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leesa_12280190

Hallo zusammen,
ich habe mich hier angemeldet, um ein paar Meinungen von außen einzuholen und auch, um mir meinen Druck von der Seele zu schreiben. Es klingt alles etwas wirr, aber die Situation ist auch sehr verzwickt. Leider zu verzwickt, um es kurz zu fassen.

Mein Verstand sagt mir, dass ich mich trennen sollte. Mein Herz macht mir immer wieder einen Strich durch die Rechnung. Ich schaffe es nicht, eine klare Entscheidung zu treffen und mich zu lösen von meinem Freund. Ich würde mich über ein paar Ratschläge sehr freuen, in der Hoffnung, dass ich so endlich eine Entscheidung treffen kann bzw. es schaffe die Trennung (die ich innerlich schon möchte) auch auszusprechen.

Unsere Situation ist folgende: Zusammen sind wir (beide 24) 2,5 Jahre. Das erste Jahr unserer Beziehung haben wir noch in der gleichen Stadt gelebt, seit 1,5 Jahren führen wir eine Fernbeziehung. Erst 500Km, jetzt ca. 200Km. Ich bin schon immer jmd. gewesen, der die Nähe zum Partner braucht. Trotzdem haben wir es bisher alles ganz gut geschafft mit der Fernbeziehung. Aber teilweise war/ist es für mich extrem schwer, wenn wir uns mal 6/7 Wochen nicht sehen, wegen Klasurenphasen etc. Angeblich lernt er dann von 8-12 Uhr, hat keine Zeit für mich, aber für sein Hobby sehr wohl... Er hat überhaupt keine Sehnsucht nach mir. Wenn man Sehnsucht hat, findet sich immer mal ein Abend um sich zu sehen...Die Leidenschaft; das sich nacheinander verzehren fehlt bei uns vollkommen. Und ich erwarte wirklich nicht zu viel, ich studiere selbst, hab viel zu tun...aber alle 3-4 Wochen einmal treffen, ist in meinen Augen nicht zu viel verlangt.

Er ist extrem karrierefixiert und arbeitet darauf hin, später einen anspruchsvollen Job zu haben. Mich lässt er bei seinen Planungen komplett außen vor bzw. wünscht sich von mir Anpassung. Am liebsten möchte er später im Ausland leben und arbeiten. Ich möchte das nicht, außerdem ist mein Studium nicht für eine Arbeit im Ausland ausgerichtet. Ich müsste meine Fachrichtung und eine mögliche Verbeamtung komplett aufgeben dafür, was für mich keine Option ist. Er spielt das runter und wirft mir vor ich würde ihn diesbezüglich ausbremsen.

Jetzt steht fest, dass er genau in einem Jahr für mindestens 6-8 Monate in die USA gehen wird um dort an seiner Karriere zu arbeiten. Für ihn ist das alles einfach. Probleme mich dafür zu verlassen, hat er nicht. Ich bin eigentlich ein sehr leidenschaftlicher Mensch, aber aufgrund seiner Nüchternheit stumpfe ich auch langsam ab, auch emotional. Die Zeiten in denen wir uns so lange nicht sehen, sind bei mir schon immer von Zweifeln begleitet gewesen. Ein ständiges Gefühls-Auf-und-Ab. Die ersten 3 Wochen vermisse ich ihn unglaublich, dann stellt sich eine Art Gleichgültigkeit ein und ich habe das Gefühl ihn nicht mehr genug zu lieben und bin unterschwellig unglücklich und unzufrieden. Sehen wir uns dann wieder, geht es mir innerlich auch wieder viel besser.

Zusätzlich haben wir völlig unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft. Er will viel Geld verdienen, erscheint mir teilweise wie ein kleiner unreifer Junger, wenn er mir mit leuchtenden Augen erzählt, welche Autos er dann fahren will. Ich fragte ihn, wo er sich in 5-10 Jahren sieht. Es kommen nur Dinge zur Sprache, die seine Karriere betreffen. Familie ist für ihn etwas, das noch ganz weit weg liegt und ob er Kinder will kann er nicht genau beantworten. Er kann es sich vorstellen, aber ein Ziel (wie es für mich ist) ist es für ihn nicht. Es ist mir alles zu unverbindlich. Ich erwarte ja nicht, dass er mir ein Heiratsversprechen macht, aber einen etwas größeren Stellenwert hätte ich schon gerne in seinem Leben. Ich habe das Gefühl meine Zeit an einen Mann zu verschwenden, der nicht leidenschaftlich lieben kann und bei dem die Beziehung nur ein angenehmer Nebeneffekt im Leben ist.

Letztes Jahr haben wir uns schon einmal kurz getrennt. Plötzlich hat er da auf einmal sehr viel Leidenschaft gezeigt und stand wenige Tage später wieder auf meine Matte, völlig aufgelöst. Ich habe wieder Hoffnung gehabt. Seitdem hat er mich trotzdem spüren lassen, dass ich ihn einschränke in seinen Plänen und dass ich in seinen Augen in einer Disneywelt lebe mit meinem Wunsch nach einer Perspektive und späteren gemeinsamen Kindern. Liebe ist für ihn rational. Auch Monogamie ist für ihn nur ein von der Gesellschaft erschaffenes Konstrukt, was eigentlich gegen die Natur des Mannes geht.

