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melisa_12920205

Ich würde die Zeit nie
zurückdrehen wollen. Es gibt immer Höhen und Tiefen, aber das wichtigste ist die Erfahrung die man macht. Die gibt einem immer mehr Selbssicherheit. Man hat nicht mehr solche Angst oder ein so ungutes Gefühl vor unbekannten Situationen. Mich beruhigt das ungemein und ich bereuhe nichts, auch wenn es so richtig weh tat.

Ich sitze wie auf heißen Kohlen...
die ganze Woche ist nichts passiert. Nach seiner letzten Mail habe ich schon erwartet, dass jetzt wieder was vom Anwalt kommt. Aber bis jetzt kam nichts. Auch keine anonymen Anrufe. Ich traue dem Frieden ja noch nicht. Mein Anwalt und ich haben beschlossen, die Füße erstmal still zu halten und vorerst nichts zu machen. Jetzt kommt erstmal das Wochenende, mal sehen was seine Frau sich dann wieder einfallen läßt. Ich hoffe ja, dass so langsam Ruhe einkehrt. Ich melde mich wieder...

Ich kenne solche Situationen...
...und habe sie auch schon xmal erlebt, mit meinem Mann (inzwischen 20 Jahre zusammen). Ich sehe es so, dass Dein freund ein sehr egoistischer Mensch ist, der keine Lust hat, seinen Hintern für seine Freundin zu bewegen, um ihr zu helfen oder ihr etwas Gutes zu tun. Wenn er Dir sagt, Du würdest es ihm schwer machen, Dich zu lieben, frage ich mich, warum er mit Dir zusammen ist? Dieser Mann testet seine Grenzen und macht Dir mit dieser Aussage ein schlechtes Gewissen, weil er weiß, dass Du alles machst, um seine Gunst und Liebe zurückzugewinnen. Und genau das hast Du nicht verdienst, hat keiner verdient, und ich weiß wie schwer es ist, damit umzugehen, wenn man emotional mit einem solchen Menschen verbunden ist. Ich kann mir vorstellen, wie sehr Du seine Hilfe jetzt brauchst und wie sehr es Dich verletzt, zu erleben, dass er sie Dir nicht gibt, ganz im Gegenteil, er macht Dir das Leben noch schwerer. Mein Mann war früher auch so, und ich bin bald verzweifelt. Ettliche Jahre habe ich es mitgemacht und nie verstanden, warum er so ist? Ich kam ihm immer entgegen, bemühte mich, ihn zu unterstützen usw. Das ganze hat sich geändert, als ich einen anderen Mann kennenlernte, bei dem ich erlebte, wie es auch anders geht. Er half mir, wo er konnte, steckte seine eigenen Interessen für mich zurück, zeigte echtes Interesse an mir, redete mit mir, wenn ich Sorgen hatte und half mir, damit fertig zu werden. Die Sache hatte nur einen Haken, der Mann war verhairatet und es ging auseinander. Egal, aber seit dem ging ich mit meinem Mann anders um und wurde auch ein bischen egoistisch. Ich habe mir nicht mehr alles gefallen lassen, es tat nicht mehr so weh, wenn er mich emotional verletzte, das Blatt wendete sich also. Endlich interessierte er sich für mich, wollte mir helfen, wo er konnte, zeigte mir seine Liebe, sagte wie sehr er mich braucht usw.
Das Problem ist nur, ich empfinde nicht mehr so viel für ihn. Es sind zu viele Emotionen für ihn in mir kaputt gegangen. Wäre ich heute an der Stelle, an der Du bist, hätte ich es beendet und ihm gezeigt, dass er mit Dir nicht so umgehen kann. Was hast Du zu verlieren? Wenn ihm etwas an Dir liegt, wird er um Dich kämpfen. Wenn er nicht kämpft, ist das kein Mann für Dich. Ich weiß wie schwer das ist und wie man selber mit sich kämpft, weil man das eigentlich selber nicht will. Aber Du mußt ihm zeigen, dass er das nicht mit Dir machen kann! Sei egoistisch!!!

Also, ich kann Dir nur sagen...
Das ist es nicht Wert. Ich erlebe gerade, wie eine 20jährige, gut funktionierende, harmonische Ehe wegen einer ähnlichen Geschichte auseinanderbricht. Die Gefühle sind schrecklich. Der Mann bereut alles zutiefst und es quält ihm am meisten, mitansehen zu müssen, wie seine Frau leidet, weil er sie wegen einer anderen verletzt hat. Diese Gefühle konnte er sich vorher überhaupt nicht vorstellen. Da stand nur die Neugier und das Kribbeln im Vordergrund. Aber ich bin überzeugt, hätte er damals gewußt und gefühlt, was er heute weiß und erlebt, hätte er es niemals getan. In dem Moment, als die Karten auf den Tisch gelegt wurden, wußte er genau, zu wem er sich mehr hingezogen fühlte.

