K

kenina_12964206

Tut mir leid
Hallo Sample... tut mir leid, wenn das jetzt hart klingt, aber der Telefonanruf war wirklich nur der Auslöser.
Fehlendes Vertrauen tötet die Liebe. Und wenn du sagst, er hatte Recht, dass Du nicht ehrlich warst, musst Du dich auch nicht wundern. Wenn Du merkst, du wirst ein paar mal belogen, verlierst auch Du das Vertrauen.

Dazu kommt noch, dass er meiner Meinung nach auch noch zu jung, um sich mit den Problemen anderer zu befassen. Er hat mit seiner Vorstrafe genug eigene Probleme, die er erst mal auf die Reihe kriegen muss.

Dass Du mit ihm gemeinsam zum Psychologen gehen willst, zeigt mir, dass Du ihm beweisen willst, wie ernst es Dir mit der Beziehung ist und wie offen und ehrlich Du sein willst. Aber für ihn ist das eine zusätzliche Belastung, weil er dann auch von dem Psychologen gesagt bekommt, dass Du seine Hilfe brauchen wirst.
Das ist für einen jungen Mann, von sicher nicht mehr als 20 Jahren, und mit eigenen Problemen viel zu viel Verantwortung.

Deinen Freund kannst du wahrscheinlich nicht wieder zurück gewinnen, es sei denn, du beweist ihm über längere Zeit, dass Du zu Deinem Wort stehst und man Dir vertrauen kann. Aber wie gesagt, das dauert seine Zeit und dazu musst Du im ständigen Kontakt zu ihm stehen, wozu Dir wahrscheinlich die Gelegenheit fehlt.

Geh allein zum Arzt und mach die Therapie und versuch erstmal Dein Leben in den Griff zu kriegen. Vielleicht ziehst Du von zu Hause weg und in eine WG, oder ins Studentenwohnheim, damit bist Du den Stress los, der ja der Auslöser für vieles war.
Und dann bist Du auch bereit für eine neue Liebe. Und wer weiß? Vielleicht ist der Nächste ja noch besser als der Erste?

Viel Glück und alles Gute
Tamu

Ganz einfach,
er ist ein Idiot mit Komplexen.

Solche Männer müssen sich selbst darstellen. Indem er andere schlecht macht, steht er natürlich besser da. Dabei ist er das arme kleine Würstchen, das nichts wirklich auf die Reihe kriegt und seiem Gegenüber nicht das Wasser reichen kann. Und er wird es insgeheim wissen.

Wenn er seiner Angebeteten erzählt, dass er 1,5 Jahre in einer Beziehung gelebt hat, ist die nächste Frage, wie ging es auseinander, oder warum ist es vorbei?
Er muss irgendwas antworten und ist unfähig eigene Fehler zuzugeben. Also schiebt er alle Schuld auf Dich, macht dich schlecht und bewirkt damit, dass er als ein Mann da steht, der es so lange mit ner Furie ausgehalten hat.
Was die Frau nicht weiß, ist, dass du ein völlig normales, liebenswürdiges Mädchen bist. Dass er ein Idiot ist, wird sie erst später feststellen.
Hast Du dich mal gefragt, warum er innerhalb eines Jahres, so viele Frauen hatte?
Warum hielt es wohl keine dieser Frauen lange mit ihm aus?

LG
Tamu

Das wird schon wieder
Hallo Entchen,

nun, zumindest weißt Du, DASS Du in einer Krise steckst und dass das was Du beobachtest, nicht Du bist. Sicher erinnerst Du Dich, wie Du früher warst. Was Du früher unternommen hast und wofür Du gekämpft hast.
In den letzten 4 Jahren war es jetzt so, dass Du sicher sehr viel mit deinem Freund besprochen, geplant und unternommen hast. Viele Frauen ändern sich in einer Beziehung und passen sich dem Partner an. Ich zum Beispiel auch und ohne es zu wollen, denkt man für den anderen mit. Man tut nichts, ohne den Partner mit einzubeziehen.
Und dann ist er plötzlich weg.
Jetzt fehlt ein Teil von Dir. Du brauchst ja nicht mehr für ihn mit denken, überlegen, was ihr machen könntet und weil Du es nicht mehr gewohnt bist, allein etwas zu unternehmen, oder nur an Dich zu denken, fühlst Du Dich jetzt unschlüssig. Vieles macht plötzlich keinen Spaß mehr, weil man es allein tun muss.
Deswegen fühlst Du Dich so fremd in Deiner Haut.
Dann kommt womöglich noch dazu, dass Du dir Gedanken darum machst, ob Du Schuld an der Trennung hast. Ob Du irgendwas falsch gemacht hast und je länger Du darüber nachdenkst, um so mehr Fehler werden Dir einfallen.
Wenn Dein Freund nicht gesagt hat, warum er sich von Dir trennt, gibt es womöglich auch keinen richtigen Grund. Er hat vielleicht nur einfach keine Lust mehr, hat womöglich festgestellt, dass er sich für was Festes noch nicht bereit sieht.
Dann hast Du gar nichts falsch gemacht, sondern bist nur an einen von den Vielen geraten, die plötzlich ihre Freiheit vermissen. Die ihre Kumpels darum beneiden, tun und lassen zu können, was ihnen gefällt und auch mal den Abwasch ne Woche lang stehen zu lassen, weil sie einfach grad keinen Bock aufs Spühlen haben.

