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noora_12183236

Danke an alle
die mir geschrieben haben und mir Mut machen wollen.

Ja der erste richtige Schritt wäre, mir einen Job zu suchen, raus aus der Firma meines Mannes. Das ist genau das, was mich hemmt. Ich wohne in einem kleinem Kaff mit 1500 Einwohnern. Jeder schaut auf Jeden... Wenn ich jetzt losziehe und mich hier und da berwerbe, dann bleibt es nicht lange geheim. Die Leute fangen an zu reden, verbreiten Gerüchte, die höchstwahrscheinlich nicht immer zu meinen Gunsten ausfallen würden. Das würde mich sehr belasten. Also müsste ich zu meiner Verteidigung die Wahrheit preisgeben. Und das wäre in diesem Kaff eine Katastrophe. Diese Achtjährige Affäre spielte sich nämlich in diesem kleinen Ort ab. Die Geliebte meines Mannes war die Frau seines Jugendfreundes. Der Jugendfreund glaubt bis heute, dass das aus der Affäre entstandene Kind seines ist, und dass seine Frau sich aus Depressions-Gründen umgebracht hat.
Ich blase kein Trübsal - ich trau mich nur einfach nicht den Sprung ins kalte Nass zu wagen. Ich komme mir vor als stehe ich auf einem 30 Meter Sprungbrett....

Jein...
es ist eher so, dass wir alle noch unter einem Dach leben. Er weiß auch, dass ich lieber mit meinen Kindern allein leben möchte. Habe auch schon mehrere Dinge geplant... Es ist alles nicht so leicht, wie ein außenstehender denkt. Ich möchte meine Kinder nicht unbedingt aus der gewohnten Umgebung (Freunde, Schule) herrausreißen, Er kämpft um mich, will mich unbedingt behalten, leider stellt er es falsch an. Die Wahrheit über die jahrelange Affäre wird von ihm inzwischen dementiert, klein geredet bzw. verniedlicht. Er denkt, dass es mich beruhigt...leider fühle ich mich dadurch nur vom neuen verarscht. Er möchte auch nicht über dieses Thema reden, fühlt sich regelrecht belästigt und hofft, dass ich es irgendwann verzeihen kann.
Ich muss gestehen, ich habe ziemlich Angst vor einem Neuanfang - die Verantwortung meinen Kindern gegenüber lastet auf mich, auch dass ich überstürzt irgendwelche Entscheidungen in die Tat umsetze.
Wenn ich gehe, brauche ich einen neuen Job (bin bei meinem Mann in der Firma angestellt). Ohne Einkommen - so denke ich - habe ich auch schlechte Karten für eine Wohnung. Auch die Öffentlichkeit lässt mich nicht kalt.... Es wird eh schon gemutmaßt und geredet über uns...

