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ilene_12752975

Wo bleibt dein menschenverstand?
also erst mal möchte ich dir zu deinem fang gratulieren.
ihr habt euch gefunden und anscheindend verdient!

beide du und er, habt wohl kein mitgefühl für seine
ehefrau.
ihr habt ihr ihr aktuelles leben zerstört, ihr alle werte genommen.

klar, wird auch sie schuld daran tragen, wie immer....
aber dies wird sie nach der verarbeitung dieser schrecklichen zeit selbst herausfinden. das sie im moment sicherlich nicht über ihre eigenen fehler nachdenkt ist wohl normal. da gibt es genügend andere sachen, die ihr zur zeit wichtiger sind.

wie geht es finanziell weiter, was ist mit den kinder, gibt es eine scheidung etc.

das hat nichts mit "schäfchen ins trockene bringen" zu tun oder mit "da sieht man um was es ihr wirklich geht".
da geht es ihr wohl hauptsächlich um das wohl ihrer kinder. wie ich aus deinem text entnehme, hast du keine.
sonst würdest du ihr nicht solche vorwürfe machen und ihr kaum ist "der alte zur geliebten gezogen" anbieten, das die kinder immer willkommen sind!

was soll sie da denken?????? kaum ist der mann bei einer anderen, soll sie die kinder auch noch zur neuen stiefmutter schicken?

da müsst ihr nun halt durch. du, dein freund, die kinder und halt auch seine ex.
das braucht seine zeit, bis "normal" bzw. sachlich miteinander umgegangen werden kann.

irgendwann wird sie sich gefangen haben, vielleicht froh sein ihn los zu haben, ihr eigenes leben gefunden haben und auch bereit sein, die kinder wieder ihrem vater in obhut geben zu können. auch wenn da eine neue frau da ist!

habt einfach einwenig geduld, auch mit ihr!

????
komisch? anscheinend braucht er sex ausserhalb.
vielleicht nicht mal, weil er zuhause zuwenig hat?
und wieso nicht schnell bei dir gratis holen, was
sonst wo einige euros kosten würde!
halt nur sex!
somit bist du das rätsel. Also entweder nimmst du dir
von ihm was du dir eigentlich mit deinen sms erbettelst.
einfach nur sex, ab und zu mal. Oder du lässt es ganz, wenn du damit nicht klar kommst.

meiner meinung nach, solltest du dir aber für so etwas zu schade sein!

Darum gibts diesen ehefrauen/geliebten krieg hier!
liebe sherridan,

da kommt mir echt das kotzen bei so einem eintrag!
ich hasse die geliebten nicht, wenigstens die sorte nicht, die sich einfach verliebt hat!
aber genau mit deinen sprüchen kommst du halt in die andere schublade.
hauptsach einen mann krallen, egal ob er verheiratet ist oder nicht (ich weiss, der mann ist ja schuld)!
aber wenn es doch so eine grosse auswahl gibt, dann nimm dir doch einen, der dich alleine will und nicht nur als betthäschen!
oder findest du so einen nicht?

sorry, für meinen text, aber ich dachte, dass ich mich deinem niveau anpasse!

grrrrrrrrrrr

???
Schon komisch, dass wir die Betrogenen anständig mit Geliebten (Forum) umgehen sollen, blablabla und dann lese ich solche Texte!
Sorry, dass zeugt für mich nicht nur von Frechheit, sondern von absoluter Dummheit und Respektlosigkeit.

Die Frage war ja...... Wieso ist das Schlimmste nicht der aussereheliche Sex.
Das heisst aber nicht, dass es nicht schlimm ist, sondern das der geistige Fremdgang, die Lügen etc. schlimmer wägen als der Sex!

???
Nein, ich bin nicht mehr bei ihm.
Aber ich mag ihn sehr und wir haben unterdessen eine sehr schöne Beziehung miteinander!
Er als Mensch ist mir sehr wichtig.
Vielleicht ist unsere Beziehung nun auf die andere Seite gefallen. Er hofft immer noch, dass ich zurück komme und liebt mich auch noch und ich hab ihn zwar lieb, aber die tiefe Liebe ist weg.

Wieso ist der sex nicht das schlimmste!
Ich probier dir mal zu erklären, wieso ich den Fremdsex nicht als das Schlimmste empfand! Dies gilt für eine Affäre und nicht für einen ONS (dort geht es ja nur um Sex)!

