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Ihr könnt auf diesem Wisch sowieso vereinbaren, was ihr wollt, solange dass nicht geprüft und beglaubigt ist, ist eh alles umsonst. Es ist sogar fraglich, ob diese Vereinbarung (auch in beglaubigter Form) bei Deinem Ableben vor Gericht Bestand halten würde.

Wie auch immer: Kann sein, dass Du Dich gerade nur in einem Rausch der Mutterhormone befindest und deswegen total unsachlich bist und irrationale Ansichten und Forderungen hast. Ich neige aber eher dazu, dass ihr niemals zusammen hättet ein Kind haben dürfen. Das arme Kind wird nur rumgezerrt; resp. über das Kind hinweg entschieden, nach euren egoistischen Bedürfnissen und Ansichten. Menschen, die nicht das Wohl und die Bedürfnisse des Kindes vor die eigenen stellen können und bereit sind, ihr Leben nach den Bedürfnissen des Kindes neu auszurichten und selber zurück zu stecken, sollten grundsätzlich keine Kinder in die Welt setzen!
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"Man muss von den Menschen das nehmen, was sie anbieten können.Ich kann den Vertrag derzeit nicht unterschreiben. Ich bin umso dankbarer, dass sie nachgibt und weiterhin mit mir zusammen bleibt. Ich möchte mich bei ihr dafür auch revanchieren und sie unterstützen wo ich es kann."

Indem Du sie, obwohl dieser zweite Zettel, der übrigens für Deine Partnerin im Falle einer Trennung keine rechtliche Gültigkeit hat, schon wieder einschränkst und ihr jetzt schon klare Vorgaben machst, was sie mit Deinem Kind unternehmen darf, wohin sie fahren soll usw..

Deine Noch Partnerin wäre besser geraten, sich gar nicht erst an das Kind zu binden, so wie ihr ihr Bauchgefühl dies auch vorgibt.

Kann ich Dir gerne schreiben. Dem Freund würde ich gratulieren für seine Weitsicht und die richtige Entscheidung betreffend Kunstpelz und Dir würde ich an seiner Stelle, alles Gute für Dein weiteres Leben als Neusingle wünschen!!
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Bin ich froh, dass hier endlich mal jemand das Wesentliche anspricht!

Lese ich die Zeilen der Fragestellerin, denk ich andauernd an die Geschichte von König Salomo und seinem Urteil...

Ich wünschte mir, ich könnte aufgrund irgendwelcher Zeilen eine Mutter von euch beiden erkennen, die sich uneigennützig liebend zeigt und wirklich nach Bedürfnissen dieses Kindes handelt.

Ich erkenne diese Liebe in diesen Zeilen nicht, weder bei der einen noch der anderen Mutter...und das finde ich bedenklich.

Liebe Fragestellerin

Wahrscheinlich bist Du ein (zu) sehr empathischer und sensibler, feinfühliger Mensch, der sich sehr von den vermeintlichen Stimmungen mitreissen lässt, und vielleicht auch schon mal irrational übertrieben darauf reagiert.
An Deiner Stelle würd ich mir diesen von Dir geschriebenen Text auf dem Handy unter Notizen abspeichern und wann immer Du merkst, jetzt fährt das Gedankenkarussell wieder, dann Dir diesen eigenen Text zur Hand und zu Herzen nehmen.
Da Du das Problem sehr gut selber erkannt hast, könnte Dir das Durchlesen dabei helfen, es zu verinnerlichen.

Viel Glück dabei!
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"*Ich informiere mich gern auf Frauenseiten und Zeitschriften. Nur hier erfährt man(n), was und wie Frauen denken, was sie interessiert und was sie sich wünschen. Aber auch was sie nervt und wovor sie Angst haben."