Jetzt ist es schon fast ein Jahr her... Seit dem weiß ich, dass ich zu den betrogenen Frauen gehöre. Früher habe ich immer gedacht, wenn mir das mal passiert, dann bin ich weg ist doch ganz klar... !!! Aber wenn es dann da ist, das Problem, ist alles ganz anders und nichts ist mehr klar. Man ist sprachlos, handlungsunfähig, verwirrt, wütend.... nichts läuft mehr logisch ab! Auf einmal ist das Leben eine Treibsandwüste und man steckt mitten drin. Man möchte raus möchte sich vorwärts bewegen aber es geht nicht. Die Kraft schwindet... Der Charakter wird verbittert, das herzliche Lachen wird weniger und verkümmert zu einem schwachen Lächeln, die Lust sich an schöne Dinge des Lebens zu freuen, werden auf ein Minimum reduziert... Plötzlich ist nichts mehr wichtig. Die übriggebliebenen Reserven konzentrieren sich auf das Wichtigste. Man quält sich, um den Schein nach Außen zu wahren, obwohl man sich viel lieber verkriechen möchte für immer... Niemand, der es nicht selbst erlebt hat, kann es nachvollziehen wie es einem Menschen geht, der jahrelang hintergangen, ausgenutzt, belogen und betrogen wurde.... Hätte nie gedacht, wie das die Seele eines Menschen zerstören kann!
Ich habe meine Geschichte vor fast einem Jahr in diesem Forum niedergeschrieben und lese seit dem immer wieder mal die Leidensgeschichten von Geliebten, Betrogenen und Betrügern. Je mehr ich lese, um so mehr stumpfe ich ab der Glaube an Liebe und Ehrlichkeit geht immer mehr verloren - furchtbar...! Der Blick für das Leben verhärtet sich. Fröhlich, leichtfüßig und gutgläubig durchs Leben zu laufen, gibt es nicht mehr.
Ich lese immer wieder, dass Betrogene es doch gemerkt haben müssen, dass der Partner sie belügt und sie verschließen nur die Augen vor lauter Angst vor der Wahrheit, sie wollen es einfach nicht wahrhaben... Das so glaube ich trifft nur auf einen kleinen Teil zu. Die meisten würden bei Anzeichen von Lug und Betrug schon handeln. Leider sind die Anzeichen klein und nicht immer eindeutig. Gewisse Veränderungen können viele Ursachen haben. Kein Mensch denkt gleich ans Fremdgehen, wenn sein Partner sich mal komisch oder anders verhält. Die Erleuchtung kommt erst, wenn man eines Besseren belehrt wird.... Zu mindestens war es bei mir so.... Die kleinen Veränderungen und die manchmal seltsamen Verhaltensweisen bekamen auf einmal alle eine Erklärung. Man verfolgt das gemeinsame Leben zurück und erkennt auf einmal so viele kleine Anzeichen, wo man nah dran war, etwas merken zu müssen. Leider steht dem klaren Blick die Liebe und das Vertrauen im Weg. Hinzu kommt, dass mein Mann echt ein Profi auf dem Gebiet war. Er betrog schon meine Vorgängerin mit der er sieben Jahre zusammen war und machte im Anschluss direkt bei mir weiter, wobei es sich bei mir nur noch um 1 Mitstreiterin handelte und bei meiner Vorgängerin ständig die Nebenfrauen wechselten. Die Geliebte, die in meiner Beziehung eine Rolle spielte hatte er schon drei Jahre bevor ich ihn kennen lernte. Mit der Frau betrog er mich noch acht Jahre. Er führte ein Doppelleben mit schauspielerischen Höchstleistungen, bis das ganze ein dramatisches Ende nahm. Am Tag, als ich und mein Mann heirateten, nahm sich seine Geliebte das Leben. Sie hinterlies einen Mann und drei Kinder. Am gleichen Tag erfuhr mein Mann von ihrem tragischen Tod und brach nervlich zusammen. Weinend erzählte er mir, dass er einmal mit ihr Sex hatte und dabei ein Kind entstand. Er beichtete mir nicht seine jahrelange Affäre, sondern einen einmaligen Ausrutscher. Als wir heirateten war ich hoch schwanger, nichts schlechtes ahnend und stand 3 Tage vor der Entbindung unseres ersten Kindes und dann so eine Nachricht. Unfassbar wie man da fühlt...!!! Meine Liebe war damals noch so groß, dass ich ihm diesen einmaligen Ausrutscher auch verziehen hätte, wenn er nicht so eine unglaubwürdige Geschichte über die Beziehung zu dieser Frau gestrickt hätte. Ich zweifelte an seinen Erklärungen und konnte aber auch nicht das Gegenteil beweisen. Am Anfang bat ich ihn immer wieder mir die Wahrheit zu sagen, erklärte ihm meine Zweifel und gab ihm zu verstehen, dass meine Zweifel an dieser Geschichte meine Liebe zu ihm auffressen. Aber er blieb eisern und hart leider. Und so kam es, dass sich die Lügen-Story in meinem Unterbewusstsein festgefressen hat. Wir redeten nicht mehr darüber. Aber meine Liebe zu ihm starb ganz langsam. Die Flamme war zum Schluss nur noch eine Glut. Die Ehe lief immer schlechter immer mehr Streit. Letztes Jahr warf er mir dann bei einem Streit und die ganze Geschichte seiner Affäre vor die Füße. Die komplette Wahrheit, wie ich es immer wollte, nur leider viel zu spät. Ich habe immer gedacht, da lief außer der Kindproduktion noch 2 bis 3 mal was das hätte ich wahrscheinlich damals auch noch verziehen. Aber so ein skrupelloses Doppelleben....?! Wie kann man nur sich selbst und anderen das Leben so zur Hölle machen...?

