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ligia_12181133

Hallo
mhm gute frage,
wir alle sind zum glück unterschiedliche charaktere, das ist ja auch gut so ... aber genau deshalb entstehen eben diese machtspiele ... so gibt es eben z.b. männer die es lieben in der rolle *des starken mannes* zu funktionieren , die frau *devot* unterwirft sich kocht, bügelt, wäscht (so lange sie damit glücklich ist) ... und somit regiert der mann - übt macht aus. bis sie sich wehrt und z.b. sagt, hey ich hab auch andere interessen, du wohnst hier auch also koch doch du heut, oder putz .... und es geht los ...

andersrum geht dass natürlich auch ...
ich selbst z.b. bin eine recht selbstbewusste frau, ich stehe mit beiden beinen im leben, habe mir ziele gesetzt, bin ehrgeizig und wirke dadurch vielleicht für manche recht dominant ... was ich aber eigentlich nicht bin ... es gibt aber sehr viele männer die damit gar nicht klar kommen, die es nicht verkraften wenn eine frau wirklich weiß was sie will, was sie ist, wie sie ist und was sie tun muss um bestimmte dinge zu erreichen ...

es ist wie ein naturverhalten ..., der stärkere überlebt ... katze frisst maus, grins etc.

Das Leben ist wie ein Rätselbuch
naja was soll ich sagen, wir hatten gestern abend ein sehr langes telefongespräch .... er war er aggressiv, dann kam die opferposition ich würde ihn und seine krankheit nicht verstehen und dann war er normal.... zwischendrin drohte er dann mit selbstmord *lach* .... frag mich echt ich könnt da glatt nen buch von schreiben ich weiß nicht hat er gestern am telefon alles gespielt?? komm ich in mein altes zu hause und er baumelt an der decke?? ich habe gesagt er sollte vielleicht in eine klinik gehen geschlossen, dass nahm er in den falschen hals ... dabei meinte ich dass er dort auch leute findet die die selbe krankheit haben die auch dadurch zum trinken angefangen haben ... er meinte heute wo ich nicht da bin geht es ihm gut .... das war mehr als ein schlag ins gesicht.... aber ich wünsche ihm trotzdem kraft und mut in seine zukunft zusehen und dass er lernt sich ziele zu setzen und für diese stark zu sein... auch ohne mich

Menschen sind veränderlich...
so hart es ist ... auch ich habe erst diese erfahrung gemacht du wirst einen menschen und er kann dir noch so vertraut sein nie wirklich richtig kennen, weil du nicht hinter seine fasade blicken kannst. auch ich hatte eine 5 jährige mehr als harmonische innige beziehung ... es war alles super schön... wir haben geheiratet ...es gab selten streit .... es gab hürden die wir gemeistert haben, die wie ich dachte uns immer zusammengeschweißt haben .... so und nun hat sich innerhalb von ein paar monaten alles so drastisch verändert ... das ich das neue jahr allein beginne.
auch bei uns war es so dass ich weit weggezogen bin, viel aufgegeben habe .... steht alles im beitrag (wann merke ich ... es ist vobei ... :TRISTE: ) versuch es so zu sehen - dein neuanfang ... wer weiß warum wir oft diese wege erst gehen müssen. lass dich nicht unterkriegen. schau nach vorn. denn das müssen wir alle und herzschmerz ich weiß die tun verdammt weh ...

So lang...
so lang da nix körperliches auf sexueller ebene läuft,
find ich das jetzt net schlimm. es gibt eben solche männer die vielleicht eher zu frauen den draht finden und andersrum genauso

