K

khwaja_12892128

Hmmmz...
Nein, das will ich natürlich nicht. Ich bin 27 Jahre alt. Tja, was Du sagst klingt so richtig. Das ist halt verletzend und ich sowieso so ein Gefühlsdusel. Also Liebe und derartiges machen mich schon echt verrückt. Und das ist nun schon eine so tiefe lange Geschichte gewesen. Also ich bin auch echt traurig, weil ich nun einen Menschen los bin, der auch für mich eine wichtige Rolle in meinem Leben hatte. Das ist wohl nicht einfach. ich will auch nicht abstumpfen. Ihr konnte ich so viel erzählen und sie kannte mich so gut. Ich kenne die Frau da nun übrehaupt nicht mehr. Das ist nicht mehr die Frau, die ich liebte. Weit davon weg. Echt traurig.

Ich habe schon zwei mal hier geschrieben(Gruppensex-Quasai-Vergewaltigung & neuer Stress) und das hier ist das Ergebniss daraus:

Ich habe nun eine Ex-Freundin. Sonntag hatte ich noch eine Freundin. Sie hat mich wirklich arg verletzt in dem sie wochenlang log und mich betrog wo sie nur konnte. Danach erzählte sie mir davon und das es ihr nichts bedeute.

Ich habe nun aber noch so viel Liebe in meinem Bauch für diese schlimme person, dass ich verrückt werde. Sie war ja noch nie so und flippt auf einmal aus und es passieren nur noch krasse Sachen. Wir hatten eine voll schöne Beziehung auch gerade in den letzten Moanten, wo sie immer zu mir kam und feststellte, wie sehr sie mich liebt und das ich nie weg sein dürfe. Dann zack bum peng alles kaputt und so zerschlagen, dass ich keinerlei Hoffnung mehr sehe. Ich denke viel zu viel darüber nach. Ich hätte nicht gedacht, dass es nun so dicke kommen würde. Ich hätte geschworen, dass ihr klar ist, was sie verliert. Sie hatte noch dieses Jahr geweint, als es schlecht um uns stand und war am Boden zerstört, als Sie merkte, es könne passieren, dass sie mich verliert. Nun ist sie ausgeflippt und macht Dinge, die nicht mehr gut zu machen sind aus Trieb herraus. Die Dinge die sie so angestellt hat mit anderen Männern und ihr ausrasten ist echt ungewöhnlich und hat mich schwer verletzt. Ich bin echt sauer deswegen auch weil so viel gelogen wurde. Aber ich kann nicht einfach aufhören diese Frau zu lieben. Ich habe mich aus so vielen Gründen für sie entschieden und es passt perfekt im normalen Leben. Tja. Scheiß Sex. Echt. Das ist schon die zweite Freundin, die ich viele Jahre hatte, die ihre Triebe nach einer Weile nicht mehr im Griff hat und anfängt so einen Mist zu bauen. Also ich bin echt sauer. Aber ich wollte die echt gerne haben und nun ohne Warnung ist alles zerstört wie es nur sein kann. Dabei war der Plan so schön. Naja. Nun ist es wohl zu spät darüber nachzudenken. Nur aus meinem Kopf kriege ich sie nicht, weil sie besonders ist eben. Denkt ja jeder von seinem Partner wohl aber da war es wirklich so. Und sie ist eben auf eine Art besonders auf die ich es auch bin. Damit komme ich nun end schwer klar. So einen Menschen gibt es nicht so auf Bäumen befürchte ich ja auch. Also wie wird man Liebe los? Wieso habe ich noch diese tiefe Verbundenheit in mir, die mir immer sagt, dass es ein großes Unglück ist, diesen Menschen nun verloren zu haben. Wie kann ich das nur abstellen?

