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jurij_12380748

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ich meine mit Begehrlichkeiten, das man sich in so einen Menschen verliebt. Das mache ich natürlich nicht bei jedem, weil ich das bei anderen Menschen die mich nicht interessieren zulasse. Aber ich möchte mich nicht verlieben wenn klar ist das die andere Seite das garnicht möchte.

Es geht nicht um eine Rechtfertigung, sondern darum sich selbst über das was man tut Gedanken zu machen.

>du schreibst sie hat bereits einen freund verloren deswegen.
>schon mal überlegt, dass das mit dir auch passieren könnte?
Ja natürlich hätte das mit mir auch passieren können, und ich war auch schon auf dem Weg zu der Trennung. Aber letzten Endes habe ich in mich reingefühlt und überlegt ob es wirklich das ist was ich möchte. Und dem ist nicht so.

Aber du schreibst das an ihrem Verhalten nichts schlimm ist. Wenn dem so ist, warum sind dann andere Menschen über Ihr Verhalten verletzt. Warum gehen dann langjährige freundschaftliche Beziehungen in die Brüche. Ich sehe da nicht das Problem bei den anderen Personen, sondern eindeutig bei Ihr, das Sie den Menschen zuviel Nähe entgegenbringt, die in einer erwachsenen Welt einfach mehr bedeuten als reine Freundschaft. Wenn sie das mit schwulen Männern macht, wunderbar, dann kann Sie sich ihre Selbstbestätigung/Streicheleinheiten holen. Aber das mit mit einem heterosexuellen Mann wird in der Summe etwas anderes produzieren, da bin ich mir einfach nachdem ich mich so lange jetzt auch damit auseinandergesetzt habe sicher.

>und schon mal überlegt, dass sie es innerlich vielleicht nicht wirklich verstanden >hat was du ihr gesagt hast, weil sie das nicht WILL?

Das habe ich ja bereits geschrieben das ich davon ausgehe das Sie es nicht wirklich verstanden hat. Das hat aber nichts damit zu tun das es deshalb in Ordnung ist. Sie hat selbst gesagt das sie das auch macht um Selbstbestätigung zu bekommen. Wir könnten jetzt viel darüber diskutieren was der Mensch alles anrichtet mit seiner Umwelt um Selbstbestätigung zu bekommen. Diktatoren unterdrücken Menschen, foltern und töten sie um ein Extrem zu zeigen. Ich sage das nur um klar zu machen das es für mich keinen Freifahrtsschein gibt sich nach seiner eigenen Wohlbefindlichkeit zu verhalten. Ich und andere Menschen können nichts dafür das Sie das braucht um sich besser zu fühlen. Aber andere Menschen fühlen sich deswegen teilweise miserabel, weil Sie sich wegen ihrer Annäherungen anfangen zu verlieben, das ist nicht OK.

>weil sie vllt an ihrem verhalten nichts schlimmes sieht (ich übrigens auch >nicht)und , dass sie vllt auf leute die sie ohne einsehbaren grund auf biegen und >brechen verändern wollen verzichten kann( -->siehe ihr verlorener freund...)?

Nein ich denke du siehst immer noch nicht so ganz worum es geht. Ich mache mir keine Illusionen darüber das man andere Menschen nicht ändern kann. Das sehe ich so, auch wenn es Anteile in mir gibt die sich bestimmt häufig wünschen das diese oder jene Person anders ist.
Vielleicht kannst du das nicht sehen weil du auch das Gefühl nicht kennst. Obwohl ich mir sicher bin das auch Du nicht in so einer Situation stecken möchtest. Weder hat Sie erwähnt, noch Ich das ihr Freund sie auf biegen und brechen ändern möchte, noch ist das bei mir der Fall. Für mich ist die Sache mittlerweile klar, das ich nicht das Problem in der Situation bin. Es ist schade und traurig das Sie das anscheinend so machen muss, weil es für mich nun in der Konsequenz bedeutet das ich meine Gefühle die angefangen haben zu wachsen, zurückhalten werde. Ich werde Sie weiterhin als Freund behandeln, aber mir ist auch klar das ich mehr sehe als Sie, und auch kein Problem habe mir meine Fehler einzugestehen.
Da Sie mit ihrem Verhalten in der Summe wahrscheinlich eher das für Sie persönlich positive sehen wird, und ihr auch emotional glaube ich nicht wirklich klar ist, inwieweit Sie damit andere Menschen verletzt, denke ich, wird Sie erst bei einem lauten Knall anfangen darüber nachzudenken etwas zu verändern.

