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mirka_12340904

@Paulinasmama
Es tut mir leid das ich dich enttäuschen muss aber klischeefrau ist kein Fake.Sie ist genauso real wie ihr Freund und ihr Sohn.
Sie wohnt in der gleichen Stadt wie ich.Vor einiger Zeit ging es mir sehr sehr schlecht.Vielleicht erinnert sich ja jmd. an meinen Thread.
Klischeefrau gab mir ihre Handynummer und immer wenn ich das Bedürfnis hatte dem Vater meiner Tochter zu schreiben sagte Sie schreib mir lieber.Als ich kurz davor War einen Rückfall zu erleiden,schrieb sie mir genau in dem Moment als ich einen Riesen Fehler machen wollte und hielt mich ab.Wir trafen uns kurzfristig und sie gab mir sehr viel halt und Kraft.Sie ist für mich eine ganz wunderbare und liebe Person die einen zuckersüßen Sohn und sehr lieben Partner hat.Sie ist kein Fake.Ich für meine Person bin dankbar das es sie gibt und würdet ihr sie persönlich kennen würdet ihr sie auch mögen.

Nein,
Alkohol spielt keine Rolle.
Den trinkt er nur Abends eine Flasche Bier oder eben mal eine halbe Flasche Wein zum besseren einschlafen.

Meistens sagt er sowas wenn wir mal eine Woche nicht bei ihm waren oder er wieder frustriert war.
Dann sagt er am telefon ich wüsste nicht wie es ist sein eigenes Kind so selten zu sehen,er könne sie auch mal kidnappen oder umbringen damit ich mich mal genau so fühle wie er.

Ich habe es immer als Verzweiflung deklariert.Er möchte eben das ich auch mal den Schmerz spüre wenn das Kind nicht bei einem ist.

Ich habe so oft gesagt wir würden schon längst bei dir wohnen wenn er sich nur mal ein bisschen ändern würde und ich sicherstellen könnte das es uns auch langfristig bei ihm gut geht.

Er sieht es aber garnicht ein irgendwas zu ändern.Er findet sich so toll wie er ist.

Das mit dem umbringen äußerte er auch zu mir und das er auch meine Eltern umbringen kann.

Ich weiß garnicht wie ich euch danken soll.
Ich lese mir ununterbrochen eure Zuschriften durch.
Sie machen mich irgendwie stark,die asituatioben aus einen anderen Blickwinkel zu betrachten,da für mich meine Denkweise völlig normal ist.

Eure Worte helfen mir über die Zeit bis ich ein Termin beim Psychologen habe.

Oftmals hat er auch gedroht die kleine mal umzubringen mit der Begründung damit ich mal sehe wie es ist wenn man jemanden das Kind wegnimmt.

Ich will ihn garnicht quälen,
mir wäre es viel lieber wenn er zur Vernunft käme.
Auch mal über sich und sein Handeln nachzudenken anstatt nur mir immer Vorwürfe zu machen.

Wenn ich könnte würde ich ihn gerne packen und wachrütteln.

Achso,
erklärt ihr mir bitte wie er mich manipuliert?
Sorry aber selbst da stehe ich gerade total neben mir weil ich es nicht merke.

So,
ich war heute morgen bei meiner Hausärztin.
Sie hat mir Escitalex verschrieben und mir die Überweisung zum Psychologen gegeben.Nun habe ich alle durchtelefoniert und der früheste hat Januar was frei.

Das hatte ich früher schon gemacht.
Als Antwort bekam ich da das Nachrichten und Mails keine Wirksamkeit haben da man nicht nachweisen kann das er sie verfasst hat.

Vor Gericht,Polizei und Jugendamt zählt nur Hanschriftliche Bedrohungen oder Schriftstücke die er original unterschrieben hat.

Meine Freunde und Familie wissen zum Teil um die Situation.Irgendwann habe ich aufgehört zu erzählen weil ich die Wahrheit die so sehr weh tut nicht mehr hören wollte.

Genauso wie Skadiru geschrieben hat habe ich all jenen die es immer gut meinten den Rücken gekehrt weil ich es nicht wahrhaben und festhalten wollte.Meine Freunde und Familie sind immernoch da und würden mich auch jederzeit unterstützen aber nur wenn sie merken das ich den ersten Schritt gegangen bin.

Ich glaube oder besser gesagt ich hoffe das ich den schon längst gemacht habe.Er hat seinen Wohnungsschlüssel und seine restlichen Sachen bekommen.Such da hatte ich die Hoffnung er kommt zur Vernunft.Fehlanzeige.