Jetzt habe ich viel geschrieben sollte gar nicht so lang werden. Ich wollte einfach mal meine Gedanken loswerden.

Vielen Dank fürs Lesen.

Was kann ich ableiten...
nun, erst einmal zu deinem ersten Absatz. Ich finde Du machst Dir manchmal wirklich Gedanken und antwortest überlegt... natürlich dann auch so wie Du es siehst. Aber zu Truewords hast Du einfach eine Abneigung und reagierst da nicht unbedingt mit Überlegung. Ich habe nicht den Eindruck, als würde er den wütenden und verzweifelten Betrogenen nach dem "Maul" reden und sie auch noch aufhetzen wollen. Ich glaube eher, dass es seine Überzeugung ist. Menschen ehrlich gegenüber zu treten, zu überlegen bevor man handelt und selbst wenn man es nicht geschafft hat das Gehirn vorher einzuschalten, dass man dann wenigstens danach dem Menschen ehrlich gegenübertritt, der einem (blind) vertraut...

Übrigens ist die Verzweiflung der Betrogenen nicht sinnlos. Dass man verzweifelt ist - liegt daran, dass man beschissen, belogen und betrogen wurde, von dem Menschen, von dem man es am wenigsten erwartet hätte. Ob Verzweiflung Sinn macht oder nicht ist dahin gestellt - sie ist einfach da....zu mindestens am Anfang.... Wut spüre ich keine - höchstens gegen mich selber - Wut, dass ich nicht gemerkt habe, was sich da für eine Geschichte hinter meinem Rücken abgespielt hat...
Dass Deine Frau davon weiß, spricht für Dich. Wenigstens bist Du irgendwann so ehrlich gewesen und hast sie es wissen lassen.... wenn sie bei dir bleibt, damit zurechtkommt und damit umgehen kann ....hm ?????
Ich wäre auch gerne unterrichtet worden über das wirkliche Ich meines Mannes... Es wäre bestimmt hart gewesen, wenn er mir gebeichtet hätte, dass er eine andere Frau liebt, aber es wäre immer noch besser gewesen, als es im Nachhinein zu erfahren... Gegen Gefühle bzw. Liebe ist man so gut wie machtlos. Das kann man auch schlecht lenken. Aber zu entscheiden ob man lügt oder ehrlich ist, so etwas kann man lenken... und hat auch was mit Charakter und Gewissen zu tun.

Ableiten kann ich aus vielen Beiträgen etwas, so wie auch aus Deinen... Wie schon geschrieben - du stehst auf der "anderen Seite" und bist auch noch ein Mann... Natürlich interessiert mich wie du denkst, was Dich dazu treibt, wie du auf gewisse Meinungen reagierst....
Leider bekomme ich nicht immer die Antworten von meinem Mann, die ich zum Verarbeiten der (krassen) Geschichte bräuchte. Ich versuche zu verstehen, ich versuche mich hinein zu versetzen... aber es gelingt mir nicht. Darum sauge ich in diesem Forum viele Beiträge in mich auf... und versuche Dinge für mich abzuleiten... und vergleiche Handlungsweisen und Gedanken anderer mit meinem Mann... Zum Beispiel hast Du mal geschrieben, das du durchaus daran glaubst zwei Frauen lieben zu können >>> auf unterschiedlicher Weise: die eine wäre für die Leidenschaft und den Sex und die Andere für den Rest zuständig... Ich glaube, dass es bei meiner Partnerschaft auch so war... verletzt mich zwar total - aber nun ja... ich kann daran nix mehr ändern... Seine Geliebte hat sich das Leben genommen und ich habe viel später von der ganzen Sch.... erfahren.... und komme mir in dieser Geschichte einfach nur übriggeblieben vor....
Wenn ich mir jetzt vorstelle, was Du so denkst... Take it easy Baby. Er wollte seinen Spaß - ist seinen Gefühlen gefolgt und hätte er es unterdrückt wäre er nicht glücklich gewesen - gönne es ihm...!!!! Nur blieb ich durch seine Unehrlichkeit auf der Strecke. Die Entscheidung über mein Leben wurde allein von ihm gefällt und vor allem wurde mir die Chance genommen, mir einen Mann an meiner Seite zu holen, der mich ehrlich liebt und begehrt...witzig stimmts??! Aber ich glaube, dass es so etwas gibt...

