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oxana_12687120

Wie meinst du..
..aufblasen? Therapeuten und oder Psychater können definitiv hilfreich sein in einem solchen Moment. Am Schluss ist es aber wichtig, sich wieder zu trauen, ganz auf eigenen Beinen zu stehen und das kann man auch schaffen. So hab ich das gemeint und hoffe es ist bei der richtigen Person auch richtig angekommen.

Ja dieses "ich muss jetzt dies und das" war das einzige, was mich aus dem Sumpf überhaupt rausgezogen hat ...und ist sicher eine Keule gewesen.. aber die Keule wirkt irgendwann.. weil sonst sitzt du nur da und leidest..in dem Zustand hast du einfach keinen Antrieb und siehst keine Lösung. Wenn du trotzdem weitermachst, hast du irgendwann einen anderen Blickwinkel und damit auch eine Lösung für das Problem. Ich musste mich über zwei Monate zwingen, morgens überhaupt aufzustehen, einfach weiterzuleben. Also erzähl mir nicht, du hast besonders viel Ahnung von sowas oder kannst dich da reinversetzen...
Jeder hat eine individuelle Geschichte und deshalb kann man da grundsätzlich keine Lebensberatungsstelle spielen.. aber da sie offensichtlich Hilfe von außen sucht, glaube ich, war es eine gute Idee, von jemandem, dem es ähnlich ging zu hören zu bekommen, dass alles wieder ok werden kann..
Ein Psychater hat bei mir übrigens damals wenig geholfen, bin auch an einen sehr gefühllosen A*** geraten. Klar ist das irgendwo ne Sicherheit, einen "Profi" zu haben, wenn alle Stricke reißen ist da jemand, der dir hilft.
Gleichzeitig lenkst du deine Konzentration mit dem ganzen Problemanalysieren ja aber nur auf das Problem und drehst dich im Kreis... Weil aus Lebensunlust kommst du nur mit Weiterleben wieder raus und nicht mit ständig in einem Thema rumwühlen, für das es keine Lösung gibt.. das fällt unglaublich schwer, ist aber der einzige Weg.

Danke...
.. das hat mir echt geholfen.. bei Männern weiß man ja echt nie.. ich hab viele Kumpels und die sind was sowas angeht so unterschiedlich.. der eine will seine Freiheit und genießt sein Singleleben.. wenn es nicht DIE eine ist, lässt er sich auf keinen Fall auf mehr ein.. der andere würde nie mit der Einstellung "nur Sex" überhaupt an die Sache rangehen oder mit einer Frau mehr Zeit verbringen und Sex haben, von der er nicht mehr will oder wollen könnte, um ihr keine falschen Hoffnungen zu machen..
da muss ich mich wohl wirklich mal trauen und fragen demnächst..
werde aber auch Angst vor der Antwort haben glaube ich....
Liebe Grüße

Hey...
Die Angst hat auf jeden Fall einen Ursprung, den gilt es zu finden. Wenn du weißt, wovor du Angst hast, ist es wichtig, sich der Angst zu stellen. Und versuch immer deine Konzentration auf etwas anderes als deinen Körper zu richten. Schenke ihr keine Aufmerksamkeit, dann vergeht sie auch. Ich habe dazu sehr viel gelesen und meine Angstzustände mit dem Wissen darüber komplett überwinden können. Angst haben, macht nur in lebensbedrohlichen Situationen Sinn. Schalte das einfach ab. Und was auch wichtig ist zu wissen: Niemand merkt es, wenn du Angst hast und es ist auch nicht schädlich, Angst zu haben. Du kannst dich also getrost in jede Situation begeben und einfach weitermachen.. bis es weg ist! Weil du irgendwann eingesehen hast, dass du das alles garnicht brauchst.

