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Denke an Deine Tochter!
Hallo,
jemanden zu schlagen ist absolut nicht normal und sollte schon gar nicht toleriert werden. Das macht nur Dein Selbstwertgefühl immer weiter kaputt. Warum sollte Dein Mann das Recht haben Dich zu schlagen?!

Du glaubst Du liebst ihn? Ist das wirklich so? Sieht so Deiner Meinung nach Liebe aus? Ist das die Art von Liebe, die Du Deiner Tochter vermitteln, bzw. vorleben möchtest? Ist es die Art von Liebe, die Du Dir für sie später auch wünscht?

Bedenke: Alls was Deine Tochter miterlebt und wie sie aufwächst, hält sie für normal und wird es auch später vermutlich in ihrem Leben wiederholen. Willst Du das wirklich?

Wenn Du es Dir selbst nicht wert bist, einen liebevollen Partner an Deiner Seite zu haben, dann solltest Du Dir überlegen, ob Du es für Deine Tochter tun könntest. Du trägst die Verantwortung für sie. Du trägst es in Deinen Händen, wie sie in ihr Leben startet.
Gehe sorgsam mit ihrem Leben um. Sie kann sich nur auf Dich verlassen, sie hat sonst niemanden. Du bist ihre Mutter! Also wähle mit Bedacht. Was ist Dir wichtiger?

Und Dir möchte ich noch abschließend sagen: Jeder, hat es verdient ein glückliches Leben zu haben. Auch Du. Manchmal müssen wir, um dieses zu erreichen unbequeme Wege gehen und eine Zeit lang durch ein düsteres Tal. aber es lohnt sich immer! Am Ende des Tunnels kommt wieder Licht. das ist gewiss!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut für die kommende Zeit.

Alles Gute!

Alles gut...
Hallo,
ich denke auch, es ist doch alles gut. Er war ehrlich und offen zu Dir, was doch sehr, sehr wichtig ist und von Vertrauen zeugt.
Und es ist doch jetzt wieder wie vorher, dass zeigt doch, dass er Dich liebt und das ihr die Situation prima gemeistert habt. Vertraue dem Ganzen doch einfach und genieße Eure Liebe. Fernbeziehungen haben ja auch durchaus ihre Reize und Vorteile.

Du weißt selbst auch nicht, wie es Dir ergangen wäre, wenn Du plötzlich alles hinter Dir hättest lassen sollen. Man hat gut Reden, wenn man nicht selbst in der Situation steckt.

Ich finde, Du hast ganz großartig reagiert, als er Dir von seinen Ängsten erzählt hat. Damit hast Du ihm sehr geholfen und das hat sicher auch noch mehr sein Vertrauen in Dich bzw. Eure Beziehung gestärkt. Gibt ihm einfach noch Zeit. Du wirst sehen, alles wird sich zum Guten entwickeln.

Ich wünsche Euch beiden weiterhin alles Liebe und Gute. :-)

Tu es einfach...
Hallo,
sich nicht Trennen können, trotz der ganzen Sachen die vorgefallen sind, gibt es sehr, sehr häufig. Es ist die Angst vor dem Unbekannten, vor der Veränderung. Aber ich kann Dir nur raten, tu es. Lass Dich einfach auf die neue Situation ein, denn Du und auch Dein Sohn haben ein freudvolles Leben verdient.
es wird sicher ein Weilchen dauern, bis die Wunden geheilt sind, aber sie haben dann wenigstens die Chance zu heilen. Bleibst Du bei Deinem Mann, heilen sie nie und alles geht weiter!!! Du weißt es genau.

Wenn Du für Dich selbst nicht die Kraft aufbringen kannst, Dich endgültig von Deinem Mann zu trennen, dann tu es für Deinen Sohn. Du hast Verantwortung für ihn. Lass nicht zu, dass er die Situation zwischen dir und Deinem Mann für normal hält. Sonst wird er es später nachahmen. Ich glaube, das willst Du wirklich nicht!

Also, Augen zu und durch. Du kannst es!!!