Hineingesteigert? Es hat mich emotional getroffen und sehr beschäftigt in den letzten Wochen, das hat absolut nichts mit hineinsteigern zu tun. Ich habe lediglich einen Ausweg gesucht, und das der nicht immer in 2 Tagen erreichbar ist, scheint mir auch bei so einer Situation wo man selbst erstmal Klar sehen muss, auch nicht ungewöhnlich.

Und du denkst das es anderen Menschen nichts ausmacht, ich weiß mittlerweile das es nicht so ist. Die Menschen sind enttäuscht. Nicht jeder gleich stark, nicht jeder merkt was ihn wirklich stört, aber klar ist das es nicht in Ordnung ist.

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ich finde es äusserst interessant das es gleich um Sex gehen muss. Das spielt für mich eine untergeordnete Rolle bei diesem Thema. Es geht um die Gefühle nicht um den Sex. Das der irgendwann auch eine Rolle spielt wenn das mit den Gefühlen so klappen würde ist ein anderes Thema.

Ich würde mich wiederholen wenn ich wieder darauf antworte das mir gesagt wurde, ob das meine Freundin ist. Frag dich doch mal woher das kommt.

BTW, ich habe gerade mit Ihr darüber geredet. Ich bin sehr froh, obwohl ich vorher Herzklopfen ohne Ende hatte, das ich auf einmal als ich dann in ihrem Arbeitsraum war auf einmal sehr fröhlich war und innerlich klar. Ich bin mit ihr spazieren gegangen und habe ihr meine Sicht der Dinge erklärt. Das Sie meines Wissens mit ihrem Verhalten andere Menschen verletzt, und ich halt in meinem speziellen Fall das nicht möchte. Interessant war, das Sie mir gesagt hat das Sie bereits einen langjährigen Freund wegen so etwas verloren hat, weil für Ihn halt auch irgendwann nicht mehr klar war wo die Grenzen sind. Und es geht um ihr Selbstwertgefühl, und es bedeutet für Sie nichts. Sie flirtet, und sagt selbst das es vielleicht Naiv und dumm ist.

Ich habe zwar nicht den Eindruck das Sie innerlich wirklich verstanden hat das es nicht OK ist, und Sie deswegen wohl auch keinen wirklichen Handlungsbedarf zur Veränderung sieht. In der Regel verändert man erst etwas wenn man Schmerz empfindet. Aber ich habe es ausgesprochen, kann heute denke ich wieder gut schlafen, und das wichtigste, ich fühle mich wieder wie ein handelnder erwachsener Mensch der weiß was Seins ist, und was nicht.

Auch wenn ich den Eindruck habe das hier einige ebenfalls ihre eigene Schiene fahren, und ebenfalls nicht sehen welchen Schmerz Sie mit so einem Verhalten auslösen können danke ich doch für die Diskussion.

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@ Pluster,

ja es scheint mein Charma zu sein diese Aufgabe erfüllen zu müssen. Ich habe das bereits in der Vergangenheit in anderen Situationen erlebt, und selstamerweise auch später ein sehr positives Feedback bekommen. Dazu gehört natürlich das betreffende Person dann auch den Mut und die Kraft hat hinzuschauen. Ich bin wahrlich kein Choleriker der dauernd jedem seinen Unmut äussern muss. Aber wenn Klarheit notwenig ist und ich dafür sorgen muss, dann muss das wohl so sein. Auch wenn es mir nicht leichtfällt.

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ja das könnte das Problem sein. Ich flirte Nie mit Menschen die mich nicht auch ernsthaft interessieren.

