S

sierra_12239528

Unreif
Hallo Mauntzl,

das war ein wirklich großzügiges Angebot, das du deinem Freund gemacht hast. Deine Antwort weiter unten hat gezeigt, dass du es ernst gemeint hast, auch wenn du es unter starker emotionaler Belastung (unter Tränen) gemacht hattest. Allerdings zeigt deine Erleichterung über seine abwehrende Reaktion auch, dass du nicht glücklich damit bist. Es gehört sehr viel Selbstbewusstsein und Reife in einer Beziehung dazu, diesen Schritt rational und bewusst zu gehen. Meist wird er gewährt aus Verzweiflung, um zu halten, was nicht zu halten ist. Und derjenige, der die Carte Blanche ausgestellt hat, leidet.
So wie du leidest. Das ist nicht wirklich eine Lösung für Dich Mauntzl, vor allem, weil du nicht den Partner dafür hast.
Dein Freund? Nun, wenn er den Grad seines Mannseins von der Anzahl der Frauen abhängig macht, mit denen er Sex hatte, dann zeugt das von extremer Unreife seiner Persönlichkeit. Für diese Unreife spricht auch sein ziemlicher Egotripp, auf dem er gerade reitet. Nicht nur, dass er die Geschmacklosigkeit hat, ausgerechnet Dir vorzujammern, dass er für sein Gefühl nicht genügend Frauen hatte. Nein, er meldet sich auf einem gemeinsam genutzen Notebook bei offensichtlichen Fremdgeh-Portalen an und markiert die Frauen, die er als besonders interessant ansieht als Favoriten. Ihm mangelt es an Empathie und Einfühlungsvermögen. Er kreist um sich selbst, egozentrisch, egoistisch und Du und deine Gefühle sind außerhalb seines Universums.

Es gibt unzählig viele gebundene Männer, die sich auf diesen Portalen tummeln. Manche gehen tatsächlich fremd, viele nutzen nur den Reiz des Möglichen, ohne aufs Äußerste zu gehen. Genießen das Spiel, haben vielleicht heiße Chats, holen sich einen runter, aber bleiben körperlich zu Hause. So wie es aussieht, bleibt dein Freund auch (noch) im eigenen Bett, aber der Reiz des Möglichen macht ihn unendlich an. Nichtsdestotrotz sind die meisten Männer nicht so unglaublich unreif und unsensibel, sich vor ihrer eigenen Partnerin derartig abgeschmackt zu verhalten. Ihm fehlt es an Respekt vor dir. Denn Respekt vor der Partnerin und ihren Gefühlen bringt Männer dazu, das sehr diskret handhaben zu können. Und natürlich die Tatsache, dass die meisten Partnerinnen ansonsten mit der Hand zur Tür weisen würden.

Ich will dir nicht zur Trennung raten, dazu weiß ich viel zu wenig über eure Beziehung. Aber unten hat jemand geschrieben, dass du dich nicht verbiegen darfst für diese Beziehung. Ich würde sogar weiter gehen. Ich rate dir, nehme dich selbst wichtiger als ihn. Weise ihn in seine Schranken. Wenn ihm wirklich etwas an dir liegt, dann muss mit diesem Egotripp Schluss sein. Kein Gejammere mehr vor dir, was sein Mannsein angeht und die verpassten Vögelmöglichkeiten. Seine schlechte Laune soll er an einem Punching-Ball auslassen und auf eurem gemeinsam genutzten Notebook haben Dating Seiten nichts verloren. Er soll das machen, was andere gebundene Männer auch tun, sich diskret verhalten und sich darum bemühen, dass du wirklich nichts findest.
Allerdings glaube ich persönlich nicht, dass du auf Dauer mit ihm glücklich sein wirst, Mauntzl. Er muss sich wahrscheinlich wirklich erst noch etwas beweisen und irgendwann wird er es tun.
Viel Glück, Jane

Lets agree to disagree
Ich hätte wieder sehr viel zu schreiben als Antwort auf deine Antwort. Es juckt mich tatsächlich, aber ich lasse es bleiben. Du bist absolut in Ordnung, so wie du bist und ich wünsche Dir dieses Leben in dauerhaftem, partnerschaftlichem Glück (vielleicht mit etwas mehr Zeit und Intensität als 10 Minuten für Sex ;-) ) und fröhlichen Familientagen. Im Sinne von "Lets agree to disagree" - sind wir uns darin einig, dass wir uns nicht einig sind und nie sein werden.
Machs gut, Jane