Du sagst, Du hast den ganzen Trennungsschmerz überwunden. Es tut vielleicht nicht mehr weh, aber vorüber ist es noch nicht.
Ich habe kein Allheilmittel. Aber ich habe schon oft gelesen, dass es richtig gut tut, wenn man in solchen Situationen etwas mit seinen Freunden unternimmt. Geh doch mal wieder mit Freunden bowlen, oder wandere durch den Wald und suche Pilze. Leg im Auto und überall, wo du kannst, fetzige Musik ein. Bei mir wirkt Shania Twain. Oder schau Dir die Wohnung an. Muss vielleicht mal wieder gemalert werden? Tu das und du wirst wieder ein Erfolgserlebnis haben. Geh zum Friseur, kauf Dir ne neue Jeans und du fühlst dich gleich viel hübscher. Drück den Rücken durch und schau nicht auf die Füße, wenn Du gehst.

Viele deiner Meinungen sind sicher nicht weg. Bist Du für oder gegen Drogen? Willst du irgendwann Heiraten und Kinder kriegen? Bist Du für die SPD oder doch lieber für die PDS? Magst Du deinen Chef, oder geht er Dir auf die Eierstöcke?
Solche Meinungen verschwinden nicht einfach. Und sicher wirst Du noch darüber diskuttieren können. Du fühlst Dich gerade mies, klar, aber Du bist trotzdem eine Frau, die ihr Leben meistert und gerade 4 Jahre die Macken eines Mannes ertragen hat. Überlege Dir, was du gut gemacht hast und schreib es Dir vielleicht auch auf. Du wirst sehen, so wenig ist das nicht und deine Selbstachtung wird bald wieder kommen.

Bis bald
Tamu

Hey Traurige
Oh je. Fühl Dich mal gedrückt. Ich kann dich gut verstehen. Und ich kann Dir nicht sagen, was richtig und was falsch wäre.

Ich habe keine Ahnung wie alt er ist, oder ob er womöglich in der Midlifecrisis steckt. Zumindest deutet alles darauf hin und leider ist es auch so, dass damit alles offen ist.
Ich denke mal, er weiß, was er an Dir hat, wie gut es ist, Familie und ein Heim zu haben. Hat sich womöglich an das bequeme Leben gewöhnt und will es nicht aufgeben. Man gewöhnt sich schnell an etwas, aber eine Angewohnheit aufzugeben, ist so schwer... wir kennen das Problem mit dem Rauchen.
Deshalb hat er sich noch nicht gegen Dich entschieden.
Jetzt kommt die Andere dazu und weil sie jünger ist, als Du ist sie für ihn natürlich erstmal attraktiver.... nicht nur vom Äußeren, sondern auch für sein Ego. Er fühlt sich gleich viel jünger und stärker, und Männer haben sich mit dem Älter werden genauso affig wie wir Frauen. Ihr Problem ist nur, dass sie über Probleme nicht reden. Und manchmal flüchten sie sich eben in die Arme einer anderen.

Ich nehme an, Du hast schon mit ihm gesprochen, sonst wüsstest du ja nicht, dass er nicht weiß, ob er bleiben oder gehen soll.
Und ja, jetzt liegt die Entscheidung bei Dir. Klammerst Du, wirst Du ihn verlieren.
Sagst Du ihm: "Geh! Geh zu ihr, wenn Du sie liebst!" könnte es sein, dass er geht und dort bleibt, oder er geht erst mal, merkt, dass die andere auch nur ne Frau ist und kommt wieder zurück, weil er Dich, die Kinder und sein trautes Heim doch sehr liebt und so sehr vermisst. Oder er merkt, er könnte Dich definitiv für immer verlieren und entscheidet sich genau in diesem Augenblick für Dich.