Das halte ich definitiv für ein Gerücht. Ich kann mich sowas von gar nicht in Frauenzeitschriften wiederfinden und lese die auch nur beim Frisör (notgedrungen), oder wenn ich dermassen gestresst und überarbeitet bin (kopfmässig oder emotional), dass ich mit irgendwas vollkommen verblödeten runterfahren muss, was mich auf keinste Art und Weise anstrengt. Oder ich hol mir die ganzen Deko- und Einrichtungshefte, weil ich mit irgendwelchen Teenies irgendwelche Kreativprojekte plane. Ansonsten steht da soviel sinnentleertes Zeug, was will denn bitte irgendjemand daraus was "lernen"?!
Was in der Diskussion ein wenig untergeht und am Rande von zauderer22 erwähnt wurde, ist ein ziemlich wichtiger Aspekt.
Jeder Mensch wird anders erotisch angesprochen, und es wäre schon relativ wichtig von seinem Gegenüber zu wissen, was ihn denn genau antörnt. Zumindest in einer langjährigen Beziehung.
Bei mir ist es tatsächlich vor allem die Intelligenz, die ich extremst erotisch finde. Vor mir kann der unglaublichst gutausehendste Typ vollkommen nackt da stehen (für mich bei Kerzenlicht kochen und auch noch in einer Frauenzeitschrift rumblättern mit einer Rose zwischen den Zähnen) und das würde mich wortwörtlich total kalt lassen. Ich würd ihm ein Tshirt und Hose in die Hand drücken, damit er sich nicht erkältet. Hingegen kann irgendwo ein eher mittelmässig attraktiver Mann da stehen, der vielleicht auch noch energetisch ist, vor Leben und Witz sprüht und dann auch noch belesen, schlagfertig ist und intellektuel was auf dem Kasten hat, und ich bin ziemlich angetörnt. Wenn er dann noch gut riecht und eine angenehme Stimme hat....

Der Anspruch, dass der Mann immer die Frau zu umwerben und verführen hat, stellt meiner Meinung nach nur eine Frau, die sich ihrer eigener Verführungskünste nicht bewusst oder sicher ist. Wenn mich ein Mann durch die Art und Weise wie er spricht/riecht etc. anmacht, dann weiss ich auch sehr genau, wie ich seine Lust und Aufmerksamkeit wecken kann und ihn verführen kann. Und eigentlich, wenn ich genau überlege, ist mir diese Situation fast lieber.
Ich glaube, das Grundproblem liegt bei längeren Beziehungen eher in der Tatsache, dass dieses flirtyhafte und diese Leichtigkeit in den meisten Beziehungen längst abgestorben ist...Man begegnet sich nicht mehr wirklich, unterhält sich nur noch über Plattitüden des Alltags, pflegt sich vielleicht auch noch weniger u.s.w...und das meistens auf beiden Seiten. Und natürlich liegt es nicht nur am Mann, in so einer Situation, das alles alleine anzusprechen und wieder anzukurbeln - kann er eh niemals schaffen! Das funktioniert nur, wenn beide Seiten an der einstigen Liebesbeziehung noch interessiert sind, merken, dass sie sich voneinander entfernen und sich vollkommen aus den Augen verloren haben, und sich dann beide ins Zeug legen, sich gegenseitig wieder zu erobern. Und da liegt dann meistens das Problem. Oft ist nur einer unzufrieden. Nur einem geht der Alltag auf den Geist, der andere Teil hat es sich bequem gemacht in der Beziehung. Ist faul geworden, hat keine grossen Erwartungen, Wünsche oder Ziele für das gemeinsame Leben. Das Gegenüber ist selbstverständlich geworden und eh zuhause, ob man sich bemüht oder nicht. Diese Menschen haben einfach das Prinzip und das Geheimnis einer langjährigen glücklichen Beziehung nicht kapiert und entweder, sie lernen es für den zurecht verzweifelten und enttäuschten Partner, den sie anscheinend lieben, und für die gemeinsame Liebesbeziehung, oder sie werden eben früher oder später betrogen oder verlassen. Und dann ist der verlassene Part sooo furchtbar enttäuscht und überrascht, und der Betrüger oder der Verlassende so böse und egoistisch....*

Das kann durchaus sein. Ist aber kein Grund, den anderen emotional zu erpressen oder deswegen suizidale Gedanken zu äussern/ zu haben. In einer Beziehung gibt es immer Schwierigkeiten, die man gemeinsam besprechen und überwinden muss.
Mit Betonung auf gemeinsames Besprechen - ohne Vorwürfe oder emotionale Erpressung. So funktioniert eine gesunde Beziehung.
Der junge Mann hier aber ist zu instabil und nicht fähig, zum jetzigen Zeitpunkt eine gesunde Beziehung zu führen. Was weder sein noch der Fehler von der Fragestellerin ist. Niemand von beiden ist schuld an der Situation. Aber einer von beiden ist durch seinen jetzigen psychischen Zustand nicht fähig, eine Beziehung zu führen und der andere Part in der Beziehung sollte acht geben, sich nicht in einer ungesunden Beziehung, selber zu verlieren.

