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scilla_11913504

Das ist ja
furchtbar! ich kann es gar nicht glauben. wie kannst du fragen, ob du zu grausam zu ihr bist? sie hat mit deinem mann geschlafen. und auch dein mann: er sagt, er liebt sie.

was muten die beiden dir zu??

ich glaube, du musst eine entscheidung von ihm verlangen. er muss wissen, zu wem er gehört und gehören will.

Hallo juna!
ich muss sagen, dass ich normalerweise auch eher auf der seite der betrogenen stehe - obwohl, und das möchte ich unbedingt sagen - ich auch verständnis für die geliebten habe. ich denke halt immer: die beiden wissenden haben halt eher die wahl, als die betrogene, die häufig wirklich nicht weiß, was los ist. und das ist oft der fall, dass man zwar merkt, etwas stimmt nicht, aber in langjährigen beziehungen kann das wirklich viele gründe haben. aber ich glaube, dass es wirklich für alle beteiligten schmerzvoll und schwierig ist. darum möchte ich niemanden verurteilen.

zu deiner aktion möchte ich sagen, dass ich es seltsamerweise für absolut richtig halte, was du getan hast. entgegengesetzt vieler meinungen meine ich sehr wohl, dass dich seine ehe was angeht, denn du wurdest in diese ehe mithineingezogen. für mich gibt es nicht: ihre ehe und eure beziehung, so wie ich es in einem vorigen beitrag gelesen habe, sondern, der mann hat dich in seine ehe eindringen lassen und somit ist es nicht mehr nur seine bzw. ihre ehe. oh nein, wer stellt denn bitte diese regel auf? und wer stellt die regel auf, wer wem etwas sagen darf? jeder kann jedem alles sagen, wenn er es für richtig hält und für sich verantworten kann.

und dein motiv dies zu sagen finde ich wirklich sehr aufrichtig. ich finde du hast recht. diese frau sollte wissen, dass ihre heile welt nicht die heile welt ist. natürlich wäre es optimal, wenn sie es von ihm erfahren würde. dies ist jedoch nicht der fall und besser sie erfährt es. was sie dann daraus macht, kann sie selbst entscheiden.

die reaktion darauf ist irgendwie klar. sie hatte sicher ein gespräch mit ihm und er verklickert ihr sicher, dass du auf ihn stehst und sie auseinander bringen willst. was will er ihr sonst erzählen? und keine betrogene geht davon aus, dass die geliebte es gut mit ihnen meint. dennoch hat diese nachricht sicher irgendetwas in ihr ausgelöst. und sie muss selbst wissen, wie sie jetzt damit umgeht.

ich muss sagen mit dieser aktion hast du dich bei mir sogar sympatisch gemacht. bei dir war es richtig, weil du ihn ja nicht mehr willst. würdest du allerdings bezwecken wollen ihn zu bekommen, wäre dies absolut falsch, weil es ihm druck machen würde und sein vertrauen in dich weg wäre. ist aber bei dir eh nicht der fall.

Was hindert dich ...
...daran, dich von deiner frau zu trennen und eine klare linie zu ziehen, wenn du es 10 jahre nicht geschafft hast, deine ehe in den griff zu bekommen?

dann hättet ihr zumindest beide eine chance auf ein neues leben und eine neue liebe. deine frau wird sicher auch keinen mann wollen, der unglücklich ist mit ihr. es geht nicht um schuld, es geht darum: wenn ich mir das recht einer neuen lieber herausnehme, dann soll das mein offizieller noch-partner genauso haben. darum ist ehrlichkeit eben so wichtig.

sollte deine frau jedoch mitentscheiden können, ob sie einen mann überhaupt will, der sich jahrelang gedanken drüber macht, welche frau er doch gerne möchte. darum wäre es halt eben wichtig ihr ehrlich zu sagen, wie du für wen empfindest.

es ist sicherlich schmerzhaft - ja. aber notwendig. weil in einer illusion zu leben und irgendwann auf zuwachen ist schlimmer, als man weiß, der mann ist eigentlich nur halb bei mir. und sagt jetzt nicht, die frau muss ja merken, dass etwas nicht stimmt. es kann viele viele gründe geben warum etwas nicht stimmt. und den wahren grund sollte man erfahren - das ist das einzige, das fair ist. und diese fairness hat ein jahrelanger partner einfach verdient - das zeigt von achtung. alles andere ist egoismus.