Eins ist aber klar, und das wurde hier auch schon gesagt. Ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende. Und ich sage noch dazu. Gefühle kann man nicht erzwingen. Du kannst ihn nicht zwingen Dich zu lieben. Aber Du kannst ihm noch einmal deine Liebe zeigen, indem Du ihn frei gibst und ihm eine neue Liebe gönnst. Wenn es auch schwer fällt. Aber auch für Dich ist nicht aller Tage Abend. Auch Du wirst wieder eine neue Liebe finden... irgendwann. Du hast es verdient geliebt zu werden.

Die Kinder werden an der Trennung nicht zerbrechen. Sie sind stärker als wir denken. Wir müssen ihnen nur das Gefühl geben, dass wir sie lieben und die Trennung nichts mit ihnen zu tun hat. Dass es nicht ihre Schuld ist.
Ich denke es stimmt, was hier gesagt wurde. Wenn es noch ne Ewigkeit so weiter geht, dass dein Mann meint, sich zu Hause wie ein Idiot aufführen zu müssen, wäre es gerade für die Kinder besser, wenn die Trennung bald kommt.

Mein Sohn ist 12. Letztes Jahr hab ich auch oft wegen einem Mann auch geweint, und war verzweifelt, weil er mich wie ein Stück dreck behandelt hat. Mein Sohn hat mich stumm in die Arme genommen, versucht mich zu trösten und versucht zu lächeln. Aber ein Freund sagte zu mir, er hätte die Verzweiflung meines Sohnes und SEINE Tränen gesehen.

Tu dir und deinen Kindern das nicht an. Trenne Dich von ihm, so schwer es Dir auch fällt.

Viel Glück
Tamu

Liebe chandrita
Also dies ist der erste Beitrag, bei dem ich mir erst alles, auch die Kommentare, durchgelesen habe bevor ich antworte.
Mir geht es nämlich im Moment genauso wie Dir und Jazmann. Und es ist auch ungefähr so lange her wie bei Dir.
Es lief ungefähr auf die selbe Art und weise. Sonntag sagt er noch: "Ich hab Dich lieb!", bis Donnerstag kommt er noch wie immer Heim und redet und küsst und am Freitag kommt er nicht mehr, schreibt stattdessen: "Ich brauch mal ein paar Tage für mich, muss mal über alles nachdenken!" Und seit dem kein Wort. Nur am übernächsten Sonntag dann die Zustimmung: "Ja, es ist vorbei." Mehr nicht, keine Erklärung, keine Aussprache, kein Sachen holen. Nichts.
Ich habe auch genau so reagiert wie Du. Ich habe erwartet, dass er mir ne Nachricht schickt, wenn er später oder gar nicht kommt. Und als das nicht kam, wurde ich sauer und schrieb das auch in ne SMS.

Alle Freunde mit denen ich sprach sagten: lass ihm Zeit. Lauf ihm nicht nach, schreib keine SMS, ruf ihn nicht an. Und ich habs doch getan. Weil ich Antworten wollte. Ich hab nicht verstanden, wie ein Mann so urplötzlich seine Meinung ändern kann und nichts sagt, sondern einfach geht.
ich habe ihm in den ersten drei tagen, drei SMS geschickt und dann es wenigstens zwei tage bis zur nächsten ausgehalten. Und dann wieder zwei Tage bis zu einem Brief, in dem ich ihm erklärte, wenn er sich trennen möchte, kann er es mir ruhig sagen, ich würde es akzeptieren und keinen Aufstand machen.
Es ist gut möglich, dass wir unsere Freunde genau damit vollkommen vergrault haben.
Ob es nun von vornherein fest stand, oder nicht. Es sieht nicht so aus, als würden wir jemals die Antwort auf unsere Fragen bekommen. Manchmal denke ich mir, er wollte vielleicht wirklich nur ne Pause zum Nachdenken und weil ich ihn dann genervt habe, hatte er irgendwann die Nase voll.
Und dann gibt es Tage, an denen ich mir denke, es stand schon von Vornherein fest.
Männer gehen nun mal den Weg des geringsten Widerstandes. Und können bis zum letzten Moment wunderbar schauspielern. Ich habe gespürt, dass was nicht in Ordnung ist und war deshalb nicht sonderlich überrascht, dass er plötzlich nicht mehr kam. Aber er hatte nie was gesagt und jetzt bin ich mir fast sicher, dass er einer Konfrontation nur aus dem Weg gehen wollte.

Aber die Mädels hier haben recht. Mit allem, was sie sagen. Wir haben unsere Jungs eingesperrt und überwacht. Auch wenn wir es nicht wollten. Ich zumindest habe versucht gerade bei IHM alles richtig zu machen, denn er war für mich der Prinz auf dem weißen Pferd. Und doch hab ich es falsch gemacht und ihn mit meiner Liebe erdrückt.

