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pyry_11892256

...
...du schreibst selber, er ist ein guter Vater. Darf ich fragen, was du damit meinst, wenn du schreibst, dass er sonst sehr viel für dich tut?

Und diese Gleichgültigkeit: Im Zuge meiner "Heilung" *gg* hat sich die auch bei mir eingestellt. Auf einmal war diese Eifersucht weg und mein logischer Schluss war: Jetzt liebste ihn ja gar nicht mehr. Was nicht stimmt. Eifersucht und Liebe sind zwei Paar Schuhe und eigentlich ist Eifersucht das Gegenteil von Liebe.

Aber gib dem Ganzen ein wenig Zeit. Zeig Verständnis und frag ihn regelmäßig, wies ihm so geht in der Beziehung. Natürlich nicht penetrant, aber halt so, dass er merkt, dass du dir auch Gedanken machst.

Und außerdem: du bist nicht AUSSCHLIESSLICH NUR das Model. Du bist die Mel. Im Gesamtpaket. Er sieht dich nicht als das Model, das er kennengelernt hat, sondern als seine Partnerin, was für mich persönlich mehr bedeuten würde. Ich kann mir schon vorstellen, wie das bei dir ist. Jahrelang aufs Äußere reduziert zu werden und dann auf einmal eine ganz andere Rolle anzunehmen, nämlich die als Mutter, ist sicherlich kein einfacher Schritt.

Überleg dir einfach mal, was seine guten Seiten sind, was er sonst so für dich tut und wie er dir seine Liebe zeigt! Dann wirst sicher nicht mehr so schnell aggressiv.

LG

Hallo du! Kann dir leider von diesem PC, an dem ich gerade sitze, keine PN schicken, deshalb dieser Weg....am Abend gehts dann wieder einfacher!

Also, hier meine Antwort:
...jetzt beruhige dich mal! Was soll das bedeuten, er hat nach nackten Schauspielerinnen in seinem Telefon gesucht? Hat er solche komischen Bilder in seinem Handy?

Wenn ja: DU musst damit zurecht kommen und sonst niemand. Was ist, wenn du mal ganz sachlich und ruhig mit ihm darüber diskutierst? Und ihn wirklich nach seinen Beweggründen fragst? Aber werde nicht zuuuuu ausfallend und hysterisch, das treibt ihn zur Weißglut, das weiß ich aus Erfahrung mit meinem Liebsten.

Es kann sicher sein, dass eure Beziehung momentan unter einem schlechten Stern steht, du hast dich verändert, er hat sich verändert, ihr habt ein Baby. Sicher sollte das kein Grund sein, sich solche Bilder anzuschauen. Ich bin trotzdem überzeugt davon, dass er dich schönER findet, als solche Playmates. Wenn er dich wirklich liebt, dann tut er das. Das "andere" wird ihn ein wenig von seinen Problemen ablenken.

Eine Beziehung besteht meiner Meinung nach nicht aus gegenseitigen Vorwürfen und Streits, die unter die Gürtellinie gehen, sondern basiert eben auf Verständnis. Ich bin ebenfalls davon überzeugt, wenn du ein Fünkchen Verständnis dafür zeigst, wie er ist und was er tut - dann wird er die Bildchen nach und nach wieder links liegen lassen. Auch wenns schwer fällt! Er ist ja nicht fremd gegangen und hat es auch sicherlich nicht vor.

Ich weiß nicht, aber ich hab halt auch schon die Erfahrung gemacht, dass alles, was man auf Zwang haben will, sowieso nicht funktioniert, das heißt, du kannst ihn nicht dazu zwingen, dass er aufhört. Oder ihm das Gefühl gibst, dass er ein furchtbarer Mensch ist, wegen den Bildern.

Er ist dahingehend sicher auch kein Unschuldiger...aber wenn du das Gefühl hast, dass sich in eurer Beziehung stark was verändert hat, dann musst du ihn fragen, was ihm denn genau fehlt. Und zwar sachlich und verständnisvoll. Ich möchte ihn auch keinesfalls in Schutz nehmen, das darfst du nicht falsch verstehen - aber diese Probleme sind hausbacken. Was machst du, wenn mal WIRKLICHE Probleme auf euch zukommen? Sagen wir, dein Kind wird ernsthaft krank, irgendwas reitet euch in die Pleite usw....? Da musst du auch Stärke beweisen!

