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lux_12680224

ich würde gern mal Eure Theorien, Erfahrungen und Erfahrungswerte dazu hören, bzw. lesen. Vielleicht kennt sowas jemand von Euch und kann was dazu sagen und mir dabei helfen...

wenn ein mensch sich zurück zieht, basierend auf Verletztheit der Gefühle, ein hin und her der letzten Monate erlebt hat, sich eine nun so große Mauer um sich erstellt hat, und den Menschen um den es ging mit seinen Gefühlen nicht mehr ran lässt, mit der Aussage er kann es nicht, er weiß nicht warum, nun sagt, er ist derzeit nicht mehr bereit dafür, kann seine Mauer nicht zum Fallen bringen, sieht derzeit keine Zukunft zusammen weil er einfach nicht gegen die Vergangenheit gegenan kommt, der Meinung ist und derzeit die Einstellung vertritt, es kann nie wieder so sein wie früher, Gefühle noch da sind es aber nicht mehr die Tiefe innige Liebe ist wie damals, er derzeit Ruhe haben will, nicht weiterhin jeden Tag belagert werden will mit Liebeserklärungen, Bitten um eine Chance, die Mauer einzustürzen etc. und man gibt diesem Menschen nun die Zeit und Ruhe, was kann diese Zeit uns Ruhe bewirken, erreichen??

Mir fehlt die Vorstellung und der Glaube daran, das wenn man sich dann auch zurück hält, dem Menschen für die nächste Zeit in Ruhe lässt, er wirklich zu sich kommen könnte und merkt, das er das Zusammensein doch noch will, dann doch wieder bereit ist dazu!!

Hat sowas jemand von Euch schon mal erlebt, oder durchgemacht? Das Ihr mit was abgeschlossen habt, dieses etwas dann aber doch vor Euch steht, Ihr nicht könnt, die Gedanken es nicht zulassen, Ruhe und Zeit haben wollte, diesen Menschen weder gehört noch gesehen habt und Euch dann doch bewusst wurde, ich will diesen Menschen doch, ich vermisse Ihn doch, liebe ihn doch noch mehr und gebe da noch eine Chance und habt es angegangen??

so ist es bei mir grade... er hat sich so zurück gezogen,( aufgrund dessen, weil ich mich 3 mal bekloppter Weise von ihm etwas zurück zog, nicht wusste was ich machen sollte, ob es das richtige ist, wies weiter geht, Angst, obwohl ich innerlich merkte, das ich ihn liebe-habe ihn trotz meines Rückzuges jeden Tag berufsbedingt gesehen, und gesprochen, so das man sich nicht aus den Augen verloren hat) habe das Gefühl, er wehrt sich regelrecht gegen die Gefühle, auch die, die er in sich hat für mich, versucht mit Absicht schlecht zu reden, sich eine gemeinsame zukunft schlecht zu reden... warum? aus Angst vielleicht??

was mich auch immer wieder auf die Palme bringt ist das Wort derzeit bei ihm.. immer wieder derzeit kann ich nicht, derzeit geht es nicht, ich kann dir derzeit nichts anderes sagen, derzeit brauche ich Ruhe, derzeit sehe ich kein Leben zu zweit, usw. usw. Zuletzt gestern Abend immer wieder beim Telefonat zu hören bekommen...

Wir hatten eine so innige tiefe Liebe, er zu mir, und ich zu ihm, ich weiß nicht, warum ich manchmal dran zweifelte und meinte, ich wähle vielleicht jemand lieber anderen.. ich habe keine Ahnung... ich weiß nicht warum ich solch blöde Fälle geistiger Umnachtung hatte!! Wenn ich die Zeit nur zurück drehen könnte...

Da ich meinen Arbeitsplatz gewesechselt habe, sehe ich Ihn auch nicht mehr, spreche ihn nicht usw.
Ich habe Angst, das es nun wirklich alles gewesen sein soll mit uns, es nie ein wir mehr geben wird... innerlich spühre ich dann immer wieder teilweise, nein, das kann es nicht alles gewesen sein, irgendwas sagt mir kämpfe, ihr sollt zusammen sein... kennt jemand sowas??

was kann ich tun? Habt Ihr Ratschläge?

