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Sexuellem Verzicht? Er musste nicht auf Sex verzichten. Weder damals noch heute. Wenn dann war es eher ich die verzichten musste. Immer wenn er woanders war, musste ich verzichten.

Ich habe dich verstanden. Ich kann das was war nicht ändern. Aber ich kann das was IST genießen. Ich versuche mich von den Gedanken und Bildern nicht runterziehen zu lassen. Das leben mit ihm ist schön. Und ich fühle mich geliebt. Es wird nicht leicht sein den Verrat zu verarbeiten. Aber mein Mann ist es wert. Weil ich auch die die schönen Dinge mit ihm sehen muss. Hätte ich ihn verlassen, würde es mir nicht besser gehen.

Das selbe dachte ich auch gerade. Das er es mir nicht erzählt hat, das kann ich nachvollziehen. Aus Angst mich zu verlieren und auch einfach Stumpf die Angst vor dem Ärger. Aber mir vorzuspielen das alles super ist, das er mich liebt, tut weh. Und auch rein auf das sexuelle bezogen, hat er mir nicht nur das Gefühl gegeben, er hat es immer wieder gesagt, das unser Sex toll ist. "Sein Himmelreich"

Treue, Ehrlichkeit und Respekt ist für dich übermenschlich?

Liebe grabriela1440

Ich bin dir so dankbar für deinen Beitrag. Genau das "übe" ich gerade.

Das hat mir wirklich gut getan.
vielen Dank!

Danke! Ja...auch wenn es nicht alles ist.

In meinem Beitrag ist doch klar zu lesen das es mir nicht um den Sex geht. Stumpf zu wissen das er mit jemanden ausser mir vor 13 Jahren Sex hatte tut mir nicht mal weh. Hätte gedacht das man das schon herauslesen kann. Hättest du meine Beiträge mit echtem Interesse gelesen wüsstest du auch das es nicht vor 10 Jahren war.

So ähnlich habe ich auch so gedacht. Für mein Freundes und Bekanntenkreis war mein Mann immer der treueste, ehrlichste und liebevollste Mann den sie kennen. Ich habe öfter mal so was gehört wie: bei deinem Mann musst du dir ja auch keine Sorgen machen, man sieht ja sofort wie sehr er dich liebt. Ich habe ihm auch blind vertraut. Und mich dann getäuscht. Freu dich über dein Gefühl und genieße es und trotzdem wäre ich vorsichtig mit solchen Aussagen. Du kannst in den Kopf eines anderen nicht reinschauen.

Es gibt viele Menschen die noch viel schlimmeres erlebt haben und es geschafft haben. Aber sicher nicht weil sie abgehauen sind und es verdrängt haben.

Vergessen/verdrängen ist mal die schlechteste Idee damit umzugehen. Wenn ich nicht daran glauben würde das ich es schaffe, würde ich es nicht mal versuchen. Und wieso sollte es helfen meine Ehe zu beenden?

Ptbs hat die Psychologin diagnostiziert. Ich bin nicht nur wegen dem Betrug zu ihr gegangen. Ich habe davor schon überlegt es zu machen. Ich war immer die Starke, man hat mir oft gesagt ich bin der Pfeiler. Dann ist meine Mutter gestorben vor kurzem. Ich habe Stunden an ihrem Bett gesessen und ihr beim sterben zugesehen. Sie hat sich, im wahrsten Sinne des Wortes, mit Händen und Füssen dagegen gewehrt. Ich habe dieses Erlebnis noch nicht verarbeitet als ich von dem Betrug erfahren habe. Es geht mir auch weniger um die Tatsache das er vor 13 Jahren mit anderen Frauen Sex hatte. Es waren jedes mal nur Quickis, worauf er eigentlich garnicht steht. Was die sache für mich eher unerklärlicher macht. Es geht mehr um die Art und Weise wie es dazu kam. Ich habe hier ja nicht alles ausführlich geschrieben. Zum Beispiel bin ich damals in der Nacht aufgewacht und mein Mann war verschwunden. Ich könnte ihn nicht erreichen und hab mir Sorgen gemacht. Als er wieder kam sagte er, er hätte Zahnschmerzen gehabt und ist zu einer Apotheke gefahren. Er tat mir furchtbar leid. Und nun weiss ich das er mich und die Kinder einfach alleine gelassen hat, mitten in der Nacht.

Wie es zur zeit läuft zwischen uns?
Den Umständen entsprechend gut. Natürlich reden wir viel darüber. In unserer Beziehung lief es immer gut auch wenn es hier viele jetzt sicher nicht glauben, ist es aber so.

Ich nehme die Ereignisse vor 13 Jahren nicht wichtiger als das jetzt. Wenn es so wäre, hätte ich ihn verlassen. Aber es belastet mich. Ich habe mir die Frage, warum es mich so belastet, auch gestellt.

Ich werde nachts wach, habe herzrasen. Tagsüber auf der Arbeit dasselbe. Mit schiesst ein Bild oder Gedanke in den Kopf und ich muss rechts ranfahren weil ich kaum Luft bekomme und herzrasen habe. Das suche ich mir sicher nicht aus. Ich denke auch das da einiges zusammen kommt. Meine Mutter auf diese Weise verloren. Meine Tochter gerade ausgezogen und dann dieser VERRAT von meinem Mann. Mein Mann hilft mir sehr aber manchmal bin ich einfach nur wütend und enttäuscht. Aber ich denke das muss er jetzt aushalten und das macht er auch. Auch wenn er mitverantwortlich ist das es mir so geht. Hilft er mir sehr.

Ich habe mich hier angemeldet, um aus diesem Karussell aus Bildern und Gedanken auszusteigen und es hat geholfen.