Ich würd dir raten, dass du auch mit einer Person, der du voll und ganz vertraust, darüber sprichst....und wie gesagt: Es muss mal ordentlich KLICK machen in deinem Hirn, so wie es bei mir auch auf einmal geklickt hat, dann siehst du diese nebensächlichen Dinge um einiges lockerer!

Mach dich nicht fertig und tu dir was Gutes...

Und hey: Du nervst nicht, kannst mir jederzeit schreiben!

Ganz liebe Grüße,

Anna

Hallo Karin!
Ich komm aus der großen Stadt - aus Wien *gg*. Ich weiß jetzt nicht, welchen Beitrag du gelesen hast, aber das Wichtigste ist, dass du die Ursachen für deine Eifersucht kennst. Du musst dir irgendwie bewusst werden, dass dein Freund sicher nicht der Grund ist. Geringes Selbstvertrauen, Erlebnisse in der Kindheit und Jugend (und ich rede jetzt nicht von traumatischen Erlebnissen, es gibt genug "kleinere" Sticheleien seitens Eltern oder Freunden, die zwar gut gemeint sind, aber wie sagt man so schön: Das Gegenteil von Gut ist Gut gemeint.), schlechte Erfahrungen mit Ex-Freunden, das alles spielt eine Rolle und es spielt irgendwie auch alles zusammen.

Ich hab mir eigentlich im Großen und Ganzen selber geholfen. Dazu muss man aber auch sagen, dass ich einen sehr starken Freund habe, der sehr viel mitgemacht hat und mir trotzdem immer zur Seite gestanden ist.
Irgendwann kam der Knackpunkt, an dem ich beschlossen hab, meine Vergangenheit endgültig abzuschließen und nur mehr in der Gegenwart zu leben.
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Es hat sehr früh angefangen, nach etwa 3 Monaten. Ich war, wie du, auf ALLES und JEDEN eifersüchtig, ebenso auf Filmstars, Werbeikonen und Models. Bis mir selber auch aufgefallen ist, dass ich nur auf jene Mädels eifersüchtig bin, die ich selber hübsch finde. Beziehungsweise, diejenigen, von denen ich geglaubt habe, dass sie hübscher sind als ich.

Ich hab in erster Linie versucht, meine krankhaften Gedanken zu stoppen und sie durch gute Gedanken zu ersetzen. Das war am Anfang gar nicht so leicht und ich hatte immer und immer wieder Rückfälle. Ich hoffe nicht, dass sowas bei dir passiert, aber mir wurde klar, dass es nicht so weitergehen konnte, wie ich gemerkt habe, dass unsere Beziehung nur noch an einem seidenen Faden hing.
Ein weiteres Problem, das sehr stark mit dem ganzen Schas zusammenhing, war, dass ich mich ausschließlich auf meinen Freund konzentriert habe und meine Freundschaften und meine Hobbies schleifen ließ. Dann war ich natürlich extrem verärgert, wie er das trotzdem noch weitergemacht hat, er ist seinem Laufsport treu geblieben, war öfters mal mit seinen Freunden weg usw...das hat mich noch fertiger gemacht.

Somit: Habe ich das alles wieder aufgenommen. Ich hab mir einfach gedacht: So, und jetzt schaust du, dass es dir wieder besser geht! Tu was für dich und hab Spaß. Wenn ich dran denk, wie kurz das Leben in Wirklichkeit ist und was ich schon alles kaputt gemacht habe durch meine Eifersucht, wird mir immer noch ganz schlecht.

Das mit der Therapie ist so eine Sache: Da muss man wirklich an gute Leute rankommen, hast einen falschen Therapeuten, nützt das alles wirklich nichts. Ich war 3mal, hab zwar sehr viel über mich erfahren, aber im Endeffekt hab ichs dann eh selber geschafft.