Keine Polemik intendiert...
Mein Professor hat nicht vergessen, dass der Höhlenmensch einen anderen getötet hat, um an ein Stück Fleisch zu kommen, Lea. Das einzige, worauf er hingewiesen hat, ist, dass dieser Höhlenmensch in uns vorhanden ist, immer noch. Deshalb sind wir im Innersten fähig zu töten. Keine Frage, auch der Ur-Mensch hat bereits früh Regeln aufgestellt, die unerlässlich sind, um in einer Gemeinschaft (über)leben zu können, denn der Mensch ist auf Gemeinschaft angewiesen. Natürlich gibt es Monogamie und Menschen, die sich bewusst entscheiden, monogam und treu zu leben. Die eher nach 3-4 Jahren, wenn die chemische Wirkung der ausschließlichen Attraktivität einer Person nachgelassen hat, die Beziehung beenden, um sich zu neuen Partnerufern aufzumachen, als untreu zu werden. Serielle Monogamie kommt sehr häufig vor und ist gesellschaftlich geachtet. Wesentlich geachteter als eine Beziehung, die über 20 Jahre geht und allgemein bekannt ist, dass die Partner oder oftmals ja nur ein Partner "nebenher geht".
Was ich nicht verstehe ist, warum man zweiteren Liebe abspricht, aber im ersten Fall überzeugt ist, dass Liebe vorhanden ist. Warum soll Liebe ohne Monogamie oder Treue nicht möglich sein? Heißt das im Umkehrschluss, dass alle Menschen, die nicht fremdgehen, also sexuell treu sind, ihren Partner von Herzen lieben? Sicherlich nicht. Was sagt sexuelle Treue also über Liebe aus?
Eifersucht sagt nichts über Liebe aus, sondern sehr viel über Verlustangst und mangelndes Selbstwertgefühl. Also das mit der These: "ich bin so schrecklich eifersüchtig, weil ich (dich) so sehr liebe" haut nicht hin, eher schon "ich bin so schrecklich eifersüchtig, weil ich angst habe, dich zu verlieren". Leider steckt in diesem "dich" nicht wirklich die liebenswerte andere Person, sondern ganz egoistische Ängste. Z. B. die Angst davor, Einfluss und Macht über den anderen zu verlieren oder materielle Sicherheit durch den anderen zu verlieren, Angst vor Gesichtsverlust oder die Angst davor, vom anderen nicht mehr gebraucht zu werden u.s.w..

Ich habe nicht geschrieben, dass der Mensch so triebhaft ist, dass er sie nicht bis zu einem gewissen Grad beherrschen kann (es gibt nicht steuerbare Triebe, die z. B. der Selbsterhaltung dienen, aber über die reden wir hier nicht). Die meisten Menschen entscheiden sich anfangs gemeinsam für eine monogame Beziehung. Das fällt besonders leicht, weil die gegenseitige Attraktivität und bestimmte Vorgänge im Hirn alle anderen "blass" ausehen lassen. Man hat gar nicht das Bedürfnis, einen anderen Körper zu spüren und keiner ist auch nur halb so begehrenswert, wie der eigene gegenwärtige Partner. Später, wenn eine gewisse Ernüchterung eingetreten ist, relativiert sich diese Treue-Entscheidung vielleicht für einen der Partner oder beide. Den Sexualtrieb darf man in seiner Heftigkeit und Macht nicht unterschätzen. Sex ist nicht nur "hirnlos Poppen" oder sich Hingeben in Liebe und Treue. Sex hat z. B. auch eine schmerzstillende, stress- oder auch aggressionsabbauende Wirkung und ist ein essentieller Bestandteil eines friedlichen Zusammenlebens in Gruppen.
Wie ein Partner nun mit der sexuellen Lust auf eine andere Person umgeht: sich trennen, fremdgehen oder sexuell entsagen, ist sehr individuell und von vielen Faktoren abhängig.
Wogegen ich mich gewehrt habe, ist das in direkten Bezug setzen von Intelligenz und Treue. Keiner wird Satre oder Beauvoir den Stempel "intelligent" verwehren, aber sexuelle Treue war für sie nie ein gelebter Wert. Auch den Philosophen Franz Josef Wetz würde ich nicht als unintelligent bezeichnen, aber er tut genau das, was du mit mangelnder Intelligenz beschreiben würdest: er steht ein für den Seitensprung.
Treue mit Intelligenz in einen Topf zu werfen und im Kehrschluss Untreue mit mangelnder Intelligenz zu verurteilen, empfinde ich tatsächlich als ausgesprochen selbstgerecht, sehe es tatsächlich auch als biologisch falsch und trotz netter, aber wissenschaftlich mehr als zweifelhafter Links als nicht erwiesen an. Daher habe ich es so geschrieben.
Oftmals hat Untreue sehr viel mit reflektiertem Verhalten zu tun, auch wenn du das den Menschen absprechen magst. Es ist eine Abwägung des Für und Widers und der möglichen Konsequenzen, mit Entscheidung für den Seitensprung. Daher ist Untreue eine bewusste Handlung - zumindest Daueraffären sind es. Ich wollte jedoch deine Gefühle nicht verletzen, Lea, also entschuldige, wenn ich das mit meiner Ausdrucksweise getan habe. Polemisch bin ich in der Regel in so einer Diskussion nicht, denn ich habe eine recht unemotionale, hinterfragende Sichtweise auf das Thema "Treue und Untreue". Sollte mein Beitrag also polemisch rüber gekommen sein, so war das nicht beabsichtigt.