Jam,
auch ich finde deine worte sehr hart, aber bin doch froh, dass du so ehrlich bist. welcher mann sagt denn hier ganz ehrlich wie es aussieht in ihm?

bin aber trotzdem neugierig geworden: wie lange bist du mit deiner frau zusammen? du wirst jetzt wohl hoffentlich nicht sagen, du hast sie nie geliebt? denn dann stellt sich wirklich die frage warum du geheiratet hast? ach ja, und liebst du deine geliebte? sorry, du hast ja schon gesagt, du liebst niemanden. aber deine geliebte offensichtlich mehr. weil mit ihr macht ja dder sex spaß.

hast du dir schon überlegt, wieso deine frau keinen analsex will? vielleicht ist das schmerzhaft für sie und die geliebt lässt halt den schmerz zu um dich nicht zu verlieren. nehme das sowieso den meisten frauen nicht ab, dass ihnen das soooo gefällt, wie sie tun. damit halten sie halt gut den mann, weil das dem mann ja sooo gefällt. ist auch leicht geworden für den mann, weil ja schon jede frau da mitmacht, sonst ist sie ja bei der konkurrenz schon im nachteil.

jetzt bin ich aber vom thema abgekommen. tut mir leid, es ärgert mich nur so, weil ich eben mitbekomme, dass das immer häufiger zum problem wird in beziehungen.

was ich dich aber fragen wollte, hast du nicht versucht, deine defizite mit deiner frau zu besprechen? ich finde es schade, weil ich dir nicht glaube, dass du sie nie geliebt hast und ich denke, ihr habt einander einfach verloren (wahrschienlich nach der geburt des kindes). und da glaub ich, gab es in eurer beziehung eine tiefphase und du hast dich aus eurem emotionalen band gestohlen, indem du eine geliebte genommen hast, anstatt die probleme mit deiner frau zu klären. das wäre möglich gewesen. ich glaube fest daran.

wieso also wählt ihr immer den einfacheren weg? du hättest garantiert auch mit deiner frau den sex haben können, der dich befriedigt. hattest du sicher einmal. oder täusche ich mich das so sehr?

ich möchte dich nicht angreifen, ich möchte dich nur besser verstehen, so wie vielleicht viele frauen hier. und darum wende ich mich an dich, weil du scheinst sehr offen zu sein.

Schwierig
ob das liebe ist, kannst zumindest was deine seite betrifft, nur du beantworten. und was seine seite betrifft - nur er. aber ihr beide seid im moment so sehr mit anderen gefühlen beschäftigt, dass sich das im moment wohl schwer klären lassen dürfte.

es ist sicher umso schwerer ein vernünftiges gespräch anzufangen, wenn er sich immer in der höhenflugposition fühlt, sobald du den ersten schritt machst. dennoch glaube ich, wäre eine aussprache wichtig. denke dass dafür ein mediator gut wäre.

oder eine andere objektive aussenstehende person. aber ihr zwei alleine scheint das jetzt im moment nicht zu schaffen. nach einer befriedigenden aussprache für beide seiten, kann man das thema liebe erst aufgreifen. wie soll man das denn so erkennen?

es muss auf jeden fall einmal erkannt und ausgesprochen werden, dass etwas nciht in ordnung ist. so zutun als wäre nichts und dann später wieder zu schweigen wird auf dauer nichts bringen. aber das weißt du eh selbst. wieso sieht er nichts ein? vielleciht ist die art wie du es ihm vermittelst zu vorwurfsvoll, da ist der andere meistens geneigt abzuwehren und nichts einzusehen. viellecith solltest du versuchen, einfach ohne schuldzuweisung zu erklären, wie du dich fühlst, wenn er bestimmte dinge tut oder nicht tut. überleg, ob deine gespräche, die du zu führen versuchst zu sehr mit vorwürfen gefüllt sind und er deshalb nichts einsehen will.

alles gute!

Leider bin ich
eher der meinung von bienlookee. beinahe alle vergebenen männer sind bereit zu einem harmlosen flirt und wenn es dann gut passt, geht es auch weiter.

so haben halt alle hier die verschiedenen erfahrungen. finde es auch schade. und ich glaube nicht, dass nur männer/frauen fremdgehen, wenn in der beziehung etwas nicht stimmt.

oder andersgesagt: in jeder beziehung stimmt irgendetwas nicht - die perfekte beziehung gibt es nur in der verliebtheitsphase. irgendetwas ist in jeder beziehung nicht so 100%ig perfekt. heißt das also es hat jeder einen grund fremdzugehen????
es gibt auch fälle, wo fremdgänger behaupten, sie haben die perfekte beziehung und sind trotzdem fremdgegangen.

Nochmals
muss ich dir sagen, wie sehr ich dich bewundere. und dein ex-mann sollte nach dieser aktion erst recht wissen, was er das aufgegeben hat. du bist echt stark!

du hast ganz klar gesagt, was du nicht willst. nun liegt es an ihm. er sollte sich sicher sein, wenn er sich für dich entscheidet.

ich hoffe für dich, dass alles gut wird!