In den letzten Wochen haben wir einen tollen Urlaub zusammen verbracht. Ich habe diese Zeit genossen, aber trotzdem unterschwellig das Gefühl gehabt, dass es einfach kein gemeinsames Ziel im Leben gibt. Habe im Urlaub mit ihm ehrlich über meine Gefühle, Unsicherheiten und Zweifel gesprochen und ihm auch gesagt, dass es für mich ein großes Problem ist, dass er so unverbindlich und leidenschaftslos in allem ist. Ich glaube, dass er den Ernst nicht wirklich begriffen...

Ich weiß, dass ich es emotional nicht packe, wenn er in den USA ist. Meine Gedanken kreisen Tag für Tag darum. Wenn ich wüsste, dass wir ein gemeinsames Ziel haben danach, könnte ich es durchhalten. Schließlich haben wir schon Übung. Aber ohne ein gemeinsames Ziel, frage ich mich, ob ich meine Zeit verschwende und eventuell Chancen verpasse, jmd. kennenzulernen, der Interesse an einer gemeinsamen Zukunft hat und für den ich eine wichtige Rolle im Leben spiele.

Meine Gedanken kreisen...soll ich das Jahr einfach noch so laufen lassen? Dann bin ich Tag für Tag unglücklich und bin unfrei.
Würde ich mich jetzt trennen, hätte ich eine Chance auf eine Liebe mit Zukunft. Anders plätschert unsere Beziehung bis Tag X weiter...
Ich habe auch Angst ich könnte jmd. kennenlernen, dem ich nicht widerstehen kann oder nicht widerstehen will. Oder er wird in den USA nicht widerstehen können... ich bin hin und hergerissen. Er tut so, als sei alles in Ordnung, obwohl ich ihm gesagt habe wie es mir geht.

Warum kann ich mich nicht entscheiden?
Ich möchte ihn nicht verletzen, aber die Umstände, wenn er weg ist verletzen mich viel mehr. Wenn mir 6 Wochen schon so schwer fallen, wie dann 6 Monate?

Mein Herz schafft es nicht, sich zu trennen, obwohl ich weiß, dass er mir immer schlechter gehen wird.
War schon mal jmd. in einer ähnlichen Lage?
Ich hoffe ihr könnt einigermaßen nachvollziehen was in mir passiert. Es ist schwer es zu erklären.
Liebe Grüße.

Hallo,

ich muss einfach mal wieder ein paar Gedanken loswerden, die mich zur Zeit etwas verfolgen, vllt. hat ja jemand einen Rat oder sonst was dazu :) Mal wieder fällt es mir schwer mich kurz zu fassen, sorry ist wohl eine Germanisten-Angewohnheit...

Bin seit 4 Monaten mit meinem Freund zusammen. Sind beide 22, leben und studieren in der selben Stadt. In der Vergangenheit ist mir echt viel Mist passiert. Hatte das auch hier in einem Beitrag damals geschrieben.

4 Monate ist natürlich nichts, ich weiß. Hatte vor ihm eine 4 jährige Beziehung und danach noch eine knapp einjährige die mich psychisch zu der Zeit sehr kaputt gemacht hat und mein Selbstwertgefühl ziemlich runtergezogen hat.

Anfangs hatte ich ziemliche Probleme mich auf ihn einzulassen, eine Blockade sozusagen aufgrund der vergangenen Beziehung.

Jetzt nach vier Monaten kann ich echt sagen, dass es mir wieder super gut geht. Ich träume zwar noch sehr oft schlecht von den Dingen, die so waren, aber sonst hab ich das doch recht gut verarbeiten können.
Ich kann auch auf jeden Fall schon behaupten, dass ich ihn verdammt lieb gewonnen habe in der Zeit und es sehr schätze, dass er mir gegenüber so liebevoll ist.
In meiner alten Beziehung gab es nur Kälte.

Und schwupps ist da wieder eine Angst...Hast du Gefühle bist du verletzbar...

Ich hab ihm innerhalb der letzten Wochen wenige Male gesagt, dass ich ihn lieb habe...zum Beispiel an Sylvester das erste Mal und danach noch 2 mal...also nicht oft.
Ich finde er wäre mal langsam an der Reihe, mal sowas in die Richtung zu sagen. Er hat noch nie über seine Gefühle zu mir gesprochen.
Ich merke, dass ich manchmal echt wahnsinnige Verlustängste habe, denke wieder betrogen und ausgenutzt zu werden. Ich denke, wenn er nie über seine Gefühle spricht, kann er auch nicht wirklich welche haben.
Ich würde ihn ja gerne fragen, warum er nicht mal aussprechen kann wie er fühlt.
Aber dann dränge ich ihn doch nur.

Problem ist auch, dass er ein psychisches Problem hat, was er erst seit ca. 6 Monaten behandeln lässt.
Bin deswegen auch seine erste wirkliche Freundin, was mir auch eher ein schlechtes Gefühl gibt. Vorher hatte er nur weiß ich nicht wie viele ONS...ich bin da absolut kein Typ für und finde den Gedanken auch ziemlich abstoßend(und macht mich ein wenig eifersüchtig). Aber das ist wohl nicht das Thema.
Denke machmal, ich könnte eine Art Versuchsperson für ihn sein...wie es so ist mal ne Beziehung zu habe.
Das habe ich ihm auch gesagt und er meinte es wäre aber auch ein Privileg, da er sich zuvor noch nie einer Frau so geöffnet hätte.

Meine Gedanken kreisen und ich frage mich, ob er wirklich Liebe oder Verliebtsein empfinden kann für mich, wenn er das vor der Therapie auch nie konnte.

