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war mit meinem Partner ud seinen 2 Söhnen 14,15 etwas mehr als 3 Jahre zusammen. Ich habe bei Ihnen gelebt, und wir waren eigentlich wie eine Familie. Ich fand eigentlich, daß wir ganz gut zusammenpassten, denn die Jungs hatten nach der Scheidung von Alkoholmutter eigenetlich keine richtige Familie mehr. ich wollte denen alles bieten, was sie nicht hatten, hab trotz Selbständigkeit und 60 Stunden Woche deren Haushalt, Garten usw. geschmissen. Papa hats anfangs auch gut gefallen und mir sogar auch gesagt, daß er froh ist darüber. später gings ihm aber immer mehr auf den Kekes, daß ich da war....er sagte ich nehme ihm die Luft zum Atmen und es wäre zu schnell gegangen mit Zusammenziehen usw. er hätte das nie so gewollt...dabei hab ich ihm immer den Rücken feigehalten so gut es ging...so viel Luft hatte er die Jahre vorher nicht, als er sich alleine um alles kümmern mußte. plötzlich hieß es er wäre noch nicht über seine Scheidung weggekommen, obwohl die Ex inzwischen schon wieder verheiratet ist (auch Alkoholiker) und die Scheidung schon über 5 Jahre her ist.. Albern oder????
Die Ex war eigentlich trotzdem immer irgendwie "anwesend"..er hatte immer noch Fotos usw (wegen der Kinder anscheinend, die sie eigentlich aber überhaupt nicht vermissten)ständig rief sie an, wenn sie besoffen war und er mußte irgendwas bringen oder so... sie war sogar tageweise bei uns in der Wohnung, wenn es wieder ganz schlimm war im Suff... da hat es niemend gestört, ich hab ihr sogar die blauen Flecken eingecremt usw. damit man mir nicht nachsagen kann, ich wäre herzlos oder so...
im letzten halben Jahr wurde mein Freund immer kälter mir gegenüber, es gab kein Sex mehr, keine Kuscheleinheiten, am Schluß hat er mich völlig ignoriert und links liegen gelassen. er sagte wir sollen uns trennen, aber ich wollte das nicht und hab immer mehr versucht, um ihm zu beweisen, daß es doch klappen könnte mit uns.Aber je mehr ich mich anstrengte, umso mehr ging es ihm auf den Keks.Ich hatte Angst, daß wenn wir uns tageweise nicht sehen würden wir uns noch mehr auseinanderleben würden...ich wollte eigentlich eher mehr von ihm und er weniger von mir. durch die Jungs waren wir ja eh selten genug allein und haben auch wenig zu zweit unternommen (Romantik gabs wenig)...deswegen war ich immer eher darauf aus, mal essen zu gehen odr so...es gab nur Fußball usw. was ich alles mitmachte, hab keinen eingeschränkt oder so, aber auch nichts bekommen.
Ich hab so viel investiert in diese Familie an Gefühlen an Zeit an allem... es war meine Familie und ich hätte alles für sie getan...aber es wurdee einfach nicht honoriert oder es gab keine Gegenliebe mehr. am Schluß hieß es plötzlich, die Ex (mittlerweile in ihrer xten Entziehungskur) würde eventuell an Weihnachten bei uns sein, da sie nicht mehr zu ihrem Ehemann kann, weil er sie schllägt. ich sagte nur 2wenn sie da ist, bin ich nicht da".. .daraufhin verschlimmerte sich die ganze Situation so, daß man mich quasi 1 Woche vor Weihnachte rausgeworfen hat. ich mußte am Wochenende meine 3 Jahre, in Plastiktüten und Wäschkörbe packen und ausziehen....das war der Horror pur! ich bin total zusammengebrochen (auch körperlich) und hab an heilieg Abend vor dem Fernseher allein gesesssen. keiner hat sich je mehr bei mir gemeldet oder sonst was...nicht mal von den Jungs konnte ich mich verabschieden, die bis heute wahrscheinlich noch nicht genau wissen, was eigentlich los ist...Am schlimmsten war es noch für mich, als ich hinterher erfahren hab, daß die Alte tatasächlich von HeiligAbend bis 2. Weihnachtsfeiertag da war..Die heilige Familie saß unterm Weihnachtsbaucm und mich, die ich 3 Jahre lang ok war wurde 1 Woche vorher mit Schimpf und Schande aus dem Haus gejagt..ohne Mitleid...
