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meghan_11903672

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54 und viel zu fett? Seems legit!

Hey, wir sind scheinbar... gleichalt, gleichgroß und wiegen gleich viel. Der Unterschied ist, dass mich niemand annähernd dick findet und ich an mir keine Tonnen Fett sehe.
Hey. Ich habe auch zugenommen und konnte mal ein niedrigeres Gewicht halten. Aber so sind Körper nunmal. Die lassen nicht alles mit sich machen.

Finde den Fehler.

Falsche Leute um dich rum? (Gegen Eltern kann man nichts machen, manchmal spinnen die einfach.)
Falsches Bild von dir selbst.
Das Schönheitsideal unserer Zeit ist einfach fucked up, aber das ist kein Grund, sich davon unterbuttern zu lassen.
Guck mal weg vom Spiegelbild... was stört dich wirklich im Leben? Und wie kann dir Dünnsein jemals dabei helfen, diese zu bewältigen? (Spoiler: Niemals)

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Erst einmal danke für eure Antworten...

Sternsucherin: Ich bin generell jemand, der gern und viel draußen ist, ich wohne am Stadtrand und hab hier direkt Wälder nebenan quasi.
Doch in letzter Zeit wird es immer und immer schwerer, mich aufzuraffen, raus zu gehen. Dabei ist der Herbst eigentlich meine Lieblingsjahreszeit... Ich werde mich heute auf jeden Fall dazu durchringen, kurz in den Wald zu gehen.
Mein Kopf verknüpft momentan jedes bisschen Bewegung mit Abnehmen =_=

Lux: Das ist es. Ich dachte eigentlich, ich wüsste meine Themen und es hatte sich so viel verändert... Ich war früher unglaublich schüchtern, das hat sich schon enorm gebessert. Trotzdem lasse ich mich schnell aus dem Konzept bringen... Und checke immer wieder, wie andere auf mich reagieren, will gut ankommen...
Du hast in einem anderen Thread geschrieben, dass du dir oft vorwirfst, nicht genug kämpfen zu müssen gegen MS-Gedanken, und nicht wahrnimmst, dass du krank bist. So ähnlich geht es mir auch. Ich habe verdammte Angst die MS los zu lassen.
In gewisser Hinsicht konnte ich mich durch sie abgrenzen. Eine Sache, die mich immer wieder umwirft, ist meine Mutter. Ich habe ja schon geschrieben, dass sie mich oft wütend macht. Das liegt größtenteils an ihrem Verhalten. Sie will unbedingt noch jugendlich sein, trägt seltsame Klamotten, die ich tragen könnte, schaut irgendwelche schwachmatischen (ist das ein Wort...) Sendungen, die fast alle Mädchen aus meiner Klasse sehen, betont immer wieder, keine Mutti sein zu wollen... Dazu ist sie ein unsicherer/schüchterner (von wem ich das wohl hab...) Mensch und wird leicht hysterisch.
Sie mischt sich immer in alles ein. Die Musik die ich höre muss sie auch hören, die Schuhe die ich toll finde kauft sie sich...
Das macht mich alles sauer. Sie ist so, daran kann ich nichts ändern, das weiß ich... Aber ich kann sie nur schwer ernst nehmen. Manchmal fühle ich mich wie die erwachsene. Ich empfinde es teilweise als erniedrigend, mir etwas von ihr sagen zu lassen. Ich mag meine Mutter, selbstverständlich, aber... Ich will mich von ihr abgrenzen können. Dazu war die MS mein Mittel.
Jetzt wiege ich wieder fast so viel wie vor der MS. Und es wird wieder schlimmer.

Femili: es tut mir leid, zu lesen, dass es dir auch so geht... Du beginnst bald ne Therapie meine ich gelesen zu haben, oder? Dafür wünsche ich dir auf alle Fälle alles gute.
In deinem Thread schriebst du auch, dass du wenig Freunde hast, kein Facebookmensch bist, nicht trinken gehst und so weiter... Du bist nicht allein. Ich bin auch so. Und es gibt sicher noch viele andere Mädchen und Jungs, die so sind. Ich fühle mich auch recht einsam. In meiner neuen Klasse bin ich die 25. -> die, die allein sitzt. Die, die sich ständig meldet. Die Streberin. Ich geb mir zwar echt Mühe und hab auch ein paar Leute, bei denen ich rumstehe, aber dennoch bin ich eben die einzige, die allein sitzen muss.
Ich habe nur zwei gute Freunde, einer davon wohnt weit weg, die andere ist mit MS in der Klinik... Toll, nicht wahr? Aber die zwei sind an sich alles was ich brauche... Die guten Freunde trifft man zufällig im Leben und nicht auf Teufel komm raus. Wer weiß, vielleicht lernst du morgen schon jemanden neues kennen?