Aber durch euch weiß ich jetzt das ich den Sprung nicht meinetwegen mache sondern für meine Tochter die ich überalles liebe.Ich will nicht das sie mal so endet wie ich.Und für diese Erkenntnis danke ich euch von Herzen.Ich danke euch das ihr euch Zeit für mich nehmt.Wertvolle Zeit die ihr von eurem Famienleben für eine fremde abknappst.Einfach Danke

Vor der Zukunft habe ich Angst,
Ob er sein Besuchsrecht einfordern wird weiß ich nicht.Könnte sein oder auch nicht.Die vielen vielen male wo ich loslassen wollte habe ich immer gesagt du kannst die kleine sehen wie du frei hast.Immer bekam ich zur Antwort nein,wenn du nicht dabei bist will ich das nicht.Ich möchte ja auch Zeit mit dir verbringen.

Natürlich hat mich das immer gefreut zu hören..aber das sagte ich ja schon oft.

Er sagte und schrieb aber such schon oft wenn ich mich tatsächlich zwei Wochen nicht meldete das er mich oder meine Familie auch umbringen kann.Oder wie ich es finden würde wenn er die kleine umbringt.

Ich denke das sind nur Worte gewesen aber meine Hand dafür würde ich nicht ins Feuer halten.

Zumal er früher auch öfters den Unterhalt sperrte mit der Snsage er bezahlt nicht für ein Kind was nichz bei ihm lebt und was er nicht aufwachsen sieht.

Ich bin einiges gewöhnt.
Ich weiß nicht ob er sich überhaupt nochmal meldet,würde es sber auch nicht ausschließen.

Oft war es auch die Unwissenheit und Angst vor der Zukunft die mich daran gehindert hat loszulassen.

Beim Jugendamtwar ich früher schonmal.Die wissen zum Teil um die Situation sagen aber auch er ist der Vater und hat ein Recht auf sein Kind.Und vielleicht ist er ja anders wenn ich nicht dabei bin.

Das ist meine größte Angst.Das sie da hin muss bei ihm schlafen muss alleine.Denn ich weiß er würde mich schlecht machen.
Er hat mehr wie einmal gesagt wenn die kleine groß genug ist wird sie verstehen wie dumm und schlecht ich bin und er wird ihr dann such erzählen das ich ihr den Papa weggenommen habe etc.

Und wenn ich nichts weiß,aber das macht er definitiv!!

Guten morgen ihr lieben,
nein!ich bin nicht Belehrungsresistent.
Im Gegenteil.
Ich bin froh über jede einzelne Antwort und bin auch froh darüber das manche hier auch mit krasseren Worten versucht haben mir die Augen zu öffnen.Ich konnte gestern nicht nochmal etwas dazu schreiben da ich mir eure Mitteilungen immer wieder durchgelesen habe um sie zu verinnerlichen und darüber nachzudenken.

Glaubt mir,wenn man so tief in so einet vertrackten Situation steckt kann man irgendwann nicht mehr richtig von falsch unterscheiden. Daher wandte ich mich an euch.Wenn man über Jahre hinweg eingetrichtert bekommt das man schlecht ist und an allem die Schuld trägt glaubt man es irgendwann selber.

Ich war mir der Tragweite meiner Tochter bezüglich allen Ernstes nicht bewusst aber als ich begriffen habe das ihr Recht habt kamen mir die Tränen.Ich habe bestimmte Anzeichen gar nicht mehr wahrgenommen und ihr habt Recht mich diesbezüglich als schlechte Mutter zu bezeichnen.

Ihr habt mich aud einem massiven Loch geholt und geschafft das ich heute morgen für mein Kind mit einem Lächeln aufgestanden bin weil ich begriffen habe das egal was ich machen würde,sich der Vater meiner kleinen für uns nicht ändert.

Ihr habt recht,aus schwäche drehe ich mich seit Jahren im Kreis und glücklich war ich so richtig schon lange nicht mehr.

Ich habe begriffen das ich mich ändern muss,das ich mein Verhalten ändern muss.Ich muss anfangen wieder ein Stück weit mich selbst zu lieben.Das fällt mir schwer und auch wenn es hier so flacksig geschrieben steht noch immer kein leichter Weg ist loszulassen aber es wird der einzigste Weg aus einer schier ausweglosen Situation sein.