Wofür die "Intelligenz" so herhalten muss
Ich habe hier einen Satz gelesen, den ich einfach nicht unkommentiert lassen KANN:
"...ein erwachsener und reifer Mensch mit Intellekt kann Konsequenzen voraussehen und ist nicht wie ein Höhlenmensch von seinen Trieben, sondern von seinem Kopf gelenkt."
Ich habe selten etwas derart arrogantes, selbstgefälliges und gleichzeitig auch noch falsches gelesen.
Ein erwachsener und reifer Mensch mit Intellekt kann die Konsequenzen voraussehen - warum trinken dann so viele Alkohol und setzen sich danach ans Steuer?
Ein erwachsener und reifer Mensch weiß, dass er in der Stadt keine Berghänge mit Allradantrieb zu erklimmen hat, trotzdem muss es der SUV sein?
Ein erwachsener und reifer Mensch weiß, dass seine tägliche Ernährung aus Rohkost, Gemüse, Obst und Vollkornprodukten bestehen sollte, warum gibt es dann eine so große Anzahl Menschen mit Gewichtsproblemen?
Alle nicht intelligent? Alle nicht reif und erwachsen und fähig, mittels des ach so hochrangigen Intellekts ihre Triebe zu beherrschen?
Mein Professor in Verhaltensbiologie hat uns als Studenten eingehämmert: die Handlungen eines Menschen sind zu 20% reflektiert und somit das Ergebnis eigener intellektueller Leistung, zu 20% das Ergebnis seiner Sozialisation (Erziehung, Moral und Normen) und zu 60% das Erbe des "alten Affen" in uns. "Unterschätzen sie nie das Urtier in ihnen! Ihre Instinkte sind es, die sie am Leben erhalten, nicht ihre Ratio." Triebe sind Instinkte.
Zu wem wir uns körperlich hingezogen fühlen oder nicht ist ein unbewusster Ablauf, den wir nicht steuern können. Aus biologischer Sicht ist Liebe für Sex nicht nötig, aus meiner persönlichen Erfahrung auch nicht für leidenschaftlichen Sex. Ob man sich selbst Liebe zur Auflage für Sex macht und Treue zur Auflage für Liebe, gehört zu den 40% bewusstem Handeln, wie auch, ob man fremd geht oder nicht. Die einen entscheiden sich dafür, die anderen dagegen - aus welchen Gründen auch immer. Aber mit Intelligenz hat die Entscheidung nichts zu tun nur mit Bewusstsein!

Der Spatz in der Hand und die Taube auf dem Dach
Liebe Schwalbe,

den Spatz in der Hand festhalten, weil Du nicht weißt, ob Du die Taube bekommen kannst?
So wie Du schreibst, klingt es, als würdest Du Deinen Spatz sofort fliegen lassen, wenn Du wüsstest, dass Du die Taube M. fangen könntest. Liebst Du denn Deinen Freund? Liest sich nicht so. Das ist keine Schande, Schwalbe. Vielleicht ist der Spatz nicht der Richtige, um in die Zukunft zu planen, so mit Haus und allem drum und dran.
Er ist nicht mal ein kleines bisschen eifersüchtig, wenn Du im Minutentakt mit einem anderen Mann SMS austauschst? Er fragt nicht, warum und was das soll? Ist das Vertrauen oder Gleichgültigkeit? Ich weiß es nicht, ich kenne ihn ja nicht, aber Du könntest über den Punkt mal nachdenken.
Ich rate Dir nicht, Deinen Freund für den anderen zu verlassen. Ich glaube, Du musst über Deine Beziehung grundsätzlich nachdenken, fühlen, was Du überhaupt noch für Deinen Freund empfindest - M. ist eigentlich ganz egal dabei.

Wenn du weißt, ob Du Deinen Freund noch liebst oder eher mit ihm zusammen bist, um nicht allein zu sein, dann hast Du auch die Lösung für Deine Frage in der Hand:
Liebst du ihn, stellst du die SMS mit dem anderen ein und kämpfst gegen dieses Gefühl des Verliebtseins. Bist Du mit Deinem Freund eher aus Gewohnheit zusammen und um nicht allein zu sein, dann löst Du die Verbindung, denn dann kannst Du (und er) in der Beziehung nicht glücklich werden auf Dauer. Und danach kannst Du herausfinden, ob sich die Taube M. von Dir fangen lässt. Wenn nicht - lange allein wirst Du sicherlich nicht sein.

Viel Glück :-)
Jane

Das Ende Deiner Welt
Wäre der Sex mit Deinem Mann befriedigend, schön und geil wäre, dann würde Dich dieser andere Mann lange nicht so reizen. Denn es ist ja nicht seine betörende Persönlichkeit, es ist die Erinnerung an die Art, wie er Dich früher in dieser Gartenhütte angefasst hat, die Dich erschaudern lässt und die die Sehnsucht weckt.

