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Genau das ist es bei ihm auch... diese unfassbare Angst, irgendwas zu verpassen. Ich hab keine Ahnung, was ihm das gibt, ständig mit neuen, fremden Frauen Sex zu haben und dann immer wieder Drama mit denen zu haben, denn solche Szenen wie neulich Abend, als ich ihn in der Bar hab sitzen lassen, werden ihm sicher nicht gänzlich fremd sein.

die einzige feste Bindung, die er hat, ist die zu seiner Mutter.. mit der telefoniert er gefühlt 10x am Tag, sie ruft auch wegen Kleinigkeiten oft an und er fährt auch mit ihr und ihrem neuen Mann zu dritt in den Urlaub - und sagte mir neulich noch, dass er ja sonst keinen habe, mit dem er fahren könnte, denn alle anderen Kumpels haben Frau+Kind oder sind pleite und können nicht fahren.

Hm. Da wird er wohl noch weitere Urlaube mit Mutti und ihrem neuen Mann verbringen müssen, wenn er jede Frau wegstößt, die ernsthaftes Interesse hat.

ich wüsste gern, ob er nur an MIR nicht interessiert ist, oder ob er Beziehungen generell ablehnt.. Ich hab ihn nur ein einziges Mal von "meiner Ex" reden hören, aber auch da sagte er hinterher "wir haben uns halt oft gesehen, mehr nicht"...

ich werde mein Beuteschema jetzt mal überdenken. Ich hab auf sowas wirklich keine Lust mehr und will endlich gern mal nen Mann kennenlernen, der auch fähig ist, ne Bindung einzugehen.

Tritt noch schön auf mich ein, vielen Dank. Ich fühl mich schon scheiße genug grad, dir reicht das offensichtlich nicht.

Ich glaube ja tatsächlich, dass ich einen Mann, der mir gut gefällt, mit dem ich gut reden kann, tollen Sex hab und der mir irgendwann seine Gefühle gesteht, nicht zurückweisen würde. Einfach, weil ich finde, dass die Ausgangssituation sehr gut aussieht und ich würde es tatsächlich einfach mal auf einen Versuch ankommen lassen.

der Typ, den ich getroffen hab, sagt von sich ja selbst, dass er beziehungsunfähig sei. Regelmäßig macht er Scherze über seine "weiblichen Referenzen", von denen es wohl zahlreiche gibt. Auch in seinem Freundeskreis hat er Typen, die entweder selbst mit Ü40 noch wild in der Gegend herumvögeln oder ihre Ehefrauen und Freundinnen betrügen und sich noch gegenseitig Alibis geben. Das findet er alles total lustig.
Dass er keine Gefühle für mich hat, ist die eine Sache. Ich weiß nichtmal, ob er überhaupt zu sowas fähig ist. Aber seine Einstellung ggü. Frauen ist teilweise echt verachtend..

Es hat jetzt etwas gedauert, aber mir ging es in den letzten Tagen nicht sehr gut.

er hatte sich vor ein paar Tagen bei mir gemeldet und wollte mich in einer Bar zu einem Glas Wein treffen. Eine Tüte mit meinen Büchern hatte er schon dabei. Es war absurd.. wir saßen da und er wollte tatsächlich small talk machen, statt über uns zu reden und darüber dass ich ihm von meinen Gefühlen erzählt hatte. Er war sehr distanziert.. sonst hat er mich beim Reden immer ab und zu angefasst, zufällig am Knie oder am Arm berührt.. dieses Mal nicht. Stattdessen erzählte er irgendeinen Käse über den aktuellen Aktienkurs.

ich hielt diese Show einfach nicht aus und hab ihn dann gefragt, ob er mir mit der Tüte und den Büchern etwas sagen will. Immerhin hat er sie ja direkt in die Bar mitgebracht, er hätte sie mir ja auch bei sich zuhause geben können und nicht in aller Öffentlichkeit... er tat überrascht und meinte nur: "Ich dachte, du brauchst sie so dringend?"... was für ein Blödsinn... ich glaube, er hatte das schon fest einkalkuliert, dass ich nie wieder zu ihm nach Hause mitkomme.

ich hab ihn dann schließlich direkt darauf angesprochen, ob er über meine Worte und meine Gefühle eigentlich nachgedacht hat und er meinte, ja, habe er... er wisse aber nicht so ganz, was er mir sagen soll. Er ist einfach nicht der Typ für feste Bindungen, der "Nägel mit Köpfen" macht und dann bleibt man zusammen bis zur Rente oder so. Und darüber hinaus sei er zeugungsunfähig und müsste Medikamente nehmen und sowas.

ich hab ihm dann auch gesagt, dass ich doch gar keine Kinder will, das weiß er. Warum er dann sowas sagt... keine Ahnung..