Hey Leute... Muss mich mal "ausheulen"
Vielleicht liest das ja jemand...

Mir gehts total scheiße, ehrlich gesagt.
Wie man vielleicht schon in nem anderen Thread gelesen hat, habe ich mich die letzte Zeit nur von 100 g Tüten Trockenobst und ähnlichem Zeugs ernährt, was annähernd genug Kcal für den Tag hat, aber wenig wiegt.
Angefangen mit dem Schmarn habe ich, weil ich durch vieele, viele bulimische Rückfälle inklusive FA zugenommen habe, und ich damit absolut nicht klar komme. Ich habe versucht es mir einzureden, aber es klappt nicht. Dadurch habe ich mich wieder mehrmals am Tag gewogen, hatte wieder Angst davor, "schwere" Dinge zu essen, zu trinken etc...

Mittwoch habe ich dann Nägel mit Köpfen gemacht und mich zusammen gerissen, also wieder vernünftig gegessen und mehr getrunken. Ich hatte mir vorgenommen, mich NICHT zu wiegen... tja... durchgehalten hab ichs nicht.

Jetzt zeigt die Waage wieder mehr an, nachdem ich durch den Scheiß *scheinbar* was runter hatte...
Es macht mich absolut fertig. Ich kann mit der Zahl nicht umgehen.
Und ich fühle, unabhängig davon, wie sich mein Körper verändert hat, ich fühle mich speckig und dick und und und... der Rock kneift am Bauch, wenn ich mich im Spiegel sehe könnte ich heulen.

Es macht mich so sauer!

Einerseits, weil ich, wenn ich mich nach der ersten, leichten Zunahme durch die Rückfälle nicht so hätte verunsichern lassen und einfach normal weiter gegessen hätte, nicht nochmal 3 kg zugenommen hätte, und andererseits einfach weil es mich nach 6 Monaten Klinik und ambulanter Therapie und sowieso allem was ich gelernt habe noch so fertig macht!

Ich will am liebsten morgen aufwachen und fest stellen, dass die 5 kg einfach weg sind. Mieeep. Wird nicht passieren.
Waaah. Ich könnte mich ohrfeigen. Ich habe nur wegen der Bulimie zugenommen, es ist so unnötig gewesen, und durch das Kotzen habe ich alles immer weiter verschlimmert... trotzdem registriert mein Hirn das scheinbar nicht und jeden Tag wache ich mit der Idee auf, einfach so weiter zumachen. Wieso bin ich so blöd?! Wieso kann ich nicht einfach aufhören?

Oh Mann. Mir sind diese Gedanken sowas von peinlich. Ich will mich nicht nur durch mein Äußeres profilieren! Ich weiß, dass ich mich nur aus kranken Gründen mit 5 kg weniger besser gefühlt habe... aber... es tut so weh. Ich bin nur noch aggressiv und gereizt, ich schäme mich und... argh!
Wieso ist das so? Das Mädchen, auf das ich stehe ist selbst im guten NG und sieht super aus mit ihren ausladenden Hüften undsowieso :AMOUR: wieso kann ich mich denn so nicht gut finden? ><
Ich gebe ja echt mein bestes, mich damit abzufinden und mich so zu akzeptieren, aber ich denke immer und immer wieder an diese eine behinderte Zahl, die da mal stand.
Meine Gedanken kreisen und kreisen und kreisen...
Vielleicht habe ich Angst, nicht mehr gesehen zu werden... vielleicht habe ich Angst, man würde von mir erwarten, jetzt nach der ganzen Klinikgeschichte für immer rank und schlank zu bleiben etc... (Habe was das angeht wirklich Angst und will meinem Opa vorallem nicht unter die Augen treten, er lässt öfters mal Kommentare fallen in die Richtung...)
Am allerschlimmsten ist es mit meiner Mutter im Moment... ich bin ihr gegenüber wirklich fies und zickig... weil ich jetzt so eine dämliche Rivalität spüre und ich mir immer wieder einbilde, sie würde sich insgeheim freuen, dass ich immer weiter zunehme >< Sie sagt zwar nichts (außer "Mach doch lieber Sport statt zu kotzen"), aber... aaaargh.