Du scheinst das normal zu finden jemandem diese Aussicht auf Erfolg zu bieten, die aber anscheinend nur der Steigerung des eigenen Selbstwertgefühls dient, und nicht ansatzweise zum Ziel hat, das was angeboten wird, auch einzugehen.

Da halte ich nunmal garnichts von. Weil ich es nicht nötig habe über das Testen meines Marktwertes mich zu definieren. Und wenn das jemand macht, sry, dann spielt er mit den Gefühlen anderer Menschen, und da stehe ich nunmal nicht drauf. Weil es verletztend ist. Weil wenn ich jemandem sage, Hey ich finde dich interessant, ich will etwas von dir, aber einen Augenblick später dasselbe zu einer anderen Person gesagt wird, welchen Stellenwert hat dann so eine Aussage?

Sie wird relativiert zu Garnichts. Und, so selbstverliebt bin ich dann doch, ich lasse mich ungerne von anderen Menschen zu einem Nichts relativieren. Ich gehe mit anderen auch nicht so um.

Es ist eine einfache Art und Weise sich das zu holen was einem selbst schmeichelt, und man muss dafür nichts eingehen. Das dies auf Kosten von anderen gemacht wird, scheint wohl unwichtig zu sein.

Und um dir auch nochmal klar zu machen, das nicht meine Sichtweise nun sagt das sie mit ihrem Verhalten etwas von mir will. Ich habe bereits geschrieben das ich angesprochen wurde von anderen Menschen ob sie meine Freundin ist. Warum? Genau weil sie nun anscheinend so intime vertraute zärtliche Gegebenheiten mir gegenüber an den Tag gelegt hat, das dies anscheinend eine vollkommen logische Konsequenz für meine Umwelt gewesen ist davon auszugehen.

Abgesehen davon geht es hier nicht um Partys wo man fremden Menschen begegnet, sondern um Menschen mit denen ich tagtäglich zu tun habe. Ich erwarte von solchen Personen, wenn Sie sich meine Freunde nennen wollen, einen respektvollen Umgang.

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@pitschepatsche

also du kannst mir das glauben, oder auch sein lassen. Ich denke sehr viel über mich nach. Gerade in solchen Situationen denke ich zuerst daran welche Unfähigkeit/Fehler ich da habe. Ich lasse mir daher von keinem vorwerfen/sagen das mir da die Einsicht fehlt.

Warum es mich so verletzt ist ganz einfach. Sie signalisiert Nähe, ich gehe auf Sie zu, und Sie lässt mich stehen. Das ist nicht in Ordnung, und nicht weil ich problematisch bin, sondern weil man so mit anderen Menschen nicht umgeht. Es tut anderen Menschen weh, nagt auch am Selbstwertgefühl wenn auf einmal das was im Raum wird relativiert wird.

Nein, nicht ausgenutzt das würde ich nicht sagen, aber ich denke Sie benutzt andere Männer um sich selbst besser zu fühlen, um von allen akzeptiert zu werden. Aber das macht Sie halt auch auf Kosten der Gefühle dieser Menschen. Denn keiner, und ich bin mir sicher auch Du und andere nicht, mögen es, wenn sie Nähe bekommen, dann auf diese Person zugehen, und dann aber stehengelassen werden.
Ich habe es nicht nötig um mich besser zu fühlen das mit anderen Menschen zu machen, weil ich weiß das das nur Begehrlichkeiten weckt und anderen wehtun kann.

Weisst du Pitsche, ich habe nicht den Eindruck das ich nicht ehrlich zu mir bin, ich muss nichts in analytisch schöne Worte packen, ich will mein Problem lösen, und da ich mich damit auseinandersetze, glaube ich auch das ich nicht davor scheue zu schauen ob ich da etwas verkehrt mache.

Ich frage mich wirklich wer hier anscheinend Distanz zu so einem Geschehen hat. Ich zerbreche mir den Kopf weil mein Herz weh tut. Wie kannst du das relativieren auf die Lebensdauer? Bist du so abgebrüht das dir im Leben nie etwas weh tut was durch andere Menschen verursacht wird?