Aber ich kann ja schlecht sagen: 'Hey, sag mir doch mal was du empfindest und ob du mich lieb hast?' --- Und Kosenamen wie Mäuschen und Süße sind für mich keine richtigen Gefühlsbeweise...kann man ja jeder sagen.

Mir kommt es auch so vor manchmal, als wäre es ihm egal, wenn wir uns mal eine Woche nicht sehen...z.B. heute: Haben uns seit sonntag nicht gesehen und eigentlich war er für die ganze Woche auch verplant. Das ist ja auch vollkommen ok. Aber eben bekam ich eine Antwort (auf meine Sms, dass er sich mit seinem Freund einen tollen Abend machen soll) zur Antwort, der Freund hätte abgesagt. Hmm hätte er ja auch mal auf die Idee kommen können zu mir zu kommen, aber anscheinend vermisst er mich gar nicht und schaut lieber alleine einen Film.

Aber wenn wir uns sehen ist er mega anhänglich und verschmust. Ich genieße das sehr, aber nicht zu 100%, weil ich einfach Angst habe vor erneuter Verletzung.

Ich finde meine Ängste schon fast selber krank, aber ich bin aufgrund meiner schlechten Erfahrung so unsicher...
Wenn er da ist ist es schön, wir sind uns Nahe. Ich hab einfach das Problem zu Vetrauen und würde einfach mal gerne hören wie er fühlt.

Ich sollte eigentlich glücklich sein und unbeschwert. Das Jetzt genießen und weniger grübeln.

Habt ihr einen Rat oder eine Meinung dazu?

Danke fürs Lesen =)

Hallo,

ich brauche mal wieder ein paar Meinungen von außen. Bis jetzt habe ich hier immer gute Tipps bekommen und hoffe diesmal auch ;)
Diesmal ist sogar eine schöne Sache :FOU: ! Aber dennoch auch irgendwie blöd...
Ich versuchs ganz kurz zu fassen:

Ich hab über die letzten paar Monate eine echte Schei*e erlebt. Mein Vertrauen wurde zutiefst missbraucht und ich bin über 9 Monate von einem Narzissten betrogen und mies behandelt worden, was ich aber erst seit knapp 6 Wochen durch einen Zufall weiß! Und ich dämliche Kuh habs micht gemerkt, naja.
Naja, hab das soweit schon weggesteckt, weil der Typ eh einfach nur krank war und es nicht wert ist weiter darüber nachzudenken. Versuche es einfach als "Erfahrung" wegzutun. Es geht mir auch wieder richtig gut, seit ich den los bin und ich genieße meine Zeit.

Momentan siehts so aus, dass ich eigentlich genug hab von Männern. Mein "Weltbild" wurde doch sehr gebrochen, weil ich meinem Ex das so in der Form wie er es getan hat, nicht zugetraut hätte.
Leider oder zum Glück gibts es da wieder jemanden, den ich erst wenige Monate (August) kenne.
Haben uns von Anfang an gut verstanden usw.
Er war bisher immer derjenige der auf mich zukam, obwohl er weiß was mir passiert ist und das das noch nicht lange her.
Wir haben die letzten Wochen sehr viel unternommen, wobei ich meist versucht habe auf Distanz zu bleiben.
Geküsst hat er mich trotzdem immer wieder.

So langsam kann ich es auch wieder zulassen (fiel mir Anfangs extremst schwer), ich finde es auch sehr angenehm, dass da jmd ist, der gerne mit mir zusammen sein möchte.
Nur: Ich weiß nicht 100%, ob ich das schon wieder so kann nach der ganzen Sache.
Hab ihn jetzt bei jedem Treffen mehr oder weniger hingehalten.
Ich mag ihn, klar. Aber ich will mich selbst auch nicht überfordern. Auf der anderen seite denk ich, ich sollte es einfach versuchen.

Gestern hat er mir gesagt, dass ich langsam wissen sollte was ich denn möchte. Er könne diese "Schwebesituation" nicht mehr so haben. Er wolle wissen, ob er seine Gefühle zulassen darf. Ich müsste langsam wieder aus meinem Schneckenhaus raus usw. ...
Ich bin sicher, dass er beim nächsten Treffen Klarheit möchte.
Er wolle mich nicht unter Druck setzen. Das tut er aber damit!!
Eigentlich will ich ja schon, aber ich habe einfach Angst vor einer erneuten Verletzung.

Achja, dazu kommt noch, dass ich in Punkto Beziehungen wesentlich mehr Erfahrung habe. Meine Längste dauerte 4 Jahre...er hatte noch nie ne wirklich ernsthafte Beziehung, eher so Bettgeschichten über kurze Zeiträume. Angeblich hätte es nie gepasst :-/ Finde das alles schwierig.

Was meint ihr denn dazu? Einfach machen? Würde gerne nur ein paar Äußerungen dazu lesen..hilft mir sicher weiter ;)

Danke =)

...
So vorbei. Er hat sich heute Mittag einfach so getrennt mit den Worten er wolle lieber alleine sein, er wäre noch nicht bereit. Hab mir den Mist nicht weiter angetan, hab meine Sachen genommen, noch ausm Flur gerufen "Leck mich!" und bin gefahren.
War noch nicht mal ne Streitsituation, wie saßen noch beim Mittagessen.
Ich habe noch nicht mal ein tut mir Leid bekommen. ...
Hab schon keine Tränen mehr..hab die letzten Wochen genug gelitten.
Soll er sich nen Blondchen (sorry, er betonte immer wie toll er Blondinen doch findet und ich bin Brünett!!) die er ab und zu flach legt fertig.
Mir reichts, mir gehts zwar gerad scheiße, aber Gott sei Dank sagt mir mein Verstand das es besser so ist.