Am Anfang (nach Endeckung eines Seitensprunges) fand ich es natürlich brutal, dass mein Mann mit einer anderen Frau Sex hatte und mit ihr das Gleiche getan hat wie mit mir.
Gerade auch, weil wir selbst als Paar auch sehr viel Sex in dieser Zeit hatten.
Vielleicht hatte er sogar am gleichen Tag mit uns beiden Sex?
Beim Gedanken an diese Bilder "ER und die Geliebte" wurde mir fast schlecht.
Dies dauerte die ersten Tage/Wochen an. Der Schock sass tief und ich musste meine Gedanken ordnen.

Irgendwann gingen meine Gedanken aber weiter.......

Was hat er mir gesagt, wo er ist, als er bei ihr war.

Zu welcher Zeit hat er mir dieses SMS geschrieben (habe alle wichtigen SMS gespeichert). War er da bei ihr oder hat er kurz nach seinem SMS an mich, eins an sie geschrieben?

Was war an meinem Geburtstag/Weihnachten/Hochzeitstag?Wie hat er sich mir gegenüber verhalten?

Hat er sich mit der anderen vergnügt, während ich krank im Bett lag oder die Kinder pflegen musste?

Da wir eine leidenschaftliche und liebevolle Ehe geführt haben (dachte ich bis zum Tag x), musste ich dann alle diese Fragen an mich selber stellen.
Und auf einmal waren alle schönen gemeinsamen Tage, seine lieben Worte, die Erinnerungen "FALSCH" und Lug und Betrug für mich.

Da entstanden auf einmal andere Bilder (nicht mehr er und sie beim Sex) und irgendwie war dieser geistliche Betrug viel schwerer zu verkraften als der Körperliche.

Darum finden warscheinlich viele Frauen, dass Sex nicht das Schlimmste war!

???
Was ich einfach an den Schönschwätzer von Affären hasse ist, dass es einen grossen Unterschied zwischen der Ehefrau/Ehemann und einer Geliebten oder eines Geliebten gibt.
Nicht das Haus, nicht die Kinder, nicht der Trauschein, sondern die einzige Person von 3 zu sein, die nichts vom Tun des Partners und der Liebschaft weiss.
Logisch kann ein Mann oder eine Frau sich für die Affäre vom Ehepartner trennen, logisch kann eine Geliebte oder Geliebter nichts dafür, wenn aus "Fun" Liebe wird etc.
Dann würde ich wohl auch um den vergebenen Partner kämpfen.

Nur vergisst einfach nicht, dass der/die Betrogene auch nur 1 Leben hat und ihr damit nicht nur deren Zeit stiehlt (wär vielleicht schon mit einem neuen, besseren Partner zusammen), sondern das er/sie nach langem Betrug auch den Glauben an eine Partnerschaft verliert.
Damit könnt ihr dem/der Betrogenen soviel Leid zufügen, dass ihn/sie ein Leben lang begleiten kann.
Ausserdem ist dies ja nicht einfach eine fremde Person, sonder ein Mensch, der der/die Fremdgeher/in auch mal geliebt hat.
Egal, ob er/sie Mitschuld trägt am Fremdgang oder nicht!

Das ist nicht fair. Und gerade wenn wir von uns "Otto Normalverbraucher" reden, dann hört endlich auf damit, den Fremdgänger damit zu entschuldigen, dass er sich aus finanziellen Gründen nicht trennen kann. So ein Witz.
Also wenn ich liebe, dann würden mich ein paar Kröten, nicht beim Ehepartner halten.
Auch die Ausrede mit den Kindern....... blabla.
Also hier sage ich extra er, weil sie hat ja meistens die Kinder bei einer Trennung.
Wenn ein Mann, neben dem Job, die Zeit findet, eine ernsthafte Beziehung ausserhalb seiner Ehe zu führen, dann braucht dies relativ viel Freizeit. Die Zeit warscheinlich, die er sonst mit seiner Familie bzw. seinen Kindern verbringen würde.
Da hat er kein schlechtes Gewissen? Möchte aber seine Kinder nicht verlieren? Schlussendlich würde er wohl bei einer Trennung und einem Besuchrecht von ca. 2 Weekends im Monat, mehr Zeit mit seinen Kindern verbringen als während einer Affärenzeit.
Also, die Ausrede mit den Kindern finde ich so lächerlich wie die mit dem Geld.
Und eine Scheinehe für die Kinder ist wohl schädlicher, als Eltern, die sich trennen und fair zueinander sind!