Ich wünsche Dir von Herzen alles, alles Gute. Für die nächste Zeit soviel Kraft wie Du benötigst um die Sache durchzustehen und für die Zukunft ein schönes, freudvolles und friedvolles Leben mit Deinem Sohn und eines Tages auch wieder mit dem richtigen Mann.

Hole Dir hilfe...
Hallo,

ich rate Dir, Dich an

http://www.1001geschichte.de/

zu wenden. Die haben Erfahrung mit diesem Thema und können Dir sicher Tipps geben, wie Du Dich schützen kannst.

Du solltest so schnell wie möglich aus dieser Beziehung raus. Was hast du denn sonst für ein Leben in Zukunft zu erwarten?

Sprich auch mit Freunden und Familie darüber. Hol Dir Hilfe wo immer es geht. Wenn Du da wirklich raus willst, dann schaffst du es auch.

Ich wünsche Dir alles, alles Gute, unheimlich viel Kraft und Stärke für die nächste Zeit und eine riesen Portion Glück.
Und vor allem, dass du in Zukunft ein glückliches Leben mit dem richtigen Mann an Deiner Seite führen wirst.

Alles Liebe

Körperliche oder psychische Gewalt?
Hallo,
soll es sich dabei um körperliche oder psychische Gewalt handeln?

Ich drücke die Daumen, dass sich recht viele Frauen und auch Männer trauen an der Befragung teilzunehmen, weil das Ergebnis sicher hilfreich sein kann, um zukünftig Betroffenen besser helfen zu können.
Und so eine detaillierte Auswertung der des eigenen Verhaltensmusters hilft auf jedem Fall den Betroffenen, die an der Umfrage teilgenommen haben, sich des eigenen Verhaltens bewusst zu werden um dann mit diesem Wissen gezielt etwas ändern zu können für die Zukunft.

Also, nur Mut und macht mit!

Alles Gute für die Diplomarbeit und viele Teilnehmer!

Du solltest Dich nach Außen hin öffnen.
Puh, Deine Geschichte ist echt hart.

Also eines ist klar, Du musst aus dieser Situation raus.
So geht es nicht weiter!

Jeden Tag den Du das erträgst und diese Demütigungen hinnimmst, sinkt auch Dein Selbstwertgefühl. Dann nützt Dir auch Dein Studium am Ende nichts mehr. Und wo wird das Ganze enden? Wie weit geht er noch? Was kommt als Nächstes? Wie wirst Du körperlich und seelisch aus dieser Beziehung herausgehen? Wirst Du dann später überhaupt noch die Kraft haben zu einer Trennung?
Besser Du schiebst nichts mehr auf. Es wird nur Schlimmer, denn Angst macht krank, seelisch und körperlich.

Erstmal zu der Sache mit dem Studium. Vielleicht gibt es dort eine Möglichkeit, das Du über einen Härtefallantrag, ein Stipendium erhältst, gerade weil Du ja so gut bist. Suche bitte eine Vertrauensinstitution an der Uni auf, oder einen Professor, der Dir da weiter helfen kann. Es gibt sicher einen Sozialdienst auch an Deiner Uni. Das ist unangenehm, aber immerhin besser als das was Dich zu Hause erwartet.

Zweitens bin ich mir nicht sicher, ob Dein Freund nicht eine geistige Störung hat, gerade wenn er scheinbar nichts mehr davon weiß, wie er ja vorgibt. Wie auch immer, eigentlich gehört er mit so einem Verhalten in Therapie!

Und verschweige Deine Situation nicht länger vor einen Freunden und Verwandten. Das ist sicher nicht der richtige Weg. Wie sollen Sie Dir helfen können? Die würden sich sicher große Vorwürfe machen, nichts gemerkt zu haben, wenn Dir etwas Schlimmeres passieren sollte. Also weihe Sie bitte ein. Sie werden Dir helfen wollen. Gib ihnen die Möglichkeit dazu.