auch Silvester war ich allein und ich binb kurz vor dem Durchdrehen....ich versteh das allles nicht und heule jeden Tag ohne Ende....wie kann man so sein????ich klann mir nicht vorstellen, daß ein Mensch so kaltherzig sein kann wie er und mir so etwas antun.?..selbst wenn er mich nicht mehr liebt, so kann man doch 3 Jahre Zusammensein nicht von heut auf morgen so in den Gulli werfen!!! daas Schlimmste für mich ist, daß wir überhaupt nicht mehr geredet haben. als ich auszog, war er nicht da und ich hjab überhaupt nichts mehr von ihm gehört...es hätte mir vielleicht etwas mehr Frieden gegeben, wenn man nochmal miteinander reden könnte, abeer einfach so ohne alles, als ob man sich 3 Jahre nicht gekannt hätte...das tut sooo weh....es fehlt einfach der "Abschluß" für mich ich hab keine Ruhe und keinen Frieden....ich weiß nicht, was er denkt, ob er überhaupt noch an mich denkt...es kann eigentlich nicht sein, daß ihm gar nichts fehlt....gut Haushaltsartikel kann man kaufen, aber Menschen, die 3 Jahre lang da waren, müssen doch noch andere Lücken hinterlassen....
Ich bin verzweifelt, aber traue mich nicht, mich bei ihm zu melden...er meidet auch alle Kneipen usw. wo wir jemals zusammen waren....also gibt es kaum Möglichkeiten....
Ich weiß nicht, soll ich ihn hassen...wie jeder mir sagt...was es für ein ... ist, daß er das mit mir macht,....aber ich klann ihn trotzdem niocht von heute auf morgen hassen, denn ich hab ihn mal sehr geliebt und ich glaube es gibt einbenn Teil von ihm, den ich immer noch liebe...
was soll ich tun, gibt es Hoffnung, daß ich irgendwie nochmal mit ihm zusammenkommen kann...ich würde so gerne wissen, was er denkt...ob er froh ist, daß ich weg bin oder ob er vielleicht auch inzwischen merkt, daß jemand fehlt.....
gebt mir einen anderen Rat als "TZeit heilt alle Wunden"...das hab ich schon so oft gehört in letzter Zeit und bei mir wird es jeden Tag schlimmer.....diese unausgesprochenen letzten Worte....bei mir heilt gar nichts, ich dreh ech bald durch...hab schon 5 Kilo abgenommen und werde wahrscheinlich bald auch körperlich nicht mehr viel durchhaltren...es muß was passieren...aber was? Ihgr haltet mich bestimmt für total bescheuert und sagt, was will die eigentlich, wenn sie so schlecht behandelt wird...warum heult die denn dem noch nach...ich weiß es auch nicht...ich hab ihn halt geliebt und immer daran geglaubt, daß wir zusammen bleiben und alles gut wird....

