K

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Dein Brief...
erinnert mich an "...Alle wissen das wir zusammen sind ab heute ! Jetzt hör ich Sie, Sie kommen, Sie kommen dich zu holen aber sie werden dich nicht finden Niieeemand wird dich finden..."

Und ich dachte immer ich wäre manchmal ein Psycho.Dein Brief ist voller Vorwürfe und schlechtes gewissen machend. Bitte, BITTE mach das nie wieder wenn du den nächsten Mann kennen lernst. Ich als Frau dät da schon ein übles flaues Gefühl im Magen bekommen. Man darf sich vor Männern nicht klein machen. Wenn von ihm nix mehr kam hättest du es dabei belassen sollen und das geld? Also ich bitte dich du musst dem doch net Geld hinterher stecken. Wenn ein Mann einen einlädt dann machen die es auch gerne und verlangen für ein getränk nix.

Liebe Grüße

Nena

Also..
normalerweise ist es schon angenehmer allein zu schlafen,mein Freund ist ein Egoistsischer Schläfer, zu Anfang wars voll stressig, erst das Schnarchen(musste dann immer 6 - 7 mal seine Nase zumachen) dann klemmt er mich meistens voll ein wie wenn ich sein Kissen wäre, das legte sich mit der zeit bis er auch sensoren bekommen hat auzupassen mich net zu zerquetschen.

Wenn ich net einschlafen kann dann hol ich mir ein Orgasmus, das hilft, danach ist man soo kaputt das man gleich einpennt*hehehe*

Was geht?
Ist Hedro was neues? Der neueste schrei?

ahahahaaaahahhahhaah sorry ich war gezwungen es zu schreiben.

Alooo
Wie alt bist du? 22

Welchen Schulabschluss hast du? Hauptschule

Welchen Beruf übst du aus? Disponentin

Deine Religion?rk

Dein Familienstand? vergeben

Hast du Kinder? Nee

Wenn ja, wie viele?Noch keine, will mal aber 2

Bist du zufrieden mit deinem Leben? Nee noch net ganz

Wie lautet dein Lebensmotto?
Lebe und denke nicht an Morgen!

Huhu Dizzy
Naja ich seh das heute a bissel anderst wegen dem Geld, früher dachte ich auch Geld macht nicht glücklich. Sagen wir sooo Liebe allein macht au nicht besonderst glücklich in der heutigen Zeit, ich steh drauf mir Dinge zu leisten die ich mir eigentlich nicht wirklich leisten kann, ich denke mir halt, wieso sparen wenn ich sterbe nehme ich eh nichts mit ins grab, und das ist haufen geld das du kaputt machen würdest. was bringt es dir dich von deinem Mann zu trennen und am Ende musst jeden Euro 3 mal drehen und wenden ehe du ihn ausgibst.Ich glaube du tädst dich grün und blau ärgern und bereuen das du gegangen bist.Es wäre ne andre Geschichte wenn du jetzt deine neue große Liebe gefunden hättest(hab ich nichts von rausgelesen?)dann wärs anderst wegen dem Finanziellen, ich wohne immer noch bei Mama, ich Liebe meine Mutter aber sie nervt mich dermaßen mit Ihrer Kontrolliererei, aber um mich Finanziell nicht einschränken zu müssen nehme ich den mal mehr mal weniger Stress in Kauf.Ansonsten wenn ich ausziehen würde müsste ich nur in der Wohnung mit armen verschränkt sitzen und die Zeit an mir vorüber gehen lassen bis ein Reicher König mich retten tut(neeeee ey).

Im Grunde genommen machst du dir umsonst quälerische Gedanken ob dein Mann dich nur wegen dem Haus hält, denn wenn wir Realistisch sind denkst du ja auch drüber nach deinen Mann aufgrund des Geldes nicht verlässt. Stell dir mal vor dein Mann würde in einem Forum schreiben:"Ich glaube meine Frau ist nur noch mit mir wegen der Materiellen Dinge mit mir zusammen"das wärs doch*gg*

Halte mich...
jetzt nicht für Oberflächlich, vernichte auf keinen Fall das Geld,Bank soll ja nix abbekommen,überlege doch mal, du gehst jetzt mit nix, und später dann wenn alles abbezahlt ist dann hast startkapital in ein new life, also wenn du schon gehen willst nicht ohne die kohle. Aber 10 Jahre ist auch ne lange Zeit.

