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Mich würde mal interessieren, wann ihr sagt :"wow, das ist wirklich ein wunderschöner Mensch!"

LG

Hallo!

Ich habe so viel auf dem Herzen & ich bitte euch inständig das zu lesen. Wenn euch ein Tipp einfällt, wäre ich so unbeschreiblich dankbar, wenn ihr mir diesen mitteilt.

Zu mir: ich bin 22 Jahre alt, 157 cm klein und habe vor einem halben Jahr 52 kg gewogen und jetzt sind es 57 kg. Ich habe eine schmerzhafte Trennung hinter mir, die ich mal mehr und mal weniger gut verdaut habe.

Nach dieser Trennung wollte ich meinen Körper verändern und ihn straffen und mittlerweile nehme ich immer mehr zu. Da ich so klein bin, sieht man das bei mir an den Oberschenkeln.

Mein Selbstwertgefühl ist gar nicht mehr vorhanden. Ich bin mittlerweile in Therapie, aber ich bekomme es nicht auf die Reihe. Ich muss nur noch weinen. Ich bin so unbeschreiblich unsicher und verletzlich. Ja ich kann sogar sagen, dass ich mich hasse.

Aber ich nehme nicht ab, egal wie sehr ich es versuche...ich mache regelmäßig sport. Aber da es nichts bringt, quäle ich mich dort. Ich könnte direkt im Fitness Studio anfangen zu weinen.

Ich habe Angst. Denn ich bin alles andere als glücklich über lange Zeit und selbst die Therapie hilft nicht... Ich wünschte ich wäre nicht ich...

Ich würde mich mögen, wenn ich abnehmen würde aber trotz gesunder Ernährung und Sport schaffe ich es nicht. Überall dieser Druck..

Was soll ich tun? Ich bitte um Hilfe

Bitte
Um Hilfe

Hallo, ich brauche dringend Hilfe:

Seitdem ich versuche abzunehmen, entwickele ich eine Essstörung. Ich versuche penibel gesund zu essen und sobald ich Lust auf süßes habe, bin ich total überfordert. Ich esse dann was süßes und bestrafe mich seelisch total, ich mache mich und mein Aussehen so runter und denke dass ich ein Versager bin, ein Mensch ohne Disziplin, eine Niete. und esse dann noch mehr. Ich kriege kein gesundes Maß hin...

Das steigert sich schon in Depression. Ich bin deswegen auch in Therapie. Aber es hilft nicht.

Bitte bitte helft mir. Ich kann nicht mehr. Ich will so nicht leben.

Eines Tages...
wird sie zurück kommen. Ich habe das selbst durchgemacht und habe nie gemerkt, was mein Exfreund da anrichtet. Ich habe alles für ihn getan und meiner Familie viel viel Kummer bereitet. Und irgendwann, mitten aus dem Nichts, habe ich gemerkt, wie sehr ich meine Familie brauche und wie sehr sie mir fehlt.

So wird es auch mit Ihrer Tochter sein. Ich wage es sogar fast zu versprechen. Und dann wird sie Sie um Verzeihung bitten. Denn ich glaube die Liebe zwischen Mutter und Tochter kann man nicht zerstören.

Liebe Grüße und alles Gute!

Hallo,

Ich wollte gerne mal erfragen, was ihr so von dem aktuellen Frauenbild haltet, was im Moment überall zu sehen ist (Instagram & Co.): Mega durchtrainiert, jeden Tag sportlich aktiv, dabei immer "clean essen".

Findet ihr das toll?

Ich fühle mich schlecht, wenn ich auch nur einmal etwas esse, was man als "cheat" kategorisieren würde wie Schoki, Burger usw.

Was ist aus Frauen geworden, die sich sexy mit Rundungen präsentieren und sich nicht jedes Fettpölsterchen wegtrainieren?!

Was ist eure Meinung? Meine ist, dass man sich schnell schlecht fühlt, wenn man der Ernährungs- und Sportweise nicht folgt.

Ich frage mich, wozu ich jeden Tag noch aufstehe...Denn es bringt alles nichts.. Ich kann nicht einschlafen.

Seitdem ich mich von meinem Ex getrennt habe, der mich unter aller Sau behandelt hat, läuft alles schief. Ich schäme mich so sehr, dass ich so oft an ihn denke. Er hat so böse Sachen zu mir gesagt und manchmal erwische ich mich dabei, wie ich daran denke, wie sehr ich ihn geliebt habe.

