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Interessante
Antwort. So seh ich das nicht - aber danke für den Hinweis. Ist ja meine Entscheidung, ob ich das mit mir machen lasse und wenn es nur darauf hinausläuft, beende ich es sowieso.

Das weiße Blatt Papier...
... das ist eine gute Idee. Danke. Das werde ich mal machen. Bin gespannt, was dabei herauskommt, denn ich habe noch keine Ahnung, was darauf stehen wird...

Hallo liebe Forenmitglieder,

schon seit Jahren schreibe ich immer mal wieder hier rein und habe schon so viele hilfreiche Tipps in den verschiedensten Situationen bekommen. Jetzt ist es schon wieder so weit - ich stecke in einer Situation, die etwas merkwürdig ist und die mich veranlasst, wieder einmal Rat hier zu suchen.

Ich (w, 29) war 8 Monate lang mit meinem Ex-Freund (30) zusammen. Wir haben uns wahnsinnig ineinander verknallt, als wir uns kennenlernten, und kamen sehr schnell zusammen. Am Anfang war natürlich alles gut, und dann kamen Probleme. Er distanzierte sich zusehends, worauf ich mit Geklammer reagierte, dadurch wurde er nur verschlossener (diesen Mechanismus kennen hier glaube ich einige)... wir verstanden uns eigentlich gut und wollten nur das beste füreinander und für die Beziehung - aber vor 4 Wochen stellten wir fest, dass wir gescheitert sind. Die Trennung war einvernehmlich und der Grund war, dass wir uns viel zu viel Druck gemacht haben, gegenseitig und auch für uns selbst. So haben wir uns beide nicht mehr miteinander wohl gefühlt und ich bin sicher, dass das die richtige Entscheidung war. Klar waren wir beide total traurig. Aber wir wollten dem ein Ende setzen, trotz Schmerz.
Nach 2 Wochen Funkstille war ich bei ihm, um noch ein paar Sachen zu holen. Wir tranken einen Kaffee zusammen und verstanden uns ganz prima. Zum Abschied hat er mich lange umarmt. Und ich merkte, dass da noch was ist. Das nächste Treffen war dann eine Woche später. Da schrieb ich ihm, dass er mir fehlt, und er schrieb sofort zurück, dass es ihm genauso geht. Dann fragte er, ob man sich nicht treffen wolle, und ich verbrachte die Nacht bei ihm. Es war schön und wir redeten auch kurz über die Trennung - dass es richtig war und uns alles sehr leid tut. Ich hab dann die nächsten Tage etwas Kontakt über SMS gesucht, aber nicht wirklich auf ein erneutes Treffen angespielt, er auch nicht. Gestern dann war ich wieder bei ihm, und es war wieder sehr schön, aber auch merkwürdig - die gemeinsamen Rituale, die wir in der Beziehung hatten (zusammen essen, abends Lesen im Bett, morgens Kaffee vor der Arbeit, gemeinsames Zähneputzen) fühlen sich irgendwie komisch an. Alles andere, was am Ende der Beziehung zu kurz kam und was wir jetzt viel intensiver tun (Sex, Gespräche, Zärtlichkeiten) dagegen fühlt sich so wundervoll an.
Wir haben nicht definiert, was das nun ist. Natürlich habe ich noch Gefühle für ihn, aber ich bin mir nicht sicher, ob er "der Richtige" ist. Ich will niemand anderen und er fasziniert mich, seit ich ihn das erste Mal gesehen habe. Ihm geht es genauso, aber er sagte mir schon während der Beziehung, dass er große Probleme hat, sich auf einen Menschen einzulassen und Gefühle zu entwickeln. Das lässt bei mir aufgrund vergangener Erfahrungen alle Alarmglocken schrillen und führt dazu, dass ich mich nicht komplett fallenlassen kann mit ihm. Ich erwarte die Zurückweisung und halte mich deshalb sehr kontrolliert. Wobei es langsam besser wird, jetzt, wo der Beziehungsdruck weg ist. Und ich habe in der Vergangenheit auch schon erlebt, dass sich das ändern kann. Aber dazu muss es "klick" machen bei ihm.

Wie auch immer - das sind so die Gedanken, die ich mir mache und hinter allem steht die Frage, WAS WILL ICH EIGENTLICH? Ist es merkwürdig, das nicht zu wissen??? Ich meine ich werde in 2 Wochen 30. Ich hab sowas wie Torschlusspanik und denke nach, will ich Familie, will ich ein gemeinsames Leben mit irgendwem und wenn, kann ich mir das mit ihm vorstellen... Kennt das jemand von euch?