Außerdem gibst Du Deinem Partner dadurch das Du das alles stillschweigend erduldest, immer mehr Macht über Dich. Entmachte ihn endlich, indem Du die Wahrheit über ihn erzählst.

Niemand hat das Recht, so mit Dir umzugehen, nicht eine Sekunde lang.

Wenn Du studieren willst, wirst Du auch eine Weg finden, wenn Du nur wirklich willst. Auch wenn es nicht sofort danach aussieht. Aber dieser Preis ist nicht der den Du zahlen solltest, wirklich nicht. Am Ende bist Du nur total kaputt und kannst sowieso nichts mehr mit dem Abschluss anfangen.Es gibt nie nur einen Weg um etwas zu erreichen.

Also mein Rat an Dich: Hole Dir Hilfe indem Du anderen von Deiner Situation berichtest. Dann wirst Du auch Hilfe erhalten. Nur wenn keiner davon weiß, kann Dir auch niemand helfen!
Bedenke das.

Ich wünsche Dir alles Liebe und erdenklich Gute und ganz, ganz viel Kraft!

Was willst Du vom Leben?
Wenn Ihr wirklich etwas ändern wollt, dann lasst alle beide mal die Drogen weg. Das verändert Euch doch beide total und wie Ihr ja seht, sinkt die Schwelle für die Gewaltbereitschaft. Drogen sind eine Sackgasse, das weiß doch jeder.

Ihr seit erst 3 Monate zusammen und Dir geht es so schlecht wie noch nie. Was denkst Du denn wie es erst wird, wenn Ihr ein Jahr zusammen seid?! Und eure Beziehung funktioniert nur wenn Ihr bzw. Du Drogen nehmt / nimmst. Das heißt doch eigentlich geht es doch gar nicht. Oder was denkst Du wo Du mit einem andauernden Drogen-Konsum enden wirst?

Du musst Dich entscheiden? was willst Du für Dich und Dein Leben? Sollen Gewalt und Drogen noch länger Teil Deines Lebens sein? Und wie soll das dann in 5 oder 10 Jahren aussehen? Ich glaube, wenn Du nur ein wenig darüber nachdenkst, dann beantworten sich die Fragen doch schon von ganz allein.
Und kannst Du das Leben was Du gern führen möchtest mit diesem Mann an Deiner Seite leben? Vielleicht ist er doch nicht der Richtige, auch wenn es jetzt etwas weh tut, aber besser Du überwindest Dich jetzt mal und lässt ihn gehen und hast dafür eine gute Zukunft, oder es geht noch weiter Berg ab.

Willst Du immer in einer Beziehung leben wo Du schlägst und geschlagen wirst? Das sollte wirklich nicht als normal angesehen werden, denn das ist es wirklich nicht!!! Und das hat auch kein Mensch verdient. Mach Dir doch das Leben nicht unnötig schwer. Du kannst jeden Tag aufs Neue entscheiden, wie ein Leben sein soll und Du tust es ja auch indirekt, egal ob Du nun etwas änderst oder nicht. Trotzdem entscheidest Du jeden Tag wie Dein Leben aussehen soll.

Willst Du echt, dass es so weiter geht? Soll so Deine Zukunft aussehen? Meinst Du nicht Du hast etwas Besseres verdient? Wenn ja, dann pack es endlich an!

Ich wünsche Dir alles Gute und Liebe und vor allem ganz viel Kraft!

Sie muss die Unterlagen bei Gericht einreichen...
Hallo,
also wenn das Gericht sie auffordert Unterlagen einzureichen,dann muss sie es auch tun. Ansonsten sieht es nicht so gut aus für sie.
Das es bis zu drei Jahren dauern kann, kenne ich nur, wenn einer der Partner bspw. im Ausland lebt und nicht auffindbar ist, also nichts von der Scheidung weiß.

Also, ich denke wenn dein Freund sich schön an alle Auflagen hält, kann sie nicht wirklich viel machen, zumal die beiden ja auch keine Kinder haben.
Und wenn er mit Dir in einer neuen Partnerschaft lebt, ist es ja offenkundig, weshalb dein Freund die Scheidung möchte und das die Ehe mit seiner Exfrau nicht mehr zu kitten ist.

