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nesrin_12257426

Nöööööö,
also, wenn das stimmt,

<--------klar, ich weiß, er wollte nur sex, aber das wollte ich eh auch von ihm.
ich möchte auch keine beziehung oder ähnliches von ihm, aber ich fands schön und würds gerne wiederholen. nur wie mach ich ihm das klar.
so wie ich ihn einschätze, kann ich mir nicht vorstellen, dass er was dagegen hätte :p
ihm das direkt zu schreiben find ich ein bisschen plump. -------->

was du da schreibst, dann fände ich es nicht plump, ihm zu schreiben, dass du den gemeinsamen Abend ganz unverbindlich gerne wiederholen würdest.

Definitiv!
mehr kann man dazu leider nicht sagen.

Tut mir echt leid für dich

-----
hi interpolis,

nun, wenn ich das

---->Jetzt haben wir gestern telefoniert, nur so knapp zehn Minuten, heute wieder, zwanzig Minuten. Wir wohnen ca. 100 km auseinander. Nun hat sie (bereits am Freitag) gesagt, dass sie mich besuchen kommen mag. Das hat sie heute wieder gesagt, meinte aber, dass sie hier in der Stadt auch ne Freundin besuchen möchte. Für die Zeit nach nächster Woche hat sie mich eigentloch schon wieder zu sich eingeladen.

Trotzdem bin ich total unzufrieden ich weiß nicht warum. Ich hab mich total in sie verschossen. Sie ist eine so tolle Frau.

Mich stört zB, dass wir heute noch kein genaues Datum ausgemacht haben für nächste Woche....sie meinte, sie meldet sich. Jetzt muss ich wieder warten.<--------

mal interpretiere, dann scheint auch ihrerseits reges Interesse zu bestehen ;-) .

Ich freu mich für dich.

Allerdings würd ich dir jetzt schon anraten, keinen großartigen Druck auszuüben - also N I C H T stressen. Die Dates kommen auch von ihr, also keine Panik. Übe dich in Geduld, was aber nicht heißen soll, dass du dich nicht mehr bei ihr melden darfst. Mal kurz eine SMS, um dich in Erinnerung zu rufen kommt bestimmt nit schlecht an - in Kontakt bleiben ist ja gut.

SIE hat gesagt, sie meldet sich bezüglich einem Treffen, also warte es auch ab.

Dir alles Liebe

Jetzt SO durchziehen!
Ich bin der Meinung, dass, wenn du schon mal an einem solchen Punkt angekommen bist, wäre es für dich vorerst mal das Beste, es dabei zu belassen.
Erkläre ihm, dass, wenn überhaupt noch einmal ein Weg gefunden werden kann, du zuerst mal den Abstand brauchst, um dir klar zu werden, was du willst.
Vielleicht erklärst du ihm auch, dass, wenn er dir Druck macht, du nicht objektiv genug bleiben kannst und dann vielleicht etwas machst, was nicht in deinem Sinne steht.

Verlange vielleicht von ihm eine Kontaktsperre über eine Zeit, die du bestimmst. Somit hat er ein Datum und bleibt nicht im Ungewissen. In dieser Zeit versuchst vielleicht du, dein "neues" Leben aufzunehmen und wirst dann vielleicht für dich sehen, was dir gut tut und was nicht.

Vorerst kann es durchaus noch so sein, dass die verlorene Gewohnheit dir zu schaffen macht, erst nach einiger Zeit wirst du dann herausfinden, ob du IHN vermisst oder ob es nur die Gewohnheit ist.

..... wären halt meine Gedanken.
Alles Liebe und viel Glück

Vielen, vielen Dank
für alle Antworten - es freut mich total ......

Liebe clubbie1, ich habe mir mal deinen link angesehen und da ich ja schon sagte, dass meine Mama sich mit Sicherheit nicht operativ (auch nicht mittels Lasertechnik - dazu kenne ich sie zu gut) behandeln lassen würde, nützt der mir leider nichts (möglicherweise jedoch ist er ein guter Tipp für eine andere Dame :-) - jedenfalls Danke!!!).

Liebe exclusives, auch dir möchte ich für deinen link (und auch für deine pn) danken. Allerdings komme ich, wenn ich deinen link verwende, immer auf eine Architekturseite?!!!?????! Kann es denn sein, dass du irgendetwas falsch geschrieben hast?

Liebe andreabauer38: Ja, wie bereits geschrieben, habe ich eben auch schon von "Viper 5" von schutzengelein d e gehört. Hättest du da auch eine Firma anzubieten, mit der du bereits erfolgreich in Kontakt treten konntest?