Ich würde mich einfach nur über Meinungen freuen. Vielleicht ging es irgendwem schonmal genauso. Ratschläge sind natürlich auch willkommen, aber ich glaube, ich werde einfach erstmal abwarten und versuchen, so ehrlich wie möglich mit mir und ihm zu sein.

Ich danke euch fürs Lesen.

Viele liebe Grüße
Kiwi

Danke...
das hast du sehr schön gesagt. Du hast Recht, ich denke, man muss sich keinen Vorwurf machen, wenn man man selbst ist. Und das war ich. Er hat jetzt auch geantwortet und zwar sehr lieb. Trotzdem habe ich kein Problem damit, mit der Sache abzuschließen und sie so zu akzeptieren, wie sie ist.
Ich wünsche dir, dass du nicht mehr lang "knabbern" musst. Alles Gute für dich!

Ich bins nochmal...
Hallo ihr Lieben,
mittlerweile ist die Sache 1,5 Wochen her (erst?!) und mir geht es eigentlich wieder gut. Es war nicht lang und deswegen hab ich auch nicht lang getrauert. Aber ich denke immernoch an diesen Mann und habe jetzt ein Problem. Ich habe ihm nach dem Abend, an dem er bei mir war und wir geredet haben, noch 2 Nachrichten über Facebook geschickt. Eine war sehr emotional, so wie ich an dem Abend auch war, und eine dann nüchterner. Darin habe ich geschrieben, dass es okay ist und ich gern mit ihm in Kontakt bleiben würde, ich es jetzt aber ihm überlasse (schließlich hab ich ja genug geschrieben). Tja, bis jetzt keine Antwort und ich rechne auch nicht mehr damit. Eigentlich kann ich die Sache gut abhaken, denke ich.

Aber: Ich komme mir so blöd vor. Weil ich so emotional war und in die Sache so viel reininterpretiert habe. Ich hätte mich echt gefreut, wenn er geantwortet hätte, einfach damit das nicht so stehen bleibt. Ich habe das Gefühl, mich komplett zum Affen gemacht zu haben!

Das wollte ich nur mal loswerden, der aktuelle Stand der Dinge ist somit, ich komm mir vor wie ein Riesenidiot. Als hätte ich alles falsch gemacht :???:

Vielleicht könnt ihr mich ja aufmuntern. Das habt ihr schonmal so gut geschafft!

Liebe Grüße eure Kiwi

Hier muss ich auch nochmal antworten :)
Dass er absagt hätte ich niemals von ihm erwartet, egal wie lange das noch gegangen wäre. Es ist sein Traum, und den soll er leben, ich freu mich ja für ihn, dass er das machen kann. Ich kann ihn echt gut verstehen, und ich glaube, wenn er nur seinen Spaß mit mir hätte haben wollen, hätte er das auch machen können. Hat er aber nicht, weil ihm wichtig war, dass ich nicht zu sehr leiden muss. Eigentlich richtig lieb und es zeugt davon, dass er auch jemand ist, der sich um alles viele Gedanken macht, genau wie ich.

Deswegen will ich ja mit ihm in Kontakt bleiben, genau so wie du es vorschlägst und ich hoffe so sehr, er will das auch! Ich habe Angst, dass ich einfach zu emotional war bei unserem letzten Gespräch...

Nein
hat er nicht. Ich hab die Nachricht per Facebook geschrieben, und da ist er nicht so oft online. Ich hab jetzt nochmal was hinterhergeschickt, wie wir Frauen halt sind ;-) Ich habe geschrieben, dass ich es gut finde, dass er die Sache fair beendet hat, dass ja fast nichts passiert ist und ich klarkomme. Weiterhin habe ich geschrieben, dass ich mir nun doch vorstellen kann, dass wir mal voneinander hören und dass er mir ja mal ne Postkarte schreiben kann.

Somit schließe ich die Sache mit einigermaßen vernünftigen Worten ab, die dem, was war, gerecht werden. Es ist immernoch ein Funken Hoffnung da, der aber sicher bald verglimmen wird, genau wie die kleine Flamme, die er in meinem Herzen entzündet hat. Ich schau nach vorn. Realistischerweise kenne ich ihn kaum und 2 Wochen sind es nicht wert, mein Leben jetzt scheiße zu finden, das war ja auch vorher ohne ihn gut.