Ich wünsche Dir viel Glück und eine gute Entscheidung.

Er ist fast 50.
also schon so alt wie Jon Travolta usw. Ich habe ihn vor meiner Beziehung zu ihm auch nie als Aufreiser (auch nicht unterschwellig) erlebt. Das nehme ich ihm einfach nicht ab, das passt so gar nicht zu ihm. Wirklich nicht.

Und ich kenne einen möglichen Grund
es geht um seine Existenz. Er ist fast 50, lebt in 2.Ehe, für die 1.Ehe bezahlt er noch fleißig für Ehefrau und 3 Kinder, wenn er sich jetzt scheiden läßt, darf er an eine weitere Ehefrau und 1 Kind bezahlen. Da spielt es auch keine Rolle, ob die Frau vermögend ist, er darf trotzdem zahlen. All das was er sich nach der 1. Ehe vor 20 Jahren aufgebaut, ist auf seine jetzige Frau geschrieben. Und ich wette mit Dir, dass seine Ehefrau genau das ausspielt. Sie hat in einem Telefonat mit mir mehrmals erwähnt, dass sie unabhängig ist vom Geld und ich doch auf meine Arbeit angewiesen sei usw...

Verstehe.
ich lasse es jetzt alles auf mich zu kommen und glaube weiterhin an das Gute im Menschen, zumindest in den meisten ;-). Irgendwann macht seine Frau einen Fehler und wenn er mich kündigen sollte, hat er erstmal ein Problem, weil er es dann begründen muss. Er stellt sich zumindest nicht gerade positiv dar, aber soweit will ich noch nicht denken. Als nächstes erwarte ich wieder ein Schreiben von seinem Anwalt, mal sehen was drin steht. Beweisen können sie auf jedenfall garnichts, weil ich nichts tue.

Und genau so ein Typ ist es eben nicht.
Er ist kein Aufreißer oder Dauerfremdgänger, dann wäre er viel gerissener im Umgang mit der jetzigen Situation. Ich habe mich das auch anfangs gefragt und beobachtet, er ist es auf keinen Fall. Im Gegenteil, für ihn ist das eine ganz fremde Situation gewesen, für mich auch. Wir haben uns beide manchmal richtig doof angestellt, wenn es darum ging, wo wir uns treffen und wie wir uns in der Öffentlichkeit verhalten usw. Er ist kein Typ, der die Leute verarscht. Auch wenn er jetzt schei... mit mir umgeht, in den 4 Jahren war er niemals berechnend, feige, lieblos oder ungerecht.

Ich wollte in diesem Spiel nie kämpfen,
zumindest nicht um ihn. Aber nun muss ich um meinen Job kämpfen, und Du hast Recht, was ist das für ein Triumpf, wenn ich "gesiegt" habe und ihn behalten kann? Das hat für mich alles einen bitteren Nachgeschmack. Eigentlich müsste ich ganz aus seinem Blickfeld verschwinden. Damit ich ihn nicht mehr sehe.

Ja genau, sie spielt die Verletzte,
ist sie ja bestimmt auch, aber das schlimme ist, sie setzt mit diesem Intriegenspiel noch eins oben drauf. Aber ehrlich mal, wenn ich es mal ganz nüchtern betrachte, frage ich mich, warum die Frau so ein Spiel spielt, wenn er sich doch zu ihr bekennt? Es gibt nur eine Erklärung: Sie ist sich nicht sicher, und sie ist sich deshalb nicht sicher, weil er ihr diese Sicherheit nicht gibt, sonst würde sie dieses ganze Theater doch gar nicht anstellen. Irgendwas stimmt da bei denen auch nicht.

Genau das habe ich vorgestern gemacht.
Ich habe ganz klar und deutlich meinen Standpunkt vertreten. Mal sehen was passiert.

Er ist nicht mein Arbeitgeber
wir sind alle selbstständig und arbeiten für eine Firma, und ich habe einen sehr guten Anwalt, ich denke auch, dass meine Chancen nicht so schlecht stehen, aber der psychische Druck ist enorm. Ausgerechnet den Mann als Gegner zu haben, den man liebt.

Diese Entlarvung ist ein Wunsch
von mir, aber nicht von ihm. Vielleicht denkt er sich auch seinen Teil schon längst. Es hat schon einige Situationen gegeben, wo er den Beweis von mir oder meinem Anwalt vorgelegt bekommen hat, dass sie lügt, aber er schützt sie trotzdem. Für ihn verhält sie sich deshlab so, weil sie verzweifelt ist und verletzt ist.