Es tut höllisch weh, keine Antwort zu kriegen. Und erst recht, wenn sich der Freund so verhält, wie es Deiner tut oder wie meiner und gar nichts sagt, einen völlig ignoriert.
Es könnte ein Schutzmechanismus sein. Es könnte aber auch mit ner Gehirnwäsche ihrer Freunde zu tun haben, dass sie sich plötzlich ins Gegenteil von dem verwandeln, was sie einmal waren. Ich weiß es nicht. Es sind eben Jungs. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass wir sie nicht wieder kriegen.
Diesmal haben wir es versaut. Machen wir es beim Nächsten eben besser!

Alles Gute
Tamu

Nein...
Die Schuldgefühle kann man Dir nicht nehmen. Aber ich finde es richtig, was Du gemacht hast.
Du hast festgestellt, dass Dir die Ehe nichts mehr bringt und dass Du Deinen Mann nicht mehr liebst. Das allein ist schon ein guter Grund, eine Beziehung oder Ehe zu beenden. Auch wenn es einmal hieß: "Bis dass der Tod uns scheidet." Eine Ehe weiter zu führen, nur der Kinder wegen und obendrein noch mit dem Schmerz eine Liebe dafür aufgegeben zu haben, geht sowieso nicht lange gut.
Eine Trennung ist immer schmerzlich für den Verlassenen. Ganz egal aus welchem Grund. Aber auch an Dir wird die Trennung nicht einfach ohne Schmerz vorüber gehen. Da sind so viele Erinnerungen. Es reichen manchmal Taten, bestimmte Worte in einem bestimmten Ton, ein Geruch, ein Gegenstand oder ein ähnliches Erlebnis und der Andere ist sofort wieder im Gedächtnis. Das geht noch ne Weile, wenn es überhaupt aufhört.
Du machst dir Vorwürfe, weil Du Deinen Mann in seinem Schmerz allein läßt, während Du glücklich mit Deinem Freund bist. Es ist Dein Recht als Mensch glücklich zu sein. Oder zumindest zufrieden. Dein Mann kommt darüber hinweg... irgendwann. Aber es ist nicht DEIN Job ihn zu trösten. Denn er wird immer wieder versuchen Dich zurückzugewinnen.
Du hast getan, was Du tun konntest. Du hast ihm von Anfang an gesagt, dass es einen anderen gibt und dass Du ihn nicht mehr liebst. Das ist richtig. So stellt man sich eine gute Trennung vor. Du hättest ihn auch monatelang betrügen können. Du hättest einfach so verschwinden können und ihm dann die Scheidungspapiere per Post zustellen lassen können. Aber nein. Du warst fair von Anfang an. Und er hatte Zeit sich an den Gedanken zu gewöhnen.

Jetzt kommt das Schwierigste. Der Sorgerechtsstreit um die Kinder. Auch da müsst ihr miteinander reden und euch einig werden. Aber wenn Du die Trennung von deinem Mann schon so bravorös gemeistert hast, wird das auch noch gut gehen. Da vertraue ich Dir.

Was Dein anderes Problem anbelangt, dass dein Sohn sich so komisch verhält... Hm, eine Trennung der Eltern ist immer schwer für die Kinder. Die einen ziehen sich zurück, die anderen werden aggressiv, die nächsten drehen vollkommen durch, heulen, schreien, kommen nicht mehr nach Hause, werden in der Schule schlecht...
Bei mir war es damals einfacher. Unser Sohn war gerade mal 1 1/2 und kannte seinen Vater nicht wirklich, weil der nur am WE nach Hause kam. Also gab es keine große Umstellung für ihn.
Bei Dir könnte das durchaus Probleme geben. Beobachte beide, wobei ich aber glaube, dass das Ältere die Problematik schon versteht und ja auch alt genug ist, sich für den anderen Elternteil zu entscheiden oder gar wöchentlich zu pendeln, ganz gleich, was das Kind mag.
Der 12jährige ist eigentich auch alt genug. Aber es könnte sein, dass er Angst hat, einen Elternteil zu verlieren, und zwar für immer. Deshalb ist er teils so anhänglich und teils aggressiv. Er liebt Dich und seinen Vater über alles. Aber neben der Angst, gibt er Dir auch die Schuld, dass er einen Elternteil verlieren könnte. UND Eifersucht könnte auch seinen Teil dazu beitragen. Er könnte Angst haben, dass Du Deinen neuen Freund auch lieber hast, als ihn, weil Du Deinen Freund ja auch lieber hast, als Deinen Mann und deinen Mann ja auch verlassen hast. Was gibt dem Kind die Sicherheit, dass Du es eines Tages nicht auch verläßt?
Gib ihm die Sicherheit, dass ER der Wichtigste Teil Deines Lebens ist. Dass Freunde kommen und gehen, aber Kinder bleiben. Dass Du immmer für ihn da sein wirst. Verbringe viel Zeit mit ihm. Auch allein, ohne deinen Freund. Aber auch mit deinem Freund, damit das Kind sich an ihn gewöhnen kann und er sich an das Kind.
Auch wenn die Noten in der Schule absacken sollten. Mach ihm keine Vorwürfe! Nimm ihn in den Arm und sag ihm, dass Du ihn lieb hast und ein Ausrutscher mal passieren kann. Setz dich dann hin und lerne mit ihm.
Wird er bockig oder wütend, lass ihn bockig sein. Der bockt auch wieder aus.

