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nereus_12478534

Hallo Leiderkummer,
mir tut das ganze sehr leid für Dich.
Und hättet ihr kein gemeinsames Kind, dann hättest du wirklich eins auf die Nuss verdient, weil du bei so einem bleibst.

Da du dich aber für die Beziehung entschieden hast, werde ich die hier mit einem langen Vortrag verschonen.

Das was mir sauer aufstößt ist die Tatsache, dass er weiterhin in diesen Verein geht ?

Warum ??
Wäre es nicht eine Selbstverständlichkeit, dass er jeden Kontakt abbricht und damit auch seinen Verein sausen lässt ?

Er belügt dich, betrügt und hintergeht Dich und kommt nicht mal auf die Idee, dieses lächerliche Opfer für Dich zu bringen ?

Und dann ist er auch noch ao großzügig, einmal nicht zu fahren, weil es dir so schlecht geht ?
Was für ein Herz von einem Mann !!!!

Ich frage mich, wie weit du dich selbst noch erniedrigen willst ? Bist du dir selbst wo wenig wert, dass du es selbst nach einer derartigen Aktion nicht schaffst, klare Grenzen zu setzen ?

Warum solltest du dich weiter verletzten lassen ?
Wo ist das Problem, wenn er sich einen Verein in der Nähe sucht ?

Du solltest mit ihm ein klärendes Gespräch führen und ihm sagen, dass es so für Dich nicht weiter geht !

Ich wünsche euch (Dir und deiner Tochter) alles, alles Gute !

Lieben Gruß,

Emma

Ich denke, das ist Personenabhängig..
Jeder Mensch hat andere Grenzen und es liegt nicht an anderen, diese zu bewerten oder zu beurteilen.
Wenn deine Freundin sich mit der Situation unwohl fühlt, dann ist es für sie einen Schritt zu weit.

Sie hat das Recht, es nicht zu wollen.
Und er hat das Recht, dass zu tun, was er möchte.
Es kommt darauf an, wie die beiden sich untereinander einigen und was für beide okay ist, wo der gemeinsame Nenner ist und ob überhaupt einer gefunden werden kann.

Es gibt in manchen Dingen kein richtig und kein falsch.

Lieben Gruß,

Emma

bahij_11925864

Das freut mich wirklich !!!
Du hast auch ein schönes Leben verdient.
Und du hast einen Partner verdient, bei dem du deine Wunden heilen lassen kannst.

Ich bin mir sicher, dass du ein ganz wunderbarer Mensch bist.
Leider passieren manchmal guten Menschen böses.
Bitte, bitte, lass dir helfen, damit du nie wieder an so einen Mann gerätst! !

Ich drücke dir die Daumen, für die Wg !!!

bahij_11925864

....
Ich weiß leider nicht, wie ich dir begreiflich machen soll. Ich bin keine studierte Psychologin, habe lediglich die Grundkenntnisse bei meinem Medizinstudium erworben.

Du verdrehst dich komplett in dir selbst.
Deine Texte als Unbeteiligte zu lesen, ist echt gruselig.

Du bist dir deiner Situation gar nicht wirklich bewusst. Alles, was du hier suggerierst sind Ängste und Unsicherheit.

Das mit deinem Vater ist natürlich schlimm, hat dich aber leider auch blind gemacht.

Merkst du, dass du plötzlich versuchst, deinen Freund besser zu reden ?

Nur weil etwas weniger schlimm ist, heißt es nicht, dass es gut oder besser ist.

Denkst du, dein Vater war schon immer so ?
Bestimmt nicht. Auch er war damals lieb und versständnisvoll. Und dieses Verhalten brach dein schleichend in die Ehe ein.

Und weil deine Mutter nicht mehr die Reißleine ziehen konnte ( so wie du jetzt auch), mussten du und deine Geschwister leiden. Nicht nur wegen deinem Vater, sondern auch wegen deiner Mutter. Sie hat es zugelassen, sie ist geblieben.

Und genau DAS tust du jetzt auch. Du wiederholst einfach das Verhalten deiner Mutter. Natürlich unbewusst und immer mit einer anderen Ausrede, warum es nicht schlimm ist, warum es besser werden würde. ..