Sehr, sehr wahre Worte! Super Beitrag!!!

Nein, das solltest Du nicht auf jeden Fall!
Liebe cherryangel - ganz ehrlich - ich finde, Du bist super reflektiert, hast vernünftige Ziele und mit 18 Jahren und auf Dich alleine gestellt schon wahnsinnig viel geleistet, worauf Du erst einmal stolz sein darfst.
Du darfst noch viel mehr an Dich und Deine Stärke glauben!!
Eigentlich brauchst Du nämlich unsere Ratschläge hier nicht. Du bist blos emotional überfordert, weil Deine Bezugsperson in den Ferien ist, und es für Dich zu hause zu viel geworden ist. Das ist übrigens ein Problem bei ganz ganz vielen Patienten, die irgendwo in Beratung sind oder Therapie machen. Der einzige Rat hierzu: Mach doch für die nächste längere Ferienzeit ohne Therapie mit der Therapeutin einen Notfallplan aus, an welchen Du Dich halten kannst, wenn sie das nächste Mal in den Ferien ist und Dir alles zu viel wird. Das wird Dir innere Sicherheit geben, und meistens brauchen ihn die Patienten dann nicht.

Was Deine Ausbildung betrifft: Ja, der Notendurchschnitt ist wichtig, aber viel wichtiger ist es überhaupt das Abi in der Tasche zu haben. Dieses Thema hat aber noch Zeit bis Deine Therapeutin aus den Ferien zurück ist und kläre dann unbedingt mit ihr ab, ob eventuell bis zum Abi eine andere Wohnmöglichkeit besser wäre. Erzähl ihr ehrlich und offen über die Reaktion Deiner Mutter nach dem Gespräch zu Dritt und all Deine Bedenken und Gefühle. Wenn Du innerlich merkst, Du musst weg, dann steh für diesen Wunsch ein, sei Dir aber bewusst, dass Du dann umso disziplinierter und ganz auf Dich gestellt, Duch für die Schule vorbereiten und das durchziehen musst.
Was die Zeit nach dem Abi betrifft...das ist erst einmal noch nicht relevant. Immer einen Schritt nach dem anderen gehen. Und ausserdem, nein, Du musst nicht sofort arbeiten gehen und auf Deinen eigenen Füssen stehen. Du überlegst Dir, welchen Berufswunsch- oder Traum Du hast und verfolgst den genauso wie die Kids mit einem funktionierendem Elternhaus. Du lässt Dich von Fachstellen beraten und stellst zur Not Stipendienanträge. Du musst nicht auf Deine Träume verzichten, weil Dein Elternhaus (Vater und Mutter) unfähig ist, Dich zu unterstützen. Dafür kannst Du nichts! Es wird so oder so immer für Dich schwerer sein durchs Leben zu gehen als für diejenigen mit einem funktionierendem Elternhaus. Dafür hast Du eine Stärke und Lebenserfahrung, die dich besser durchs Leben trägt, als die anderen Gleichaltrigen. Triff Deine Zukunftsentscheidungeb nicht nur mit dem Blick auf die Finanzen und Erfolg! Triff sie immer mit Deinem Herzen, dann wird der Rest irgendwie auch klappen und Du wirst auf Dauer glücklicher, das ist mein Rat, den ich Dir mitgebe.
Ich drück Dir vom Herzen die Daumen!!