Das Problem liegt also in Deiner Ehe - sexuell und so klingt es zumindest, auch noch auf anderer Ebene.
Ich habe kein moralisches Thema mit dem Betrügen. Ich frage mich nur, ob es Dein Problem löst, wenn Du mit dem anderen schläfst oder ob es nicht wie eine Hydra noch mehr Probleme mit sich bringt.
Du musst den Zustand Deiner Ehe beleuchten. Es ist wichtig, dass Du Dich fragst, ob es wirklich das Ende Deiner Welt bedeuten würde, wenn Deine Ehe auseinander geht. Was ist es, das Dir darin so fehlt - und kannst du das mit deinem Mann wieder hinbiegen? Oder ist es einfach vorbei, sich zu entlieben ist ja kein Verbrechen.
Klar wollen Kinder eine heile Familienwelt, aber es ist Dein Leben und Du solltest glücklich und zufrieden sein in deiner Ehe. Wenn das fehlt, wirst Du es nicht ausgleichen können durch geile sexuelle Erfahrungen mit anderen Männern. Im Gegenteil, Deine Ehe wird dadurch immer "hohler".

Ich wünsche Dir viel Glück und viel Kraft - und dass Du die Erfahrungen machst, die Du Dir so sehr wünscht.
Jane

Rache ist süß...
Lach -
Jeder geht anders damit um, betrogen worden zu sein. Deine Art ist nicht selten, sondern wahrscheinlich sogar ziemlich häufig - primitiv hin oder her.
Mutig finde ich, dass Du dieses Angebot hier offen machst.

Auf alle Fälle kenne ich noch einen Mann, der die Untreue seiner Frau so "gerächt" hat. Jetzt hat er manchmal ein schlechtes Gewissen, weil er überzeugt davon ist, mehr Spaß in seiner Affäre zu haben, als sie in der Zeit, als sie ihn betrogen hat.

Die Ehe läuft übrigens wieder ganz gut. Auch wenn er ihr wahrscheinlich niemals mehr vollkommen vertrauen wird, so ist er ziemlich nachsichtig geworden. Nun ja, wer im Glashaus sitzt, kann ja auch schlecht mit Steinen werfen.

Also viel Erfolg und viel Vergnügen!

Reifegrad
Du bist 28 und hast seit 10 Jahren eine Beziehung. Wahrscheinlich hattest Du vor dieser sehr langen Beziehung nicht viele andere (das nehme ich jetzt rein rechnerisch einfach mal an).
Daher vermute ich, dass es Dich mehr reizt, weitere Erfahrungen zu sammeln und zwar mit anderen Frauen, als Papa zu werden.

Ob Du Deine Freundin (also diejenige, mit der Du seit 10 Jahren zusammen bist) noch liebst, kann ich Dir nicht sagen. Aber ich bezweifle stark, dass Ihr zusammen ein Kind bekommen solltet, denn Du hast noch nicht die Reife dafür. Für ein Kind ist Stabilität sehr wichtig und stabil bist Du in der gegenwärtigen Beziehung nicht, eher ziemlich instabil.

Mein Rat wäre also:
1) Rede mit Deiner Freundin und erkläre ihr, dass für Dich noch nicht die Zeit gekommen ist, Vater zu werden. In diesem Zuge wäre es fair, ihr auch von dem Geplänkel mit der Kollegin zu erzählen und davon, dass Du Dir Deiner Liebe nicht sicher bist. Das wird sehr schmerzhaft für sie und für Dich, aber am Ende der Auseinandersetztung steht entweder zusammen raufen oder Trennung. Das ist wichtig für Deine Freundin, denn sie möchte gerne Mutter werden und hat dazu einen Mann verdient, der ihr treu zur Seite steht. Wenn das mit Dir nicht geht, dann sollte sie die Chance haben, sich einen anderen Mann zu wählen.

2) Halte Dich von der Kollegin fern, solange das mit Deiner Freundin nicht geklärt ist. Das kannst Du ihr auch gut erklären. Wenn sie ernste Absichten hat, dann ist es für sie ein gutes Zeichen, wenn Du nicht einfach fremd gehst, sondern Deine Angelegenheiten vorher ins Reine bringst.

3) Wenn sie sich zurückzieht, dann siehst Du ganz deutlich, dass sie keine ernsten Absichten hat, was für Dich nicht schlimm sein muss. Dann könnt ihr immer noch miteinander Voegeln und gut. Und Du kannst noch ein paar Erfahrungen sammeln. Jede macht dich reifer und eines Tages triffst Du die Frau, mit der auch Du ein Kind haben willst.

Viel Glück. Jane

Viel Spaß!
Genieße und schweige.

Aber investier nicht zu viel Gefühl. Reiz ist schon in Ordnung. Liebe sollte es nicht werden. Und zügle dich ein bisschen nach außen hin. Sonst ist es Dir über kurz oder lang anzumerken und Du hast ein Problem. Denn Eure Ehen wollt Ihr wahrscheinlich nicht beenden.
Also pass auf, dass Du Dich nicht zu sehr verstrickst und dass Du Dich nicht zu sehr auf diesen Mann fokussierst. Er ist ein nettes, aufregendes Beiwerk in Deinem Leben - die Basis, das Fundament ist woanders!