..... und kurz noch :shy: : Unter den tannenbaumartigen Hautfalten am Rücken kann ich mir einfach nichts vorstellen?????? Ich glaube so etwas auch noch nie gesehen zu haben ......... .

Liebe Grüße an euch alle und einen schönen Tag

Kann mich
"huendchen5" nur anschließen, auch ich habe das Gefühl, dass er dich nur als ....freundin sieht.
Alles schön praktisch, er hat eine Freundin, mit der er blödeln und seine Zeit angenehm verbringen kann und nebenher seine Befriedigung. Mögen tut er dich m.E. aber schon. Vielleicht war seinerseits sogar am Anfang eurer "Beziehung ohne Sex" noch ein Verliebtheitsgefühl da ...... , ..... ich bin nämlich der Meinung, dass bei einer Freundschaft zwischen Mann und Frau immer einer eigentlich mehr möchte, außer, beide Teile befinden sich bereits in einer gut funktionierenden Partnerschaft.
Nun ist es aber so, dass er die Rosinen aus dem Kuchen hat, warum dann das volle Paket nehmen wollen.

Willst du m.M. nach herausfinden, ob da deinerseits und auch seinerseits mehr vorhanden ist, dann solltest du vorerst auf das "Plus" verzichten und dich mal ein bisschen von ihm abgrenzen, indem du Dinge eine Zeit lange ohne ihn unternimmst. Abstand wäre da für mich das Geheimrezept.

Reden natürlich ist auch eine Möglichkeit, nur habe ich persönlich da die Erfahrung gemacht, dass das ein Schuss nach hinten sein kann. Indem ich ihn darauf aufmerksam gemacht habe, dass ich mir mehr Gedanken machte, nahm ich der Beziehung die Unbeschwertheit und er zog sich wegen Verunsicherung seiner Gefühle zurück .... .

Die Gelegenheit, mich als Person vermissen zu können und deshalb mehr als nur Freundschaft plus zu wollen, habe ich ihm somit genommen.

Nicht so ganz genau
habe ich das

----->Also meinst du ich soll mich auch nicht melden wenn er mir was schreibt oder einfach nur das von mir aus nichts mehr kommt?<------

gemeint.
Ich meinte, dass du von dir aus eigentlich nichts mehr tun solltest, außer zuwarten, ob er etwas tut.
Wenn das der Fall ist, unterhalte dich mit ihm, antworte auch mal mit einer SMS, doch springe nicht sofort, nur weil er grad Zeit findet.
Bedenke, dass es eigentlich eine Kontaktpause geben soll ... , .... heißt, nicht sofort und gleich wieder treffen.
Lebe dein Leben und plane ihn vorerst nicht mit ein.
Je mehr er sich melden wird, desto besser sieht die Sachlage aus.
Wenn du sofort und auf der Stelle reagierst, hat er das Gefühl, er braucht ja doch nur mit dem Finger schnippen und du bist wieder "on".
Lass' ihm die Zeit, klar zu werden, was er will. Nur wenn er ein Leben ohne dich bekommt, kann er herausbekommen, ob das Leben ohne dich wirklich so begehrenswert war.

Ob da nun andere Mädls auf Grund seines neuen Freundeskreises mit im Spiel sind, kann sein, sollte dich aber nicht interessieren. Wichtig alleine ist, dass er dich nimmt, weil er DICH will und du nicht in die Schiene der Ersatzbefriedigung rutschst, das meiner Meinung nach unweigerlich geschieht, wenn du auf Abruf bereit stehst.

Ich bin auch der Meinung, dass die Ursache generell nicht an dir liegt.
Er hat frische Luft geschnuppert und will sie auskosten. Einerseits jedoch hält er (dies meine Meinung) am Alten fest, weil er im Neuen noch nicht gefestigt genug ist.

Wie gesagt, nicht agieren, wenn überhaupt, dann nur reagieren und schauen, wie er sich weiterhin verhält. Das kannst du allerdings nur herausfinden, wenn du ihn nicht mehr siehst. Auch die von dir angesprochenen Sachen würde ich vorerst gar nicht erwähnen. Lass gut sein und warte ..... .

Liebeskummer ist was Schreckliches (fühl dich umarmt).....