Ich glaube nicht das ich zu solchen Erkenntnissen gekommen wäre wenn ihr euch nicht so ins Zeug gelegt hättet mich mit der hatten Realität zu konfrontieren.

Ich danke jedem einzelnen.

Was mir gerade noch einfällt,
vor zwei Wochen gab es schonmal solch eine Auseinandersetzung. Aus Frust zerquetschte ich drei Weintrauben von ihm.Seine Reaktion war ein Schlag in mein Gesicht bei der meine Brille kaputt ging.
Seine Antwort,du hast dich nicht an meinen Sachen zu vergreifen.
Hat er ja Recht aber ich war gerade so wütend und da mussten eben die drei Weintrauben dran glauben.
Im Prinzip hatte er ja Recht.Sein Eigentum ist sein Eigentum.Daran habe ich mich nicht zu vergreifen.

Er lief dann gleich ins Wohnzimmer zu der kleinen und sagte weißt du was die Mama gerade gemacht hat?Sie hat Papas Weintrauben kaputt gemacht.

Auch wenn das jetzt richtig dumm klingt,
aber so krass habe ich das noch garnicht wahrgenommen. Um ehrlich zu sein war mir nicht bewusst das die kleine das alles schon so mitbekommt.
Ich habe ihren Papa ja immer darum gebeten seine Wortgefechte und Streitigkeiten nicht vor dem Kind auszutragen aber er sagte imner nur die kleine kann doch ruhig mitbekommen das du dumm bist und ihr den Vater klaust.Früher oder später bekommt sie mit was ich für ein Mensch wäre und würde mich dann verachten.

Ich hatte nie vor die kleine ihm wegzunehmen. Im Gegenteil.Hätte ich das Gefühl gehabt wir wären ein Teil von ihm würde ich jetzt schon bei ihm wohnen.

Ich habe meine Tochter gerade vor dem zu Bett gehen gefragt ob sie lieber mit Mama und Papa wohnen würde oder es so belassen würde wie es jetzt ist.

Sie antwortete sofort,nee Mama nicht bei dem Papa,der ist immer so blöd zu uns.

Sie fragt auch wirklich nie nach ihm.Vermisst ihn nicht.Ich finde das an sich schlimm denn es ist doch ihr Papa.Ein Mensch ohne den sie nicht auf der Wekt wäre.

Seine Sachen habe ich gestern schon verschickt.Da war ich auch richtig stolz auf mich.Auch wenn noch immer die Hoffnung besteht das er merkt was er an uns hatte.

Das mit dem Brief würde ich allzu gern machen und wenn es nur eine Nachricht ist aber ich glaube er muss erst von dritten unabhängigen hören das seine Denk und Handelsweise nicht ok ist.Vorher wird da nichts passieren.

Eine Frage habe ich noch an euch,
Mir ist die ganze Zeit danach noch eine letzte Nachricht an ihn zu fomulieren,das ich mir einen anderen Ausgang gewünscht hätte zum Beispiel. Würde das hier jemand machen?Oder ist das wieder nur eine kranke Idee von mir?

Kennt jemand das Gefühl,
wenn man jeden Tag um etwas kämpft und das Ziel dennoch nicht erreichen kann?
So fühle ich mich.

Ich bin schon wieder am weinen,einzig und alleine weil der Wunsch und die Sehnsucht danach das sich doch noch was ändert so groß ist.
Obwohl ich weiß das es nie so sein wird und das tut so unendlich weh.
Ihr habt recht,er weiß wie ich ticke,er weiß wie sehr ich an ihm hänge und liebe und wie groß meine Hoffnung ist.
Er weiß das er mich mit seinem Verhalten verletzt,zumal er ab heute auch für eine Woche Urlaub hat,die wir gemeinsam verbringen wollten.

Wie die eine Userin schon geschrieben hat,ich habe mich nie für oder gegen ihn entschieden.
Ich hätte mich total gerne für ihn entschieden weiß aber auch das er so wie er ist nicht gut für uns ist.
Aber diese Erkenntnis zu verkraften ist echt schwer für mich.

Deswegen kann ich hier auch mit niemanden darüber spechen.
Weil mich keiner versteht.
Zumal ich auch kein dummer Mensch bin.Ich habe mein Abitur gemacht und stehe beruflich fest im Leben.
Nach außen hin tue ich immer total stark und gefestigt aber innerlich bin ich am Ende.

Würde ich das hier meinen Eltern erzählen,würden sie mich für verrückt erklären..wie alle anderen auch.Zurecht..das weiß ich.

