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Immer diese ...
...pauschalen Aussagen "männer.." Auch wenn wissenschaftlich erwiesen ist, dass durch genetisch bedingte Unterschiede die (meisten) Männer als Jäger und Sammler einen stärkeren Drang haben, sich Bestätigung durch das Begehren der weiblichen Bevölkerung zu holen, gibt es durchaus genügend Vertreter dieses Geschlechtes, die sich im "normalen" Rahmen bewegen. Sicherlich gibt es in diesem Forum massenhaft negative Beiträge (vorwiegend) über Männer. Aber wieviele Frauen, die glückliche Beziehungen haben, verpüren den Drang auf einer Web-Seite mitzuteilen, dass ihr Partner lieb, treu, ehrlich, ... ist (und haben/nehmen sich die Zeit dafür)?

Aber auch dieser hier geschilderte Fall gehört in meinen Augen zu der Kategorie "hoffnungslos" - wenn man mit einem Partner glücklich ist, sucht man (weder Mann noch Frau) keine neuen Kontakte....

LG

... das Sprichwort:
lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende würde meiner Meinung nach auf Deine Situation gut passen.
Du hast weder etwas falsch gemacht, noch unangemessen reagiert. Wenn er Dich schon am Anfang belügt und betrügt, wird daraus kein Märchen mit happy end. Der einzige logische Grund, sich nicht aus "ilove" abmelden will, kann ja nur darin bestehen, weiterhin neue Bekanntschaften machen zu wollen... . Der Schmerz, den Du empfindest, kann eigentlich nicht Liebe sein - denn Liebe darf nicht weh tun (behaupten zumindest einige Leute) und braucht seine Zeit um zu wachsen. Du wurdest verletzt, enttäuscht, belogen und betrogen - das alles tut weh. Auch wenn Du Dich im Moment extrem schlecht fühlst, so wird die Zeit Deine Wunden heilen. Schicke ihn in die Wüste, er liebt maximal sich selbst.

LG

Auch ich ...
... denke, dass sich die negative Erfahrung von "schneeflocke20" bei Dir wiederholen würde.

Ich mir nicht vorstellen, dass sich aufgrund Deines (Tag-) Traums eine real funktionierende Traumbeziehung ableiten lässt. Es gab sicherlich gute Gründe für das damalige Scheitern der Beziehung (die ja damals für Dich wohl weder lang noch intensiv war).

Hat sich dieser Mensch zu einem "Superman" in jeder Beziehung gewandelt? Vermutlich nicht. Du projezierst meiner Meinung nach lediglich Deine Traum- und Wunschvorstellungen auf eine fiktive Beziehung mit Deinem Verflossenen. O.K. - Deine Gefühle fahren Achterbahn mit Dir, vermutlich hast Du Dich auch in eine Vision verknallt, die Dein Ex repräsentiert. Obwohl Verliebtheit nichts mit dem Alter zu tun hat, ist es dennoch mit Liebe nicht gleichzusetzen.

Versuche Dir auch die negativen Eigenschaften / Eigenheiten wieder ins Gedächtnis zu rufen, die Dich damals störten und warte einige Zeit.

Jedoch drängt sich mir die Frage auf, weshalb dies geschehen ist. Eigentlich kann der Grund dafür nur in eine unerfüllten Beziehung mit Deinem aktuellen Partner liegen.

Mein Ratschlag an Dich wäre, Dich an eine Partnerschaftsberatungsstelle zu wenden, um für Dich selbst Klarheit in Deine Gedanken bringen zu können.

LG

Sollte dieser Beitrag echt sein...
... würde ich die Warnung von Kriegerin99 ernst nehmen.
Ich sehe vor meinem geistigen Auge schon zahlreiche (männliche) Artgenossen mit Schaum vor dem Mund nach ihrer DigiCam suchen. Dabei denken sie an ein kostenloses erotisches Erlebnis der besonderen Art - vermutlich ohne Ahnung von Blende, Verschlusszeiten und ähnlichem zu haben. Aber sicherlich geben sich alle als noch unentdeckte David-Hamiltons aus...

Sorry für die späte Antwort,
aber ich war das Wochenende im Ausland und hatte kein Internet (ist ab und zu aber auch ganz gut).