......
Liebe Ananasala,

schon beim Durchlesen des ersten Absatzes (es tut mir richtig leid für dich, dies so zu schreiben) ist mir spontan in den Kopf gekommen, dass dieser Mann einfach nicht mehr will, es sich selber aber noch nicht so richtig eingestehen kann und deshalb verwirrt ist.
Ich bin der Meinung, dass sein Bauch im schon längere Zeit sagt, dass ihm etwas missfällt, er es aber nicht oder nur teilweise zuordnen kann, weshalb er sich vorerst unschlüssig war und erst mit der Zeit dieses Gefühl, dass es du nicht bist, gereift ist.
Weiters bin ich der Meinung, dass er, eben weil er dich noch mag (immerhin wart/seid ihr ein Paar), Schwierigkeiten damit hat, es dir rüberzubringen, dass er eigentlich gar nicht mehr will.
Gefühle für dich gestehe ich ihm schon zu, nur Gefühl ist nicht Gefühl. Er wird dich vielleicht mehr als gern haben, doch ist es das gewesen. Weißt du, man kann einen Menschen richtig gern haben und seine Gegenwart auch genießen, nur kann man sich trotzdem eine gemeinsame Zukunft mit dieser Person nicht vorstellen - auf gut Deutsch: Er schätzt dich meiner Meinung nach als Freundin, doch nicht als Partnerin. Und weil er dich schätzt, tut er sich schwer, konkret auszudrücken, dass es eigentlich vorbei ist, einfach deshalb, weil er dich eigentlich nicht verletzen will.
Ich bin der Meinung, dass er dies, obwohl er genau das Gegenteil damit bezwecken will, jedoch sehrwohl tut, weil er dich im Ungewissen hält, mit dieser Aktion, die er wegen dir eingegangen ist, deine Hoffnungen am Leben erhält, obwohl es nichts mehr zu hoffen gibt.

Willst du wirklich Gewissheit, so wäre mein Rat, dich bei ihm eine geraume Zeit überhaupt nicht mehr zu melden. Dich deiner Gefühle stellen mit dem Gedanken, dass es zu Ende ist. Du wirst wahrscheinlich Liebeskummer haben, doch mit jedem Tag, der verstreicht, wird es dir nach einiger Zeit wieder besser gehen.

Weißt du, manchmal glauben sich zwei Menschen gefunden zu haben, nur um dann später draufzukommen, dass es eigentlich doch nicht der Partner ist, den man sich für den Rest seines Lebens vorstellen kann. Zwar schätzt man den Menschen und fühlt sich bei ihm auch wohl, nur ist da halt nicht mehr.

Wenn du allerdings weiterhin von dir aus den Kontakt zu ihm suchst, ohne dass auch von seiner Seite alleine was kommt, so denke ich, dass du ihn eher von dir stößst, also damit genau das Gegenteil bewirkst.

Es war dein Wunsch, dass er nachdenkt, also finde ich, dass er die Zeit auch bekommen soll. Vorerst wird er vielleicht sogar so etwas wie Erleichterung verspüren, sich mit der Situation nicht mehr auseinandersetzen zu müssen, erst später, wenn sich der Gefühlschaos gelegt hat, wird er, wenn er dies überhaupt möchte, die Gelegenheit finden, darüber nachzudenken und kann, wenn das so ist, anfangen, dich zu vermissen .... .

Also, wie gesagt, ich würde ihn vollständig in Ruhe lassen und abwarten, wie ER reagiert, was er mit dieser Pause macht. Du für deinen Teil jedoch solltest dich darauf einstellen, dass es vorbei ist und keine Hoffnungen mehr hegen ..... .

Nur so, denke ich, kannst du ihn zurückgewinnen.

Lifting? Cremen? Pillen?
Vielen Dank für eure Mithilfe :-).

Nun, ich denke, meine Mama will sich auf gar keinen Fall liften lassen. Sie sagt: "So wie die Natur es will, so soll es sein." Allerdings hätte sie nichts dagegen, so'n bisschen mit irgendwelchen Mittelchen nachzuhelfen.

Wenn diese lose Haut nur operativ zu entfernen ist, werde ich meine Mama nit narrisch machen ..... .

Zwischenzeitlich hab ich mich natürlich auch über die von euch empfohlenen Pillen und Cremen erkundigt und klingen tuts nit schlecht ..... . Wäre ne Überlegung zu ihrem Geburtstag ;-).

Allerdings sprecht ihr in diesem Forum auch von "Viper 5" und "schutzengelein d e". .... und vor allem du liebe riamalene sprichst davon, dass du sie cool findest. Andererseits meinst du, dass nur einer Operation meiner Mama helfen könnte. Heißt dies, dass mit Pillen und Cremen "lediglich" Falten verschwinden können, jedoch es nichts nützt, will man die Haut ein bisschen elastischer machen?