Ich schaffe es ja auch mich nicht zu melden oder anzurufen aber innerlich gehe ich daran tatsächlich kaputt.Weil der Wunsch danach das alles gut ist/wird noch so präsent ist.

Meine Tochter ist da viel taffer.
Sie nimmt mich in den Arm und sagt Mama wir haben doch uns und Oma und Opa.

Danke für eure lieben Worte,
glaubt mir ich weiß jedes einzelne Wort von euch zu Schätzen.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter und sozialer Mensch.
Denke immer erst an die anderen und ganz zum Schluss an mich.
Vielleicht liegt es auch daran,das ich ihm alles Recht machen will.
Ich bin es ja nicht anders gewöhnt.

Was ich bei ihm will?
Ich will so gerne eine ganz normale Familie mit ihm trotz der vielen Höhen und Tiefen.
Wo man sich liebt,akzeptiert und auf gleicher Augenhöhe agiert ohne beleidigend zu werden.

Was ich an ihm liebe?
Er hat mir das schönste in meinem Leben geschenkt.
Unsere Tochter.ich bin ihm dafür unendlich Dankbar.So Dankbar das ich mich dafür auch schlecht behandeln lasse.Er ist mir wichtig.Ich will ihn nicht enttäuschen.Und das trotz das wir getrennt gewohnt haben.
Er hatte das Vertrauen das wir danach eine Familie werden und ich habe ihn diese Hoffnung größtenteils genommen.
Ich habe auch immer wieder zu ihm gesagt ich wnsce mir so sehr einen lieben Partner (ihn) und einen liebevollen Vater (ihn).
Aber er sagt immer nur:zieh los und such dir einen anderen.So wie du bist hält es kein Mann mit dir aus und ich triumphiere dann weil ich dir immer gesagt habe es liegt an dir.

Was wenn er Recht hat und es tatsächlich an mir liegt.
Er macht mir Vorürfe das er Unterhalt bezahlen muss für ein Kind was nicht bei ihm wohnt.Von dem er kaum was hat und was er nicht aufwachsen sehen kann.
Ich wollte ihn nie nur als Zahlemann aber er sieht die Notwendigkeit nicht ein etwas an seinem Verhalten zu ändern.

Ich habe so ein schlechtes Gewissen.
Ich will doch nur das wir alle glücklich sind.So wie tausende andere Familien auch =(

Hallo gofeminin Gemeinde,

ich bin jeden Tag dabei und eine interessierte stille Mitleserin.
Ich finde euch toll.
Ich bin an einem Punkt an dem ich nicht mehr weiter weiß.
Ich fühle mich unendlich traurig,gelähmt und unglaublich schwach.
Ja,ich bin schwach.
Ich bitte euch um eine außenstehende Meinung zu meiner Situation.
Ich habe leider niemanden mit dem ich so detailliert darüber reden kann.Nichtmal mit meinen Eltern.
Ich stehe am Rande eines Abgrundes und würde am liebsten springen.
Keine Kraft,kein Selbstbewusstsein nichts.

Ich (32) bin seit fast sieben Jahren mit dem Vater (34) meiner Tochter (4) zusammen.
Wir wohnen schon seit der Geburt unserer Tochter nicht mehr zusammen.
Die kleine war keine Verhütungspanne,eher eine Entscheidung die Beziehung durch ein Kind retten zu können.
Ich weiß das war unverzeihlich dumm aber nun ist sie da und ich liebe sie überalles.

Nach einer gesundheitlich schweren SS und Geburt hat mein Freund gedacht wir ziehen sofort nach der Geburt zusammen.Ich weiß nicht was mich daran gehindert hat aber ich bin weiterhin alleine in meiner Wohnung geblieben.

Das Resultat war das er mich mehrmals betrogen hat.
Er meinte es wäre kein fremdgehen weil ich ihn ja schon vorher rausgeschmissen hätte und wir angeblich nicht mehr zusammen gewesen wären.

Er wollte wirklich jeden Tag,das wir kommen.
Zu ihm ziehen,kleine Familie etc.
Ich habe den Absprung wieder mit ihm zusammenzuziehen nie geschafft.
Er hat einen sehr schweren Charakter,ist sehr Egoistisch zum Tei gar narzistisch veranlagt.