Ich denke auch...
das es drauf ankommt, weshalb eine trennung statt gefunden hat. sofern fiese lügen, hintergehen, betrügen mit einspielt, nein, da rate ich ab. wenn eine trennung auf missverständnissen basiert, ja klar, warum nicht? die liebe an sich ist da sehr wichtig, und vor allem, wie jeder damit umgeht.

ich habe bereits im leben weitere chancen gegeben. bei meinem damaligen partner bin ich gescheitert, denn ich merkte währenddessen, die lügen etc saßen zu tief.

nun erhoffe und wünsche ich mir bei einem menschen eine 2. chance zu bekommen. unsere trennung basiert halt auf missverständnissen, keine lügen und auch kein betrügen.

ob ich sie kriegen werde steht in den sternen...

lg

Ich auch...
ich schließe mich auch an...
ich weiß noch nicht wie ich den tag morgen überstehen soll, schlimmer ja noch den abend und mitternacht! tiefer schmerz im herz wenn an so einem tag der mensch den man liebt nicht mit einem verbringt oder verbringen will, wie auch immer...

euch auch alles gute und viel kraft!

lg piwi

Hmmm...
deine worte ladysslave, die klingen so bestimmend.... so sicher, als wenn du in ihm sitzen würdest...

ja, er hat sich sein leben so eingerichtet, das er allein leben kann, und es ihm, wie er sagt, gut dabei geht. du schreibst, er will da nicht wieder raus, ja, so in etwa sagte er es auch für den derzeitigen moment. aber warum nicht? ich will und werde ihn nicht nochmals verletzen!
aber seine angst vielleicht,der trotz,stolz überwiegen wohl noch... er meinte ja, er hat sich dazu entschlossen als ich in mich kehrte, da kann er es jetzt nicht wieder umändern.
kann ich nicht nachvollziehen!man kann doch eine entscheidung die man getroffen hat trotzdem wenn die ereignisse sich ändern, umändern...
ich frage mich, warum er sich so gegen einen wehrt. da sind 2 menschen die sich lieben, aber sind nicht zusammen! das ist, ich weiß nicht wie ichs nennen soll, so, so, na blöd irgendwie.. unfassbar!

nein, ich will ihn nicht weiter drängen...versuche mich schon mit worten ruhig zu halten.
aber lange halte ich das nicht mehr aus. irgendwann in kürze werde ich mich komplett zurück ziehen müssen, weil ich mit dem kummer und schmerz nicht mehr um kann!

ich bin so traurig, das er das geschenk liebe, was wir beide haben, für uns, und ich denke auch, das er mich noch liebt, nicht annimmt und lebt...

ja,ich werde ihm seine innere ruhe geben... ich habe angst, das wenn er irgendwann wieder bereit für uns sein sollte, es dann zu spät ist, für ihn.
es stellte sich als fehler raus, das ich etwas ruhe brauchte zum luft holen... ich stelle es mal als fehler da, denn so wird es beschrieben...hätte ich es nicht gemacht, wären wir wohl noch -wir-.und nun macht er den selben fehler. für mich auch in dem punkt nicht nachvolziehbar...

gruß piwi

Hä?
jetzt bin ich ganz raus!

eben, seine liebe ist nicht mehr so wie früher, er weiß nicht ob er jetzt immer noch von liebe sprechen kann!

also, woraus ergibt sich deine meinung, das er lediglich in mich verliebt war????!!!