Richtig absurd und verletzend wurde es dann aber, als er noch meinte: "Wir müssen mal schauen, wie wir das jetzt hier weitermachen. Aber für mich hat es sich in den letzten Wochen jedenfalls nie nach ner Beziehung angefühlt."

- Das hat mich echt erschrocken. Hat er echt gedacht, dass ich mich jetzt trotzdem noch weiter mit ihm treffe?? Obwohl er mir direkt gesagt hat, dass das mit uns nichts wird?? Für wie blöd hält der mich denn???

und auch, dass es sich für ihn ja nicht nach ner Beziehung angefühlt hat... ich war fassungslos... wie kann man nur so kalt sein?? Wir treffen uns seit knapp 3 Monaten jede Woche, reden stundenlang, lachen zusammen, er erzählt mir von seinen Problemen, wir haben tollen Sex, während dem er mir jedes Mal tief in die Augen sieht, mir die Wange streichelt, mich küsst, danach mit mir kuscheln will und mir frühs das Frühstück macht... und er empfindet absolut gar nichts dabei???!
wie kalt und abgebrüht ist das denn??

ich weiß, dass es unnötig war, ihn das zu fragen, aber ich wollte abschließend dann doch wissen, wie viele Frauen er außer mir noch trifft. Ich weiß nicht, aber irgendwie musste ich das wissen... er hat mir aber wieder nicht geantwortet; meinte nur empört, die Frage sei unzulässig und er würde mich sowas auch nie fragen..

da hat es mir dann wirklich gereicht. Ich hab mein Weinglas auf Ex leergetrunken, hab meine Sachen gepackt und bin aufgestanden. Er war total irritiert und meinte: "wie...gehst du jetzt?" - "ja!"... er hat dann nur noch herumgestammelt, ob er sich jetzt falsch benommen hätte? Er wollte doch nur fair sein, er wisse nicht, was er sagen soll..

ich hab noch Geld für meinen Wein auf den Tisch gelegt. Er noch: "lass, ich mach das!" - "nein!"

ich hab ihm noch einen letzten Kuss auf die Wange gegeben und gesagt, dass ich ihn sehr toll finde, aber mir das nicht antun will. Dann bin ich gegangen.

ich hab in der ubahn schrecklich geweint, es war mir egal. Zuhause bin ich dann furchtbar wütend geworden. Weil ich für ihn auch nur eine von seinen Hunderten von bettgeschichten bin, eine von vielen. Dabei wollte ich das nie sein.

und immer noch bleibt die Frage in meinem Kopf, wie man nur so kalt sein kann. Wir haben tolle, sehr intime Momente miteinander geteilt. Er sagte mir, wie schön ich bin, wie klug, wie wohl er sich bei mir fühlt. Ich hab für ihn gekocht, gebacken.. hab ihm sogar Tipps für seine Arbeit gegeben. Und er stößt mich eiskalt weg und meint, das habe ihm nichts bedeutet.

ich bin von der Menschheit gerade einfach nur unfassbar enttäuscht..

Ne, noch nicht. Hab mich heut ehrlichgesagt nicht so gut gefühlt.. Aber mach ich noch. Ich kämpfe gerade wieder mit einem Mischmasch aus Traurigkeit und Wut irgendwie.. vermutlich sitzt er jetzt grad mit seiner Dienstags-Frau irgendwo in einer Bar oder bei ihm zuhause in seiner Küche. Ich kotze.