Mumpitz
Wenn sich eine Frau in Dich verliebt ist das "Gefühlsmumpitz"? Wenn sie sich nach Dir verzehrt ist das "zusammenfantasiert"?
Interessant.

Dir scheint es zu reichen, wenn eine Frau Dich ... "handgreiflich" wird. Ob sie dabei Gefühle für dich hat - egal.

Wenn sie also einen anderen liebt, Dich aber noch ... dann ist das alles "nicht so wild". Es zählt nur, dass sie ihre Beine für Dich breitmacht und bei anderen schließt.

So ein Mumpitz. Oder aber: welche Frau will so einen Mann?

Fairness
Du hast sie beim Fremdküssen erwischt, nicht beim Fremdvögeln oder habe ich das falsch gelesen?
Die erste Reaktion, die ich auf Deinen Text hatte und vor allem auch auf die Antworten der beiden Herren dazu war: "na, die Kirche im Dorf lassen."

Auf der einen Seite ist Eure Ehe, in der gehörig etwas nicht stimmt, denn ohne Grund oder Alkohol küsst kein Mensch "fremd". Außerdem hast Du anklingen lassen, dass Ihr euch auseinander gelebt habt.
Auf der anderen Seite ist da Eure kleine Tochter, die Mutter und Vater braucht und für die es natürlich am besten wäre, Ihr könntet Euch wieder zusammen raufen.

Ich kann schlecht beurteilen, ob für Dich eine Fortsetzung der Ehe nach dem Fremdküssen überhaupt noch in Frage kommt, wenn sie denn erklären würde, warum, weshalb, wieso...
Sie hat Dich nicht betrogen, also zumindest nicht nach gängigen Vorstellungen von Betrügen - wobei die Grenzen jeder individuell enger oder weiter steckt.
Ebenso schlecht lässt sich aus Deinem Text lesen, inwieweit Deine Frau denn überhaupt Eure Beziehung aufrecht erhalten möchte. Es liest sich eher so, als sei sie durch damit. Aber das ist Spekulation.

Im Interesse Eurer Tochter rate ich dringend, dass Ihr gemeinsam auslotet, inwieweit Ihr bereit seid, diese Familie aufrecht zu erhalten und zu welchen Spielregeln.
"Wir haben oft darüber gesprochen, das etwas fehlt in unserer Ehe, jedoch wurde es nicht wirklich umgesetzt."
Das ist genau der Punkt - nur zu reden hilft nicht weiter, da muss schon auch noch handeln dabei sein! Und ganz wichtig: beibehalten der Veränderungen!

Solltet Ihr zur Entscheidung kommen, dass es das Beste sei, getrennter Wege zu gehen, dann bitte im Interesse Eures Kindes ohne Schlammschlacht - und ohne hinterhältigen Schlachtplan. Irgendwann ist Dein Kind alt genug zu begreifen - und dann begreift es auch, wenn ein Elternteil das andere bösartig über den Tisch gezogen hat. Rate mal, wer dann ausgespielt hat!

Das ist etwas, das sich trennende Eltern selten begreifen, vor lauter Wut und Enttäuschung. Kinder lieben BEIDE Eltern und ihnen ist es dabei wurst, ob einer fremd gegangen ist, weil das außerhalb der kindlichen Erfahrungswelt liegt. Ganz egoistisch geht es Kindern um ihre eigene Beziehung zum jeweiligen Elternteil und das ist gut und richtig so. Das gilt zumindest für kleine Kinder. Teenager sehen die Welt anders und ergreifen schon auch Partei. Aber Deine Tochter ist weit weg vom Teenageralter.

Also gib ihr die Chance eine entspannte Beziehung zu Euch beiden aufzubauen, die sie braucht, um sich geborgen zu fühlen. Das kannst Du nur erwirken, indem Du und Deine Frau einiger Maßen fair in der Trennung miteinander umgeht.

Ich wünsche Dir alles Gute!
Jane

Gib ihm eine Chance
Selten ist es ja nicht, dass nach dem Scheitern einer Beziehung man sich zwangsläufig noch eine Weile die Wohnung teilen muss - aus finanziellen Gründen oder anderen. Es ist auch nicht immer gleich eine gute, bezahlbare Wohnung frei, wenn man sich nicht tierisch hasst oder nervt, geht das schon übergangsweise.
Und sei ehrlich zu Dir selbst - hätte er denn eine Chance gehabt, wenn Du gewusst hättest, dass seine Ex noch da lebt? Oder hättest Du ihm nicht TÄGLICH, vielleicht sogar STÜNDLICH in den Ohren gelegen, dass er diese Situation umgehend zu ändern hat? Hättest Du nicht immer unterstellt, dass er noch mit ihr pennt?
Welcher "Feuer" wäre schlimmer gewesen, das, das Du ihm jetzt machst, oder das, das Du gemacht hättest, wenn Du die Wahrheit gekannt hättest. Und behaupte jetzt nicht, Du hättest es cool akzeptiert, dass diese Frau noch in seiner Wohnung wohnt.
Natürlich hätte er irgendwann offen sein und die Wahrheit erzählen, Dich um Verständnis bitten müssen. Aber mit Lügen ist es so eine Sache - einmal angefangen, kommt man schlecht wieder raus. Wann ist der Zeitpunkt für den Absprung?