Muss ich es in Ordnung finden das es Menschen gibt die auf Kosten anderer einfach ihr Ding machen? Für mich ist das überhaupt nicht in Ordnung. Ich habe sicher sehr viel mehr Schlimmes erlebt in meinem Leben als viele andere. Und trotzdem versuche ich ein besserer Mensch zu sein und anderen nicht wissentlich weh zu tun.
Das ist meine Lebenseinstellung, und das wünsche ich mir auch von anderen Menschen.

>du hast gedacht du bist ihr gottesgeschenk , auf einmal musst du feststellen, dass >die frau ganz genau weiss wie sie mit männern umzugehen hat ... und das ist jetzt >besonders schlimm....

Ich bin in erster Linie ein Individuum. Und in zweiter ein Mann. Ich habe irgendwie Abneigungen gegen diese Polarisierung zu der Gruppe Männer und Frauen. Und das was du da geschrieben hast möchte eigetlich kein Mensch. Keiner möchte das fühlen. Ich kann mir auch nicht vorstellen das du das möchtest.

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Hallo Pluster,

wie gesagt ich kann es nicht sagen. Warum? Weil ich halt zwar weiss das ich ihre Nähe sehr geniesse, aber auch weiss das man manchmal (gerade wenn man es nicht hat) diese Nähe haben möchte, unabhängig davon ob man nun wirklich verliebt ist. Es fühlt sich gut an in ihrer Nähe. Und klar möchte ich das nicht teilen, weil ich das auch nicht mit jedem mache/zualsse, sondern so etwas auch etwas Besonderes für mich ist.

Ich habe es ihr vor ca. 6 Wochen gesagt. Also gesagt das ich von Freunden darauf angesprochen wurde ob wir zusammen sind, und das mich das halt stutzig macht. Und das es Begehrlichkeiten in mir weckt, die ich nicht möchte wenn auf ihrer Seite nichts ist. Daraufhin meinte sie das dies halt ihre Art sei, das wars dann ungefähr.

Wie gesagt das ich das erst gemerkt habe, oder wahrscheinlich wahr haben wollte, hat mit meinen eigenen Sorgen und Probleme zu tun, und ehrlich gesagt wäre ich froh wenn ich diesen Zustand hätte beibehalten können.

Ich denke auch das sie von jemandem einmal gesagt bekommen muss das sie mit ihrem Verhalten bei anderen Menschen Begehrlichkeiten nach Nähe weckt die anscheinend bei Ihr so nicht vorhanden sind.
Und so wie ich das bei mir und anderen beobachte erzeugt das halt Frust und Schmerz.

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ich weiß ehrlich gesagt nicht ob ich in Sie verliebt bin. Und ich glaube auch nicht das es an Meinem männlichen Ego kratzt. Ich glaube einfach das es (egal ob das nun ein Mann oder eine Frau macht) einfach nicht in Ordnung ist einem anderen Menschen Signale zu senden die nicht das bedeuten was die Allgemeinheit dahinter vermutet. Wie gesagt, ich überprüfe und zweifle sogar lange an meiner eigenen Meinung, aber ich habe halt gerade an dem Wochenende gesehen, das ich nicht alleine dastehe mit dieser Einschätzung. Und das ich darunter so leide ist mein ganz eigenes persönliches Problem. Das hat auch nichts mit einem angekratzten männlichen Ego zu tun, sondern mit meiner Vergangenheit. Allerdings, wurde das Ganze angeschoben von einem Verhalten einer anderen Person.

Und wie gesagt, ich kann mir schwer vorstellen das du oder jemand anderes möchtest das jemand sich so nähert, und wenn du dann diese Nähe erwiederst dann stehengelassen wirst. Und ich kann nicht ganz nachvollziehen warum es keinen etwas angeht. Wenn ein Mensch einem anderen Menschen mit seinem Verhalten weh tut, dann geht das auf jeden Fall den Menschen etwas an dem es weh tut. Ich meine ich haue doch auch nicht nach Gutdünken einfach anderen Leuten in die Fresse, einfach weil mir danach ist. Das ist doch auch nicht in Ordnung. Es geht doch darum wie Menschen in Beziehungen miteinander umgehen. Und wenn sich Menschen weh tun, und ich bin da offensichtlich keine Ausnahme, spüre das nur besonders intensiv, was soll dann daran in Ordnung sein.