Such dir einen Psychiater, der dir hilft. Du bist kein hilfloses Opfer, dass sich in seinem Schicksal ergeben muss.
DU hast dein Leben selbst in der Hand.
Deine Vergangenheit ist schlimm,
aber DU bestimmst deine Zukunft!!!

Du musst lernen auch Verantwortung für dein Leben zu übernehmen.
Du kannst nicht nur mit dem Finger auf deinen (ex) Freund zeigen.
Denn du drängst dich in die Opferrolle.

Warum ?

Weil du es von Zuhause gewohnt bist ?
Weil du denkst, du hast es verdient ?
Weil du denkst, du machst die Fehler ?

Die Wutausbrüche deines (ex) Freundes sind NICHT mehr im normalen Bereich.
Er erniedrigt dich und hält dich klein.

Du musst jetzt aber auch mal die Augen aufmachen.

Was soll eine Aussprache bringen ?
Er rastet nicht so aus, weil er es will, sondern weil er nicht anders kann.
Da kannst du dir den Mund fusselig reden, er kann sich nicht ändern !!!

Er kann sich Hilfe suchen und daran arbeiten. Aber das wird er nicht tun. Weil er sich als normal ansieht und dir Übertreibungen vorwerfen wird. Und du wirst wieder weich werden !!!

Wäre ich deine Freundin, ich hätte dich da schon 10x rausgeholt, und deinen lieben Freund die Meinung gegeigt.

Und ich kann mir hier auch die Finger wund schreiben. Es bleibt deine Entscheidung, dein Leben.
Mein Leben wird das nicht beeinflussen. Ich darf glücklich weiter leben, egal wie du dich entscheidest.
Aber es tut mir echt in der Seele weh, zu sehen wie du in dein Unglück rennst. Völlig benebelt von negativen Erfahrungen !

Also, mach was draus. Du hast nur ein Leben!

bahij_11925864

Da wird mir gleich ganz anders...
wenn ich lese, dass dein Vater auch Choleriker ist.

Du bist in einem fast Klischeehaften Teufelskreis geraten.
Du versuchst deinem Vater zu entkommen und gerätst an jemanden, der ein ähnliches Verhalten an den Tag legt.

Das ist nicht richtig. Hast du unverarbeitete Kindheitserlebnisse ?

Du solltest darüber nachdenken, warum du dir noch Gedanken um euer Streitverhalten machst ?
Du machst nichts verkehrt.
Und Choleriker können sich ohne professionelle Hilfe nicht ändern.
Du kannst ihm nicht helfen!!

Tue dir selbst einen Gefallen und nimm dir die WG, die kannst du dir leisten.
Gehe, wie schon vorgeschlagen, zum Arbeitsamt und gucke was dir zusteht.

Solange du bei ihm bist, gibt es für ihn keinen Grund etwas zu ändern. Du ziehst keine Konsequenzen und er muss nur so tun, als würde er dich verstehen und du knickst ein.

Hol dich selbst raus, bevor das ganze schlimmer wird !!!

Lieben Gruß,

Emma

Hallo 18n3
Lies dir deinen Text nochmal selbst durch.

Du fängst entschlossen an, wirst immer unsicherer und zum Schluss völlig entmutigt.

Das Problem ist nicht das Geld.
Klar, wird es etwas knapper aber mit dem Geld würdest du zurecht kommen.

Was man eher deutlich merkt, ist die psychische Abhängigkeit zu deinem Freund.

Kein Wunder, er macht dich nieder, behandelt dich respektlos, straft dich mit Ignorant und Liebesentzug. Er nimmt deine Drohungen nicht ernst und dazu noch aggressiv.

Du bettelst um Liebe ? Das sollte niemand tun, denn die ist der Grund, warum man diese Beziehung eingegangen ist.

Warum bist du noch bei ihm ?
Hälst du noch an den Zeiten fest, an denen er noch liebevoll zu dir war ? An den Verprechungen die er dir immer gemacht hat ? An die Vorstellung an eine gemeinsame Zukunft ?