Danke für die Antwort...
und wie meinst du bring ich das alles am Besten zur Sprache, ohne, dass es unangenehm wird..?
Ist einfach neu für mich.. die Freunde, die ich davor hatte waren gleich Feuer und Flamme und haben von sich aus angefangen, über alles zu reden.. gemeinsame Zukunftsträume, ich wäre die Traumfrau, alles so wunderschön, ich liebe dich bla bla.. und dann aber ein riesen crash am Ende..
ich bin es nicht gewohnt, dass sich eine Beziehung langsam entwickelt... will da auch nichts falsch machen oder jetzt schon kaputt machen, weil sich das irgendwie gut anfühlt so.. will keinen Druck aufbauen.

Heeeey! Erstmal in Ruhe nachdenken...
Du kannst ruhig deine Schmerzen über alles zulassen... völlig verständlich, dass du dich jetzt schlecht fühlst, nachdem was dir passiert ist! Doch jetzt trotzdem weiterzumachen, ist das Wichtigste! Wenn es dir jetzt schlecht geht, ok.. aber weitermachen ist wichtig. Lies was, mal was, kauf dir ein paar Blumensamen und pflanz sie und schau ihnen beim Wachsen zu, geh in eine Sportgruppe, stell dir Haushaltsaufgaben, schreib Tagebuch (alles rauslassen! kotz dich richtig aus!), kauf dir ein riesen Schokoladeneis und genieß es, rede mit deiner Famile und deinen Freunden über die Situation... verschaff dir wieder andere Eindrücke vom Leben..da gibt es soviel was du dann siehst und an was du erinnert wirst, und du wirst sehen, eines Tages stehst du auf und lächelst wieder und kannst gar nicht mehr nachvollziehen, dass du mal so gedacht hast...
Und kümmer dich jetzt in erster Linie um dich und Dinge, von denen du weißt, dass sie dir mal Freude gemacht haben... steck dir Ziele... lass dich von anderem inspirieren...
Ärzte können in dieser Situation hilfreich sein.. sind es im Moment sicher. Und wenn du jetzt stark bist und dich trotz allem auch wieder Neuem gegenüber öffnest, bin ich sicher, dass du bald alles mit anderen Augen siehst und dann auch keine Ärzte mehr brauchst.
Wenn das sich jetzt belehrend oder Ähnliches angehört hat, tut mir das Leid, da deine Situation im Moment sehr hart für dich ist.
Ich habe dir das geschrieben, was mich in genau dersleben Situation wieder auf die Beine gebracht hat. Zwischen mir und meinem Freund war Schluss, ich hatte keine Perspektive, nichts woran ich mich halten konnte (bei mir war es damals ein abgebrochenes Studium). Alles ist über mir zusammengebrochen, mein ganzes Leben schien sinnlos und kaputt und ich habe auch an Selbstmord gedacht damals.
Doch das geht vorbei, wenn du nur weiter machst. Es kann viel Kraft kosten, sich aus so einer Situation und solchen Gefühlen rauszukämpfen, aber es ist das alles wert und wenn du da raus bist, hast du sehr viel über dich und das Leben gelernt...

Zu deinen Fragen...
was das Berufliche angeht.. das Wichtigste ist glaub ich, dass du dich überhaupt beschäftigst. Nimm den Job, den du kriegen kannst und such ihn danach aus, wie viel Konzentration er erfordert, je mehr desto besser.. zum Beispiel Kellnern. Keine Ahnung wie dein Job vorher war, aber als Übergangphase solltest du nehmen, was du kriegen kannst..so schwer das jetzt fällt.. es kommt darauf an, wieder eine andere Perspektive zubekommen und nicht die ganze Zeit gedanklich in derselben Sch... rumzuwühlen.. da drehst du dich nur im Kreis.