Wichtig ist nur, dass man sein Selbstvertrauen wieder ordentlich stärkt. Positive Dinge über sich selber sagt, nicht über das nachdenkt, was andere Leute in der vergangenheit über einen gesagt haben. Beispiel: Mein Vater. Nicht falsch verstehen, ich hab ihn wirklich lieb, er hat vieles gut gemeint (aber wie gesagt: Das Gegenteil von gut...), aber es sind Sätze gefallen, die eigentlich ein Wahnsinn sind. a la: "Mit deiner Figur wirst du nie einen Mann finden, der bei dir bleibt." - Arg, oder? Aber vielleicht gibts bei dir auch solche Schlüsselszenen, die du irgendwie gespeichert hast. Wenn du dir dem bewusst bist, dann kannst du leichter gegen die Eifersucht ankämpfen.

Also, wenn du noch mehr Fragen hast oder ich dir noch wo weiterhelfen kann, oder du einfach nur "reden" magst, dann kannst du mir jederzeit eine PN schicken.

LG
Anna

Kenn ich alles sehr gut...
...das Problem bei dir ist glaub ich auch: Du würdest am liebsten über ALLES Bescheid wissen, was in seinem Kopf so vor sich geht. Am besten sollte er dir sofort sagen, wenn er eine sieht, die ihm optisch gut gefällt. Das wirst du aber nie könne, ist physisch unmöglich und deshalb musst du auf das vertrauen, was er dir sagt oder tut. Taten zeigen sowieso sehr viel mehr als Worte.

Und das klingt nicht krank, so geht es bei Gott vielen Frauen (und übrigens auch Männern) auf dieser Welt! Eifersucht hat eben sehr viel mit Selbstvertrauen zu tun - hat man das nicht, dann ist klar, dass man sich wegen jedem Sch*** Kopfzerbrechen macht. Frag dich mal selber: Wann gehts mir gut, wann finde ich mich selber schön und toll? Versuche, die Situation wieder herbeizuführen, indem du festlegst, was dich dazu bringt, dass du dich toll fühlst.

Ich weiß sehr genau, wie es ist, wenn solche Gedanken kommen, es ist wie ein Zwang und du hast ein Kopfkino, das einem Hollywood-Film ähnelt. Aber in der Situation musst du versuchen, IMMER von dir auf ihn zu schließen. Auch dir gefallen andere Männer - du würdest nie was mit jemand anderem anfangen - er auch nicht, sonst ergäbe das alles keinen Sinn. Auch bei dir hat Selbstbefriedigung nichts mit ihm zu tun - umgekehrt wird es genau so sein.

Du musst wirklich sehr stark kämpfen, aber es geht mit der Zeit immer besser!

LG

Hallo du!
Um auf deine Punkte anzuknüpfen: Jede Beziehung hat meiner Meinung nach andere Regeln - für die einen ist es ok, wenn sich der Partner via Internet mit fremden Frauen unterhält, für die einen ein No-Go. Für mich ist es ebenfalls ein No-Go, ich könnte das nicht akzeptieren. Wenn ich deine Situation jetzt mal ganz objektiv beurteilen soll, dann sieht die Sache schon anders aus:
Ok, es ist nicht angenehm, dass er es tut, es stellt sich eher die Frage, ob er es dir verheimlicht oder ob er es ganz offen vor dir tut? Wenn du ihm wirklich viel bedeutest, dann verheimlicht er erst dann was, wenn er konkrete Absichten hätte. Gut, es gibt immer so Ä****, die skrupellos sind. Aber so wie du schreibst, ist er das ja nicht.

Zu Punkt 2: Feiern gehen und ausbleiben über Nacht kann ja mal sein. Angetrunken bei einer Freundin übernachtet, das hab ich auch schon. Aber: Wenn du ihn fragst, was er so getrieben hat: Hast du das Gefühl, er schwindelt? Kann er dir in die Augen sehen? Wirkt er nervös? An solchen Dingen kann man glaub ich schon sehr viel erkennen.

Du darfst nur nicht hypersensibel sein. Ich schätze, ihr habt eure Regeln festgesetzt, wie ihr die Beziehung eingegangen seid? Wenn er vehement sagt, dass Treue für ihn ein wichtiger Faktor ist, dann musst du ihm einfach vertrauen, ohne gehts nicht.