Es bleibt mir nix anderes übrig
... lieb dass du versuchst mich so aufzubauen, ist ja auch immer schwierig aufgrund von ein paar sätzen zu wissen was wirklich abläuft. mir bleibt im endeffekt auch nix anderes übrig als zu versuchen mein ding zu machen ... ich mein ein zurück gibt es jetzt nicht mehr ich glaube mit dem schritt weil ich geflohen bin ist der letzte rest hoffnung auch noch weg und das einzige an dem ich wirklich zu knabbern hab ist - was hab ich denn verkehrt gemacht, ich mein er meldet sich nicht wenigstens einmal ... er hat net geschrieben ob es mir gut geht... ich kann ihm doch net so egal sein... ich bin so verletzt ich versteh es nicht. dann muss ich wieder von vorne anfangen, eigene wohnung, ich brauche möbel ... wie soll das gehen? klar ich denke ich werde merken mir wird mein reich gut tun ...aber ich will auch nicht dastehen und aus kartons leben müssen weil ich es anders nicht geregelt bekomme. naja egal ist ein anderes thema. ich könnte einfach nur schreien und weinen wobei mir schon dafür die kraft fehlt ich fühl mich so leer. ich hab keine lebensfreude im moment weil es einfach so schrecklich weh tut.

Genau das hab ich getan
ich habe gesagt, dass ich so nicht mehr kann ... das ich daran kaputt gehe. ich habe gesagt, das sich ihm immer die stange gehalten hab egal was war .... und der dank ist das er mich immer wieder niedermacht wie eben mit sprüchen ich bin zu perfekt, ich bin asozial, ich gehöre nicht zu seiner familie, ich soll gehen wo ich her komme, ich bin frigide ... etc. ... heute früh meinte er erst was ich mich beschwere er schlägt mich ja nicht und ich sagte, aber du verletzt meine seele - da sagte er tja dann geh ins frauenhaus guck dir die frauen dort an denen geht es mti ihren männer viel schlechter .... ich begreif das alles nicht er sagt mit alkohol ändert sich nix in seinem leben und ohne eben auch nicht. ich tue wohl nix ... ich bin zu perfekt .... ich könnt nur noch heulen, ich bin fix und fertig mache mir dir vorwürfe für sein verhalten und warum?? ich hab das nicht verdient ... das schlimme ist seine familie war dabei als er das erste mal wieder getrunken hat ... ich hätte ihn davon abgehalten. ich weiß nicht mehr was ich denken was ich fühlen soll weil er sich mit jedem satz wiederspricht einmal hühhh einmal hott .... ich weiß nicht ob ich einfach zu sehr verwurzelt bin ich habe ziele vorm auge,die er anscheinend nicht hat....

ich bin heute nach der arbeit zu meinen eltern und was hab ich getan ich habe an ihn gedach tund hab noch eingekauft, damit er zu essen hat .... ich bin doch eigentlich nur noch blöd.

Ich weiß es ja ...
aber irgendwo denkt man glaub ich immer noch ... es ändert sich was und ja ich weiß ich rede mir da alles positiv und schön .... es tut mir einfach so sehr weh .... es hat mich einfach so sehr verletzt , ich wünsche ihm einfach nur dass er mit sich und seinem leben klar kommt dass er wieder glücklich ist .... und ich weiß dass wohl ich auch wenn er es nicht zugibt das wirklich einzigst positive in seinem leben bin oder war .... und er kann sich nicht eingestehen, dass er nun mal dran schuld ist das die klippe zwischen uns mittlerweile so tief ist, das ich einfach nicht mehr dran glauben kann dass wir noch auf einen gemeinsamen weg kommen. er sieht alles nicht so schlimm, er sieht nur dass er mich nicht schlägt, seine worte sieht er nicht als verletztend, seine art nie offen und ehrlich zu sein .... ich weiß nicht ob ich ihm unrecht tue .... ich weiß nur dass ich so nicht mehr kann .... ich wünschte mir mich würd jemand an die hand nehmen und sagen komm, geh mit alles wird gut alles wird besser ... dir wird es bald besser gehen ... es wird schwer und ja du wirst dir vorwürfe machen, weil er mehr noch in ein loch fallen wird ... aber du musst los lassen um wieder zu leben.

Genau ...
wie du sagst wenn beide es wollen ...
es nützt nix wenn ich ihm sage er braucht hilfe und er muss zum entzug ....
er muss soweit sein, dass er das selber sieht ... jedoch ist die frage wann wird er das sehen,
wann wird er sich dafür entscheiden und wenn es soweit ist ... ist es dann vielleicht schon zu spät,

die situation mit einem unfall hatten wir schon er war ja schon einmal im entzug. auch er hat getrunken und ist gefahren, was das nächste problem ist denn er braucht den führerschein für seinen job.