Gib ihm eine Chance. Denn immerhin hättest Du diesen Stress nicht, wenn Du nicht geschnüffelt hättest. Und die Frau ist weg, es ist ja nicht so, dass er ob des Status seiner Beziehung gelogen hat.

Viele Grüße, Jane

Das riecht nach Rache...
Lass die Frau des Geliebten aus dem Spiel. Entweder er trennt sich von seiner Frau, dann erfährt sie es sowieso und durchlebt Schmerz und Verlust und Verzweiflung. Oder er tut das, was die meisten unterstellen, er bleibt bei seiner Frau. Dann hat er sich für sie entschieden und es hilft niemandem, sie mit der "Wahrheit" unglücklich zu machen.
Es befriedigt nur die eigenen Rachegelüste. Es ist nur keine Befriedigung, die einen innerlich wärmt, sondern innerlich ärmer werden lässt.

SIE LIEBT EINEN ANDEREN MANN!
Du hast einen schlimmen Schock erlebt und weißt nicht, wie Du damit umgehen sollst. Du möchtest, dass es wird wie früher und doch spürst Du, dass das nicht möglich ist. Du willst festhalten und merkst, dass es sich nicht festhalten lässt - Dein Leben, Deine Ehe, Deine Familie.

Ich werde nicht das Gleiche schreiben, wie alle anderen vor mir - auch wenn ich ähnlich denke wie sie. Aber was hilft Dir, wenn da noch jemand schreibt, dass Du Deine Frau in den vergangenen Jahren Stück für Stück verloren hast.
Es gibt keine Schuldfrage, wenn zwei sich auseinander leben. Ihr wurde es klar und sie ist ausgebüchst. Du hast es nicht gemerkt, oder verleugnet. Und jetzt hat es Dich kalt erwischt.

Menschen, die fremd gehen (ob sie nun mit ihm intim war oder nicht, lassen wir einfach mal außen vor), werden gerne schlecht dargestellt. Gefühllos, ohne Respekt für den, den sie betrügen, egoistisch, unmoralisch und und und
Das stimmt bestimmt oft, aber nicht immer und jeder Fall ist anders.
Will Deine Frau Dich nur hinhalten, um ihr warmes Nest nicht zu verlieren, weil der Typ, in den sie sich verliebt hat, seine Familie nicht verlassen wird? Kommt sie Dir deshalb "zutraulich" entgegen, redet viel mit Dir, um Dich aber trotzdem schön auf Abstand zu halten (vor allem sexuell) und vor allem keine Paartherapie machen zu müssen, weil dann ihre ganze Verderbtheit ans Licht käme?

Genau wie Du steht sie vor den Trümmern ihres bisherigen Lebens. Abschied hat immer etwas mit Verlust zu tun. Sie spürt den Verlust ihres bekannten Lebens - und das macht angst und unsicher und lässt sie zögern.
Für Euer Kind wäre es sicher toll, wenn ihr zusammen bleiben würdet und Du siganlisiert ihr immer wieder, dass Du bereit bist für den Neuanfang. Nach langem Hin und Her willigte sie ein, schreibst Du. Motiviert durch ihre Unsicherheit und Verlustangst? Hat sie bei diesem Hin und Her vielleicht eher Dein Wohl und das Eures Kindes im Auge gehabt und nicht ihr eigenes Wohlbefinden?
Du hast bestimmt gedrängt und ihr ging alles zu schnell. Du würdest das ja am liebsten alles schnell hinter Dich bringen, alles, was war hinter Dir lassen und neu starten. Sie muss nur bereit dafür sein. OK, es scheint das Beste zu sein, vielleicht auch das Einfachste, auf alle Fälle das Bekannte, also ist sie bereit und merkt nach ein paar Tagen, dass es nicht geht. Für Dich gehört Zärtlichkeit und Sex zum Neuanfang. Das erschreckt sie, denn sie merkt, sie will nicht, sie kann nicht. Nicht mit Dir.
SIE LIEBT EINEN ANDEREN MANN!
Es gibt Frauen, die einen Mann lieben und mit ihm, aber auch anderen Männern Sex haben können. Das weiß ich. Aber sie scheint nicht zu diesen Frauen zu gehören. Sie will ihn, nicht Dich - auch wenn er unerreichbar scheint. Das ist die rosarote Brille des Verliebtseins.
Sie ist im Trennungsprozess weiter als Du und trotzdem will sie aus dem Trennungszug Geschwindigkeit rausnehmen. Deshalb ist sie noch da - aber zu keiner Therapie bereit.