Los sein!
Danke für deine Antwort!
Auch wenn es vielleicht blöd tönt, aber ich bin nicht
froh, meinen Mann los zu haben.
Ich habe diesen Mann geliebt und wir hatten wundervolle 7 Jahre miteinander.
Wir haben uns super ergänzt, viel zusammen erarbeitet und vorallem, haben wir 3 wunderbare Kinder zusammen.

Logisch könnte man jetzt sagen "na, dann verzeih ihm"!
Würde ich sogar, wenn ich könnte. Ich würde wie viele bei meinem Mann bleiben, weil er bis zum Fremdgang, mir nur Gutes getan hat und mich wirklich liebt. Heute bin ich mir sogar sicher, dass er sehr gut überlegen würde, je wieder fremd zu gehen.

Aber ich kann nicht, weil fremdgehen für mich nicht verzeihbar ist (mich stört nicht einmal der Sex mit einer anderen Frau am meisten). Nicht verzeihbar ist das falsche Wort. Ich kann nicht damit umgehen, dass er mich belogen und hintergangen hat.
Gerade in dieser Zeit, als wir uns (er noch viel mehr als ich) auf unser 3tes Baby gefreut haben und er mir jeden Tag x SMS geschrieben hat, dass er mich liebt etc.
Ich frage mich dann "hat er mir zuerst geschrieben, dass er mich liebt und nachher sie um ein treffen gebeten"? "was hat er mir gesagt, wo er war, als er bei ihr war"? etc.
Das macht krank und verbittert.

Könnte ich also meine Gedanken abstellen und ihn einfach wieder neutral betrachten, dann wäre er auf ein neues mein absoluter Traummann!

Hallo ihr Lieben

ich lese ab und zu hier mit und oft stehen mir die Haare zu Berge!

Ja, ich weiss, ich gehöre zu den betrogenen Frauen und sehe dies nicht aus der Sicht der Geliebten, aber ich möchte doch meine Meinung dazu geben!

Hier meine Geschichte, damit ihr versteht, wieso ich so denke!
Wir ein junges Paar (seit 7 Jahren zusammen), haben vor 3 Jahren geheiratet (mehr auf seinen Wunsch hin) und haben 3 Kinder.
Natürlich auch ein kleines Häuschen und beide tolle Jobs (wegen dem Geld hätte er also nie bei mir bleiben müssen).
Nun alles lief toll (bis auf die normalen Altagsprobleme). Unser Sexleben war sogar ausgesprochen gut und wir hatten fast täglich Lust aufeinander. Sogar noch als ich mit dem letzten Kind hochschwanger war (dies zu der Annahme der Geliebten von wegen "es läuft Zuhause nichts mehr).
Wir waren einfach ein gutes Team und hatten mega Spass zusammen, was uns immer sehr wichtig war.
Im 8ten Monat hat dann mein Mann per Zufall sein Handy zu Hause liegen lassen (hat am Morgen verschlafen) und da kamen innert kürzester Zeit x SMS rein.
Wieso auch immer, habe ich dann diese SMS gelesen und war wie vom Blitz getroffen (bin nicht naiv, wie es von vielen Ehefrauen behauptet wird).
Da schrieb doch seine ehemalige Arbeitskollegin "Wieso meldest du dich nicht mehr, ich vermisse dich etc."!
Ich habe dann einen halben Tag lang mit dieser Dame SMS in seinem Namen ausgetauscht und alles hinterfragt etc.
Ich wollte von ihr wissen, wie es dann zu dieser Affaire kam, wie sie begonnen hat, was er ihr versprochen hat, was er ihr von mir erzählt hat etc.
Sie hat auf alles genau geantwortet ohne zu merken, dass ich der Absender war.
Was schrieb sie? "Du warst eine harte Nuss, die ich fast nicht knacken konnte.... Deine Ehefrau ist mir scheiss egal, ich will ja nur Spass mit dir.......
etc.
Am Abend habe ich dann meinen Mann gestellt und er hat es widerwillig zugegeben. Noch schwanger habe ich die Koffer gepackt und bin gegangen.
Dies ist nun 7 Monate her und es geht mir immer noch schlecht. Ihm noch viel schlimmer.
Er kämpft um uns und tut alles, mich zurück zu gewinnen.
Eigentlich liebe ich ihn sogar noch auf eine Art und irgendwie hasse ich ihn für das was er mir angetan hat.
Er sagt, dass er dumm war und "SIE" 1000 Versuche gestartet hat um ihn rum zu kriegen (hat sie ja mir per SMS auch geschrieben). Nach einem Geschäftsessen und einigen Gläsern zuviel ist es dann passiert und danach hat sie ihn nie mehr in Ruhe gelassen, sogar gedroht mir alles zu erzählen.
Ausserdem war es für ihn der Reiz, dass er auch noch für ein junges Girl attraktiv war.