Ich denke, ich habs ganz gut hinbekommen, oder was meint ihr?

Danke euch
für die Antworten. Ihr bringt mir sehr viel Verständnis entgegen, und das freut und berührt mich sehr. Ich habe ihm gestern, nachdem er gegangen war, noch eine Nachricht geschrieben. Da habe ich ihm geschrieben, dass ich es akzeptiere wie es ist (zwar hatte ich ihm das auch schon gesagt) und dass ich ihm für seine Reise das Beste wünsche. Dass es mir zwar enorm schwer fällt, weil ich das Gefühl habe, wir hätten Potenzial. Am Schluss schrieb ich noch, dass, wenn er das Gefühl hat, mich nochmal finden zu müssen, ich vielleicht irgendwo noch da bin. Das Ganze hab ich ziemlich emotional und ausgeschmückt geschrieben, weil ich Germanistin bin und meine Gefühle gern in vielen Worten ausdrücke. Vielleicht war es auch zu schmalzig, keine Ahnung, aber so bin ich halt.

Klar werde ich mich damit abfinden, auch wenn es mir gerade wirklich saumäßig weh tut. Ich hab noch ein Leben da draußen, das ich leben werde. Vielleicht melde ich mich nochmal irgendwann in den nächsten Monaten bei ihm und frage, wie es läuft, aber das weiß ich noch nicht genau. Vielleicht sag ich ihm auch noch, dass er mal schreiben soll, wenn er unterwegs ist, wenn er will. Das weiß ich alles noch nicht, erstmal muss ich das verdauen. Wir haben gestern echt jeden Weg überlegt, den es geben könnte, von Freundschaft über Affäre bis hin zu doch versuchen, aber wir haben einfach keine Möglichkeit gefunden. Es soll wohl wirklich einfach nicht sein und ich muss es akzeptieren. Er sagte, er würde sich irrsinnig freuen, wenn ich mich nochmal melden würde, aber ich habe ihm gesagt, dass ichs nicht tun werde. Mittlerweile bin ich mir da aber nicht mehr sicher. Ich kanns ja machen, wenn ich will. Sehen wir dann.

Kämpfen würde ich gerne, zumal man gestern gemerkt hat, dass da definitiv auch was ist bei ihm. Aber ich werde nicht kämpfen, da stimme ich euch zu. Wenn er seine Meinung doch noch ändert, ist es gut, aber wenn nicht, werde ich nichts tun, um seine Meinung zu beeinflussen. Er soll sein Ding machen und seinen Traum leben, und ich mache meins und mir wird es bald wieder besser gehen. Es war nur so schön und ich will nicht, dass es vorbei ist.

Ihr habt mir mit euren Ideen und Gedanken sehr geholfen und ich danke euch sehr dafür! Habt ihr noch irgendwelche Tipps dieses schreckliche Gefühl im Herzen loszuwerden? Man hat das ja mittlerweile schon öfter gehabt aber es fühlt sich irgendwie wieder an, als wäre es das erste Mal.

Hallo zusammen,

ich habe ein großes Problem und möchte mir das gern von der Seele schreiben.

Ich habe vor zwei Wochen einen Mann kennengelernt. Wenn ich das so schreibe, kommt es mir selbst lächerlich vor, 2 Wochen. Naja. Wir haben uns seitdem ein paar Mal getroffen und uns überaus gut verstanden, wir haben uns auch geküsst und sind ein wenig intim geworden. Ich habe es sehr genossen und hatte das Gefühl, einen Seelenverwandten gefunden zu haben, der mich wirklich versteht. Dieses Gefühl war einfach recht schnell da. Dann sagte er mir letzte Woche, dass er in 5 Monaten für ein Jahr auf Weltreise geht. Ich war etwas getroffen, aber es ging noch, schließlich kannten wir uns da gerade mal eine Woche.
Gestern Abend war er dann bei mir und sagte mir, er möchte diese Sache zwischen uns nicht weiterführen. Er möchte keine Bindung eingehen, weil er auf diese Reise geht. Er sagte, er beendet es lieber jetzt, als dass ich in 5 Monaten total fertig bin deswegen und er könne sich nicht öffnen dafür. Er betonte, es sei nur das Timing, dass ich ihm sonst gut gefalle und er sich sonst tierisch über mich freuen würde. Wir haben sehr lange geredet, und waren beide sehr emotional, und es war so schlimm, weil ich mit jedem einzelnen Wort gemerkt habe, dass wir uns so ähnlich sind und endlich mal jemand mir gegenüber sitzt, der mich einfach versteht und den ich verstehe. Und dem es so wichtig ist, dass ich glücklich bin und umgekehrt genauso. Ich stelle mir ihn vor, wie er frei in die Welt hinauszieht und finde das wunderbar.
Aber trotzdem fühle ich mich jetzt, als hätten wir uns nach einem Jahr getrennt. Er fehlt mir und es tut wirklich mein Herz weh. Nach so kurzer Zeit, ich verstehe das nicht. Ich bin so wütend, dass es so passiert ist, dass wir uns gerade jetzt kennenlernen mussten. Ich hätte ihn so gern noch näher kennengelernt und mehr Zeit mit ihm verbracht. Bei ihm hatte ich das Gefühl, ich bin richtig, ich weiß auch nicht wieso.
Er sagte auch, dass er eigentlich will, aber es besser so ist. Und er hat sicherlich Recht. Aber es ist so schwer. So schwer.

