S

salma_12272086

Bevor ich in diese Situation gekommen bin...
haette ich wahrscheinlich ähnlich geschrieben wie du. Aber warst du schon mal in einer situation wie meiner? mit allen faktoren eingeschlossen?
Ich bin ja nicht schwanger geworden weil ich nicht verhütet haette oder ungewissenhaft mit dem Thema umgegangen wäre.
Ich bin nicht leichtsinnig mit dieser entscheidung umgegangen und mir tut meine entscheidung sehr sehr leid...

Du kannst deine Meinung haben wie jeder andere. ich habe gesagt ich hätte geschrieben wie du... aber ich hätte es nicht bei jemandem geschrieben dem die entscheidung eh schon schwer fällt. der nicht gewissenlos damit umgeht und eindeutig darunter leidet. Ich akzeptiere deine Meinung. Aber nimms mir nicht übel wenn ich sage, dass es das letzte ist was ich gerade gebrauchen kann... ich bin kein unmensch weil ich mich zu diesem schritt entschieden habe...
Ich weiß wenn ich etwas in ein Forum schreibe muss ich mit solchen antworten rechnen und ich will mich auch nicht beschweren. aber nimms mir nicht übel wenn ich nicht weiter auf deine posts eingehe

Meine Intuition...
hat wie ich es geschrieben habe in der Beratung ja gezeigt, was fuer mich die richtige entscheidung ist.
Jemand hat gestern zu mir gesagt: das was was auf den ersten blick das richtige ist, ist einfach im Moment das beste fuer dich...

Ich kann das einfach jetzt noch nicht. Ich merke auch wie unwohl ich mich damit fuehle das mein Koerper sich verändert. Ich bin einfach noch nicht bereit!

fruehling84 ich habe mir die entscheidung nicht leicht gemacht und ich bin mir bewusst das es eine sehr problematische entscheidung ist.

@Lena
Ich danke dir sehr fuer deine lieben Worte und dein Verständnis. Zu lesen wie es dir ergangen ist gibt mir hoffnung, das meine entscheidung auf lange hand gesehen richtig ist. Ich habe bis jetzt schon viel fuer meinen Traum gekämpft und ich glaube auch, das ich dieses erlebnis als antrieb erleben werde.

Hallo ihr Lieben
Also die entscheidung ist gefallen...

Ich war am dienstag morgen bei meiner frauenaerztin, die hat alles untersucht und dann eben einen Blutgruppentest gemacht bis dahin stand noch nichts fest. Aber dann bin ich zur Beratung.
Ich hab das gefuehl, das ich in den letzten Tagen das alles emotional ein bisschen von mir weggeschoben und mich davon distanziert habe aber bei der Beratung ist alles so auf mich eingestuerzt und ich war nicht so emotional kontrolliert wie sonst die ganze zeit und in der situation wurde einfach klar... ich bin nicht bereit dafuer und ich komme nicht damit klar meine ganze lebensplanung jetzt so ueber den Haufen zu schmeissen. Zuerst habe ich mit der beraterin ueber moeglichkeiten mit Kind nachgedacht etc. Und ich bin mir bewusst es gibt viele moeglichkeiten. Aber eine Loesung die hand in hand mit meinen wuenschen geht ist auch auf lange sicht sehr unwahrscheinlich. Sie hat sich die zeit genommen mit mir alles zu analysieren.Von der sache mit meinem wohnort ueber meine studienwahl, zusammenhaengend mit unterstuetzungsprogrammen aber auch ueber koreanische gesellschaftsstrukturen und da ist es nunmal so, das wenn du ein uneheliches Kind hast ueber dich geurteilt wird etc... da gibt es die unterstuetzung nicht so wie in deutschland.