Naja...
als Pfeife würde ich ihn /sie nicht bezeichnen. Truewords ist etwas krass, direkt und sehr emotional in seiner /ihrer Meinung - aber es steckt auch sehr viel Wahrheit drin - besonders aus Sicht der Betrogenen... Westfal ich verfolge deine Meinungen in diesem Forum mit Interesse, besonders weil du von der anderen Seite bist und auch noch männlich... Ich kann einiges ableiten... Was mich mal interessiert ist: Was ist, wenn Deine Frau genauso wie Du denkt und auch noch danach handelt... Würdest Du sie verstehen, so wie dich selbst?

Warum liest man keine Beiträge mehr von Mitglied Coldasstone? Wurden seine / ihre Beiträge gelöscht und warum..???

Wow..!!
... wenn ich teilweise die Antworten hier lese, denke ich wir leben alle im Kanickelstall. Immer her mit dem Spaß - und am besten ohne Gewissen...!!! Denke darüber nach, was wäre wenn dein Mann in so einer Situation stecken würde. Wäre es für Dich okay? Könntest Du damit so locker umgehen...? Wie würdest Du dich fühlen? Du würdest bestimmt nicht denken, nun ja, er konnte nicht wiederstehen und wollte einfach mal wissen, wie die Alte im Bett so ist.... sei's drum - ich verstehe ihn, bin überhaupt nicht verletzt...!!!!!

Ja, ganz genau
das darf dich auch wundern. Es gab Gespräche - seine Freunde und die Kollegen wissen es. Es gibt nach der Beichte von ihm keine Katastrophe.... Eine depressive Frau würde wahrscheinlich noch mehr fallen und in sich gekehrt sein... Er müsste sich wirklich Sorgen um sie machen...!!! Aber alles läuft gut... Sie schnüffelt nicht einmal - komisch! Habt ihr darüber geredet, was der Inhalt der Gespräche zwischen ihm und ihr war..? Vielleicht ist sie ja eine starke Frau und möchte um die Beziehung kämpfen... und vielleicht hat er ihr gesagt, dass er versucht diese Frau, in der er sich verliebt hat, nicht mehr zu sehen... und sie glaubt ihm.
Wenn du wissen willst woran du bist, gibt es für mich nur diese Lösungen: Entweder er entscheidet sich kürzester Frist für dich oder für sie - oder du sagst es ihr, dann hat deine ungewisse Wartezeit ein Ende, weil dann müssen und werden Entscheidungen getroffen.... und wie er dann reagiert - sagt aus, was er fühlt - für Dich und für sie...

Auch sollte dir zu denken geben, was weiter unten geschrieben wurde. Mit einem Partner ein Geschäft zu führen, der zu solchen Lebenslügen gegenüber seinem Lebenspartner fähig ist... , erfordert schon eine große Portion Risiko-Bereitschaft! Wer weiß, was er auf geschäftlicher Ebene noch alles so drauf hat...

Ich will dich nicht runter ziehen. Aber die Augen sollte man immer offen halten, sonst reisst man sie eines Tages auf und denkt sich "Oh Gott, was war ich blind...!!!"

Du hast
geschrieben, dass er ihr gebeichtet hat, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat. Wieso reagiert sie nicht...???? Er hat dir erzählt, dass sie depressiv ist.... Weißt Du - ob das die Wahrheit ist?? Ich als Betrogene kann nur sagen, ich wäre froh gewesen, wenn ich es erfahren hätte, wenn mir das irgendjemand - und sei es die Geliebte - gesteckt hätte. Wenn seine Freundin so depressiv ist, warum hat er ihr die Geschichte mit dir beichten können, und warum gibt es jetzt keine Probleme...???? Verstehe ich nicht.....!!! Der Satz "Ich bin in eine andere Frau verliebt" muss doch bei ihr höllisches Gefühlschaos ausgelöst haben...?!

Ja, die Liebe
lässt einen viel aushalten, man hofft, man glaubt, man kämft und man verzeiht...