Er wird sich nicht ändern. Es wird höchstens schlimmer. Mit Cholerikern ist wirklich nicht zu spaßen und solltest gehen, solange es nur die Türen sind knallen.

Ich kann deine Unsicherheit verstehen und deine Angst vor dem plötzlichen allein sein.
Aber die meisten in deinen Alter, greifen bei der Partnerwahl ins Klo.

Und glaube mir, es kommt ein besserer Mann und du wirst dich Kopfschüttelnd fragen, warum du wertvolle Lebenszeit an so einem Tunichtgut verschwendet hast.

Und wenn dir alles zu viel ist, dann ziehe aus, ohne dich gleich zu trennen, Schritt für Schritt.

Ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg.

Lass was von dir hören ;)

Lieben Gruß,

Emma

Hallo latoya...
Das, was der gute Mann von sich gibt, ist der größte Schwachsinn überhaupt.
Er hat nur keine Lust sich zu trennen, weil er schlichtweg zu bequem !
Und will kein Geld zahlen !

Ich kann dir aus beruflicher Erfahrung sagen, dass Kinder unter einer lieblosen Beziehung genauso leiden, wie unter einer Trennung. Kinder sind sehr empfänglich für alle emotionalen Signale. Ihnen wird etwas falsches vorgelebt, nämlich dass eine lieblose Beziehung völlig normal ist.

Ich rate dir, lass dich auf nichts ein, bevor eine komplette Trennung vollzogen ist.

Und er braucht dir überhaupt nicht leid tun. Jeder Mensch ist für sein Glück selbst verantwortlich. Und ein guter Vater kann er auch ohne sie sein.

Und er scheint auch nicht ehrlich zu seiner Freundin zu sein.
Weiß sie, wie er über die Beziehung denkt ?
Es ist auch mehr als unfair ihr gegenüber. Hat sie nicht auch einen Partner verdient, der sie liebt ? Und sollte sie nicht entscheiden dürfen, ob sie unter den Umständen überhaupt weiter mit ihm zusammen leben will ?

Du sagst selbst, du willst nicht dazwischen funken. Ich würde den Kontakt abbrechen, bis du dich emotional lösen könntest.

Es ist wirklich nur lieb gemeint, denn dich wird das auf Dauer nur fertig machen.
Fakt ist: Er wird sich nicht trennen.
Du würdest nur eine Affäre werden. Mehr nicht. Immer mit dem Wissen , dass er zu Ihr nach Hause geht danach !

Und wenn ein Mann, jemanden WIRKLICH liebt, dann ist er nicht aus solchen Gründen mit einer anderen zusammen !

Ich wünsche dir alles, alles Gute, egal wie es ausgeht ;)

Lieben Gruß,

Emma

agi_12116186

Tut mir wirklich leid,
das zu hören !

Ich wünsche dir viel Kraft und gute Freunde, die für Dich da sind.

Du bist stark. Und du hast lange genug für ihn gekämpft ! Kämpfe jetzt für dein Glück.

Ich würde mich wirklich freuen, nochmal von dir zu hören !!!!

Lieben Gruß,

Emma

Hallo Estell,
Es kommt darauf an, wie du deine Prioritäten setzt.

Möchtest du dein Leben lang einen Partner an deiner Seite, der regelmäßig Drogen konsumiert ?

Alleine die Tatsache, dass er sich nicht eine eure Vereinbarung hält, empfinde ich als Abwertung deiner Meinung und deinen Gefühlen. Das ganze hat schon Suchtcharakter, gegen den du auf Dauer nicht ankommen wirst.

Es ist sein Leben, wenn ER so leben will, dann lass ihn. Aber mach du es Bitte nicht.

Stell ihn vor die Wahl. Entweder hört er ganz auf (auf Kompromisse lässt er sich ja nicht ein) oder du gehst.
Wenn du anfängst die Retterin zu spielen, dann machst du dich damit nur selbst kaputt.
Er muss sein Problem selbst erkennen, sonst macht das Ganze keinen Sinn.