In Pick-in-Kreisen nennt sich das übrigens "Freeze Out" - warum soll man auch noch ständig weiter in jemanden investieren (Zeit, Gedanken, Gefühle, vermutlich auch Geld), wenn als einzige Antwort nur irgendein Käse von wegen "Ich brauch noch Zeit" kommt? Ihr kennt euch nicht erst seit gestern, sondern seit Monaten. Wenn er jetzt nicht will, will er gar nicht mehr.

und irgendwann lernt er nach dir ne Andere kennen und ist dann nach 3 Wochen heiß auf was Festes. Das ist immer dieser Klassiker.. da werden Bindungsunwillige auf einmal ruckzuck zum totalen Beziehungsmensch, der jeden Sonntag mit ihren Eltern Kaffee trinkt.

Dann greif jetzt endlich durch und sag "Sorry Hase, du hattest deine Chance." - wie soll er denn Respekt vor dir haben, wenn er sieht, dass du ihm zwar immer die Pistole auf die Brust setzt und aber ja doch nie abdrückst (im metaphorischen Sinne).
ich hab auch vor kurzem meine Gefühle gestanden - er hat herumgeeiert und von "irgendwann vielleicht" Märchen erzählt. Wer nicht will, der hat schon.

Ich bin total fassungslos, was du der armen Frau alles per Mail geschrieben hast..von wegen "nicht von der Bettkante schubsen", nach Massageterminen hast du gefragt.. sie gebeten, ihren Freund nicht mehr zu treffen und stattdessen sich mit dir zu verloben. Dein Ernst?!

manche Menschen hören den Schuss einfach nicht.. wenn ich die Frau gewesen wär, hätt ich dich nach deiner 2. komischen Mail als Soziopathen eingestuft und dich vermutlich schon viel früher angezeigt - weil ich einfach Angst bekommen und mich gefragt hätte, wozu du sonst noch imstande bist.
Du musst echt mal dein Sozialverhalten überdenken!

"eine Frau möchte immer einen höheren Status haben. Diesen kann aber ein Mann Mitte Zwanzig nicht leisten. Darum ergibt es für ihn keinen Sinn, es in dieser Lebensphase zu machen."

1. überlass uns Frauen doch bitte die Kriterien unserer Männerwahl
2. Gemäß deiner Logik sollte kein Mann Mitte/Ende 20 eine Beziehung führen. Tun aber viele. Was ist mit denen? Sind die alle nicht richtig im Kopf?
3. Liebe ungleich Rationalität

Sorry, mir fehlt in dem Text vollkommen die logische Stringenz. Du würfelst da irgendwas durcheinander von Alter, Respekt und Leistung - was hat eine Beziehung denn mit Berufen zu tun? Kann ein Mann Mitte 20 theoretisch nicht Zahnarzt werden, nur weil er in ner Beziehung lebt?
sorry, sehr komplizierte und komische Gedanken von dir.

"Prime-Time" eines Mannes hin oder her, der Mann, um den es der TE geht, ist noch ein Jahrzehnt von dieser "hohen Nachfrage" entfernt. Es stimmt aber wohl, dass Männer tendenziell eher das Bedürfnis haben, sich durch die Weltgeschichte zu vögeln (reine Biologie, leider).

ich denke, keiner hier kann soweit in die Zukunft blicken, um der TE sagen zu können, was bei dem Gespräch nächste Woche rauskommt. Vielleicht wird er ihr sagen, dass er seine Freiheit genießen will (wenn ich für den Satz von einem Mann nur jedes Mal einen Euro bekommen hätte... ), vielleicht will er das mit der festen Beziehung auch mal versuchen.
Lass dich überraschen. Selbst wenn er nicht will, ist das zwar traurig, aber dann sei froh, dass du nur ein paar Monate in ihn investiert hast und keine Jahre. Lass dich aber nicht verarschen, indem er eine Entscheidung jetzt noch ewig hinauszögert. Er muss auch sehen, dass er nicht immer nur die Vorteile deiner Gesellschaft genießen kann (Gespräche, Sex, Unternehmungen) und gleichzeitig weiter herumbumsen mit anderen. So läuft das nicht.

Deine Frau braucht ne Therapie und professionelle Hilfe, damit mein ich aber keinen Scheidungsanwalt.

