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Vermutlich ist meine Trauer in den letzten 3 Jahren, vor allem in den letzten 2 Jahren durch mein ständiges Kämpfen und Hoffen auf eine bessere Ehe in einen „Egal-Zustand“ abgerutscht. Irgendwann stumpft man ab, nach so vielen Tränen und schlaflosen Nächten und einer Psychologischen Therapie weil man kurz vorm Burnout stand und emotional so kaputt war. Jetzt kann ich nur noch an meine Kinder und an mich denken das beste für uns zu erreichen, das meine Kinder diese trostlose Ehe nicht mehr anschauen müssen.

ich denke wenn die Liebe weg ist, kann auch eine Paartherapie nicht mehr helfen. Es ist nur vergeudete Zeit wenn man bleibt und wenn man zur Therapie geht. Es gibt keinen Knopf der die Gefühle wieder herbringt, wenn sie seit Jahren kaputt und verloren gegangen sind.

hallo,

ich bin genau in einer ähnlichen Situation. 2 Kinder und 14 Ehejahre. Die letzten Jahre viel Streit bis wochenlanger Funkstille. So viel verlorene Zeit. Oft Streit über Sex. Weil er es ständig will. Keine Rücksicht auf mich ob ich Lust habe oder nicht. Fühle mich einfach nur unglücklich.
Jetzt wo ich gehen will, bettelt er ich soll bleiben und er würde alles für mich tun. Aber die Liebe ist auf der Strecke geblieben.

ähhmm ja, blödsinn, du musst es ja wohl wissen.
Ja das ich fremd gehe ist nicht toll. Das ich mich extrem vernachlässigt fühle durch meinen Mann ist Fakt. Was das sexuelle angeht, habe ich mich jahrelang dummgeschwätzt endlich etwas zu verändern. Alles organisiert, Vorschläge gemacht, Reizwäsche, Sexspielzeug und immer war das Ergebnis von ihm 08/15. Kein Bock auf Abwechslung und kein Bock auf Qualität. Bei ihm geht es nur um je mehr desto besser, ob Frau lust hat oder nicht spielt keine Rolle.

Danke für deine Worte. Ich denke nicht das er eine andere hat, was jetzt auch keine Rolle spielt.
Der Entschluss mich zu trennen geht mir schon lange durch den Kopf, unwichtig ob ich jemanden habe oder nicht. Nur diese Erfahrung in dieser eh schon schwierigen Situation hat mich nur noch mehr fertig gemacht.

Meine Überschrift mag komisch klingen, aber wie und wo setze ich an?
Alle Welt denkt wir sind das perfekt Paar. In den 14 Jahren Ehe haben sich die letzen 4-5 Jahre eher als Qual und nicht als Schön dargestellt. Es ist nur noch eine WG. Die Kinder bekommen die schlechte Stimmung mit und wissen Bescheid wie es um uns steht.
In den letzten 6 Monaten hatte ich sogar eine Affäre, was die ganze Situation zu Hause nur noch schlimmer gemacht hat.
Ich fühle mich kaputt, ich habe Angst. Ich weiss nicht ob ich Kraft habe eine Trennung durchzuziehen, mein Mann wünscht sie nicht. Ich bin nur noch eine Hülle meiner selbst.
Meine Familie wird aus allen Wolken fallen, denn jeder liebt meinen Mann. Oft hatte ich das Gefühl sie halten mehr von ihm als von mir selber.
Wie soll man das erzählen? Alleine oder mit dem Mann zusammen?
Das gemeinsame Haus kann kein einzelner von uns alleine halten. Wie gehen wir vor? Jetzt schon zum Verkauf setzen? Evtl. 3-6 Monate Frist bis man selber etwas gefunden hat?
Was ist wenn ich als Frau nichts bezahlbares finde? Ich bin nur noch überfordert mit allem, ich weiss nicht wo anfangen.

Ich bin einfach so fertig. Ständig habe ich den Drang dem andern zu schreiben, aber habe so große Angst das wieder eine komische Antwort kommt oder eine Zurückweisung.
Ich kann das einfach nicht verarbeiten, die letzten 6 Monate waren so wunderschön mit ihm. Ich fühle mich wie ein weiterer Strich auf seiner Liste. Das macht mich so fertig. Zu Hause ist nur noch eine Qual.

ja. aber in Teilzeit durch die Kinder.
Ob ich es finanziell packe alleine über die Runden zu kommen, macht mir gar nicht so große Angst. Ich habe eher Angst vor der Reaktion meiner Familie und meiner Freunde. Ich habe Angst als Versagerin dazustehen, das ist auch ein großer Punkt der mich belastet, jeder wird mit dem Finger auf mich zeigen.
Ich weiss nicht wie anfangen eine Trennung bekannt zu geben. Ich wollte schon öfter mit meinen Eltern sprechen habe mich nie getraut. Sie lieben meinen Mann werden es nicht verstehen.

Eine Trennung ist nie bequem ob mit neuem Partner oder nicht.

Ich hatte eine Affäre 6 Monate lang in meiner 14 Jährigen Ehe das erste mal.
Die Ehe läuft seit einigen Jahren eher schlecht als recht und wir leben mit unseren Kindern wie in einer WG zusammen.

