K

keeley_12944173

:BIEN:
Super! Ist schwer, da hart zu bleiben, ich weiß, aber der Erfolg wird Deiner Mühe Recht geben! Du hast nichts zu verlieren! Good luck! :BIEN:

Wenn der rat noch nicht zu spät kommt....
lass ihn mal zappeln! lass dich nicht zum spielball seiner gefühle machen! heute so, morgen so....das kann es nicht sein! wenn er dich wirklich liebt, wird er vielleicht mal anfangen nachzudenken! bleib stark!

Also, das sehe ich aber mal genauso
was sind das denn für altertümliche ansichten? frau ist eine schlampe, nur weil sie als single eine sexbeziehung mit einem mann unterhält? he, da lach ich mich aber auch tot! okay, wenn SIE gebunden wäre, oder er, dann könnte ich das eher verstehen. Aber so, alles im grünen Bereich, finde ich.
Allerdings, liebe Muriel, muss ich Dir auch sagen, dass Du Dir nicht allzu viele Hoffnungen machen solltest. Ich selbst erlebe derzeit fast das Gleiche und es sieht verdammt nicht so aus, als wenn das gut ausgeht. Habe ihm auch meine Gefühle gestanden und er hat gesagt, dass er mich auch lieb hat....aber verliebt wäre er nicht. Okay, Hintergrund ist vielleicht etwas anders, denn Meiner ist schon immer jemand gewesen, der nicht unbedingt durch Treue geglänzt hat. Von daher möglicherweise weitaus ungeeigneter für eine feste Beziehung. Dennoch, ich knabbere derzeit auch fürchterlich daran, dass ich mich da auf etwas eingelassen habe, wo ich offenbar die Spielregeln nicht einhalten kann. Zwischen ins ist derzeit Funkstille und die Hoffnung, dass daraus doch noch ein Happy-End wird, geht gen Null. Also, ich hab daraus gelernt und werde mich nie wieder auf sowas einlassen, ganz einfach, weil Frauen doch immer sehr viel leichter Gefahr laufen, sich doch noch zu verlieben, während Männer sowas einfach rationaler sehen.

Hab nur mal....
hier im internet hinein geschaut. sag ja auch nicht, dass man sich das nicht kaufen soll, aber......vieles kannst du sicherlich auch selbst erarbeiten. hast du schon mal bei www.praxis-fuer-lebenshilfe.de nachgeschaut? ist im prinzip wohl das gleiche, aber da findest du im net schon recht praktische tipps auch zum thema kontaktsperre....wobei ich das wort so blöd finde, weil es sich irgendwie so anhört, als wenn nach dieser zeit quasi sicher ist, dass es mit der beziehung weiter geht. ich glaube, man kann keine regel erstellen, wie man seinen ex zurück gewinnt. das ist von fall zu fall verschieden. wichtig finde ich zunächst, dass du dich abnabelst und wieder zu dir selbst findest und dazu ist nunmal abstand dringend erforderlich. ob man nach dieser zeit wieder zusammen findet wird sich herausstellen. aber auf jeden fall kannst du besser damit umgehen, wenn es für immer vorbei ist, nachdem du dich selbst wieder finden konntest und nicht mehr so in abhängigkeit von ihm lebst.

In diesem zusammenhang
habe hier im forum auch von www.praxis-fuer-lebenshilfe. de gelesen und mir mal angeschaut, was da zum thema "wie gewinne ich meine liebe zurück" geschrieben steht. hat mir sehr gut gefallen, weil auch unbedingt logisch. lies dir das doch bitte auch mal durch, was da über kontaktsperre etc. steht. ich glaube, das könnte dir evtl. helfen, etwas besser zu verstehen, was ich dir sagen wollte.