Alles liebe und Gute und eine möglichst stressfreie Scheidung. ;-)

Seine Frau kann die Scheidung nicht verhindern...
Hallo,
so weit ich weiß, spielt es keine Rolle, ob die Ehefrau der Scheidung zustimmt oder nicht, solange Dein Freund beweisen kann, dass er ein Jahr getrennt leben. Dann wird die Ehe geschieden, daran kann seine Frau dann nichts machen. Dann hängt es jetzt vom Gericht ab, wie schnell ein Gerichtstermin frei wird.

Und was die Versorgungsansprüche angeht, wird es auch gleich bei der Scheidung geregelt. Es wird dabei nicht berücksichtigt, ob der Mann dann bereits eine neue Partnerin hat oder nicht. Also würde einem Zusammenzug mit Dir eigentlich nichts im Wege stehen.

Ich wünsche Euch beiden dann alles Gute für die Zukunft.

Liebe Grüße.

Er ist sehr egoistisch
Hallo Stella,
also für mich hört sich das fast so an, als wenn die Geschichten, die Du so über Deinen Freund gehört hast wahr sein könnten. Das wäre ja kein Einzelfall.

Gegen ihn spricht natürlich auch, dass er Dir erst seine Freundin verheimlicht hat, also nicht offen und ehrlich Dir gegenüber war und es jetzt vor allem nicht seiner Freundin gegenüber ist. Das lässt schon auf seinen Charakter schließen. Du willst sicher nicht irgendwann an ihrer Stelle sein und Diejenige sein der er nicht erzählt das er eine neue Freundin hat, nur weil er seine Wohnung nicht verlieren will.
Auch ohne seine Ehefrau, ist das schon zu viel finde ich.
Sein Verhalten ist werde seiner Freundin noch Dir gegenüber fair.
Wo bleibt Dein Selbstwertgefühl? Damit er nicht seine Wohnung verliert wirst Du verleugnet. Mach das nicht. Das geht doch nur an Deine Substanz. Und das alles nur, damit er den angenehmsten Weg gehen kann. Er geht absolut kein Risiko ein. Und Du? Dir geht es deshalb schlecht.

Ganz ehrlich, mit ihm sieht es nach sehr viel Kummer aus, wenn Du mit ihm zusammen bleiben solltest. Geh lieber so lange Du noch kannst. Ich glaube nicht das Du mit ihm wirklich glücklich werden kannst. Tut mir leid, ich würde Dir gern etwas anderes sagen. :-(

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und das Du bald ganz glücklich sein wirst. Du hast es verdient. Aber vielleicht mit einem anderen, dem Richtigen für Dich.

Liebe Grüße!

1001geschichte nachfragen
Hallo,
frag doch bei www.1001geschichte.de nach, ob er dort auf der schwarzen Liste steht. Dann weißt Du vielleicht mehr.

Alles Gute.

Der ist es nicht.
Hallo,
also, Ihr seid erst 10 Monate zusammen und eigentlich seit Ihr jetzt schon an einem Punkt, wo eigentlich nie eine Beziehung hinführen sollte.

Besser wird es nicht werden, ganz im Gegenteil. Und das weißt Du auch.

Du musst Dir doch bloß überlegen, wie Du Dir eine Beziehung wünscht und dann vergleichen, ob das zwischen Euch sich mit Deinen Wünschen deckt.
Wie ich aus Deinem Schreiben heraus lese, ist es wohl nicht so. Also warum tust Du Dir das an?

Ich wäre lieber ohne Partner als mich schlecht behandeln zu lassen. So ein Weg führt doch für die eigene Psyche nur nach unten. Also ich kann Dir nur raten, so schnell wie möglich die Notbremse zu ziehen und zu gehen.