Liebe Herzblut,
du hast etwas falsch verstanden, er feiert nicht aus mitleid lieber bei seiner schwester, wie du unten schreibst, sondern, weil er sich da wohler fühlt, als bei dir.
ich kenn das mit der eifersucht auf die schwester, ist oft auch nicht so unberechtigt, wie hier viele behaupten. bin mir aber sicher, wenn er sich bei dir geborgen fühlen würde, dann würde er nicht ständig zu ihr füchten.

natürlich trägt er auch dazu bei, dass ihr euch nicht versteht, aber einer von euch zwei muss den anfang machen konstruktive gespräche zu führen. mir kommt das bei dir eher vor, wie ein machtspiel. er soll bemerken, was dir nicht passt, und schön darauf eingehen, dann ist es ok für dich. das ist anstrengend mit der zeit und oft gibt es phasen, wo man das nicht so bemerkt. also nun liegt es an dir. wie du merkst zieht die alte masche des beleidigtseins nicht mehr. du musst jetzt was ändern. schließlich scheint er ja noch gesprächsbereit. aber glaub mir, auch das wird sich noch ändern, wenn du nicht kapierst, dass auch du dich ändern musst..
alles gute!

Tut mir leid, aber...
das ist alles andere als ganz normal. ans andere stadtende fahren?? also wenn mein lebensgefährte das machen würde, wäre ich damit nicht einverstanden, denn das signalisiert interesse! vor allem, wenn es öfter vorkommt.
aber zum glück gibt es ja verschiedene menschen mit verschiedenen meinungen. so können sich diejenigen zusammentun, die sich hier einig sind. ;-)

Deine situation ist echt schwierig
liebe marijanna!

auch mich schaudert beim lesen deines beitrages. einerseits steigt in mir die hoffnung, dass es doch so etwas wie die wahre große liebe gibt und andererseits ist es schrecklich, dass diese in den meisten fällen mit so viel schmerz verbunden ist.

auch ich wünsche dir viel kraft!!!! meine meinung zu deinen mails: ich finde, du hast sie sehr gut geschrieben. alles was du befürchtest, hast du auch ausgesprochen.
eines ist auch klar, er weiß, wie sehr du ihn noch immer liebst. vielleicht solltest du ihm sagen, dass du jetzt zeit brauchst um dir über diese neue situation im klaren zu werden, immerhin kam es doch überraschend! aber am besten, du bleibst du selbst und handelst so, wie du es für richtig hältst. alles gute!

Bei dieser sachlage
(er wohnt in der anderen richtung) wäre ich nicht ins auto rein, es sei denn er gefällt mir und ich würde ihn besser kennenlernen wollen.

ich finde nämlich auch, dass dies über freundlichkeit hinausgeht. scheinbar gefällst du ihm, kann mir nämlich nicht vorstellen, dass er so verzweifelt um anerkennung sucht.

... keine besonderen rat ......
liebe traurigewelt!

ich kann dich sehr gut verstehen. bin auch von meinem langjährigen lebensgefährten verlassen worden und es war wohl auch eine andere im spiel, obwohl er mir zugesichert hat, dass er mich nicht wegen einer anderen verlassen hat.

viel trost kann ich dir wahrscheinlich nicht zusprechen, aber bedenke eines. so ungerecht wird sich alles nicht weisen. glaub mir: mit der jetzigen ist er nicht 100% glücklich. stell dir einmal vor, welch trauriger beginn einer beziehung. er kann sich nicht entscheiden. nein danke - wenn ich einen mann kennenlerne, dann muss es funken und die erste zeit muss wirklich schön sein, ohne dass dieser mann immer noch halb an einer anderen frau hängt. und dein mann hat das getan.

er war sich nie sicher bei der neuen frau. wie traurig für sie!!!! denke dran: sie hatte nie das glück, dass er sich ganz für sie (aus freien stücken) entschieden hat. dieses glück hattest du einmal. und nach einigen jahren wird auch diese beziehung anders aussehen. ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er jetzt glücklich ist.

ich weiß, auch das klingt abgedroschen und dennoch ist es wahr. denk daran, das was du mit ihm hattest, wird sie nie haben. und scheinbar hat er sich verändert und ist nicht mehr der, der er einmal war.

so schlimm es auch ist, dies zu akzeptieren. mehr fällt mir leider auch nciht ein, aber vielleicht gibt es ja noch ein paar ratschläge. ich hab nämlich auch selbst oft angst, zu verbittern.

alles gute...