???
Oups, das hört sich ja mal verwirrend an! :???:
Wie soll denn eine Beziehung funktionieren ohne Emotionen??? Geht doch gar nicht! Latino....okay, macht vielleicht einiges etwas einleuchtender. Dennoch, Dein Freund scheint ein ernsthaftes Problem zu haben und - so weh Dir das jetzt eventuell tun mag - DU kannst ihm dabei nicht helfen. Er zieht Dich damit nur runter! Daher mein Fazit: Du solltest Dich von ihm lösen und Deine eigenen Wege gehen. Wenn er sich meldet, sag ihm, dass Du möchtest, dass er erstmal für SICH SELBST herausfindet, was er will und dass er sich ERST DANN wieder bei Dir melden soll. Meldet er sich nicht mehr, war er es sowieso nicht wert, dass man sich um ihn Gedanken gemacht hat. Aber, wenn es so bleibt, wie es ist, wird das für Dich zum endlosen Wechselbad der Gefühle und behindert Dich nur dabei, jemand anderen kennen zu lernen, der Dich wirklich liebt und mit dem Du glücklich werden kannst.
Denk mal darüber nach, ob ich nicht ein kleines bischen Recht habe..... ;-)

Aber eigentlich schön....
dass er keine Affäre will, sondern Dich als Frau und Deine Gefühle soweit akzeptiert.
Bitte versuche nicht, ihn rumzukriegen, wenn ihr Euch seht, denn dann wärst Du nicht besser, als die meisten Männer. Habt ihr Euch denn schon mal so richtig über alles ausgesprochen, warum er genau keine Beziehung will etc. ???

Verstehe ich....
aber dann sucht erstmal Abstand voneinander. Es gibt keinen fließenden Übergang von Liebe zu Freundschaft. Aber wenn ihr jetzt erstmal Abstand voneinander haltet und euch dann nach einer gewissen Zeit auf einer anderen, freundschaftlichen Ebene begegnen könnt, ist das auch sehr schön. Verstehe aber, dass das besonders DIR, die Du ihn liebst, zur Zeit noch wie reine Utopie vorkommt. Er will Dich offenbar als Freund nicht verlieren und das ist ja auch okay. Aber sage ihm, dass Du Zeit brauchst, um loslassen zu können. Niemand kann von Dir verlangen, dass Du auf Knopfdruck von Liebe zu Freundschaft umschaltest!

Freundschaft
P.S.: An eine Freundschaft ist so kurz nach einer Trennung sowieso nicht zu denken, sondern erst, wenn ihr beide miteinander emotional fertig seid. Das kann in 6 Monaten sein, einem Jahr oder später. Aber ein fließender Übergang von Liebe zu Freundschaft ist an sich unmöglich.

Kindergarten ?
Sorry, aber das hört sich echt an wie Kindergarten! Kontaktsperre 4 Wochen....5 Wochen.....was soll der Blödsinn! Das kann man doch nicht genau terminieren! Kann sein, dass ihr nach 2 Wochen Kontaktsperre klar seht, vielleicht seid ihr Euch aber auch nach 3 Monaten noch nicht im klaren darüber, ob und wie es mit Euch weitergeht! Lass das, Dich an feste Zeiten zu klammern, sondern löse Dich JETZT von ihm und versuche DEIN eigenes Leben wieder zu leben ohne ständig auf den Kalender zu schauen, wie viele Wochen um sind. Wenn er sich nach einigen Wochen nicht wieder meldet, dann akzeptiere, dass er offenbar keine Träne wert war.
Ich verstehe total, dass es Dir momentan super mies damit geht, aber die einzige Chance, die Du jetzt hast, ist von DIR aus Abstand zu suchen und ihm zu zeigen, dass Du auch sehr gut ohne ihn kannst!