Genau so sehe ich sie auch,
und sie hat Angst vor einem Gespräch mit mir, muss sie ja, weil sie weiß doch am besten, dass alles gelogen ist. Ich habe ihm in meiner letzten Email gesagt, dass er die Wahrheit garnicht wissen will sonst hätte er schon längst ein klärendes Gespräch gesucht und man könnte die Fakten auf den Tisch legen. Mir kann die Frau garnichts. Die kann tausend mal sagen, ich habe angerufen, sie kann eine Fangschaltung machen, sie wird nie einen Beweis kriegen, weil ich nie dort anrufe! Da kann sie mich provozieren wie sie will, und das hat sie in letzter Zeit schon gewaltig. Ich lasse das meinen Anwalt klären.

Und Du hast Recht, es gibt Mittel und Wege,
aber er WILL NICHT! Er könnte zu mir ins Büro fahren und sich vor meinen Schreibtisch stellen und mit mir reden, aber er tut es nicht. Im Gegenteil, er kommt nicht mal zu den überlichen Besprechungen. Bei Terminen, die eigentlich in unserem Büro stattfinden sollten, weicht er kurzfristig auf einen anderen Ort aus. Er geht nicht mal an Telefon, wenn jemand aus unserem Büro bei ihm anruft, weil er Angst hat, dass ich es bin. Das macht man alles nicht, wenn man Kontakt will, oder?

Egal, ob ich ihn anrufe, ehm eine Email
schreibe, ihm einen Brief schreibe, er geht damit zu seiner Frau und danach zu seinem Anwalt. Es ist wirklich so. DAS ist die Realität. Ich wünschte, Du hättest recht, aber die Praxis ist eine andere. Sein Anwalt droht auf Unterlassungsklage, wenn ich auch nur noch ein einziges Kontakt aufnehme oder Dritte es in meinem Namen tun sollten. Ich will auch nicht das gleiche Spiel spielen wie seine Ehefrau. Das ist echt nicht mein Niveau. Ich kann mich auch mit ihm nicht in einem Chat treffen, er macht sowas nicht. Er ist fast 50 und ein sehr sachlicher Mensch. Für ihn zählen eigentlich nur Fakten, aber in meinem Fall ignooriert er es. Das zeigt mir, was er wirklich will.

ER verbietet mir doch, mit ihm
Kontakt aufzunehmen! Wie soll ich denn da mit ihm gemeinsame Sache machen? Jeden Kontakt, den ich in der Vergangenheit aufgenommen habe, hat er ihr gemeldet. Und glaube mir, wenn er das nicht getan hätte, hätte sie es garnicht erfahren, dass ich ihn kontaktiert habe. Er will es so! ER will alles offen legen und kriecht bei Ihr zu Kreuze. Ich habe keine Chance! Ich suche nicht nur die Fehler bei mir, das sind eben die Fakten.

Nein, Sie schreibt meinem Mann
Briefe im Namen ihres Mannes (also meines ehm. Geliebten). Ja, ich habe einen Mann, und viele werden mich jetzt verurteilen, aber ich bin seit vielen Jahren unglücklich und traue mich nicht, mich zu trennen. Ich hatte mich für meinen Geliebten für ein halbes Jahr von meinem Mann getrennt, aber mein Geliebter wollte sich nicht von seiner Familie trennen. Das kam nie für ihn infrage. Sein Weg war vorgegeben, sagte er immer.

Mir geht gerade ein Licht auf :-)
Jetzt weiß ich, was Du meinst. Aber soll ich ihm wirklich soviel kompliziertes Denken zutrauen, ich meine, in dieser Situation? Da folgt man soch oft nur seinen Instinkten. Er ist schon sehr intelligent und gerissen, aber soll ich das wirklich annehmen? Da mache ich mir doch schon wieder Hoffnung und werde wieder in den Hintern getreten...

Er will meine Hilfe doch gar nicht...
er weißt mich immer wieder auf das Kontaktverbot hin und sagt mir jetzt auch noch, dass er weder privat noch beruflich mit mir zu tun haben will. Er setzt mich so gewaltig unter Druck damit, das weiß er ganz genau. Er will bestimmt, das ich die Firma von alleine verlasse, weil er denkt, dass somit all seine Probleme, die er jetzt hat, erledigt währen. Er merkt ja gar nicht, dass das mit Sicherheit danach nicht anders sein wird. Warum tut die Ehefrau denn das alles? Das braucht sie doch gar nicht, sie hat ihn doch schon? Er hat sich zu ihr bekannt und mich weggestoßen, also, warum tut sie das?