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medina_12714759

Weiss ich nicht
nur kann ich das so nicht allein für gut halten. Natürlich gibt es Betrüger, die Spass dran haben, die mit ihrem Gewissen gut oder ziemlich gut klar kommen.
Aber es gibt ganz bestimmt auch welche, die das ganze Hin und Her der Gefühle, denn es bedeutet ja auch Schmerz, (z.b. den Partner zu sehen zu wissen, dass man ihn betrügt, oder z.b. nicht frei zu sein und die neuen Gefühle wirklich geniessen zu können).
Ich bin mir sicher, dasss es solche gibt, die daraufhin sagen, nie mehr in meinem leben will ich das durchmachen.
Das kommt wahrscheinlich auf den Charakter an, und auf die Umstände, unter denen das alles zustande gekommen ist, herausgekommen ist usw.
Ich glaube, man kann da nicht pauschalisieren, sondern muss jeden Fall einzeln betrachten, oder zumindest in x Kategorien einteilen.
LG Strusell

Meiner Meinung nach
gibt es die 2 Varianten.
Die die immer wieder betrügen und die die einmal betrügen, und nie wieder.
Bei den letzten kommt es ganz drauf an, wie, weshalb sie betrogen haben
LG Strusell

Du kommst
eher rüber, als seist du ziemlich unreif und wolltest hier ein bisschen Skunk machen.
es ist nun mal so, dass die meisten Frauen ihren Partner noch lieben, und ganz oft er sie auch noch.
Dass du sowas nicht verstehen kannst, scheint mir schon fast normal.
Einst steht fest, mit deiner Aussage beweist du nicht unbedingt Rücksicht, oder Feingefühl, sonst hättest du das Ganze anders formuliert.
Strusell

Ja weshalb
gehst du dann hin und "kitzelst" hier im Forum rum. Sei doch happy, dass du die auserwählte Glückliche bist. Und pass auf, dass du nie blind wirst, das geht schneller als man denkt.Warum denn hier das Getue?
Oder musst du dir Beweise holen für irgendeine Handlung, oder irgendein schlechtes Benehmen?
Strusell

Ja, wahrscheinlich
hast du recht, sie hat sich zu sicher gefühlt. Weil du ein verantwortunsgsvoller Mensch bist, der auf keinen Fall sie und die Kinder im Stich lassen würde. Aber du gehst so zugrunde. Du befindest dich jetzt schon in einer Depression und keine Aussicht auf ein Ende. Du müsstest wirklich eine fachliche Beratung aufsuchen, alleine schaffst du die Bewältigung nicht. Und du hast etwas besseres verdient als solch ein Leben zu führen, das zerfrisst dich sonst noch
Denk mal drüber nach, denn du brauchst doch auch Kraft für deine Kinder, wo willst du die her nehmen, wenn du so gar keine Perspektiven mehr hast?
Wünsch dir eine gute Woche
Gruss Strusell

Ich bin der Meinung
ein Mensch kann selbst bestimmen, wieviel Leid er auszuhalten bereit ist. Natürlich kann man sich wegen irgendeines Leides bis zum Lebensende grämen. Aber eigentlich setzt man doch dadurch nur seine eigene Lebensqualität herunter. Will man das wirklich?
Dann kann ich nur heilfroh sein, dass bei mir an einem gewissen Punkt mein Selbsterhaltungstrieb sich eingeschaltet hat, wo ich gedacht habe, DU wirst jetzt daran nicht zugrunde gehen. Also, nach vorne schauen und gucken dass man konstruktiv aus dieser Sache rauskommt.
Das ist nicht der einfachste Weg, aber es war mein Weg, und ich bin davon überzeugt, er war richtig.
Vielleicht hat es auch nur damit zu tun, dass ich eine Mutter habe, die ihr ganzes Leben immer in Groll und Unzufriedenheit verbracht hat, und ich kann sagen, in 50 Jahren, sie hat jetzt 70, läppert sich da einiges zusammen. Und so wollte ich auf keinen Fall werden. Denn jeder ist seines Glückes Schmied, dann bin ich lieber ein unverbesserlicher Optimist.
Grüsse, Strusell