Sie meinte zu mir ich solle mir die frage stellen mit was ich besser alt werden kann... und ich sollte mir klarmachen, das ich nicht nur eine verantwortung fuer das Kind habe sondern auch fuer mich und fuer mein Umfeld. Ich sollte mir ueberlegen, ob ich, wenn ich meine geschichte irgendwo aufgeschrieben saehe ich die person verstehen koennte wenn sie sich fuer eine abtreibung entscheiden wuerde...

und dann noch: sie spraeche so oft mit jungen muettern in meiner situation, und die meisten wuessten nicht wohin mit sich nach der schule. haetten keine vorstellungen, keinen genauen plan. Bei mir zeichnet sich der weg genau ab. Ich arbeite seit mehreren jahren daran obwohl ich noch sehr jung bin, ich habe viel zeit und herzblut in diesen traum investiert und wenn ich darueber rede ist klar wie wichtig mir dieser traum ist.,

Im endeffekt habe ich mich dafuer entschieden das Kind nicht zu bekommen... Die entscheidung faellt mir nicht leicht. aber ich kann das jetzt noch nicht... ich werde wahrscheinlich lange brauchen um das zu verarbeiten und ich bin mir bewusst das es etwas ist das ich mein Leben lang mit mir rumtragen werde. Aber ich habe etwas was mir dabei helfen wird damit leben zu koennen und das ist mein Lebenstraum...
Ich fuehle mich schuldig und ich nehme mir diese entscheidung uebel. aber ich stehe dazu, das ich denke fuer mich ist es im Moment der richtige weg auch wenn er aus egoistischen schluessen herraus entstanden ist.

am montag gehe ich zum arzt und da ich narkosen nicht gut vertrage habe ich mich fuer den medikamentoesen abbruch entschieden. mir ist das auch lieber, weil ich moechte den prozess lieber bewusst erleben als aufzuwachen und dann ist es einfach nicht mehr da.

Ich danke euch sehr dass ihr mich begleitet habt in den letzten tagen und fuer all eure warmen worte die mir wirklich geholfen haben

Hey ihr lieben
also ich habe heute mit dem Vater des Kindes Telephoniert... die antwort ist ausgefallen ganz wie ich es erwartet habe... Abtreibung ist für ihn eine schlimme sache... aber im Moment wäre er dafür das Kind nicht zu behalten. Er sagt natürlich, wenn ich das Kind bekommen möchte wäre er für mich da soweit es geht. aber das er mich finanziell kaum unterstützen koennte. auch hält er garnichts davon mit dem Kind nach Korea zu gehen. er war teil des ausbildungssysthems und weiss, das das Kind in deutschland ein besseres aufwachsen mit gleich guter Bildung hätte. Dann dazu kommt das dinge wie Kinderbetreuung in Korea kostenpflichtig ist. Meistens wird diese von der Firma unterstützt in der die eltern arbeiten aber das ist für uns ja noch lange keine Option... ausserdem wie gesagt. er kennt mich lange und war lange zeit nur ein enger freund und er meinte er glaubt es macht mich kaputt wenn ich meine Träume zu diesem Zeitpunkt an den Nagel hänge. Er war sehr gefasst, sehr ehrlich zu mir und sehr sehr lieb, hat mir dann noch eine lange mail geschrieben. Er wär am liebsten hier für mich da aber das geht nun im Moment nicht.
Ich hab meinen eltern gesagt, dassich mit ihm geredet hab und mein vater war schon wieder kurz vorm austicken desshalb aber ich konnt ihm ganz gut klarmachen dass es mir damit wesentlich besser eght und das er es auch ganz gut aufgefasst hat...

ich warte jetzt das Gespräch ab am mittwoch ab...

ich hoffe ich treffe am ende die richtige entscheidung. Danke noch einmal für eure antworten und das ihr das hier lest. das hilft mir wirklich die ganze sache zu realisieren und zu verarbeiten

Achso und das mit seinem job...
das wird noch dauern... er muss mit sicherheit erstmal durch (im besten fall) ein jahr praktika etc bevor er ein anstaendiges gehalt bekommt und wenn ich dann nach Korea ginge haette er kaum zeit mich mit dem Kind zu unterstuetzen... ihr koennt euch wahrscheinlich vorstellen wie das in asien mit den arbeitszeitssituationen aussieht :( vor allem als neueinsteiger...

Ich kann euch nur immer mehr danken...
fuer die vielen sachlichen antworten und das mich keine von euch verurteilt.

