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shevon_12664141

@allegra
Oh, diese Punkte würden mich auch brennend interessieren! Bin selbst nach 3 Monaten noch ziemlich am knabbern, eine Woche denk ich, ich kann endlich abschliessen, die Woche drauf denk ich wieder an nichts anderes... zum verrückt werden!

LG Lilly

Hallo gebrochenes Herz
deinen ersten Schritt zurück in ein selbstbestimmtes Leben hast du mit dieser sms schon getan. Das war sehr gut und wichtig. Damit bist du schon zurück auf dem Weg nach oben, auch wenn dir das noch nicht klar ist. Jetzt solltest du dir selbst zuliebe unbedingt konsequent bleiben. Auch weil du dich sonst unglaubwürdig machen würdest und das für ihn ein Zeichen wäre, dass er alles mit dir machen kann. Und so wie du ihn beschreibst, würde er genau das tun. Nein, jetzt muss dir dein eigenes Wohlergehen wichtiger sein. Also: durchhalten.

Das wird jetzt am Anfang sicher nicht leicht, aber mit jedem Tag ein bisschen leichter. Irgendwann wirst du nicht mehr aufs Handy gucken und nicht mehr 24 Stunden an ihn denken und nicht mehr mit einem Kloss im Hals rumlaufen und nicht mehr jede Nacht von ihm träumen. Du kriegst ganz langsam Abstand. Kannst du dir im Moment vielleicht noch nicht vorstellen, aber es ist tatsächlich so, Indianerehrenwort!

Überleg dir eine Taktik für die Momente, in denen du rückfallgefährdet bist. Etwas, was dich ablenkt, was dir gut tut. Etwas, worauf du dich konzentrieren musst, damit er keinen Platz in deinen Gedanken hat. Selbst wenn das am Anfang nur ein Verdrängen ist, du gewinnst dadurch für dein blutendes Herz etwas Auszeit. Die ist wichtig. Und wenn du doch an ihn denkst, dann zwing dich auch seine schlechten Seiten zu sehen, denn die gibt es.

Lass deine Gefühle zu, schäm dich nicht dafür und setz dich nicht unter Druck. Der Schmerz muss raus. Nur eine Regel solltest du strikt einhalten: jeden Kontakt zu ihm meiden. Keine Antwort auf seine Provokationen, kein Treffen um zu reden, kein 'noch ein letztes Mal'. Sonst geht alles von vorne los, und mit jedem neuen Trennungsversuch wird das Ganze noch schlimmer!

Ich drück dir ganz fest die Daumen!! LG Lilly

@sumsum ?
"es ist nicht so, dass eine Ehe einfach nur kaputt sein muss, damit ein Mann fremdgeht". Sondern?

Er betrügt seine Frau seit 7 !! Jahren. Irgendwas scheint da ja schon kaputt zu sein. Von grosser Achtung kann ja kaum die Rede sein, wenn man dem Partner so lange ins Gesicht lügt. Ich frag mich auch, wie seine Frau das solange 'nicht merken' oder wegstecken kann. Nee, also an eine tolle Familienidylle mit tiefsinnigen Gesprächen und hammergeilem Sex glaub ich niiie und nimmer.

Hallo Saskya
du solltest dir unbedingt und ganz dringend Hilfe von aussen holen. Ruf bei der Telefonseelsorge (jederzeit) oder bei der nächsten Drogenberatungsstelle an, die helfen dir mit Tips und Ansprechpartnern weiter.

Dein Freund scheint gerade abzustürzen. Entweder du springst noch ab oder du gehst ganz schnell mit unter. Du alleine wirst ihm nicht helfen können, er ist suchtkrank. Er braucht professionelle Hilfe! Mann, ihr habt gerade das Abi hinter euch und du bist auf dem Weg in einen völlig neuen Lebensabschnitt. Setz das nicht aufs Spiel für jemanden, auf den du dich nicht verlassen kannst. Du bist für ihn nicht verantwortlich.