Aber Du musst doch versuchen
dein Leben angenehm zu gestalten. Du kannst doch nicht mit dieser Verbitterung noch jahrelang leben, du wirst daran zugrunde gehen.
Tut mir leid, ich will dich nicht beeinflussen, so krass hab ich mir das nicht vorgestellt.
Mir ist nur deine grosse Verbitterung aufgefallen, ich wollte dir nicht zu nahe treten. Ich meinte mit nie mehr so wie vorher etwas anderes, weil vorher war ja nicht optimal, so habe ich das gesehen.
Sorry, ich bleib nach wie vor der Meinung, diese Verbitterung musst du los werden, denn die steigert sich irgendwann in Hass, und dann? Machst du dann ein Blutbad, bringst alle um, sie, die Kinder und dann dich. Es wäre schade um Dich, denn Du bist bestimmt ein sehr wertvoller Mensch, und grad deswegen solltest du das Beste draus machen, damit sich ihr Bild von dir in Bewunderung wandelt. Vielleicht hat sie ja auch durch den Arschtritt seinerseits erkannt, was sie aufgegeben hätte. Das kann nur sie dir sagen.
Weisst Du, ich bin der Meinung, man sollte aus seinem Leben soviel wie möglich machen, damit man so froh, so glücklich wie möglich sein kann. Und das kommt nicht von allein.
LG eine sehr nachdenkliche Strusell

Natürlich hab ich Wur gehabt, tierische Wut sogar.
Aber , mein Mann hatte nicht nur eine kurze Affäre, er war schwer verliebt. Und das hat es nicht gerade vereinfacht. Es tat mir einfach nur weh zu sehen, wie er litt darunter, dass er verliebt war und mich noch liebte. Da musste ich ganz einfach stark sein, denn er konnte es nicht. Und wenn du dann eine Partnerschaft retten willst, weil eben 25 Jahre Ehe doch verbinden, gegenüber einer kurzen Affäre gesehen, dann denkst du wahrscheinlich anders. rachegefühle hab ich eigentlich erst später bekommen, und dann war der Zeitpunkt nicht mehr passend. Dieser Mann hat selbst auch seelische Schmerzen gelitten, wozu sollte ich die noch intensivieren?.
Ich stelle hier kein pauschalisierendes Patentrezept aus, es fällt mir nur auf dass verschiedene Männer, unter anderem auch du, nicht drüber wegkommen können, obschon sie noch denken ihre Partnerin zu lieben. Und darüber habe ich mir Gedanken gemacht.
Ich wusste auch eine gewisse Zeit nicht, wie es ausgehen würde. Trotzdem habe ich probiert den Boden, den mir das Ganze unter den Füssen weggezogen hat, wiederzufinden, mein Leben wieder in den Griff zu kriegen, und, mit etwas Glück (da habe ich auf die grosse Verbundenheit, alldem was wir zusammen erlebt, aufgebaut, uns gesorgt haben um Kinder uswusw) auch unsere Partnerschaft retten zu können. Dazu gehören auch Veränderungen mit sich selber, und daraus habe ich Kraft geschöpft. Denn eins muss man bedenken, es kann danach nicht mehr so sein wie davor. Es wird anders, wenn man Glück hat, besser, aber daran muss man arbeiten, das geht nicht von alleine. Man muss die Entwicklung bieder partner davor in Augenschein nehmen, und sich darauf besinnen, was einem selbst wichtig war und vernachlässigt worden ist. Auch unsere Beziehung hat geklappt dvor, es gab keine Probleme, wir waren im Bekanntenkreis ein Traumpaar, und trotzdem hatte es die Routine und das Eingeschlafensein der Beziehung erst möglich gemacht. Di hier hat sich auch seiner bedient und das war eine sehr kalte Dusche für ihn. Und geschämt hat er sich deswegen mehr als du glauben kannst, dass er bereit war eventuell alles aufs Spiel zu setzen wegen einer Frau, die sich ur seiner bedient hatte. diese Erkenntnis war ziemlich hart. Da brauchte ich nicht auch noch Rache, das war bitter genug. Wenn du Rache ausüben willst, also genau die gleichen seelischen Schermzen bereiten willst, dann musst du fremdgehen. Glaubst du denn, danach würdest du dich besser fühlen. Ich glaub's nicht, denn fremdgeht man doch nicht einfach mal so aus Rache. Alle, die ich kenne, aus dem Bekanntenkreis, hier aus dem Forum einige, sind fremdgegangen, weil etwas nicht mehr gestimmt hat, weil sie etwas vermisst haben, bewusst oder unbewusst. Von den par, die kich kenne, hat keiner es gesucht, weder die Frauen noch die Männer. (Obschon ich dir glaube, dass es das auch gibt).
Die Unterstellung, dass sie dich und die Kinder so verlassen hätte wie du es beschreibst, bist du sicher, dass es so gewesen wäre? Dass sie so eiskalt gehandelt hàtte?
Zu dienem Schluss, der Tussi die Zähne einhauen, das hätt was gehabt, nur bin ich keine Frau, und zu alldem war sie grösser und stärker als ich, da ich zierlich bin. Das wäre ein Reinfall geworden. Aber wenn es dich beruhigt, ich habe ihr gedroht, alles ihrem Mann zu erzählen, wenn sie nicht aufhören würde, und da sie Russin ist, er hätte sie gleich zurückgeschickt, denn er macht Nägel mit Köpfen. Ich hab ihr schon ziemlich Angst eingejagt. Sie hat mich schon angebettelt und sass eine Weile auf Dornen, aber ein Genuss für mich war das nicht.
LG Strusell