Ich lese in diesem Forum immer wieder, dass am Scheitern einer Beziehung immer zwei gehören. Ich kann das nicht so ganz glauben. Nein - das liegt nicht daran, dass ich es nicht glauben will. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie ich gesucht habe. Die acht Jahre vor meiner Ehe, in denen der "Betrug" statt fand, lies ich immer wieder Revue passieren, Ich konnte nix finden, was ich hätte falsch gemacht. Es gab einfach nichts.... Selbst mein Mann bestätigte mir mehrmals, dass ich nichts dafür konnte... Er allein ist schuld ... Er erklärte mir unter anderem folgendes: In der ersten Zeit war er total verrückt nach mir - wir "fraßen" uns, wenn wir uns sahen... Es war eine schöne Zeit. Natürlich flaut dieses Gefühl irgendwann mal ab... er war (laut seiner Aussage) total glücklich mit mir - aber irgendetwas fehlte ihm an der Vollkommenheit dieser Beziehung - kann mir aber nicht erklären, woran es lag - war es der Dialekt (er Bayer - ich normal deutsch sprechend) - oder, weil ich die Erinnerungen und Episoden aus seinem Leben nicht mit ihm teilen konnte, weil ich ja nicht hier aufgewachsen bin... (das sind versuchte Erklärungen von ihm...) Für mich ist das so: ich liebte ihn mit Haut und Haar und er liebte mich nicht ganz so... Bis zu meinem Unfall mit ihm war auch alles ganz schön... Als ich dann im Krankenhaus lag, brach er aus. Nach 3 bis 4 Wochen hatte er Bock mit der Frau intim zu werden, die er schon vor meiner Zeit und auch am Anfang unserer Beziehung v....lte.
Ich frage mich da so einiges - seine Antworten:

1. vielleicht fehlte mir der Sex mit Dir, wir hatten ja ziemlich oft Sex miteinander
2. ich weiß nicht, was da mit mir los war
3. ich wollte ihr beweisen, dass ich was drauf habe, ich war damals nie zufrieden, wenn ich mit ihr Sex hatte....

Ich glaube an die dritte Variante.

Zur Erklärung - mein Mann gehört zu den Männern, die beim Sex nicht ewig durchhalten. Mit anderen Worten, entweder gibt es ein langes Vorspiel oder der Sex ist spätestens in einer Minute vorbei. Damit hat er anscheinend schon immer ein Problem, es belastet ihn.... Für mich war das nie ein Problem. Ein schönes Vorspiel ist für mich total wertvoll...

So... nun noch mal es haben immer zwei Schuld....

In meiner Situation ist es wohl eher so, dass er von vorn herein wusste, dass seine Gefühle für mich nicht groß genug sind. Trotzdem führte er die Beziehung weiter und spielte mir was vor.... Auf meine Frage hin - warum, kam die Antwort:

- ich hatte noch nie so etwas Schönes wie Dich, die sich dann auch noch für sein Leben und für seine spätere Firma arrangierte, die nicht eigennützig handelte, die immer für ihn da war, wenn es möglich war - und die ihn einfach nur liebte, so wie er war - kurzum ich "faszinierte" ihn....

Ich finde und denke - ER hat etwas falsch gemacht. ER hat gewusst, dass seine Liebe nicht stark genug war. ER hat spätestens dann, als er (wieder) ausgebrochen ist, gemerkt, dass etwas mit seiner Beziehung nicht stimmt. ER hätte mich freigeben müssen, so dass ich auch eine Chance auf ehrliche Liebe gehabt hätte... ICH habe keine Chance gehabt - etwas zu ändern. ICH habe es nicht gemerkt, weil ER so ein perfektes Lügengerüst aufgebaut hat....

Wo liegt da die Schuld der Partnerin? Ich sehe da nichts...

Hallo chrissychrissy
vielen Dank für deine netten Worte....

Der Unfall ist ein Teil vom ganzen Unglück in meinem Leben. Gerade, wenn einem so etwas Schlimmes wiederfährt, dann erwartet man mit einer Selbstverständlichkeit, dass der Partner zu einem steht. Oder als ich dann schwanger war. Da war es dann zwischen den beiden besonders intensiv. Nur diese zwei Punkte lassen sich schon meine Nackenhaare aufstellen, und so viel negative und traurige Gefühle in mich aufkommen. Hätte wirklich nie gedacht, dass er zu so etwas fähig war...
Ich versuche mir etwas gutes zu tun - nur fehlt mir die Fantasie - ich stecke total fest - lebe so in diesem Haus vor mich hin - mit Haushalt - Kinder - Büro... Ich habe sogar langsam Angst, dass ich depressiv werde.

liebe Grüße

Achja...
"Ich verstehe insofern auch nicht, warum Du oben schreibst, Du seist belogen worden, von dem Menschen, dem Du vertraut hättest.
Du hast den Worten Deines Mannes misstraut, hast ihnen nicht geglaubt, hattest immerfort das Gefühl, dass er lügt, hast Dich deshalb innerlich distanziert, was sich auf Euren gesamten Umgang auswirkte, insbesondere auch auf Euer Sexualleben - aber Du hast ihm vertraut???"