@redpoll
Was den Vater des Kindes angeht (er war nie wirklich mein freund) sehe ich die DInge wie du. Ich traue ihm durchaus zu ein guter Vater zu sein und das habe ich ihm auch schon unverbindlich zu dieser Situation gesagt.
Aber es gibt auch andere Faktoren die da mit reinspielen. Sein ganzes Leben hat ihn sehr hart und streng gemacht. Und er ist sehr sehr koreanisch und hat grosse Probleme da uebrr seinen Schatten zu springen. obwohl das im modernen Korea eigentlich mittlerweile etwas ganz normales ist hat er in der oeffentlichkeit nicht mal meine Hand gehalten obwohl er vor seinen Freunden offen zu mir gestanden hat. In Korea sind uneheliche Kinder das totale nogo! Ich bin mir sicher, das er im falle des Kindes auf eine Heirat bestehen wuerde und dafuer bin ich absolut nicht bereit. Es ist absolut nicht gesagt das er der Mann fuers Leben ist und eine heirat nur eines Kindes wegen geht auch oft fuer das Kind nicht gut aus.
Mal ganz davon abgesehen das da dann immernoch die probleme mit meiner nicht vorhandenen ausbildung etc sind... Ehrlich gesagt glaube ich so wie ich ihn kenne das das der hauptgrund fuer ihn waere gegen das Kind zu pelaedieren aber das weiss ich erst nachdem ich mit ihm geredet habe. vielleicht ueberrascht er mich ja auch total.

Das er nach Deutschland kommt halte ich vorrangig schonmal aus finanziellen Gruenden ausgeschlossen. dann da wo ich herkomme gibt es weit und breit kein in frage kommendes austauschprogramm und weg von meiner Familie koennte ich mit dem Kind oder schwanger nicht... das traue ich mir absolut nicht zu. Ich brauche meine Familie in dieser Situation und das Gleiche gild fuer den Fall nach Korea gehen... und dann wie gesagt, er ist sehr koreansich, ich weiss sicher er wuerde sich mit dem Gedanken ganz und garnicht wohl fuehlen.

Ich werde mit ihm reden. ich will das er davon weiss und ich hoffe er hat das beduerfnis fuer mich im falle jeder entscheidung da zu sein. Aber ich kann mich nicht von ihm beeinflussen lassen denn er ist auf der anderen seite der welt und ich sitze hier mit der situation ohne ihn und muss ohne seine hilfe damit fertig werden. das ist nun mal so schnell nicht zu aendern.

@Lena

Genau das ist der Schwerpunkt meines inneren Konfliktes... Es ist in der Tat so, dass ich ein sehr ziehstrebiger mensch bin der immer grosse ziehle hatte. Ich war immer das genaue gegenteil von bodenstaendig. fuehle mich schnell eingesperrt und mit dem Kind waere ich erst einmal zwangslaeufig gebunden. Das ganze letzte Jahr war ich so gluecklich und hab mich so aufgehoben gefuehlt wie nie vorher und das ist ganz eindeutig eine sache des herzens. Etwas das durch meinen charakter sehr schweres gewicht einnimmt. Aber natuerlich liebe ich dieses Kind und mich dagegen zu entscheiden waere auch etwas, und da mache ich mir nichts vor, das mich mein Leben lang verfolgen wuerde. Ich weiss einfach wo ich hingehoere. das ist einfach dieses gefuehl... und mit dem Kind waere diese chance erstmal oder vielleicht sogar ganz vertan.

ich kann erst am montag mit dem vater reden aber ich werd drei kreuze machen wenn ich das hinter mir habe. ich fuehle mich echt garnicht wohl das noch laenger ohne sein mitwissen ohne mich rumzutragen. ich werd ihn anrufen wenn er montag abend mit meiner besten freundin zu abend isst (die beiden stehn sich auch sehr nah) wir hatten seit ich aus korea weg bin ( das war auch so vereinbart) keinen kontakt und ich fuehl mich besser wenn ich weiss das da jemand ist nachdem ich aufgelegt habe...

Danke fuer eure antworten
das meiste was ihr geschrieben habt, hat mir echt total geholfen bis jetzt... ich habe erstmal fuer naechsten mittwoch einen Termin bei profamilia. Ich glaube die beratung ist was ich brauche um nochmal all meine Gedanken zu ordnen. Mittlerweile stehen meine eltern beide hinter der abtreibung auch wenn meine mom damit nicht gluecklich ist aber sie haelt es fuer den einzigen moelichen weg.