Guten morgen himsangel...
vielen dank das du dich nochmal zu wort meldest!
ich möchte ihm nicht hinterher rennen, nein, das will ich wirklich nicht, also dieses rennen, wie man es manchmal kennt, mit völlig auf den geist gehen und die person quasi nur zu nerven. und das mache ich auch nicht. obwohl ich, ja so mindesten 100 dinge am tag an ihn schreiben könnte vor sehnsucht... ich denke, so ein gefühl kennst du.

tja, zeit mit ihm verbringen, das wär so schön, aber ich weiß nicht wie. da ich irgendwie in den momenten wo wir aufeinander treffen zu verzicht gezwungen bin, verstehst was ich meine? ich muss mich zurück halten, kann ihn nicht in den arm nehmen, oder mal küssen etc. ich denke, auch das kennst du, und davor habe ich halt irgendwie angst.

darf ich fragen woraus du schlussfolgerst, das er mich noch liebt??

ich denke dies nämlich auch, auch wenn er es mir nicht mehr sagt. ich kann nachvollziehen, das es nicht mehr so ist, wie es einst mal war, durch die zeit die verstrichen ist. aber ich habe das gefühl,
da ist immer noch liebe in ihm, nicht nur mögen, nein, sondern liebe!

danke für deine lieben worte!

liebe grüße piwi

Guten morgen saraa...
ähm,irgendwie musste ich beim lesen eben ein bissl die stirn runzeln. du schreibst, was ich mit einem mann will, der für mich nur verliebtheit empfunden hat, und kein echte liebe??!! also entweder habe ich mich so verhauen beim schreiben, oder es liest sich falsch. denn wenn ich mir in meinem leben noch nie über was sicher gewesen sein konnte, aber definitiv darüber, das der mann mich unendlich geliebt hat! so wie ich war, sehr geliebt von kopf bis fuß!

das baby hat mit seinem rückzug und abstand zu mir nichts zu tun. es tat mir weh, es war für mich wie ein riss im herz am tag der geburt! klar, das er auch ein wenig in sich kehrte, er ist ein mann mit herz, der vater wurde, das geht nicht kalt an ihm vorbei, auch wenn er mit der mutter des kindes nicht mehr zusammen ist.

gruß piwi

Also...
wenn ich meinen partner fragen würde, ob er mich noch genauso liebt wie am anfang, und er antwortet mir, nein, noch mehr wie am anfang, dann bedarf es weiß gott keine weitere fragerei.er hätte auch durchaus einfach nur schreiben können,ja tu ich.punkt aus und nichts weiter. aber das hat er nicht, er hat sogar noch einen drauf gesetzt!

ich hätte dann wohl nur noch ein zartes-ich liebe dich-zurück gesmst und es dabei belassen, mit einem kleinen freude-grinsen im gesicht;-).

krank würde ich dich nicht bezeichnen...eher anstrengend, so wie du dich und dein verhalten beschrieben hast.

Himsangel...
hallo erstmal,

du sagst quasi, die wahre liebe schwindet nicht von heut auf morgen. das sehe ich auch so. aber ist es vielleicht doch innerhalb kurzer zeit( ein paar wochen) möglich?

habe da grade so einen fall... habe einen mann, mehr unbewusst, dadurch das ich ein bissl ruhe für mich zum luft holen brauchte, verletzt. er dachte, er würde mich erneut auf kurz oder lang verlieren, was aber nicht meine absicht oder vorhaben war. nun teilt er mit, das er mit uns abgeschlossen hat in den letzten wochen. für ihn war ich die frau seines lebens, noch nie hatte er so eine frau geliebt wie mich. und nun soll alles an liebe fort sein?? innerhalb von ein paar wochen?... ich kann das nicht glauben irgendwie... auf meine frage hin ob er noch liebe mich für mich empfindet, bekomme ich micht wirklich klare aussagen, lediglich nur - es ist nicht mehr so wie früher-...

er hat bei mir komplett dich gemacht.kein rankommen meinerseits mehr...

gruß piwi

Das habe ich ja...
versucht... wirklich.. ich habe in den letzten tage ihm alles gesagt, aus meinem ganzen inneren geredet. mich quasi von innen nach aussen gekrempelt.
er meinte,das er halt damit,also uns,abgeschlossen hatte, weil er dachte, er würde mich verlieren,und damit es nicht weiter schmerzt, sich auf abstand und distanz bewegt.