Und ja, Eifersucht kann sehr viel zerstören, du sollst sie nicht unterdrücken, aber auch nicht übertreiben. Das ist eben ein schmaler Grat.

LG
Anna

Aber weil du eben nicht damit klar kommst...
...schreibst du in diesem Forum, um ein bisschen Zuspruch und Hilfe zu bekommen, oder? Ich finde es falsch, wenn dich andere Mädels nur noch mehr aufstacheln und dir sagen, wie scheiße das nicht doch ist. Ist doch nicht wirklich eine Hilfe, oder?

Kopfkino?
...das macht WIRKLICH keinen Unterschied. Ich zieh den String nicht EXTRA für den Arzt an, also wirklich nicht. Wäh.

Boah!
DU hast Angst, die Beziehung zu ruinieren??? Sei mir nicht bös, aber ER ruiniert sie gerade!!!

Du musst ihn wohl oder übel drauf ansprechen. Klipp und Klar sagen, dass du da so ein komisches Gefühl hast. Du würdest ihm gerne vertrauen, aber irgendwie kommts dir so vor, dass da was im Busch ist. Wenn er sagt, dass da nix ist, dann sag ihm, was du getan hast. DU hattest in dem Fall eh ein sehr gutes Gespür. Es wäre nur unfair ihm gegenüber, wenn du ihm nachspioniert hättest, ohne Grund. Aber schließlich bist ja auf was draufgekommen.

Ich könnte nicht mehr mit einem Mann zusammen sein, der eine Beziehung soooo leichtfertig aufs Spiel setzt. Und ich weiß aus Erfahrung: Du wirst ihm nie wieder vertrauen können, wenn, dann kommt das Alte immer wieder hoch.

Wünsch dir alles Liebe!

Hallo Ketty!
Da hast du recht, viele Mädels hier haben echt Probleme mit Porno-Gucken, nackte Mädels betrachten oder einfach so Mädels anschauen. Ich hatte das Problem auch mal sehr sehr stark. Doch irgendwann denkst du dir einfach: Es sind BILDER. Er schaut sich diese BILDER an. Er beurteilt sie. Dasselbe machst du auch. Du beurteilst in Sekundenschnelle, wie eine Frau oder ein Mann aussieht, ob sie/er dir gefällt oder nicht. Das geht so schnell, das kriegst du gar nicht mit. Es ist das Normalste der Welt, Menschen oberflächlich nach deren Äußeren zu beurteilen. Genauso wie du ein Haus beurteilst. Manchen gefällt ein modernes Haus ohne Schnick Schnack, anderen wieder eine alte Hütte, die gemütlich eingerichtet ist.

Aber darum gehts ja jetzt nicht. Ich bin nur etwas verwirrt, was deine Aussage "ich weiß ja schließlich, dass sich die Männer auch in einer Beziehung selbst befriedigen und das es nichts mit mir zu tun hat" - tust du das nicht? Ab und an? Also ich schon. Und es hat wirklich nix mit meinem Freund zu tun.

Ich glaube ihm, wenn er sagt, dass du die hübscheste von allen bist, aber es gibt eben auch andere hübsche...und bitte, es ist doch cool, dass er dich nicht mit anderen vergleicht. Für ihn bist du einzigartig und außer Konkurrenz, sonst könnt er ja gleich wild durch die Gegend poppen, was er ja nicht macht. Er ist ehrlich zu dir. Beispiel: Mein Freund und ich gucken uns einen Film an. Seine Frage zu einem männlichen Schauspieler (Anm.: der Typ aus "PS, ich liebe dich" - ein Wahnsinn): "Findest du den hübsch?" Ich: "Ja". Er:"Ich auch." - Und mein Freund ist weder bisexuell noch homosexuell.

Ich tu mir manchmal immer noch schwer, aber du darfst solche selbstzerstörende Gedanken einfach nicht zulassen und musst dich am Riemen reissen. Das Aussehen ist in einer gut funktionierenden Beziehung doch das Unwichtigste überhaupt.