Das wäre..
schon zu wenig, das ist dann wie gefangen sein.Darf ich dich fragen wie das mit eurem haus ist? Ist es schon abgezahlt?

Wie...
lange ist er denn schon sooo positiv verändert,also seit wann? ja das ist die große Gefahr das es kurz andauert.Aber überstürze erstmal nichts. Du hast Recht mit dem das ich mich nicht mit allem abfinden sollte, das werd ich auch nicht mehr, ich und mein Freund wir reden mehr als früher und endlich jetzt erst rückt er mit der sprache raus warum damals dies und jenes so war. Mein Vorschlag an ihn war das wir jetzt erst langsam und heimlich das beginnen, wir wollen versuchen die Beziehung ohne Druck sich entwickeln lassen, ich habe ihm gesagt das wenn er nicht mit dran arbeitet d.h Dinge nicht ändert die ich nicht akzeptieren kann das es keinen wert hat. Aber ich kann ihn auch nicht einfach aufgeben weil ich glaube wenn er Psychisch stabil wäre wären wir wahrscheinlich schon Eheähnlich zusammen,eigentlich müsste er einen Psychologen beanspruchen,er fällt manchmal in Panik und Angst vor der Zukunft zustände und in Depression,meine Hoffnung ist das er das irgendwie überwindet wenn er sich in Professionelle Hände begibt,ansonsten ist er eigentlich ein guter Mann, aber wie gesagt ich muss auch erstmal sehen wie es sich nun entwickelt und wie meine Gefühle sind, ich frag mich ja auch ob es Liebe ist,ich habe aber auch nen psychischen Schaden denn als er mir mit Heiraten und Kinder machen ankam hab ich innerlich Panik bekommen, aber dann wenn er sich mal 2 tage net meldet passts mir auch nicht, oder Eifersüchtig bin ich auch dann wenn ich net weis was er macht. Dann bombardiere ich ihn und das ist falsch, aber das sind dann meine Fehler die ich zum Glück begriffen habe und daran arbeiten muss. Er hat mir gestern gesagt er weis es das er mich manchmal schlecht behandelt und es eigentlich nicht will.Einsicht der erste schritt zur Veränderung.

Wie stellst du dir denn dein Leben ohne deinen Mann vor, zähl mal alle tollen und alle schlechten Punkte die dir so im kopf rumschwirren vor.Dann erst kann man weitere Lösungen vorschlagen.

Hallo
Also im moment fühle ich mich genauso wie du.Mein Neuer Alter Freund, ich habe mich auch wieder drauf eingelassen obwohl es mir als Single sehr gut ging und ich in dem halben jahr der Trennung mit ihm schnell drüber weg kam weil ich auch der Ansicht war/bin er hat alles kaputt gemacht.Meine Familie ist gegen Ihn, hätte er sich Reifer Verhalten damals und mehr mit mir geredet was ihn stört oder auch nicht dann hätte man es vermieden aber was hat man jetzt von hätte hätte hätte, ich glaube immer es musste alles so geschehen denn aus Glück und Gewinn kann man nichts lernen die Verluste und Steine in den Wegen machen uns erst Reif.Ich frage mich auch wie du:Liebe ich Ihn oder ist es nur die Gewohnheit weil ich weis was ich an ihm habe?und genau weis was mich erwartet,so bleibt man doch irgendwie vor Überraschungen des Neuem verschont. Ich habe innerlich auch irgendwie Angst und statt das ich die späten Frühlingsgefühle geniesse rattert mir das Hirn ab, ich denke nach wie es aussehen soll, aber das beste wäre man lässt die meisten Dinge laufen denn eingreifen kann man in der Liebe nicht wirklich. Ich habe nachgedacht was denn das Gefühl der Liebe ist:Auf jedenfall sind es nicht die Schmetterlinge im Bauch die bleiben nicht ewig,ich glaube(ich weis es net)Liebe ist dieses Vertraute Gefühl,selbst wenn man manchmal das Gefühl hat der Partner nervt einen aber andererseits kann man die Vorstellung nicht ertragen ohne diesen Partner Leben zu müssen.Wenn ich in deiner Lage wäre ich persönlich würde so Verfahren: Wenn ich mich in der Gegenwart des Mannes wohl fühle, Vertrautheit ist da dann noch die Materielle Seite,von Luft und Liebe allein kann man auch nicht Leben das weis auch jeder,ich würde die 2 te Chance die du ihm gabst nicht wegwerfen,ich würde an dem was ich aufgebaut habe arbeiten. Die Liebe schmeckt nicht immer Süß. Du hast das Gefühl ausziehen zu wollen, es gibt doch auch andere Lösungen wo man nicht alles hin schmeissen muss,könntest du es dir viell.leisten eine 1 günstige 1 Zimmer Wohnung zu mieten?dann könnte das dein Berewich sein wo du dich zurück ziehst?