Werde ihm nicht hinterherlaufen.

Hallo =)
auch eine sehr heftige Geschichte.
Das mit dem Alkohol ist bei ihm genauso..er kommt nur auf mich zu, wenn er gesoffen hat. Meistens jedenfalls. Das ist sowieso noch ein weiteres Problem was ich sehe...Er trinkt jeden Tag..und dann nicht nur 2 Gläser Wein...ich denke, dass ist seine (kranke) Art vor der Realität zu flüchten...Ist typisch für Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung.
Deine Geschichte war wirklich mal interessant für mich zu lesen, auch wenn es natürlich noch ne Ecke anders ist als bei mir...jedenfalls denke ich, dass das eine sehr starke Entscheidung von dir war und ich hoffe, dass ich auch stark genug bin, mich zu wehren und notfalls auch den Schlussstrich zu ziehen! Mein Selbstbewusstsein hat schon sehr gelitten.

wir hatten die letzten Tage nur noch Missverständnisse und letzendlich wollte er sich letzten Freitag mehr oder weniger trennen. Er war auf 180 und warf mir vor ich würde ihn verarschen wollen usw...der hat sich da echt in was reingesteigert. Hatte ihm wenige Tage zuvor an den Kopf geworfen das er wohl Depressionen hätte und das ich während er weg war, überlegt hatte ihm den Ring in den Briefkasten zu schmeißen..klar ich wollte ihn verletzen und habe wohl den Nagel auf den Kopf getroffen.

Nachdem er mich wochenlang immer wieder verkletzt hat, hab ich zurückgetreten...und das kann er mit seinem Ego nicht vereinbaren!!!

Ich denke er hat die Trennung und die Wohnungsaufgabe mit seiner Ex nicht wirklich verarbeitet und hat mehr oder weniger zugegeben, dass er wirklich Probleme nach dem Ganzen hatte. Er hat mir auch gesagt er hätte ne höllische Bindungsangst und wäre nicht bereit sich mir zu öffnen, weil er in seinem Leben schon so oft enttäuscht worden wäre und das wohl mehrmals. Er sagte auch das die ganze Idee mit seiner Tour scheiße gewesen wäre und er wüsste, dass er nur flüchten wollte. Er fühle sich eingesperrt..auch wenn wir uns außerhalb der Ferien kaum sehen. Er kann sich mir nicht voll öffnen.
Er kam dann nachts um 1 noch an, ich dachte nur das wars jetzt, weil er das auch so am Telefon gesagt hatte. Wars aber nicht..wir haben gesprochen und 2 Std später wollte er sogar wieder was von mir...

Ich habe mir jetzt für mich überlegt, dass ich mir das Ganze jetzt nochmal in Ruhe überlege..Sobald soetwas nochmal in der Form passiert, ist es für mich gegessen.
Seit der Nacht in der wir endlich mal geredet haben (vor ca 1ner Woche), ist es momentan sehr angenehm und ich bekomme auch Küsse zur Begrüßung und Verabschiedung. Immerhin!

Dass er sich in mein Facebook eingeloggt hat, hat er weiter abgestritten und auch alle anderen Dinge die so passiert sind, sieht er anscheinend als nicht so schlimm..Es ist krass aber ich denke er ist da einfach total narzisstisch gestört und sieht nur sich selbst.

Ich muss mir jetzt natürlich gut überlegen ob ich das alles so will..Mein großes Problem ist einfach, dass ich ihm nicht vertrauen kann und eigentlich ist das ja wohl mit das Wichtigste in einer Beziehung. Komischerweise ist auch der Beweis vom Facebook-Einloggen im Ausland, den ich als Foto auf dem Handy hatte gelöscht.
Aber ich denke ich werde ihn nicht drauf ansprechen, hat eh keinen Zweck!

Meine Eltern sind gerade weg, dewegen sind wir jetzt alleine bei mir im Haus. Insgesamt lief es die Tage wie vor seiner fluchtartigen Tour, weitesgehend gut. Einziger Streitpunkt war mal wieder sein rücksichtloser Fernsehkonsum bis nachts um 4, so dass ich nicht schlafen konnte (habs dann aber geschafft ihm Kopfhörer aufzureden,gegen die er sich ja aufgrund seiner Ex auch immer wehrt). Da kam wieder der Egoist zum Vorschein..und mit dem Frühstück hat er mich auch sitzen lassen heute morgen...naja. Er hat kein Interesse daran gehabt, bei dem schönen Wetter was zu unternehmen und hat es dann so raushängen lassen, in dem er bis 2 gepennt hat. Also die Kurve ist wieder nach unten gegangen. Er ist der Meinung wenn ich ihn hätte (den in seinen Augen tollsten,intelligentesten, bestaussehendsten Mann), dann müsste ich damit Leben...
Ich habe fast nen Brechreiz bekommen als er das sagte.
Das geht echt ins Unermessliche..und doch habe ich ihn lieb...keine Ahnung warum.
Mal sehen, was die nächsten Tage so bringen...

Mir ist schon bewusst, dass er sich wohl immer wieder verletzend verhalten wird...mir gehts tierisch auf die Nerven dass meine Dinge für ihn so unwichtig sind...Ich wollte einfach das Wetter mit ihm genießen und er sitzt nur drinnen am PC und jetzt ist er unterwegs.