Primär möchte ich nicht, das andere Menschen mit mir verletzend umgehen, ich versuche schließlich auch genauso mit anderen Menschen umzugehen. Es geht mir nicht darum Sie zu erziehen, aber ich will nicht das jemand mir etwas signalisiert, was für mich Nähe bedeutet (und es scheint jaso zu sein das dies nicht meine persönliche Sichtweise ist, sondern das es anderen genauso geht), und wenn ich dann diese Nähe erwiedere bekomme ich ein freundliches Lächeln und das war es. Was hat das mit meinem männlichen Ego zu tun? Du willst mir doch nicht glaubhaft machen das du solche Umgangsformen dir gegenüber in Ordnung findest?

Naja mit sich im Reinen sein ist sicher sehr befreiend, aber die Welt ist leider nunmal nicht immer so optimal. Und ehrlich gesagt will ich garnicht über den Dingen stehen. Ich will auf derselben Ebene stehen wie andere auch, mich nicht über Sie erheben, aber auch nicht von Ihnen verletzt werden.

Und was ist deiner Meinung nach daran schlimm wenn einem dieser Status genommen wird? Ich bin sicher nicht perfekt, habe meine Unzulänglichkeiten, aber muss ich deswegen jemand anderen signalisieren er wäre etwas besonderes,und dann ist er es garnicht? Stehst du über solchen Dingen, das es für dich keine Rolle spielt was ein dir nahestehender Mensch über dich denkt. Sry, aber so abgehoben bin ich nicht. Mich interessiert die Meinung meiner Mitmenschen, und auch wenn ich mich nicht nur über sie definiere, ist es halt schmerzhaft wenn ein Mensch dir das Gefühl gibt etwas besonderes zu sein, aber dies garnicht der Fall ist.

Bin ich deswegen das Problem, weil ich Gefühle entwickle, die der andere nicht hat, aber dieses Entstehen der Gefühle mit dem Verhalten der anderen Person zu tun hat?

Ich meine, mal ganz abgesehen von mir. Wen nur ich das Problem bin in der Situation, wie kann es dann sein das es andere Männer gibt denen es anscheinend mit Ihr genauso geht. Ist das nun ein typisch männliches Problem (und reicht es aus, es darauf zu reduzieren, oder kann man die Probleme nur dann lösen wenn man hinschaut und versucht eine Lösung zu finden, wo keiner drunter leiden muss?), oder liegt die Ursache da doch woanders?

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ich danke euch für die bisherigen Antworten. Warum ich vor dem Hinweis diese Verletzung nicht gespürt habe hat etwas mit meinen persönlichen Problemen/Einstellungen zu tun. Es gibt sagen wir mal 2 Ist Zustände. Nichts haben wollen /Haben wollen. (Ich behaupte nicht das dies ein Optimum ist, aber sehe den Dingen so wie sie sind ins Gesicht)

Wie gesagt, ich habe am Samstag auf der Party beobachtet wie andere Kerle angefressen waren weil sie Ihnen genau dieselben Signale sendet. Das Sie mehr möchte, geben bereit ist, und dies aber offensichtlich nicht so meint.

Daher ist es wohl nicht auf meine Person alleine zurückzuführen, es scheint eher eine Lebensart/Einstellung zu sein. Ich vermute das sie Nähe möchte, sich mit jedem gutstellen, um sich besser zu fühlen, aber dies um den Preis macht, anderen auch damit weh zu tun. Wahrscheinlich eher unbewusst, deswegen werde ich auch das Gespräch suchen und sie darauf hinweisen. Auch wenn es mir schwer fällt, aber ich muss nunmal dafür sorgen das es mir gut geht.

Und meines Erachtens gibt es Regeln was freundschaftlich ist, und was darüber hinaus geht. Und ich glaube nicht das dies nur an meiner beschränkten Weltauffassung liegt.