Mein Land liegt in Ostasien. ich habe schon das ganze letzte Jahr dort gelebt und mich total zu Hause gefuehlt. mich verbindet eine lange geschichte mit Korea und ich will schon lange mein Leben mit der arbeit um dieses Land verbringen. Kinder haben es dort des ausbildungssysthems wegen nicht einfach. Fuer mich stand schon immer fest das sollte ich dort kinder grossziehen ich alles dafuer tun wuerde, das sie auf die deutsche schule gehen...
In deutschland ist meine familie und dort bin ich aufgewachsen jedoch hatte ich immer schon probleme mich mit dem Land zu identifizieren. Ich war immer ein nestfluechter, hab nach etwas anderem gesucht und habe es in korea gefunden. meine familie ist sich dessen vollkommen bewusst, was ein wesentlicher aspekt in der argumentation meiner eltern ist. Dort wo ich wohne bin ich lange schon nicht mehr gluecklich gewesen weil es so isoliert und monoton ist.

Zum Vater des Kindes... der Vater ist gerade dabei sein studium zu beenden. Er lebt ohne seine eltern seit er 11 Jahre alt ist. Sein Vater ist immer rumgereist, hat seine Mutter betrogen, war den Kindern nie ein vater und hat vor ein paar Jahren selbstmord begangen und hat die familie mit vielen fragen zurueckgelassen. der Mutter und schwester ist er total entfremdet und auch wenn er sich eine annaehrung wuenscht kann er nicht ueber seinen schatten springen. seine mutter macht sich vorwuerfe und sorgt sich um ihn aber da ist einfach zu viel verzweiflung in der beziehung als das sie entspannt miteinander umgehen koennten, er weiss noch nichts davon aber ich habe mich mal mit ihm ueber das Thema unterhalten und weiss daher das er panische angst vorm vater sein hat, da er das vorbild nie hatte und er angst hat genauso zu versagen wie seine eltern. er hat sich praktisch selbst grossziehen meussen auf seine ausbildung geachtet etc... auf der anderen seite hab ich halt die sorge sollte er vater werden , koennte er ins andere extrem abrutschen. einer von diesen uebersorgten, zu strengen elternteilen... aber wie egsagt das kann man jetzt schlecht sagen. ich hab mich lange mit meiner freundin unterhalten und sie ist auch der meinung, das ihre entscheidung in ihrer situation die richtige war auch wenn sie sehr um ihr Kind trauert. sie kennt mich gut und meint ich komm mit einem Kind noch nicht klar... ich neige oft zur ueberschaetzung und muss ihr in den Punkten die sie genannt hat recht geben. trotzdem kann ich nicht hinter der abtreibung stehen...

ich muss ganz ehrlich sagen im Moment tendiere ich zu der abtreibung. auch, wenn das ein furchtbarer gedanke ist. ich fuehl mich einfach nicht in der Lage zu meinem Kind...

Danke fuer deine antwort
ich bewudnere die zutiefst fuer deine Entscheidung! Das mit dem Vater ist so... Wir waren eine lange zeit gut befreundet und nur kurze zeit bevor ich wieder nach deutshcland bin ist mehr daraus geworden. Wir haben die sache erstmal auf eis gelegt aber gesagt das sobald ich wiederkomme wir die sache zwischen uns etwas genauer unter die lupe nehmen sollten... wir haben uns super verstanden und alles war wirklich schoen aber die zeit hat einfach nicht ausgereicht um eine objektive entscheidung zu treffen und sich hals ueber kopf aus verliebtheit raus in eine solche fernbeziehung zu stuerzen (ich hab das schon mal hinter mir und weiss was das bedeutet). Jetzt ist es so das meine eltern...die mitlerweile doch wohl beide fuer eine abtreibung waeren es fuer total falsch halten ihm was davon zu erzaehlen. er kann mir nicht helfen, es wuerde die sache nur noch komplizierter machen und ich sollte jetzt lieber jede weitere komplexitaet vermeiden ... aber das ahltye ich fuer falsch. ich weiss ich muss ihm das sagen und sobald ich die moeglichkeit habe werde ich das auch tun. nur ich weiss ganz sicher das er aufgrund seiner schweren kindheit und vor allem seines verkorksten vaters wegen totale angst vorm kinder bekommen hat. gerade in seiner kultur ist eine situation wie diese total heikel und wird im grossteil der faelle mit abtreibung und im anderen fall nur mit heirat gehandhabt...