Zu deinem Exfreund.. ich glaube, der kommt nicht wieder.. aber das ist auch nicht wichtig. Irgendwann kommt ein anderer. Das hätte ich auch nie gedacht, aber ich hab mich wieder verliebt.
Solange versuch einfach dein Leben auf die Reihe zu kriegen und fang wieder an, zu genießen..
ob's ein Schokoeisbecher, ein schönes Lied, frischgewaschene Wäsche ist.. egal was.. versuch dein Glück wieder zu finden, das hast du verdient!
Wenn dir das nicht zuviel ist, kann ich dir auch ein paar Bücher empfehlen, die ich gelesen habe und die mir sehr geholfen haben..
fühl dich ganz fest umarmt!
Liebe Grüße

Das..
weiß ich eben nicht.. wir reden da einfach nicht drüber.. wir verabreden uns... unterhalten uns, trinken was, haben Spaß, spielen Computer oder machen irgendwas anderes, schlafen miteinander, schlafen, reden, alles ganz locker und ne schöne Zeit... aber es wird nie zum Thema, was das jetzt eigentlich genau ist zwischen uns beiden.. wie soll ich denn das ansprechen? Würde einfach zu gerne wissen, was er denkt. Also einfach, ob er überhaupt in Erwägung zieht, dass sich was entwickelt.. ich will ja auch nichts überstürzen.. aber zumindest sicher sein, dass er mich nicht nur als Zeitvertreib sieht.
Dazu kommt, dass er -zumindest sehe ich das so- sehr gut aussieht... und solange er nichts zu allem sagt, frage ich mich auch, ob ich zumindest die einzige bin, mit der sowas im Moment läuft, weil es da sicher noch andere Kandidatinnen gäbe...
Ja und.. du hast gesagt, anscheinend wüsste ich nicht was ich will.. aber doch.. weiß ich denke ich schon.. ich würde es gerne mit ihm versuchen und schauen, wie sich alles entwickelt und alles nicht nur als Affaire betrachten... sozusagen als Kennenlernphase.. und hoffen, dass wir irgendwann merken, dass wir zusammenpassen.

Ja ich glaub auch...
der ist verliebt in dich oder könnte sich mit dir mehr vorstellen!
Wenn es ein Kumpel von deinem Bruder ist, wird er dich wohl nicht einfach so verarschen.. das wäre eine Sch..-Art und dein Bruder wäre ihm gegenüber sicher verärgert..
Trotzdem..lass ihn doch ruhig noch "zappeln"... irgendwann könnt ihr euch ja küssen und dann muss immernoch nichts weiter passieren.. wenn er dann weiterhin so viele Gesten dir gegenüber macht und dir so sehr zeigt, wie er dich mag (und vorallem dieses "hast du schonmal über uns nachgedacht"), scheint es ihm ernst zu sein... an deiner Stelle würde ich ihn aber ab einem gewissen Punkt (also z.B. nachdem es einen ersten Kuss zwischen euch gab) auch wissen lassen, was du möchtest und was du dir mit ihm vorstellen könntest, bzw., dass du gerne mehr Zeit mit ihm alleine verbringen möchtest (mal was Trinken gehen zusammen etc) um zu sehen, was sich entwickelt.. also dann nicht gleich komplett nachgeben und mit ihm ins Bett oder so... dann würde das Ganze vielleicht wirklcih nur als reiner ONS enden.. und das scheint nicht das zu sein, was du willst..
Also.. ich denke, er ist verliebt und/oder interessiert an dir (ernsthaft).. lass dir aber Zeit, wenn sich etwas Richtiges entwickeln soll.. frag ihn, was er sich denn mit dir vorstellt und sag ihm, für was du nicht zu haben bist..
lg