Nun, dies ist meine Geschichte und natürlich habe ich im nachhinein auch meine und unsere Fehler entdeckt, die vielleicht diese Affaire ausgelöst haben.

Aber???? Ich sehe bis heute einiges nicht ein und verstehe zwar einige Fremdgänger(innen). Die, die Zuhause keinen Sex mehr haben oder dem Partner gleichgültig sind (die würden sich aber für die grosse Liebe auch vom Ehepartner trennen).

Hier mein Vorschlag für die Fremdgänger, die ihren Ehepartner noch lieben und soviel Energie für eine Affaire verschwenden und damit soviel verlieren können.
Redet wieder mit eurem Partner, schafft euch Freiräume (sucht mal einen Babysitter) und geht mit eurem Partner wieder aus, macht euch für den andern hübsch und interessant, habt wieder einmal Sex an einem speziellen Ort etc.

Dann habt ihr nämlich all das, was eine Geliebte(r) ausmacht. Schöne Stunden zu zweit, wieder einen Kick beim Sex, dieses kribbeln, gemeinsame Erlebnisse, Freude aneinander etc.

Ich weiss, das tönt einfach, aber ist es nicht anstrengender seiner Affaire etwas vorzugauckeln, immer auf sein Handy aufzupassen, zu lügen, sich heimlich davon zu schleichen etc.

Ich wünsche euch allen viel Glück und einen treuen Partner.
Fremdgehen tut brutal weh und zerstört so viel.
Man kann zwar verzeihen, aber nie vergessen, egal, wieviel der Fremdgeher auch versucht, seine Tat wieder
gut zu machen.

Also, vorher überlegen und sich die Konsequenzen bildlich vorstellen und erst dann nach Bedarf fremdgehen. Nur dann könntet ihr euch auch gerade zuerst vom Partner trennen, weil er/sie es nicht Wert ist, treu zu sein und dann ist er/sie sowieso der/die Falsche!

Logisch sind beide schuld, aber die weiber sind biester!!!
hallo du,

ich gehöre zu den betrogenen.
ich weiss, die blöde sorte!
erzähl dir mal wie es bei mir war.
ich war schwanger, gerade neues haus gekauft, verliebt
etc. etc.
mein mann musste 3 wochen beruflich weg.
da ist es passiert. mit einer arbeitskollegin.

ich habe es rausgefunden und mich über beide geärgert, aber auf diese frau habe ich eine brutale wolle.
hier ein paar sms sprüche von ihr:

ich habe null schlechtes gewissen wegen deiner frau,
du bist ja verheiratet und nicht ich.

du warst eine harte nuss, aber ich wollte dich und ich habe dich geknackt!

du hattest doch eine affaire mit mir, weil es deine frau nicht bringt;-)!

du weisst, dass du nicht von mir lassen kannst, sonst müsste ich es ja deiner frau erzählen;-)!

super solche sachen zu lesen. logisch mein mann ist mit mir verheiratet, aber sie hat das gewusst und wie
sie mehrmals bestätigt hat, hat sie bewusst versucht, alles zu tun, um meinen mann rum zu kriegen und nachher hat sie in sogar mit erpressungen an der stange gehalten.

sein fehler war, dass er darauf eingestiegen ist.

ich möchte da meinen mann (ex jetzt) nicht in schutz nehmen.

was ich aber auch mal sagen möchte ist, dass eine ehe oder partnerschaft nicht nur schlecht ist, wenn einer fremdgeht.
wir hatten alles, was wir uns je gewünscht haben inkl.
tollem, fast täglichem sex.

grundsätzlich wäre es doch ganz einfach und die sprüche von wegen kinder und haus kann ich nicht mehr hören, sonst würde ja nicht jede 2te ehe geschieden.

sucht euch einen single oder wenn ihr schon eine affaire beginnt, dann besteht baldmöglichst auf eine entscheidung.

nichts schlimmer als monate oder jahre hintergangen zu werden.
ihr betrügt und belügt nämlich nicht nur, sondern stiehlt der betrogenen auch zeit.
zeit ihres lebens. vielleicht würde sie sich trennen, wenn sie wüsste.....
vielleicht wäre sie selbst schon wieder neu verliebt....

und und und.............

das leben ist doch einfach zu kurz für solch einen scheiss!

