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iona_12084485

Mein Mann und ich werde uns trennen, sind seit 3,5jahren verheiratet ich habe 3 kinder.
meine beiden großen stammen aus einfrühren beziehung, der kleinste ist unser gemeinsames kind.
für den mittleren ist er der papa, hatten gemeinsam festgestellt das ich schwanger bin.

jetzt sieht es so aus das ich nach unserer trennung wieder zurück nach bayern gehen möchte, natürlich mit meinen drei kindern.
er sagt aber wenn ich das tue will er den kleinen bei sich behalten.
habe ihn gefragt wieso er das tun wolle denn das würde für den kleinen der absolute zusammenbruch, er hat eine so sehr innige bindung zu seinen geschwistern, schläft gerne arm in arm mit seinem großen bruder in einem bett und sind auch so die besten freunde.

mein mann meinte dann, einerseits verletzter stolz nund trotz andererseits würde er es nie verkraften das sein sohn viel. mal zu einem anderen mann papa sagen könnte.

welche chancen hat mein mann uneren kleinen bei sich zu behalten und kann ich ohne sein ok nach bayer mit unserem kind ziehen?

Das kannst du nicht
du bist aber nicht dafür verantwortlich das es ihm besser geht und du kannst da auch nichts für ihn tun nur er selbst.
daher mache ich mir eben auch die sorgen um dich.
du musst unbedingt versuchen einen gewissen abstand zu gewinnen, zieh zu einer freundin aber triff dich etwas mit deinem mann.
zeig ihm das du ihn liebst aber auch ohne ihn kannst.

du weißt ja noch nicht einmal ob er dich noch liebt, lasß es ihn durch abstand heraus finden.

bitte sorge dich um dich nicht um ihn du gehst sonst kaputt.

liebe grüße stimmeinmir

Mal
mal im ernst, wenn er schweigt dann ist er auch schuldig.
ich schließe mich meinen vorrednern an.

Du
tu mir einen gefallen, geh und suche dir hilfe bei einem profi vielleicht bei einem eheberater oder so ähnlich.
selbst beim eheberater muß er nicht mitkommen.
wichtig ist gerade das du dir wichtig bist.
er hat mist gebaut, hut ab er hat es dir gesagt, sie ist eine schlampe ohne weiteres.
sein weg sollte sein sie zu kündigen, meine meinung.
aber wie gesagt du mußt dir hilfe suchen damit du weist wie dein weg sein wird, nur dann kannst du stark genug sein um evtl. um seine liebe zu kämpfen.

ganz liebe grüße stimmeinmir

Meine meinung
Ich habe vor kurzem genau über dieses thema gesprochen und sind auf folgendes gekommen.
war im übrigen ein katholischer kirchenmensch :-D

also,
früher waren sich die menschen noch treu im gegensatz zu heute, bei früher meine ich vor 2000 jahren ca.
allerdings wurde der mensch auch nicht recht alt, so war es keine schwierigkeit ein leben lang treu zu bleiben, zudem wurden beziehungen vereinfacht da man nicht wie wir heute geheiratet hat, man war einfach zusammen.

jetzt wo der mensch ein weit aus höheres alter als damals erreicht, hat sich sein monogames verhalten aber nicht angepasst und er hat immer wieder das bedürfnis etwas neues zu erleben, etwas das noch nicht langweilig geworden ist.
mal so ganz böse gesagt.
natürlich spielen viele einflüße mit, wenn der partner oder beide stur sind und es nicht schaffen mit einander zu reden und dies richtet ich jetzt spetziell an die männer unter uns.

ihr verkennt stätig die bedeutung eines guten gespräches und treibt somit auch viele von uns frauen in die hände dessen der uns wieder auf händen trägt und versteht.
die selbstverständlichkeit einen anderen zu besitzen macht alles hinüber, somit um anhaltende treue beiderseitz zu erreichen ist ein ständiges kämpfen und umwerben des anderen partners notwenig.