Mach einen Termin bei einem Drogenberater und bitte ihn dort mitzugehen.
Dann habt ihr noch eine Chance.
Wenn er es nicht tut , dann ziehe Konsequenzen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft !!!!

an0N_1254933099z

Ich verstehe Dich soo sehr !!!
Männer reagieren oft unterschiedlich.
Und da du sehr emotional bist, ist er wohl davon genervt und empfindet es als unglaubwürdig. Einfach, weil er es nicht nachvollziehen kann. Männer verstehen oft nicht, wie weh Sachen tun, weil sie selbst er "plump" sind.

Ich bin mir sicher, er meint es nicht böse, er kann nur nicht mit so vielen Gefühlen umgehen. Und denkt, du machst hier viel Wirbel um nichts.

Und ja, du hast das Recht enttäuscht zu sein, du das Recht wütend zu sein. (Ich wäre es auch)
Leider hilft es nur nicht weiter.

Eigentlich ist Kommunikation der Schlüssel. Aber das hast du ja schon versucht.

Hast du schon versucht, ihn ernsthafte Konsequenzen spüren zu lassen ? Wenn du ihm sagst, dass es dir nicht mehr passt und sich was ändern muss und du dann gehst ( Zu einer Freundin, mal ein Weiberwochenende machen) und das alles ohne zu weinen, ohne ihn Nachrichten zu schicken, ich denke das wird Wirkung haben.

Wenn du das Gefühl hast, ihm sind Freunde wichtiger, willst du dann überhaupt eine Familie mit ihm haben ?

Du sagst zwar , dass eure Beziehung sonst sehr, sehr gut ist. Aber wie Cefeu immer gerne schreibt: Auch der größte Idiot ist lieb und nett, solange es nach seiner Nase geht.
Wie verhält er sich denn sonst bei Meinungsverschiedenheiten ?

Geht er auf Dich ein ?
Fühlst du dich ernst genommen ?
Hast du das Gefühl er steht hinter dir ?

Warum wird er ungehalten bei Freunden und seiner Vergangenheit ?

Ich wünsche dir eine gute Nacht. Sofern du schlafen kannst und dein Liebster schon wieder Zuhause ist !

Lieben Gruß,

Emma

Hallo Knickoehrchen,
tut mit wirklich sehr leid, wie dein Verlobter mit der Situation umgeht.

Ich finde die Tatsache, dass er mit ihm befreundet bleibt nicht so schlimm wie die Tatsache, dass er dich als Lügnerin hinstellt.

Das ist das Traurigste. Würde mein Partner mir unterstellen, Sachen zu erfinden, dann wäre bei mir erstmal der Ofen aus.

Ihm seinen Freund verbieten kannst du nicht !
Ich kann verstehen, dass du dich dabei nicht wohlfühlst und es dich verletzt, denn sein Verhalten ist auch nicht in Ordnung.

Versucht doch einen Kompromiss zu finden.
Der Freund kommt nicht mehr zu euch nach Hause, nicht zum Geburtstag oder anderen Festivitäten auf denen Du bist.

Ist dein Freund ansonsten auch so, dass er auf deine Gefühle keine Rücksicht nimmt ?

Stehe am besten drüber, umso mehr Stress du deinem Partner machst, umso mehr zieht er sich zurück. Es kann dir doch auch egal sein, was so ein Pfosten von dir denkt. Wenn du das nicht kannst, dann setz ihn klar auf den Pott und sag, entweder ihr trennt euch oder er lernt mit deinen Gefühlen angmessen umzugehen.

Triff dich jetzt am besten mit einer Freundin und sei nicht verweint/wütend Zuhause wenn er kommt !!!

Lieben Gruß,

Emma

Lanas Kommentare
sind wirklich oft bissig. Aber sie schreibt nur das, was die meisten eigentlich denken, nur benutzt sie dafür keine Samthandschuhe.

Es ist natürlich nicht richtig, wenn du Dich angegriffen fühlst, das ist ja auch nicht Sinn und Zweck dieses Forums.