Ich weiß das jetzt alle denken,was will die dann noch bei ihm.Die antwort ist,weil ich ihn immernoch liebe.Er ist die Liebe meines Lebens und es fällt mir sooo schwer endgültig loszulassen.
Ich gehe zwei Schritte vor und mache zehn Schritte wieder zurück.
Ja ich weiß das er mich hasst dafür das er seine Tochter nicht in dem Ausmaß aufwachsen sehen kann wie andere Väter.
Ih weiß auch das ich Schuld daran habe weil ich nicht zu ihm ziehe aber wenn die kleine und ich dann da sind,ist es zum Teil echt kein schönes Leben.

Meine kleine sagt auch ganz oft sie möchte nicht zu Papa weil er mich schlecht behandelt und immer nur schimpft aber ich bin zu schwach sie zu schützen und warte nur immerzu darauf das er mich anruft.

Es gab dann mehrere Vorfälle in denen ich gesagt habe jetzt gehe ich für immer.Als ich im März einen Autounfall hatte und hinter der Leitplanke 4 Stunden mit der kleinen (damals 3) auf Polizei und ADAC warten musste bat ich ihn zu kommen und die kleine zu holen.Er ist nicht gekommen,er meinte würde ich bei ihm wohnen macht er alles für uns aber so sieht er es nicht ein und lies uns stehen.Er ist nicht mal mer ans Telefon gegangen und das bei eiseskälte.

Ic weiß ihr denkt jetzt noch mehr ich bin total bescheuert und ja das bin ich auch aber mir vorzustellen ihn nie wieder zu sehen.Es zerreißt mich.Warum?Kann das Liebe sein?Gewohnheit?Angst?
Ich will nur IHN.

Beleidigungen das Frauen dumm wären und Männer nur ausnehmen,das wir Sch.... sind ich fett und hässlich wäre waren Tagesordnung.
Er beleidigte mich vorm Kind als dumme Kuh,blöde Gans etc.
Ich weiß das er das nur sagte wegen dem Frust das ich nicht bei ihm wohne aber es tut trotzdem weh.

Nach vielen Überlegungen schickte ich ihm dann per Einschreiben seinen Wohnungsschlüssel.
Ich war so glücklich diesen Schritt geschafft zu haben.Bis von ihm eine Nachricht kam,ich bin krank,ich brauche zuwendung.
Es stand außer Frage,ich kochte ihm Suppe,machte einen Obstkorb und fuhr hin.3 mal.Machte die Wohnung und ging einkaufen.

Dann kam Halloween.
Er wollte den Tag mit der kleinen verbringen.Aber unsere Tochter wollte bei ihrer Oma mit drei anderen Kindern Kinderhalloween feiern.
Also fuhr ich alleine hin.Er hatte nichts vorbereitet.Keine Süßigkeiten,kein Kartoffelsalat worum ich ihn gebeten habe nichts.Er sagte ohne seine Tochter will er nicht feiern und ich könne auch gehen.Wenn ich ihm die kleine bringe können wir gerne alles machen.Und um essen und Süßigkeiten kann auch ich mich kümmern.
Ja um was denn ales noch?
Ständig soll ich ihm die kleine auf dem Silbertablett servieren.

Naja,der Abend war eine Katastrophe,ich trank eine habe Flasche Sekt und legte mich ins Bett der kleinen.
Kurz vor Mitternacht kam er rein und schüttete mir die restliche Flasche Sekt über den Kopf.
Mit der Begrndung das ich ihm seine Tochter nicht umsonst zu Halloween weggenommen habe.
Am nächsten morgen schickte mir meine Mutter ein Foto von den Kindern im Kostüm.Die kleine war so glücklich und ich habe mich für sie gefreut.Als ich ihm das Foto zeigte rastete er aus und schlug mich mehrmals auf den Rücken.Vielleicht meine Schuld..das Foto hat ihn provoziert.Aber er schlug nicht ds erste mal.

Ich verließ die Wohnung am späten Sonntag Nachmittag.
Am Montag fuhr ich dann mit der kleinen hin und wollte meinen Fehler wieder gut machen das er seine Tochter sehen kann.ich rief ihn an und gab Bescheid das wir nach seinem Feierabend vor seiner Tür auf ihn warten.

Er ist nicht gekommen.Er sagte jetzt wo Halloween vorbei ist will er uns auch nicht mehr sehen.
Eine Stunde haben wir gewartet bevor wir wieder gefahren sind.
Seitdem ist Funkstille.Mir geht es von Tag zu Tag schlechter.
Ich weiß nun nicht ob ich mich wieder melden und entschuldigen soll oder meinen Schmerz weiter ertragen soll.
Ich kann nichts mehr essen.Muss phasenweise auch vor meinem Kind weinen.
Liegt es wirklich an mir?
Was mache ich falsch?
Was muss ich ändern?