Kenn ich wohl
hat man Dir auch schon gesagt, dass Du viel zu lieb bist? Tja, wie soll ich sagen... Damit machst Du Dich scheinbar echt uninteressant. Mit lieb war bei mir auch Beständigkeit und Loyalität gemeint. Das bringen dann auch viele Frauen einfach nicht mehr mit. Darum gibt es wohl im Moment viele "zu liebe" Kerle. Die sind dann immer da übrig wo wie in Deinem Fall auffällt, das da jemand den einen mehr liebt als umgekehrt. Was an Dir zu lieb ist weiß ich ja nicht. Aber allgemein haben die wohl auch ständig den Trieb zu erobern und damit bist Du eben durch ein Sieb gefallen, wenn Du nicht erobert werden musst. Also so wie es die lieben Kerle gibt sind da wohl auch liebe Weiber aber eben nicht so viele wie man mal angenommen hat. Die Zeiten sind wohl rum. Auch Frauen können ganz schöne Arschlöcher sein. Ich wollte es auch nie glauben und dachte jede Frau müsste den zutraulichen Kerl doch mögen. Aber das ist halt schlicht unwahr. Viel Glück kann ich Dir da nur wünschen...

Wohl wahr
wie Recht Du hast, das es wohl das beste ist so. Und sie ist echt erst 20. Tja, ich sage ja. Sie hat das von zuhause. Ihre Mutter praktiziert solche methoden schon viele jahre und bei denen zuhause gehen regelmäßig viele unbekannte Männer ein und aus, die nur zum poppen kommen. Ausserdem lagern da offen unzählige Sexspielzeuge und auch extremste nacktbilder von der Mama sind da echt für meine Ex jederzeit zugänglich auf ihrem eigenen Rechner. Sowas kann doch nur schief gehen. Tja. Ich mache mir da noch viel zu viele Gedanken drum aber kann das auch nicht einfach so abschalten. Sie hat ja wohl ihre Liebe zu mir "zervögelt". Wenn das mal kein Bummerang wird aber auf mich hat da nopch nie jemand gehört.Sie hält sich ja für unheimlich stark nun endlich ihr richtiges Leben zu beginnen. Da ist sie echt stolz drauf gerade und schaute mich dabei frech an. Endlich kann sie das "richtige" Leben geniessen. Sie habe ja auch noch Mund und andere Körperöffnungen. Da währe ja so viel Platz für Männer. Hammerhart. Das ist schon eine echt komische Familie und die Mama hat es nun geschafft ihrer Tochter ein "gutes" Vorbild zu sein. Da können ja nun beide mächtig stolz auf sich sein. Das gibt noch Ärger aber dann bin ich gottlob weit weg. Das kann ich nicht mehr. Liebe hin oder her. Die ist so bekloppt, das geht gar nicht mehr. Stürtzt sich Hals über Kopf ins Unglück. Tja, dann kam noch dazu, dass sie sich nun auch noch in einen von den kerlen verguckt hat. Viel Spaß kann ich da ja nur wünschen. Auf so einer tollen Basis will ja jeder seine Beziehung gründen. Sie wird mir fehlen. Zumindest das gute an ihr. Die teuflische Seite an ihr nicht. Die ist nur böse. Da bin ich froh, das sie weg ist nun. Jetzt ist erst mal keiner mehr da, der mir so weh tun kann...

Ihr alter
Sie ist nun genau 20 Jahre alt. Scheiß Alter scheinbar....