Ich weiss es gibt immer einen weg,,, aber im Moment sehe ich ihn nicht. das Problem ist auch das ich total auf dem Land lebe. in einer ziehmlich tristen gegend mit katastrophaler arbeitsmarktsituation. studium koennte ich mir abschminken. berufsausbildung vielleicht schon... aber das waere ein grosses Opfer. meine eltern meinten heute morgen zu mir das sie angst haben ich wuerde dort enden und das Kind dafuer hassen...das glaube ich nicht aber ich kann mir vorstellen das ich mich dafuer hassen werde... ich bin gerade total verwirrt und will einfach nur die richtige entscheidung treffen. was ich ganz sicher weiss ist: Ich bin nicht bereit fuer ein Kind und ich stehe da mit nichts! auf der anderen seite weiss ich ganz genau das es nicht fair ist das Kind dafuer bezahlen zu lassen... ich werde mir sollte ich mich zu einer abtreibung entscheiden nie mehr in die Augen sehen koennen oder?

es tut mir leid dass dieser beitrag etwas laenger wird... ich muss mir glaube ich vor allem alles erst einmal von der seehle schreiben...

Es ist so, das ich heute einen Schwangerschwaftstest gemacht habe der positiv ausgefallen ist. ich war 4 tage mit meiner Regel ueberfaellig und hab den Test eigentlich nur gemacht um mich selbst zu beruhigen... was dann etwas anders ausgegangen ist als ich erwartet haette.
ich haette schwoeren koennen nicht schwanger zu sein... ich habe immer verhuetet und war eigentlich auch echt vorsichtig dfamit, ich bin gerade von einem auslandsjahr von einem anderen kontinenten wiedergekommenm und hatte viel stress + vor 4 wochen die Pille danach. ich haette gedacht das alles hat meinen Zyklus etwas durchgeruettelt aber das ergebnis war eindeutig...schwanger!

zu meiner Person: Ich bin gerade mal 20, abiturientin, will dieses Wintersemester anfangen zu studieren und hab ein super stipendium bekommen was es mir erlaubt schon in kurzer zeit wieder zurueck in mein traumland, das einfach auch mein su Hause ist zu gehen. der vater wohnt eben dort...einmal um die halbe welt. Jetzt dieses Kind zu bekommen wuerde meinen ich muesste all das erstmal aufgeben. ausbildung, den ort an dem ich mich zu Hause fuehle ( mit dem Kind dort hin? unmoeglich...ohne meine familie wuerde ich das nie schaffen)

Meine Mom war bei dem Test mit dabei und wir sind beide erstmal ganz ruhig geblieben und haben meinem Dad davon erzaehlt. der fing auf der stelle ganz beruhigend an von abtreibung zu reden... da konnte ich erstmal nur noch weinen. das Thema stand fuer mich eigentlich nie zur debatte und er fing so locker an darueber zu reden. meine Mom war auch entsetzt... obwohl beide unterschiedliche standpunkte vertreten haben sie gesagt sie unterstuetzen mich egal fuer was ich mich entscheide...

jetzt stehe ich da... ich liebe und ich lebe meine freiheit. ich liebe Kinder und ich moechte Kinder... aber jetzt? Ich hatte immer angst davor. leider vertrage ich die Pille garnicht desshalb musste ich immer anders verhueten. ich habe keine Ahnung wie das passieren konnte...ich war WIRKLICH vorsichtig und uns ist auch nie etwas aufgefallen...