Ich kann aber keine unangebrachte oder beleidigenden Kommentar lesen und ich persönlich mag Cefeu`s Beiträge immer sehr gerne, weil sie es immer genau auf den Punkt bringt.

Als Freundin hätte ich dir nichts anderes geraten, nur das ich zu ihm persönlich nochmal hingegangen wäre und ihm meine Meinung gegeigt hätte.

Und du sagst, dass eure Beziehung sonst wundervoll ist...
Die meisten Frauen, die betrogen werden, sitzen Zuhause und denken alles ist wunderbar. Ansonsten würden sie das Spielchen (meistens) nicht lange mitmachen.

Und du hättest hier nicht geschriebn, wegen haltlosen Eifersüchteleien. Sondern weil du selbst weisst, dass da was im Busch ist, oder denkst du wirklich er guckt so oft nach Prostituierten aus Neugierde ?

Mach deine eigenen Erfahrungen mit ihm, denn eure Beziehung ist ja so super ! Dann gibt es nichts, worüber du dir Gedanken machen musst. Hör auf Eifersüchtig zu sein und vertraue ihm !

Alles Gute !

Hallo Yvonne
Mir tut wirklich leid, was du da durchmachst.
Und das so kurz nach der Geburt eurer Tochter.

Ich kann leider nichz ganz rauslesen, wie der Rest eurer Beziehung ist.
Fühlst du dich noch geliebt, verbringt ihr genug Zeit miteinander, kümmert er sich genug um eure Tochter ?

Ich bin allgemein kein Freund davon, die Flinte zu schnell ins Korn zu werfen, gerade wenn man eine Familie ist.

Aber Fakt ist, er hatte vor Dich zu betrügen und er wird sich neue Gelegenheiten suchen. Wo sind die Konsequenzen für ihn ? Er schreibt einer anderen Frau deutlich, dass er Sex mit ihr haben will und hat alle "Utensilien" dafür eingepackt. Eure Tochter ist ihm "dazwischen" gekommen.

Und du bist noch bei ihm ?
Ich kann verstehen, dass du dich panisch an jedem Strohhalm klammerst. Er ist der Mann den du liebst und der Vater deiner Tochter.

Aber er ist auch der Mann, der gerade versucht hat dich zu betrügen, anderen Frauen eindeutige Nachrichten schreibt, dich anlügt und lieber Zeit im Internet verbringt.

Das schlimmste was du machen kannst ( was leider gleichzeitig die einfachste Methode ist) ist, einfach die Augen vor der Wahrheit zu verschließen.

Eine andere Variante wäre, deine Sachen zu packen und mit deiner Tochter ins Hotel, zu Freunden oder zur Familie zu gehen und ganz klar deine Grenzen definieren.

Oder ( was du bestimmt nicht tun wirst) du suchst dir eine Wohnung und trennst dich von ihm.

Es liegt NICHT an dir, irgendwas zu retten. Das liegt alleine an IHM. Er hat die Fehler gemacht, nicht du. Lade dir diese Last nicht noch zusätzlich auf. Suggeriere ihm bloß nicht, dass er sich so Verhalten kann und DU in Panik um die Ehe kämpfst.

Dann hast du ganz verloren. Dann verlierst du den Respekt. Seinen und deinen eigenen !!!

Ich kann dir nur empfehlen zu gehen. Alles musst du entscheiden.

Ich wünsche dir viel Kraft und Unterstützung von Freunden und deiner Familie !

Lieben Gruß,

Emma

Da fällt einem nichta mehr zu ein !
Warum lässt du dich so behandeln ?
Denkst du wirklich, sobald du abnimmst ist Friede, Freude, Eierkuchen ?

Zieh doch mal bitte deinen Kopf aus deinem Allerwertesten.
Er behandelt dich nicht mit Respekt, sagt du bist nicht Anziehend, findet dich zu dick, hält nicht zu dir und ist in schweren Zeiten nicht für Dich da.

Du hast dein Kind abgetrieben. Das ist eine schwere Entscheidung, daran wirst du zu knabbern haben. Und er ist nicht da !
Warum willst du eine Zukunft mit so einem Mann ?