Ich habe gestern von meinem Freund die Frage gestellt bekommen, ob Sie, oder in dem Fall Ihr, es schön finden würdet, wenn ein Mensch euch Signale sendet die mehr versprechen (vielleicht liegt hier ja schon ein Problem zwischen Männern und Frauen, das für Frau gewissen Dinge nicht so verletzend/aussagend sind wie für den Mann, und umgekehrt), aber wenn man sich dan der Person annähert, diese einen Rückzieher macht. Ganz ehrlich, ich will nicht das man so mit mir umgeht. Das tut weh, und ich sehe da keinen Nutzen, ausser das die andere Person sich das holt was Sie möchte.

Ich meine, ich halte einem Hungernden doch auch kein Stück Pizza hin, und wenn er anfängt danach zu greifen ziehe ich es wieder zurück. Und um das vorwegzunehmen, das Problem in dem Fall ist nicht der Hungernde (denn jeder sehnt sich nach Nähe und Geborgenheit), sondern die Person die anscheinend dann nicht feinfühlig genug ist, zu sehen das man jemanden in eine sehr schwierige Position bringt wenn man sich so verhält. Sie selbst hat nichts zu verlieren, der andere sehr wohl.

Es macht mich traurig, wirklich. Ich habe 6 Wochen lang gelitten, habe den Fehler bei mir gesucht, habe viel darüber nachgedacht, sogar mich für meine ablehnende Reaktion ihr gegenüber entschuldigt, und muss nun erkennen, das nicht ich das Problem verursacht habe, sondern eine andere Person. Was will man da noch machen?

Einen wunderschönen guten Abend.

Ich habe zwar bereits heute mit einem sehr guten Freund über diese Sache geredet, aber mich würden auch Meinungen von Frauen diesbezüglich interessieren. Zum einen um es zu verstehen, zum anderen ob ich mit meinem Gefühl richtig liege.

Worum gehts?
An meiner Fakultät gibt es eine Studentin, die in meinem Semester ist, und mit der ich auch bereits eine Studienarbeit absolviert habe. Bisher war die Beziehung immer sehr herzlich, bis ich nach meinem Geburtstag von mehreren Personen gefragt wurde ob die betreffende Frau meine Freundin wäre.

Das lag wohl unter anderem daran das wir häufiger Arm in Arm gesehen wurden, sie auf meiner Geburtagsfeier auch den Arm um meine Hüfte geschmiegt hat. Bis zu der Frage fand ich das einfach nur angenehm. Nach der Frage fing aber irgendetwas in mir an darüber nachzudenken, und das war offensichtlich ein Fehler.

Denn als ich das Ganze forcieren wollte lief es darauf hinaus (auch vorher schon, da ist es mir nur nicht so aufgefallen) das sie auch ständig mit anderen Männern Arm in Arm durch die Gegend gelaufen ist. Ich habe sie dann mal darauf angesprochen und sie meinte das dies halt ihre Art sei.

Aber ehrlich gesagt, nach vielem Überlegen, komme ich zu dem Schluß das so ein Verhalten für mich einfach nur verletzend ist, da Sie damit anderen Männern, und auch mir Signale gibt, die nicht das bedeuten was man dahinter erwartet. Ich war letzten Samstag auf einer Party wo Sie unter anderem auch zugegen war, (habe auf Alkohol verzichtet, da ich seit einigen Wochen faste, wegen dieser Geschichte) und musste erstaunt feststellen das es auch andere Männer von meiner Uni gab, die offensichtlich etwas angefressen waren, da Sie auf der Party bestimmt mit 4-5 Männern diese körperliche Nähe hatte, (Anfassen, umarmen) die für mich über das normale Maß einer Freundschaft hinausgehen.

Ich frage mich jetzt, was geht in so einer Person vor, um was geht es Ihr? Und ob ich nun mit meinem Gefühl der Verletzung auf dem Holzpfad bin, oder ob das nachvollzogen werden kann.

Man muss dazu sagen, vielleicht liegt es auch daran, das zwischen uns ein Altersunterschied von 10 Jahren herrscht. Ich das Ganze wohl auch etwas analytischer sehe als Sie.