und nun komme ich einfach micht mehr an ihn ran ins innere. er gibt sich zumindest so. er hat eine dicke mauer um sich und sein herz gebaut...
manchmal, und ich weiß nicht ob ich mir das einbilde, habe ich das gefühl, das ihn das alles bewegt. das er auch traurig ist im inneren. eines abends war er bei mir. wir haben geredet. beim abschied nahm ich ihn in den arm, drückte ihn, schaute ihm ins gesicht und streichelte seine wangen. ich sah irgendwie in seinen augen, das ich ihm nicht so egal bin, wie er sich gibt. er konnte mir nie was vormachen, ich habe es immer gesehen, obs ihm schlecht geht, gut geht, oder er nur gut gehen vorspielt.... und sein gesicht, seine augen an dem abend, ich kanns nicht beschreiben, ich habe bitterlich gweint, und schaute aus, als wenn er es innerlich tut..

ein ganz trauriges weihnachten. ich wünschen dir zumindest ein schöneres weihnachtsfest hopespring, und frohe weihnachtstage!

Es geht nicht darum...
das ich aufgeregt bin! der wunde punkt den du wenn getroffen hast ist er! ich bin kein schlechter mensch, weiß gott nicht. ich bin immer für jeden da, der meine hilfe brauch. oft höre ich, das ich zu gut und zu lieb bin für diese welt... aber einmal konnte ich keine hilfe und kraft geben, weil ich selber keine hatte... und du verurteilst mich dafür, das ich für ihn nicht dasein konnte!nur an mich denke! das ist nicht so, und nach allem tut es weh, sowas zu lesen...
ich war die ganzen monate für ihn da, tag und nacht! jede minute!

du sagst, aus fehlern kann man lernen, na klar, das kann man, und sollte man auch! das ich damals einen fehler machte weiß ich, aber ich kann ihn nicht rückgängig machen, sogern ich es würde. aber wie gesagt, er war auch nicht fehlerlos! auch ich musste erfahren, was es heißt, verletzt zu werden. und es gibt so viele arten von verletzt werden.

er konnte mich verstehen, das ich vor kurzem mal einen moment für mich brauchte, da ich aber mich halt nach innen zu dolle zurück zog, hat er sich entfernt... und das auch aus angst, mich erneut verlieren zu können wenn ich durch bin damit. für ihn muss und wird es auch eine schwere zeit gewesen sein... für uns beide... dabei war unsere liebe was ganz besonderes,auch ich habe noch nie so geliebt...

vielleicht kannst du mich jetzt etwas besser verstehen...

Is klar...
wie willst du irgendwas beurteilen?
nur weil man fehler macht im leben ist man ein schlechter mensch?

und dann noch frech zu behaupten, ich würde nur an mich denken und ihn nur verletzen! ha! ich sage ja, man sollte vorsichtig sein...

und jetzt sag ich dir mal was. ich bin so rücksichtslos, ich denke nuuur an mich, so sehr nur an mich, das er mir sein weiteres leben zu verdanken hat...ja, so denke ich nur an mich!!

du weißt doch gar nicht alles, was in den monaten passiert ist, und da finde ich es unverschämt, so zu schreiben oder zu urteilen, wie du es gemacht hast!

und nein, von gefühl merkt man bei dir nichts... du klnigst eher als wenn du die verbissenheit in person bist! deine beiträge hatte ich mir nich nicht durchgelesen, da habe ich jetzt auch gar keine lust mehr zu... wenn du meine komplette geschichte,das was wir durch gemacht haben und uns verbindet kennen würdest, dann müsstest du erstmal schlucken! und dann würdest du mich und meinen ärger zu deinem beitrag auch verstehen! daher mein reden, immer erstmal vorsichtig sein mit schreiben!

und nein, du scheinst ja der unschuldsengel zu sein! einer, der nur rumhacken kann... sich über sorgen anderer lustig macht! ganz toller mensch...