Und jetzt beantworte mir folgende Frage: Findest du andere Männer auch hübsch?

LG
Anna

Gut, vergleichen muss er dich jetzt nicht gerade...
...aber es ist doch so: Wenn man streitet, dann sagt man auch mal extra Dinge, wovon man genau weiß, dass sie den Partner verletzen. Lustig, hatte mit meinem Freund grad gestern so eine Situation. Er hat mich auch im Streit mit ihr verglichen. Aber ich weiß genau, dass er es nicht so meint, das sagt er nur, wenn er wütend ist...also dem solltest du nicht soviel Aufmerksamkeit widmen

Mah...
...ich kann dich echt supergut verstehen - diese Extussis gehören allesamt auf ein Atoll im Südpazifik geschossen, ehrlich ;-) - ne, spaß beiseite...deine Theorie, dass je weniger über sie gesprochen wird, desto weniger ist das ganze verarbeitet worden, ist auch sehr zweischneidig.
Es gibt sie ja, diese Ex-Gespräche am Anfang einer Beziehung - jeder erzählt, was er so erlebt hat, ooooohne dass man sich selber in ein schlechtes Licht stellt und dann wars das eigentlich auch wieder. Das Ex-Thema ist abgeschlossen und Punkt. Gefährlich wirds für mich nur dann, wenn er wegen jedem Sch*** von ihr zu reden beginnt, sprich, es erinnert ihn permanent was an sie. DANN würden bei mir auch die Alarmglocken schrillen.

Kommt jetzt drauf an: Findest du, dass ihn sehr oft was an sie erinnert? Ich finde eher, je MEHR er über sie spricht, desto weniger hat ers schon verarbeitet. Man redet ja hauptsächlich viel über Dinge, die einen noch beschäftigen. Er erzählt dir wenigstens, dass sie sich bei ihm gemeldet hat, meiner hat das vor eineinhalb Jahren nicht getan und das war mir dann schon etwas suspekt. Aber er hat gute Erklärungsarbeit geleistet, der Junge. Anscheinend wars nicht der Rede wert, deshalb hat ers mir auch nicht erzählt, sprich, es war ihm wurscht. Männer halt.

Exfreundinnen...
...ja, das ist ein sehr subjektives Thema. Mein Freund hat mir gesagt: "Etwas, das ich schon mal HATTE, will ich nicht mehr zurück. Ex ist Ex." Und damit meint er jetzt natürlich nicht ausschließlich das Bett oÄ. Abgeschlossen ist abgeschlossen. hat er nicht mit ihr abgeschlossen (aber das würdest du merken), wirds gefährlich.

Irgendwas muss ja passiert sein, dass die nicht mehr zusammen sind. Ich mags ehrlich gesagt auch nicht, wenn sich Exfreundinnen von meinem Freund auf einmal wieder melden, da gabs auch schon heftig Ärger deswegen. Mein Freund sieht das anders, er sagt, ich kann mich ruhig mit denen treffen, er fühlt sich so sicher bei mir und vertraut mir blind.

Du siehst: Ziemlich subjektiv das Ganze. Dann kommts noch drauf an, was für ein Typ Mensch dein Freund ist: Ist er eine ehrliche Spezies und vertrauenswürdig, dann wirds wohl eher ungefährlich bleiben.

Leider, da kann einem niemand helfen, das Thema ist sehr speziell und kann bei jedem Menschen andere Konsequenzen nach sich ziehen.

Da spricht ja jemand aus Erfahrung!
Aber ich gebe Hamlet recht - der Mensch braucht einfach Zeit und tastet sich langsam wieder an andere Frauen heran.

primär gehts jetzt mal um dich und ich finde es nicht gut, wenn du noch Kontakt mit ihm hast. Klar, wenns emotional möglich ist - aber das ist es ja nicht, wie du schreibst. Du tust dir nur selber weh.

LG

Find ich hart...
...dass er zu dir gesagt hat, dass ihn deine FIGUR stört. Dass eine große Entfernung stören kann, ist mir klar, aber wenn man jemanden anziehend findet, dann stört einen die Figur doch nicht? Das wäre jetzt zum Beispiel ein Punkt, an dem ich festhalten würde...so ein Mensch, der mich nicht nimmt, wie ich bin - daraus kann keine Liebe entstehen.