Von der betrogenen zur geliebten?
naja, das ist für mich nicht nachvollziehbar!
gerade jetzt wo ich weiss, wie es sich anfühlt, betrogen zu werden........
wenn ich schon weiss was für leid ein seitensprung auslösen kann, begib ich mich doch nicht auf die andere seite, so wie die geliebte deines mannes!

für mich gibt und gab es immer diesen codex "ein gebundener mann ist tabu"! viele werden sich über diesen spruch amüsieren.

heute frage ich mich einfach und wundere mich über uns menschen!
zuerst möchte ich mal klarstellen, dass ich ein sexuell sehr aktiver mensch bin und für alles offen bin und jederzeit gerne "neues" ausprobiere (dies nur, damit man mich nicht gerade als mauerblümchen oder so abstempeln muss).
nur was zählt denn heute noch? sex, fremde haut, lügen und betrügen, sich bestätigen etc.?
wo sind die werte wie "vertrauen, schutz der partnerschaft, verständnis, gemeinsame ziele" etc. geblieben.

schlussendlich was haben wir von diesen ausbrüchen aus einer partnerschaft. ein reiz für wenige stunden?
naja, würde man die energie, die ein solcher "seitensprung" kostet in die bestehende partnerschaft investieren, wären warscheinlich viele menschen glücklicher.
sms, emails verstecken, heimlich weg schleichen, der geliebten was vorlügen (habe zuhause keinen sex mehr, bleibe nur wegen den kindern und den finanzen) und zuhause von beruflichem stress und überstunden erzählen?

anstatt diese energie dazu zu benützen, dem partner klar zu machen, was falsch läuft (gespräche und lösungen suchen) und vielleicht selbst etwas neues in die partnerschaft einbringen und seinen partner vielleicht wieder einmal positiv überraschen?
dies wäre warscheinlich einfacher und man wäre in der partnerschaft, die man mal aus liebe eingegangen ist, sehr glücklich und erfüllt.
dann wäre wohl auch der sex zuhause toll!

dies sind wohl grundsatzdiskussionen, die zuweit führen würden und noch nie eingehalten wurden!

So einfach ist es nicht!
ich muss euch mal sagen, wie ich vom seitensprung erfahren habe.
habe ein sms auf dem handy meines mannes gesehen.
"na? gerade besetzt"?
irgendwie hatte ich sofort ein komisches gefühl und habe im namen von ihm zurück geschrieben "wieso"?
als ich merkte, dass da mehr war, habe ich ganz gezielte fragen gestellt. natürlich so, dass sie sich geschmeichelt fühlte und frei aus dem nähkästchen plauderte.
irgendwann so nach 2 stunden habe ich sie dann aufgeklärt.
auf jeden fall hat sie meinen mann so kennen gelernt.
er im hotel auf geschäftsreise. sie als alleinerziehende mutter an der bar. wie sie selbst sagte, hat sie ein abenteuer gesucht und mein mann hat ihr anscheinend auf den ersten blick gefallen.
sie hat sogar geschrieben, dass er eine harte nuss war, aber dies hätte sie noch mehr angespornt.

naja, also ich finde schon, dass ein MANN nein sagen muss und ihn dahingehend die schuld trifft, dass er gewusst hat, dass er mich betrügt, aber ist dies nicht sehr sehr schwer?
alleine in einem hotel mit solch einem angebot?

natürlich nehme ich ihn nicht in schutz, aber auf diese frau habe ich natürlich eine wut.
eine riesige sogar. mehr als auf ihn.

mein obiger kommentar ist zwar objektiv aber desshalb bin ich nicht unemotional. nur denke ich, es ist halt passiert und es kann nicht rückgängig gemacht werden.
ausserdem ist in diesem fall nicht nur die ehefrau, sondern auch 2 ungeborene kinder betroffen!

gerade kam mir aber etwas anderes in den sinn........
würde sich die ehefrau für oder gegen ihr eigenes kind entscheiden, wenn sie die ganze geschichte kennen würde?
will sie von solche einem .... wirklich ein kind?
will sie bald (was ja sehr gut möglich ist) selbst alleinerziehend sein?
natürlich bin ich total gegen ss-abruch, aber man nimmt ihr mit diesem "nichtwissen" nun zum 2ten mal die freie entscheidungskraft!