Ganz ehrlich...
wenn du wüsstest, was du da grade geschrieben hast... ohne worte... schämen müsstest du dich dafür!
du hast natürlich noch nie jemanden verletzt, wenn auch unbewusst! bist der unschuldsengel schlecht hin!
ich habe mich an euch gewandt um ratschläge zu bekommen, und nicht irgendwelche dummen beiträge, die null das wieder spiegeln, wie nah er und ich uns sind!
ratschläge und kritik sind eine seite, aber das was los lässt ist primitiv.
ich frage mich woher du dir das recht raus nimmst zu sagen, das ich nur schmerz zufüge und nur an mich denke??!!!
bevor man hier irgendeine geqirlten mist zu problemen und sorgen anderer fallen lässt, sollte man lieber ruhig sein hopesprings!
man man man...
und wie gut das du weißt und behauptest, das es nichts misszuverstehen gab! hast die weiheit mit löffeln gegessen, wie?
das kannst du nicht im geringesten beurteilen.

...
ich möchte ihm auch nicht hinerher laufen, bedrängen, zwingen oder so. alles was ich sagen und machen konnte, habe ich getan. es bringt nichts, es immer wieder zu wiederholen.bedeutet, im endeffekt weiß er alles von mir. und ich habe auch keine kraft mehr, noch und nöcher ihm gegenüber zu treten, egal wie, ob persönlich, per mail etc. da immer wieder die selben antworten kommen von ihm: "ich kann es derzeit nicht"!

danke für deine ansicht dazu mya. ich wünsche dir auch schöne weihnachten!

Weil...
ich mich hier an euch wende und nicht er! ich muss hier von mir erzählen und meinen fehlern. was ihn betrifft, habe ich geschrieben, auch das er verletzt war,oder auch noch ist.ich weiß es ja nicht. und davon mal, er meint ja jetzt, es geht ihm gut!

ich habe mich immer gefragt wie es ihm geht.wohl zu sehr, denn durch gewisse umstände und mein luft holen habe ich ihn verloren,nur weil ich für einen moment keine kraft hatte, ihm zu helfen, weil ich selber hilfe brauchte! ich wollte ihm nicht weh tun, indem ich vor ihm stehe, und er sieht, wie ich innerliche breche und er sich auch noch darüber vorwürfe macht,durch einen fehler von ihm... darum ein etwas zurück haltendes verhalten von mir. und nicht, um ihn abzuweisen etc.!

Keine frage cefeu...
angst wird ein bestandteil bei ihm sein. ich weiß, das ich fehler gemacht habe,kein mensch ist vollkommen.
und dazu möchte ich denn auch sagen, ich habe hier jetzt von meinen fehlern gesprochen, weil es mich betrifft. er hat,leider, sich auch zwischendurch das ein und andere ding abgekniffen, was für mich alles andere wie lustig und schmerzfrei war.

ich hatte mich zurück gezogen, nicht um ihn zu verletzen oder zu demütigen,nein, ich wollte einfach nur einmal verarbeiten! verarbeiten unter anderem, das der mann den ich über alles liebe zum zweiten mal grade da vater wurde! das war das, was die veränderung angeht! denn er hatte kurz bevor seine trennung(und nein, die beruht nicht zwangsläufig auf mich) nocheinmal näheren kontakt zu seiner frau,wo das passierte.ich liebte ihn bereits da schon, und mir graute vor dem tag, wo das kinde einen namen bekam und geboren wurde. der tag kam, und ich kehrte etwas in mich, wollte einfach nur ein bisschen luft...auch er kehrte logischer weise etwas in sich...

er hat es aber als einen rückzug von mir letztendlich interpretiert... und das war es nicht!

lg

hallo ihr lieben.

ich bin mit meinen kräften am ende. ich kann nicht mehr. habe schon viele dinge in meinem leben erlebt und mitgemacht, aber das übertrifft an kummer und schmerz alles....