Nee
mit solchen Vorstellungen tust du dir selbst nur unendlich weh. Dabei kannst du total falsch liegen. Vielleicht streiten sie sich gerade zum hundertsten Mal wegen einer Lappalie, vielleicht meckert sie gerade über den Tag und er denkt sich 'quatsch keinen Käse', vielleicht sehen sie schweigend fern, weil sie sich dann nicht unterhalten müssen. Kann alles sein, du weisst es nicht. Denk über so was garnicht erst nach. Ok, versuch's zumindest.

Hey..
bei Handy und e-mail-Account warst du doch schon megakonsequent. Nun geh einen kleinen Schritt weiter und schaff das dämliche googeln ab. Ersetz es durch was anderes. Durch Reiseplanung zum Beispiel :-) Gegen das permanente Nachdenken beim Alleinsein rüste ich inzwischen mit Hörspielen auf. Klingt schräg, aber es hilft!

Seit einem Jahr
kriegst du von ihr Anrufe. Und seit einem Jahr weisst du, dass er dich belügt, was den Kontakt zu ihr betrifft. Hat sie dir das gesagt? Was macht dich so sicher, dass es stimmt und sie nicht nur versucht euch auseinander zu bringen?

Bei Morddrohungen würde ich auf jeden Fall die Polizei informieren, auch wenn die Frau nen Sprung in der Schüssel hat und du sie nicht ernst nimmst. Was sagt denn dein Freund dazu?

Alles braucht seine Zeit
Wichtig ist einfach, dass du selbst bestimmst wo du hinwillst, anstatt abzuwarten dass ein anderer dich irgendwohin schiebt, wo er dich haben will. Kleine Veränderungen bewirken da schon eine ganze Menge. Du wirst sehen, mit jedem Schritt vorwärts baust du dein Selbstwertgefühl mehr auf, so dass du deine Bedürfnisse ganz anders durchsetzt. Du schaffst das schon!

Gib dir nen Ruck und werde aktiv
Statt an Ostern alleine zuhause zu sitzen und dich zu ärgern, tu dir selbst was Gutes. Mach ein Osterbrunch für deine Freunde, versteck für die Nachbarskinder Schokoladeneier, geh wandern, mach irgendwas wo du merkst, du bist nicht auf ihn angewiesen.

Klar kannst du Ostern zum Anlass für ne Trennung nehmen. Aber sind nicht schon traurig sein, enttäuscht sein, belogen werden Anlass genug?

Na na na, keine faulen Ausreden..
Hmm, ich schätze halt, solange du ihn noch willst, wirst du nicht die Kraft haben, konsequent zu sein. Du hast immer noch Hoffnung, deshalb sind deine Versuche halbherzig. Das merkt er natürlich und lässt nicht locker, denn er will ja weiter heimlich geniessen.

Versuch doch mal, gedanklich einen Schritt zurück zu gehen und so zu tun, als wäre eure Geschichte Jahre her. Was siehst du? Einen Mann, der das Vertrauen seines Freundes missbraucht, der seine eigene Frau belügt und betrügt, die Schuld dann dir (!) in die Schuhe schiebt und dich zum Sündenbock macht (so feige und eiskalt muss man erstmal sein!). Sich dafür nicht mal zu schämen scheint. Der nicht den Arsch in der Hose hat, reinen Tisch zu machen, sondern nach aussen hin auf heile Welt tut und skrupellos weiter lügt. Der DIR im Übrigen auch null Achtung entgegenbringt, denn dein Leiden und Hoffen geht ihm am A.. vorbei. Entschuldige wenn ich das so böse rüberbringe, aber ich denke, nur wenn du ihm den Heiligenschein abnimmst, kannst du aufwachen und konsequent sein. Weisst du, was ich meine?