Thrombosengefahr?
anscheinend gibt es durch die wunde im bauch die gefahr von thrombosen. irgendwie können sich durch den gv blutteilchen lösen und in die umlaufbahn geraten und damit thrombosen auslösen.
dies war die begründung meines fa, nebst der infektionsgefahr!

Naja?
hallo du

habe schon mal einen text geschrieben, der aber nicht richtig gespeichert wurde. so war nur der erste satz zu lesen.

dir vorwürfe zu machen bringt wirklich nichts. es ist zu spät und die folgen nun da. ausserdem trägt ja dieser tolle typ fast noch mehr schuld daran.

vor wenigen monaten war ich in der anderen situation.
hochschwanger habe ich erfahren, dass mein mann fremd gegangen ist.

komisch war, dass wir (ich weiss..... nach diversen gelesenen einträgen hier, muss etwas in unserer ehe nicht gestimmt haben) eine junge glückliche ehe geführt haben und unser baby ein absolutes wunschkind war.
entgegen den meisten aussagen hier, hatten wir auch einen riesen spass im bett. sogar während der ganzen schwangerschaft.
egal dies ist wieder ein anderes thema.

nun zum eigentlichen punkt.

ich war also kurz vor der geburt und habe diese geschichte erfahren.
für mich ist eine welt zusammen gebrochen.
stell dir vor, du hast einen mann, den du über alles liebst, kinder, bist schwanger, ein häusschen, tolle jobs und von einer sekunde auf die andere ist alles vorbei.
ich habe geweint, hatte keine freude mehr an meinem kind in meinem bauch, sogar während den wehen habe ich diese schrecklichen bilder gesehen und und und........
es war die hölle.

auch jetzt einige wochen danach ist es noch schlimm.
obwohl ich zwar mit den kindern ausgezogen bin und mich von meinem mann getrennt habe, könnte ich jeden tag x mal vor mich hinweinen. sehe immer wieder diese bilder und andauernd fällt mir wieder etwas ein, dass mich runterzieht........

mein mann hat sich übrigens nie mehr mit der anderen getroffen und kämpft jeden tag darum, es wieder "gut" zu machen. anscheinend weiss er jetzt was er verloren hat. es geht im dreckig und er würde alles tun, damit wir zurück kommen würden.

so blöd dies tönt, ich hasse diese 2 menschen, die unsere familie zerstört und unseren kindern die familie genommen haben.

naja, ändern kann man es nicht mehr.

nun zu dir.......
auf diesen mann kannst und solltest du nicht zählen.
ich würde sogar behaupten, dass er nicht mal zu dir kommen würde, wenn sich seine frau trennen würde.
er würde dir die schuld geben, dass du seine familie zerstört hast (wenn es wirklich ein wunschkind ist und er seine frau noch liebt).
dies ist aber kein grund dein kind nicht auszutragen.
es ist nicht so schlimm alleinerziehend zu sein und er müsste ja allimente bezahlen.
was ich an deiner stelle auf keinen fall tun würde ist, der ehefrau alles zu erzählen. das ist seine sache.
ausserdem hoffe ich für sie, dass sie es erst nach der geburt erfährt und die langersehnte schwangerschaft geniessen darf (auch wenn die unter einer grossen lüge steht).

ich wünsche dir viel kraft und mut, diese situation zu meistern.

irgendwie geht immer eine türe auf, auch wenn es im moment nicht so aussieht!

???
hallo du

am meisten regt mich auf, dass es fremdgeher und geliebte gibt, die anscheinend nichts von ansteckenden krankheiten wissen und die bewusst noch ihre ehepartner gefährden.
eine schwangerschaft ist da wohl noch ein

hallo zusammen

ich habe vor kurzem hier ein thema eröffnet "8 tage vor et betrogen" und habe viele tipps bekommen.

unterdessen ist die kleine prinzessin da und ich und meine 3 kinder haben eine neue wohnung gefunden.

von meinem mann habe ich mich getrennt.
er sitzt nun wie ein häufchen elend in unserem neuen grossen haus und kann es nicht fassen, dass ich den
mut hatte "schluss" zu machen!

die ersten tage waren ein hin und her. ich wollte ihn zurück und dann wieder nicht und und und...........
ich hatte angst, dass ich nicht ohne ihn leben könnte
(nicht auf finanzen etc. bezogen.).
aber?
es geht mir richtig gut. so gut, dass es mir schon fast "angst" macht!
nein, ich fühle mich befreit und voller neuem tatendrang.