Richtig
Na da hast du echt recht. Das ist nicht mehr zu entschuldigen. In keiner Weise oder Form. Und sie ist echt zu weit gegangen. Sie hatte immer diese gefühllosen Moment und sagte das auch. Dann war sie schon komisch. So lange da nicht solche Sachen passieren, hätte ich damit leben können. Aber das war echt eine dicke Ecke zu viel. Ich kann das auch gar nicht mehr. Morgens wenn ich aufstehe kotze ich direkt erst mal, weil mir direkt schlecht wird. Ich esse fast nix mehr und bin ständig voll aufgedreht, weil in meinem Kopf keine Ruhe mehr einkehrt mittlerweile. Nur noch Stress. Ich hoffe ja, nun hört das mal auf und ich finde echt eine liebe beständige Frau für mich. oder wenigstens eine die nicht vollständig wahnsinnig ist. Das würde ja schon reichen. Ich bin ja nicht anspruchsvoll. Nur noch so eine Katastrophe würde ich auch nicht mehr packen. Es ist jetzt schon alles viel zu viel und ich habe ja schon gar keinen Plan mehr, wie lange das noch dauern wird, bis ich wieder normal vernünftig denke und handel. Voll Derbe alles. Ich will mal wissen warum mir das alles so passieren muss. Wenn ich so von dem ganzen Zeugs erzähle sehe ich ja immer nur offene Münder und Entsetzen. Verstehe ich auch irgendwie. Also das scheint sich alles bei mir zusammenzurotten, diese komischen Ereignisse. Es ist echt doof, weil ich die Frau nicht hassen will. Das bin ich ja nicht. Aber die hat echt alles getan um mich so schlimm wie es eben geht zu treffen. Unglaublich...

Klar
na klar eininnere ich mich. schön von dir zu lesen hier. Ja und stimmt schon, die hat ein sehr komisches verhältniss zu vielen dingen. wie geht es dir denn nun?

Ja
Also verrückt ist diese geschichte echt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass so Klamotten besonders oft passieren. Da bleiben so viele Leute auf der Strecke und es ist soviel Gefühl und schmerzen im Spiel. Also ich laufe schon um mein Leben. Leider liebe ich die Frau. Das kann ich, obwohl ich es will, nicht abschalten. Aber wenigstens habe ich keine Lust mehr, die noch mal wiederzusehen. Also sicher nicht. Das war alles zu böse. ich weiß auch viewl zu viel von ihr. Ich weiß genau, dass sie damit niemals klarkommen wird. Aber das muss mir wohl auch egal sein. Es ist halt alles end schade. verstehen muss ich da auch nix mehr. gott sei dank. da gibt es ja nun nix mehr zu verstehen. wo bin ich da nur reingeraten. Also nur mal nebenbei: Ich bin so treu wie man sein kann. Ich finde das auch nicht schlimmm oder schwer. Sex ist doch nicht alles im Leben....

hallo zusammen.

Ich habe schon mal einen Teil von meiner Geschichte hier erzählt vor ein paar Wochen ("Gruppensex-Quasi-Vergewaltigung"). Nun eskaliert langsam alles. Meine seit gestern Ex-Freundin eröffnete mir gestern, dass Sie seit zwei Wochen im Internet den schnellen Sex sucht. Na toll. Das ganze ist so, dass Sie einfach Männer einlädt und bei optischem Gefallen spontan Sex mit den Leuten hat. Das war mir zuviel, auch weil sie sagte, dass es alleine letzte Woche gleich drei Stück waren. Dafür ist sie durchs halbe Ruhrgebiet gefahren. Ich bedeute ihr halt nichts mehr. Das schlechte Gewissen sei eben weg gewesen nach dem ersten mal mit einem anderen. Und jetzt, so sagte sie dazu schon, sei es eben an der Zeit "rum-zu-ludern" Sie könne konkret nicht weiterleben(Orginalaussage), mit dem Gedanken erst so wenige Schwän** in sich drin gehabt zu haben und das sei auch wichtiger als alles andere. Damit komme ich nun echt nicht mehr klar. Die letzten Wochen waren ohnehin nicht einfach aber da ist meine Grenze desse, was ich ertragen kann, weit überschritten. So böse, wie ich da auch von ihrer Mutter belogen wurde, die ihre Tochter stets gedeckt hat, damit sie in Ruhe rumdüsen kann, wurde ich noch niemals belogen.
Die Mutter meiner Ex sagte noch zu mir, wie wichtig ich ihr auch sei. Und das sie mich doch so mögen würde. Aber in Wirklichkeit hat sie sich mit ihrer Tochter immer Geschichten ausgedacht und mir noch gleichzeitig erzählt, wie schön es doch sei, das ich mich so super mit meiner Ex verstehe. Das doch alles super sei. Da kann ich nicht mehr mithalten. Ich habe ja auch schon mal gelogen im Leben aber diese Wochenlange Märchenstunde übersteigt meine Fähigkeiten, die Unwahrheit zu sagen, bei weitem. Selbst am Tag, als alles aufgedeckt wurde log sie noch wie verrückt. Als ich noch nicht alles wusste rief ich sie an(die mutter) und sagte erzählte ihr, das ich ein komisches gefühl habe, weil alle so nett zu mir sind und alles irgendwie komisch war. sie erzählte mir dann noch, das ich doch bekloppt sei und das alles voll super sei. ich würde da völlig unnütz den teufel an die wand malen. warum ich den so negativ denken würde und so. alles mit unserer beziehung währe doch super. da wusste sie schon lange, das ihre tochter in ihrem bett irgendwelche kerle durchpoppt. ich erguhr natürlich wieder nichts. sehr erwachsen von ihr dachte ich mir hinterher.