Stell DICH und DEINE Bedürfnisse über ihn und seine Bedürfnisse. Hol dir das, was er dir gibt, woanders oder verzichte ne Weile drauf. Sag nicht 'ich schaff's nicht, weil...' sondern 'aha, er steht nicht zu mir, dann steh ich jetzt halt auch nicht mehr zur Verfügung'. Mach dich nicht schwächer als du bist, du kannst selbst über dich entscheiden!

Bachblüten
Notfall-Tropfen aus der Apotheke helfen auch sehr gut. Gibt's auch als Lutschbonbons. Beides so um die 7 Euro.

Was willst du wirklich?
Wenn du die Sache jetzt echt beenden willst, dann nicht mit Bitten und Nachgeben, sondern nur mit klaren Ansagen. In letzter Konsequenz auch mit dem Informieren seiner Frau.

Ich hab eher den Eindruck, du willst es eigentlich gar nicht beenden, sondern kämpfst mit Ungeduld und Enttäuschung. Kann das sein?

Hallo Hope
so hart die Zeit nach der Trennung ist mit all den Zweifeln und Hoffnungen, bleib weiter standhaft. Es wäre kurzfristig einfacher, den Sehnsüchten nachzugeben und sich wieder auf ihn einzulassen, aber das Leiden würde mit Sicherheit immer schlimmer werden. Genau das konntest du aber nicht mehr ertragen.

Versuch eins, schau dir nicht nur seine guten Seiten an, sondern auch die weniger guten. Du musst ihn deshalb nicht gleich zum Monster machen, aber schau genau hin: er erträgt es nicht, wenn ein anderer dich anfasst, aber du sollst selbstverständlich ertragen, dass eine andere ihn anfasst. Er bringt es nichts übers Herz, seine Frau zu verlassen, aber sie zu belügen und zu betrügen. Wie feige und unehrlich ist das denn? Er bringt es auch übers Herz, dich leiden zu sehen, obwohl er dich liebt. Er sagt, er liebt dich über alles, aber seine Bequemlichkeit ist ihm dann doch wichtiger, usw. Weisst du, was ich meine? So was blendet man gerne aus, aber diese Seite gehört genauso zu ihm.

Überleg dir, wie DU dir ein glückliches Leben vorstellst und ob die Beziehung mit ihm da reinpasst. Wenn er sich nicht trennen will, Betonung auf will, bleibt ja nur zweierlei: Du bleibst weiter die geheime Geliebte oder du bleibst jetzt konsequent. Der Schmerz vergeht irgendwann. Das dauert, aber er wird weniger. Echt jetzt.

"Eigentlich"
möchtest du deine Frau verlassen. Aber?

Sie wollte schon von sich aus gehen, wieso ist sie dann doch geblieben? Nun willst du gehen, bist aber ebenso wenig konsequent. Und dein Sohn, der eigentlich mitkriegen müsste dass ihr euch überhaupt nicht mehr versteht, droht mit Studienabbruch. Öh? Kann es sein, dass ihr drei von eurer derzeitigen Familiensituation völlig unterschiedliche Auffassungen habt? Das Erste, was ich tun würde, ist genau das zu klären, und zwar nicht vorsichtig anschneiden, sondern offen diskutieren. Wissen deine Frau und dein Sohn von deiner Geliebten?

...bevor man losbrüllen darf..
In einer Beziehung sollte man offen ansprechen können, was einem auf der Seele liegt. Das würdest du in einer "normalen" Beziehung sicher auch tun, oder nicht? Du aber überlegst, wie lange du noch die Füsse stillhalten sollst, damit du ihn ja nicht verlierst. Obwohl du inzwischen mächtig leidest. Vorsicht!

Es gibt keine "richtige" Frist, alles ist individuell. Manche entscheiden sich nie. Das Beste was du (für dich) tun kannst ist selbst eine Entscheidung zu treffen. Sprich ihn an, frag ihn wie er sich das weiter vorstellt. Er wird dir kein Datum nennen, aber du solltest für dich selbst eins festlegen. Je länger eure Affäre auch so funktioniert, desto weniger Anlass besteht für ihn, sich zu entscheiden.