Ähm
bei den wenigstens geht es doch an weihnachten noch um den kirchlichen bzw. christlichen
aspekt für die meisten ist es ein gemütliches beisammensein im familienkreis, mit musik, getränken,
gutem essen und eben gegenseitigen geschenken ... ob ehrlich gemeint oder nicht ...aber das ist die realität.

Hoffnung
ja die hoffnung habe ich auch ...
aber gleichzeitig auch wieder angst ... was ist wenn er nach dem entzug wieder rückfällig wird.
ich bin hin und hergerissen. es ist schlimm jemanden den man so sehr geliebt hat und es ist ja nicht so dass von meiner seite aus keine liebe mehr da ist ... so zu sehen, zu sehen dass der jenige nicht begreift was abgeht, zu sehen wie er vor der realität wegläuft und damit das beste was ihm geschehen ist in seinem schwierigem leben kaputt macht und damit wegwirft ....
ich bin soweit, dass ich mir selbst ständig vorwürfe mache, ob ich das ganze zu ernst sehe, ob ich übertreibe, ob ich ihn falsch einschätze ... aber wenn man überall versteckte flaschen findet, er heimlich abends zur tankstelle läuft um alkohol zu kaufen, er im auto ein kiste versteckt .... er spontan aufeinmal weggeht und stock besoffen wieder kommt und dann sich hinsetzt und sagt er hat alles im griff .... ich sehe das nicht als normal. er dann am nächsten tag - wie jetzt da sitzt und tut als wäre nie was vorgefallen?? aber ich merke mit jedemmal mehr alkohol ... das wir uns weiter voneinander entfernen. wir hatten immer eine sehr emotionale herzliche beziehung mit küsschen hier und da kuscheln und ständig sms schreiben und alles war ehrlich ... aber das ist seit der zeit in dem er auch psychisch so runter ist ... fast wie ausgeloschen. wir leben zusammen und das wars. ich versteh es nicht ....

Es tut so weh
ich bin mittlerweile so weit,
das es mir vollkommen egal ist ob er es für mich tut, für seine familie für igendwen ...
ich möchte nur nicht dass er daran kaputt geht und sich aufgibt ... ich mein auch wenn er mich nicht mehr
an seiner seite sieht - dann wünsche ich ihm trotzdem nix schlechtes ...
ich habe ihm gesagt, dass ich das so nicht mehr lange aushalte und ich da keine chance in uns sehe.
ich glaub er ist nicht soweit um dies zu begreifen. vielleicht ist er erst soweit, wenn ich dann wirklich weg bin und ja ich weiß er weiß genau dass er weiß dass er versagt hat ... aber selbst das hab ich ihm nicht vorgehalten.