Normal würde ich da natürlich was dazu sagen...es ist bescheuert, aber ich bin gerad einfach mal froh, dass es wieder besser läuft und wollte den Moment nicht kaputt machen. Es ist paradox...ich schade mir selbst und ich weiß das auch und trotzdem handle ich so.

Ich versuche noch etwas von der Zeit zu genießen, wer weiß wie lange das noch geht...ich denke nicht ewig, weil irgendwann gehts nicht mehr.

...krank
Hab herausbekommen, dass er sich in mein Facebook eingeloggt hat. Boah ich war eben echt am zittern vor Wut. FB hat mir ne Info geschickt, dass sich jemand aus einem nicht-EU Land eingeloggt hat (mit Ortsangabe und allem) und ob das so richtig wäre...so krass...
er lässt nichts hören, kontrolliert aber trotzdem meine Seite und mich schließt er weiterhin von seiner Seite aus :evil: (Er postet wohl jeden Tag Fotos und Videos hab ich gehört.)
War zwar nichts Interessantes für ihn zu lesen...heftigst.

Hab ihm ne Nachricht geschickt, mehr oder weniger bestand seine Antwort nur aus Lügen und der Frage, was er mir denn erzählen solle, dass er mit dem und dem unterwegs war? Auerdem wäre sein Handy aus..jo ist klar. Respektlos.
Desweiteren meinte er dann ich soll ihn einfach ihn Ruhe lassen und außerdem ginge er jetzt ins Kino (nachdem ich gesagt habe "Ruf mich mal an!"
Werde das jetzt so tun und nichts mehr tun in seine Richtung...trennen werde ich mich wenn eh erst dann, wenn er wieder zurück ist. Alles andere find ich nicht passend.
Beim nächsten Zusammentreffen oder so, werd ich dann wie geraten versuchen möglichst cool zu sein, also "den Spieß rumdrehen". Ätzend diese Machtspielchen, überflüssig. Hab ja genug Zeit mich drauf einzustellen und langsam bin ich auch nur noch wütend darüber, wie herzlos ein Mensch sein muss. Dann ist es auch besser und ich werde mir das nicht mehr an tun. Ich weiß, dass ich das eigentlich nötig habe sowas.

Alexithemie: Ja das passt, typisch auch für einen Narzissten. Eigentlich kann er mir ja nur Leid tun. Muss schlimm sein, nichts richtig fühlen zu können und eigentlich nur sich selbst zu lieben. Diese Menschen bleiben auf Dauer einsam.

Achja: und nein ich will nicht nur sagen, wie schlecht es mir geht...aber eure Beiträge helfen mir wirklich, danke dafür =)

Ich glaube
ich brauch mir keine Gedanken zu machen, ob ich mich trennen soll.
Ich denke er wird es tun, wenn er wieder da ist. Heute ist Freitag und wieder nichts. Hab ihm gestern geschrieben dass ich nicht verstehe was los ist und wieso er nicht auf Sms reagiert und wie ich das einordnen soll.->wieder nichts

Oder meint ihr das nicht, dass es so kommen wird. Weil jetzt hab ich ja noch mehr Grund sauer zu sein.

Ich mein es kann doch nicht sein, dass er mich jetzt so straft nur weil ich ihn kritisiert habe.
Ich bin überzeugt er wird Schluss machen, habe das im Gefühl.
Bin sogar kurz davor bei der Familie anzurufen, wo er sich angeblich aufhält. Ich kenne die nicht wirklich.

Das macht mich echt so fertig..dieses Unwissen was los ist.
Es kann doch nicht sein, für mich war das kein Streit in dem Sinne, dass man so ist.
Er hat auch alle Freundinnen von mir bei Facebook raus, damit die mir nicht sagen was er so schreibt usw...was soll das alles? Beim letzten Gespräch hat er noch so getan als wäre nichts (Sonntag)

...ruhig bleiben
ich wünschte ich könnte so cool sein. Ich wünschte sogar, dass es mir am Arsch vorbei geht was er gerade macht. Er hat wohl Montag versucht mich zu erreichen, mein Vater hat ihn drauf hinbgewiesen dass ich noch nicht zu hause bin. Hab ihm am selben Abend ne Sms geschrieben, dass ich jetzt erreichbar wäre-->keine Reaktion, am nächsten Tag Dienstag hat er nichts hören lassen und auf 2 Sms die ich im Abstand von 8Std geschrieben habe-->keine Reaktion.
Gestern Mittwoch hab ich mir gesagt jetzt melde ich mich nicht--> hab ihm dann aber doch um 12 ne ganz kurze Sms geschrieben--> keine Reaktion bis jetzt

Jetzt ist schon Donnerstag. Man ich weiß es ist total bescheuert und ich will es ja abstellen aber es geht nicht. Dauernd denke ich daran warum er nichts hören lässt, will doch wissen was er tut und so weiter.
Während der Arbeit gehts, kaum sitz ich im Auto könnte ich heulen. Ich habe so ein schlimmes Magengefühl, ich würd mich am liebsten übergeben.
Meine Eltern leiden mit mir.

DAZU KOMMT: Seit Sonntag (seit dem ist er ja weg), komischer Weise ist er nicht mehr in meiner Facebook-Liste. Hab ihm das beim letzten kurzen Gespräch gesagt und ihm noch zusätzlich im FB ne Nachricht geschickt.
Ich sehe andauernd wie er irgendwelche Leute (u.A auch irgendwelche Tussis) annimmt, aber mich nimmt er nicht mehr an.
Auch hier habe ich wieder das Gefühl, dass er mich ausschließt mit Absicht. Damit ich nicht weiß was er postet und was er tut.
Sicher schreibt er dauernd irgendwas zu seiner Tour, um anzugeben wie toll er ist und ich bekomm es nicht mit.
Aber garantiert hat er wieder ne "Erklärung" dafür.