Was ich noch wichtig finde ist, dass Kinder das Gefühl behalten einen Vater UND eine Mutter zu haben. Sie haben sogar das Recht auf beide Elternteile. Ich würde beiden Kindern erlauben, ihren Vater immer besuchen zu dürfen. Ganz egal, wann und wie lange. Solange ihre Pflichten wie Schule oder Hausarbeit nicht darunter leiden.

So, jetzt werde ich mir mal die anderen Beiträge durchlesen. Mal sehen, wie andere denken.
Bis dann und viel Glück
Tamu

Du musst wissen, was Du willst.
Ich verstehe nicht ganz, was Dein Problem ist.

Das hört sich so an, als würde Sex für ihn sehr wichtig sein. Nun, Sex ist zwar nicht alles, aber das gehört nun mal zu einer Beziehung. Es heißt nicht umsonst: "den ehelichen Pflichten nachgehen" Sex ist auch in vielen Völkern erst der Abschluss einer Hochzeit. Es ist also kein Wunder, dass Dein Mann von Dir erwartet, dass Du mit ihm schläfst. Und wenn er den Sex von Dir nicht kriegen kann, dann muss er entweder selbst Hand anlegen, oder sich jemand anderen suchen.
Viele Ehen funktionieren sogar genau auf diese Art. Der Eine ist ein absoluter Sexmuffel, der andere kann ohne Sex nicht leben. Aber sie lieben sich. Wenn der Sexmuffel damit leben kann, dass der Partner ins Bordell oder in nen Swingerclub geht, ist ein Kompromiss gefunden und die Ehe kann bestehen.

Bei Dir ist es aber etwas anderes. Du schreibst, Du erträgst ihn nicht mehr und willst ihn verlassen. Dann ist doch alles klar. Verlass ihn!
Es kann Dir egal sein, ob er sich eine Andere sucht, die ihm den Sex nicht verwehrt.
Du fragst aber "Muss ich mit ihm schlafen?" Das wirft in mir die Frage auf: "Um was zu tun?" Ihn zu behalten, oder ihn zu verlassen? Zum Verlassen brauchst Du nicht mit ihm schlafen. Pack deine wichtigsten Sachen, schnapp dir die Kinder und geh. Zu Mama, Zur Freundin, ins Frauenhaus... ganz egal aber geh. Wenn er nicht da ist, um so besser. Dann gibt es keine Szene. Aber schreib ihm wenigstens ne Nachricht, sonst schickt er noch die Polizei in die Spur.

Die Frage: "Muss ich mit ihm schlafen!", klingt auch nach: "Ich bin verheiratet. Ist es meine eheliche Pflicht, mit meinem Mann ins Bett zu gehen? Oder krieg ich Schwierigkeiten vor Gericht, wenn ich es nicht tue?" Nun, ich bin kein Jurist, aber ich würde sagen: Nein! Du musst gar nichts. Du musst sterben, auf Klo und für Deine Kinder sorgen. Alles andere ist freiwilliger Zwang. Niemand kann Dich zwingen etwas zu tun, was Du nicht tun willst. Denn das wäre Nötigung und ist strafbar.

Ich wünsch Dir viel Glück
LG
Tamu

Warte ab
Hallo 2fast...

Hm, es liest sich alles so, als hättest du sie, ohne deinen Willen, ein wenig eingeengt. Du bist ZU eiversüchtig. Vielleicht hat sie das einfach genervt. Ihr Handy geht Dich nun definitiv nichts an. Und wenn sie eine Kette nicht mehr sehen kann, weil sie sie seit Monaten trägt, muss das nicht unbedingt was zu bedeuten haben. Frauen brauchen manchmal Abwechslung. Nicht umsonst haben sie fünfzig Paar Schuhe im Schrank.
Natürlich macht man sich Gedanken, warum eines Tages irgendwas nicht mehr so ist, wie es einmal war und es ist ziemlich normal, dass man fragt, was ist los, wenn der Andere sich anders als gewohnt verhält.
Aber hast Du Dich nicht auch verändert? Hast Du nicht geschrieben, dass Du dich mehr um Freunde, Computer und Drogen gekümmert hast? Nun, ich würde mich in diesem Fall fragen: "Sind der Computer und die Drogen wichtiger als ich?" Ich wäre enttäuscht von meinem Freund, wenn er sich mehr um andere und um seinen Spaß kümmert, als um mich und irgendwann würde ich mich fragen, was ich noch bei ihm tue. Ein halbes Jahr aufs Abstellgleis gefahren zu werden, ist schon ein harter Brocken. Das tut richtig weh. Ich selbst habe das schon erlebt. Man kriegt gesagt: "Ich liebe Dich" und kriegt das Gegenteil zu spüren.