Noch ein mal ein herzliches Dankeschön an euch allen.
LG

Ja :BIEN: , genau so!!!!!
Ich bin auch der Meinung, dass gehörte äußere Meinungen die Beziehung empfindlich stören können bzw. man es erst überhaupt nicht schafft, dass es zu einer Beziehung kommen kann wegen der Vorurteile diverser Leute. Lebt euer Leben und genießt die Nähe eures Partners. Nix ist gewährleistet und nix ist fix :-D.

Was kann es Schöneres geben, als einen Partner zu finden, den man aufrichtig lieb haben kann.

Ich habe den umgekehrten Fall: Ich bin diejenige, der man nachsagt, ich würde in der midlife-crises stecken, weil ich mir einen jungen "Stecher" geholt habe. Ihm wird nachgesagt, er habe Mutterkomplexe ..... .

Darum, entspricht man nicht dem gängigen Klischee, ist man nicht normal und wird mit Fingern auf einem gezeigt.

Schade, denn auch Menschen in dieser Konstellation wollen eigentlich nur in Ruhe eine Partnerschaft genießen können.
Leider Gottes aber ist es oftmals so, dass wir "Außerirdischen" uns einen Kopf darüber machen, was andere sagen und davon halten .... , ..... dies eben bedingt durch gewisse Lästermäuler.

...... ja,
definitiv nachvollziehbar ...... .

Irgendwann kann man nicht mehr.

Ich hoffe, in der jetzigen Beziehung läuft es besser.

Viel Glück

Schön gesprochen!
jolu8 spricht mir aus dem Herzen. Wieder einmal erzählt jemand (ich finde, das kommt immer öfters vor), dass es durchaus möglich ist, eine Partnerschaft in solch einer Konstellation zu beginnen.

Wie jolu8 bereits erwähnt hat, finde auch ich, dass du die Sache ziemlich abgeklärt siehst und dir wahrscheinlich auch schon ein bisschen Gedanken darüber gemacht hast, wie es denn wäre, wenn es klappen würde.
Dass es ein Beziehungsbeginn sein wird, wie du ihn bisher gekannt hast, ist unmöglich. Da ist noch ihre Trennung und sind da vor allem noch ihre Kids.

Möglicherweise werden ihrerseits auch Zweifel aufkommen, ob dies denn alles so richtig ist (soweit ich mich hineingelesen habe, sind es großteils eigentlich immer die Frauen, die Ängst haben ... (wg ihrer Kids, Lebensumstandes, Getratsche etc. p.p.)), doch kann ich mir sehr gut vorstellen, wenn du es denn wirklich willst, dass, wenn du hartnäckig genug dran bleibst, ihr das Gefühl vermittelst, dass da durchaus mehr als Bett, Erfahrung sammeln etc. vorhanden ist, und sie auch genügend für dich empfindet, da mehr draus werden könnte.

Ich würde an deiner Stelle auch auf deine innere Stimme hören, die dir eigentlich ziemlich sicher sagt, wasdu tun solltest.

lg und viel Glück

.......
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und wenn er zusagt, was ich mir gut vorstellen kann, so wie Du aussiehst
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:?: ...... wie es scheint, punktet sie bei ihm nun nicht gerade mit ihrem Aussehen.

............ darum bleiben lassen.

Wirklich?
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ich würde das auch nicht mehr großartig durchkauen...was vergangen ist , ist vergangen ...und jungfrauen schauen an sich immer nach vorne
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Bin mir da gar nit so ganz sicher. Jene JF-Charaktere, die ich kennengelernt habe, halten meiner Meinung nach viel zu sehr an der Vergangenheit fest.
So zum Beispiel werden mir "Dinge" unterstellt nur auf Grund dessen, weil ich das selbe Sternzeichen habe wie meine Vorgängerin?!?!

Ich verstehe schon, dass man auf Grund einer Vergangenheit an Erfahrungen sammelt, nur muss dies dann 1:1 auf andere Menschen umgewälzt werden??

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aber wenn ER für sich entschieden hat das er in berlin bleibt weil es für IHN gut ist...egal wegen frau oder etc...dann ist es auch richtig so.... der typ bleibt sich seinem gefühlen treu.
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Und wie sieht es für die JF dann umgekehrt aus? Gelten denn die an ihr angewandten Werte für andere Personen auch? Vielleicht ist es so, dass JF für sich entscheidet, was gut ist, also den Gefühlen treu bleibt, nur fiele das dann nicht eher unter Egoismus? Immerhin hat gegenständliche JF ja wirklich etwas versprochen und nicht eingehalten. Wenigestens eine Absage hätte doch wohl kommen können, oder? Wo bleibt da Respekt und Höflichkeit.?