Danke für eure Gedanken
LaHood

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nein, im pangalaktischen Strafgesetzbuch steht das bei einer Partnerschaft beide mindestens 2.3 Tage und maximal 768 Tage Altesunterschied haben dürfen.

Ein Tip am Rande zum Schema F:

Es gibt Menschen dier sind 50 und benehmen sich noch wie Kinder,
es gibt Menschen die sind 15 und benehmen sich wie Weise.

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du kannst dir also nicht vorstellen das es Menschen gibt die Schmerz empfinden bei diesen Vorstellungen, also wenn sie hintergegangen werden, und das solche Menschen aus dem Verständnis dieses eigenen Schmerzes heraus, so etwas nicht tun würden. Das sind dann Moralapostel?

Was ist mit den weltweiten Folgen von Untreue auf dieser Welt? Wieviele Morde passieren aus genau diesem Grund? Müssen die Angehörigen der Opfer dann auch einfach klarkommen?

Kann es sein das du es dir ein bischen einfach mit deiner Betrachtung machst?

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@traumauge

aha gehört man so schnell zur Schublade das ich mich schon mit 'euch' vergleichen lassen muss? Ich habe kein Posting mit Leichenschändung gelesen, deshalb kann ich dazu nichts sagen. Abgesehen davon ist das mit dem Harmlos wohl eher eine Frage des Betrachtungsstandpunktes.

Ich bin nicht normal,
ihr könnt mir das ruhig glauben.
Ich glaub euch ja auch,
das ihr glaubt ihr seid normal.
Aber wenn ihr normal seid, dann kann ich nicht normal sein.

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ich glaube nicht das man das pauschalisieren kann.

Für manche mag der Status wichtig sein. Für andere die Natürlichkeit, obwohl das auch davon abhängt wie sich der Mann selbst 'natürlich' verhält. Welche Masken er aufhat, was für ihn ok ist und was nicht.

Aber wenn ich deine Überschrift lese und dann den letzten Satz, so scheint es sich doch hier um 2 verschiedene Dinge zu handeln, oder?

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@neuertag,

natürlich, wenn man es schafft die Konsequenzen seiner Vergangenheit hinter sich zu lassen, sich selbst mit seiner Geschichte aussöhnen kann, wird das denke ich auch so sein.

Aber die Vorgänge im Leben sind leider selten so gradlinig, das man von einem Erfolg auf den nächsten aufsetzen kann. Es kommen immer wieder Ereignisse die einen dann an einen Punkt zurückstossen den man schon jahrelang überwunden geglaubt hat.

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@manndel,

danke für deinen Ratschlag, aber ich bin ganz bewusst hier zur Zeit. Und ob ich um den heissen Brei herumrede sei dahingestellt. Vielleicht versuche ich auch nur einen gewissen Abstand zu wahren um mir selbst über einiges im Klaren zu werden, denn in der Distanz sieht man einiges klarer und versteht die Komplexheit unter Umständen etwas besser. Und du darfst mir glauben, ich habe bereits in der Vergangenheit die in diesen Fällen üblichen Plattformen besucht. Besser vielleicht, aber noch Welten davon entfernt nur ansatzweise da zu stehen wo ein Mensch stehen sollte um ein liebevolles Leben zu leben.

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@mietnomadin

danke, die Seite hatte ich mir vor ein paar Tagen bereits angeschaut, aber vielleicht kennen andere sie ja noch nicht.

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ja ich merke es sehr gut und intensiv. Das scheint ein Unterschied zu manchen hier zu sein.

Aber deine Reaktion zeigt das du anscheinend weder emotional noch geistig nachvollziehen kannst worum es mir geht, und das ist ehrlich gesagt traurig.

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@xeres

er kann Nähe nicht zulassen weil er die Verletzung einer Enttäuschung nicht aushält.

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<Mauern niederreissen

Das zu schreiben und das zu tun sind in der Realität 2 Welten.

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das mit den chemischen Vorgängen kann und will ich weder verneinen, noch bejahen.

Ich glaube die Aussage das Hass und Liebe eng beieinander liegen hat damit zu tun das Hass häufig fehlgeleitete Liebe ist.