seit einigen wochen treffe ich mich mit einem mann.
er ist sehr sexy, zärtlich, hört zu, eigentlich all das was man sich wünscht wie ein mann sein soll.
wir haben wunderbaren sex, völlig erfüllt voll leidenschaft und liebe für den moment.
ich bin verheiratet, habe drei kinder, er ist verheiratet und hat zwei kinder.
uns beiden geht es zuhause ähnlich, ausgehungert nach liebe und geborgenheit, nach zärtlichkeit eben emotionaler hunger.
ich weis er würde sein zuhause wegen der kinder nie verlassen.
doch ich fange an gefühle zu entwickeln und wünsche mir zu sehr von ihm zu hören das er sich ein klitzekleines bischen in mich verliebt hat.
doch ich weis eigentlich das es nicht so ist da er mir ja sagte das das gewisse kribbeln bei ihm fehle.
dennoch, ich hatte ein stopschild aufgebaut und wollte ihn nicht mehr sehen und hab mich dann doch nochmal auf ihn eingelassen, dachte mir, egal, laß sehen was passiert.
ich weis ich mach ihn auch verrückt, er mag ein klein wenig mir verfallen sein, doch ich weis nicht ob das alles das richtige ist.
für mich muß er nicht seine familie verlassen, selbst wenn für mich mein weg klarsteht doch wie gesagt, wünsche ich mir das ich in seinem herzen bin, wie bekomme ich das nur hin?

erzählt mir doch von eurer erfahrung uum zu lernen wie ich ihn für mich gewinnen kann.

Ja
ich versuche seit ca 4 wochen egoistischer zu sein in dem ich sag ich muß auch mal raus gehen, wobei das eher wieder euf einen konflikt gestoßen ist.
was ich aber nicht verstehen kann da er ja eh regelmäßig raus geht, ich bin seit 5 jahren hier in nrw und war ganze 4 mal aus, 1 davon war eine geburtstagsfeier zu der ich meine tochter mitgenommen habe.