wie kann man einen mann, der zutiefst verletzt war und sich nun komplett von mir distanziert hat, nein, anders noch gesagt, mit mir abgeschlossen hat, davon überzeugen, das es ein fehler ist den er macht?! ich liebe ihn so sehr.

ich hatte in der ganzen zeit 1-2 mal einen rückzieher gemacht,weil ich einen gedanken wirr-warr im kopf hatte und mich von einem anderen um den finger wickeln lassen habe... aber das verzieh er noch. dann kam eine situation, die unser leben,mehr auch seins ein bissl veränderte. ich bat um ein bisschen ruhe,umd luft und kraft zu holen. in der zeit ging er, entfernte sich von mir, obwohl ich das gar nicht wollte!!! er hat mich missverstanden...

das einzige was ich von ihm immer nur wieder noch zu hören bekomme ist:"ich kann derzeit keine beziehung eingehen, es geht nicht!und ich kann dir dazu auch nichts anderes sagen!ich musst mein leben die letzten wochen allein in den griff bekommen, das habe ich gemacht,und so wie es jetzt ist geht es mir gut.das will ich so jetzt nicht ändern."

er sagte immer ich sei die frau seines lebens, nie, nie zuvor hätte er eine frau so geliebt für mich.ich war sein leben...

und wenn ich ihn frage, ob er mich noch liebt, noch liebe egal wieviel in sich hat, kommt immer nur als antwort: es ist nicht mehr so wie früher! 100x habe ich ihn gebeten mir zu sagen, ja, es ist noch liebe, oder nein, ich liebe dich nicht mehr. ich wollte klare aussagen. aber die bekomme ich nicht. immer nur, es ist nicht mehr so wie früher,ich weiß nicht ob ich noch von liebe sprechen kann...
er hat sich komplett dicht gemacht.

ich bin mit meinem latein am ende,selbst die letzte kraft und hoffnung schwindet dahin.

liebe grüße piwi

Ich kann berge versetzen...
wenn ich will. das gute ist, wenn ich von etwas überzeugt bin, bzw. meine ansicht auch konseqent vertrete, kann ich verdammt stark sein!

klar, es tut weh,das stimmt. aber das tut es jetzt auch.

hihi, ja das wäre ein party...oh weia :-)
und sich ein wm nach dem anderen vorknüpfen, mit jeweils 2 sätzen in die wüste jagen und beim punkt am ende nicht vergessen, ein foto von dem gesichtsausdruck zu schiessen ;-)

Danke schön!
das ist lieb von dir! fühl mich gleich ein stückchen besser! :-)

aber ist doch wahr, meist ne große klappe haben bis zum anschlag, aber wenns um was geht, dann wollen sie sich am besten in luft auflösen... und das schlimmste, wir sprechen hier von erwachsenen menschen... erschreckend!

Wie recht du hast littleme!
das mit dem schiss habe ich auch schon in den gedanken gehabt, aber du glaubst doch nicht allen ernstes, das mein wm zugibt, angst oder schiss zu haben?! ha! HAHA!

ich werde ihn gehen lassen, bzw. nein, ich werde gehen. er soll sein leben so weiter leben wie er es jetzt hat. die aussagen meines wm waren ja immer, lass mir/uns zeit, gucken was kommt usw.ich bin der meinung, in der liebe gibt und brauch es keine zeit, zumindest nicht in den ausmassen.

es mag angehen, das er bei zeiten mal auf die nase fällt, sieht, was er "verloren" hat. das es so kommt, da möcht ich mich nicht festlegen.
ich sehe es nicht mehr ein, ein spiel und lustball eines menschen zu sein, der nicht in der lage ist, als erwachsener mensch auch seinen mann zu stehen. aus, ende, vorbei... ja spinne ich denn! und wegen ihm habe ich noch einen soooo lieben menschen wochen lang vor den kopf gestoßen, und noch nicht mal gemerkt, was ich da anstelle, wie ich auf einmal unbewusst verletze...
mag sein das mein wm viel verdient hat im leben, aber mittlerweile wage ich zu bezweifeln, das er auch meine liebe verdient hat!