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Hallo,
zunächst erst mal ein riesengroßes Dankeschön dafür, dass du so viel Verständnis für meine Situation zeigst und mich nicht für komplett verrückt hältst!
Wir möchten beide nicht, dass jetzt im Nachhinein irgendjemand von unserer Liebe erfährt, da somit immer die Gefahr besteht, dass es auch irgendwann unsere Eltern erfahren... Sie würden uns das nie verzeihen, dass wir sie all die Jahre so belogen haben...
Ich hab auch schon oft mit dem Gedanken gespielt einen Psychologen aufzusuchen, aber das Problem ist, dass das alles über die Krankenkasse läuft und ich noch mit über meine Eltern versichert bin, sodass ich es vor ihnen dann nicht geheim halten kann... Ich könnte mir momentan auch absolut nicht vorstellen, mit einem vollkommen fremden Menschen über meine Probleme zu reden und ihm oder ihr mein ganzes Herz auszuschütten... Dadurch dass unsere Liebe all die Jahre unser Geheimnis war, hab ich noch nie mit jemandem über meine Gefühle reden können... Wir hatten auch nie in irgendeiner Weise Probleme in unserer Beziehung, sodass ich auch nie jemandem zum Reden brauchte... Und wenn mich sonst irgendetwas bedrückt hat, hab ich auch immer nur mit meinem Schatz daüber geredet... Sie ist einfach meine einzige Vertrauensperson...
So, wie es klingt, hast du ja all die Qualen und all den Schmerz, denn ich jetzt gerade durchleben muss, schon in ganz ähnlicher Weise erfahren müssen... Wie lange ward ihr denn damals zusammen und was hat dir geholfen, um über eure Trennung hinweg zu kommen und vor allem wie lange hat es gedauert? Ich kann mir momentan einfach nicht vorstellen, dass es für mich irgendwann ok sein wird, dass sie ihr Leben lebt und ich meins... Ich werde zwar als beste Freundin immer ein Teil ihres Lebens bleiben, aber es tut so weh, dass ich darin nicht mehr der wichtigste Mensch für sie bin... Aber auf der anderen Seite möchte ich doch auch, dass sie glücklich ist und merke immer mehr, dass sie in ihrer neuen Liebe ihr vollkommenes Glück gefunden hat... Es ist einfach ein Teufelskreis und ich weiß nicht, wie ich je daraus entkommen soll... Ich kann nicht mit ihr, aber auch nicht ohne sie glücklich sein...

Ganz liebe Grüße!

Danke,
für deine liebe Antwort!
Ich weiß, dass ich das alles eigentlich nur verarbeiten kann, indem ich endlich Abstand zu der ganzen Sache gewinne, aber das ist gar nicht so einfach... Nach unserer Trennung gab es zwischendurch auch Zeiten, in denen wir uns fast überhaupt nicht gesehen oder miteinander telefoniert haben, weil ich immer wissen wollte, warum so plötzlich alles vorbei ist und sie mir immer wieder gesagt hat, dass sie es selbst nicht weiß und ich endlich aufhören soll, sie danach zu fragen... Ich sollte es einfach akzeptieren, sonst würde unsere Freundschaft früher oder später auch daran zerbrechen... Ich hatte mir zwar vorgenommen, dieses Thema nicht mehr anzusprechen, aber diese Frage nach dem WARUM hat mich einfach nicht losgelassen, sodass ich sie immer und immer wieder gefragt habe, was passiert ist und wir uns oft deswegen gestritten haben... Ich hab ihr dann auch gesagt, dass ich nicht mit ihr befreundet bleiben kann, solange ich nicht endlich erfahre, was sie zu diesem Schritt bewegt hat, aber jedes Mal hab ich mich dann nach ein paar Tagen doch wieder bei ihr gemeldet... Ich kann ohne sie einfach nicht leben, auch wenn sie mich so sehr verletzt hat... Ich weiß, dass das für viele bestimmt nicht nachvollziehbar ist, aber wir haben sieben Jahre lang alles zusammen gemacht, sodass es mir verdammt schwer fällt los zu lassen... Alles, wirklich alles, erinnert mich immer wieder an sie und unsere gemeinsame Zeit und jedes Mal frag ich mich, was ich nur falsch gemacht habe... Ich hab immer gedacht, dass uns nichts und niemand auf dieser Welt je trennen kann und auf einmal bin ich ganz allein... Ich weiß, dass Liebeskummer kein Grund ist, um