LG Nena

Also...
ich täd ihm noch gehörig meine Meinung in den ..... blasen. Hab ich immer so gemacht als ich dachte das meiner mich auch nur wegen dem Sex haben will. Und dann aber würd ich ihm nie mehr schreiben,nie mehr, ausser es kommt something gescheites von ihm rüber.

Na...
ah doch,er ist schon schön.Das sind halt Kroaten.Ja stimmt, Neandertaler, entweder nehm ich ihn so oder garnet, aber paar dinge müsste er ändern, und wenn ich nicht nachhelfe dann bleibt alles wie es war, manchmal muss man eben bissle gefährlich werden mit euch männern.

;)
:)

Aber...
Irgendwann ist die Ex auch kein Thema mehr hab ich auch hinter mir. Ich bin gespannt ob es diesmal klappt. Hey, sagmal nicht das wir vom gleichen Mann sprechen? Meiner hat auch ne Tochter, kann keine Gefühle richtig zeigen erst nach nem Glas Wein und ist auch nicht besonderst anhänglich.*kleiner scherz*

Starforce
P.S.

hab vergessen zu sagen ich hab ihm schon viele wünsche erfüllt, ich bring ihm nach dem essen seinen Zahnstocher, ich kratz ihm während er fernsehen kuckt seinen Rücken, ich hol ihm sei flasche bier...wer ist hier der Sklave? Also ich finde ich hab das rec ht genau so wünsche zu wünschen!

Genau,cherish
ich check net wie man smileys macht ah egal.

Nee wieso?
Ich verlange doch nur Respekt und das er sich benimmt wie sich ein Mann einer Frau gegenüber zu benehmen hat und nicht erst immer nach 1 tag auf ne sms von mir zu antworten des kotzt mich an. Ausserdem kommt er eh wieder wenn ich ihn jetzt los lasse,der kann ohne mich net sein und ich viell. auch nicht ohne ihn. Und es ist jedermann bekannt: Lassie kommt immer zurück.!

Scheiße...
Jetzt gerade hab ich mich wieder erkannt.Dabei bin ich doch zu Jung um so ein Drachen zu sein. Aber zu unserer Verteidigung: Es gibt immer einen oder mehrere Gründe warum man so wird.
eine Individuelle Erklärung:Mein Freund mit dem oft On-Off war hat sich manchmal unmöglich benommen. Wenn er jetzt nicht soo spurt das ich zu frieden bin dann soll er dahin gehen wo der Pfeffer wächst.

Das...
kommt mir irgendwie bekannt vor,hab genau denselben schrott*g*mein neuer alter freund ist auch viel älter als ich. wir sind auch schon 4 Jahre am rumbasteln mit Pausen - dieses nicht ohne aber auch nicht mit - dieses mal als er ankam wollt ich eigentlich nicht mehr, aber er hat mir sooo schön honig ums maul geschmiert,naja und ehe ich mich versah befand ich mich wieder in beziehung mit ihm, obwohl ich zu ihm sagte wir sollten freundschaftlich verfahren.Ich glaube ihr kommt auch wieder zusammen, man gibt innerlich die hoffnung nicht auf das es doch irgendwann klappt. Was du machen kannst mit ihm darüber reden.möglichkeiten suchen in welcher Beziehung ihr beide glücklich sein könntet.Ich hab meinem gesagt, ich bin im momentnicht im stande Hausmütterchen zu spielen und das mich momentan die Lebenslust fast umbringt,ich will noch mein Leben geniesen bin erst 22. Wir haben beschlossen alles langsam angehen zu lassen, man muss sich nicht jeden tag sehen.Dann mal kucken wie es sich jetzt entwickelt auf die Art, davor hatte ich eine Verwirrung im Kopf wollte unbedingt Familie und durch meinen Druck auf ihn damals ist es gescheitert weil er noch nicht bereit war.Warum klappt es denn zwischen euch nicht,was waren die Gründe das ihr auseinander gegangen seit?Ich finde wenn man gemeinsam an der Beziehung und an sich selbst arbeitet dann kann es schon funktionieren.