Ich schäme mich so sehr für mich. Ich schaffe es nicht den Trostspeck abzunehmen. Jeder Versuch ist gescheitert. Es ist schon etwas länger her seit der Trennung & er hat bestimmt schon längst eine Neue. Auch ich habe jemanden kennengelernt kurz danach, aber ich war einfach noch nicht frei. Wir hätten bestimmt gut zusammengepasst. Dieser Typ hat jetzt eine Freundin, einer sehr hübsche sogar. Neben ihr fühle ich mich noch kleiner.

Alles geht schief. Wie oft habe ich mir gesagt 'du schaffst das, du reißt dich jetzt zusammen und holst dir dein einst so tolles Leben wieder'. Aber es funktioniert nicht. Ich wollte mich gesund ernähren, Sport treiben & mein Selbstbewusstsein aufbauen. Ich streiche mir alles, was man essen kann, außer Obst und Gemüse und die negativen Gedanken kommen immer wieder, ich denke immer wieder,dass ich das sowieso nicht schaffe und plötzlich ist das Glas halb leer, wenn überhaupt und kurz daraufhin stopfe ich mich mit allem möglichen Essbaren voll. Dann sinkt mein Selbstwertgefühl ins bodenlose. Ein Teufelskreis...

Ich habe zugenommen, meine Haare werden dünner, meine Haut schlechter, meine Augen glänzen nicht mehr. Ich habe kein Spaß mehr... Und ich komme da einfach nicht raus.. Dabei weiß ich was ich will, ich weiß nur nicht wie.

Ich will auch so stark und selbstbewusst sein, wie manch andere Mädchen in meinem Alter...ich bewundere Selbstbewusstsein so sehr.. Nur mir gelingt das nicht..

Jetzt ist die Zeit in der ich Spaß haben sollte, aber das will nicht klappen..

Und mit meinem Selbstwertgefühl, will mich mit Sicherheit kein Kerl mehr, was ich ihnen auch nicht verübeln kann...

Kann mir also jemand sagen, wozu es sich noch lohnt aufzustehen, wenn ich keine Kraft habr, aus diesem Gefägnis auszubrechen?

Ich brauche DRINGEND HILFE!!!
Bitte, kann nicht jemand antworten??

Ich stecke in Depressionen und ich kann mir nicht mehr helfen! Bitte!

Bitte
Dringend um Hilfe!

Danke

Hallo Zusammen,

Ich habe ein großes Problem und weiß nicht, wie ich da wieder rauskommen kann...

Angefangen hat es damit, dass ich 4-5 Kilo abnehmen wollte. Besonders meine Beine finde ich nicht so toll. Ich wiege ca 54 Kilo bei einer Größe von 157 cm. Andere finden, dass ich eine sportliche Figur habe, aber ich finde mich dick.

Ich habe mir vorgenommen mich gesund zu ernähren und ein mal in der Woche das zu essen, was ich unter der Woche versuche zu vermeiden. Dazu wollte ich 4mal in der Woche Sport machen. Ich habe aber irgendwie eine Stimme im Kopf, die mir sagt, dass ich das alles sowieso nicht schaffen werde. Diese Stimme begründet das durch so viele schlagfertige Argumente, wie zum Beispiel, dass das mit meinem Bürojob sowieso nichts wird, bald kommt auch noch die Weihnachtszeit usw.

Zusätzlich habe ich mich bei Instagram angemeldet, um mir auf Fitness Seiten mehr Motivation zu holen.

Letztendlich ist das Gegenteil passiert : ich bestrafe mich Seelisch so sehr, wenn ich mal aus versehen zu viel gegessen habe, wenn ich es in der Woche nur drei mal anstelle der vier mal zum Sport geschafft habe. Kein Training fühlt sich gut genug an, ich fühle mich immer zu dick, habe immer das Gefühl zu viel gegessen. Dann kommt der Alles zerstörende Gedanke : das bringt ja sowieso nichts und die anderen Mädchen sind viel disziplinierter als du. Und dann FRESSE ich, bis mir übel ist, bis ich Bauchschmerzen habe.