Heyhey,
es geht nicht an der Realität vorbei, sondern ist von mir real gelebt.
Zu was anderem: ich glaube einfach nicht, dass es deiner Frau soviel Spass gemacht dich zu betrügen. Viel eher ist es doch so, dass sie wahrscheinlich eher unglücklich über den Zustand war, und ganz bestimmt nicht über dich gelacht hat. Das Ganze scheint mir doch sehr verbittert von dir gesehen zu werden. Ich bin ganz mit einverstanden, dass du dich verletzt, gedemütigt, fühlst. Aber irgendwann muss damit Schluss sein. Du kannst nicht ewig in diesem Zustand verharren, sowie eingefroren. Irgendwann muss es weiter gehen, ansonsten eine Trennung gleich besser gewesen wäre.
Willst du sie jetzt jahrelang dafür büssen lassen, das kann es doch nicht sein, dann rede ich nicht von Partnerschaft retten, sondern von Rache.
Ich bin damit einverstanden, dass am Anfang immer mal wieder Rückschläge kommen, aber mit der Zeit muss das immer weniger werden und irgendwann aufhören. Sonst kann man ja nicht voran kommen.
LG, gib dir mal einen Ruck und sring über deinen Schatten
Strusell

Ich kann da nur von
meiner Erfahrung als Betrogene reden.
Ich hab einige Details herausgefunden um zu beweisen, dass ich richtig lag. Und die haben geschmerzt, wahnsinnig. Und er hat am Anfang versucht zu erklären wie es zustande gekommen ist, und das hat noch mehr gescmerzt. Ab da hab ich dann keine Details mehr verlangt, weil ich persönlich das nicht ausgehalten hätte. Und dadurch auch noch zusätzliche Wut entwickelt hätte. Dabei hätte das alles nichts gebracht, weil ausradieren kann man es ja nicht. Also war für mich wichtig, weshalb und dann Zukunft. Aber da hat jeder seine Façon mit etwaw klar zu kommen.
Das mit "ohne Vorwurf und gegenseitigem Verständnis" finde ich unheimlich wichtig, wobei das nicht immer so einfach ist, aber extrem wichtig.
Strusell