Hey.. ich kenne diesen Mann jetzt nun seit ein paar Monaten.. zwei davon haben wir uns gar nicht gesehen aber geschrieben, davor hatten wir auch schon mal was miteinander... seit ein paar Wochen ist er wieder da und hat sich gleich bei mir gemeldet.. wir verabreden uns im Moment häufiger und es kommt immer zum Sex.. bisher waren wir auch nur bei ihm.. am Anfang (vor ein paar Monaten) hat er mir noch gesagt, ich soll mir nicht so viele Gedanken über die ganze Sache machen, nicht so viel an ihn denken, mir keinen Stress machen und in aller erster Linie meine Ziele verfolgen...also in der Zeit, in der er weg ist..
mittelerweile haben wir aber täglich Kontakt, chatten, telefonieren, SMS, wenn wir einen Abend miteinander verbringen, ziehen sich unsere "One Night Stands" immer mehr in die Länge.. wir schlafen Arm in Arm, Kuscheln, unterhalten uns stundenlang, grinsen uns an, flirten, bestellen uns was zu Essen und schauen zusammen Fern in einer kuscheligen Bettsession.. er ist total liebenswert und zärtlich eben. Von ONSs oder Affairen bin ich eigentlich anderes gewohnt.. ich habe langsam das Gefühl, dass es uns beiden nicht mehr nur um den Sex geht.. ich weiß aber auch nicht, ob und wie ich ihn darauf ansprechen kann, ob er was Festes möchte.. ich habe bei den letzten Männern eigentlich immer "danebengegriffen" und mich damit auch sehr verletzt, ich müsste ihm also irgendwie wirklich vertrauen können, wenn das etwas Festes werden soll... aber er ist einfach so undurchsichtig..
In meinen letzten Beziehungen haben mich meine Freunde mit Komplimenten und Liebesschwüren überhäuft, total romantisch, verzweifelt, Gefühlschaos, Drama...und genauso war dann auch das Ende der Beziehungen immer sehr dramatisch und schmerzvoll..
er ist ganz anders.. so auf dem Boden geblieben.. redet eigentlich gar nicht über seine Gefühle oder die ganze Sache an sich.. und er ist auch viel ruhiger, nicht so "ausgeflippt" wie meine Freunde davor.. er scheint einfach zu wissen, was er will, lässt mich aber nicht daran Teil haben... ich weiß eben nicht, wie ich mit diesem "Typ Mann" umgehen soll.. wie ich ihn überhaupt mal dazu kriege, über seine Gefühle und seine Sicht der Dinge zu reden..
ob er nun eben einfach eine Affaire weiterlaufen lassen will ganz easy.. nur der Sex.. oder eben doch mehr... was ich mir eigentlich wünschen würde. Wir haben aber eben kein Wort über irgendwas in der Richtung verloren, obwohl wir schon ziemlich viel übereinander wissen.. deshalb kann ich mich ihm auch nicht einfach so öffnen.. was Beziehungen und ehemalige Liebschaften angeht, wissen wir gar nichts voneinander.. ich würde aber langsam gerne mal anfangen, mit ihm genau darüber zu reden, vielleicht würde ich ihn dann auch besser verstehen.
Und ich glaube, ich würde mich auch wohler bei ihm fühlen, wenn sicher wäre, dass alles mehr bedeutet.. ich habe eine ziemlich schwere Zeit hinter mir z.B. .. aber ohne das Vertrauen einer Beziehung kann ich mit ihm über sowas einfach nicht reden.. wir haben schon über ernstere Sachen geredet.. aber, was mich wirklcih bewegt und "dunkle Kapitel" meiner Vergangenheit haben da finde ich noch gar keinen Platz.. das wäre too much und würde alles, so wie's ist, zusehr belasten im Moment. Oder ist eh alles zu früh zu weit gegangen von wegen Bett und allem? Hätten wir uns ERST besser kennenlernen sollen, bevor überhaupt was läuft? Vor ein paar Monaten war Schluss zwischen mir und meinem Exfreund und in dieser Phase war ich eh nicht bereit, mich auf mehr einzulassen, also kam mir das alles ganz Recht... jetzt merke ich aber eben schon, dass ich mehr Vertrauen und Sicherheit brauche und mich sonst bei der Sache nicht mehr wohl fühle, weil eine Affaire mir einfach nicht reicht. Ich in ihn nicht so "verzweifelt verliebt" wie in meinen Exfreund, ich glaube so etwas könnte es mit ihm auch gar nicht geben und das ist mir auch Recht.. aber ich merke, dass er mir gut tut, wenn ich bei ihm bin und ich denke umgekehrt auch und, dass es schön wäre, mehr von ihm zu haben und ihn tiefer kennenzulernen.. was soll ich machen?
Wie klär ich das am Besten? Ich finde ihn eben total süß und hätte ihn gerne mehr um mich und mehr in meinem Leben, als so wie es jetzt läuft.. irgendwelche Ratschläge? Darüber würde ich mich sehr freuen..