Du findest einen besseren, einen der Dich zu schätzen weiß!
Vergiss nict, in der Zeit in den Du mit dem falschen Partner zusammen bist, kannst Du auch nicht den Richtigen finden.

Ich wünsche Dir alles Gute und den richtigen Partner. Dieser ist es nicht.

Alles Liebe.

Schutz ist wichtig und richtig!
Ich kann nicht glauben, dass es hier wirklich Leute gibt, die es scheinbar als normal ansehen, dass ein Kind geschlagen wird und schon gar nicht wenn das Kind dann auch noch blutet. Das ist keine Lappalie!

Ich hoffe das hier jeder verantwortungsbewusst genug ist und nicht Wegsehen würde.
Was hätte Sie denn anderes tun sollen? Egal ob es der eigenen Mann ist oder nicht, sowas geht einfach nicht. Wo kommen wir hin wenn sich die Kinder nicht in Ihrem eigenen Heim sicher fühlen können.
Wie hätte sich der Sohn Sohn sonst gefühlt?
Wie das endet weiß doch jeder. Kindern denen Gewalt angetan wurde, geben das dann später auch weiter. Und so eine Verrohung unserer Welt wünscht sich sicher keiner.

Sich an Schwächeren zu vergreifen darf nicht geduldet und auch nicht gedeckt werden.

Ich denke dass Die die Entscheidung gegen Deinen eigenen Mann vorzugehen sicher nicht leicht gefallen ist. Du hast genau richtig gehandelt. Nämlich nicht weg gesehen und sofort gehandelt. Das erfordert sehr viel Mut.
Hättest Du nicht gehandelt, wäre es nicht bei dem einen Mal Schlagen geblieben und die Gewaltbereitschaft hätte weiter zugenommen.

Was wäre denn die Alternative gewesen? Der Mann hätte es doch wieder getan, wo er schon einfach nach Hause kam und so tat als sei nichts geschehen?
Jetzt macht er es wohl wirklich nicht mehr wieder. Aber hätte sie anders reagiert, ...
Hätte sie geschwiegen, wäre es eine Duldung, bzw. Zustimmung gewesen.

Wer weg sieht macht sich zum Mittäter!
Ich hoffe das jeder hier den Mut aufbringt, Verantwortung für seine Mitmenschen und erst recht für seine Kinder zu übernehmen!!!

Ich denke das jeder Mensch wenn ihm Gewalt angetan wird, froh ist wenn er Unterstützung und Schutz erfährt. Vielleicht sollte es mal von der Seite gesehen werden.

Tu nur was du wirklich willst
Hallo alexa,
aufpassen, soweit ich weiss kann er dir, solltet ihr in einer mosche heiraten auch das kind wegnehmen, sollte es zu einer trennung kommen. denn in der islamischen rechtssprechung ist es so, dass das sorgerecht immer dem vater zugesprochen wird.
meist kümmern sich dann andere weibliche verwandte um das kind, nicht der vater selbst. nur wenn er gnädig ist, lässt er das kind bei der mutter.

also ich würde dir davon abraten. wenn schon heiraten, dann nach deutschem recht.

aber ob er da verheiratet ist, kannst du nicht herausbekommen. mir fällt nur auf, dass scheinbar alle deine bekannten und sogar du selbst glauben, dass er verheiratet ist. das ist meist schon kein gutes zeichen. das vertrauen in ihn ist also nicht sehr groß. dann lass es lieber oder warte zumindest noch einige zeit bis du selbst heiraten möchtest.

mir fällt eines immer wieder auf. der druck heiraten zu wollen geht immer von der seite des ausländischen partners oder seiner familie aus.

ich bin selbst auch opfer so einer sache geworden. habe jetzt aber zum glück alles hinter mir. bei mir ging es auch um den aufenthalt. allerdings hat mein noch-ehemann einen fehler gemacht und so hat er seine uneingeschränkte aufenthaltsgenehmigung nicht bekommen. er ist natürlich auch noch in seinem land verheiratet. aber das kann ich eben auch nicht beweisen.
auch ich wollte damals eigentlich nicht heiraten. neija, irgendwie hat er mich dann doch soweit gekriegt und dann nahm alles seinen lauf.

also ich würde dir raten, wenn du kein gutes gefühl bei der sache hast, dann lass es einfach. warum solltest du es tun, nur weil seine mutter es will? tu nur was du wirklich willst. es geht schließlich um dein leben.