Ich denke nicht das ich ein Faß aufmache. Es gibt sicher Frauen/Männer die mit so was locker umgehen. Ich kann für meine Gefühle nichts. Gerade weil es 13 Jahre her ist kann ich damit besser umgehen als ich je von mir gedacht habe. Ich bin sicher nicht morgens aufgestanden und hab mir gesagt: ach Hey, mir ist so langweilig jetzt mach ich mal ein Faß auf und leide unter ptbs. Es ist immer leicht gesagt wenn man es selber nicht erlebt.

Ich suche hier sicher nicht nur Zuspruch. Ich bin da anders als du. Ich kann mir andere Meinungen anhören und frage sogar danach. Ohne den Anspruch zu haben die Meinung anderer zu ändern. Aber die Entscheidung liegt doch trotzdem bei mir,ob ich mich dem anschließe. Wie selbstverliebt muss man sein wenn man denkt, man hat die Weisheit mit Löffeln gegessen und nur die eigene Ansicht ist die einzig wahre. Man kann doch verschiedene Ansichten haben und darüber diskutieren ohne herablassend zu werden. Ich habe mich hier nicht gemeldet um mir den Hintern pudern zu lassen. Aber ich verstehe trotzdem nicht, wieso du, ausser gemotzte nichts von dir geben kannst. Du scheinst ein ganz schön verbitterter, garstige Mensch zu sein.

Übrigens besitzt moe0815 eine menge sozialer intelligentz, da sie in der Lage ist sich in die Situationen anderen einzufühlen und nicht versucht einem ihre Meinung als die einzig wäre zu verkaufen. Selbst wenn sie in solch einer Situation vielleicht anders handeln würde.

Ich habe mit unschönen Kommentaren gerechnet. Aber sehr hilfreich bist du trotzdem nicht. Ich habe auch eher das Gefühl als hättest du ein persönliches Problem mit mir Gott sei dank habe ich hier aber schon sehr intelligente und hilfreiche Kommentare gelesen. Ich weiss nicht wo dein Problem liegt, aber es ist Gott sei dank nicht meins. Ich lasse mich auch sicher nicht auf ein streitgespräch mit dir ein, was mir auch einfach nichts bring. Ich bin mir gerade selbst am wichtigsten und endlich mal egoistisch genug NUR an mich zu denken. Aber ich glaube du solltet dich vielleicht erstmal mit deinen Problemen beschäftigen denn davon scheinst du einige zu haben. Du darfst dich natürlich auch weiterhin hier äussern. Das darf nämlich jeder. Aber Gott sei dank darf ich für mich selbst entscheiden welche Beiträge für mich wertvoll sind.

Eine Freundin von mir hat gesagt, das sie den versuch ihm zu verzeihen,eher als Stärke sieht. Das leichteste für mich wäre ihn zu verlassen. Ich bin finanziell unabhängig und habe auch sicher keine Angst davor allein zu sein.

Danke moe0815...du sprichst mir aus der Seele. Ich musste mir schon einiges anhören in unserem Umfeld. Sicher ist es schwierig wenn man weder mich noch meinem Mann persönlich kennt. Allerdings habe ich mich gerade deshalb hier angemeldet. Und es tut gut zu sehen das es auch Frauen gibt die meine Sicht verstehen können. Die Welt ist nicht nur schwarz und weiß und Menschen sind nicht fehlerfrei. Es gibt keinen der nicht schon mal gelogen hat oder einen Fehler begangen hat den er hinterher bereut. Der Betrug tut mir nach wie vor weh, aber ich kann mich auch nicht als Gutmensch hinstellen nur weil ich nie schwach geworden bin. Die 23 Jahre bestehen eben nicht nur aus seinem Betrug.

Er hat mich, vor 13 jahren, in einem Zeitraum von 6 Monaten mit 3 Frauen betrogen. Natürlich hat er es nicht während dessen bereut, sondern erst danach. Davon Rede ich die ganze Zeit. Warum ist es so unvorstellbar das man riesenbockmist baut und es hinterher bereut? Ich finde es schon irgendwie lustig das ich hier sitze und meinen Mann verteidige. Aber es ging mir hier auch nicht darum seine Schuldfrage zu klären oder von euch zu hören das ich ihn verlassen soll, weil ich, wenn ich bei ihm bleibe dumm bin. Ich bin bereit seinen Betrug zu verzeihen. Und das sicher nicht weil ich naiv bin. Ich hatte einfach das Bedürfnis mein Herz hier auszuschütten in der Hoffnung das es mir hilft und das hat es. Selbst durch deine Beiträge oder sogar gerade durch deine. Und dafür danke ich dir. Man muss nicht immer einer Meinung sein. Aber es ist wichtig und gut sich auch andere Meinungen anzuhören und sie zu respektieren.

Ich habe doch geschrieben das es sicher nicht das beste beispiel ist. Und ich wollte damit auch nicht das Kiffen mit Fremdgehen vergleichen. Es ging mir nur darum, verständlich zu machen das ICH davon überzeugt bin, das man auf Fehler machen kann die man hinterher bereut. Das ist nur normal und Menschlich. Das ändert aber nichts an der tatsache das mich sein Betrug verletzt hat.

Wenn du auch nur einen meiner Beiträge aufmerksam gelesen hättest, wüsstest du warum ich ihm glaube. Und auch diese Frage habe ich hier nicht gestellt. Ob und warum ich ihm glaube kann auch nur ich beantworten. Ich weiss zwar nicht warum du so abfällig reagierst, aber wenn dieser Tread dich so aufwühlt dann solltest du dich vielleicht mit etwas anderem beschäftigen.