sich das Leben zu nehmen, aber mein Leben ist einfach so leer, weil sie mein Leben war... Wir haben so viel gemeinsam durchgemacht und echt verdammt harte Zeiten hinter uns, in denen wir am liebsten allen gesagt hätten, wie sehr wir uns lieben, aber jedes Mal hat die Vernunft gesiegt, da wir Angst hatten, dass auch unsere Eltern es erfahren könnten... Wir haben uns immer damit getröstet, dass sie bald ihre Ausbildung und ich mein Studium beendet habe und wir dann nicht mehr abhängig von unseren Eltern sind und irgendwo zu zweit ein neues Leben anfangen können... Hätte ich gewusst, dass wir keine gemeinsame Zukunft haben, hätte ich nicht eine Sekunde auf meinen Verstand gehört, sondern meine Zeit mit ihr in vollen Zügen genossen, egal was die anderen denken oder sagen... Ich würde ihr gern mal für eine Weile aus dem Weg gehen, um endlich über sie hinweg zu kommen, aber ich glaube selbst der größte und längste Abstand würde es nicht schaffen, dass ich aufhöre sie zu lieben... Und das schlimmste ist, dass ich mit niemandem darüber reden kann... Wenn ich mein Versprechen breche und doch jemandem von uns erzähle, würde ich sie endgültig verlieren... Ich möchte sie auch auf keinen Fall anlügen, da wir uns versprochen haben ab sofort immer ehrlich zueinander zu sein, auch wenn ich das eigentlich nicht tue, indem ich ihr sage, dass es für mich absolut kein Problem ist, dass sie mit jemand anders zusammen ist... Sie hat mir zwar gesagt, dass auch ich irgendwann die richtige finde und wieder glücklich werde, aber ich glaube es gibt nur eine wirklich große Liebe im Leben und das ist sie für mich... Ich würde immer nach jemandem suchen, der genau so ist wie sie und so jemandem gibt es einfach nicht nochmal... Ich kann mir auch nicht vorstellen nach so vielen Jahren nochmal ganz von vorn anzufangen und zu jemand anders so ein Vertrauen aufzubauen... Es wäre dieser Person gegenüber auch nicht fair, da ich mich insgeheim doch immer nur nach einem einzigen Menschen sehnen würde... Ich dachte immer, dass der Schmerz irgendwann vergeht, aber jetzt sind wir schon fast 10 Monate getrennt und ich leide immer noch so sehr... Wenn ich jedoch auf Abstand gehen würde und gar nichts mehr von ihr höre, würde es mir glaube ich noch schlechter gehen... Ich weiß einfach nicht wie ich es schaffen soll zu akzeptieren, dass wir nur noch Freunde sind, sodass es mir nicht mehr weh tut, wenn ich die beiden zusammen sehe... Ich liebe sie doch so sehr...

Hallo alle zusammen,

ich weiß einfach nicht mehr wie es weiter gehen soll und brauch dringend eure Hilfe... Am 14.10. letzten Jahres hat sich meine erste große Liebe nach über sieben Jahren von mir getrennt, ohne dass ich vorher auch nur irgendetwas erahnen konnte. Wir haben uns über alles geliebt und träumten von einer gemeinsamen Zukunft und auf einmal war alles vorbei. Ich muss dazu sagen, dass niemand von unserer Liebe wusste, da unsere Eltern gegen unsere (lesbische) Beziehung waren. Kurz nachdem wir zusammen kamen (wir waren damals erst 13!), ist es herausgekommen und sie haben uns verboten, uns weiterhin zu sehen, wenn wir nicht einfach nur Freunde bleiben. Wir haben ihnen hoch und heilig versprochen, dass ab sofort zwischen uns alles nur noch rein freundschaftlich sein wird, aber in Wirklichkeit haben wir nicht einen Tag aufgehört uns zu lieben... Unsere Gefühle füreinander waren einfach so stark, dass es uns sogar nichts ausgemacht hat, unsere Eltern all die Jahre zu belügen und zu hintergehen... Wir wollten bis an unser Lebensende keinen einzigen Tag mehr ohne den anderen sein und haben schrecklich darunter gelitten, dass wir unsere Gefühle füreinander immer verstecken mussten und vor allen die besten Freundinnen spielen mussten... Letztes Jahr im August waren unsere Eltern dann zur gleichen Zeit im Urlaub, sodass ich eine ganze Woche mit ihr allein und vor allem ungestört verbringen konnte... Wir waren so