Eine Spirale aus Selbsthass beginnt. Dabei wollte ich nur ein kleines bisschen abnehmen. Ich SCHÄME mich so... Ich weiß nicht mehr weiter, denn ich zerstöre mich Seelisch selbst...

Es würde so gut tun, wenn sich jemand meldet, der das Problem kennt. Ich bitte euch um Hilfe! Dankeschön.

Viele Grüße!

Hallo Zusammen,

Ich habe ein großes Problem und weiß nicht, wie ich da wieder rauskommen kann...

Angefangen hat es damit, dass ich 4-5 Kilo abnehmen wollte. Besonders meine Beine finde ich nicht so toll. Ich wiege ca 54 Kilo bei einer Größe von 157 cm. Andere finden, dass ich eine sportliche Figur habe, aber ich finde mich dick.

Ich habe mir vorgenommen mich gesund zu ernähren und ein mal in der Woche das zu essen, was ich unter der Woche versuche zu vermeiden. Dazu wollte ich 4mal in der Woche Sport machen. Ich habe aber irgendwie eine Stimme im Kopf, die mir sagt, dass ich das alles sowieso nicht schaffen werde. Diese Stimme begründet das durch so viele schlagfertige Argumente, wie zum Beispiel, dass das mit meinem Bürojob sowieso nichts wird, bald kommt auch noch die Weihnachtszeit usw.

Zusätzlich habe ich mich bei Instagram angemeldet, um mir auf Fitness Seiten mehr Motivation zu holen.

Letztendlich ist das Gegenteil passiert : ich bestrafe mich Seelisch so sehr, wenn ich mal aus versehen zu viel gegessen habe, wenn ich es in der Woche nur drei mal anstelle der vier mal zum Sport geschafft habe. Kein Training fühlt sich gut genug an, ich fühle mich immer zu dick, habe immer das Gefühl zu viel gegessen. Dann kommt der Alles zerstörende Gedanke : das bringt ja sowieso nichts und die anderen Mädchen sind viel disziplinierter als du. Und dann FRESSE ich, bis mir übel ist, bis ich Bauchschmerzen habe.

Eine Spirale aus Selbsthass beginnt. Dabei wollte ich nur ein kleines bisschen abnehmen. Ich SCHÄME mich so... Ich weiß nicht mehr weiter, denn ich zerstöre mich Seelisch selbst...

Es würde so gut tun, wenn sich jemand meldet, der das Problem kennt. Ich bitte euch um Hilfe! Dankeschön.

Viele Grüße!

Ich wäre
Euch sehr dankbar für Tipps. Denn ich weiß nicht mehr weiter!

Hallo Zusammen,

Ich weiß nicht mehr weiter. Ehrlich nicht. Ich schreibe mir jetzt einfach mal alles von der Seele..

Ich habe mich im Januar nach ca 6-monatiger Beziehung von meinem Freund getrennt. Er war unglaublich eifersüchtig auf alles was männlich ist. Er hat mich unter Druck gesetzt und mich regelmäßig vor die Wahl gestellt. Mir ging es unendlich schlecht, weil ich ihn wirklich sehr geliebt habe. Ich hätte nie gedacht, dass so intensive Gefühle in so kurzer Zeit möglich sind.

Überhaupt war er am Anfang perfekt! Wirklich... Ich dachte "ja, mit dem kriegst du Kinder". Er war so liebevoll und hat mich auf Händen getragen. Und nachdem es dann richtig ernst wurde, fing er an eifersüchtige Anfälle zu bekommen, in denen man Angst kriegen konnte. Auf Rat meiner Familie und Freunde hin, habe ich das ganze beendet. Sie sagten, dass sie mich nicht mehr wiedererkennen, weil es mir so dreckig ging. Ich habe ihn aber trotzdem geliebt. Die Trennung war böse und er hat mich sehr beleidigt. Und er hat gesagt dass er sich eine mit größeren Brüsten sucht. Er wusste, dass ich damit nicht zu Frieden bin, denn ich habe es ihm zu Beginn gesagt als es intim wurde. Ich wusste das wird nicht einfach und ich habe ein paar Sitzungen bei einer Psychologin gemacht.