seine ewigen mails und sms's, blumen, geschenke und liebesbetäuerungen nerven mich sogar.

soll er sich doch für seine affaire aufsparen.
naja, aber diese ist nun nichts mehr wert und er würde alles geben, dieser frau nie begegnet zu sein.

so kann das leben spielen. ich will ihn nicht mehr und er will sie nicht mehr.
schlussendlich hat er einfach nur verloren.
sein ganzes leben, für das er die letzten jahre so hart gearbeitet hat und seine kinder, die er über alles liebt.

das ich irgendwann ersetzt werde ist mir schon klar, aber auch er muss damit leben, dass es nach ihm auch wieder einen anderen mann geben kann!

auf jeden fall muss ich nicht mehr mit einem mann zusammen leben, der mich belügt und betrügt, mir aber gleichzeitig von der grossen liebe vorgaukelt. ich muss ihn nicht mehr anschauen und dabei denken "was hat er wohl mit der anderen gemacht", "was hat ihm zuhause gefehlt", "was habe ich falsch gemacht" etc.

das tönt jetzt vielleicht alles einwenig einfach. ich habe auch verloren. meinen mann, den ich über alles geliebt habe. meine familie etc.
aber trotzdem fühle ich mich nun einfach frei.
zum glück bin ich finanziell nicht abhängig von ihm und dies macht meine situation sicherlich einfacher!

danke für eure aufmunternden worte und eure tipps!

gruss bienchen

Sorry!
Ich wollte nicht unsensibel sein. Vielleicht habe ich mir zu frei von der Leber weg geschrieben.
Vielleicht auch, weil mir vor wenigen Tagen die Geliebte meines Mannes erzählt hat, was wir für ein "Bruder & Schwester" Verhältnis hätten und er nur wegen der Kinder bei mir bleiben würde.
Da ist meine Welt wirklich zerbrochen. Erstens weil ich nichts geahnt habe, weil mein Mann sich nicht verändert hatte und weil wir ein ganz normales Ehe- und ein sehr intensives Sexualleben geführt haben. Unsere Kleine meinte sogar immer "ihr seit wie 2 verliebte Teenies"!
Immer müsst ihr euch anfassen, küssen und alles gemeinsam machen.

Naja, da frage ich mich doch, was ein solcher Mann seiner Frau und der Geliebten alles vormachen muss.
Da ist doch eigentlich jedes Wort gelogen.

Das man wartet aus Liebe ist mir schon klar! Nur wo ist die Liebe des Mannes? Wenn liebt er denn? Beide?

Ich glaube, dass mancher Mann (wie auch meiner) seine Geliebte sofort wie eine heisse Kartoffel fallen lassen würde, wenn die eigene Frau von der Affaire erfahren würde.

Meiner ist nun das heulende Elend, obwohl ich ihn gar nicht mehr haben möchte. Sie soll ihn haben, weil er es gar nicht mehr wert ist.
Nur sie will er nicht. Wieso? Weil es eben eine heisse Geliebte war. Nicht seine Liebe!
Und weil aus der heissen Geliebten auch eine normale Frau werden würde, wenn sie Partnerin und nicht mehr Geliebte wäre und mit ihr verbindet ihn ausser dem Sex und der Flucht aus dem Alltäglichen nichts!

Blöd?
Hallo du Geliebte

naja, eigentlich mag ich dir diese Erfahrung sogar gönnen, obwohl er ja noch mehr Schuld an der Situation hat. Gerade nach dem ich folgenden Satz gelesen habe.
Mit deiner Aussage "mich als heisse Geliebte und Zuhause ein Hausmütterchen"!

Was erzählen euch eigentlich diese Fremdgänger? Und wie naiv müsst ihr sein, dass ihr das auch noch glaubt?

Zuhause läuft nichts mehr........ Wir leben wie Bruder und Schwester zusammen.......... Wenn einmal alle paar Wochen Sex, dann Blümchensex........... Bleibe nur wegen der Kinder oder den Finanzen bei der Ehefrau.......

Das stimmt zu 90% nicht und darum trennen sich diese Männer auch nicht einfach so.

Ich weiss nicht, wer wirklich schlimmer dran ist. Die betrogene Ehefrau oder die Geliebte.
Schlussendlich weiss ich aber, dass ich nie Wert darauf legen würde, mich längere Zeit als Geliebte hinhalten oder mir das Blaue vom Himmel erzählen zu lassen.
Und macht es wirklich Sinn, auf einen Mann zu warten, der seine eigene Frau betrügt. Ein Lügner und Fremdgänger? Also wer das bei der Frau kann, wird es auch bei der Geliebten können, falls sie jemals in den "Genuss" kommt, den Fremdgänger als eignen Partner zu haben.