was mir in den letzten Tagen in den verschiedenen Threads so auffällt, ist, dass hauptsächlich die betrogenen Männer zwar behaupten, sie lieben ihre Partnerin noch, aber nicht die Kraft aufwenden können oder wollen, einen Fehltritt definitif zu verzeihen.
Natürlich tut es weh, natürlich fühlt man sich wie ein verletztes Tier, das sich vrstecken und verkriechen will, natürlich hat man Wut auf den/die Andere.
Aber, wenn noch Gefühle da sind von beiden Seiten, dann sollte man doch der Beziehung eine reelle Chance geben.
Man sollte schon darüber reden, aber nicht darüber, was die beiden angestellt haben, wie, wo, auf welche Art etc etc., sondern warum es soweit gekommen sit. Es hat doch keinen Sinn sich jedes winzige Detail reinzuziehen, noch mehr zu leiden, denn das schmerzt ja so ungemein, es ist ja sowieso nicht rückgängig zu machen. Passiert ist passiert.
Warum seine Energie sich und die Partnerin dauernd immer weider zu quälen nicht besser in die Zukunft stecken, planen, sich darauf besinnen, was beiden Freude gemacht hat und machen könnte, einfach Deckel drauf, und einen Neuanfang sauber hinlegen. Der Energieaufwand ist nicht grösser, im Gegenteil.
Ihr lieben Männer, ich kann es vollkommen nachvollziehen, dass euer Selbstbewusstsein einen Knacks bekommen hat, dass ihr zweifelt an allem, an jedem, aber dass ihr es vorzieht in Selbstmitleid zu zerfliessen, das versteh ich nicht. So kann es nicht funktionieren. Dann hättet ihr euch besser getrennt. Denn mit dem ewigen Rumbohren, mit dem ewigen drüber reden und Details rausquetschen tut ihr euch und der Partnerin ganz sicher keinen Gefallen. Das zerstört auf Dauer die noch vorhandene Liebe, das Vertrauen in einen Partner, der auch zu einem hält, wenn man einen Fehler gemacht hat, und zum Schluss ist die Beziehung nicht am Seitensprung zugrunde gegangen, sondern daran, dass der Betrogene nicht damit umgehen konnte, krass ausgedrückt, nichts daraus gelernt hat.
Sowieso ist der Seitensprung kein Auslöser, sondern ein Symptom eines Defizits in der Partnerschaft. Und daran sollte gearbeitet werden, ansonsten steht man wieder vor dem gleichen Problem, das man vor dem Seitensprung auch schon hatte, bewusst oder unbewusst.
Also, wenn ihr euch entschieden habt eure Partnerschaft aufrechtzuerhalten, und damit meine ich, eine gesunde Partnerschaft in Liebe und Respekt, dann seid nicht weiterhin so wehleidig, voller Selbstmitleid, sondern voll Elan und guten Mutes. Ihr macht ansonsten euch und dem Umfeld das Leben schwer und zerstört auf Dauer alles.
Jetzt könnt ihr mich zerreissen, wenn euch danach zumute ist, aber ich bin selbst betrogen worden, weiss also wovon ich rede.
Ich sage nur, es lohnt sich über seinen Schatten zu springen, man kann eine wunderbare Partnerschaft bekommen, wenn man dann will. (Auch bei uns gibt es noch Knackpunkte, und die waren eigentlich der Auslöser, dass es so gekommen ist, aber wir arbeiten zusammen dran, der Seitensprung an sich ist kein Thema mehr).
LG Strusell