Solche Beweise
brauchst du doch gar nicht mehr. Was willst du ihn noch inflagranti erwischen, es ist doch jetzt schon kaum noch erträglich. Mir tut's allein beim Lesen in der Seele weh.

Du hast dir das jetzt lange genug angeguckt. Er hat sich trotz Diskussionen nicht geändert, wird es auch in Zukunft nicht tun. Du weisst das auch. Worauf wartest du noch? Nimm dein Leben und deine Kinder und lass ihn hinter dir, je schneller desto besser.

Es ist fairer deinen Kindern gegenüber, einen aufrichtigen Strich zu ziehen und ihnen damit dauernde Streitsituationen zu ersparen, als ihretwegen zu bleiben und es ihnen womöglich irgendwann in einer schwachen Minute vorzuwerfen. Und ob du glücklich wirst? Na aber ganz bestimmt glücklicher als jetzt!

Hallo Paul
tu dir das nicht an, klammer deine Hoffnung nicht an irgendwelche Zahlen, sie sind unbedeutend. Wenn es 1% wären, könntest du zu genau den 1% gehören. Wenn es 95% wären könntest du ebenso zu den 5% gehören. Es ist eine Sache nur zwischen ihr und dir.

Wie müsste denn
ein eindeutiger Beweis für dich aussehen? Sms, MMS, Emails, all das hast du ja schon.. Oder andersrum gefragt: könntest du mit dem, was bisher passiert ist, auch wenn es tatsächlich keine "körperliche" Untreue gewesen sein sollte, die Beziehung so weiterführen?

Find ich toll
Mensch, das ist ja super! Du klingst ganz anders als noch vor ein paar Wochen, nämlich entschlossen, selbstbewusst und konsequent. Genau so musst du's machen. Er zeigt weiter keinerlei Respekt, lügt dir schamlos ins Gesicht und denkt, er könne gerade so weitermachen. Vielleicht war das einfach der letzte Kick, den du gebraucht hast.

Bleib stark, zieh dein Ding durch. Wenn es zwischen den beiden schlechter läuft, wird er wieder ankommen, darauf würde ich mich einstellen. Wenn du dir aber auch nur einen Funken Respekt zurückerobern kannst, dann nur indem du konsequent bleibst. Ich meine dabei auch deinen eigenen Respekt vor dir selbst.

Klar dass es nach all den Jahren weh tut, das wird es auch sicher noch eine ganze Weile. Aber an der Alternative, nämlich zu bleiben und zu hoffen, würdest du zerbrechen. Lieber ein Ende mit Schrecken, als einen Schrecken ohne Ende.

Also
ich könnte es mir ehrlich gesagt nicht verkneifen, im Rotlichtbezirk vorbeizufahren und nach seinem Auto zu gucken, ihm dann die Scheibenwischerblätter abzumontieren und ihn dann wenn er heimkommt zu fragen, was denn oh jemineh damit passiert ist. Und wenn er mir die Story vom Pferd erzählen würde, würde ich ihm die Dinger auf den Tisch legen und ihn fragen, wie's denn mal mit der Wahrheit wäre.

Ich hab deine Geschichte noch nicht gelesen, aber wenn er dich betrogen hat und sich jetzt auch noch im Rotlichtbezirk bewegt, wieso machst DU dir dann Gedanken, ob DU genügend Beweise hast? Du bist nicht vor Gericht, es geht hier um eure Beziehung und dein Vertrauen.. Sprich ihn an, und wenn er dich belügt oder deine Befürchtungen belächelt und du ihm nicht vertrauen kannst, dann würde ich mir überlegen, ob das echt die Art Beziehung ist, die ich auf Dauer will.