Jetzt hast Du sie richtig verletzt, sie zweifelt an der Ehrlichkeit Deiner Liebesschwüre und Du wunderst Dich, dass sie nein zum Sex sagt? Mich nicht. Ich würde genauso reagieren. Ich würde erst einmal abwarten, ob er mir beweisen kann, dass er mich liebt. Und zwar nicht mit Worten. Die drei Worte sind so schnell gesagt. Taten müssen her und zwar welche, die Beweis genug sind. Hör mit den Drogen auf. Und wenn Du das nicht allein hin kriegst, lass Dir von Profis helfen.
Der Computer muss aus dem Wohnzimmer verbannt werden. Du musst ihn nicht wegwerfen, aber auch nicht täglich einschalten.

Wenn sie sagt, dass sie dich nicht so vermisst hat, wie sie gehofft hat, muss das nicht gleich heißen, dass sie dich nicht mehr liebt. Du hast ziemlich überzeugten geschildert, dass auch ich glaube, dass sie noch Gefühle hat.
Wenn sie jetzt am Samstag kommt, muss sie von Dir überrascht sein. Nimm die zwei Tage vorher keine Drogen, dann siehst du gleich besser aus. Räum die Wohnung auf... ich nehme an, das hast du die letzte Zeit auch schleifen lassen. Koch was Feines, oder bestell was, wenn Du nicht kochen kannst. Kauf den Wein, den SIE mag. Schenk ihr ein Lächeln wenn sie kommt, küss sie freundschaftlich auf die Wange und lass ihr ansonsten Zeit. Fall nicht gleich mit der Tür ins Haus, sondern erkundige Dich nach ihrem Befinden, oder ob sie Stres auf der Arbeit hat. Esst erst mal was und wenn sie dann über eure Probleme reden will, hör zu!!! Lass sie ausreden und versuch ruhig zu bleiben.

Ich bin kein Psychiater, oder Eheberater. Ich kann nur aus eigenen Erfahrungen berichten. Für viele Probleme gibt es keine Lösung. Aber man kann Kompromisse finden. Auf jeden Fall soll für beide das Beste herauskommen. Aber beide müsst ihr auch bereit sein, Opfer zu bringen.
Ich weiß nicht, ob ihr zusammen gewohnt habt, oder jeder seine eigene Wohnung hatte. Aber es klang zumindest so, als wäre sie gut untergebracht. Ich würde es erst einmal dabei belassen. Sie wohnt dort, wo sie jetzt wohnt und du bleibst, wo Du bist. Ihr trefft euch, wann immer ihr Lust aufeinander und Zeit habt.
Ihr braucht beide Zeit, um euch der Liebe des anderen wieder sicher zu sein. Denn ihr seid beide verletzt.
Wenn ihr miteinander redet, kannst du ja auch sagen, womit sie dich verletzt hat und was ihre Fehler sind. Aber du musst Dir auch ruhig anhören, was sie an Dir auszusetzten hat. Fehler gesagt zu bekommen und dabei ruhig zu bleiben ist wahnsinnig schwer. Aber es ist nötig. Denn wenn man seine Fehler nicht gesagt bekommt, kann man nicht wissen, was man falsch macht und kann es nicht abstellen.
Sag nicht: "Warum hast du das und das gemacht?", "Immer tust du dies oder jenes!"
Sag stattdessen: "Es hat mich verwirrt, als ich festgestellt habe, dass Du meine Kette nicht mehr trägst, denn es hat mir viel bedeutet." Oder: "Ich komme nicht damit zurecht, dass ...."

Du hast gesagt, Du würdest alles für sie tun. Aber das musst Du nicht. Verbiege Dich nicht. Das würde nur eine Weile gut gehen und dann wird alles wieder wie es war. Überlege Dir gut, was du entbehren oder ändern kannst und was nicht. Sicher kennst du schon einige Konfliktpunkte. Deine Freunde gehören nicht auf den Müll... die Drogen schon.