Dann das Drama mit seiner Ex, 10 Jahre sind ne lange Zeit und die Relation zu einem halben Jahr Single-Dasein ist schon sehr...naja, etwas kurz würd ich sagen. Er ist einfach noch nicht bereit dazu, wie ich aus deinem Text ersehen kann. Er weiß wirklich nicht, was er will und deshalb würd ich dir raten, dass du dich erst mal rar machst. Das sind SEINE Probleme, die haben in DEINEM Leben noch nix verloren. Ich glaub, der sollte wirklich erst herausfinden, was er will, bevor er eine neue Beziehung eingeht.

Hak es ab. Eine Beziehung, in der der andere noch einer Ex nachtrauert, hat meines Erachtens keinen Sinn.

Wünsch dir alles Liebe.

LG

Ja schau...
... in dem Fall bist du ein "normaldenkender" Mann! *gg* Ich red von den klischeehaften Typen, die richtige Säue sind...also wirklich jedes Wochenende, wenn nicht gar öfters, in eine Striphütte hocken...

Und ja, diese Mädels sind arm, die kriegt für ihr Studium keine Unterstützung von ihren Eltern oder Bafög oder weiß gott was....also muss sie sich ihr Geld halt so verdienen. Ich find das arm, ehrlich....Sorry, aber "normaldenkende" Frauen würden das nicht machen....eklig, sich auf dem schoss von männern herumzuräkeln, die man sich nicht aussuchen kann..bäh...

aber ich schweife ab. Wirklich halb so wild, es ist lustig, es ist toll und keine Gefahr für die Beziehung...sonst wäre er echt doof.

LG

Ja,
aber dann solltest du schauen, dass du schleunigst da raus kommst. Klar, deine Freunde machen sich Sorgen um dich. Aber du musst irgendwie von dem Gedanken los kommen, dass Oberflächlichkeit und Aussehen das Um und Auf ist. außerdem: wenns einem schlecht geht, dann denkt man auch immer nur an das schlechte zurück und die guten Sachen fallen einem gar nicht mehr ein.

Er macht dir doch sicherlich viele Komplimente. Jetzt mal abgesehen vom Äußerlichen, lass das kurz weg. Solche Sätze wie: "Das machen nur Männer, die die eigene Frau nicht mehr so attraktiv finden" - tun natürlich im ersten Moment weh, aber das ist einfach so dahin gesagt. Wenn du wüsstest, was mein Freund schon alles einfach so dahingesagt hat....meine Güte, das würde ein langer Thread werden. Aber ich weiß, dass er es nicht so meint, weil er mir auf der anderen Seite wieder soooo zeigt, wie lieb er mich hat. Taten sagen für mich einfach mehr aus als Worte....und dein Freund ist sicher auch kein schlechter Kerl, oder?

Und von wegen stark sein: Ich war auch eine zeitlang nicht so stark, das ist jetzt gelinde ausgedrückt. Ich war ebenfalls hundsfertig und bin froh, dass ich mich selber an den Haaren herausgezogen hab, ich wollte nicht mehr weiterleben. Und deshalb ist es soooooo wichtig, dass du wieder glücklich wirst, aber das geht von dir selber aus! Wenn du findest, du siehst im Gesicht verhärmt und fertig aus - geh mal zur Kosmetikerin, richte dich her, versumpere nicht im Elend. Wenn du findest, dein Bauch ist nicht mehr so, wie er mal war - dann zieh Sachen an, die dir gut stehen und in denen du dich wohlfühlst und nimm es einfach hin. Der Körper verändert sich im Laufe der Zeit, da muss man DAS BESTE draus machen, sonst ist man ewig unglücklich.