Auch wenn ich böses geschrieben habe, meine ich dies nicht ganz so schlimm.

Ich hoffe, dass du dich aus der betrogenen Geliebtensituation befreien kannst und endlich einen einen Partner findest, der "dir gehört"!

Bauchgefühl!
hallo du

ich gehöre zu der sorte frau, die betrogen wurde.
meinem mann konnte man nichts ansehen oder an seinem
verhalten bemerken.
aber ich hatte drei mal in unserer beziehung so ein bauchgefühl. ich habe sogar geträumt, dass er eine andere frau hat. es war ganz komisch.
danach habe ich nichts gesagt, mir eingeredet, dass ich mir alles nur einbilde etc.
bis ich nicht mehr konnte und der sache auf den grund ging. natürlich habe so anspielungen gemacht und er hat mich nur ausgelacht "du spinnst ja"!
dann habe ich meinen verdacht halt überprüft und habe die wahrheit erfahren.

naja, ich bin nicht der meinung, dass man misstrauen sollte oder ohne grund spionieren. aber sollte sich einem der verdacht so verunsichern und nicht mehr klar denken lassen, dann denke ich, ich würde der sache nachgehen.

natürliche hoffe ich auch, dass sich dein verdacht als falsch heraus stellt!

Entscheiden?
hallo

als frisch betrogene ehefrau muss ich doch jetzt auch meinen kommentar dazu geben.

natürlich ist mir schon klar, dass etwas in der ehe oder der partnerschaft fehlt, dass ein teil fremdgeht oder eine affaire hat.

nur finde ich die hämischen aussagen, die ich auch hier lese und die warscheinlich jeder fremdgeher dem gegenüber erzählt einfach nur gelogen.
auch die aussagen, die sich jede geliebte oder geliebter selbst einredet.

bei uns war es nicht so, dass wir uns nicht mehr lieben, keinen sex mehr haben (ganz im gegenteil), er nur wegen den kindern bei mir bleibt oder wir kein schönes gemeinsames leben haben etc.

es ist halt einfach so, dass gerade wenn man kleine kinder und einen anstrengenden job hat, vieles nicht mehr so 100% toll läuft. es viele konflikte gibt und man sich manchmal gegenseitig vernachlässigt, weil einem einfach die kraft und die zeit fehlt.

logisch ist es da verlockend, wenn man in solch einer situation eine andere person trifft. man wieder "schmetterlinge" im bauch hat, das sonntagsgesicht aufsetzen kann, keine gemeinsamen sorgen und pflichten hat, sich schön machen kann, sich
einfach als mann und frau begehren kann etc.

nur das ist nicht das "normale" leben und wäre die affaire oder die geliebte, die ehefrau, dann würden warscheinlich auch die "alltagsprobleme" kommen, von denen man in diese affaire geflohen ist.

wäre manchem mann oder frau klar, was er verliert, wenn das fremdgehen auskommt (theoretisch weiss es ja jeder) und wie schlimm es für alle parteien ist, dann würde mancher vielleicht zuerst besser überlegen und sich nicht einfach in ein abenteuer stürzen.

wenn es dann aber passiert ist. wieso soll man es dann aufgeben? genau wieso? die hemmschwelle zum fremdgehen ist gebrochen und mann/frau kann sich von jeder person das nehmen was man will.

wieso eine ehefrau/mann bei einem partner bleibt, obwohl sie von der affaire erfahren hat?
weil eine affaire halt nicht einfach entsteht, weil die ehe oder die partnerschaft zuhause tot ist.
weil man viel zusammen erlebt und erschaffen hat.
weil es viele schöne zeiten zusammen gegeben hat.
weil man liebt und die gefühle trotz dem schmerz nicht abschalten kann.
weil auch kinder da sind.

aus meiner sicht kann ich nur sagen, dass ich trotz 3 kindern nie aus gewohnheit bei meinem mann bleiben würde. nicht mal wenn ich finanziell unten durch müsste oder angst vor dem alleine sein hätte.

ich würde nur bleiben, wenn ich ihn noch lieben würde
und es noch eine chance für ein gutes gemeinsames leben geben würde.
alle anderen motivationen würde mich nur selbst zerstören.

bienchen