Was denkt ihr? Soll ich vielleicht doch kämpfen oder ihn einfach gehen lassen? Eigentlich weiß ich die Antwort. Ich werde ihn gehen lassen, auch wenn sich alles dagegen sträubt und ich so ein gutes Gefühl bei ihm habe.

Kann das irgendwer nachvollziehen?????

Liebe Grüße
Kiwi

Hallo zusammen,

schon seit mehreren Jahren habe ich den Wunsch, mal sexuelle Erfahrungen mit einer Frau zu sammeln. Eine Beziehung mit einer Frau kann ich mir zwar nicht vorstellen, aber eine sexuelle Erfahrung mit einer Frau zu machen ist eine Vorstellung, die ich jetzt gerne realisieren würde.
Ich bin 28 Jahre alt, bin 1,78 m groß, sehr schlank und habe braune Augen und braune Haare.
Ich würde mich freuen, von Interessierten zu hören :)

LG
Kiwi

Einfach nur...
... man selbst sein. spielchen und sich verstellen bringen nie was. du bist unsicher? zeig es. du freust dich ihn zu sehen? zeig es. du magst ihn? zeig es! ist es nicht schön zu wissen, dass man genau so wie man ist gemocht wird und nicht eine aufgesetzte taktik zum "erfolg" führt? ich finde ja :) wünsche dir alles gute!

Ja leider...
...hat es sich jetzt so lange hingezogen. er hatte 3,5 von den 4 jahren sogar ne freundin und ich hab den mist trotzdem mitgemacht. du hast recht, man erkennt sich nicht wieder. ich weiß ja nicht wie es bei dir ist, aber ich hab mein leben sonst total im griff, nur bei dieser einen sache handele ich wie als wär ich nicht bei klarem verstand. ich will jetzt nur noch dass es vorbei ist... und das ist es nur, wenn ich das so entscheide. man darf nie vergessen, dass wir selbst es in der hand haben, wie wir behandelt werden und was wir haben wollen. ich will DAS nicht. es hilft mir sehr, dass ich das eingesehen habe. vielleicht wär das auch was für dich: überlege dir, was du willst. überlege dir, ob du das mit ihm realisieren kannst. wenn nicht, entscheide dich bewusst dagegen. so kommt man ein bisschen aus dieser passiven rolle raus, in die man sich gedrängt fühlt, weil der andere irgendwie nur entscheidet. man fühlt sich nicht mehr so ausgeliefert.

Leidensgenossin :(
hallo erdnussflip,

ich bin in einer ähnlichen situation wie du. bei mir geht das ganze mittlerweile aber doppelt so lange wie bei dir, nämlich vier jahre. und ich hab mich jetzt entschieden, ihn nicht mehr wiederzusehen, nach dem motto:

ICH LIEBE DICH, ABER MICH LIEBE ICH MEHR.
(zitat aus sex and the city)

mir hilft der satz sehr, ich hoffe dir auch. du schaffst das bestimmt! denn es wird sich nicht ändern, es wird immer so weitergehen, die hoffnung ist sinnlos. es hat sich in 2 jahren nichts geändert, und es wird sich auch in weiteren 2 jahren nicht geändert haben. sei bitte ehrlich zu dir selbst und mach dir nicht länger was vor. ich weiß, grad ich muss das sagen, aber ich würde mir wünschen, ich könnte dir das vielleicht durch meine geschichte ersparen, dass es so wird wie bei mir. das wünsche ich keinem.