Schau, wie stellst du dir das vor, wenn du mal 50 bist? Dann siehst du garantiert nicht mehr so aus wie jetzt, oder wie du mal ausgesehen hast. Und dein Freund übrigens auch nicht. Was ist dann? Du kannst nicht ewig unglücklich über deinen Körper sein, sonst kannst das Leben überhaupt nicht genießen.

aber ich war ähnlich, glaub mir! Bei mir haben auch anti-depressiva geholfen, die ich ein halbes Jahr lang genommen hab. Bin momentan homöopathisch unterwegs und meine Einstellung hat sich aber sowas von radikal geändert, hab das am anfang überhaupt nicht gecheckt und ich weiß auch nicht, warum das passiert ist. Ich denke, man hat dann eh so eine Art Selbstschutz: Wenns nicht mehr geht, wenn du dich schon so schlecht fühlst, dass es anders nicht mehr geht, dann ändert sich deine Einstellung sowieso...man wird gelassener und sieht viele Dinge nicht so eng.

Ich wünsche dir wirklich das Allerbeste und wenn du willst, kannst du mich jederzeit kontaktieren. genieß das leben mit deiner kleine Familie!

anna

Begeistert wäre ich auch nicht...
...aber du musst ihm da vertrauen - denk dir mal so: Diese Tussis schauen doch alle gleich aus und sind absolut nicht zu vergleichen mit dir! Arme Mädels, meist aus Osteuropa, die kein Wort Deutsch können und ihr Geld so verdienen müssen. Glaubst ernsthaft, dass "normaldenkende" Männer mit sowas in die Kiste hüpfen möchten? Nene....einige gibts sicher, aber den Typ Mann findet man jeden Tag in einem Stripclub mit Bierbauch und grauenhaftem Schnauzer *gg* ;-) ....

War ein, zweimal mit meinem besten Freund in so einem Club und das war echt lustig-wir haben uns abgelacht!

hey, wenn er schon sagt, ob du mitkommen willst, dann bitte! Hab kein Problem damit!

LG

Ich sehe grad...
...in einem anderen Thread, dass du schwanger warst, ein Frühchen geboren hast und in der Zeit hat er sich diese Bilder angeschaut - ich sag dazu folgendes:

1.) Du bist vollgepumpt mit Hormonen und hypersensibel

2.) Für einen "frischen" Vater ist das ganze halt auch nicht so einfach - er steht genauso unter Druck, dann lass ihn doch schauen. Es hat sicher NIX damit zu tun, dass du alt und häßlich bist - hey, du warst Model, soooo alt und häßlich kannst du gar nicht sein. Ist er eigentlich ein guter Vater? Schau doch eher auf solche Qualitäten - und eine Erfahrung, die ich auch gemacht hab: Lasse ihm den Freiraum - er wird dich ANBETEN! *gg* - und das will ja schließlich jede Frau. Und schlußendlich sieht er sich dann solche Bilder gar nicht mehr an - das ist ein kleiner, aber sehr wirksamer Trick!

Alles Liebe

Du scheinst also richtig...
...richtig hübsch zu sein! Das ist etwas, was mir aufgefallen ist: Am eifersüchtigsten und sensibelsten, was das Thema anbelangt, sind die voll hübschen Frauen - das ist jetzt echt nicht gegen dich gemeint, es ist einfach eine Feststellung meinerseits.

Gut, da kann ich dich wiederum schon ein wenig verstehen - aber siehs doch wirklich so, wie ich in meinem letzten Satz geschrieben hab: Es sind NUR Bilder. Es ersetzt KEINESFALLS Sex mit einer Person, die man von Herzen liebt. Da ist was viel tieferes und schöneres vorhanden. Und er sagts doch selber: Es heißt ja nicht, dass er die Frauen SCHÖNER findet als dich, es sind einfach Bilder, die animieren.

Schau, ich bin von der Figur her nicht gerade der Typ, auf den Männer so abfahren - vom Gesicht her kann ich sagen, dass es aber wirklich nicht übel ist, ich war auch Model, allerdings für "größere Größen" *gg*. Ich hatte am Anfang auch massiiiiive Probleme damit, wenn mein Freund gesagt hat, dass er die Figur von dem Mädel da hübsch findet. Kannst dir ja vorstellen, wie das ist, wenn man ein paar Pfunde zuviel auf den Rippen hat und dann sowas hört. Vor allem, weil ich schon seit eh und je einen Knacks habe, was das Thema "Figur" anbelangt. Ich mein, er hats nicht von sich aus gefragt, natüüüüürlich habe ich nachgefragt, ob er auf knackige Figuren steht. Und natüüüürlich hat er gesagt, ja, die findet er natürlich toll, aber auch knackige Figuren von Männern findet er schön und deswegen ist er ja auch nicht schwul.