Ich wünsch Dir Glück fürs WE
Halt mich auf dem Laufenden!
Liebe Grüße
Tamu

Sorry, dass ich auf mich selbst antworte.
Jetzt habe ich mir erst mal die anderen Beiträge durchgelesen und festgestellt, dass irgendwas faul am Anfang Juli war. Bei mir wars der 6.

Zum Überstehen der Zeit: Ablenken stimmt. Viele Arbeiten erledigen, bei dem der Kopf gefragt ist, oder lesen. Briefe an ihn schreiben, aber nicht abschicken!!!! Legt flotte Musik ein. Shania Twain wirkt bei mir Wunder. Ausgehen und sich dazu hübsch machen, als hätte man ein Date! Mit Freunden und Verwandten einfach Spaß haben. Selbst Flirten darf man, wenn man sich dazu überwinden kann. Guckt euch ruhig mal die Anderen an. Und ja, es darf auch so aussehen! Immerhin hat ER Schluss gemacht und wir müssen auch schauen, dass wir unsere Hormone in den Griff kriegen.
Ich habe mal gelesen, dass Eifersucht und der Aspekt, dass FRAU womöglich vergeben ist, sehr anziehend sein kann, Zeit es auszuprobieren.
Wenn ER sich nicht sicher ist, was er fühlt, wird er es ziemlich bald, wenn er sieht, dass sie noch woanders chancen hat. Und man geht ja nicht fremt, weil ER ja Schluss gemacht hat.

Ich wünsche Euch viel Glück und mir das selbe, denn ich lese gerade, dass sich MANN doch nicht immer sicher ist. Ich habe meinen Freund zwar so kennen gelernt, dass er sehr lange braucht um eine Entscheidung zu treffen, sie aber dann steht, wie ein Fels in der Brandung... eine Waage eben. Aber jetzt beginne ich langsam wieder zu hoffen.

Meine Meinung, meine Erfahrung
Hallo Elli

Als ich deinen Artikel gelesen habe, habe ich erst gedacht, hey, heißt dieser Mensch zufällig.... (so wie mein Exfreund)
Nun ja, deine Geschichte beginnt zumindest ähnlich wie meine und ich muss schon sagen: Respekt! Du hattest da einen Mann am Hacken, der gesprochen hat und dann auch noch über seine Gefühle!

Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Ich habe für meine Geschichte auch keine Antworten parat. Und dabei so viele Fragen.