Die Aussage oben im Text, dass ich ihm vertraute und ich als meinen besten Freund ansah, bezog sich auf die 8 Jahre vor der 12jährigen Ehe, als die Welt für mich noch in Ordnung war.

Ich hoffe du verstehst jetzt....

Du kommst Dir
wohl sehr klug vor mit deinen Sprüchen....

Was für eine Fehlentscheidung (?), weil ich geblieben bin?
Weil ich ihm eine 2. Chance und dem neugeborenem Baby eine Familie bieten wollte...

Die Verantwortung für diese Entscheidung wälze ich doch nicht auf ihn ab. Das habe ich auch nirgends so geschrieben. Ob die Entscheidung richtig oder falsch war, stellte sich erst im Laufe der Zeit heraus... Dabei spielte das Verhalten und der Umgang mit der Situation beider Partner eine Rolle...
Ich habe Verantwortung gezeigt - habe trotz meines Kummers gekämpft (bis es nicht mehr ging) - ich war immer aufrichtig und ehrlich zu meinem Mann - ich habe ihn auch nicht hingehalten, er wußte im Bezug auf meine Gefühle immer woran er ist... er wusste auch warum es mit uns bergab ging.... aber er steckte weiter den Kopf in den Sand... er konnte und wollte einfach nicht verstehen, dass mir die komplette Wahrheit wichtig ist, um verarbeiten und abschließen zu können....

Natürlich
habe ich Verantwortung für meine Gefühle übernommen. Ich habe gekämft um unsere Beziehung. Ich habe versucht in Zukunft mit Ehrlichkeit eine Zweisamkeit weiter zu führen... Es scheiterte alles, weil mein Mann einfach nicht in der Lage war, die Karten offen auf den Tisch zu legen..... Meine Gefühle und Gedanken waren für meinen Mann offensichtlich. Da ich damals zu den extrem gutmütigen Menschen gehörte gab ich meinem Mann eine Chance nach der anderen....

"Nein, er trägt gleichwohl nicht allein die Verantwortung für die vergangenen 12 Jahre unglücklicher Ehe."

Das sehe ich überhaupt nicht so. Ich habe oft versucht klar zu stellen, dass ich seine Geschichte nicht glaube und es eine Chance für uns gäbe, wenn er einfach und wenigstens jetzt ehrlich mit mir umgeht.... Warum hat er die Chance nicht wahrgenommen?

Ich weiß nicht - bist du Frau oder Mann - aber eine Frau, die ihr erstes Kind bekommt und kurz vor der Entbindung und frisch verheiratet - erfährt, dass ihre achtjährige Beziehung ein Witz war,... die kann keinen klaren Gedanken mehr fassen und das für längere Zeit... Als ich gehen wollte kam meine Gutmütigkeit und meine Restgefühle wieder durch und ich blieb - auch in der Hoffnung - ich erfahre, was hinter meinem Rücken so alles passierte...

"Die Konsequenzen aus diesen Gefühlen hast Du nicht gezogen."

- das ist nie meine Art gewesen, aus Gefühlen heraus - schwerwiegende Entscheidungen zu treffen. Dazu brauchte/brauch ich Beweise. So bin ich nun mal.....

Eigentlich brauche ich mich auch garnicht weiter rechtfertigen! Eines habe ich schon in Kinderjahren gelernt:

LÜGEN ist scheisse! Lügen macht vieles kaputt! Lügen ist feige und ist ein Zeichen von Schwäche....

Nur wer sich mit der Wahrheit auseinandersetzt und Verantwortung für Denken und Handeln übernimmt hat Kraft und zeigt Stärke und erreicht einiges mehr im Leben und kann vor allem auch stolz sein, das Richtige getan zu haben.....

