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lynda_11896726

Mal im Ernst
Ich kann kaum glauben, wie sich das immer wiederholt!! Denn bei mir war es genau so. Ich bin in übelste Depressionen gerutscht deswegen, gleichzeitig gefangen in meiner Sehnsucht.
Und "er"?? Er kriegt den Arsch nicht hoch! Zu feige, etwas in seinem Leben zu ändern, aber mich zum Löcherstopfen wollen, oder wie? Mich lieben, und dann keine Entscheidung treffen wollen??

Seine Frau sagte Dir das? Davon würde ich nur die Hälfte glauben.

Für ihn ist alles bedeutungslos?

Darf ich fragen, warum Du alles aufgedeckt hast? Ich war lange nicht mehr hier.

Ein Tipp
Beende die Chatterei und guck, was übrig bleibt. Vielleicht hast Du Sehnsucht nach dem Gefühl, gemocht zu werden. Daß da jemand ist, der das in Dir auslöst, was Dein freund nicht macht.
Also rede mit Deinem Freund und lasse das Chatten. Dann wirst Du schon herausfinden, was da los ist.

Und als zweiter Tip: im Internet tummeln sich sehr viele Typen. Du kennst ihn nicht wirklich. Ich will nicht sagen, daß dieser Mann so einer ist, aber es gibt Männer, die übers Internet soooooooo super lieb erscheinen und gefühlvoll, für die es aber nur ein Kick ist. Ich habe mal mit so einem gechattet, der fing dann auch so an...ich bin nicht darauf eingegangen.
Und richtig: als wir uns das nächste mal im Netz trafen meinte er nur: hilf mir mal auf die Sprünge, haben wir schon miteinander geschlafen oder nicht?. Alles klar?

Ich will damit nicht sagen, daß Deiner so jemand ist. Nur daß Du aufpassen solltest. Nutze es als Gelegenheit, Deine Beziehung zu klären.
Es ist nicht immer alles Gold, was glänzt.

Alles Gute für Dich!

@ deseree
Also überwiegend Männer stehen auf schlanke Frauen? Wo hast Du das denn her? Ich meine klar, wenn Du eine schlanke Frau bist, dann ziehst Du wohl auch nicht die Männer an, die es eher weich mögen.

Und zum Schluß: es gibt auch Männer, denen es egal ist. Denn letztendlich ist es die Ausstrahlung, die zählt. Da gibt es dann die runde Frau, die alles genießt und die schlanke, die beim Essengehen zwanghaft auf einem Salatblatt kaut. Oder andersherum: die mollige Frau, die so unsicher ist und sich nicht wirklich frei verhält und die schlanke, die einfach gut drauf ist.
Letztendlich kommt es doch darauf an, wie man sich selbst fühlt, und das kann unheimlich sexy sein, egal ob schlank oder rund.
Diese Einteilung funktioniert also auch nicht.

Soso, Dein Liebhaber ist also eifersüchtig? Ist er denn verheiratet? Wenn ja finde ich das ziemlich bescheuert, daß er eifersüchtig ist. Mit welchem Recht denn?

@ apfel
Also ne, ehrlich. Emotionales Leck, was man(n) "sehen" kann und dann die Fremdgeher auf den Plan ruft? Habe ich das richtig verstanden? Ne also ehrlich.
Und Ehefrauen sehen erdverbundener aus? Kenne ich auch anders. Es gibt solche und solche. Vorauseilende Gefälligkeit? Gibt es auch bei mir nicht.
Ich frage mich grad, wie ich das hinbekommen soll, den Zustand zwischen emotionalem, gefälligem, nicht-selbstbewußtem und ewig attraktiv gestyltem Wesen und der erdverbundenen und starken Ehefrau. Schwierig. Ich bin nämlich ein Mischwesen. Selbstbewußte Geliebte, starke Ehefrau.
Diese Einteilung hinkt etwas, finde ich.

Lach
Außereheliche Bettmatratzen...da war wohl der Wunsch Vater des Gedanken? In manchen Fällen mag das ja so sein. Nicht in allen. Und das ist wohl schwierig zu akzeptieren, was?
Ich will das nicht verallgemeinern.
Kann nur von mir sprechen.
Ich bin Geliebte UND habe dennoch einen Mann fürs Leben gefunden, mit dem ich zusammen lebe.
Und ich bin KEINE Bettmatratze. Ich bin weder naiv, noch blauäugig oder sonst etwas.
Aber es ist wohl zu kompliziert, das zu verstehen.
Glaubt denn echt jemand, daß Männer monatelang oder jahrelang eine Affäire haben, OHNE Gefühle für diese Frau zu haben? Genauso wie Frauen übrigens.