Vielleicht solltest
du nicht unbedingt etwas in diese richtung verlauten lassen, sondern einfach die romantik machen lassen. warte, bis ihr euch einmal tief in die augen seht.... oder hab ich das jetzt falsch verstanden?
so wie ich das mitbekommen habe, habt ihr noch keinen körperlichen kontakt?

Seit wann
genau lässt er dich links liegen? und wie lange seid ihr überhaupt zusammen?

dieser zustand muss ja unerträglich sein!!

Hab das jetzt so verstanden,
dass es seit 4 jahren läuft, also erst jetzt hat er es zugegeben.

kann dir nur sagen, dass es mir leid für dich tut.
wenn er schon auf dem weg zur arbeit sms schreibt und häufig anruft, dann muss er schon sehr interessiert sein. glaub schon dass da öfter was war, aber das ist nur mein gefühl - ich kenn ihn ja nicht.

Auch ich
möchte mich bei dir bedanken. So ein Erfahrungsbericht gibt schon viel Mut. Schön, dass du an uns verbliebenen Verlassenen, Belogenen und Betrogenen nach so langer Zeit noch denkst.
Und deine Stärke ist wirklich zu bewundern. Neue Stadt, ...... Alles Gute!!!

Das finde
ich diskriminierend den weißen frauen gegenüber!!! stell dir vor, der beitrag wäre genau umgekehrt geschrieben, möchte nicht wissen was für einen aufstand es da gegeben hätte.
:NON:

Versuch wieder
klar zu denken. Und es muss ja kein zurück geben, sondern ein vorwärts, aber das kann auch mit ihm sein. Ich meine damit, ihr müsstet von vorne anfangen. Aber dazu müsst ihr euch jetzt einmal von der Vergangenheit lösen. Das ist bestimmt nicht einfach, aber ich denke, so könnte es funktionieren.

Schließt einmal das Vergangene ab. Beide. Dann könnt ihr schauen, ob es eine Zukunft für euch beide vielleicht doch noch gibt.

Leider hab ich keinen besseren Rat. Aber vielleicht denkst du einmal darüber nach.

Hallo tanja,
zuerst einmal möchte ich dir sagen, wie leid es mir für dich tut, dass du in dieser lage steckst.

wollte dich fragen, ob du dich mit ihm getroffen hast?
lg und alles gute,
bodo

Naja,
ganz so sehe ich es nicht. es geht nicht darum ihm über die kinder eins auszuwischen. und ich finde es ist auch falsch, den kindern zu sagen, dass ihr beschlossen habt, kein paar mehr zu sein. er hat es beschlossen, nicht ihr. das wäre dann ja eine lüge.

außerdem hat er ja nicht nur beschlossen kein paar mehr mit der mutter zu sein, sondern auch die kinder zu verlassen. komisch, aber das wird hier immer schön geredet. er hat ja mit seiner frau gemeinsam kinder gezeugt, das hat sie ja nicht alleine gemacht. und somit verlässt er auch seine kinder.

das hat mit "kinder zwingen partei zu ergreifen" nichts zu tun. das ist einfach nur die wahrheit und die muss man nicht schön reden, weil es kinder sind.

ich gebe dir aber recht, die kinder besuchen kann er. aber ob die mutter es zulässt, dass die kinder zur neuen frau mit gehen (falls sie nicht alt genug sind um das selbst zu entscheiden) ist auch eine andere geschichte. da muss man genau überlegen, ob die mutter zulassen will, dass die neue frau ein guter umgang für ihre kinder ist. das entscheidet auch nicht der vater alleine. immer beide elternteile zusammen können entscheiden, bei welchen fremden leuten die kinder gut aufgehoben sind. und wenn eine mutter meint, ein mensch ist ein schlechter umgang für die kinder, dann hat sie das recht zu sagen, dort lass ich meine kinder nicht hin.

das muss nichts mit auswischerei zu tun haben, sondern ganz einfach mit überlegungen, was für die kinder gut ist. und friede freude eierkuchen ist nicht unbedingt immer das beste für die kinder, so wie immer alle glauben. das beste ist immer die wahrheit. ganz objektiv ausgedrückt. also, von "wir haben uns getrennt" kann keine rede sein. wohl eher "er hat uns verlassen, aber seid nicht traurig kinder, ab und zu will er euch ja sehen". leider, das ist die wahrheit. er hat sich dazu entschieden, die kinder nicht mehr täglich zu sehen, sondern halt nur mehr bei gelegenheit, wenn es halt gerade in seinen kram passt.

er hat seine prioritäten gesetzt. das ist die freundin. nicht die frau und auch nicht die kinder.

klingt hart. ist nicht so gemeint. ich finde nur, wie kommt die frau dazu, den kindern etwas vorzumachen, nur damit der mann es leichter hat?

nichts für ungut.