Ich versuche einfach mal
wertfrei mitzudenken.
Dass es dir nicht gut geht, ist nachvollziehbar, dabei würde es auch mir nicht gutgehen.

Zu deinen Fragen:

------> jetzt wird es ihm zu viel und ich eng ihn ein. Was mach' ich denn nun? ich überlege manchmal es zu beenden .... <------

Bei mir läuten die Alarmglocken, wenn ich höre, dass es ihm jetzt schon zu eng wird. Normalerweise ist es doch so, dass gerade anfangs nichts zu viel ist.
Ich verstehe, dass er momentan emotional unter Stress steht, doch trotzdem wäre es eigentlich eher normal, wenn er die Nähe derjeningen Person sucht, bei der er sich wohl fühlt.

------> will einfach nur, dass er bei mir ist. und wir das schaffen. ich will ihm zeigen, dass ich ihm gut tue, und nicht wie seine Freundin. Soll ich einfach so los lassen <----------

Da kann ich dich gut verstehen, wer würde das in diesem Falle nicht wollen.
Ob du es schaffst, ihm zu vermitteln, dass du anders als seine Freundin bist, das steht wahrscheinlich in den Sternen. Du kannst nur so sein, wie du eben bist und darauf hoffen, dass er sieht, dass du anders als seine Freundin bist.

Wenn ich versuche, mich in dich hineinzuversetzen, würde ich an deiner Stelle zuert darauf achten, dass du so bleibst, wie du bist, dich nicht verlierst.

Was vielleicht nocht zu bedenken ist: Wenn du es so weiterlaufen lässt, wie bisher, dass er zu dir kommen kann, wann er es möchte, mit dir schlafen kann, wie ihm das behagt, wird das nichts. Es läuft sich ein und gut ist. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Im schlimmsten Fall zieht sich das über Jahre, wenn er merkt, er kommt da ungeschoren davon.
Du sagst, du willst dich nicht rar machen, weil du angst hast, ihn dann ganz zu verlieren. Nun, das ist eben in deinem Moment gerade die Herausforderung. Du willst ihn haben? Dann musst du dafür was tun. Zieh dich zurück und hoffe darauf, dass du ihm abgehst. Lass ihn kommen. Es gibt ihm Gelegenheit, über die Situation zu denken. Im Moment ist es so, dass er von der einen und von der anderen Seite vollgelabert wird. Wenn die Initiative von ihm ausgeht, zeige ihm deinen Wert, nicht jedoch, indem du mit ihm ins Bett springst, sondern, dass du alltagstauglich bist.

Ich wünsche dir auf alle Fälle das Beste für dich

Lieb von dir,
danke. ......und die Glückwünsche nehme ich gerne entgegen, davon kann man ja bekanntlich nie genug bekommen ;-).

:lol:
...... die Statements meines Partners kenne ich, was ihn und mich anbelangt, ist alles geklärt! Aber danke!
Auch weiß ich, dass es ihm das erste Mal "passiert" ist, dass er eine ältere Partnerin gefunden hat ..... (so wie halt mir umgekehrt).

Warum ich so nachfrage hat einfach den Grund, dass es interessant ist zu erfragen, was generell so in den Köpfen der Männer vorgeht, die Denkensweise derer und warum man dafür oder dagegen ist.

Da ich selbst betroffen bin, versuche ich zu verstehen - die Sichtweise der Männer zu verstehen (jeden könnte es treffen - immerhin habe auch ich einmal gesagt "na, so was könnte mir nie passieren, habe ich doch schon zwei Kinder, ein drittes wäre mir zu viel ;-) )

Du lieferst äußerst gute Argumente und ich denke, von daher kann es recht hilfreich sein.

...... jedenfalls finde ich den Dialog mir dir äußerst interessant .....

Das ist ein Argument,
das ich schon nachvollziehen kann, nur muss ich wiederum dagegenhalten mit folgender Frage:
"Warum legt dann solch ein "junger Stecher" so eine Hartnäckigkeit an den Tag, um die "Alte" zu bekommen?" (viele Geschichten diesbezüglich bestätigen, dass der Beginn nicht sooooo einfach/schnell vonstatten geht, wie bei einer Gleichaltrigen/Jüngeren)

Selten (nein, eigentlich vorher nie) ist es mir passiert, dass ich soooooo lange umworben worden bin. Diese Energie muss man doch auch erstmal aufbringen können. Diese Hartnäckigkeit sollte doch auch auf eine gleichaltrige/jüngere Partnerin umsetzbar sein?!?!?

Wie lässt sich dies mit dem "inneren Feigling" erklären?