Liebe Grüße

Nena

Ich danke dir Levanta
Vielen dank für deine Antwort, du hast wirklich Recht, ich sollte mir jetzt die zeit nehmen und wenns 1 jahr dauert bis ich weis was ich im inneren will,du hast auch sehr recht damit was du schreibst, materialismus war eher die nr.1 wie liebe, und beim liebeskummer ist klar das man so schnell wie möglich nach einem ersatz sucht das des leben wieder lebenswert macht.habe mich mit ihm auch unterhalten also mit dem Ex,wir haben nach mehreren Möglichkeiten gesucht wie wir es erstmal machen könnten, ich sagte zu ihm gib mir 2 jahr zeit mich auszutobe und dann dass wir heiraten, ich bin so erstaunt über alles weil wir jetzt erst offen über alles geredet haben und was alles raus kam das ich nie gedacht habe. Das aller grösste problem stellen jetzt meine eltern dar, ich hab versucht mit meinem vater zu reden,nur so um rauszufinden was er davon halten würde.Sein Gedanke war, jaja der will sich nur einheiraten,kommt nur wieder an weil es unsrer firma gut geht.das ist das typische denken Materialistischer Menschen,dabei würde ich mein leben dafür lassen das mein Ex nicht deswegen kommt, davor ging es uns genauso gut, er ist absolut empört über mich wie materialistisch ich jetzt denke,weil er das nicht von mir kannte, er fragte mich ob ich mit ihm abhauen würde nach kroatien dort hat er ein Haus, müsste man nur bissle einrichten. Das habe ich mir immer gewünscht aber jetzt so schnell kann ich nicht, weil ich zugegebenermaßen kindisch oder wie soll ich sagen? geworden bin und mehr den blödsinn und raus mit freundinnen im kopf habe.Ich weis au net, ich lass zeit vergehen mal kucken was sich ergibt.

Vielen Herzlichen Dank levanta, das du dich mit mir befasst hast,hab schon aufgegeben das da noch jemand schreibt.

Mit lieben grüßen

Nena

...oder schon abgefahren?

Hallo an alle,

jetzt befinde ich mich in einem Kapitel wo ich Panik habe und hoffe das sich zumindest ein paar Leute mit mir und meinem für mich Problem, Unglück im Glück oder wie auch immer befassen. Ich bin 22 Jahre alt und bin verwirrt. Das Leben ist doch wie im Fernsehen, das denke ich schon seit ich ein Kind bin!

Vorgeschichte:Mit 17 einhalb Jahren verliebte ich mich dermaßen in einen Busfahrer,ab da begann mein Untergang,ich war noch Jung und Naiv und stürzte mich in dieses Abenteuer,ich hätte mich eigentlich noch Retten können aaaber "Wer sich retten tut der hat zum Untergang kein Mut"heists ja in nem Lied.Ich wusste nichts über Ihn,ich spürte aber das er mein Landsmann ist irgendwie(wir sind Kroaten)Ich bastelte mir etwas in meinem Schädel zurecht mit Träumereien und Schwärmereien steigerte mich in diese Verknallt heit rein.Ich redete mit Gott und bat darum das er uns zusammen führt(ich dummkopf)ich schaffte es ihn kennen zu lernen aber ohne das ich Ihn anmachte,der Zufall oder Schicksal half mir es aussehen zu lassen wie wenn es bestimmt ist das wir uns kennen lernen(Da klopf ich mir heut noch auf die Schulter,und es blieb auf ewig mein Geheimnis das ich ihn schon wollte ehe er wusste das ich existiere).Er ist 16 Jahre Älter als ich,hat eine Tochter die jetzt 17 ist und war Verheiratet.(Betonung liegt auf war)Ich bereue es zutiefst mich bewusst auf einen Belegten Mann einzulassen aber die Quittung dafür hab ich bekommen indem ich auf eine Höllenfahrt geschickt wurde.2 Jahre ging es gut diese Affäre.Jeden Tag betete ich das er sich für mich frei macht.Und zu allem Übel liess ich mich auf ein Gefährliches Sucht Spiel ein mit dem Wahrsagen was sich jedermann bekannt ist wie tief man da in eine Abhängigkeit geraten kann, ich war es, verbergte es,verlor auch viel Kohle hab aber gottseindank keine Schulden und bin nun geheilt, aber die Aussagen der Selbsternannten Wahrsager fixierten mich auf diesen Mann und das Interessante ist das es wirklich eintraf.Als ich merkte das es ins Stocken geriet mit ihm(Warteschleife der Nebenfrau)litt ich recht Übel, aber ich war zu stur um nach 2 Jahren aufzugeben und dachte mir:"So Lieber Gott ich hab soviel Kohle für diesen Mann hingeblättert ich will ihn haben so wie man ihn mir versprochen(von Wahrsagern)ja sogar geschworen hat das er und ich zusammen kommen,Heiraten und Kinder kriegen