Er trampelt auf mir rum, ohne es bewusst zu merken? Ich meine nach 4 Tagen hat man doch das Bedürfnis mit seiner Partnerin mal zu sprechen, zu erzählen was man erlebt, schon allein weil ein normaler Mensch beginnt zu vermissen...er reagiert auf nichts.

Und zu dem an mir arbeiten..ich habe das Gefühl ich bin die einzige von uns beiden die an sich arbeitet. Trotzdem lauf ich dauernd vor ne Glaswand und komme nicht an ihn ran, obwohl ich ihn sehe.

Er ist der krasseste Familienmensch den ich je kennengelernt habe, für seine Eltern, Großeltern, sogar für seinen Onkel/Tante tut er alles. Er fährt dauernd dahin und macht alles, hilft...

Wie kann man in einer Beziehung dann so desinteressiert sein..das ist alles so unlogisch. Oder auch doch logisch, er will ihnen ja dauernd beweisen und sich bestätigen lassen, wie toll er doch ist.

Ich werde bestraft, nur weil ich ihm gesagt habe was mir nicht passt.

Sorry, aber es tut auch gut das mal alles auf zu schreiben. Wenn ich versuche es jemandem zu erzählen, ist alle kreuz und quer...

Ja..
Schon krass dass jemand so anders sein kann, wenn er etwas will und wenn er es hat kommt das Wahre hervor. Ob ich die Kraft habe, damit umzugehen weiß ich nicht. Ich glaube eher weniger, da ich normal auch ein sehr gefühlsbetonter Mensch bin.

Meint ihr ich soll ihn mal damit konfontieren,( wenn er wieder da ist,) dass ich vermute das er da ne narzisstische Störung hat? Also verstehen wird er es nicht. Aber vllt. sollte ich ihm sagen, dass ich diese Vermutung habe?

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Schon krass dass jemand so anders sein kann, wenn er etwas will und wenn er es hat kommt das Wahre hervor. Ob ich die Kraft habe, damit umzugehen weiß ich nicht. Ich glaube eher weniger, da ich normal auch ein sehr gefühlsbetonter Mensch bin.

Meint ihr ich soll ihn mal damit konfontieren,( wenn er wieder da ist,) dass ich vermute das er da ne narzisstische Störung hat? Also verstehen wird er es nicht. Aber vllt. sollte ich ihm sagen, dass ich diese Vermutung habe?

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Danke für die ganzen hilfreichen Antworten =) Das ich aber auch so ein Pech haben muss, hatte das ganze letzte schon nur Stress.

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hab ich schonmal gehört, hat wohl was mit Autismus zu tun..werd am Nachmittag mal googlen, danke =)

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Ne am Anfang hat er sich wahnsinnig viel Mühe gegeben, auch mich überhaupt zu bekommen. War ja zu dem Zeitpunkt noch mit meinem Exfreund zusammen und ich habe 5 Monate gebraucht mich zu trennen, ab dem Zeitpunkt wo ich ihn kennen gelernt habe.
Ihr müsst wissen, dass er ein wahnsinniges Charisma und Charme ohne Ende hat, wenn er Menschen beeindrucken will. Da würden glaube ich alle erliegen. Vor allem konnte ich in der Zeit, in der ich mich verliebt habe, das ja noch nicht so wissen. Jetzt sind die Gefühle halt da und ich kanns nicht mal eben rückgängig machen.
Er war ganz normal, so wie es sein sollte und das hat dann immer weiter abgebaut, nachdem er mich hatte und jetzt ist es so wie es ist.
Ich lese gerade ein Buch "Hilfe ich liebe einen Narzissten", dass Buch ist mir aus der Seele geschrieben.
Dort wird versucht das Verhalten zu erklären usw. und es wird z.B. auch beschrieben, dass ein Narzisst dauernde Erfolgserlebnisse braucht und solange darum kämpft, bis er es erreicht hat. Er braucht dauernd Bestätigung, um sich gut zu fühlen.
Ich, also sein Ziel hat er, jetzt braucht er eine neue Herausforderung.
Wirklich lieben können sie nicht, weil sie dauernd Angst haben benachteiligt zu werden. Das Buch ist echt ne Hilfe, aber umgehen kann ich so trotzdem nicht mit ihm.
Und zu nem Therapeuten kann ich ihn ja schlecht schleppen, das würde ja sein "Ego" nicht ertragen und sowieso ist ja alles richtig bei ihm...

...
Habe mich gerade länger mit seiner Cousine unterhalten. Sie hat mich sogar von sich aus angesprochen, wieso er einfach alleine fährt und da hab ich ihr mal alles erzählt.

Letztendlich ist es so, dass haargenau dieses Problem in seiner vorigen Beziehung auch bestanden hat.

Anscheinend hat er (behaupte ich jetzt mal so) wohl echt ne Störung, wenn es darum geht Liebe/Zuneigung zu zeigen und zu geben.
Anscheinend KANN er es einfach nicht. Schlimm, ich finde so etwas wirklich schlimm. Vor allem würde ich schon fast sagen, dass er nichts dafür kann, weil er was das angeht krankhaft ist.

Ich weiß, dass ich da nicht auf Dauer mit umgehen kann. Vor allem dann nicht, wenn ich daran denke, was für Probleme auf einen zu kommen, wenn man wirklich zusammen bleibt und vllt. irgendwann Kinder bekommt. Das funktioniert doch so vorne und hinten nicht.