Wie lange
weißt du es schon? Bist du noch mit ihm zusammen? Hat er seine Affäre beendet?

"Aber wer fragt mich? wie schwer es ist zu fragen, die Antworten zu ertragen?"

Man(n) jammert dir vor, dass er dieses Thema nicht erträgt. Du hast recht - was ist mit uns??? Wir haben dieses Leid weder verursacht noch gewollt und müssen uns jetzt auch damit auseinander setzen, ob uns das gefällt oder nicht...!!!

Hmm...
"Ich will Deinen Mann sicher nicht in Schutz nehmen, doch für mich sieht es so aus, das er "alles" (seine Sicht) getan hat um nach vorne zu schauen und Deine Nichtverarbeitung der Dinge euch über die Jahre mehr Probleme eingebracht hat, als die Lügen von damals."

- ich sehe das anders herum: Seine Lügen hatten meine Nichtverarbeitung zur Folge und haben uns über Jahre hinweg Probleme bereitet.

"- Sie weiss vom Betrug (ist doch egal wie oft....),"

> ein wichtiger Punkt: einmal kann man verzeihen und als Ausrutscher einordnen, eine jahrelange Beziehung eben nicht. Das sind zwei paar Stiefel....

"- sie ist tot (das ist traurig aber wenn ich jetzt dauernd nachdenke wird sie nicht mehr lebendig)
- es wird nicht mehr vorkommen (ich bin jetzt hier und wird sind zusammen.....)"

> das ist eine typische Denkweise für Menschen, die lieber verdrängen, bevor sie sich damit auseinandersetzen

Und die Überlegung: sie weiss es nicht, also tut es ihr nicht weh - Ist das wirklich von der Hand zu weisen????

> da haben wir wieder das Verantwortungsbewusstsein und den mangelnden Respekt gegenüber dem Partner

"Ich wurde 1,5 Jahre lang belogen, betrogen und nachdem ich es wusste, habe ich jeden Tag noch ein kleines bisschen mehr erfahren - es war die Hölle und ich habe mir oft gewünscht ich hätte es nie erfahren."

> nee - wenn du es nie erfahren hättest, dann hättest du ihm jeden Tag schmachtend in die Augen geblickt, während er hemmungslos und sich in Sicherheit wiegend in die nächste Affäre gestürzt hätte.....

Hätte er mir gesagt, ich liebe Dich nicht mehr - o.k. es hätte wehgetan aber ich wäre darüber hinweggekommen.... aber so.
Es ist sicher falsch, doch sehen kann man es so.

"..doch wenn Du schreibst Er versucht sich davor zu drücken, glaube ich das nicht - ich sehe es eher so, als das er eine andere Art und Weise hat um damit umzugehen. "

> ja - seine Art damit umzugehen - ist - sich davor zu drücken...

"Er will Dir seine Liebe zeigen indem er körperliche Nähe sucht - das ist seine Art aber es ist nicht die falsche Art, nur weil Du das nicht möchtest."

> nun ja - ich sehe es so, dass es für ihn der einfachere und bequemere Weg ist... leider. Sobald ich meinem Mund aufmache ist seine idyllische Stimmung dahin...

Glaub mir - ich habe schon oft über die professionelle Hilfe nachgedacht.... Inzwischen steht zwischen mir und ihm (von meiner Sicht) eine unsichtbare Mauer... und ich weiß nicht, ob das noch einen Sinn macht...?!

Genau....
"Es gibt für mich keine Schuldfrage, wenn überhaupt ist es eine Frage der Verantwortung. Verantwortung oder mangendes Verantwortungsbewusstsein für die Beziehung "

- Genau - so ist es, und wer dieses Verantwortungsbewusstsein nicht hat oder wegschiebt, dem passieren genau diese Dinge.....

"Getrieben von Bedürfnissen sind m. E. nur Tiere, wir haben ein Hirn (meistens jedenfalls), welches wir einsetzen können."

- und auch das sehe ich genauso.

"Ich wäge ab, ich entscheide mich bewusst und ich möchte mir das Mitspracherecht an meinem Leben nicht von meinen Bedürfnissen diktieren lassen. "

- oder vom Bedürfnis anderer....