Du bist an gar nichts schuld! Du bist einfach im Umgang mit ihm überfordert, weil er psychische Probleme hat und instabil ist.
Er wird jetzt erst mal auf einer Akutstation behandelt und kann hoffentlich eine Therapie machen.
Ehrlich gesagt, bürdest Du Dir mit der Beziehung mit ihm zu viel auf und bist selber zu unerfahren und zu jung dafür.
In einer gesunden Beziehung kann man ohne weiteres voneinander getrennt sein, und keiner macht einem deswegen Vorwürfe oder Schuldzuweisungen und schlechtes Gewissen. Deine Ungeduld ist somit eine normale Reaktion eines gesunden Menschen. Du bist eben nicht sein Arzt! Und wenn er dann, sofort mit suizidalen Gedanken und Drohungen, sich was anzutun um die Ecke kommt, dann ist das eben das Muster eines psychisch kranken Menschen und muss von Fachleuten behandelt und begleitet werden! Du kannst zur Zeit nichts für ihn tun.
Wenn er stabiler ist, kannst Du ihn bestimmt besuchen. Rede dann auch mit Ärzten und bitte - bei aller Liebe: Wenn man jemanden helfen will, dann geht das nur, wenn man erst dafür sorgt, selbst gesund und psychisch stabil zu sein und zu bleiben. Nicht in blinden Helferaktionismus begeben und schlussendlich selber in einer ungesunden Beziehung krank werden!!
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Aber sicher! Ist unglaublich toll mit einer alleinerziehendem alkoholkranken Menschen als Heranwachsender, der Struktur, Sicherheit, Rat und Liebe braucht, zu leben!
Selten doofer Kommentar!!

Ach, Mädchen, wenn ich könnte, würd ich Dich sofort bei mir aufnehmen. Tu mir den Gefallen und mach noch Dein Abi, danach kannst Du jobben oder irgendeine andere Art von Wohnmöglichkeit mit Deiner Therapeutin am besten zusammen suchen und Dir von entsprechenden Fachstellen helfen lassen.
Falls Du merkst, dass Du gar nicht mehr lernen und Dich morivieren kannst, rede mit Deinem Vertrauenslehrer und Deiner Therapeutin, dann muss schneller eine Alternativmöglichkeit her. Mit 18 bist Du volljährig, d.h. wenn eine Deiner Freundinnen und ihre Familie bereit wären, Dich bis zum Abi aufzunehmen, könntest Du sofort weg.
Ich persönlich würde das sofort für eine der Freundinnen meiner Tochter in dieser Situation machen. Dir würde sicher irgendein Kindergeld zustehen. Das Finanzielle lässt sich meistens irgendwie lösen, wenn Kontakt zu Fachstellen erst besteht und die Alkoholprobleme Deiner Mutter aktenkundig sind.
Du musst Dich übrigens weder schämen noch rechtfertigen wegen und bei den Sitzungen mit Deiner Mutter. Jeder von meinen Berufskollegen, welcher mit Kindern und Jugendlichen arbeitet - kennt solches Verhalten wie Du es von Deiner Mutter beschreibst und weiss es, richtig einzuordnen!
Versuche Dich irgendwie innerlich von den Aussagen Deiner Mutter zu distanzieren. Mir ist bewusst, wie schwer das ist.
Sag Dir einfach, da spricht nicht eine Mutter sondern ein sehr kranker Mensch zu mir!
Ich umarme Dich und wünsch Dir enorm viel Kraft im 2020!!
Kämpf für Dich - Du kannst es schaffen!

"Sein Problem ist nach allem, was ich in Erfahrung bringen konnte, mit Sicherheit nicht dies, auf flirtwillige Frauen zu treffen. Er behauptete angeblich, dass es diese überhaupt nicht gibt und in unserem Land auch nicht geben kann, da die Frauen ihre eigene Mauer gegen alles Männliche aufgebaut hätten."

Und woher nimmt er diese Gewissheit? Denn eine weitere Duskussion seines radikalen Lösungsweges würde nur Sinn machen, wenn die ursprüngliche Annahme so stimmt.
Und diese Annahme kann ich nicht stehen lassen, da ich eine Frau bin und dazu aus einem Land komme, wo ein spielerischer flirtender Umgang zwischen Mann und Frau (unabhängig vom Alter und auch nicht unbedingt zielgerichtet) vollkommen selbstverständlich ist (genauso wie die üblichen Gentleman Allüren, die ich als Frau zutiefst wertschätze und geniesse).
Was ich aber beobachten kann, ist durchaus, dass je westlicher und moderner oder egozentrischer der Lebensstil der Menschen in einem Land, desto weniger ist dieser spielerisch, flirtende Umgang zwischen Mann und Frau vorhanden.