Bin seit über 3 Jahren mit meinem Freund (jetzt 51, geschieden) und seinen 2 Jungs 14,15 zusammen , d.h. wohne bie ihnen, mache Haushalt, Wäsche usw...will sagen trage meinen Beitrag zum "Familienleben" bei...bis auf ständigen Ärger mit seiner Ex (Alkoholikerin im Endstadium), haben wir uns eigentlich immer ganz gut verstanden, bis er meinte, ichb würde ihm die Luft zum Atmen nehmen. Er braucht mehr Freiheit, Freizeit, wir wären wie verheiratet usw.....Ich sehe das gar nicht so, denn durch meine finanzielle und arbeitstechnische Unterstützung in seiner Familie ermögliche ich ihm mieiner Meinung nach eher "mehr Luft" in jeder Hinsicht. ...im Sommer meinte er, es täte uns ganz gut, wenn ich eine Woche mit meiner Freundin nach FFrankreich fahren würde, was ich auch tat.....einige Tage, nachdem ich wieder zuHause war, hab ich auf seinem Handy merkwürdige SMS gesehen, wo er einer anderen geschrieben hat, daß er sie ganz arg lieb hat...usw. ich bin dann für ein paar Tage sofort kommentarlos ausgezogen und hab gehofft, er würde sich melden, was er nicht tat. Letztendlich hab ich mich wieder bei ihm gemeldet und wir haben uns nach einkigem Hin und Her wieder zusammengefunden...ich hab nicht mehr weiter gebohrt und mich dmit zufreieden gegebne, daß er mir versicherte, er hätte mich nicht betrogen.... ich hatte dann auch keinen Anlaß (SMS) o.ä. mehr gefunden, was mich zu dieser Ansicht veranlaßt hätte.... .letztendlich ging alles einigermaßen wieder, bis auf die Tatsache, daß wir keinen Sex mehr haben... er klemmt irgendwie ab, ist müde, hat sonst Ausreden usw. ...ein Tag so ein Tag so.. es werden Zukunftspläne gemacht, Urlaub, Weihnachten usw.... am nächsten Tag wieder heißt es "wir trennen uns noch vor Weihnachten,.... wir haben ja keinen Sex mehr...
aber das liegt doch nicht an mir... er sagt, er hätte keine Gefühle mehr für mich und er würde auch nicht mehr mit mir schlafen....das alles kommt immer, nachdem wir denm ganzen Abend z.B. in der Sauna und danach noch was trinken waren..alles o.k. war...bis dahin,, plötzlich abends im Bett aus heiterem Himmel...wir trennen uns eh...

was soll ich denn davon halten????
Ich liebe ihn und versteh nicht, wie er die letzten 3 Jahre einfachso wegwe5rfen kann, nach allem was ich für ihn und seine Familie gemacht habe und immer noch mache....einfach Liebesentzug und dann immer bei mir irgendwelche Fehler suchen... ich weiß nicht mehr weiter,, könntenur nochheulen, ich will nicht einfach so verstoßen werden, das kann doch gar nicht sein!wie kan ein Mensch einfach 3 Jahre so einfach wegwerfen und so knallhart sein...ich versteh das nicht..was soll ichtun??? ich müßte jetzt ausziehen und würde in ein riesiges Loch fallen....kein Freund mehr, die Jungs weg, keine gemeinsamen Abende, mir würde sogar das Kochen und die Wäsche fehlen, ....was hat das Leben dann noch für einen Sinn?? bin jetzt 42Jahre alt und habe keine Lust mehr nochmal von vorne anzufangen, ich dachte, das ist der Mann meines Lebens, mit dem ich alt werden will...
wer kann mir einen Rat geben????

Was soll ich jetzt tun?
seit Sonntag weiß ich, daß mein Lebenspartner mich betrogen hat, während ich 1 Woche in Frankreich war...vermutlich auch schon eine Weile vorher...hab SMS auf seinem Handy gelesen, die mehr als eindeutig waren..bis er vom Tennis nach Hause kam, war ich weg, hab nur die Handtasche mitgenommen und alles andere bei ihm gelassen...seit dem habe ich nichts mehr von ihm gehört.
Jetzt weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll. ob ich warten soll, bis er sich mal meldet, oder wie e weitergeht....wahrcheinlich wird er sich nicht melden,denn er wird wissen oder vermuten, weshalb ich weg bin.
Ich hab Angst, daß er mich loswerden will, und deshalb alles so inszeniert hat.
Ich will aber nicht, daß es vorbei ist, denn die letzten 3 jahre kann man nicht einfach so ausknipsen..außerdem sind auch noch seine 2 Jungs da(14,15), die mit Sicherheit auch eine Erklärung erwarten...ich weiß nicht, was er ihnen erzählt hat,,,,
was soll ich tun????
bin voll verzweifelt und könnte nur noch heulen...warum redet er nicht mit mir???