Erst vor kurzem bin ich mit meiner Besten Freundin durch den gleichen prozess gegangen. Obwohl ich abtreibung fuer generell falsch halte, konnte ich ihre Gruende nachvollziehen und hab sie durch alles begleitet. ich sehe wie hart das fuer sie war obwohl sie staerker ist als ich und wenn ich das durchstehe dann nur wegen und mit ihr... aber kann ich das wirklich? es ist falsch... und trotzdem kann ich mich einfach noch nicht mit einem Kind sehen... weil einmal auf der welt koennte ich es nicht wieder weggeben und jetzt gerade bin ich erst in der 2. oder 3. woche...allerhoechstens.

Ich weiss keinen cm vorwaerts oder rueckwaerts... hat irgendjemand schon mal etwas aehniches hinter sich? oder irgendeinen rat fuer mich? Ich weiss gerade echt nicht mehr weiter...

Ganz Normal!
Es ist einfach so... sie! sind einfach so!!! Ich bin mir sicher das hat nichts mit dir zutun oder damit das er dich nicht liebt. Du solltest das alles etwas lockerer sehen und es nicht so persoenlich nehmen. Solange ihr noch ein ausgefuelltes sexualleben habgt ist doch nichts dabei.
In jeder beziehung brauch man einen gewissen spiel- und freiraum. auch sexuell. bei manchen ist der so gross, das sie sich fuer eine offene beziehung entscheiden bei manchen im schlimmsten fall fremd gehen. im Moment luegt er dich an, weil du ihm diesen freiraum nicht lassen willst und ihn unter druck setzt. Sieh die ganze sache etwas lockerer und vielleicht macht ihr irgendwann mal witze drueber...(so wie mein exfreund und ich^^ war immer sehr lustig und koennen wir heut noch lauthals drueber lachen)

Maedels...
bei mir isses im Moment auch nicht der bringer :B aber die letzten tage waren schon etwas besser. ich hab mich vor allem mal endlich an meine essenszeiten gehalten :FOU:
ausserdem wirds hier grad schon wieder wunderbar asiatisch schwuelwarm und da habich eh nicht so viel bock auf essen.
Nur heute hab ich mir grad zum mittag eine pizza gegoennt. mit tomate mozarella... die ist ganz fuenn und knusprig und himmlisch und sowas bekomm ich hier nur ganz selten zu essen. weil heut ist feiertag und ausser mir haben alle frei...auch die meisten koeche und desshalb gabs heut in der Kantine nur ...also man kanns eigentlich nur als frass bezeichnen -_- und da habich mir was verbotenes gegoennt.
Ich sehs auch so wie ninja. manchmal laeufts besser, manchmal schelchter. die meisten leute die hoeren ich will was abnehmen halten mich auch fuer bescheuert aber ich finde auch nicht das ich dick bin... nur nicht genauso wie ich mich mit meinem koerper am wohlsten fuehlen wuerde! und das zu erreichen auf gesundem wege ist doch ein schoenes Ziehl.
Ich war gestern abend frueh zuhause und war dann noch 1 1/2 stunden am fluss laufen, was totaaaaaal schoen war, weil das wetter war ehrrlich und ich hab eine tolle aussicht auf die skyline und es waren so viele leute draussen :) und dann habich mich noch zu nem spontanen clubbesuch ueberreden lassen. ich hab ne limo getrunken aber wenigstens gaarkeinen alkohol! hat mir auch echt absolut garnicht gefehlt. ich hab mir jetzt echt vorgenommen an wochentagen nix mehr zu trinken ausseer zu meiner maedelsrunde am dienstag.
mal schaun wie ich das durchhalten kann... wie gesagt...die kollegen -_-

Das mit der schoki kenn ich nur zu gut...
ich kauf garkeine mehr weilich weiss...einmal angefangen kannich nioch mehr aufhoeen... aber leider gehts mir mit anderen dingen auch so...
zB mit den nachos die uns der kellner gestern auf den tisch gestellt hat -_-