Hey Diavolo..
ich glaube, es ist eine sehr gute Idee mit ihr so intensiv es geht darüber zu reden. Solange du ihr versicherst, dass es hier nur um sie geht und für dich alles in Ordnung ist.. also dass es für dich auch ok wäre, wenn der Sex so weiterläuft wie er läuft und, dass es für dich auch ok wäre, das Ganze gar nicht mehr zum Thema zu machen.
Du könntest ihr sagen, dass, wenn sie selber gern mehr Spaß am Sex hätte, dass du ihr gerne helfen würdest. Sie könnte dich bei allem fragen, alle ihre Wünsche mitteilen, du würdest dir mit allem so viel Zeit lassen, wie sie braucht. Die Hauptsache ist, dass SIE AUF DICH zugeht in allem, so entsteht nie Erwartungsdruck. Weil ich glaube, es bringt nichts, wenn du dich abmühst, selbst wenn das eine 3-stündige Aktion ist (ich meine wooow :-P), sie wird es nicht genießen, solange sie das ganze nicht für sich macht, sondern nur, damit es endlich mal klappt.. wahrscheinlich macht sie das eben eher für dich dann.. und dann kann es ja nichts werden, es ist nämlich ihr Körper und es sind ihre Gefühle, sie muss das alles für sich entdecken.. dich sozusagen als ihre Befriedigung sehen. Ihr seid schon so lange zusammmen und kennt euch bestimmt so gut, dass es auch ok wäre, mal einen neuen Weg zu gehen, weil ihr euch ja vertraut. Sie könnte jetzt mal den aktiven Part übernehmen.
Wir Menschen sind sexuelle Wesen und es ist glaube ich der Wunsch von jedem, befriedigenden Sex zu haben, also sollte das deiner Freundin auch gegönnt sein.
Wenn sie sich auf einen neuen Entwicklungsschritt einlassen will, könnt ihr ja zum Beispiel Wochenaufgaben entwickeln... du könntest ihr Vorschläge machen und sie könnte auch Ideen sammeln, wie sie sexuelle Energie aufbauen könnte und ihren Körper mehr erfahren könnte. Da wären so Dinge wie.. dass sie sich vielleicht wirklich mal nur um sich selber kümmert, dass niemand dabei ist (also du...) der sie beobachtet. Sie könnte mal ihren ganzen Körper "erforschen", mal den Duschkopf abschrauben unter der Dusche und den Wasserstrahl überall an ihren Körper führen, dann zwischen die Beine... das mal zu spüren.. wie ist das? was macht das mit mir? wie fühle ich mich dabei?
Dann vielleicht die Aufgabe, sich einfach hinzulegen und sich auf ihr Becken zu konzentrieren, die "Energie" dort anzuheizen, immer weiter zuzulassen.
Vielleicht auch sich sexuelle Stories auszumalen, sich an verschiedenen Orten Sex vorzustellen, sich vorzustellen, was genau und wie sie es gerne hätte.
Das Wichtige ist, dass sie dir nichts davon erzählt. Das ist dann ihre Welt, sie soll praktisch ihre sexuelle Seite entdecken.
Masturbation spielt da eine zentrale Rolle. Sie soll sich etwas Gutes tun, niemand anderem. Das Empfinden von sexuellen Gefühlen kann man vielleicht nicht lernen, aber entdecken kann man sehr viel. In jedem Menschen gibt es sexuelle Gefühle. Man muss sie nur zulassen.
Also wie gesagt, ich würde mit ihr offen und vertrauensvoll reden und ihr sagen, dass egal was kommt, du hinter ihr stehst und bei ihr bist/bleibst (--> Sicherheit!), gib ihr nicht das Gefühl, dass dich die Situation unglücklich macht, sonst fühlt sie sich unter Druck gesetzt.
Und jetzt wäre es vielleicht an der Zeit, dass sie sich auf sexueller Ebene weiterentwickelt und das zulässt. Und vielleicht kannst du ihr da ein paar Ideen liefern und sie vorallem motivieren, ihr Lust darauf machen, das wirklich zu wollen. Das ist nämlich am Wichtigsten. Sobald sie es wirklich will und glaubt, dass es passieren wird, wird es passieren.
Und nicht zuviel fragen.. "na wie läuft's, schon Fortschritte gemacht?" etc. sie wird es dir schon erzählen, wenn sich was getan hat.
Das wäre meine Idee dazu, ich hoffe, dass das dein Problem ein bisschen angesprochen haben könnte. Ich habe versucht, mich bei der Lösung des Problems ein bisschen auf meine Erfahrungen und Empfindungen als Frau zu stützen.
Liebe Grüße :-)))