Was nicht alleine den Frauen zuzuschreiben wäre, sondern ev. der allgemeinen Verrohung und Vereinsamung der Menschen in solch sehr modernen Gesellschaften.

ww

"Wer keine Frauen, keine Liebe, Zärtlichkeit, Sex mit Frauen mehr will (wobei er die Gründe nicht diskutieren möchte), obwohl man sich als Mann danach sehnt, muss eben ins Asketenprogramm. Und ja, das kann funktionieren."

Genau, lieber zauderer22. Wie immer treffend und klug argumentiert. Und weil diese Argumentation, resp. Schlussfolgerung dermassen logisch ist und keine weiteren Lösungen anbietet - was sich jedem von alleine erschliessen sollte, kann ich dieses Posting einfach nicht wirklich ernst nehmen.

Ich frage mich gerade spontan (oder provokativ spöttisch), wieso es genau eine Herausforderung für den Mann sein soll, ohne eine romantische Beziehung zu leben?!

Ist es nicht eher ein alter Trend (bei Frauen vielleicht eher neuerer Trend), sich als Mann möglichst sexuell jenseits Verpflichtung/Romantik/Beziehung und dazu möglichst auf jede mögliche Art und Weise auszuleben?!

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"Du bist eine absolute Emanze und kannst demensprechend überhaupt nicht unvoreingenommen ratgeben."

Stimme mit allem zu, aber nicht mit dem Teil da oben! Anne234 führt die Emanzipationsbewegung ad absurdum. Sie ist keine Emanze, sie schadet jeder Frau, die sich aus klugen und teilweise überlbenswichtigen Gründen für die Rechte der Frauen und Mädchen engagiert.

"Zu den "Bullshitaussagen" hätte ich gern eine Entschuldigung von dir. Ich habe hier kostbare Lebenszeit geopfert, um dir zu helfen. Ganz so, wie du es dir gewünscht hattest. Traurig genug, dass du das nicht gemerkt hast."

Manchmal würde es dem Forum besser tun, wenn Du Deine kostbare Lebenszeit anders opfern würdest.

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Ich bin mir ganz sicher, liebe anne234, dass Dein Ratschlag gleich lauten würde, wäre es eine Frau, die hier über ihren Mann schreibt, welcher auf die Art und Weise fremdgegangen ist!
Deine Beiträge sind in jeder Zeile von Deinem Männerhass geprägt. Du wirst ev. Gründe dafür haben, aber vielmehr hast Du echt grosse Probleme.

Ganz ehrlich?! Ich hab keinen Rat für Dich und ich kannmir auch nicht vorstellen, dass irgendjemand hier ihn passend für Dich, Deine Gefühle, Deinen Seelenfrieden hat.
Ich fühl mit Dir. Mir fällt es auch schwer nachzuvollziehen, wie ein Mensch, der zuhause nicht übelst schlecht behandelt wird und sein Gegenüber in irgendeinem Mass liebt und respektiert, auf die von Dir beschriebene und in meinen Augen sehr dreiste und respektlose Art und Weise jemanden hintergehen und ihm gleichzeitig ins Gesicht lächeln und heile Welt vorspielen kann.
Grauenhafter Gedanke, dass esMenschen gibt, die das einfach do können.
Du schreibst, dass Deine Frau nicht einmal vorab über ihre Bedürfnisse mit Dir geredet hat, Du also nicht einmal due Chance hattest, irgendetwas zwischen euch anders zu gestalten.
Ganz abgesehen davon bin ich persönlich nicht der Meinung, dass ein Partner relativ aussergewöhnliche sexuelle Bedürfnisse äussern (wozu ich BDSM zähle) und gleichzeitig selbstverständlich den Anspruch erheben kann, dass der Partner sie ihm zu erfüllen hat.
Wo bleibt da Liebe? Gegenseitiges Vertrauen? Ein Miteinander?!
Je mehr ich darüber nachdenke und hier schreibe, wüsste ich für mich, was ich in Deiner Situation zu tun hätte.
Wenn Du Dir aber nicht schlüssig bist, dann würd ich mir an Deiner Stelle fachliche Hilfe holen, eventuell sogar erst einmal ohne Deine Frau.
Alles Gute für Dich!
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Ich bin Dir sehr dankbar dafür, mariposas!

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