Jetzt ist es schon eine Weile her und ich habe ihn wiedergesehen in einer Bar. Nachts bekam ich eine Nachricht bei Facebook dass er sich gefreut hat mich wiederzusehen. Seine letzte Nachricht war länger, in der hat er mir detailreich aufgelistet was er alles getan und mir mit Beispielen gezeigt, was ich alles falsch gemacht habe. Ich habe aber nicht geantwortet. Obwohl es mir so schwer fällt. Mir geht es so schlecht. Ehrlich.. Ich kann ihm nicht antworten, denn er würde sich wahrscheinlich nie ändern. Das hat er schon so oft bewiesen. Aber er war/ist ein Traum für mich...

Es ist so als würde ich Schokolade nie wieder essen dürfen, da ich davon unglaubliche Bauchschmerzen kriegen. Und ich weiß ich darf sie nie wieder essen. Aber ich habe Angst davor dass mir ein Mädchen begegnet, die diese Schokolade isst.

Ich gebe mir an allem die schuld. Meine Freunde sagen, dass das seine Masche war, mir alles einzureden. Ich glaube, dass ich eine länger andauernde Therapie brauche. Denn ich habe keine Lebensfreude mehr. Ich weiß nur nicht, ob es daran liegt, wie er mich behandelt hat oder daran dass er meine große Liebe war und ich ihn verloren habe. Ich kann das alles nicht mehr realistisch sehen.

Fest steht : ich fühle mich verloren, alleine und einsam. Ich werde nie angesprochen. Dabei bin ich nicht hässlich. Würde ich sagen. Aber trotzdem ist mein Selbstwertgefühl im Keller. Alle sind vergeben. Ich beneide meine Freundinnen, die alle komplett durch die Bank weg vergeben sind. Ich habe seit Januar kein Date bzw. Kompliment bekommen.. Ich werde mich auch nie wieder vor jemandem ausziehen können.

Hinzu kommt , dass ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann, dass ich jemals wieder einen Menschen so unbeschreiblich lieben kann. So lieben, dass er in meinen Augen perfekt ist. Ich werde wahrscheinlich keine Kinder kriegen. Ich bin zwar erst 22, alle sagen das kommt noch. Aber so intensive Liebe kommt nicht mehr... Bzw weiß ich nicht, ob sie je weggeht...

Hallo!

Ich bin neu hier & wollte mal alles rauslassen, denn ich weiß langsam nicht mehr weiter...

Ich habe das Gefühl mich selbst verloren zu haben. Ich weiß nicht mehr, wo ich hingehöre...

Ich habe eine Familie, die mich liebt. Aber irgendwas fehlt. Kennt ihr dieses Gefühl Luft zu sein? Nicht gehört zu werden, nicht ernst und wahrgenommen zu werden?

Ich fühle mich so anders. Ich bin 22 Jahre alt und meine Freunde schwindet, ich habe keine Clique wie andere Mädchen, ich mache nicht "den Scheiß" wie andere. Ich bin nicht so diese Art von Mädchen, die begehrt wird. Ich bin habe Narben. Ich habe ein Gesicht, dass in Schema passt. Ich weiß es nicht ... Ich finde mich nicht schön. Andere schon, aber ich weiß nicht, ob das nur leere Worte sind. Ich habe keine 90 60 90.

Ich bin die, die zuletzt den Modetrend für sich entdeckt, wenn schon andere Sachen wieder angesagt sind.

Ich könnte nicht sagen, wo meine Stärken liegen.

Oft hab ich das Gefühl, dass ich Fehl am Platz bin. Dass ich ein Ausrutscher für diese Welt bin... Jedes Mal wird mir an einem Tisch beim Essen ins Wort gefallen oder mir nicht geantwortet, es wird weggehört und erst nach mehreren Malen Nachfragen geantwortet. Ich weiß nicht, ob ihr euch das Vorstellen könnt, aber es tut so weh.. so so sehr.

Seitdem ich meinen Ex-Freund verlassen habe, weil er mich schlecht behandelt hat, geht es bergab. Er hat mich mitgenommen. Mein Bewusstsein. Meinen Stolz, denn er hat mir gesagt, dass ich keine Frau bin, zu kleine Brüste habe.

Ich versuche mich selbst zu lieben, ich weiß nicht wie. Jeder Versuch entgleitet...

Nichts, wirklich nichts nichts nichts mehr wünsche ich mir, als selbst der beste Freund für mich zu sein und mich lieben zu lernen...