Also..
..erstmal finde ich es sehr gut, dass dich das Ganze beschäftigt, du es nicht hinnehmen willst und nach einer Lösung suchst.
Ich kenne das Problem, nur zu kommen, wenn man selbst Hand anlegt.. das hat glaube ich damit zu tun, dass man ja völlig ungestört ist, niemand da ist, der etwas von dir erwarten könnte oder auf den man Rücksicht nehmen müsste, man kann sich Zeit lassen soviel man will, alles austesten, ohne Hemmungen sich genau das nehmen, was man gerade braucht und selbst wenn das mal länger dauert, ist es ok... es geht sozusagen nur um dich und deine Befriedigung..
wenn ein Partner dabei ist, sieht das alles etwas anders aus.. es würde ja garnicht zum Sex kommen, wenn der Mann nicht erregt ist.. bedeutet..
selbst wenn ich also noch nicht so erregt war, war es oft so, dass ich trotzdem "mitgemacht" habe.. aus verschiedenen Gründen... weil ich es ja auch wollte und auch in der Stimmung sein wollte.. weil ich auch sozusagen auf Knopfdruck "voll dabei" sein wollte.. weil ich wollte, dass er zufrieden ist und er denkt, ich hätte genauso viel Spaß wie er und zwar genauso schnell... vor mirselber sah das halt ganz anders aus... hat sich ganz anders angefühlt.. irgendwie einfach nur Show.. ich konnte mich garnicht mehr fallen lassen, weil ich mir so einen Druck aufgebaut habe innerlich... sowas wie "ich will Spaß am Sex haben", "ich will jetzt kommen", "das muss der perfekte Sex sein"... ich hab einfach angefangen, mich dadurch auf die falschen Sachen zu konzentrieren... mehr auf den schauspielerischen Teil eben... mein Freund und ich hatten auch gar keine Hemmungen.. immer total laut, an Orten wo uns andere hören konnten, alles an Stellungen und Variationen ausprobiert, was wir kannten und neu herausgefunden haben..
aber mir persönlich hat das alles trotzdem nicht viel gegeben, weil ich mich viel mehr auf ihn und auf die ganze tolle Show konzentriert habe und dabei gar keine Lust mehr empfunden habe. Es ging nur noch drum, das überhaupt alles gemacht zu haben, für mein Ego. Das ging dann irgendwann soweit, dass ich eigentlich völlig zugemacht habe innerlich, überhaupt kein Vertrauen mehr zu ihm oder der ganzen Situation hatte, keinen wirklichen Spaß mehr daran hatte, nicht mal an der körperlichen Nähe. Und zwar, weil ich mir ja eigentlich selbst die ganze Zeit was vorgemacht habe.
Ich bin zwar glaube ich zwei oder drei Mal gekommen in der Zeit, aber irgendwie ganz spontan eben nur..
Im Moment habe ich eine Affaire mit einem Mitstudenten und der ist einfach nur wooow.. wenn wir miteinander schlafen, bin ich eigentlich die ganze Zeit total erregt und fühle mich teilweise minutenlang so wie kurz vor dem Orgasmus, das liegt auch an seiner besoneren Fähigkeit, mich irgendwie total zu fesseln und meine Aufmerksamkeit immer in diesem Moment mit ihm zu halten... und er berührt mich auch genauso, wie ich es schön und erregend finde und kennt kein Tabu... trotzdem.. selbst wenn ich kurz davor bin zu kommen.. kann ich's irgendwie nicht.. ich werde auf einmal total aufmerksam darauf, dass ich kurz davor bin zu kommen und denke, hoffentlich klappt es.. bitte.. und schon nimmt die Erregung wieder ab :-/// und genau das ist glaub ich der Punkt.. man sollte denken.. "ja, ja! Mehr!" und keine Angst oder Erwartung aufbauen.. ich weiß nicht, ob mir hier noch irgendjemand folgen kann und ob dir meine story hier irgendetwas sagt, aber ich schreibe mal weiter...