Alles liebe und gute.

Du solltest gehen, auch zum Wohle Deiner Kinder.
Hallo,
Du sagst Dein Mann sein so ein guter Vater und Du willst nicht das Deine Kinder ohne Vater aufwachsen. Gut. Aber Deine Kinder sehen die ganze Zeit mit an wie er ihre Mutter behandelt. Hast Du Dir mal überlegt was das für Spuren bei Deinen Kinder hinterlässt? Sie wachsen mit dem Eindruck auf, dass sein normal. D.h es kann passieren das sie später sich so etwas auch von ihrem Partner gefallen lassen, oder selbst solche Verhaltensmuster an den Tag legen. Du hast es selbst miterlebt als Kind. Und auch Du lässt es Dir heute auch gefallen.

Was ich damit sagen will ist, Du solltest Deinen Mann verlassen. Du schützt nicht nur Dich damit, sondern auch Deine Kinder. Ihr habt ein besseres Leben verdient.

Niemand hat das Recht einen anderen Menschen zu schlagen oder zu demütigen. Du hast in den anderen beiden vorherigen Antworten wertvolle Tipps erhalten, wie Du vorgehen kannst. Nutze sie.

Verlasse Deinen Mann. Du sagst selbst das er sich nicht mehr ändern wird. Dafür ist er schon viel zu weit gegangen. Tut Dir und Deinen Kinde das nicht mehr länger an. Es ist nun an der Zeit wieder besseren Zeiten entgegen zugehen, auch wenn der Weg dorthin beschwerlich ist.

Ich wünsche Dir alles Gute, ganz viel Kraft und vor allem eine glückliche Zukunft.

Du soltest unbedingt gehen!!!
Hallo,
packe Deine Koffer so schnell Du kannst. Jeder Tag an der Seite so eines Menschen ist ein verlorener Tag.
Du hast nur dieses eine Leben und hast auch ein Recht darauf glücklich zu sein.
Und niemand hat das Recht einen anderen Menschen zu schlagen oder zu demütigen. Lass es Dir nicht länger gefallen. Schluss damit. Steh auf.

Mobilisiere Deine letzten Kraftreserven und geh! Es kann doch nur besser werden. Wovor hast Du Angst? Was hast Du zu verlieren? Eigentlich nichts, oder? Ich habe mal gelesen das es nur die Angst vor der Veränderung, vor der Ungewissheit ist, das Gewohnte zu verlassen. Aber geh. Du kannst nur gewinnen.

Die ersten Wochen werden sicher hart, aber dann geht es nur noch Berg auf. Einfach Augen zu und durch. Du musst es nur machen. Das kann Dir niemand abnehmen.

Ich wünsche Dir, das Du die Kraft findest, wieder am Leben teil zu nehmen. Du hast ein Recht darauf und soviel solltest Du Dir selbst wert sein.

Es gibt auch viele nette Männer da draußen. :-) Such Dir so einen.

Alles Liebe und viel Glück!

2 jahre ehe waren um
mein mann hat fast auf den tag genau 2 jahre nach unserer eheschließung gewartet bis er nach ägypten gegangen ist. damit steht ihm eigentlich die unbefristete aufenthaltsgenehmigung zu.

er hatte hier in deutschland bevor er abgereist ist noch eine firma gegründet, damit die als deutsche firma lief, was in den arabischen ländern oft mehr vertrauen schafft und wollte die dann als briefkastenfirma weiter laufen hier in deutschland. er dachte wohl er könne alles von ägypten aus weiter regeln.

damals redete er auch von scheidung.

nur leider hatte er zwei dinge übersehen. man kann in deutschand keine firma haben wenn man nicht mehr hier liebt. somit wurde die firma abgemeldet. und zum anderen hatte man ihm noch keinen unbefristeten aufenthalt in seinen pass eingetragen. den bekommt er auch nicht mehr, wenn er mehr als 6 monate außer landes ist. also konnte er nicht mehr zurück.

und dann ist ihm auch noch das geld ausgegangen und jetzt braucht er mich wieder.
deshalb möchte er die scheidung nicht mehr.

er hat einfach schlecht geplant. zum glück für mich.