naja, als ich dann alle wusste rief ich sie wieder an und wie sollte es anders sein: sie log. bis ich dann sagte, dass ich doch alles längst wisse. da fiel ihr dann spontan ein, das sie doch sicher heute eh aufgehört hätte zu lügen, weil sie das auch alles ganz schlimm findet. das dumme ist: Sarah( meine ex ) lebt schon sehr lange in einem haushalt mit ihrer mutter allein. für ihre mutter ist derartiges sexualverhalten alltägliche praxis. seit vielen jahren sucht sie nur männer zum poppen auf einer sex-hotline und sarah bekam schon immer alles gut mit. das ging sogar so weit, das von der mutter hardcore-fotos mit unglaublichen bildern auf dem rechner meiner freundin landeten. wer will nicht gerne seine mutter in eindeutigen szenen sehen? also dadurch, dass so ein verhalten für meine ex auch normaler alltag war, ist sie nun der festen überzeugung, dass sie das unbedingt auch tun muss. so sehr, dass ich dabei auf der strecke blieb. das soll nun ok sein aber wie das alles mal wieder passierte ist viel zu hart für einen menschen alleine. die beiden sind echt böse irgendwie. aber was soll ich schon tun.

jedenfalls bin ich ziemlich zerstört langsam, weil mir immer so abgefahrene Scheiße passiert, die sicher nicht normal ist. und dann noch so konzentriert.Ach ja. bekloppte Weiber. Mal an die Frauen:Ihr seid nicht alle so,nicht wahr?

Seltsam
bei mir passiert unten links das hier:

Sie haben eine neue private Nachricht

und in dem Nachrichteneingang war noch nie ne nachricht und steht folgendes:

Sie haben keine private Nachricht in Ihrem Empfang.

Na was denn nun?

habe ich nun Post oder nicht?

Irgendwer will mir eine Nachricht schreiben, also das sagt beziehungspsychologisch(passendes Forum :) ) jedenfalls die kleine Anzeigenbox unten links. Aber da erscheint keine Nachricht in meinem Nachrichteneingang. Warum denn nicht? und wer will mir schreiben?

Kleiner scherz
Schnell wegrennen, bevor der Bauer merkt, dass ich im Stall war....

haha

nein im Ernst->kuscheln voll gerne.Bin dann immer bedürftig danach und geniesse das auch voll. Das ist end schön und beruhigend.