alles gute!
kiwi

Ich kenne das!
hallo evelyn,
ich kenne das problem. ich hatte bis vor ner woche ne "beziehung" mit einem doktoranden, der auch wahnsinnig viel gearbeitet hat und noch andere probleme hatte. er hat sich genauso verhalten wie dein freund. mal einen tag superlieb und nett, wenn er eben entspannt war, zwei tage später hat er mich kaum beachtet. ich fand es wahnsinnig schwer damit umzugehen, hab ihm öfter stress deswegen gemacht. jetzt hat er es beendet, weil ich eben wieder stress gemacht habe und es ihm zu viel wurde. ich wurde zu einem weiteren stressfaktor in seinem leben, und da alle anderen stressfaktoren sich ja nicht ausschalten lassen, hat er mich ausgeschaltet.
ich will dir jetzt keine angst machen. dein freund scheint ja wenigstens zu merken, dass die beziehung leidet und will was ändern. ich weiß nicht, was du am besten tun kannst. überleg dir, ob du diese ablehnung (so empfindet man das eben) ne weile ertragen kannst und lebe mehr dein eigenes leben, weniger auf ihn fixiert. vielleicht ist es eine phase, die zwar hart wird, aber die ihr gemeinsam übersteht. ich wünsche es euch :)

lg kiwi

:(
Danke. Ich weiß dass du Recht hast. Das sagen mir alle meine Freunde schon seit Jahren, denn es ist ja nicht das erste Mal, dass ich wegen ihm heulend in der Ecke liege. Und das sollte mir alles wirklich zu denken geben. Doch irgendwas in mir vermisst ihn so schrecklich, will absolut nicht ohne ihn leben, und mein Verstand setzt völlig aus. Ich bombardiere ihn mit Nachrichten, mal mach ich ihm Vorwürfe, mal bitte ich ihn es sich nochmal zu überlegen, mal bin ich verzweifelt, mal überlegt... was ist denn nur los mit mir, warum dreh ich so durch... ich erkenn mich selbst nicht mehr. Ich verhalte mich wie eine Wahnsinnige!!!
Was kann ich denn tun um mich wieder einzukriegen? Ich brauche jetzt eigentlich meine ganze Kraft und Konzentration für meinen Uniabschluss. ich hab Magisterarbeitsabgabe und Prüfung in 4 Wochen. Ich muss schreiben, lernen, mich vorbereiten, und was mache ich? ich sitze hier rum, heule permanent, schreib meinem "Ex" irgendeinen Scheiß und kann nichts essen. HILFE

Hallo ihr.
Ich brauch wirklich Hilfe. Ich bin völlig fertig!

Mein "Freund" hat gestern mit mir "Schluss" gemacht. Das steht in Anführungsstrichen, weil wir offiziell garnicht zusammen waren. Er hat immer gesagt, er will keine Beziehung, und doch war es irgendwie sowas.
Das Ganze ging ein halbes Jahr. Ich kenne ihn seit 4 Jahren, wir waren ganz am Anfang für 3 Monate zusammen, dann trennte er sich. Ein paar Wochen später hatte er eine Neue und meldete sich trotzdem immer wieder bei mir, obwohl es mir weh tat. Und ich hab es nicht geschafft, ihn dauerhaft zu ignorieren. Mit seiner Freundin war er 3,5 Jahre zusammen, er hat sie aber mehr oder weniger regelmäßig mit mir betrogen. Und als sie sich dann von ihm getrennt hatte, fing das mit uns wieder an. Wir trafen uns und hatten sehr schöne Treffen, er hat aber von Anfang an gesagt, er will keine Beziehung. Ich hab das akzeptiert so gut es ging, aber wenn er zwischendrin mal Phasen hatte, in denen er sich nicht bei mir gemeldet hat, bin ich regelmäßig durchgedreht. Das hat ihn sehr gestört. Ich hab versucht mich zu bessern, aber jetzt am Wochenende war es wieder soweit. Mir ging es nicht gut, ich wollte so gern was von ihm hören, irgendwas dass er mich lieb hat oder so, aber er ließ mich auflaufen. Ich wurde wütend, schrieb ihm ne lange Nachricht, dass es mir echt schwer fällt, mit allem umzugehen, aber dass ich ihn liebe und ihn nicht aufgeben will. Gestern hat er es dann beendet. Er meinte, es könne sich bei ihm kein Gefühl von Vertrauen und Geborgenheit einstellen, wenn ich nicht akzeptieren kann, dass er sich zurückziehen muss, wenn ihm der Job auf den Sack geht oder sonstwas los ist. Ich hab ihn erst noch gebeten, es sich zu überlegen, aber mittlerweile denke ich, es ist wohl besser so.