Schade finde ich nur, daß es wirklich für einige so schwierig ist, etwas "globaler" zu denken, ohne das "Geliebte sind so - Ehefrauen sind so - Denken"
Da stoße ich anscheinend echt auf Granit hier.
Da wundert mich gar nichts mehr.

Genau
Verstehe mich jetzt nicht falsch bitte, ich möchte nicht urteilen, weder in die eine, noch in die andere Richtung. Nur Dich ermutigen, Dich selsbt zu akzeptieren. Das hört sich immer so egoistisch an, da hast Du Recht. Aber, wenn wir nicht glücklich sind, wie können wir dann unsere Partner glücklich machen?

Daher kurz zu mir: ich habe eine längere (fast zwei Jahre) Leidensgeschichte hinter mir. Als Ehefrau und Geliebte. Es hat lange gedauert, bis ich mich verstanden habe. Bis ich aufgehört habe zu vergleichen, entscheiden zu wollen.
Ich habe es akzeptiert, daß ich so bin. Daß ich niemals einem Mann alleine gehöre. Daß ich nun mal Bedürfnisse habe, die in einer längeren Beziehung (auch sieben Jahre, davon 5 verheiratet).
Ich liebe es, neben meinem Mann einzuschlafen, mit ihm zusammenzusein, ihn lachen zu sehen.
Und ich liebe das Begehren in den Augen meines Geliebten, die unausgesprochene Liebe, das Warten und Sehnen bin man sich wieder trifft, sein Gesicht, wenn ich ihn berühre.
All das will ich nicht aufgeben, weil es mich glücklich macht, genau so, wie es ist.
Ich habe lange gebraucht, das zu verstehen, mich zu verstehen. Aber ich hatte jahrelang ein falsches Bild von mir, falsche Erwartungen an mich. Es hat sehr wehgetan, das loszulassen, aber um so freier fühle ich mich und um so mehr kann ich wieder lieben und leben.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Gut verstehen
kann ich Dich, habe ich doch fast genau das gleiche Dilemma. Einerseits ein Mann, wo ich mich gut aufgehoben fühle und sicher, andererseits aber sexuell gesehen - nach anfänglichem Feuerwerk auf beiden Seiten - nur noch Flaute herrscht. Wenn wir Sex haben, dann alle 2-4 Wochen, auf meine Initiative und dann auch nur ein paar Minuten, weil er "abflaut". Wenn ich das Thema anspreche, löse ich einen Teufelskreis an, der das ganze noch schlimmer macht. Ansonsten gibt es drei Stellungen im Wechsel (also eine pro Mal). Für mich im selben Alter wie Du absolut frustrierend, denn gerase jetzt macht es doch richtig Spaß erst! Oder eigentlich.

Ich habe mich in eine Affaire geflüchtet. Ich war ausgehungert nach Begehren, Lust, Leidenschaft. Nach dem Gefühl, daß mich einer toll findet und anziehend, und nicht während des Sexes mit mir "einschläft" (da gibt es echt keinen Grund für!!!).

Aber das gelbe vom Ei ist es definitiv nicht, denn es ist immer mal wieder kompliziert. Und wird es immer sein, so lange das geht.
Das ist also kein guter Rat.
Was ich machen würde: ich würde mich trennen, so lange ich das noch kann. Sonst kannst Du Deinen Freund gar nicht mehr lieben, weil Du nur noch gefrustet bist.

Alles gute für Dich!

Uns?
Wer ist uns?

Diese Aussage bedeutet, daß ich mit diesem Mann keine richtige Beziehung führen möchte. Natürlich würden wir wollen und unter anderen Umständen hätten wir es vielleicht versucht.
ABER: wir glauben, daß wir als Paar nicht harmonieren würden. Im Alltag.

Soll ich wirklich?
Na, ich werde jetzt einfach mal antworten auf Deine Frage.
Als ich meinen Mann kennenlernte, das war gigantisch. Und der erste Sex...himmel, total geil!
Er war und ist der perfekte Partner für mich, der Gefährte für mein Leben. Und er Sex, der ist wunderschön, aber berechenbar, man kennt sich halt. Und jetzt bitte nicht diese "Versuchs-doch-mal-mit-etwas-neuen-Ratschläge". Alles gehabt, es bleibt vorraussehbar und vertraut, auch in Pumps und Strapsen. Es ist aber wunderschön, daß er mich liebt, auch in Feinripp.