Dann kam dieser Mann in mein Leben (ich kannte ihn aber schon seit einigen Jahren, wenn auch nur oberflächlig) und es machte booom, da ich auch in einer sehr labilen Situation war durch die ständigen Streitereien mit meinem Mann und wochenlanger Funkstille. Das Thema Scheidung wurde oft angesprochen, aber jeder war sich zu bequem tatsächlich den Schritt zu tun.

Dieser neue Mann tat mir gut. Er tat mir verdammt gut, auch wenn wir uns nur 1mal die Woche trafen, manchmal sogar alle 2 Wochen. Er beschenkte mich, war zärtlich und ich bekam sehr viel Zuneigung. Er war nie verheiratet hat keine Kinder. Ein totaler Genuß- und Lebemensch. Zwischen uns war so eine extreme Innigkeit die ich vorher nicht kannte. Ich verliebte mich unsterblich in diesen Mann und es erging ihm genau so. Er sagte oft er hat bei mir als Frau das erste mal das Gefühl angekommen zu sein. Er möchte mehr, er möchte mich im Alltag und nicht nur für ein paar Stunden. Jeden Tag rief er mich mehrmals an, telefonierten und simsten ständig. Auch wenn wir uns nicht ständig sahen, wusste der andere immer was der andere tut. War der andere einkaufen holten wir uns ständig Tipps beim anderen ob die Hose toll sei, die Jacke etc.

Zu Hause lief es immer schlechter und schlechter und das Thema Scheidung wurde immer konkreter besprochen. Ich wollte und möchte mit trennen. Das es immer schlechter lief ist in den letzten Monaten hauptsächlich mir zu verschulden da ich keinen Kopf mehr zu Hause hatte, nur noch an den anderen dachte. Ich weine viel, fühle mich schlecht. Möchte am liebsten meine Sachen packen und zu dem anderen ziehen, was ich aber nicht tun kann wegen der Kinder. Das schlimmer an der ganzen Sache ist, dass mein Mann ein sehr lieber Mensch ist nur unsere Liebe nicht mehr da ist. Und ich dadurch immer
Da mein Mann merkt das ich es ernst meine zu gehen, bittet und betelt er wie ein kleines Kind das wir weiterhin zusammen bleiben sollen. Er will sich ändern will alles für uns tun. Jetzt auf einmal nach Jahren will er etwas tun?! Ich fühle nichs ihm gegenüber, einfach nichts nur noch leere. Es ist zu viel kaputt.

Und in dem ganzen Theater merkte ich wie sich der andere Mann immer weniger meldet da er gerade im Urlaub ist. Nach meiner Frage ob alles ok sei, antwortete er, dass er einfach viel mit seinen Eltern unterwegs sei und zu erledigen habe. Und er einfach die Ruhe hier genießen möchte und viel Wanderungen macht. Ok so weit ist das auch ok.
Nach dem ich ihm gestern geschrieben habe das ich mich jetzt entgültig trennen werde und nach einer Wohnung suche, kam die Antwort: Ob ich mir denn sicher sei ein sicheres Nest verlassen zu möchten. Seine Antwort hat mich äusserst irritiert, da er ganz genau weiss wie es zu Hause um meine Ehe bestellt ist. Und dann fügte er hinzu, meine Kinder brauchen einen Vater und er sei doch ein Spinner und ein Verrückter und er weiss nicht ob er ein gutes Vorbild meinen Kindern wäre.
Ich war so extrem enttäuscht über diese Reaktion da ich diese nicht erwartet habe, nach so intensiven 6 Monaten. Da er oft gesagt hatte er will mich und er kann sich mit mir ein Leben bis zum Tod vorstellen. Dann schrieb er noch er freue sich so auf den Sommer und möchte den Sommer frei genießen und tun was er möchte. Ich verstehe das nicht. Vor 1 Woche schrieb er noch er wünschte sich so gerne ich wäre jetzt hier bei ihm im Urlaub und er würde so gerne so viele Sachen mit mir erleben. Zählte einige Sachen auf die ich alle toll finde.

Ich habe ihn gebeten mich nicht mehr anzuschreiben, wenn er nun so eine Auffassung für seine Zukunft habe. Er hat sich heute auch wirklich nicht mehr gemeldet. Ich schaue ständig aufs Handy mit der Hoffnung es kommt etwas von ihm. Ich bin total fertig mit meinen Nerven. Kann nur heimlich weinen, kann mit niemandem über meine Gefühle sprechen. Bin ein Wrack. Durch die belastende Situtation zu Hause bin ich seit Wochen auch nur noch kaputt, funktioniere nur noch. Bin nur noch fähig das nötigste zu erledigen.

Ich weiss nicht mehr wie es in meinem Leben weiter gehen soll. Ich bin 41 und fühle mich als ob das Leben für mich jetzt ein Ende hat. Ich verspüre seit Wochen keine Freude mehr, ausser in den wenigen Stunden als ich mit dem andern zusammen war, war es gut. Jetzt ist das wohl auch vorbei.