verdammt glücklich und haben jede einzelne Minute in vollen Zügen genossen, da wir zuvor noch nie so lange allein sein konnten... Ich hätte nicht einen Moment daran gedacht, dass zwei Monate später auf einmal alles vorbei ist... Es ging schon im September los, dass wir uns kaum noch gesehen haben, da ich für meine Vordiplomsprüfungen lernen musste und sie auf Arbeit wahnsinnig viel zutun hatte... Trotzdem haben wir jede freie Minute am Telefon verbracht und uns verdammt liebevolle SMS geschrieben... Ende September hat sie mir dann erzählt, dass ihr eine Arbeitskollegin, mit der sie beruflich sehr viel Zeit verbringt, immer wieder auf eine indirekte Weise zeigt, dass sie für sie sehr viel mehr als nur Freundschaft empfindet... Ich hab sie dann gefragt, ob es ihr genau so geht und da hat sie mir versichert, dass sie nur mich liebt und sich das auch nie ändern wird... ich hab ihr wirklich vertraut, aber als sie dann immer wieder von ihr erzählt hat, sogar als wir allein waren, wurde ich doch ein kleines bisschen misstrauisch... Aber wenn ich ihr dann von meiner Eifersucht erzählt habe, hat sie mir jedes Mal gesagt, dass ich doch überhaupt keinen Grund dazu habe, weil sie mich von ganzem Herzen liebt... In den letzten Wochen haben wir uns dann überhaupt nicht mehr gesehen, da sie angeblich so viel auf Arbeit zutun hatte... Wir haben uns dann auch immer wieder gestritten, weil ich traurig war, dass sie keine Zeit für mich hat und sie nicht verstehen konnte, warum ich kein Verständnis dafür habe und sie es doch auch nicht ändern kann und lieber bei mir wäre... Trotzdem hat sie mir Tag für Tag geschrieben, wie sehr sie mich liebt und vermisst... Doch am 14.10. ist dann etwas passiert, mit dem ich einfach nicht gerechnet habe... Es war schon spät abends, als ich auf einmal eine SMS von ihr bekam, in der stand, dass es vorbei ist... Wir hatten uns trotz aller Liebe ziemlich oft ziemlich heftig gestritten, sodass solche SMS schon mehrmals von beiden Seiten kamen, aber dass es dieses Mal ernst gemeint und vor allem endgültig ist, hätte ich nie gedacht... Ich hab sie immer wieder gefragt, ob es etwas mit dieser Kollegin zutun hat und jedes Mal hat sie mir versichert, dass sie einfach nur aufgehört hat, mich zu lieben und es niemand neues in ihrem Leben gibt... Sie hat mir auch gesagt, dass sie hofft, dass wir Freunde bleiben, aber dass das nur funktioniert, wenn ich ihre Entscheidung akzeptiere und mir keine falschen Hoffnungen mehr mache... Um sie wenigsten als Freundin nicht zu verlieren, hab ich so getan, als würde ich es akzeptieren, aber in Wirklichkeit hab ich mir die ganze Zeit Hoffnungen gemacht, dass sie zu mir zurück kommt... Jedoch hab ich gemerkt, dass sie immer mehr Zeit mit ihrer Arbeitskollegin verbringt, aber sie hat immer wieder behauptet, dass da nichts ist... Als ich sie dann Ende Juni gefragt habe, ob sie nicht Lust hat, abends mit auf eine Party zu kommen, meinte sie ja, aber nur wenn sie Anna, ihre Kollegin, mitbringen kann... Ich war einverstanden, da ich sie unbedingt wiedersehen wollte, jedoch endete der Abend in endlos vielen Tränen, denn plötzlich hielten die beiden Händchen! Ich wusste nicht, was ich tun soll und bin einfach weggelaufen, um kurz allein zu sein... Als ich wiederkam, waren die beiden gegangen... Ich hab ihr dann eine SMS geschrieben und sie gefragt, warum sie es mir nicht eher ehrlich gesagt hat und es mir auf so eine miese Art und Weise zeigt uns sie antwortete mir, dass sie mir einfach nicht weh tun wollte... Wir haben dann auch noch telefoniert und sie sagte mir, dass wir die allerbesten Freunde bleiben können, solange ich Anna an ihrer Seite akzeptiere... Obwohl es mir das Herz bricht, dass es eine neue Frau in ihrem Leben gibt, hab ich ihr gesagt, dass ich es akzeptiere uns sie als Freundin auf keinen Fall verlieren möchte... Seitdem telefonieren bzw. schreiben wir täglich und sind die allerbesten Freunde