Und dann gab es da diesen Mann, der mich jedes Mal, wenn wir uns sahen, so auf die Palme brachte. Mit ihm leben? Keine Chance. Aber er löst in mir Empfindungen aus...gigantisch. Wirklich süchtig machend. Also ja, dabei geht es ums Poppen. Ich brauche diese Leidenschaft, dieses Brennen.

Ich kann das trennen, und mein Mann auch. Das ist so besprochen. Wir leben unsere Ehe so, andere leben sie anders.

Nahezu
zwei Jahre, fast genau. So lange läuft diese Affaire. Am Anfang wußte mein Mann nichts, hat es wohl geahnt. Wir haben allerdings vor der Hochzeit vereinbart, daß wenn so etwas mal passieren sollte, Klappe halten und genießen. Es sei denn, man möchte mit dem anderen zusammen sein. Wir zwei haben so etwas besonderes an Verbindung, das steht über solchen Dingen. Allerdings hat er dann gemerkt, daß es mir nicht gut ging, weil ich zweifelte. Da habe ich es ihm gesagt. Um mit ihm zu sehen, wie es weitergeht. Er war nicht sauer. Nicht traurig. Wir haben wieder zusammen gefunden. Und jetzt weiß er nichts. Braucht er auch nicht, denn ich bin mir seiner sicher.

Wenn wir beide nicht verheiratet wären, hätten wir es versucht, das haben wir mal besprochen. Sind aber zu dem Punkt gekommen, daß wir im Alltag nichts werden können.

Du hast aber die Chance, abzuspringen. Ich glaube, Du suchst einen, der mit Dir und Deinem Kind leben kann, oder? Jetzt hast Du Dich in einen verliebt, der das nicht kann oder will, das ist sehr traurig. Hoffst Du, er wird sich trennen von seiner Familie? Du kannst es jetzt beenden, für Dich, damit Du nicht noch länger leidest. Wir haben doch alle gelernt, der Liebeskummer geht vorbei. Und eine neue Liebe wird kommen.

Weißt Du, ich schaffe das irgendwie, weil ich den Gefährten fürs Leben gefunden habe. Aber die Leidenschaft ist eben weg, und die brauche ich. Ich brauche das Kribbeln, das aufregende. Das Begehren.
Ich habe irgendwie gelernt, das zu trennen.

Alles liebe für Dich!

Zeit 2

Also, bei mir ist es nicht mehr so frisch...also, am Anfang ging es mir ähnlich wie Dir.
Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt. Aber die Tage, an denen es mir gut geht, werden immer häufiger. Und die Tage, an denen ich an meiner Ehe zweifel, sind so selten, daß ich sie fast ignorieren kann.
Irgendwie halte ich mir immer vor Augen, daß ich mit "ihm" niemals glücklich werden kann, er kann mir nicht das geben, was ich mir wünsche.
Heute ist so ein Tag, wo ich es vor Sehnsucht nicht aushalten kann. Aber auch daran habe ich mich geöhnt und es tut mir nicht weh. Und somit auch meinem Mann nicht. Ich weiß halt aus Erfahrung, daß wir uns wiedersehen werden. Wir haben uns schon sooo oft getrennt, und sind doch immer wieder "zusammengekommen". Aber wir wehren uns gegen den Gedanken, daß aus uns ein richiges Paar werden könnte, das verdrängen wir.

Es gibt wohl kein Patent dafür, das wäre ja auch noch schöner. Die Geschichte an sich ist schon nicht so toll, aber es ist nun einmal so, und ich kann es nicht ändern.

Hast Du denn einen Partner oder bist Du allein?

Zeit
Du brauchst Zeit. Und ich denke, Ihr solltet das offene Gespräch suchen, wenn er sich beruhigt hat. Du solltest ihm sagen, wie es aussieht, sonst wirst Du Dir selbst wehtun. Wenn Du die Kraft hast, beende es jetzt gleich. Denn Du möchtest anscheinend wirklich mehr als er.