Buch hin oder her...
eine Kontaktsperre halte ich auch ohne dieses Buch jemals gelesen zu haben für absolut unumgänglich.....und zwar nicht, um den/die Expartner/in zurück zu gewinnen, sondern einfach, um sich selbst wieder zu finden. Beispiel: eine Freundin war mit einem Typen (Berufsreiter) zusammen und hat sich dann von ihr getrennt wegen einer anderen. Während er mit der anderen schon zusammen wohnte, hat er sich ständig noch bei meiner Freundin gemeldet, ihr heiße SMS geschrieben und sie ist darauf angesprungen und hat sich weiter mit ihm getroffen, Sex gehabt etc. Das ging so über ein Jahr. Meine Freundin hat total gelitten. Aber sie fuhr zu jeden Turnier, wo der Typ ritt und stellte sich da hin wie so ein Groopie und himmelte ihn an, während er seine neue Freundin vor ihren Augen geknutscht hat. Echt super schäbig! Dann war die neue Freundin von dem Typen schwanger und sie haben geheiratet. Erst da hat meine Freundin kapiert, dass der Kampf um ihn umsonst war und sie hat endlich angefangen, sich abzunabeln. Doch bei dem neuen Typen, in den sie sich verliebt hat, wieder das gleiche Spiel. Die Typen sagen sich von ihr los und sie fährt denen hinterher zu diversen Turnieren etc. und himmelt sie an, während er sie keines Blickes würdigt. Ist doch wohl total bescheuert!
Fazit: Liebe kann man nicht erzwingen! Wenn sich das "Opfer der Begierde" von einem los löst - sei es aus welchem Grund auch immer - tut man immer gut daran, sich zu distanzieren und das aus eigenem Interesse. Mit ständigem Sich-in-Erinnerung-bringen sei es durch SMS oder andere Art von Präsenz gibt man dem Ex-Partner nur das Gefühl, dass man ihm/ihr nachläuft und macht sich damit klein und abhängig. Abhängigkeit ist aber Gift für eine Beziehung/Liebe. Und mit Hinterherlaufen holt man seinen Ex-Partner auf keinen Fall zurück. Er/sie soll ja evtl. merken, dass er/sie Dich vermisst. Das kann er/sie aber nur, wenn Du Dich rar machst. Ich weiß selbst, wie schwer das ist, aber glaubt mir, es ist der einzige Weg. Ob Du damit Deinen Ex-Partner zurückholen kannst, kann natürlich nicht garantiert werden. Aber wenn überhaupt, dann nur so! Und falls er/sie nicht zurück kommt, ist es ein klares Zeichen dafür, dass die Beziehung wirklich definitiv am Ende war, weil eben von Seiten Deines Ex-Partners keine Gefühle mehr da waren, die für eine Beziehung ausgereicht haben. Die Zeit der Kontaktsperre war aber dennoch für Dich nicht umsonst, weil Du Dich in dieser Zeit loslösen konntest und Dich die Tatsache, dass Dein Ex-Partner dennoch nicht zurückgekommen ist, nicht mehr ganz so hart treffen dürfte, nachdem Du Dich wieder zu Dir selbst besinnen konntest.
Hört sich alles sehr theoretisch an, aber ich habe es selbst am eigenen Leib erfahren und weiß, es ist der einzige Weg! 30 Euro für das Buch könnt ihr Euch da wirklich sparen. Was nicht heißen soll, dass man sich das nicht kaufen soll. Wer Spass daran hat.....;-)

Ein klares JA von mir....
zum Thema "warmhalten". Tut mir leid, es Dir so schonungslos sagen zu müssen, aber Du solltest Dich schleunigst von diesem Mann zurück ziehen. Ob er nun wirklich absichtlich dieses Spielchen mit Dir spielt oder einfach eine Macke hat, sei dahingestellt, ändert auch nichts an der Tatsache, dass er mit Dir nun einmal keine Beziehung will. "Liebe ignorieren"? So einen Blödsinn muss man sich erstmal auf der Zunge zergehen lassen! Nein, wirklich, tu Dir das nicht an! Das scheint mir kein Typ zu sein, auf den Du Dich jemals verlassen kannst! Etwas ähnliches ist mir auch erst kürzlich passiert. Er hat dann auch versucht, mich warmzuhalten mit Sprüchen wie z. B. was für eine tolle Frau ich sei und etwas besseres wäre ihm nie im Leben begegnet etc. pp. Aber eine Beziehung wollte/könnte er mit mir nicht führen.....blablabla. Ich hab den Kontakt abgebrochen und das war echt die Hölle für mich, weil ich diesen Idioten echt geliebt habe. War eine schwere Zeit für mich, aber es hat sich gelohnt. Heute sehe ich die ganze Sache viel klarer und genauso rational wie der Typ seinerzeit.
Fazit: Wer Dich so behandelt und Deine Liebe quasi mit Füssen tritt, hat Dich nicht verdient!!! :NON:
Ich wünsche Dir die Kraft, Dich aus dieser "Beziehung" zu lösen und einen anderen Mann zu treffen, der Dich wirklich verdient! :BIEN:

"Freund" aussortieren
Sorry, aber diesen "Freund", der jemanden, den er gar nicht kennt, quasi an den moralischenPranger stellt, solltest Du mal lieber gleich aus Deinem Leben verbannen! Hallllooooo, wir leben im 21. Jahrhundert und da ist Partnertausch, Gruppensex, Swingerclubs etc. pp. ja wohl kein Verbrechen mehr! Scheiße ist, dass Deine Freundin nicht freiwillig mitgemacht hat....scheiße für SIE, weil es für sie bestimmt nicht leicht ist, damit fertig zu werden. Aber NIEMAND sonst hat das Recht, so etwas zu verurteilen! Echt unfaßbar!
Wie vielleicht der ein oder andere schon aus meinem Beitrag gelesen hat, hatte ich eine kurze Beziehung mit einem gleichaltrigen Mann, der bis letztes Jahr sogar ab und zu in Pornofilmen mitgespielt hat. Nicht des Geldes wegen, denn er ist studiert, intelligent und gut situiert.....sondern einfach nur, weil er Spass am Sex hat. So what, was ist daran so schlimm, so lange er das außerhalb einer Beziehung macht, also als Single? Unsere kurze Geschichte zerbrach zum einen, weil er meine tiefen Gefühle für ihn nicht in der Form erwidert hat und weil er allgemein eine zu lockere Einstellung zum Thema Treue hat und ich nicht damit klar gekommen wäre. Vertrauen und Liebe ist schließlich das A und O in einer Beziehung. Aber wenn er mich genauso geliebt hätte wie ich ihn, hätte ich die Beziehung niemals beendet, nur weil er mal in Pornos mitgespielt hat...nicht mal, weil er in der Vergangenheit oft untreu in Beziehungen gewesen ist. Hätte er mich genauso geliebt wie ich ihn, hätte ich ihm vertraut, dass er mir treu ist.
Scheiß was auf den Mist, den Dir andere erzählen! Deine Freundin hat meine Hochachtung, dass sie Dir ihre Vorgeschichte erzählt hat. Das war auch sicherlich nicht einfach für sie, da sie damit rechnen musste, dass Du sie danach in eine Schublade steckst und Dich evtl. zurück ziehst. Wenn Du sie liebst und auch nur einen Anflug von Arsch in der Hose hast, macht ihr euer eigenes Ding und kümmert euch nicht um das Gerede von anderen. Vor allem aber mach Dich bitte von Deinen Moralvorstellungen frei. Sex ist schließlich nichts schmutziges und auch, wenn Du Dir vielleicht Gruppensex oder Swingerclubbesuche or whatever für Dich nicht vorstellen kannst, solltest Du andere Meinungen tolerieren.

Ein Ende mit Schrecken...
Danke für Eure Antworten. Nein, ich wollte eine Beziehung und nicht nur Spass. Eigentlich wollte er das auch, so hat er es jedenfalls gesagt. Sei jetzt mal dahingestellt, ob es Lüge oder Wahrheit war.
Dass eine Beziehung ohne Vertrauen und gegenseitige Liebe Null Chance hat, habe ich auch begriffen und ihm einen entsprechenden Brief geschrieben. Seine Antwort war ehrlich, nämlich dass er mich zwar super toll findet, aber meine Gefühle eben leider nicht in der Form erwidert, wie ich es mir gewünscht hätte und dass er auch meine Bedenken in punkto Treue für nicht unbegründet hält. Langer Rede, kurzer Sinn: es ist vorbei, tut scheiß weh, weil er mir wirklich viel bedeutet hat, aber summa summarum wohl der einzige Weg.