hallo,

ich möchte es relativ kurz halten und hoffe, dass ich hier irgendwie echt nützliche ratschläge bekomme.
ich bin seit knapp 5 jahren mit meinem jetztigen partner zusammen, seit knapp 1 1/2 jahren sind wir verheiratet. wir haben uns damals übers internet kennengelernt, obwohl wir beide nicht auf der suche waren, hat es vom ersten schreiben an gefunkt. lange bestand der kontakt damals nur über email schreiben, chat und sms ... bis wir uns dann eben das erste mal trafen. wir haben relativ weit auseinander gewohnt und so anfangs eine art fernbeziehung gehabt. er ist jetzt knapp 35 und ich knapp 28. an dem ort an dem ich wohnte ... habe ich mir sehr viel aufgebaut gehabt, ich hatte ein eigenes geschäft, einen großen freundes und bekanntenkreis, familie, etc. kennt ihr ja. nach langem hin und her ... habe ich das alles aufgegeben für ihn ... weil ich ihn liebe und bin damals zu ihm gezogen. in eine andere gegend, weit weg, ein anderes leben, niemand den ich weiter kannte, keinen job .... wir hatten wirklich sehr sehr schöne zeiten. das erste halbe jahr waren wir viel in frankreich und diese zeit hat uns sehr zusammengeschweißt. es war von anfang an immer eine sehr innige liebe. ging es dem einen schlecht ... merkte es der andere auch über die entfernung ohne etwas zu sagen, zu schreiben. so wie es so ist, wenn man länger zusammen ist lernt man die macken eines jeden kennen. die hab ich auch keine frage. es stellte sich heraus, dass er durch eine vorherige ehe (ich wusste das er schon mal verheiratet war) sehr viele finanzielle probleme hat ... was ich ihm aber nie vorgehalten hab, im gegenteil ich hab immer gesagt wir schaffen das. aus dieser ehe besteht auch ein kind, mit dem er keinen kontakt hat. nun es gab in den jahren so einige hürden die wir zu meistern hatten, gerad auch durch seine vergangenheit. immer wieder kamen wir auf den punkt, dass er nicht ehrlich sei ... er versucht immer alles von mir wegzuhalten ... um mich zu *schützen* aber ich bin doch seine frau!! wenn er nicht mit mir redet mit wem dann ?? - -- ich sag es euch - mit seinem bruder, seiner nichte, mit allen aber nicht mit mir. so habe ich auch erfahren, dass alle bereits lange bevor ich es wusste, darüber bescheid wussten das er ein schlimmes alkoholproblem hat - ich schwöre ich habe damals nix gemerkt. ich mache mir da heut noch vorwürfe. die beziehung war damals schwer am kriseln und frag mich was ihn geritten hat ... von heut auf morgen ging er in die klinik zum entzug. die zeit danach war super ... er war ein neuer mensch, fröhlich voll elan, spontan ... eben so wie ich ihn damals auch kennengelernt und lieben gelernt hatte. es ging ihm gut. auf einmal kamen schwere panikattacken und angstzustände - die wochen waren nicht leicht, glaubt mir und ich hab immer gekämpft und immer versucht da zu sein, ich habe versucht ihm nie vorwürfe zu machen. ich bin keine frau die fordert - ich forder keine teuren geschenke, kein geld, keine kinder, kein haus, er muss mir nie was bieten ---- das was ich will ist einigermaßen friedlich zu leben und zu lieben in einer offenen ehrlichen beziehung mti gegenseitigem vertrauen. ich weiß nicht was oder wer der auslöser war ... seit etwa anfang oktober trinkt er wieder ... wie er sagt er hat alles im griff, aber er hat gar nix im griff. er versteckt die flaschen, geht heimlich alkohol kaufen, findet ausreden warum udn wieso. ich hätte nix dagegen wenn er ab und an mal was trinkt oder auch mal zuviel, ...aber erstens war er trockener alkoholiker und zweitens kann er es nicht kontrollieren und so kam es wie es kommen musste.... aus einem suff kam der nächste und mit jedem suff kam der streit und ärger ... er hat mir dinge an den kopf geworfen die mir unwahrscheinlich wehgetan haben, mich verletzt haben ... z.b. dinge wie er liebt mich nicht, er hat keinen bock auf mich, ich soll gehen, wäre asozial, wer ich denn schon bin ich gehöre nicht zur familie, ... dinge die vielleicht 100 mal an einem abprellen aber beim 101. mal hängen bleiben und dich durchbohren. noch dazu nimmt er ja durch die panikattacken tabletten. jedesmal wenn er dann aufsteht - tut er so als seinix gewesen. er ist wieder ganz anders. ich weiß damit nicht mehr umzugehen. ich hab so oft versucht mit ihm zu reden. aber er blockt ab und versucht alles hinzustellen als wäre ich schuld. mir geht es mittlerweile so schlecht ich bin am ende meiner kräfte und ich habe keinen mut und keine lust mehr zu kämpfen ... ich gehe daran kaputt, weil er kaputt geht und das macht mich fertig. ich weiß nicht was ich tun soll?? ich meine eine beziehung und auch ehe ist doch da zu kämpfen, aber warum nur von einer seite - wenn ich dann sprüche höre *für was- ich komme dann auch nicht weiter im leben* ...
ich hoffe es kommen von euch nützliche ratschläge
für mich war dieses jahr weihnachten nicht sehr schön und ich möchte euch trotzdem ein paar schöne feststage wünschen udn glück im neuen jahr. danke.