Hey Mark
deine Geschichte geht nicht spurlos an mir vorbei.
Ich denke da beschäftigt man sich länger damit,
aber jetzt mal für den Anfang:
Du kannst im Moment nicht viel, eigentlich gar nichts machen. Du hast es so oft, so lange, soviel vebockt, wenn ich das so sagen darf, da kannst du jetzt nicht damit rechnen, dass, wenn überhaupt, das sich auf die Schnelle hinbiegen lässt.
Akzeptiere dass sie zumacht. Vielleicht kommen wieder andere Zeiten.
Den einzigen Rat den ich dir gleich geben kann, versuche diesmal wirklich ernsthaft dein Leben auf die Reihe zu kriegen, und zwar definitif, ein für allemal. Das wird dich so beschäftigen in nächster Zeit, da bleibt dir eh nicht viel Zeit über.
Was du ihr zugemutet hast, ist schon ein starkes Stück. Sei froh, dass dich die Schwiegereltern überhaupt noch mögen und noch Kontakt mit dir haben. Dass sie dich jetzt so behandelt, ist eigentlich ein Zeichen dafür, wie sehr du sie verletzt hast. Das wird Zeit brauchen. Zeit, in der du beweisen kannst, dass du dich wirklich geändert hast, reifer wirst, dich zu einem Lebenspartner entwickelst, dem es wirklich leid tut, was er angestellt hat, denn das war ein ganzer Haufen Mist.
Du hast ja ein Ziel um das alles durchzuziehen, sie zurückzugewinnen.
Also, beginne heute damit, werde seriös, bleib nicht länger der Luftikus, der du warst
und arbeite jeden Tag dran
alles Gute
Strusell

Deine Schwester
sollte unbedingt Rat holen bei Profamilia, mit Trinkern ist nicht zu spassen, das steigert sich doch bei den meisten zum agressiven Alkoholiker.
LG Strusell

???
hmhm ...,
es kann doch möglich sein, ich bin davon überzeugt, nach einem Seitensprung (Wiederholung ausgeschlossen) sich endlich auszusprechen, und dass beide, Betrogene( r) und Betrüger in) daraus zu lernen und die Beziehung intensivieren. Der Beziehung das zu geben, ws ihr davor gefehlt hat. Ist nicht gleich von Anfang so einfach, ist aber meiner Meinung zu schaffen, es muss halt daran gearbeitet werden.
Nur muss man in dem Fall halt besser in die Zukunft schauen und nicht immer wieder den fehler zerkauen, denn rückgängig kann man ihn eh nicht machen.
Ich weiss genau, es ist nicht einfach, aber man/frau sollte schon probieren stark zu sein und eine Beziehung nicht gleich hinschmeissen.
LG
Strusell

Wenn ich das so lese
kann ich nur kopfschütteln.
Wieso steckt ihr beide eure Energie nicht in die jeweilige Partnerschaft.
Es ist ja so einfach eine bestehende Beziehung als Routine anzusehen und draussen in der weiten Welt sich die Abwechslung zu holen, die man eigentlich in die Partnerschaft bringen sollte.
Seine Frau und dein Mann würden sich auch ganz bestimmt über SMS und Telefonate jeden Tag freuen. Man/Frau macht es sich ziemlich einfach, meine Partnerschaft ist öde, also schau ich mich um. Wahrscheinlich sind eure Partner auch gefrustet und nicht zufrieden, wenn die jetzt genauso reagieren, kommt mehr als wahrscheinich eine Trennung. Und in einer neuen Beziehung ist dann in 5-10 Jahren auch die Luft wieder raus, wenn es dann so lange dauert. Wäre es nicht sinnvoller (auch wegen der Kinder), diese Energie wirklich in die EIGENE Partnerschaft zu stecken und da probieren, Spannung und Leidenschaft und Gemeinsamkeiten wieder aufleben zu lassen. Eine Beziehung muss gepflegt werden, von alleine ist sie nicht lebensfähig.
Tut mir leid, nichts Positiveres dazu schreiben zu können, aber das ist meine Ueberzeugung
Strusell

Ja, fesseln ist nicht verkehrt
aber: fesseln, und dann sich vor ihm selbstbefriedigen. Dann verwöhnst Du dich, ihn zwar auch, aber nur bis zu einem gewissen Grad. Denn ihm sind ja die Hände gebunden, grins. Und das Ganze schön langsam durchführen.
Klingt zwar gemein, aber das wäre für mich eine Art Strafe, auf liebevolle Art.
Strusell

Vielleicht sollte
man mal fragen, weshalb dem so ist, Frauen über 40 und jüngere Männer, Männer über 40 und jüngere Fauen???