Scheiße. Hab ihn schon viel zu sehr lieb, als dass ich einfach gehen kann. Aber ändern wird er sich nie, wenn er es nach seiner letzten (langen) Beziehung nicht getan hat. Das ist doch alles Mist =(
Früher oder später wirds aber wohl darauf hinaus laufen. Hat er ja mehr oder weniger schon selbst gesagt, da er sich nicht ändern will/kann.

Macht traurig.

...
er war gerad ne halbe Stunde hier...mir gehts so mies. Er hat mir gesagt, dass er heute Nacht fährt.

Hab ihn nochmal zur Rede gestellt, natürlich kamen mir zwischendurch auch etwas die Tränen.

Er meint er ist einfach so und wenn ich das als Gefühlskälte ansähe, würde wir sehr bald ein ziemlich großes Problem haben. Es wäre seine Art, er wäre so spontan und wollte sich niemlas festlegen.
Er würde das auch niemlas ändern und wenn ich damit ein Problem habe dann wärs halt so, er könne nichts dafür.

Er hat sogar gesagt, dass ich mir überlegen sollte, ob er dann halt der Richtige sei.
Einfach so, knall hart.

Auf Nachfrage sagte er mir auch er wollte seine Ruhe haben und ich solle nicht nachkommen. Wäre ja auch absolut in Ordnung, wenn er mir es einfach nur gesagt hätte und nicht so abweisend auf alle meine Dinge reagiert hätte.

Er würde das alles nicht so sehen, er bräuchte halt keine Nähe und er wolle mir nicht am Rockzipfel hängen.
Ich finde es so gemein, wie man so auf seine Art beharren kann, ohne Rücksicht auf Verluste.
Er sagte auch, das einzige was wirklich wichtig wäre, wäre sein Studium und der Rest würde ihn kalt lassen und die Diskussion wäre auch überflüssig.

Jetzt ist weg für 2-3 Wochen. Hatte ihn auch meine Sichtweise nochmal ausgelegt, dass er mich zumindest etwas hätte einbinden können in seine Planung. Er meinte wieder nur er hätte ja gar keinen Plan und was denn mein Problem sei.
Habe ihm gesagt, dass es für mich wie Desinteresse rüber kommt, er versteht es nicht. Ich müsste mit seiner Art klar kommen fertig.

Mir gehts so richtig mies.

...
also das ist schon ein krasser Artikel.

Gut manche Dinge treffen schon in gewisser Weise zu, aber so extrem wie es hier beschrieben wird ist es nicht.

Aber ob Misshandlung dafür das richtige Wort ist..wohl eher Desinteresse am seelischen Empfinden. Oder auch ein Tunnelblick, in welchem für ihn alles gut läuft.

Wenn man "Narzismus" googelt, dann finde ich ihn aber fast genau wieder.

...
...nachdem ich nicht sofort geantwortet hab kam noch ne weitere Sms was denn jetzt wär. Hab ihm gesagt das ich evtl. gleich mal vorbei komme. Bin schon etwas resigniert und hab mir gedacht, jetzt ist es auch egal.
Als ich ankam lag er im Bett mit laufendem Fernseher und hat geschlafen. Hab ihn geweckt, Reaktion war ein Grummeln. Tja das hat man halt davon, wenn man zwei Tage unterwegs ist und kaum schläft.
Nach ca. ner halben Stunde ist er dann kurz aufgestanden weil er aufs Klo musste und kam dann mit ner Flasche Wein hoch. Hab ihn gefragt, wie er denn jetzt schon wieder was trinken könne, aber der Wein war wohl für mich. Er hat mir das Glas eingeschüttet und sich wieder ins Bett gelegt. Hab Ihn gefragt, wieso er mich denn herbestellt, wenn er eh so kaputt ist, aber hab keine richtige Antwort bekommen.

Den Wein hab ich stehen gelassen, vorallem wieso sollte ich trinken, wenn er eh pennt?

Hab ihn versucht mit Fragen wach zu halten auch zur gestrigen Party usw. , aber ein Gespräch ist nicht draus geworden.

Er weiß immer noch nicht genau wann er denn seine Tour startet, ist mir jetzt aber auch wurst, hab mir nen Semesterferienjob gesucht, sodass ich was zu tun habe.

Bin dann nach 2 Stunden nach Hause gefahren, er hat sich gewundert, dass ich nicht dageblieben bin, hats aber einfach hingenommen und hat weiter geschlafen.
Hab ihn gefragt was ich denn noch bei ihm soll, wenn er eh nicht wirklich ansrechbar ist und bin dann gefahren.

Als ich noch weg studieren war, hat er mir am Telefon gesagt, dass ich wenn ich arbeiten gehe bitte nicht den ganzen Tag weg sein soll damit wir mal mehr Zeit füreinander haben...aber 2 Wochen alleine wegfahren das geht natürlich.
Wenn ich die Woche über weg bin, ist er immer anders, ruft mich jeden Tag an und ist lieb am Telefon...wenn ich dann da bin reden wir weniger.

Ach und mit dem "mal sehen" meinte ich, dass ich mir das jetzt noch etwas anschaue, auch mit seiner Tour..ob es ihm vllt. doch noch wichtig ist, dass ich nachkomme oder so...vielleicht bläst im das ja auch mal den Kopf frei.

Ich werd vom gemeinsamen Camping nichts mehr sagen, würde erwarten, dass er das dann mal von sich aus anspricht. Fahre wahrscheinlich auch erst mal mit ner Freundin weg.
Bin schließlich nicht abhängig.