Jede Mensch verdient jemanden, der einen so liebt wie man ist. Und wenn man verliebt ist, dann sind ein paar Kilo mehr oder weniger kein Hindernis. Seine Gefühle zu dir, sind nicht das was du dir wünscht und auch nicht das, was dich glücklich machen wird.

Der Kerl tickt nicht ganz richtig und du lässt dicg davon verunsichern und fertig machen ?
Du bist toll, so wie du bist! Und wer das nicht sieht, ist nicht der Richtige und daran wird keine Diät und keine Wunderpille etwas ändern können.

Wenn ihr später doch mal ein Kind bekommt und du nimmst wieder zu, dann wird er woanders hin gehen, mach dir das bewusst !

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Ich hoffe du findest für dich den richtigen Weg.
Alles Gute !

Hallo petiitecheriie
Die Frage ist doch, WOMIT kannst DU auf Dauer leben ?

Ich denke nicht, dass er sein Verhalten noch ändert und er scheint den Kontakt zu anderen Frauen ja zu suchen.
Das mit seiner Ex-Freundin, finde ich schon unter jedem Niveau. So frisch sollte man noch verliebt sein und den Partner in den Himmel loben.

Dass er jetzt nach Prostituierten im Internet sucht, ist eine ganz andere Hausnummer.
Leider sind bei solchen Themen Ferndiagnosen sehr unzuverlässig. Ich kenne ihn als Mensch nicht und kann ihn nicht einschätzen.
Allerdings sehe ich persönlich keinen Grund, so etwas zu suchen, wenn ich nicht den Gedanken ( oder auch nur die Fantasie) habe, da auch hinzugehen. Ich sehe daran keinen Reiz, wenn ich doch als Alternative jede menge Auswahl an Pornos im Netz habe.

Rede mit ihm darüber, was für ihn da den Reiz ausmacht, warum er sich ausgerechnet Prostituierte ansehen muss.

Versuche ihn (auch wenn du verletzt bist) zu verstehen und ruhig und ohne Vorwürfe mit ihm zu reden. Ich kenne viele Männer , die wegen nichts ihre Partnerinnen anlügen , weil sie keine Lust auf Diskussionen und Zickerei haben. Männer wählen oft den einfacheren Weg.

Und dann,
hör auf dein Bauchgefühl. Entscheide du, ob das Gesagte Hand und Fuß hat und ob du auch bereit bist, in Zukunft damit zu leben.
Du musst auch deine persönlichen Grenzen setzen, wenn du es nicht ok findest und es ihm erklärst und er es partout nicht unterlässt. Dann ziehe deine Konsequenzen.

Du kannst niemanden nach deinen Willen formen, du musst dich aber auch nicht verletzen lassen.

Ich wünsche dir alles Gute und würde mich freuen zu hören wie es weiter geht ;)

Lieben Gruß,

Emma

Hand aufs Herz...
Du weißt genau, was los ist.

Du hast es schwarz auf weiß, dass er dich betrügen würde.
Was brauchst du denn noch, um die Augen auf zu machen ?

Nach 4 Monaten sollte man noch frisch verliebt sein und nicht anderen Frauen so etwas schreiben.
Und seinem Freund auch nicht so sehr misstrauen, dass man sich einen Fakeaccount zulegt!!!

Du bist offensichtlich noch sehr jung.
Entweder trennst du dich und suchst dir einen Jungen mit Anstand oder aber du lässt dich weiterhin verarschen.

In beiden Fällen, wirst du um eine Erfahrung reicher.

Tut mir wirklich leid, dass an so einem geraten bist. Viel Glück bei einer Entscheidung.

Und trotzdem einen guten Rutsch :)

Ein bisschen
Kann ich dich schon verstehen.

Ich komme gerade von meinem Cousin, er hat mich zum essen eingeladen, dann waren wir spazieren und danach haben wir DVD gesehen :)

Haben also ein seeehr inniges Verhältnis zueinander. Allerdings würde er niemals seine Freundin vernachlässigen oder ihr das Gefühl geben das fünfte Rad am Wagen zu sein.