Schön, dich zu lesen hier
Ach ja, das fremdgehen dabei war ja mehr oder weniger geplant und irgendwie habe ich die nicht rausgeworfen. naja, ich konnte das auch nicht wirklich aber darauf kommt es nun auch nicht mehr an. Ich kann schon damit leben, meine Freundin mit meinem Arbeitskollegen neben mir in meinem bett gesehen zu haben. Hoffe ich zumindest. Die Liebe hat nicht gelitten dabei. Nur so ein Gefühl im Bauch ist nun da. Das ganze Thema war völlig daneben und die Frau die unter mir lag nichts mehr als irgendwer. Ich hatte gar keine Lust darauf. Nun bin ich dabei gewesen und kann auch echt sagen -> Das ist nichts für mich! Sicher nicht. So schlau war ich dann schon zu sagen, dass ich das nie wieder will. Wenigstens etwas,hm :)

Lass das zu
gut selbst erkannt. Lass ihn erst mal. Vielleicht erwachst Du dann wirklich noch mal. Wünschen tue ich Dir das beste wie jedem Menschen. Lass Dich nur nicht aus der Bahn werfen, dann überstehst Du das sicher. jeder ist in der Lage schwer angegriffen. Da kannst Du auch nciht mehr. Wieso auch. Das ist immer unverständlich und schlecht. Ich habe es auch nie kapiert. Man steht vor dem Nichts. Alle Erinnerungen kommen nun. Und Dein Kopf dreht sich im Kreis. Warte ab, bis es Dir zum Hals raushängt. Dann kommt da Bewegung rein. Ist ja noch nicht lange her. Aber man ist ja dann nciht geduldig leider. ich war es auch nie.

Das ist natürlich etwas anderes
Entschuldige. Ich habe nicht gewusst das diese Möglichkeit besteht. Dann kannst Du das natürlich nicht machen.....

NEIN QUATSCH :)

Ach, wenn Du weinen musst, weine. Wenn Du wüsstest wo ich schon überall geweint habe. Du würdest staunen wieviele menschen auf offener Straße bereit sind einen zu umarmen, wenn man traurig ist. Es ist dann deine Ärztin. Die rechnet damit, dass Du weinst. Sonst müsstest Du ja schließlich nicht zu ihr, wenn alles super währe. Also das ist ein Gefühl, dem Du immer freien Lauf lassen solltest. Trauer gräbt sich tief, wenn Du sie unterdrückst. Sehr tief und das tut sicher weh. Und macht dann komische Sachen mit Dir. Es ist schon ok. Es gibt wirklich keinen einzigen Grund warum Du es nciht probieren solltest. Und das Du Deine Ärztin fragst, die Du schon kennst ist eigentlich um so besser. Du wirst sicher bei egal wem erst mal ein komisches Gefühl haben. Es ist aber wirklich so, das sie da auch eine Stunde mit Dir sitzen und warten wenn Du ncihts sagst. Das ist ok. Es ist schwer über sich zu berichten. Dort schwerer als hier sicherlich. Aber Du kriegst das sicher hin. Du musst nur anfangen und dann läuft das von alleine, wenn Du ein gutes Gefühl bei Deiner Zuhörererin bekommst. Die schaffen das dann auch Dich zu steuern und von Dir zu erfahren was sie wissen müssen um Dir zu helfen. ohne das Du es merkst redest Du hinterher wie ein Wasserfall und bekommst sicher Angst zwischendurch, wenn es anfängt zu funktioniern. Das ist aber ok. Du bist dann da geborgen und in Sicherheit. Es geht scon gut und danach Dir besser mittelfristig denke ich. Versuche es ruhig und verdräng die Angst vor dem Reden bei einem Profi. Sie wird sich erledigen.

Eigentlich
Nicht das ich sagen würde Du liegst grundlegend falsch. Aber wenn das mal so einfach währe wie es klingt :) Es ist es nicht für mich. Warum? Weil ich wohl ich bin. Lass uns tauschen! Ne, dass ist natürlich nicht ernst. Aber ich kann es nicht. Ich liebe Sie für die Dinge die ich gutes an ihr sah, auch wenn diese echt selten hervorkommen. Ich weiß nicht, ob man mir helfen kann aber danke für Deinen Rat.