Sehe ich genauso
Wird Zeit, dass der Junge lernt, dass man sich im Leben auch mal für was entscheiden muss und nicht endlos herumeiern kann auf Kosten der Gefühle anderer. Möglich, dass er sich nicht im Klaren darüber ist, was er Dir damit antut, aber Unwissenheit schützt bekanntlich nicht vor Strafe. Will sagen, ich finde auch, dass TaraHope Recht hat. Auch wenn es Dir schwer fällt (und es wird bestimmt nicht einfach!), zeig jetzt mal die "Zähne" und ihm, dass er nicht alles mit Dir machen kann. So ein Wechselbad der Gefühle, in das er Dich da ständig hineinbringt, kann ja nicht ewig andauern! Zeig ihm, dass auch DU Chancen beim anderen Geschlecht hast! Mach ihn eifersüchtig! Zeig ihm, dass Du ihn NICHT brauchst! MACH DIR RAR! Das wird schwer für Dich, ohne Frage, aber der Erfolg wird der Sache Recht geben! Entweder besinnt er sich endlich auf Dich und begreift, was er in Dir hat und dass es Zeit wird, erwachsen zu werden.....oder aber er zieht sich zurück und war es dann ohnehin nicht wert, dass Du Dir wegen ihm den Kopf zermarterst. Du bist die ältere und stärkere, ohne Frage! Das weiß er und vielleicht will er ja auch einfach mal ein bischen Macht ausüben, eben weil Du stärker bist. Rede mit ihm Klartext! Sag ihm, dass er gehen soll, wenn er meint, an Deiner Seite etwas zu verpassen. Lass ihn ziehen, wenn er das unbedingt will! Aber geb ihm nicht die Möglichkeit, ständig wieder bei Dir unterzukriechen. Nochmal: er muss jetzt erwachsen werden! Du bist nicht seine Mutter, bei der er ständig rebellieren und dann Schutz suchen kann, weil ihm die große weite Welt, nach der er sich so sehnt, doch irgendwie unheimlich ist. NEIN, Du bist seine Freundin, eine gleichberechtigte Partnerin und er muss lernen, sich Dir gegenüber mit Respekt zu benehmen. Sieht momentan verdammt nach einer Art "Machtspielchen" zwischen Euch aus und dabei kannst Du jetzt nur gewinnen....nämlich entweder den Mann, den Du liebst, oder Deinen Stolz zurück. Du tust eine Menge für ihn, sitzt diese unmögliche Situation aus, an der Du nicht Schuld bist.....Du hast etwas besseres verdient, als Dich klein zu machen und die ewig Verständnisvolle zu spielen.
Ich hoffe, dass Du/ihr die Kurve kriegt, aber das passiert nicht, wenn Du diese Situation weiterhin so tolerierst!
Ganz lieben Gruss an Dich und ich wünsche Dir die Kraft, das jetzt durchzustehen! :BIEN:

Hallo, ihr Lieben!
Ein neues Jahr und - shit happens - gleich wieder unglücklich verliebt. Vielleicht kann jemand mir helfen, denn ich weiß derzeit einfach nicht, wie ich mich richtig verhalten soll. Zu den Details:
Ich bin 47 Jahre alt, Single, nachdem einige Beziehungsversuche gescheitert sind. Vor ca. 2 Wochen habe ich im Internet jemanden kennen gelernt (48 Jahre alt), der hier aus meiner Nähe kommt. Wir haben zunächst nur etwas rumgemailt und - um ehrlich zu sein - ging es dabei eigentlich nur um Sex. Dann beschlossen wir, uns doch mal zu treffen und zusammen essen zu gehen. Gesagt, getan. Ist auch nur beim essen gehen geblieben und an jenem Abend fand ich ihn auch (noch) nicht so interessant. Wir trafen uns am nächsten Abend dennoch wieder, genau gesagt, ich habe ihn daheim besucht. Und eigentlich ging es wieder nur um Sex, dachte ich. Wir haben dann die Nacht gemeinsam verbracht und hatten wirklich super Sex. Schnell kam allerdings die Ernüchterung, als er mir mehr über sich erzählte. Obwohl er studiert und wirklich kein doofer Junge ist, hat er bis vor einem Jahr häufiger in Pornofilmen mitgespielt, weil er Spass daran hatte. Das war der erste Schock, aber damit hätte ich leben können, denn deshalb ist er ja kein schlechter Mensch - und seine Qualitäten in punkto Sex haben darunter erst recht nicht gelitten *g*. Schlimmer war für mich zu erfahren, wie es in punkto Frauen in seinem Leben bislang allgemein abgelaufen war, denn da hatte er nicht unbedingt mit Treue gepunktet. Die letzte Beziehung zerbrach vor einem knappen Jahr, weil er Karneval fremdgeknutscht hatte. Offenbar scheinen viele Männer ja auch die Meinung zu vertreten, dass von Fremdgehen ohnehin erst geredet werden kann, wenn Mann mit einer anderen Frau im Bett war. So auch er! Hat er nicht ganz nachvollziehen können, dass eine Freundin daraufhin ratzfatz mit ihm Schluss gemacht hat. Für mich, der ich zwar offen in punkto Sex bin, aber eher konservativ was Treue anbelangt, war das schon ein ziemlicher Schock. Ich war sehr traurig darüber, so etwas von ihm zu hören, denn ich hatte mich bereits in ihn verliebt. Wir verbrachten auch jetzt Silvester und Neujahr zusammen, aber bevor er gestern abend wieder heefahren ist, gab es eine größere Diskussion darüber, wie es denn nun mit uns weitergehen soll. Er sagte mir daraufhin, dass er gern mit mir eine Beziehung aufbauen möchte. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich mich in ihn verliebt habe, aber dass es mir sichtlich schwer fällt, ihm vertrauen zu können, nach allem, was er mir von sich erzählt hat. Auf meine Frage hin, wie er überhaupt gefühlsmäßig zu mir steht, sagte er mir, dass für ihn unser Sex keineswegs nur Sex war, sondern dass er mich auch lieb hat, aber verliebt sei er noch nicht. Das war deutlich und eigentlich war ich bereits gestern abend geneigt, ihm für immer adieu zu sagen, weil ich nicht ganz verstehen kann, wieso jemand eine Beziehung mit mir anstrebt, wenn er nicht in mich verliebt ist. Er will mich trotzdem weiter treffen und irgendwie kommt in mir der Verdacht auf, dass ich für ihn so quasi der "Spatz in der Hand" bin, d.h. er hat gern Sex mit mir, mag mich, aber eigentlich diene ich nur als Lückenbüßer, bis seine "Mrs. Right" in sein Leben tritt. Auf der anderen Seite will ich natürlich auch nicht grundsätzlich ausschließen, dass er es ehrlich meint und eben einfach nicht der Typ ist, der sich in ein paar Tage in jemanden verliebt. Bei mir hingegen kann das schon mal recht schnell gehen und dann neige ich dazu, sehr enttäucht zu sein, wenn mein "Opfer der Begierde" meine Gefühle nicht wunschgemäß erwidert. Aus derlei Situationen heraus hab ich in der Vergangenheit auch schon desöfteren mal eine Bekanntschaft wieder beendet, weil ich keinen Sinn darin sah, den Kontakt fortzuführen, wenn meine Gefühle nicht erwidert werden. Das mag falsch gewesen sein und den ein oder anderen hab ich sicherlich damit überfordert, wenn ich nach relativ kurzer Zeit von Verliebtheit geredet habe. Vielleicht ist das auch dieses Mal der Fall, aber da hinzu kommt, dass dieser Mann bislang auch ein recht "lockerer Vogel" war, fällt es mir schwer zu glauben, dass er mit mir wirklich ernste Absichten hat und nicht nur auf Sex aus ist.

Tja, das ist meine Geschichte und ich hoffe, dass das hier vielleicht der/die ein oder andere liest und mir einen Tipp geben kann, wie ich mich am besten verhalten kann, ohne wieder das "Kind mit dem Bade auszuschütten", aber dennoch nicht in eine böse Falle zu tappen.

Vielen Dank schon mal und ganz liebe Grüsse an alle!