Ich weiß nicht mehr weiter, vielleicht hilft es mir hier mir ein wenig alles von der seele zu schreiben.
ich bin 29, seit drei jahren verheiratet, habe 3 kinder im alter von 9 , 4 und 2 jahren.
mein leben ist bisher nur schief gelaufen und jetzt merke ich das das starke was ich versucht habe immer zu zeigen nach und nach schwach wird und ich regelrecht immer mehr zusammensinke.
in meiner kindheit ging es los, ich kassierte überall schläge, ob nun in der schule oder von meinen eltern. kochlöffel, gürtel oder teppichklopfer waren meine besten freunde bis zu dem punkt als ich endlich raus kam und das jugendamit sagte ich muß in ein heim. dort angekommen dauerte es nicht lange als ich dann das einzigste mädchen in einer jungengruppe war das es von seiten der jungs zu übergriffen kam und ich angefasst wurde, dort wo keiner was zu suchen hat und es kam wie es kommen musste, bei einem treffen mit meinen freunden kam alles raus. so kam es zu meinem ersten frauenarzt besuch mit 12. der bestätigte alles da man spuren eines mißbrauches sah. in der gruppe gab es ein gemeinsames gespräch, wir saßen alle zusammen, die jungs stritten alles ab und weil ich nichts sagen konnte, beschloßen die erzieher "das mädchen lügt"
ich wurde in eine andere gruppe gesteckt damit ich von den jungs weg bin damit ich nicht noch mehr "lügen" erfinden konnte.
mit 14 machte die einrichtung dicht und ich mußte umziehen, war wieder allein und neu in einer einrichtung bekam astma weil meine psyche damit nicht klar kam das ich dann dort weg mußte wo ich mich endlich mal wohl gefühlt habe. ich konnte dort keinen fuß fassen vorallem weil ich wusste in einem jahr bist du eh wieder hier weg wozu freundschaften schließen, die tun nur wieder weh. so waren die mädchen und die erzieher aus der einrichtung sauer weil ich keine grfühle zulassen wollte.
mit 15 ich folg durch den quali wollte die 9te klasse freiwillig wiederholen, ich wollte was erreichen, meine mutter sagte nein du gehst gleich arbeiten.
also zurück zu meinen eltern und in einer fleischerei arbeiten anstatt beim tierarzt. bei meinen eltern nie ernst genommen, wenn ich probleme hatte ich konnte nicht darüber reden, wurde ausgelacht, wenn ich meiner mutter einen kuss geben wollte dann wurde dieser angewiedert weggewischt. alles in allem keine schöne zeit also versuchte ich das beste aus allem raus holen.ich versuchte meinen abschluß zu gut wie möglich zu machen und ja ich schaffte es. kurz davor traf ich einen mann, die liebe meines lebens, der vater meiner tochter, wir waren glücklich, wir zogen zusammen und unsere tochter war ein absolutes wunschkind.als ich dann im dritten monat schwanger war hatte er einen herzstillstand, er wurde mit 9 mal elektroschock wiederbelebt eine knappe stunde lang, ihm starb über die hälfte des gehirns ab und ist dadurch schwer geistig behindert.
für mich brach die welt zusammen ich heulte und heulte und kam zum ersten mal aus mir heraus mit all meinen gefühlen, meine mutter trat an mich heran und sagte, von dem geheule wird er auch nicht wieder gesund. ok, also versuchte ich wieder stark zu werden, ich war 19 kümmerte mich um ihn, ich war schwanger, ich wickelte ihn,, ich war sehr wichtig für ihn, sagten die ärzte, seine mutter wurde eifersüchtig das sie nicht die wichtigste person in dieser situation war, sie verbot mir ihn noch weiter zu sehen. doch ich musste stark sein ich bekam doch sein kind und ich muß dafür da sein ich muß mich um unsere tochter kümmern. in der 33 woche bekam ich wehen und musste liegen damit sie kein frühchen wird, ich mußte stark sein um sie noch in mir zu behalten. in der 37. woche wurde sie geboren, kern gesund, doch bei der geburt geschah etwas mit meiner mutter was ich erst später verstand. meine mutter war bei der entbindung dabei.
irgendwann lernte ich einen neuen mann kennen, ich überlegte darf ich mich nach all dem was passiert ist wieder verlieben? steht mir das zu? ich bin es eingegangen und was kam prompt? die aussage meiner mutter ich sei eine schlampe, habe ein kind von einem anderen und würde mir jetzt noch einen kerl suchen. ich blieb aber mit dem mann zusammen. dann wurde ich krank, schwer krank, ich hatte durchfälle anhaltent, ich nahm ab, verlor an kraft und gab meine tochter zu meinen eltern da ich nicht mehr konnte. 2 monate suchten die ärzte was ich habe bis ich zusammenbrach mit 20500 leukos ein wunder das ich nicht starb. ich lag nun im krankenhaus, na einem untersuchungsmaraton kam die diagnose. Morbus Crohn. prima, nie wieder gesund sein, immer krank der knoten aus meinem magen, gott sei dank noch kein krebs. doch ich blieb stark denn ich hatte ja verantwortung. ich versuchte nicht daran zu denken, meine tochter immernoch bei meiner mutter, ich versuchte zu arbeiten,mein freund, von dem trennte ich mich da er anfing drogen zu nehmen, das war zuviel, zusammenbruch, ich stand kurz vor dem darmdurchbruch, wieder krankenhaus. als ich raus kam musste ich raus aus der ganzen umgebung und ich lernte über das internet einen mann kennen, ich besuchte ihn und ich beschloß zu bleiben ich merkte ich muß ausbrechen ich muß weg, ich muß was ändern.ich wollte also meine tochter holen und meine mutter wollte mir mein kind nicht wieder geben, sie sah es als ihres an, sie sagte es sei nict mein kind, sie würde dem jugendamt sagen ich hätte zusammen mit meinem freund damals drogen genommen und keiner würde mir mehr glauben, wenn ich nicht mein kind bei ihr lassen würde. was sollte ich tun? ich hab mein kind verdammt noch mal bei dieser frau gelassen. zurück, zwei bundesländer weiter, der mann dort wo ich war, heute mein mann öffnete mir die augen, dein kind gehört zu dir zu nimand anderen. und ich war zugleich auch wieder schwanger. ich begann zu kämpfen zusammen mit ihm und mit dem jugendamt auf meiner seite kämpften wir gegen meine mutter, gegen meine eltern und sie musste mir mein kind wieder geben, es zog sich da meine tochter ja auch umziehen musste, sich an meinen mann gewöhnen musste, meine mutter versuchte trotzdem alle möglichen steine in den weg legen, doch sie hatte keine chance.mein kind kam zu mir. wir waren eine familie und 2 jahre nach der geburt meines sohnes kündigte sich weiterer nachwuchs an, mein kleiner sohn. eigentlich sollte ich jetzt glücklich sein aber weit gefehlt. mein mann hat sich so sehr verändert.er hat keinen respekt vor mir, sieht mich eher als putzfrau mit der er in bett steigen kann, meine schwiegermutter ist ein pflegefall um die ich mich kümmern muß.ich versuche immer mehr von zuhause raus zu kommen, angagiere mich ehrenamtlich in der kirche und in der schule meiner tochter. aber über mir bricht alles zusammen ich spüre keine liebe in mir , ich spüre keine liebe die mein mann angeblich für mcih empfindet, ich bin ihm so egal und was ich tue ist nicht gut genug da ich damit kein geld verdiene.als ich hier her kam zu ihm in das haus, es war ein messihaus, alles angsammelt von seiner mutter, ich habe das haus hier aus und aufgeräumt, die reaktionen, wurde doch einmal zeit das das einer machte und das ist eine selbstverstäöndlichkeit das ich das machte. mein mann ist mit den kindern überfordert, er steht ihnen nur nich hilflos gegen über und schreit die kinder an oder schmeißt das zeug durch die gegend, er macht zu hause keinen handschlag und erwartet das ich all sein zeug ihm hinter her räume. ich habe ihm jetzt eine frist von 6 monaten gesetzt sich zu ändern aber irgendwie habe ich schon abeschloßen und will nur noch sehen das ich die kommunion meiner tochter nicht durch eine trennung versaue. ich bin unglücklich, ich weine fast nur noch, ich kann gar nicht alles beschreiben was ich zwischen all den dingen erlebt habe die ich schon hier aufgeschrieben habe, ich habe angst davor absolut nicht mehr stark sein zu können, ich habe angst vor dem was kommt, ich habe angst vor meinem leben, angst vor dem was noch passieren wird.