Tippel
Also soooo kompliziert ist es an der Stelle noch nicht. Ich komme da noch gut mit. Ich habe auch Probleme mit meinen Eltern und verstehe aus eigener Erfahrung sofort und gut, was Du schreibst. Ich bin von alleine lieb geworden und laufe seit dem durch die Welt und suche mein Glück wohl irgendwie. Gefühle zuzulassen ist ja voll wichtig. ich kann das nun, habe mich aber verrannt wie es aussieht. Vielleicht ist Dein Zögern sogar die bessere Wahl im Vergleich zu meinem Vorpreschen. Es bracuht eben nun einen Profi, der diese ganzen Infos von Dir mal bündelt und dabei den Blick für das Wesentliche behält. jemand der aussen steht und dir lange zuhört. jemand der sich nur damitt beschäftigt dich zu verstehen und das auch wirklich kann. Es gibt dafür dieses Berufsbild und Du kannst echt alle Bedenken zerstreuen. Es braucht ja niemand zu wissen, wenn du es nicht willst. Dann hält Dich auch niemand für verrückt oder so. Ich hoffe Du findest raus, was da in dir tobt. Es hört sich an als währe es interessant. Für Dich meine ich. ich würde mich dafür interessieren, wenn ich solche Sachen machen würde. na, du bist bestimmt neugierig wieso du so handelst nachts. Aber sei beruhigt, dass das sicher gute Gründe hat. Wenn Du die mal weißt, wirst Du vielleicht sogar erstmal nicht mehr schlafen können aber dann kannst Du dafür vielleicht ein Mieses Kapitel abschließen. ich kann mir vorstellen, wie schwer es ist. Wirklich.

Das war schön
Damit hast Du mich zum schmunzeln gebracht. Genau so sehe ich mich wohl dummerweise. Bin ich so leicht zu durchschauen? Ein paar Texte von mir, Du ließt das und sagst mir wer ich bin? Ist das armseelig. Dann mache ich wohl Normale Fehler oder bin einfach ein offenes Buch? Naja insgesamt glaube ich halt, dass es immer weiter gehen wird. Obwohl Du Recht hast. Sie wird weg sein irgendwann, weil ich es nciht schaffen kann ,sie ewig zu halten. Tja. Da kommt was auf mich zu,hm? Und ich Idiot stürme auch noch vor. Vielleicht bin ich so naiv und blöd, dass ich wirklich glaube, es kommt eine lieber Engel und rettet mich irgendwie. Obwohl ich da auch Probleme sehe. ich bleibe ja nun nicht dort bis ich Ersatz finde. Dabei käme ich mir schäbig vor. Aber der Engel ist mir auch erst einmal begegnet. Konnte ich ja nicht ahnen, das die auf dem Weg vom Himmel in mein Herz erst mal mit dem Kopf ein paar Mal feste gegen Hindernisse gestossen sein muss. Das ist übrigens sowas wie Galgenhumor. Auch wenn es nicht so klingt, hat sie sogar auch gute Seiten. Manchmal.

Ach ja
Ne, lass mal Deinen Schatten. Frage jemanden der sich auskennt. Ich Du kannst froh sein insofern, als Das Dein Problem nicht soooo unüblich ist und wohl wirklich bei Stress auftritt. Von wann der Stress ist und welcher es sein könnte, dass kann man rausfinden. Finde es herraus. Ich denke, Du hast nichts zu befürchten. Nur etwas zu gewinnen für Dich, Euch, eure Beziehung, Dein Leben, Deine Zukunft und und und. Also was würde Dich abhalten Dich mal darüber mit Deiner Frauenärztin/Therapeutin zu unterhalten? Sag bitte malwarum Du das nicht tun solltest. Ich kann Dir versichern, dass Dir das helfen könnte ohne negative Folgen. Ist es nicht einen Versuch wert?

Und nu
Und wenn ich wirklich zu feige bin? habe ich dann Pech einfach nur? Wenn Du es so willst habe ich da zu große Angst vor. Ich hätte weniger Angst von einem Hochhaus zu springen obwohl mir klar ist, was ich da sage. Dadurch meine ich das aber nicht weniger ernst. hm, ich glaube du hast recht, das ich zu feige bin. bin aber nicht sicher. mist.