Trotzdem, er fehlt mir!!! Obwohl er mich oft verletzt hat und nicht wirklich zu uns gestanden hat. Aber wenn ich an die schönen Treffen denke, wenn er wirklich toll zu mir war. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich es nicht ausgehalten habe, wenn er sich zurückgezogen hat. Hätte ich nichts gesagt, wär vielleicht noch alles okay. Und so ist es vorbei und ich fühle mich hundeelend.

Was soll ich denn jetzt machen? Wie soll ich das verkraften?

Danke, eure Kiwi

Hallo magermilch...
... ich kann dich so gut verstehen. das, was du durchmachst, habe ich schon einige male erlebt. ich bin auch absolut kein selbstbewusster mensch, habe auch wenig selbstwertgefühl und bin seit jahren in psychologischer behandlung.
ich kann dir garnicht sagen wie oft ich an dem punkt war wie du. wie oft ich dachte, ich hab keine kraft mehr, es geht nicht mehr weiter. wie oft ich mich an beziehungen geklammert habe, die nicht gut für mich waren und in denen ich schlecht behandelt wurde. ich hab auch immer gedacht, ohne xy kann ich nicht, ich bin nur glücklich mit ihm und so weiter und so weiter.
und jetzt kommt das große ABER: es ist besser geworden. meine letzte beziehung war mal wieder so, dass ich sehr auf ihn fixiert war. und er betrog mich, trennte sich und ich fiel mal wieder in ein tiefes loch. fühlte mich wertlos und leer. aber ich habe den impulsen widerstanden. ich habe NICHT um ihn gekämpft, mich extrem auf die WUT konzentriert und die richtig ausgelebt. ich habe getrauert und ich war wehmütig und einsam. auch ich habe ihm eine email geschrieben, in der ich mir einen abschluss erhoffte, er reagierte nicht, er reagierte auf garnichts. erst gestern lief er an mir vorbei und wir grüßen uns noch nicht mal mehr. ich bin ihm völlig egal und lange lange zeit war das sehr schmerzhaft für mich. eben weil ich dachte, ich bin wertlos und blöd, wenn er einfach nichts mehr von mir wissen will.
es ist aber nicht so. so langsam wird mir das klar. ich habe mit ihm abgeschlossen.

ich weiß, ich habe jetzt viel von mir erzählt, aber ich hoffe, ich kann dir mit meiner geschichte etwas mut machen. es geht weiter, immer, und die einzige konstante in deinem leben bist du selbst. andere menschen kommen und gehen, egal wer, familie, partner, alle. und es ist enorm wichtig, diese eine konstante - dich selbst - NICHT abzuwerten, nur weil das normalste der welt passiert, nämlich dass menschen in dein leben treten und wieder gehen, früher oder später, spätestens wenn sie sterben.

du schaffst das. der kampf hört nie auf, also nimm ihn an, nimm dich an, mit allem. mit deiner kraftlosigkeit, deinem schmerz und eben deiner ganzen persönlichkeit und deinen ganzen gefühlen.

ich wünsche dir alles alles gute!

Richtig so
ich denke, das ist die richtige entscheidung. ihr seid noch nicht lange zusammen und du wirst so weniger leiden als wenn du noch ewig versuchst das irgendwie zu retten. kopf hoch, du wirst jemanden finden, der zu dir passt!

Allein schon die überschrift...
hallo sunny,

du fragst, wie du ihn dazu bekommen kannst, nicht schluss zu machen. nur kann man liebe nicht erzwingen, nicht manipulieren und es funktioniert einfach nicht so, dass man taktiken entwickelt und sich denkt "wenn ich nur so und so bin dann macht er das und das...". ich hab zu lange auch so gedacht und bin damit regelmäßig gegen die wand gefahren. entweder, jemand liebt dich so wie du bist oder er tut es eben nicht. liebe ist eins der wenigen dinge, die man geschenkt bekommt. so hart es ist, ich schließe mich der vorherrschenden meinung meiner vorschreiber an... es wird vermutlich nicht funktionieren. du wirst energie darauf verwenden, anders zu sein als du bist, und er wird trotzdem schluss machen, egal wie sehr du dich anstrengst. tut mir leid, aber das ist meine prognose.

alles gute für dich! kiwi