Du hast keine ahnung
Wie es bei mir zu hause ist, du kennst weder meinen mann noch mich aber ich kann dir versichern das es kein zuckerschlecken ist mit meinem mann, ein mann der nur herum maul, schreit, das zeug durch die gegen schmeißt das mein sohn mit 4 jahren selbst sagt er will von seinem papa weg und da machst mir du die keine ahnung hat vorwürfe und ich sollte mich schämen?
da solltest du dich eher schämen der mit einem mann mitleid hat der seinen kinder angst macht.
wenn er dir doch so leid tut dann nimm du ihn doch, tu dir keinen zwang an und hol ihn dir bei mir ab.

Und ich habe mich mit dem anderen mann getroffen und es war sehr schön.
es war schon im arm gehalten zu werden und wohlige wärme zu spüren, das gefühl von geborgenheit und ruhe in sich aufzunehmen und ich könnte heulen darüber das dieser mann nicht mir gehört.

wenn du in einer beziehung sein solltest oder in einer ehe in der du dich wohlfühlst in der alles gut ist, dann genieß dein glück und sei froh darüber aber hör auf andere zu verurteilen, wer weiß vieleicht geht es dir selbst einmal so.

So ein entschluß
ich treffe mich heute mit ihm und ich freue mich sehr darauf

Ich weis
viele aus meinem bekanntenkreis sagen dies auch das sie bei einem solchen mann nciht bleiben würden.....

wie alt waren deine kinder?

Ja
im grunde hast du recht, wären da nicht nur auch bei mir 3 kinder.
Ich denke ich muss es kosten, vieleicht ist es jetzt auch nur wirklich der reiz auszubrechen,wenn ich mir das gerade jetzt nicht selbst einrede.
aber ich kann dann sehen was ist.