Ich würde ja am liebsten...
... auch nicht mehr in sein land fahren. d.h. in seinem heimatland, dem jemen muss ich auch gar nicht. aber ich habe geschäftlich hin und wieder in zwei der umliegenden länder zu tun. und in dem einen land lebt er selbst zur zeit oder zumindest noch bis zum märz und in dem anderen land leben zwei seiner brüder. Seine eltern leben im jemen. also sind die alle ganz gut über die länder verteilt.
bisher bin ich nicht gefahren, aber das geht halt nicht ewig so.

ich habe nur angst, dass wenn ich dort als seine frau gelte, er mich dort festhalten kann, denn er will keine scheidung. aus diesem grund habe ich jetzt auch keine genaue addresse von ihm, damit ihm die scheidungspapiere nicht zugestellt werden können. er versucht es eben auf die lange bank zu schieben. dabei hat er sofort wieder geheiratet, nachdem ich die scheidung eingereicht hatte.

ich habe einen doppelnamen, so dass man mich leicht der familie meines mannes zuordnen kann, wenn ich in das entsprechende land einreise.

das ist alles echt schwierig. und ich habe manchmal das gefühl in so einem irren film zu sein, nur ist das meine realität zur zeit. der mann hat echt ganze arbeit geleistet. überall einen riesen scherbenhaufen in meinem leben hinterlassen. aber was soll's, das geht auch vorbei. das schlimmste habe ich schon geschafft.

Langsam lichtet sich der Jungle
Hallo,
vielen Dank für deine Antwort. So langsam sehe ich klarer.

Kann Dein Mann denn die Ehe alleine registrieren lassen, ohne eine Unterschrift von Dir? Und wie sieht es eigentlich mit Kindern aus, die aus so einer nicht-registrierten Ehe hervorgegangen sind? Hat mein Mann dann eigentlich Rechte an unserem Sohn in seinem Land oder einem anderen arabischen Staat?

Warum hat Dein Mann die Ehe nicht registrieren lassen in seinem Land damals, wenn ich fragen darf? Ich frage mich nämlich, weshalb mein Mann es nicht getan haben könnte.

Hallo,
stimmt es, dass eine in Europa geschlossene Ehe im arabischen Heimatland des Mannes erst anerkannt wird, wenn diese beim entsprechenden Konsulat beglaubigt wurde?
Und wenn ja, was heißt das genau? Ist es dann eine muslimische geschlossene Ehe? Was hätte das für Konsequenzen was Kinder und Rechte der Frau anbelangt?

Und ist nach so einer Anerkennung dann die Ehe im gesamten arabischen Raum anerkannt? Oder ist das von Land zu Land verschieden? Ich beziehe mich vor allem auf die Länder Jemen, Ägypten und den Vereinigten Arabischen Emiraten. Zwischen diesen Ländern pendelt mein Noch-Ehemann immer hin und her. D.h. die Wohnsitze wechseln entsprechend. Aber sein Heimatland ist der Jemen.

Und wenn diese Anerkennung vor dem entsprechenden Konsulat nicht stattgefunden hat, gilt man dann im arabischen Land wirklich nicht als verheiratet?

Ich glaube bei meiner Ehe handelte es sich um Bezzness. D.h. ich bin mir eigentlich sicher, nur tut sowas verdammt weh, vor allem wenn Kinder mit involviert sind. Die leiden doch am meisten.

Für einige hilfreiche Antworten wäre ich Euch wirklich dankbar.

Vielen Dank und Liebe Grüße.