Vielleicht fühlt man sich durch jüngere Partner oder Bekanntschaften einfach wieder lebendiger, freier, frecher, unternehmungslustiger. (natürlich auch geschmeichelt.
)
Dann spielt bei den Gesprächen bestimmt auch der andere Blickwinkel mit, komischerweise wird ja behauptet, und das kann ich bestätigen, dass frau mit Jüngerem besser reden kann. Paradoxerweise gibt es auch über 40er Männer (meiner z.B.) der mit einer jüngeren Frau viel besser reden konnte, dabei hat er noch nie gerne reden wollen, zuhause, (inzwischen klappt auch das sehr gut). Man/Frau muss sich eben auch zuhause Mühe geben, und dem ist meist nicht so.
Ich sehe es einfach so, dass "jünger" eben ansteckend ist.

Also Herbert, Du siehst, wir akzeptieren das auch, ich hoffe doch, Du hast kein allzu grosses Problem mit der schönen neuen Frauenwelt, smile.
Strusell

Das darf doch wohl nicht wahr sein
machst Du auch wirklich keine Witze?
Wenn nicht, dann aber mal gas geben und den Freund rausschmeissen. Ein Piercing muss/soll doch wohl nur von Dir alleine gewollt sein. Und dann auch noch so, ich kann's nicht fassen, das ist ja ein Keuschheitsgürtel.
Hat der Mann eine Macke?
Ich hab echt probleme das hier zu glauben, ehrlich.
Strusell

Bite nicht aufregen
ich will keine Panik hier machen. Hat mit Mamo gar nichts zu tun. Wenn was mit dem Prolaktin nicht stimmt, kommt das vom Gehirn, nicht von der Brust. Ist leider so. Ich hab geschrieben, ich will keine Panik machen, aber es ist wichtig dass sie einen Arzt aufsucht. Lieber hin und es ist nichts, als sich sagen, das vergeht schon wieder und es ist was. Und ich hab nur geschrieben das es bei meiner Freundin ein Tumor ist, aber sie lebt schon über 10 Jahre damit, ist inoperabel, aber auch nicht tödlich, muss halt jedes Jahr in einer Uniklinik beobachtet werden. Und sie ging ein halbes Jahr damit, ehe sie sowieso zum Arzt musste und es ihm gesagt hat. Der hat gleich reagiert.
Ich hoffe, ich konnte das jetzt richtig rüberbringen, ohne dass man mir unterstellt, ich würde sie verschrecken, Ich wollte nur klar machen, dass es ernst sein könnte.
LG
Strusell

Es hängt wirklich mit
er Erziehung zusammen. Mein Mann hat früher zuhause nie Zärtlichkeit, Liebe, geborgenheit kennengelernt, wurde immer nur überhäuft mit materiellen Werten, die man ihm dann wegnahm , wenn er nicht artig war resp. in der Junged aufmüpfig war, und das mit Lebewesen wie ein Pferd z.B. Sowas hinterlässt natürlich Spuren. Bei uns in der Beratung kommt jetzt raus, dass er heute noch um Anerkennung seiner Eltern kämpft, obwohl er ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann ist, und sich mir und unserem Sohn (weil er ja auch Sohn war)gegenüber genauso verhält wie seine Eltern, resp. seine Mutter. Ich kann Dir nur ratn, geh in Therapie, nimm ihn mit, bitte ihn itzugehen, damit Dir geholfen werden kann, und dann wird ein Knoten sich lösen, mein Mann erkennt im Moment Zusammenhänge, die er nie für möglich gehalten häte.

Du darfst Dich nicht damit abfinden, unternimm was, wenn er zurückkommt, sage ihm ohne gemeinsame Beratung wärest du nicht mehr bereit weiterzufahren. Ich bin überzeugt, Ihr habt eine Chance, ohne Zweifel. Du bist im Moment in einer Position, wo du hartnäckig bleiben musst, dass da was sich ändern muss. Nutze diese Position.
Alles Gute
Strusell