Ja, das sind meine kranken Gedanken. Ich bin so angeekelt von mir selbst, dass ich noch so denke! Ich dachte die ganze Zeit, ich wäre halbwegs über den Berg, aber ich habe mir was vorgemacht... war halt immer in der Komfortzone des unteren NGs. :roll: Ekelhaft diese Scheinheiligkeit. Echt ey.

Sorry, dasses so lang geworden ist... wahrscheinlich bereue ich es gleich, das alles geschrieben zu haben... aber boah, ich komme im Moment überhaupt nicht mehr klar.

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Tjoa. Kannste nichts machen. MS ohne Begleiterscheinungen gibbet nich.

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War das n Tippfehler?

das ist viel zu wenig.
Müsli mit heißem Wasser... Lecker.
Dann rechtfertigst du dich für n Joghurt.
Und die Brezel rettet vielleicht das Mittag dann noch so halb. Alles zusammen war mein Frühstück.
Das ist echt das Gegenteil von viel und das wird dir hier jeder bestätigen.

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Heut abend:

Ne Sushibox und n Frühlingssalat (im Herbst) mit Joghurtdressing, von Rewe

Nachmittags gabs außerdem Karottenmuffin

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Danke. Diese Motivation tut echt gut! :>

"Ein wenig" Angst vor dem, was mich auf der Waage erwarten würde habe ich... Aber es bringt ja nichts ewig so weiter zu machen,irgendwann muss ichs eh angehen! Der Salat war echt lecker, aber ich denke heut abend möcht ich lieber was warmes ;> (bin bis Freitag im Urlaub)

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Gestern abend: Salat mit Putenstreifen, Ananas, Melone und Joghurtdressing. Dazu Brot.

Yay. Mein erstes richtiges Essen seit 3 Wochen. Kann kein Trockenobst mehr sehen. Ich hab auch keine Lust mehr auf den Mist den ich mache. Ich nehme mir jetzt ein Beispiel an euch und esse wieder vernünftig. Und die Waage ist tot.

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Seitdem ich an meiner neuen Schule bin, an der 90 % aller Schüler weiblich sind, sehe ich auch täglich jemanden mit UG glückselig an mir vorbei springen.
Mich triggert das auch ein wenig. Teilweise sind da Mädchen dabei, die man so auch im KH treffen könnte.

Was hilft?
Sich bewusst machen, dass man mit zwei Kg weniger immer noch die gleiche Person wäre wie vorher. Und dass diese Mädchen auch nur irgendwelche Mädchen sind. Nur sind die etwas dünner. Ich bin etwas dicker. Und? Mehr sagt das eigentlich nicht aus. Sie sind nicht hübscher, nicht hässlicher, nicht besser, nicht schlechter, nicht interessanter und nicht langweiliger.

Und wenn da tatsächlich eine MS dabei ist... Na ja. Dann fühle ich mit ihr. Sie geht auch ihren Weg und ewig kann niemand in der Krankheit bleiben ohne böse hinzufallen.

Weg von dieser Fixierung auf Körper und Aussehen. Gab auch mal andere Schönheitsideale.

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Mir ist mal was ähnliches passiert.
Gewogen. Irgendwas über 50.
Dann nochmal. 46 (ja, ehrlich, es war etwas in den 46ern) Verwundern.
Dann nochmal. Wieder über 50.

Waagen tun sowas wohl manchmal. Seltsame Gestalten. Einfach nicht mehr rauf gehen ;D

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Haha! Made my morning : D

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Du isst nur mit dem Kopf.

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Das man mit so einem mageren Plan FAs hat wundert mich nicht wirklich...