Keiner...
der nicht in deiner situation gewesen ist (und das war ich jedenfalls nie) kann dich wahrscheinlich richtig verstehen... ich fuer meinen teil weiss nur, dass ich selber strikt gegen abtreibung bin es sei denn es ist notwendig weil das leben der mutter durch die schwangerschaft sonst in gefahr waere. du hast eine familie fuer die du da sein musst, du hinterliessest ein grosses loch fuer viele die dich lieben... du hast richtig gehandelt, weil das risiko war zu gross.
Trotzdem...ich kann deine schuldgefuehle verstehen. du hast praktisch gegen deinen willen gehandelt und du hast dieses Kind geliebt....das ist wirklich wirklich hart.
Ich weiss nicht ob du an gott glaubst oder das dein baby an einen anderen ort gegangen ist...aber ich finde den gedanken troestlich, das es irgendwo ist und weiss wie du dich fuehlst und das du es nicht einfah "umgebracht" hast. Du bist seine mutter und es liebt dich wie du es liebst und desshalb wird es nicht wollen das dir wegen ihm etwas zustoesst...es will seinen bruder nicht ohne mutter wissen.

Ich wuensche euch viel kraft um diese situation gemeinsam zu ueberstehen

@kristallmondfairy

deine unreifen kommentare sind hier einfach nur total unangebracht. dieses forum und vor allem dieser thread sind keine platformen um deinen jugendlichen rebellionsdrang auszuleben! (hab mir mal durchgelesen was du sonst so postest) versuch produktiv rat zu geben oder halt dich ein bisschen zurueck

Ich hab die letzten tage scgon garnicht mehr geschrieben...
so schlecht liefs bei -_-
Ich hatte die letzten tage irgendwie das totale Toief...aerger mit dem Chef undmeiner Momgehts nicht gut und sowas schlaegt sich dann immer gleich auf mein essverhalten -_-
Ich hab ja keine waage aber die Hose spricht baende.ich nehmleicht ab...aber genauso leicht wieder zu 8seufz
jedenfalls wird heutewieder auf sparflamme geschaltet. ih hab den tag schon gut gestartetmit einem100% erdbeersmoothie...ma schaun wies weitergeht!

So ein kommentar ist hier echt absolut unangebracht!
Du weisst nichts genaues ueber die hintergruende der schwanegrschaft, und hier so eine bemerkung hinzuflapsen zu einer Frau der es sehr schlecht geht weil sie ein BABY, das sie geliebt hat verloren hat... das ist nicht ok.
Natuerlich, wenn man kein Baby will muss man verhueten aber manchmal passierts und wenn ihre gesundeheit es zgelassen haette haette sie sich auf das Kind egfreut, es geliebt und es grossgezgen!

Die letzten 2 tage...
waren eine kulinarische katastrophe -_-
ich fang garnicht erst an hier aufzuzaehlen was ich alles gegessen habe... und getrunken...aber geburtstag is ja nur einmal im Jahr wa?

Ab heute wird wieder gediatet!!!! der sommer ist eigentlich schon da und zur bikinifigurt fehl;t noch.... n ganzes stueck

Die chance ist minimal
es gibt in der tat leute die mit zeichnen an geld kommen... aber das sind die allerwenigsten!
Die chancen ueberhaupt einen job zu bekommen sind schon schelcht. mein exfreudn versucht es seit 10 jahren und er wird immer besser und arbeitet stetig hart...und trotzdem wurde er noch nie veroeffentlicht. durch ihn kenne ich sogar leute die fuer giganten wie disney oder pixar arbeiten...und auch die fuehren jetzt kein luxus leben. im gegenteil... viele frustrieren total ueber diese situation und verlieren die liebe zu ihrr kunst. es kommt darauf an, wie du deine prinzipien setzt... klar. es gibt schon leute die es schaffen und wieso sollst du keiner davon sein...aber die chance ist minimal. also schaetz dein Talent realistisch ein

Hallo ihr lieben ~
aso ich blicke auf ein recht erfolgreiches Wochenende zurueck :D

ich hab mich mit dem essen echt zurück gehalten und es gab keine spaeten fressattacken :) hab zwar ein paar ungesudne sachen gegessen aber die immer mit irgendjemandem geteilt und ausserdem hab ich mich super viel bewegt.
ich arbeite sonst nur samstag abends in einem club an der bar und diese woche aber 2 tage, da tanze ich eigentlich die ganze zeit und dieses wochenende hab ich wirklich fast NIX getrunken...nur gestern abend ein bisschen und vorgestenr 2 schluck sekt. das wars dann aber auch. sonst wird einem da dauernd was spendiert und eigentlich muessen wir trinken aber ich hab dieses mal echt alle gäste bequatscht :D
ich seh auch langsam doch resultate was mich ein bisschen wundert nachdem ich ja doch einige male gesuendigt habe. ich hab leider keine waage aber am bauch schauen meine Muskeln wiedern bisschen raus oO was voll lang nicht mehr so war. ausserdem passt meine lieblingshose wieder besser
das ist ne super motivation um vielleicht nochn bissl disziplinierter zu werden :)

wie schauts bei euch so aus?