-merkt euch bitte den Satz Heiraten und Kinder kriegen-

Das war es was ich wollte, dass war mein Ziel.OK. Jetzt mal im Schnelldurchlauf: Seine Frau fand den Betrug raus,bereitete heimlich die Scheidung und den Auszug vor,die Tochter ging mit ihr.Sie suchte mich,fand mich aber nicht gleich,ich bibberte vor meinen Eltern wenn sie es rauskriegen würden und eins weis ich, alles kommt raus!!!Mein Herzallerliebster fiel in Depressionen brach erstmal den Kontakt ab zu mir wollte seine Ehe retten,für ihn brach die Welt zusammen.Ich fühlte mich schlecht,hatte Schuldgefühle ohne Ende, schliesslich hab ich eine Familie gesprengt für was?Ich hatte den Mann ja nicht,vorerst.Ich war hartnäckig.Nach paar Monaten führte uns der Blöde ZUFALL wieder zueinander.Ich wollte Beziehung, er konnte nicht, Gefühlsmäßig, ich verkannte das der Mann echt Seelisch am Ende war.Da war ich 19 Jahre alt.Die Zeit die ging ins Land und wir konnten nicht mit und nicht ohne einander. Heimlich fand es erst statt. Ich war der Bösewicht in meiner Stadt, die Leute besonderst die Kroatischen Leute tratschten ohne Ende, alle wussten bescheid sogar meine gleichaltrigen, ich und mein Geliebter waren Berühmt und Skandal Nr.1 ohne Übertreibung. Ich wollte raus aus mir,raus aus der Stadt aber wohin denn mit meine wenig bis garnix Azubi geld. Es folgte eine On-Off Beziehung. Es wurde Offiziell, meine Eltern beruhigten sich und akzeptierten es wie es nunmal war. er brach mir oft das Herz aber.Das letzte Zusammen kommen wo er auch wirklich dazu stand war im Sommer letzten Jahres,Halbes Jahr waren wir zusammen ich wohnte schon fast bei ihm, wurde ein Hausmütterchen und machte den größten Fehler den Frauen machen können, alles für den Mann zu tun, ich war seine Mutter*kopfschüttel* Seine Tochter lernte ich nie kennen, Sie hasste mich, Er hatte Angst sie zu verlieren, die Mutter manipulierte Sie.Die letzte Trennung(2 Tage vor Silvester)War eine Überreaktion seinerseits und die Angst seine Tochter zu verlieren und auch weil ihm alles zu viel wurde.Ich litt wie ein Schwein kurz vorm Schlachten.Jeden Tag hoffte ich das mein Lassie(Er)wieder nach Hause kommt, denn Lassie kommt immer zurück.Nach 2 Monaten hatte er eine neue Freundin wie ich mitbekam.Ab da habe ich meine Wünsche mit ihm und aus meiner Sicht Illusionen zu Grabe getragen.Ich nahm meine ganze Kraft zusammen,erhob mein Haupt versuchte niemanden wissen zu lassen wie es mir geht denn mich Verstand eh keiner was ich alles durchmachte das ich es alles so zuliess,aber die Leute sind nicht einen Schritt in meinen Schuhen gegangen aber waren die ersten die die Weisheit mit Löffeln gefressen haben.Ich hakte das ganze ab und verdrängte meine Liebe zu ihm.Ich war mein eigener Psychologe. Bin in den paar Monaten der Trennung stückweit gereift um zu begreifen das ich mich verrannte und das diese Beziehung schon immer zum scheitern verurteilt war, soviele Dramen erlebte ich mit ihm,nahm meine ganze Kraft um ihm in seiner Trennungsphase eine Neutrale Freundin zu sein obwohl es mich innerlich immer mehr und mehr stückweit zerstörte.Er sagte mir immer wieder das er mich nicht liebte und das er keine familie mehr wollte,nie mehr heiraten. Und bevor ich das aller letzte mal durch seine Tür ging sagte er es nochmal.Ab da glaubte ich ihm.