Was nicht heißt, dass Du Dir nicht therapeutische Hilfe holen kannst. Allein für Dich - nicht um Eure Ehe zu retten, sondern um mit den Phasen der Trennung und des Verlustes umzugehen. So wie es aussieht, bist Du in der ersten Phase, die da heißt "Verleugnung und Verzweiflung". Es folgen "Wut und Trauer", gefolgt von "Einsicht und Akzeptanz" bis hin zum "Neuanfang". Leider sind die Phasen nicht linear.
Ich weiß nicht, in welcher Phase Deine Frau ist, aber Du kannst sicher sein, als sie merkte, dass Ihre Liebe zu Dir am erlischen ist, hat sie sie durchlaufen, denn sie hat den Verlust ihrer Liebe zu Dir wahrgenommen.

Du hast einen weiten und schweren Weg vor Dir - hol Dir Hilfe. Folgenden Artikel finde ich lesenswert, weil auch einfach beschrieben:
http://www.stern.de/wirtschaft/familie/trennungsschmerz-man-muss-seine-leidenspower-nutzen-658334.html

Alles Gute, Jane

Wow, was für ein Gespann!
...
Sie war mal magersüchtig und hat wenig Selbstvertrauen. Er hat Angst vor starken Frauen, die ihm etwas voraus haben und möchte sie gerne klein und von sich abhängig wissen, um selbst ein gewisses Gefühl der Stärke zu empfinden...

Sie braucht einen Mann und Du musst erst lernen, einer zu sein.
Wenn es Dir an Erfahrung mangelt, dann hole das nach, anstatt Deiner Partnerin ihre Erfahrung vorzuwerfen oder zu neiden.

Was würde ich tun? Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Ich an der Stelle Deiner Freundin würde diese verkorkste Beziehung lösen.

Keine pauschale Antwort
Es gibt immer einen Grund für das Fremdgehen. Fremdgehen als solches sagt etwas über die Beziehung aus. Dem Fremdgeher fehlt etwas. Egal, ob er über das Fehlende vorher mit dem Partner geredet hat oder nicht - das was fehlt, treibt ihn an.
Manchmal ist es ein vermeintlich nichtiger Grund wie Neugier auf etwas Neues oder der Wunsch, mal was "Aufregendes" zu erleben.
Manchmal sind es tiefschürfende Gründe, wie Lebenskrisen, emotionale Einsamkeit in der Partnerschaft oder Krankheit des Partners.
Die Palette dazwischen ist groß.

Daher ist es auch nicht pauschal zu beantworten, ob es Sinn macht, für die Beziehung zu kämpfen. Wichtig ist zu wissen, was in der Beziehung fehlte und ob das veränderbar ist. Wenn nicht, steht man irgendwann vor dem selben Problem - und die Hemmschwelle wieder fremd zu gehen, ist gering. Zudem ist es fraglich, ob der betrogene Partner fähig ist, wieder Vertrauen zu fassen. Auch das hängt meist stark mit dem "warum" zusammen und mit der Offenheit und Transparenz, die der Betrüger an den Tag legt, um sich das Vertrauen neu zu erarbeiten.

Es gibt Paare, die es schaffen - viel mehr, als man in diesem Forum meinen möchte. Aber Scheitern steht genauso oft auf dem Programm. Es ist immer ein schmerzhafter Prozess und wenn möglich, sollte er von einem professionellen Dritten begleitet werden.

Ich wünsche Dir viel Glück!
Jane

Es gibt keine Sicherheit!
Jeder, der den Weg des Fremdgehens geht, geht ein Risiko ein. Innerorts geblitzt, eine Autopanne, wo man nicht sein dürfte, eine zufällige Begegnung mit einem Bekannten der Familie - es reicht schon, gesehen zu werden, ohne dass man selbst sieht. Von Haaren auf der Jacke, fremden Gerüchen, geknackten Email-Accounts und gelesenen SMS-Nachrichten ganz zu schweigen. Dieses Forum ist voll von solchen Stories. Fremdgehen muss einem also etwas Wert sein oder man muss zumindest den Reiz des Gefährlichen genießen! Man muss ein gerütteltes Maß an Skrupellosikeit mit sich bringen und nervenstark sein. Wie heißt es so schön: no risk, no fun!
Er weiß, dass er das alles nicht ist. Er weiß, dass es keine 100%ige Sicherheit gibt. Er sagt es ganz direkt: er darf und kann Dich nicht lieben, weil er es als falsch empfindet und er nicht bereit ist, sein jetztiges Leben zu gefährden. Er kann gar keine Liebe aufrechterhalten, weil er keine für Dich empfindet. Er empfindet nicht mal genügend Begehren, um das Risiko des Fremdgehens zu tragen. Das ist die grausame Wahrheit.

Ich kann verstehen, dass Du unglücklich verliebt bist, denn im Grunde Deines Herzens weißt Du, dass Dein Verliebtsein nicht wirklich erwidert wird. Auch wenn er anders klingt, auch wenn Du glaubst und hoffst. Vielleicht vergeht das Gefühl, wenn Du Abstand von ihm hältst und Zeit vergehen lässt. Wenn nicht, dann solltest Du Dir professionelle Hilfe holen.