Ich glaube also jetzt zu wissen, dass das Problem nur im Kopf liegt.. ich habe letztens gelesen, dass 90 Prozent der sexuellen Erregung deine Gedanken ausmachen, nur 10 Prozent die körperliche Stimulation! Das gibt doch zu denken...Ich glaube..Je älter wir werden, desto mehr denken wir nach, erschaffen uns Probleme, die wir dann krampfhaft zu lösen versuchen.
Heute habe ich mich wieder an meinen ersten Freund erinnert...da hatte ich noch nie was von Orgasmusproblemen gehört.. alles hat sich einfach richtig angefühlt, reizvoll, Ausprobierphase, ich hatte einfach meinen Spaß und bin sehr oft gekommen, oft viel früher als er sogar.. ich hab gar nichts erwartet und hab einfach Erfahrungen gesammelt...
das hat sich ab dem Moment geändert, als ich mir angefangen habe, überhaupt über Sex, Gefühle usw Gedanken zu machen..
was ich dir eigentlich sagen will und das ist auch das, was mich beschäftigt... ich glaube der Schlüssel dazu, wieder Spaß am Sex zu haben und Orgasmen zu bekommen, ist, alles einfach zuzulassen, ohne Erwartungen an die Situation, deinen Partner und vorallem nicht an dich selber.. es einfach nicht zum Problem werden lassen... dir zu denken..du tust dir selber damit etwas Gutes, wenn du Spaß am Sex hast, niemandem sonst.. konzentrier dich auf dich, vertraue dir und deinem Körper, nimm dir das, was du brauchst, übernimm auch mal die Rolle des "Männerbildes"...also baue ein dominanteres Gefühl innerlich auf, dass es hier um dich geht.. das ist mir nämlich wieder eingefallen.. damals bin ich noch mit dem Gefühl an die Sache rangegangen, dass es hier um mich geht und ich Befriedigung möchte.. das hat sich dann eben so entwickelt, dass ich immer mehr ganz den Mann den dominanten Part übernehmen lassen habe.
Vielleicht hilft es auch, mit deinem Freund darüber zu reden, wenn das dazu führt, mehr loszulassen und mehr zu vertrauen, weil es für ihn ja dann in dem Moment ok sein muss, wenn du nicht kommst, dann ist das kein negatives Thema und es gibt auch keine Erwartungen. Du hast also dann die Chance, von dir aus in dem Moment, wenn es dir passt, loszulassen.. Ich kann mir vorstellen, dass man alles eher zulassen kann, wenn der Partner einen mehr versteht.
Noch ein Punkt.. der Letzte.. also ich glaube es hat am meisten mit totalem Zulassen zu tun. Nicht mal loslassen, denn beim Sex baut sich ja Spannung auf..nicht Entspannung... sondern lass einfach zu, dass du Spaß am Sex hast.. leb alles aus, was dich erregt, mach dir jede Vorstellung, jeden schmutzigen Gedanken, der dich erregt, du machst das für dich. Der Partner ist zwar auch dabei und ihr erlebt das zusammen, aber deine Gefühle kann er nicht miterleben, für die bist du verantwortlich. Leg dir keine Steine mehr in den Weg, tu so als ob es da noch nie Probleme gegeben hätte. Ich glaube, das ist ein Weg, der funktioniert.
Liebe Grüße