Ich erholte mich a bissle, lernte einen Mann auch wieder paar jahr älter wie ich der mir beistand als Freund kennen, ich mag ihn sehr sehr sehr, aber nicht in Liebe,vor 1 Monat gestand er mir das er sich verliebte. Ich konnte nicht,ich trauerte zwar meinem Ex nicht mehr nach aber ich war und bin Gefühlsmäßig nicht bereit,ich hole momentan alles nach was ich seit meinem knapp 18 ten Lebensjahr verpasst habe.Bin öfters mal High, aber das war ich damals au nur net so extrem.Ich bin auf der einen Seite glücklich aber auch wieder nicht. Ich wohne bei meiner Mutter(sie engt mich ein aufgrund meiner Jungen Vergangenheit mit Dummheiten)Ich arbeite bei meinem Vater und Bruder im Familybetrieb,mein Vater schenkte mir jetzt einen großen hammergeilen Mercedes,ich lebe im Luxus den ich mir net leisten kann*g*meine Wochenenden ein Exzess.Ich habe in meinem Leben aufgrund der enttäuschten Liebe improvisiert und andere Prioritäten gestetzt,ich will Materiell Reich werden,Erfolg haben,ich bin bereit so wie ich derzeit psychisch drauf bin auf Große Wahre Liebe zu verzichten weil es für mich Schmarrn ist,aber tief drinnen glaube ich das es immer noch mein größter Wunsch ist und es mir mehr wie Materieller Reichtum bedeutet(Mein Ex war bisher der einzige den ich geliebt habe und meine erste Beziehung, keiner schaffte es mehr mich ausser Rand und Band zu bringen)Vielleicht ist es mein derzeitiger Lebensstil der mich innerlich etwas kalt macht?Ich bin mir auch bewusst das ich kein Popstar bin und nicht ewig so weiter machen kann.Der andere Mann/dieser Kumpel will mich,ich nicht, ich hatte nach 6 Monaten zum ersten mal wieder Sex,das mit ihm.Aber ohne Gefühl ist es echt schlecht für mich, denn ich kann nicht danach Kuscheln so wie er es sich wünschen würde,ich bin da Steif wie wenn ich nen Stock im Hintern habe und es erdrückt mich das ich vor Bedrängung abhauen will,ich komme nicht klar damit wenn jemand wegen mir leidet und quäle mich um ihm nicht weh zu tun.Ich spiele aber mit offenen Karten und habe nichts versprochen,ich sagte ihm:"erwarte nichts von mir,denn von mir hat man nichts zu erwarten.