geworden, auch wenn sie mir das schlimmste überhaupt bis vor kurzem verheimlicht hat... Sie hatte mir an dem besagten Abend gesagt, dass sie seit Silvester zusammen sind und Anna nichts mit unserer Trennung zutun hat, doch jetzt kam heraus, dass sie schon fast zwei Wochen vor unserer Trennung zusammengekommen sind! Sie wollte mir mit diesem Geständnis nicht noch mehr weh tun... Sie hat noch versucht, um unsere Liebe zu kämpfen, aber ihre Gefühle für Anna waren einfach stärker... Dass sie mir die ganze Zeit einfach nur nicht weh tun wollte, zeigt mir, wie sehr ich ihr noch am Herzen liege und dass sie mich nicht ganz verlieren möchte, aber ich weiß nicht, ob es mir wirklich auf Dauer reicht, nur noch mit ihr befreundet zu sein... Ich liebe sie immer noch von ganzem Herzen und kann mir nicht vorstellen, dass sich das je ändern wird und ich mich eines Tages neu verlieben werde... Aber meine Liebe zu ihr ist so stark, dass mir ihr Glück tausendmal wichtiger ist, als mein eigenes... Und dass sie mit ihr glücklich ist, merk ich Tag für Tag aufs Neue... Mittlerweile wissen es sogar ihre Eltern und dieses Mal akzepzieren sie es! Ich weiß, dass viele mein Verhalten bestimmt nicht verstehen können, aber was bringt es mir denn, wenn sie nur aus Mitleid und um mir nicht weh zu tun mit mir zusammen bleiben würde? Mittlerweile kommt Anna auch jedes Mal mit, wenn wir alle zusammen irgendetwas unternehemen und wir verstehen uns richtig gut... Sie weiß jedoch nicht, dass ich mal mit ihrem Schatz zusammen war und dass soll auch so bleiben.. Wir haben uns geschworen, nie irgendjemandem von unserer Liebe zu erzählen, da es all die Jahre unser Geheimnis war und es somit auch jetzt nur uns beide etwas angeht... Es bricht mir das Herz, wenn ich sehe, wie verliebt die beiden sind und dass für sie all die Träume in Erfüllung gehen, die wir früher hatten, aber ich leide still für mich allein... Sie hat mir sogar gesagt, dass sie Anna mehr liebt als mich... Ich hätte nie gedacht, dass sie irgendwann mal für einen Menschen mehr empfinden kann, als für mich... Wenn ich ihr aber sagen würde, wie traurig mich das alles macht und wie verzweifelt ich manchmal bin, hätte sie nur ein schlechtes Gewissen und würde mir nichts mehr anvertrauen, was sie und Anna betrifft... Und außerdem würde sie dann vor mir ihren Gefühlen nicht mehr frei Lauf lassen, um mir nicht weh zu tun, indem sie sich streicheln oder küssen... Das klingt jetzt bestimmt teilweise so, als wäre eigentlich alles in Ordnung, aber in Wirklichkeit vergeht keine Tag, an dem ich nicht weine, auch jetzt nach fast einem Jahr nicht... Vielleicht wäre es für mich leichter gewesen, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen und ihr für immer aus dem Weg zu gehen, aber ich möchte sie einfach nicht als beste Freundin verlieren, da ich niemandem so sehr vertraue wie ihr... An manchen Tagen spiel ich trotzdem mit dem Gedanken, meinem Leben ein Ende zu setzen, da ich immer nur für sie gelebt habe und ohne sie nie wieder glücklich werde, aber damit würde ich ihr Glück zerstören, da sie sich dann dafür verantwortlich fühlen und sich ewig Vorwürfe machen würde... Und das möchte ich auf keinen Fall... Ich muss einfach akzeptieren, dass sie aufgehört hat, mich zu lieben, auch wenn ich es nach all den wunderschönen Jahren nie verstehen werde, da ich ihr nie in irgendeiner Weise weh getan habe...
Könnt ihr mein Verhalten ein kleines bisschen verstehen? ich weiß, dass ich viel egoistischer sein müsste, aber ich liebe sie einfach immer noch so sehr, dass ich immer zuerst an sie denke... Hauptsache sie ist glücklich... Wir hatten unsere gemeinsame Zeit und ich war all die Jahre der glücklichste Mensch auf der ganzen Welt...
Ich würde mich freuen, wenn ihr mir ehrlich schreibt, was ihr darüber denkt und von meinem Verhalten haltet!

P.S. Danke, dass ihr durchgehalten und euch alles bis zum Ende durchgelesen habt ;)