..
Mal sehen, so werde ich es auf jeden Fall nicht mehr lange ertragen..gerade hab ich ne Sms bekomme ob ich jetzt komme er wäre gleich zu hause...auf meine Frage, ob er nicht mal zu mir kommen möchte heißt es er kann nicht mehr fahren (Alkohol)--
soll ich jetzt wieder schwanzwedelnd antanzen, wenn er so gnädig ist Zeit für mich zu haben?

...
es ist echt schwer der Realität so ins Gesicht zu sehen.

Er legitimiert sein Verhalten mit allen möglichen Argumenten, da komm ich fast nicht gegen an.

Der neueste Stand ist: er war gestern alleine auf dieser Party, hab ihn den ganzen Tag nicht gesehen. Er schrieb nur kurz ne Nachricht, ob es ok ist wenn er was mit dem freund macht ohne weitere Info. Den ganzen Tag sonst nichts, keine Reaktion Abends auf meine Frage ob er schon unterwegs sei.

Heute war er auch unterwegs, hab ihm Mittags geschrieben ob ein unbekannter Anruf auf meinem Handy von ihm sei-->keine Reaktion (hat er bestimmt wieder ne tolle Erlärung für) 6 Stunden später hab ich ihn gefragt, ob er fürs restlich Wochenende noch irgendwas geplant hätte und das ich nicht verstehe wieso er noch nicht einmal zurückschreibt-->Antwort: bin gerade erst fertig, bin noch da und da ....also keinerlei Reaktion auf den Inhalt meiner Sms. Und jetzt ist schon Tag 2 und ich weiß immer noch nichts über seine Planung.

Keine Ahnung, ob ich vor seiner Radtour die ca. 3 Wochen dauert noch sehe...ABER ich darf ja nicht sauer sein, weil er verhält sich ja immer richtig...

Ich fühle mich wie auf Abruf, ich bin nicht fähig zu planen weil er mir nie sagt was er vorhat...wenn ich mich darüber hinwegsetze (so wie vor ca. 3-4 Tagen, weil er sich da auch wieder nicht gemeldet hat) und mich mit einer Freundin treffe, ballert er mich zu mit Sms.
Er ist mir sogar in die Stadt gefolgt, weil er wie er sagte, Langeweile hatte...nicht weil er ein schlechtes Gewissen hatte.

Das Schlimmste ist einfach, dass jegliches Beschweren oder Hinweisen nicht angenommen wird von ihm. Ich bin mir sicher, für den Fall dass ich ihn heute noch sehe, wenn ich damit anfange ihn zu fragen was das ganze soll, gibts wieder Streit. Tolle Aussichten. Er kann mir ja nicht mals vernünftig zurückschreiben.

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Danke für eure Antworten =)

Das mit dem Elternhaus: Er kommt aus einer recht reichen Familie, seine Eltern sind genau das Gegenteil von ihm. Sie sind recht herzlich mir gegenüber und so wie ich das mitbekomme wird er von seiner Mutter auch heute mit seinen 26 (!) Jahren noch mal ab und zu gedrückt.

Er wohnt seit nem 3/4 Jahr wieder bei seinen Eltern, da der Zusammenzug mit seiner Exfreundin total in die Hose gegangen ist.
Der angebliche Grund? So wie ich es verstanden habe kurz gesagt, weil seine Freundin sich keine Mühe mehr gegeben hätte und weil verschiedene Dinge einfach nicht mehr gepasst hätten. Er hat auch nur 8 Monate mit ihr zusammen gewohnt (waren 4 Jahre zusammen).
Ich weiß nicht, ob er zu seiner Ex auch so war, ich glaube wenn ich ihn fragen würde, bekäme ich keine richtige Antwort, schon deshalb nicht weil er ja überhaupt keine Fehler bei sich sieht.

Es sind so Kleinigkeiten, die seine Persönlichkeit ein wenig wiederspiegeln. Z.B. kann ich nicht schlafen,einschlafen wenn der Fernseher läuft. Er sieht aber nicht ein warum er ihn dann früher ausmachen sollte ( der läuft dann wenns ganz schlimm ist bis 4 Uhr oder so). Er schläft dabei ein und ich werde davon wieder wach. Das ist anstrengend für mich. Hab ihm vorgeschlagen Kopfhörer zu nehmen. Ne ganz einfache Lösung! Will er nicht, weil seine Ex ihm wohl auch schon welche gekauft hatte und das wäre für ihn ne Prinzipsache...okay, aber den Tv einfach mal ausmachen will er auch nicht.
Kompromisslosigkeit in allen Dingen, egal ob ich schlafen kann oder nicht. Ist ja egal!

Hab ihm schon gesagt das meine, ich zitiere ihn "nervigen Meckereien" wohl berechtigt sind, wenn er da schon Stress mit seiner Ex dafür hatte.
Also, wenn ich er wäre, hätte ich mir über meinen Tv-Konsum mal Gedanken gemacht.

Hab bis jetzt noch nichts gehört, er war zwar im Facebook, aber ich hab noch nix gehört..er war ja gestern raus. Find das sehr merkwürdig...für ihn ist bestimmt alles in Ordnung und ich darf mir später anhören warum ich ihn denn nicht anrufen würde...

Werd mir das jetzt noch ein wenig anschauen...ich glaube irgendwann platze ich...leider hat er keine Streitkultur und sitzt die Dinge immer aus..

Lieben Gruß