Irgendwann hab ich mir halt da keine allzu großen Sorgen mehr gemacht, weils mich innerlich fast zerrissen hat. Ich hab mich eine zeitlang total selber kaputt gemacht, das EINE Thema war für mich die Nummer 1. Nach ein paar Monaten Selbstkasteiung hab ich mir dann irgendwann bewusst gemacht: Es gibt einfach wichtigere Dinge auf der Welt, als Aussehen, pure Geilheit oder knackige Figuren. Ich wollte einfach nicht mehr so weiter machen. Klar, am Anfang entscheidet der erste Eindruck, da geht man automatisch aufs Äußerliche. Aber da schein ich ja gut gepunktet zu haben, sonst wären wir jetzt nicht soweit, wie wir sind. AAAABER: Ab einem gewissen Zeitpunkt in der Beziehung, kommt es auf ganz andere Dinge an.

Wenn ich meinen Freund zum Beispiel mit 150 Kilos kennengelernt hätte, dann hätte ich mich sicherlich Nüsse für ihn interessiert. Würde er jetzt aber mir nichts dir nichts 20 Kilo zunehmen, dann wäre er für mich immer noch der schönste Mann auf Erden. Sicher, ich würd ihm schon sagen: Du Schatz, ich glaub das ist nicht mehr gesund und du fühlst dich sicher nicht wohl...aber deswegen würd ich ihn nicht mehr verlassen.

Und deswegen solltest du mit deinem Freund nicht zu hart ins Gericht gehen. Ich würds auch nicht als "ins Gesicht lügen" bezeichnen. Männer sagen viel, wenn der Tag lang ist, ohne drüber nachzudenken, was sie da jetzt angerichtet haben. Und am Anfang zählen Komplimente, das ist einfach so. Es ist sicherlich nicht der Reiz des Neuen, Unbekannten. Er hats wahrscheinlich am Anfang eurer Beziehung auch schön gefunden, solche Bilder, so wie auch mein Freund. Und ich übrigens auch. Aber sieh das bitte nicht so eng, man kann so viel kaputt machen in der Beziehung, wenn man auf so kleine, unwichtige Dinge schaut.

LG
Anna

Ich sehe das anders...
...und so komisch es klingt: Ich hab einen Partner, der das eigentlich gar nicht macht. Da bin ich die "treibende Kraft", wenn man das so nennen will.

Aber ich weiß auch aus Erfahrung von anderen Männern: Da ist echt überhaupt so gar nix dabei! Ich hätte jetzt nicht dezidiert damit ein Problem wenn das mein Freund auch sowas tun würde - vielleicht sehe ich das auch so locker, weil ers eben nicht macht. Aber genauso wie bei allen Menschen gibt es solche und eben solche Typen. Die einen fahren auf das ab, die anderen nicht.

Ich fahre eben selber auf sowas ab und würde aber niiiiiie im Leben Sex haben wollen mit einem anderen Mann - versteht ihr das? Das sind Bilder, die an einem vorbeiziehen, animieren und Lust machen sollen - keinen anderen Zweck haben sie. Da gehts auch gar nicht um die Mädels, die drin mitspielen, die schauen doch eh alle gleich aus. Die Geschlechtsteile sowieso.

Und deshalb weiß ich auch genau, dass ich für ihn die Eine bin. Fremdgehen WOLLEN und Pornos anschauen - das sind zwei verschiedene Paar Schuhe.... wenn man wirklich fremdgehen will, dann ist es nicht das Optische und Oberflächliche, was einen dazu treibt, da gibts dafür tiefere Gründe. Pornos gucken bedeutet für mich pure Oberflächlichkeit, da kann doch keine tiefe Bindung entstehen, die den Sex mit dem Partner doch so einzigartig macht.

Frage beantwortet? :-)

LG
Anna