Nicht richtig ruebergekommen vielleicht...
Also erstmal: ich verbeisse mich in garnichts... ich finde ihn sympatisch, er sieht phantastisch aus, wir lachen viel zusammen und das er ein bisschen "bad boy" ist war mir von anfang an klar.
erstmal dazu gesagt: ich lebe in einem anderen land...also die auswahl an leuten mit denen ich hier fliessend auf deutsch oder englisch sprechen kann ist schon ein klitzekleines bisschen begrenzt. Der Kulturelle unterschied stellt nicht so das problem da da ich mich in der mentalitaet hier sehr gut zurecht finde...
Ich will nichts ernstes oder eine beziehung aber ich wuerde ihn gerne weiter treffen, weil eben auf der physischen ebene und auch der ...wie sollichs nennen..."moegens ebene" wenn wir zusammen sind alles passt. Ich hab erst die letzte ernste beziehung hinter mir und bin noch nicht wieder bereit fuer was ernstes aber er tut mir im Moment wirklich gut.
Ich seh auch solche sachen nich so eng aber 3 mal in 7 tagen versetzt zu werden nervt doch jeden vor allem wenn du andere digne dadurch verpasst oder?
Jetzt will ich ein bisschen klartext reden aber ihn damit nicht vergraulen... er hat mir grad ne sms geschrieben und da hiesses dann nur: is schon ok (das mit dem anmotzen), haste schon gegessen? ich bin jetzt fertig fuer die vorstellung...also sein job.
HAE? jetzt war auf einmal nix mehr...die ernsten worte etc...alles einfach ignoriert. da verstehe mal jemand die maenner echt -_-
Jetzt erstmal links liegen lassen oder einfach dort vorbeischnein aus heiterem himmel und versuchen im lockeren gespraech die probleme anzusprechen? fest verabreden willich mich nciht mit ihm weil ich echt keine lust hab ihm den eidnruck zu geben ich wuerde jetzt weiter hinter ihm herlaufen... was tunw as tun...freue mich ueber jede meinung.

Glueckwunsch Ninja :D
schoenes Photo und herzlichen glueckwunsch zum bezwungenen lauf :)
ich hab mir vorgenommen heute auch endlich wieder zu laufen. Diese woche hatte ich bis jetzt noch keine zeit zum sport. drueckt mir die daumen das meine arbeit heut nicht so anstrengend wird, dassich heut abend nur noch tot umfallen kann -_-

Bei mir ist im Moment total der wurm drin. eigentlich schlag ich mich ueber den tag super. Ich esse bewusst und nicht zu viel, ich suendige kaum bis garnicht, ich trinke viel viel wasser...und dann kommt der Abend. Vorgestern wars fritiertes huehnchen. Gestern abend bin ich zu meinem woechentlichen maedelsstammtisch..hab mir gesagt ich trink wirklich nur saft oder so und tadaa...unser lieblingsbarkeeper kuendigt diesen samstag und desshalb hatter der stammrunde 2 runden freidrinks spendiert...was dann hiess 2 cosmopolitans und weil ich angst vor dem alk hatte (hatte ja am tag nich so viel gegessen) habich auch noch das ganze knabberzeugs schnabuliert...danach leicht froehlich hatten 2 von uns noch hunger und sind bei mcdonalds vorbei... im angezwitscherten zustand habich das mit der diaet auf einmal nicht mehr so eng gesehen und Zack! da war der bigback auch schon in meinem magen!

hat irgendjemand einen tip fuer mich wie ich die disziplin ueber den tag auch noch am abend halten kann? Mir faellt im Moment nur im zimmer einschliessen und frueh schlafen gehn ein aber das ist ja keine alternative^^