Das finde ich nicht ok.
Aber an seiner Treue musst du nicht zweifeln.
Ich bin mir sicher, sie ist für ihn völlig geschlechtsneutral.

Entweder kommst du einfach nicht mehr mit oder du sprichst ihn darauf an, und bittest ihn sein Verhalten in deiner Gegenwart zu mäßigen.

Am besten schreibst du dir auf, was dich gestört hat und gehst die Punkte mit ihm in einem ruhigen Gespräch durch :)

Lieben Gruß und einen guten Rutsch,

Emma

Vielen Dank,
für eure Beiträge.

Ich habe es mir zu Herzen genommen und heute mit ihm gesprochen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht mehr so weiterführen kann und es auch nicht will.

Er ist total unglücklich und sagt, dass es schade ist, dass ich wegen so einer Kleinigkeit Schluss mache.

Aber eure Kommentare haben mir gezeigt, dass ich nicht rumspinne, sondern da wirklich der Wurm drin ist.

Jetzt brauche ich erstmal Zeit zum verarbeiten und zum weinen :(

Und übrigens stimmt es, dass ich nicht viel Erfahrungen haben.
Er war der erste mit dem ich geschlafen habe.

Vielen Dank, dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt

Hallo ihr Lieben.
Ich hoffe, ihr hattet schöne Feiertage :)

Ich möchte mich jetzt mit einem kleinen "Problemchen" an euch wenden und freue mich über eure ehrlichen Meinungen.

Es geht um folgendes: Ich (26) bin ein sehr emotionaler und Leidenschaftlicher Mensch.

Mein Freund (auch 26) das totale Gegenteil.

Er mag nicht küssen (also "Bussies" auf die Stirn und Mund sind schon drin). Damit habe ich mich sehr, sehr schwer getan. Es gab nie " geknutsche" egal ob beim Sex oder einfach mal so.
Das habe ich jedoch akzeptiert, denn jeder hat ja seine Marotten.

Allerdings stört mich der Sex. Wir schlafen so alle 4 Tage miteinander ( Wir sind erst 8 Monate zusammen), und es dauert nie wirklich lange.

Und ich habe das Gefühl, er schläft nicht mit mir, weil er mich "sexy' findet, sondern nur um Druck abzulassen. Wenn ich mich mal versuche ihn auf Touren zu bringen, hat er meistens keine lust.

Also gibt es nur Sex, wenn er morgens mit dem berühmten "Ständer" aufwacht. Dann rollt er sich auf mich rauf, egal ob ich wach bin oder nicht, "stopft" ihn rein, jückelt 2 Minuten auf mir rum und das war es dann !!! YEAH!!!

Nichts mit Leidenschaft oder wirkliche Erotik.
Ich gehe immer leer aus.
Spreche ich ihn darauf an, dann sagt er ICH solle mich doch mal bemühen.

Hab ich auch gemacht. Selbes Spiel.

Und ich sehe es nicht ein, warum Frau sich immer hübsch zurecht machen soll. Wir schlafen auch mit unseren Männern, ganz ohne dass sie sich in Schale werfen müssen.
Habe noch keinen Mann erlebt, der mal in einem schicken Smoking, roter Rose im Mund und mit hübscher Unterwäsche drunter auf mich gewartet hat um mich dann zu verführen !!!

Ich hab so oft versucht darüber zu reden, aber immer bin ich Schuld.
Einmal ist mir echt die Hutschnur geplatzt und ich habe gesagt, wenn sich bald nichts ändert, suche ich mir einen anderen, der mich befriedigen kann.

War nicht ok, habe mich auch entschuldigt. Aber ich bin so wahnsinnig frustriert.

Er hat dann geweint und gesagt er würde gerne jeden Tag mit mir schlafen. Aber er kann es nicht ?

Seine Ex Freundin, hat er betrogen, weil er zu selten und zu langweiligen Sex gab. Und nun hat er eine, mit der er alles machen kann und es kommt nichts ? :(

Habe ich zu hohe Erwartungen ?

Ich wünsche euch ansonsten noch einen guten Rutsch, Mädels. Und viel, viel Glück für das kommende Jahr.