Du sagst auch, dass deine Frau vor kurzem mit ihren Freundinnen unterwegs war. Sind die auch verheiratet oder Single? Es kann gut sein, dass deine Frau da Sehnsucht nach etwas bekommen hat, das sie nicht hat: Freiheit. Die Freiheit, zu tun, was sie will. Als Single fühlt man sich jedoch manchmal etwas einsam und wünscht sich an Sonntagen jemanden neben sich auf dem Sofa.

ich hab das selbst schon auf Klassentreffen erlebt, dass ich von alten Schulfreundinnen darum beneidet wurde, dass ich mit 28 weder verheiratet bin, noch Kinder hab. Stattdessen bin ich schon 5x umgezogen und hab schon einiges erlebt in jungen Jahren. Für meine Schulfreundinnen von damals klingt mein Leben nach Abenteuer, nach Spannung, ständig neuen Bekanntschaften.

Das ist aber ein Trugschluss. Mich nerven meine vielen Umzüge eher, weil es anstrengend ist, sich ständig neu in Städte und die dortigen "Kulturkreise" zu integrieren. Ich hätte gerne einen konstanten, festen Partner, mit dem man abends kocht und über den Tag redet. Den hab ich aber nicht, darum geh ich unter der Woche zum Sport oder in Bars. Doch will man das immer?

Wie gesagt: Man will immer das, was man nicht hat. Deine Frau hat in meinen Augen eher ne Art weibliche midlife crisis.

Also irgendwas riecht da faul. Deine Frau sagt, sie will mehr verreisen, mehr unter Leite und führt das unter anderem als trennungsgrund an. Dabei habt ihr vor kurzem erst 4 (!) neue Urlaube geplant (ich bin Single ohne Kind und verreise bei Weitem nicht so viel wie ihr) - da frag ich mich ja schon, wie sie denn denkt, dass das Leben als Alleinerziehende wird. Da hat sie nämlich sicher nicht mehr, sondern eher viel weniger Geld. Das Verreisen kann sie sich dann eigentlich abschminken.

Sei mir nicht böse, aber ich beobachte an deiner Frau das, was ich schon an meiner eigenen Mutter beobachtet hab und was auch ein paar meiner Freundinnen bevorstehen wird. Man führt schon recht lange eine Beziehung, heiratet in recht jungen Jahren, baut ein Haus, bekommt Kinder - und irgendwann sitzt man mit Mitte 30 im Wohnzimmer und denkt sich: "Ok, ich hab jetzt eigentlich alles erreicht, was er im Privaten zu erreichen gibt. Ehe, Haus, Kind, Hund. Kommt da noch was?" - und dann merken sie, dass sie das Spiel des Lebens eigentlich schon durchgespielt haben und werden unzufrieden.

Meine eigene Mutter war früher auch so, ich erinner mich da an Szenen aus meiner Kindheit. Die hat auch immer mehr vom Leben erwartet und hat nach der Hochzeit und dem Hausbau dann auch festgestellt, dass das jetzt eigentlich nur immer so weitergeht mit dem Alltag, bis man irgendwann in Rente geht und stirbt. Meine Mutter bekam Depressionen und war 2x stationär in einer psychosomatischen Klinik, wollte auch oft die Scheidung. Die ist aber nicht die Lösung in dem Fall, denn sobald die Scheidung dann vollzogen wäre und sie allein dasitzen, fällt ihnen auf, dass es mit sehr und Haus doch schöner war.

Das Gras auf der anderen Straßenseite ist halt immer grüner als das eigene... Das Problem ist schon jahrzehntelang alt. Bereits in den 60er Jahren gab es in den USA die Thematik des "Problems ohne Namen". Da haben total viele Hausfrauen auf einmal ihr komplettes Leben infrage gestellt, weil sie mit Ende 20 bereits lange verheiratet waren und sich dann gefragt haben, ob es das jetzt gewesen sein kann. Bedingt durch den technischen Fortschritt gab es dann ja auch schon Waschmaschinen und Geschirrspüler, wodurch man weniger im Haushalt zu tun hatte - ergo: noch mehr freie Zeit, um über das eigene Leben nachzudenken. Wer zu viel nachdenkt, ist tendenziell unglücklicher als jemand, der kaum über sich nachdenkt. Aus diesem Grund sind Menschen mit niedrigem IQ statistisch gesehen sogar viel glücklicher als hochintelligente Menschen. Die denken einfach zu viel.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin davon überzeugt, dass deine Frau ein ganz anderes Problem hat und zwar mit sich selbst, nicht mit dir.
Meine Eltern haben sich damals übrigens nicht scheiden lassen, obwohl meine Mutter dachte, das wäre die Lösung. Sie haben es durchgezogen und heute ist meine Mutter einiges entspannter, auch wenn sie nach wie vor manchmal psychische Einbrüche hat, aber das ist leider einfach ihr Wesen.