Ja
über eine Trennung habe ich schon sehr oft nachgedacht und das habe ich meinem Mann auch schon gesagt.
Von ihm weiß ich, ein fehltritt von mir und es ist für ihn mit unserer Ehe aus, verständlich denn ich würde dies genauso sehen.
Jedoch habe ich immer versucht ganz viel in unsere Ehe zu stecken und nichts geerntet als das was wir eh schon hatten.
Wie kann ich es beschreiben wie es bei uns läuft?
Er ist einfach eine Mießelauneschleuder, nimmt sich selbst als die Norm der Welt und bezeichnet sich selbst als Gott.
Ich weis das hört sich tierisch durchgeknallt an.
Wir haben aber auch eigentlich keine Momente der Zärtlichkeiten da er diese nicht zulassen will oder kann, wie auch immer.
Und wie schon mal erwähnt wenn wir Sex haben, dann ist es ein "Schniepel an die Mumu reiben, rein raus spritzen fertig"
dann wird sich umgedreht und gesagt ich bin jetzt Müde.
Ich habe auch versucht einmal das Spiel umzudrehen und nahm seine Verhaltensweisen an um ihm sozusagen als Spiegel zu dienen, er sagte ich glaube du liebst mich nicht mehr.
Danach sprach ich mit ihm darüber das es genau das ist wie ich mich fühle und das es sein Verhalten war.
Geändert hat sich danach aber nichts.

Also wirklich verlieren bis auf ein Haus kann ich eigentlich nicht viel oder?

Hmm
Nein, die Absolution wollte ich nicht.
Ich bin einfach nur so sehr verwirrt und unsicher ob es überhaupt richtig war auf eine solche Seite zu gehen da ich doch eigentlich der Treue Typ bin und absolut ein Familienmensch.
Doch irgendwie frage ich mich ob das was ich zu Hause habe alles war, nur noch ein Objekt der Lüste des Ehemannes wenn er es will und ansonsten nur angemault zu werden.
Ja ichbin unglücklich in meiner Ehe und ändern kann ich so auch nichts daran denn wenn ich versuche mit meinem Mann darüber zu reden sag er mir ganz klar es interessiert ihn nicht und ich solle mich nicht so anstellen.
Ach man wenn das alles nicht so kompliziert wäre.
Ich möchte diesen anderen Mann nur zu gerne treffen aber ich habe angst vor den Konsequenzen, egal in welche Richtung sie gehen, ob es ein Abenteuer ist oder gar mehr daraus werden könnte, eins bin ich mir sicher, ein Spiel mit dem Feuer ist es so oder so.

Ich bin seit längerer Zeit in meiner Ehe unglücklich, mein Mann sagt zwar er liebt mich aber ich spürre es nicht.
Bei ihm ist es wie in dem Lied der Ärzte, "Männer sind Schweine"
Sex nur wenn er es will und dann ist auch nur mein Unterleib für ihn interessant.
Naja nun ist es so ich war auf einer Seite, first affair, habe da eine überwälltigende Anzahl an zuschriften von Männern bekommen.Man sah wenn einer auf dem eingestellten Profil war und jeder von denen hinterließ mir eine Nachricht, bis auf einer und den schrieb ich an.
Dazu muss ich noch sagen, ich wusste zu diesem Zeitpunkt selbst noch nicht was ich mir von dieser Seite versprach oder erhoffte und ob ich überhaupt etwas will.
Nun jedenfall sind wir seid dem her reichlich am schreiben, er ist ebenfalls verheiratet und hat Familie.
Über unserem Austausch wurde klar, wir leiden mehr oder weniger an dem gleiche in unserer Ehe.
Auch auf Bildern haben wir uns gesehen und von den Fotos gefallen wir uns schon sehr.
Jetzt haben wir Telefoniert und seine Stimme ist für mich so vertraut.
Ich ertappe mich immer wieder wie es werden könnte wenn wir uns irgendwann einmal treffen und dabei geht es nicht um Sex. Zudem bemerke ich bei den Gedanken an ihn immer mehr Schmetterlinge im Bauch.

Ich habe keine Ahnung, soll ich es tatsächlich zu einem Treffen mit ihm kommen lassen oder nicht?

Wer von euch hat schon mal diesbezüglich erfahrungen gemacht?

Ich danke euch schon mal für eure Antworten