Das ist hart an der Grenze finde ich. Das klingt wie ne Diät, und zwar eine nicht besonders freundliche.
Zudem, wenn du magersüchtig bist und vorher sehr im Untergewicht warst, hat der Körper eventuell noch Nachholebedarf auch wenn er laut BMI schon im NG ist. Ist halt auch die scharfe untere Grenze... und es gibt nicht viele Menschen, deren Körper wirklich auf so ein Gewicht eingestellt sind. 51 kg sind arg wenig, find ich.
Wenn du FAs hast, signalisiert dir der Körper, dass er eigentlich noch mehr nachzuholen hat... und da du ihm das nicht gibst durch deine sehr mageren, kontrollierten Esspläne (Pläne machen nicht gesund) holt er sich das über FAs. Zudem gibt es ja auch psychische Auslöser (Stress?).

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Krass übertrieben... warum? Das ist das unterste Normalgewicht.
Sport für einen gesunden Menschen im "leichten" Untergewicht bis 17,5 ... na gut, okay.
Für einen essgestörten Menschen, dessen Körper ohnehin am kämpfen ist? Nope.

Mag auch helfen
Mir kannst du auch schreiben ;)

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Wir durften erst ab 18,5 + 1 kg puffer Sport machen in der Klinik...

Halte das mit 16 für alles andere als gesund. Auch wenn man sich fit fühlt.
Sieh es als Motivation.
Wenn es ohne gar nicht geht, übertreibs nicht.

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Das ist unsere traurige Welt.
Aber ich glaube, dass man das alles auch ändern kann... Wenn man es anders vorlebt.
Ich schminke mich gar nicht mehr. Und ich kämpfe zwar noch mit meinem Körper, aber ich weiß, dass er okay ist so wie er ist.
Mich macht das auch immer alles traurig... Wenn Frauen und Mädchen über ihre Figur meckern, wenn irgendwelche Modezaren vorgeben, was chic ist und was nicht (es ist nur Kleidung, anyone? Geschmackssache, anyone?) und wenn meine kleine Schwester beim Shoppen halb zusammen bricht und weint, weil sie sich nicht im Spiegel ansehen will.
Meine F... Wir Menschen müssen mal von diesem Aussehenstrip runter.
Leider fängt das ja schon in den Medien an.
Habt ihr schon mal über Rasiererwerbung für Frauen nachgedacht? Warum haben wir eigentlich was gegen Behaarung bei Frauen? Ich fühl mich so ja auch unwohl, aber wieso eigentlich?
Die Werbung für sowas ist immer so paradiesisch. Meer, Strand, Tropen, rosa, orange, weeiche Haut. Ich habe das Gefühl manipuliert zu werden =.=

Aber ich schweife ab! Sorry, das musste mal raus!

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Okay.

Und warum postest du das jetzt hier?
Klar, es ist dein Ding, was du machst, und wenn du es für richtig und gut hältst, ist das ganz allein deine Sache. Da will ich dir gar nicht reinreden.
Aber mit dem Thema bist du im Essstörungsbereich leider arg falsch. Husch husch zu den Diäten.

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Lass dich von sowas bloß nicht verunsichern!

Ich erzähle dir mal was. Ich war in der Klinik wg Bulimie und Magersucht, und man konnte dort seinen Gesamtbedarf messen lassen - mit sonem Gerät, überwacht und ausgewertet von der Ärztin, etc. Da müsste man meinen, dass das genau und richtig ist, nicht wahr?...
Tja.
Die liebe Frau erklärte mir dann, ich würde nur 1400-1600 am Tag brauchen. Toll, dass ich zu der Zeit mein Gewicht mit nem 2100er-Plan seit Monaten hielt... und auch zuhause habe ich ohne zuzunehmen so weiter gegessen.
Das ist völliger Nonsense.
Du kannst dir ja denken, wie genau dann Rechner im Internet sind :FOU:

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Die Magersucht hat viele, viele Gesichter und es gibt keine finale oder "normale" Form der Krankheit.
Du machst dir zu viele Gedanken ums essen, hast Bewegungsdrang? und bist mager, obwohl du dich ganz anders fühlst. Das ist doch schon sehr eindeutig.
Ich habe in der Klinik auch ein Mädchen kennen gelernt mit MS, das jeden Tag Eiscreme gegessen hat. Sie war nicht weniger krank und Therapie bedürftig als die anderen. Magersucht ist wie alle Essstörungen psychisch und niemand ist ärmer oder besser dran, nur weil die Symptome unterschiedlich sind.