Viel Kraft und viele Grüße, Jane

Berechtigte Angst
Amy, die wenigsten Menschen gehen einfach so fremd. Du auch nicht. Dir fehlt etwas in Deiner Beziehung und Du hast versucht, es mit dem Seitensprung auszugleichen.
Was Dir fehlt, weißt nur Du selbst.
Deine Angst wieder fremd zu gehen ist berechtigt.
Warum?
1) Du weißt, dass Du fähig dazu bist, weil Du es schon mal getan hast.
2) Wahrscheinlich fehlt Dir immer noch das, was Dich schon zu deinem ersten Fehltritt verleitet hat. Also kann es gut sein, dass Du es irgendwann wieder kompensieren willst.
3) Die Hemmschwelle wird von mal zu mal niedriger.
4) Dein Freund hat Dir vergeben.

Wie kannst Du dem entgehen? Beantworte Dir selbst die Frage, was Dir fehlt und versuche das in Deiner Beziehung zu ändern. Rede mit deinem Freund darüber und findet einen gemeinsamen Weg.
Wenn das nicht geht, gibt es nur zwei Möglichkeiten:
- Du überdenkst, ob die Beziehung wirklich das ist, was Du willst und ziehst ggf. die Konsequenzen einer Trennung.
- Du gehst wieder fremd (kompensierst) und schweigst diesmal.

Viele Grüße, Jane

Distanz
Also, es liest sich schon so, als sei Dein Mann in einer echten, tiefen Lebenskrise.
Er kämpft mit sich und gegen sich. Für mich liest es sich, als ginge es bei seiner Krise nur am Rande um Dich oder um die andere Frau. Es geht um ihn selbst.
Du bist glücklich, Du weißt was Du willst und was nicht. Er weiß es nicht und er hasst sich dafür. Und er braucht die Distanz, weil Du ihn mit Deiner (Selbst)Sicherheit erdrückst. Versteh mich nicht falsch, deine Selbstsicherheit und Unabhängigkeit sind klasse!
Aber es gibt diesen Werbespruch: Sind sie zu stark, bist Du zu schwach. Und genau das ist er - zu schwach. Momentan zumindest.
Wenn diese Frau die Krisenbewältigungsfrau ist und er sich ihr vor einem Jahr mal wieder zugewandt hat, dann ist das sein Muster. Krise - diese Frau. Das heißt aber auch, er hatte damals schon seine Krise, sie ist nicht erst durch seine Affäre entstanden. Seine Lebenskrise war Auslöser dafür, dass er sich zum "Kaffee trinken" verabredet hat, dass er die Affäre wieder angefangen hat.

Er muss seine Krise natürlich überwinden, dafür braucht er Zeit und ob es da sinnvoll ist, ein Zeitlimit zu setzten (gar von 3-4 Wochen) wage ich sehr zu bezweifeln.
Dass er in seine Krise gekommen ist, hat etwas mit seiner Lebenssituation zu tun, zu der auch Eure Beziehung gehört.
Einfach weitermachen ist daher nicht sinnvoll.
Mehr Distanz (zwei Wohnungen), mehr Aufarbeiten, Paartherapie, gezielte gemeinsame und getrennte Aktivitäten.
Wenn bei Dir mehr Distanz zu Distanz und zum Entlieben führt, dann ist das so. Aber ohne Distanz und viel Verarbeitungszeit ist die Gefahr enorm, dass er bei der nächsten Krise (die ohne Änderung seiner Lebensumstände vorprogrammiert ist) wieder ins Muster zurück fällt: "Kaffee trinken gehen" mit der Krisenbewältigungsfrau.

Viel Glück, Jane

Reden ist Silber und Schweigen ist Gold!
Deine Zeit mit ihm darüber zu reden wäre VOR der Hochzeit gewesen. Dein Mann hätte das Recht gehabt, zu entscheiden, ob er Dir verzeiht und Dich trotzdem heiratet oder sich von Dir trennt. Du wärst mit erleichtertem Gewissen in die Ehe gegangen - oder mit erleichtertem Gewissen verlassen worden.

Du hast damals einen Fehler gemacht - zumindest siehst Du es jetzt als Fehler an. Lerne einfach daraus, dafür sind Fehler da. Sei Dir bewusst, zu was Du fähig bist: Du bist trotz glücklicher Beziehung nicht gegen außerpartnerschaftlichen Sex gefeit. Du bist fähig zu lügen und zu betrügen. Damit bist Du nicht schlecht, sondern einfach nur ein Mensch. Du bist enttäuscht über Dich selbst? Wenn Du mehr von Dir erwartest, dann handle in Zukunft danach und versuche gemachte Fehler nicht zu wiederholen.
Aber lass die Vergangenheit ruhen, denn ungeschehen kannst Du sie nicht machen.

Viel Glück - und innere Ruhe, Gruß Jane