Lenke Dich ab, gönne Dir eine neue Frisur, Outfit...hört sich vielleicht doof an, aber mir hilft es immer, wenn ich mal wieder Liebeskummer habe. (Steck(t)e) in einer ähnlichen Situation, wobei wir uns über unsere Gefühle füreinander im Klaren waren, uns aber geeinigt haben, kein Paar zu werden.)

Ich wünsche Dir alles Gute, und wenn Du mal reden oder Dich ausweinen willst, nur raus, es tut gut, einfach mal zu reden, wenn man es sonst keinem erzählen darf.

LG, Pelith

Das schlechte Gewissen

Das kann ich nachvollziehen, ja. Du kannst Dir ja vielleicht genau überlegen, warum Du ein schlechtes Gewissen hast, also, woran das genau liegt, außer daß Du Sex und Gefühle mit einem anderen Mann teilst. Was ist es genau?

Ich bin in einer ähnlichen Lage, kann Dich also etwas verstehen.

Hallo Zaubermoosi
Es ist mir nicht wichtig verstanden zu werden. Es ist mir wichtig, daß man auch mal die Hintergründe sieht. Bevor man so urteilt.

Ob Ihr mich versteht, glaube mir, das ist mir echt egal. Nur möchte ich nicht beleidigt werden, so lange ich nicht verstanden werde. Denn wenn man etwas nicht versteht, sollte man einfach mal ruihg sein.

Hä??

Ausgerechntet ich? Was genau meinst Du damit?
Ich habe nix irgendwie hingestellt, ich habe Dir meine Ansicht und mein Gefühl mitgeteilt.

UND ICH SAGE ES NOCH MAL:

Ich akzeptiere Deine Meinung. (zum 100. Mal).
Ich akzeptiere Deinen Kreuzzug nicht. Und Deine Art, Deine Meinung zu vertreten. Denn nichts anderes machst Du: Du führst einen Kreuzzug. Warum sonst bist Du in einem Untreueforum, wenn Du nicht selbst betroffen bist?

Und offensichtlich bist Du es auch, die sich angegriffen fühlt, sonst würdest Du ja nicht antworten.

Warum macht Dir das Thema Untreue solches Unbehagen? Warum machst Du alle nieder, die dies als eine Art zu leben für sich sehen? Warum hast Du solche Angst?

Weißt Du denn nicht, daß andere Menschen, ja auch Geliebte, Untreue, und böse Ehemänner auch Gefühle haben, und oft sehr gebeutelt sind von diesen? Und dann kommst Du daher und meinst, mit Deinen wüsten Beschimpfungen auch noch Deinen Beitrag leisten zu müssen? Nur weil Du Dein Herz verschlossen hast, kannst Du kein Mitgefühl mehr empfinden. Auch oder gerade für jemanden, der nicht in Dein Bild einer heilen Welt paßt. Denn das wäre zu viel für Dich.

Hast Du denn überhaupt eine Ahnung?? Hast Du denn überhaupt eine Ahnung, wie es ist, seinen Mann sehr zu lieben, aber alle sechs Wochen Sex zu haben, doch zu wenig ist, vor allem mit gerade mal 30 zu vertrocknen? Wenn alles Reden diesbezüglich nichts nützt? Doch dies ist genau der Mann, mit dem man alt werden möchte, weil er einen so versteht und annimmt, wie man ist?
Und hast Du eine Ahnung, wie es ist, wenn in diesem einen Augenblick ein Mann kommt, der einem das Gefühl gibt, begehrt zu sein, seit Jahren schon davon geträumt zu haben, Dich zu berühren, zu spüren? Der bei Deiner kleinsten Berührung vergeht...
Weißt Du, wie es ist, wenn man dann wieder auflebt?

Und weißt Du, wie schrecklich es ist, nach Hause zu kommen? Glaubst Du denn allen ernstes, "wir Geliebten" hätten kein Gewissen? Da sitzt der Mann, den Du liebst, der Dich aber sexuell nicht befriedigen kann. Weißt Du, wie weh das tut?
Weißt Du, wie es ist, wenn Du einerseits weißt, das ist der Mann, mit dem Du alt wirst, andererseits bist Du sexuell so gefrustet? Wie entscheidest Du Dich, trennst Du Dich nur wegen des Sexes von Deinem Mann?? Hälst Du die Moral aufrecht und bleibst frustriert? Oder folgst Du Deiner Lust??