Er war auch jünger als ich und zwar 24, während ich 37 bin und diesen Monat auch noch 38 werde. Er war der beste Kumpel meines damaligen Ex. Er war für mich da, als die Beziehung auseinander ging. Er war der Freund, den ich gebraucht hatte, mit dem ich reden konnte, bei dem ich heulen konnte. Er nahm mich mit raus, unter Leute und ich habe mich in seiner Gegenwart sehr wohl gefühlt. Irgendwann kamen Gefühle dazu, die ich ihm dann beichtete. Er sagte mir, es ginge ihm genauso. Er hätte anfangs nur Freundschaft gewollt, aber ihm hätten die Gefühle einen Strich durch die Rechnung gemacht und nun wusste er nicht, ob er es mir sagen kann oder nicht, weil ich eben so viel älter war und sein Freund (mein Ex) ja auch noch eine Rolle spielte.
Nun gut, es dauerte nicht lange bis er bei mir mehr oder weniger einzog. Das hieß, dass er viele Sachen zu mir brachte, nach der Arbeit zu mir kam und von mir auch wieder zur Arbeit ging.
In der Anfangszeit lief alles prima. Auch wenn er Nachts arbeitete und ich tagsüber. Doch bald musste er mit arbeiten anfangen, als ich noch arbeiten war und kam erst nach Hause, als ich aufstehen musste. Auch das ging noch eine Weile gut, obwohl wir in der Woche nur höchstens eine halbe Stunde miteinander hatten und am Wochenende auch nicht viel Zeit blieb.
Aber mir wurde die wenige Zeit langsam ZU wenig und ich sprach ihn immer wieder auf seine Arbeitszeit an (ebenfalls weit über 70 Stunden die Woche) und auch, dass ich mehr Zeit mit ihm wollte.
Die Zeit, die wir NICHT hatten, war unser einziges Problem.
Eines Tages kam er nach der Arbeit nicht mehr nach Hause. Ich schrieb ihm morgens eine SMS, ob er noch beschäftigt wäre und warum er mir keine Nachricht schickte.
Erst am Nachmittag bekam ich Antwort: "Ich brauch mal ein paar Tage für mich, muss über alles nachdenken!"
Buff! Das war ein Schlag in die Magengrube, denn in meinem Kopf bedeutete dieser Satz nicht mehr als: "Es ist vorbei. Ich weiß nur noch nicht, wie ich es Dir beibringen soll!"
Ich habe mir den Schädel darüber zerbrochen, was da los war. Noch am Tag zuvor war er wie gewohnt nach Hause gekommen, hatte erst einmal alles fallen gelassen und war zu mir gekommen, um mich zu wecken und mich mit dem gewohnten Küsschen zu begrüßen. Er hatte seine Arbeitssachen zum Waschen mitgebracht und wie sonst von seiner Arbeit erzählt. Keine 5 Tage zuvor hatte er mir noch gesagt, dass er mich lieb hat. Und dann auf einmal, ohne Vorwarnung kommt er nicht mehr. Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich schrieb ihm drei oder vier SMS, aber auf keine antwortete er.
Eine ganze Woche lang, habe ich nichts von ihm gehört. Ich habe mit Bekannten und Freunden darüber gesprochen und ALLE sagten: Wenn jemand Schluss machen will, dann tut er das auch. Ich soll nur den Kopf nicht hängen lassen, er braucht vielleicht wirklich nur ein paar Tage Ruhe.
Dann hatte ich einen kleinen Unfall mit seinem Auto und habe ihn angerufen und weil besetzt war, hab ich ihm eine SMS geschrieben. Wieder keine Antwort.
Am nächsten Tag musste ich meinen Schlüssel von ihm holen, weil ich Handwerker bekam und meine Vermieterin diese einlassen wollte. Ich besuchte ihn auf seiner Arbeit und weil er den Schlüssel nicht dabei hatte, machten wir aus, dass er ihn am nächsten Morgen in meinen Briefkasten werfen würde. Er war schon am Umkehren, als ich ihn noch mal aufhielt. Ich fragte: "Es ist vorbei, richtig?" Er nickte nur und sah mich irgendwie fragend an. Ich versuchte zu lächeln und sagte: "Ok. Dann hol halt irgendwann Deine Sachen" Er nickte wieder und ging und ich heulte mir im Auto die Seele aus dem Leib.
Das Ganze ist jetzt 25 Tage her und ich weiß immer noch nicht wieso. Noch immer hängen seine Sachen in meinem Schrank, noch immer steht sein Auto in meiner Garage und noch immer hoffe ich, dass er Samstag kommt und seine Sachen holt und mit mir spricht. Aber auch die letzten Samstage kam er nicht und so wird auch dieser vorüber gehen, ohne dass ich irgendwas von ihm höre oder sehe.
Ich habe so viele Briefe an ihn geschrieben, von denen ich die meisten nicht mal ausgedruckt habe und nicht einen abgeschickt habe. Ich habe viele Gründe gefunden, warum er einfach gegangen ist. Vielleicht hat er einfach gemerkt, dass seine Gefühle nicht mehr die waren, die sie am Anfang noch waren. Vielleicht hat er festgestellt, dass ich ihm doch zu alt bin. Vielleicht hab ich ihn eingeengt, zu sehr bemuttert und er fühlte sich vielleicht als Vaterersatz für meinen 12 jährigen Sohn zu jung. Es gibt so viele Gründe. Aber ich weiß nicht, welcher es ist.

Und was ich auch nicht weiß und was ich hier eigentlich erfragen wollte: hat es einen Grund, warum er nicht mal seine Sachen holt? Ist es nur, weil er womöglich Angst vor einer Szene und meinen Tränen hat? Oder ist er sich vielleicht doch nicht sicher? Scheut er die Entgültigkeit, die ein Gespräch und das Sachen holen mit sich bringen würden?

Du siehst, es ist auch für mich nicht leicht, die Männer zu verstehen. In deinem Fall ist es so, dass Du sehr genau weißt, warum er weg ist. Ich kann mir den Grund für meinen Freund nur denken. Aber: Gefühle lassen sich nicht erzwingen. Wenn er keine hat, dann sollte er die Beziehung beenden. Denn ohne Gefühle wird auch ein Zusammenleben zur Tortur. Und zwar für euch beide.
Vielleicht ist es aber auch so, dass er auf die Schmetterlinge wartet, die einmal bei dem Gedanken an Dich, oder deinem Anblick in seinem Bauch herumflatterten. Ich habe aus eigener Erfahrung festgestellt, dass die irgendwann einmal nicht mehr flattern und man trotzdem liebt. Die Verliebtheit vergeht und dann kommt ein gutes Gefühl für den anderen.
Ich würde mich an die Fakten halten. Er hat gesagt, es ist für ihn nicht vorbei. Er hat gesagt, er vermisst Dich. Er hat gesagt, dass er sich nicht vorstellen kann, auf ewig ohne Dich zu sein. Er hat nicht gesagt: "Ich liebe Dich nicht."

Halt mich auf dem Laufenden!