Vor ca.2 Wochen grob geschätzt, kam mein Ex wieder,er meldete sich unter Belanglosigkeiten, sein Kumpel der damals auch meiner war erzählte mir das er es bereut mich nicht mehr zu haben und das er mich hauptsächlich wegen seiner Tochter verlassen hat und nicht im Stande war mit Beziehung, er fand seinen Kalender in dem ich mal aus Wut als er mich in seiner neuen Wohnung allein liess, positive und negative Eigenschaften über ihn aufgeschrieben habe Halbe Seite Positiv und 3 Seiten Negativ habs ihn nie lesen lassen und habs vergessen. Gestern Abend war ein Stadtfest ich und meine Freundin verzogen uns Spätabends zur Lorinser Mercedes Ausstellung, gammelten vor uns hin und hörten laut Musik, in dem Moment dachte ich an meinen Ex und kramte mein Handy aus der Tasche,was seh ich? 2 SMS, eine von meinem Kumpel der mich will, und eine von meinem Ex der mich wieder will. Er fragte was ich mache ob ich aufm fest bin, ich schrieb ihm das wir grad PrivatParty bei Lorinser machen. Er fragte ob er vorbei kommen soll,ich schrieb ihm ja gerne dann machen wir zu Dritt Rabatz. Innerlich freute ich mich, leichtes verliebt sein hat sich bei mir eingestellt und auch immer dieses Vertraute. Meine Freundin saß im Auto voll platt von ihrem einen Bier und hörte Musik währenddessen mein Ex und ich uns aussprachen. Dann umarmte er mich immer ganz fest, ich war in der Zwickmühle, ich fühlte mich wohl in seinen Armen, während ich ihn hielt sagte ich ihm das er alles kaputt gemacht was man nur kaüutt machen kann. Dann sagte er mit feucht gewordenen Augen das er damals als er mir sagte das er mich nicht liebt gelogen hat und nachdem ich die Tür zu machte geheult hat wie ein Kind. Ich fragte ihn wegen der anderen neuen Freundin, er meinte dazu es war keine Liebe dabei er wollte nicht allein sein. Er hat für uns keinen Weg gesehen, meinte ich bin so Jung und Schön und er ist ein Alter Mann und in spätestens 10 Jahren lass ich Ihn dann fallen weil ich wahrscheinlich einen Jüngeren kennenlerne, Komplexe hat er großzügig in sich. Jetzt noch etwas bedeutendes, an dem Abend als wir Mädchen noch zu 4 Abseits vom Fest vorm See am Steg hockten war mir langweilig, ich klimperte mit meinen Geldstücken nahm dann ein
10 cent stück in die Hand, ging vor den See und wünschte mir erst ich möge Reich werden und zur Oberklasse gehören eines Tages und bli bla blubb, schmeiste dann den Zehnerle in den See.Oifach aus Spass, dann nahm ich noch einen 10 cent, wünschte mir dann aber entweder oder, Reich oder die Liebe meines Lebens und meinen größten gefühlvollsten Wunsch eine Bilderbuch Familie zu gründen,egal wer kein bestimmter Mann schwebte mir vor sondern was dem Schicksal vorschwebt. Und wen schickens mir? Meinen Ex. Ich erzählte ihm das mit dem Wunsch am See, er fragte ob ich an Ihn dachte, ich sagte nein denn er wollte das alles ja nicht. Er entgegnete das er es doch wollte nur damals als er noch Schmerzen erleiden musste wegen der unverarbeiteten Ehe die Scheiterte, er wäre bereit mit mir zu Heiraten und Kinder zu machen. Leute ich kann nicht mehr. Warum jetzt erst? Warum? Waaaaaruuum? Ich fühl mich richtig verarscht von der Liebe, Sie lacht mich aus, und was mach ich mit diesem Kumpel? Der ein wahrer treuer Freund ist und als Mann Goldwert wäre, der mich wie Porzellan behandelt und selbst oft enttäuscht wurde im Leben? Einem werde ich das Herz brechen müssen, oder auch beiden? Denn im Moment kann ich überhaupt keine Bindung eingehen, jetzt haben sich unsere Situationen umgekehrt mit mir und meinem Ex, der andere kommt eh nicht an mich ran, soll nicht sein aber egal wie es ist mein Herz ist das zerbrochenste von allen. Ich weis net mehr ein noch aus, habe heute morgen meinen Ex im Bus besucht, wir sind uns schon näher gekommen seit gestern Abend, ich erleide noch ein Herzkasper ohne Witz, ich fühl mich unfähig zu reagieren. Meine Eltern würden ausrasten wenn ich meinen Ex wieder nehme, sie würden ihn nach allem wie es war wohl nicht mehr akzeptieren, das belastet mich, was wenn mein Vater mir den Daimler wieder weg nimmt? Den geb ich net mehr her, ich höre mich Oberflächlich an bin ich aber net und war es nie, ich fange an mit dem Verstand zu denken, man sieht ja wohin mich mein Herz brachte, Liebe macht Herztod!! Was kann mir jemand von euch raten? Wie würdet Ihr reagieren? Versteht ihr mich was ich da schreibe? Hab ich vielleicht einen Schaden, nee den hab ich aber für einen Psychologen ist mir mein Hart verdientes Geld zu schade und hab außerdem keine Zeit für so ein Blödsinn.Ich habe gestern einen Fragebogen für meinen Ex zusammen gestellt wo er ankreuzen soll mit ja/nein, wenn es zu meiner zufriedenheit ist dann darf er mir ein stück näher sein,ich hab angst wieder zu fallen falls ich mich erneut für ihn entscheide.

Ladys and Gentles, ich danke jedem der es geschafft hat ohne meinen Roman wegzuklicken sich meinen Wirrsinn durchzulesen und bin für jede seriöse Antwort sehr sehr sehr Dankbar.

Mit Lieben Grüßen

Nena