Es tut unglaublich weh daran zu denken das ich nie wieder etws von ihm höre.
Ich bin in einem völligen tief.
Wenn das Kind nicht wäre würde es mich nicht mehr geben.
Ich weiß nicht womit ich so eine Behandlung verdient habe.
Ich will doch nur eine Familie.Ja mit ihm..warum?Keine Ahnung..er ist mir trotz allem noch sehr sehr wichtig.

Bitte sagt mir was mit mir los ist,ws soll ich machen?
Fühle mich so schwach und hilflos.
Danke fürs Lesen,es ist sehr viel geworden.

@Lady
Sorry für die blöde Frage aber was ist stereotypes Verhalten.Asperger habe ich auch schon bei google gelesen.
Sie hat natürlich ihre Rituale.Weichen die mal ab wie zu Weihnachten oder Silvester oder Geburtstagen ändert sich nichts an ihrem Verhalten.Also sie ist nich panisch oder so.
Wie oder wer findet heraus ob sie eine Wahrnehmungsstörung hat und wie könnte ich ihr dabei helfen?

Danke schonmal für eure Antworten.Ihr seid sooo toll.Jetzt bin ich schon deutlich ruhiger.Rs ist super schön das es solche Leute wie euch gibt.Fühlt euch umarmt.

Sie
ging mit 1,5 schon in die Krippe war da aber wirklich ständig krank.Da ich seit ihrem 1.Lj wieder 30 Stunden arbeiten gehe wurde sie von meinen Eltern betreut da sie irgendwann krippenuntauglich geschrieben wurde.Leider ist ein Ü3 Platz hier Rarität aber ich habe hoffnung das sie im Sommer endlich mal ein paar Stunden gehen kann.

Hallo liebe gofem Gemeinde,ich hoffe ihr könnt mir helfen meine 3,5 jährige Tochter zu verstehen.Ich habe dchpn viel google befragt und muss ehich sagen das icb sehr beunruhigt bin.
Meine kleine konnte schon sehr früh sehr gut sprechen und ist in der geistigen Entwicklung gleichaltrigen oft weit überlegen.Motorisch hängt sich manchmal hinterher.
Laufrad fuhr sie erst mit 2,5.Fahrrad und Dreirad bekommt yie koordinativ noch nicht hin.Sie ist und war schon immer ein absolut schlechter Esser.Trocken ist sie.

So nun zu meinem Problem.Die kleine geht noch nicht in die Kita,habe daher kein Vergleich.Sie mag keine lauten Geräusche.Selbst vor Knallerbsen hat sie sich erschrocken und ist weggerannt und das obwohl sie selber ein ziemlicb lautes Organ hat.Normale Musiklautstärke empfindet sie als störend und zu laut.Ständig will sie über alles und jeden bestimmen a la du machst das und du das etc. Ihre Spielsachen darf niemand anrühren außer ich.Sobald mein Neffe oder meine Nichte mitspielen wollen fängt sie wie am Spieß an zu brüllen.Sie dürfen nur die Sachen nehmen die meine Tochter genehmigt.Das macht natürlich keinen Spaß.Mein dreijähriger Neffe tut mir besonders Leid,ohne Grund sagt sie ihm manchmal ins Gesicht ich mag dich nicht,geh weg.Oder haut,kneift und beißt ihn.Macht sie aber nur mit ihm.Sieht sie ihn aber längere Zeit nicht,dann frsgt soe nach ihm oder sagt das sie ihn vermisst.Kaufen wir Süßigkeiten sagt sie auf oft komm wie nehmen J also meinen Neffen auch etwas mit.Sie ist sehr sehr selbstbewusst,bestimmerisch und ein absoluter Wildfang.

Ist das alles nur eine Phase oder sind das Anzeichen von Autismus.Bei den U Untersuchungen ist sie nie negativ aufgefallen und hat immer mit bravour bestanden.
Danke fürs lesen

Blöde Frage,
aber welche Nummer ruft man an für diesen hausärztlichen Bereitschaftsdienst?

Naja,
ich bin kein Arztgänger und habe gedacht es wird schon nach einer Woche wieder verschwinden.War dann zwischenzeitlich auch deutlich besser und nun geht nichts mehr,