Ja, es nagt trotz allem. Geb ich auch zu.

Mir kratzt das einfach echt an meiner Würde, wenn man mir offensichtlich Blödsinn erzählt. Und wie gesagt denke ich gern an meinen Ex, da lief die Beziehungsanbahnung total easy. Irgendwann rief ihn seine Schwester mal an, er sagte "Du, ich kann grad nicht." - sie: "Ach so, ist deine Freundin da?" - er: "genau. Ich meld mich später."
dann fragte er mich: "sorry, ich hab dich noch gar nicht gefragt, ob du überhaupt meine Freundin sein willst. Sind wir denn zusammen?" - darauf hab ich keine Sekunde lang nachdenken müssen und hab einfach nur gesagt: "Na klar, was denkst du denn!"... daraufhin waren wir 3 Jahre lang ein Paar.

aber dieser Typ hier... wenn er da tagelang darüber nachdenken muss, ob ich gut genug bin, dann bin ich schon bedient. Er sagt selbst oft, dass ich eine sehr schöne Frau bin, wir kommen aus derselben Branche und können uns auch über Jobsachen auf Augenhöhe unterhalten. Er schätzt meine Meinung und ich hab ihm schon oft gute Tipps geben können, für die ER dann Lob bekommen hat oder Eindruck bei Kollegen schinden konnte. Wir lachen über dieselben Dinge, der Sex ist sehr intensiv und gut (seine eigene Aussage), und meine Back- und Kochkünste findet er offenbar auch toll, so wie er jedes Mal strahlt.

darum versteh ich sein scheiß Problem einfach nicht. Der Typ wird bald 40, Ich bin 28. er sollte sich geehrt fühlen und freuen, dass eine junge, attraktive, kluge Frau wie ich den Wunsch verspürt, mit ihm zusammen zu sein.
.....UND ER MUSS ERST NACHDENKEN?? Dem Mann ist nicht mehr zu helfen.

Wär jetzt schon krass, wenn er sich "tot gestellt" hat...

Das ist halt der Mist bei "Überraschungsbesuchen". Werde wohl doch einen Termin mit ihm vereinbaren, will da nicht nochmal blöd vor der Tür stehen.. ich denke, er war echt nicht da, zumindest hab ich kein Licht gesehen.

War nicht zuhause..

Ich hab mittlerweile leider echt schon viele von solchen Typen kennengelernt. Da trifft man sich ewig, macht Pläne, hat Sex und frühstückt zusammen. Knutscht in der Öffentlichkeit. Und wenn Frau dann fragt, was das jetzt ist, kriegen sie eine riesen Angst und sehen vor ihrem inneren Auge schon ihr Leben an sich vorbeiziehen und denken, das wärs jetzt gewesen mit dem Spaß.

ich konnte das noch nie verstehen, was so toll daran sein soll, ständig neue Leute kennenzulernen, ständig wieder diese "Kennenlerngespräche" über Hobbies und so einen Käse zu führen, sich ständig irgendwie Gedanken über jemanden machen zu müssen. Viel lieber führ ich doch eine richtige Beziehung, kann mich auf den anderen verlassen, auch mal ohne High Heels die Haustür aufmachen, einfach so sein, wie ich bin und nicht krampfhaft immer die Schokoseite zeigen. DAS ist doch erstrebenswert. Aber manchen Männern ist es scheinbar echt lieber, ständig wechselnde Frauen in der Kiste zu haben, mit keiner von ihnen je wirklich eine echte Verbundenheit aufbauen.

ich frag mich auch immer, wie lange die das machen wollen. Aktuell kenne ich einen, der bald 40 wird und immer noch alles wegvögelt, was sich nicht wehrt. Da frag ich mich echt, ob solche Männer je erwachsen werden, denn mir kann keiner sagen, dass er da im Rentenalter auch immer noch Lust drauf hat. Beste Aussage von einem Mann dazu: "Frauen vögeln ist wie Essen. Da willst du auch Abwechslung und isst jeden Tag was Neues."... krank ist das doch.