Übertrieben?
also - das weiß ich zufällig, Er hat nicht übertrieben. Es hätte ihm auch nix gebracht, wenn er mir das als Grund aufgetischt hätte... Es hat ihm schon Spaß gemacht, was er da mit ihr trieb.... Nach dem Tod dieser Frau war ihr Mann sehr oft bei uns. Er suchte Halt bei seinem angeblichen Kumpel. Übriggeblieben als Gesprächspartner bin immer ich.... und da habe ich genug herausgehört...diese Frau war mit Ihrem Leben nicht zufrieden und mein Mann leistete dazu einen großen Beitrag....

Wow...
jeder Beitrag hat seine eigene Geschichte. Obwohl sich deine mit meiner ähnelt, weil da wieder dieser Typ Mann auftaucht, der einfach nicht Verantwortung über sein Handeln übernimmt und sich feige durchs Leben schlängelt.
Was geht in solchen Köpfen vor? Da ich diese Art Charakter nicht nachvollziehen kann, fehlt mir einfach das Verständnis... Dabei bin ich der Typ Mensch, der immer versucht Fehlverhalten anderer zu verstehen...!
Mein jetziger Mann war meine zweite Beziehung, sprich: auch mein zweiter Mann. Ich hatte vor ihm auch eine siebenjährig dauernde Beziehung, die ich aber beendete, als ich meinen jetzigen Mann kennenlernte. Mein Verantwortungsgefühl sagte mir, es ist besser - ich beende meine Beziehung bevor ich neben ihm herlebe - ihn belüge und betrüge. Es tat mir auch sehr leid und ich wusste, die bittere Wahrheit würde ihn verletzen. Aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende und irgendwann kommt dieses Schrecken ohne Ende auch ans Tageslicht.... und je länger es verschwiegen wird um so schlimmer ist es dann hinterher....!!!!

Wenn ich es richtig verstanden habe, hast du es sehr lange gewusst und immer gehofft, es wendet sich zum Guten. Das hinterlässt bestimmt viele tiefe Narben und dass du nach 2 Jahren immer noch daran zu knabbern hast, zeigt wie sehr du verletzt wurdest. Ich glaube auch, dass diese "Betrüger" garnicht nachvollziehen können, was sie dem Partner antun bzw. angetan haben....

Aus heutiger Sicht der Dinge glaube ich, dass die Erfahrung mit meinem Mann mich bis an mein Lebensende prägen werden....

Feedbeck "Warum"....
"Es hat nichts mit der jahrelang verbundenen Partnerin zu tun, wenn Mann über Monate/Jahre betrügt."

- das kann eventuell sein

"Es wird geheim gehalten, um sie vor Schmerz zu schützen, weil Mann sie keinesfalls verlieren möchte. "

- warum um alles in der Welt will Mann sie keineswegs verlieren?! Für mich macht so eine Beziehung nicht viel Sinn.....

"Mann weiß, dass das was er macht ganz falsch ist,
aber es ist das Gefühl,
was einen nicht aufhören lässt,
etwas für sich alleine zu haben,
eine Insel auf die man sich zurückziehen kann,
einen Schalter den man umlegt,
ein Abschalten des realen Lebens,
eine andere Ebene der Kommunikation,
des Miteinanders und des Körperlichen."

- also hat es doch etwas mit der Partnerin zu tun, weil das Leben mit ihr erfüllt ihn nicht... es fehlt ihm was - er zieht sich für kurze Zeiten zurück...

"Es ist ein zweites Leben neben dem Realen, ein Leben welches nur aus Fühlen besteht und keiner Wertung unterliegt."

- Man(n) gönnt sich ja sonst nix, was wäre auf dieser Welt wohl los - unvorstellbar....

"Ein Leben in dem Mann sein kann wie Mann ist,
sich nicht verbiegen braucht
und keine Rücksicht nehmen muss."

- mein Mann musste sich (laut Gesprächen) schon verbiegen - die Frau steckte voller Probleme: Ärger auf Arbeit - Probleme mit Ehemann - finanzielle Probleme - labiler Charakter - mein Mann musste immer Sorge haben (besonders zum Schluss), sie tut sich was an, wenn er nicht mehr Teil ihres Lebens ist... er kümmerte sich so gut es ging - besonders mit seinem Unterleib (sorry)

"Die Geliebte kennt einen ganz anderen Mann
als die Ehefrau ihn jemals kennenlernen wird."

- das kann man wohl sagen!!!!!!

liebe Grüße - bmh6