab schon einen!“ -nämlich meinen eigenen. Mic drop!