DU hast überhaupt keine Ahnung!!
Also sei endlich still und behalte Deine weltverbessernden, nichtswissenden Sprüche für Dich. Denn DU weißt gar nichts, außer Deiner theoretischen, kleinen Welt, die Du völlig ängstlich versuchst aufrecht zu erhalten.

DU hast keine Ahnung.

Ich schicke Dir das Ganze noch als PN, damit Du es auch wirklich liest. Wenn Du antworten willst, dann kannst Du es auch gerne hier tun. Kann ruhig jeder lesen.

Und das
mag für Dich ja auch vöölig okay sein, wenn Du das brauchst, um glücklich zu sein.
Aber Du kannst doch nicht versuchen, andere von DEINER Weise zu lieben zu überzeugen, und wenn jemand anders lebt, endet es in Beschimpfungen?

Ich respektiere Dich und Deine Meinung, das habe ich immer getan.

Gerade bei diesem Thema prallen zwei Welten aufeinander. Es ist wichtig einander zu verstehen.

An meiner Art zu leben und zu lieben ist nichts schlechtes, und ich erwarte einfach, daß dies ohne beleidigende Kommentare so angenommen wird.

Ich merke nur immer wieder, wie vehement Du das Thema Untreue von Dir stößt, sehr hart und aggressiv auf eine Art.
Meistens resultiert so ein Verhalten aus Angst. Und Angst kommt aus dem Ego.

Ich habe mit meinem Mann die Vereinbarung getroffen, weil ich weiß, daß "so etwas" mal passieren kann. Und es kein Grund ist, die Ehe deswegen zu beenden. Denn wenn Treu natürlich wäre, dann würden nicht sooooo viele Menschen fremdgehen.
Und mein Mann soll nicht einem aufoktruierten Zwang nachlaufen. Wenn es ihm ein natürliches Bedürfnis ist, treu zu sein, dann ist es schön. Wenn er mal Lust hat, oder es einfach so mit einer anderes geschieht, ok, dann soll er Spaß haben. Ich liebe ihn halt. Warum sollte ich ihn dann einschränken?

Wenn er ständig wo anderes zu Gange ist, dann würde ich ihn fragen, ob er ernsthaft an einer Bindung mit mir oder überhaupt interessiert ist.

Liebe Sadie

es tut mir leid, daß ich so wirr rübergekommen bin. Das war nicht meine Absicht.

Also, mit den Grauzonen meinte ich, daß viele verschieden Gründe gibt, warum jemand eine Affäire eingeht, bzw. warum jemand seinen Partner "betrügt".

Ich meine damit, daß man nicht sagen kann:

Treu sein/keine Affäire/Seitensprünge haben, oder Ehe sofort beenden, wenn es etwas schwierig wird
= weiß

Affaire haben, Geliebte haben, Partner "belügen und betrügen"
= schwarz

Das meine ich damit. Daß es viele, viele Einzelgeschichten gibt, die vielleicht nicht in dieses Schema passen.

Daß es eben mannchmal nicht so einfach ist. Auch wenn es für Außenstehende nicht so aussieht.

Nein
, das hast Du nicht richtig verstanden. Ich schreibe hier nicht um mein Gewissen zu erleichtern.

Und ich habe keine Heimlichkeiten, wie gesagt, mein Mann wußte von der Affaire.

Faszinierend, wie Du die Worte verdrehen kannst, so daß sie für Dich stimmen können.

Noch mal zum Mitschreiben und Merken:

Ich rechtfertige mich nicht. Schon gar nicht hier. Das brauche ich nämlich nicht.

Und genau: DU kennst meine Geschichte nicht. Also urteile nicht so vorschnell.

Irgendwie?
Das hört sich aber so an, als ob es doch etwas problematisch ist?

Wenn sich aber beides gut vereinen läßt, ist es doch okay. So lange Ihr beiden nicht leidet oder Eure Partner.
Was genau sind es denn für Umstände? Magst Du das erzählen?

@Sadie
Mein Mann schon mal gar nicht. Denn er läßt mich frei, weil er mich liebt.(Er wußte davon)

Und seine Frau, na, wenn er ihr erzählt, okay. Aber das ist SEINE Sache.

Und wenn ihm das sonst jemand sagt, dann ich. Denn dabei geht es um uns.
Seine Ehe ist seine Sache. Die war auch schon vor unserer Affaire so, wie sie jetzt ist.
(Es gibt auch Ehefrauen, die ihre Männer mit Kindern in Zugzwang bringen...)