Vorab möchte ich gerne meine Sicht zu den Argumenten von glen erläutern:
Zu 1. Misstrauen und Eifersucht lernt man dies ist zweifellos richtig. Leider machen die meisten Menschen schlechte Erfahrungen (oft schon in der Kindheit). Das Problem dabei besteht darin, dass diese Erfahrungen bei einem neuen Partner meist nicht auf Null gesetzt werden. Somit besteht oft schon anfangs ein gewisses Basismisstrauen, welches im Zweifelsfall nicht dem Rechtsgrundsatz in dubito pro reo folgt, sondern bereits bei fraglichen Indizien verurteilt. Ein Freispruch wäre dann nur noch bei wasserdichten Gegenbeweisen möglich, die selten zu erbringen sind. (Teilweise führt dies auch dazu, dem Partner an sich harmlose Dinge zu verschweigen um ihn nicht zu kränken.)
Sollte dieses Misstrauen permanent vorhanden sein, könnte man(n) auf den Gedanken kommen, dass es eigentlich unerheblich ist, ob die prinzipiell vorhandene Treue aufgrund falscher Verhaltensmuster aufrecht erhalten wird, oder nicht (z.B. Mann ist freundlich zu einer schönen Frau die Partnerin unterstellt einen heftigen Flirt mit Hintergedanken).
Die Folge ist, dass die Partnerin von der Eifersucht aufgefressen wird und der Partner keine Möglichkeit hat, seine (mentale) Treue zu beweisen. Und wenn man(n) sich dann irgendwann in einer verfänglichen Situation befindet, ist die Hemmschwelle zur (wie auch immer gearteten) Untreue deutlich niedriger.

Dennoch bin ich weit davon entfernt der Frau die Schuld zuzuweisen, da meist beide Partner ihren Teil am Scheitern einer Beziehung tragen. Neben zahlreichen Büchern zur Aufarbeitung der Probleme (auf beiden Seiten) gibt es auch die Möglichkeit der Partnerschaftsberatung, bzw. Paartherapie. Nur wenn beide an der Lösung der Probleme arbeiten, kann eine Änderung erzielt werden.

Zu 2. (Verlagerung des Konfliktes) die Vermutung ist in derart gelagerten Fällen vermutlich zutreffend....

Zu 3. auch hier könnte glen richtig liegen

Dass es sich bei überzogenem Misstrauen und Eifersucht um ein krankhaftes Verhalten handelt, hatte ich auch nicht gesagt (obwohl die Gefahr durchaus besteht). Aber wie soll man eine glückliche, sorgenfreie Beziehung führen können, wenn ständig warnende Gedanken vorhanden sind?
Vertrauen aufzubauen erfordert eine gewisse Toleranz, die von beiden Partner gefordert ist. Ich persönlich finde es besser dem Partner solange zu vertrauen, bis eindeutige Beweise vorhanden sind (nun könnte man natürlich anführen, dass dank des Misstrauens diese Beweise, also der SMS-Nachrichten, frühzeitig gefunden wurden aber als Optimist hoffe ich, dass es sich hierbei um die Ausnahme handelt, welche die Regel bestätigt). Dann müssen aber auch die Konsequenzen gezogen - also die Beziehung beendet werden.
Menschen sind verschieden, nicht alle Männer dauerpubentierende Möchtegern-Cassanovas. (Harmloses) Flirten finde ich normal von beiden Seiten. Einerseits ist es gut für das Ego (Selbstbewusstsein), andererseits kann man auf einen Partner stolz sein, der von anderen begehrt wird.

Den letzen Absatz, das Bauchgefühl, die Intuition ist sicherlich ein sehr guter Rat.

Zum Schluss noch zu dem Teil Deiner Frage, was evtl. falsch läuft. Einerseits ist es häufig der Fall, dass man sich einen Partner sucht, der in ein gewissen Schema passt. Wäre naheliegend, da ja offenbar dein Ex ähnlich gestrickt war. Hier würde ich wirklich zu einem Gespräch mit einem Psychotherapeuten raten (und ich bin sicher, dass JEDER Mensch von professioneller Hilfe profitiert einige wenige haben gute Freunde, welche diese Funktion in gewisser Weise ausfüllen können).
Aber vor allem (und dies ist eine persönliche Erfahrung, die ich selbst machen musste) ist es grundsätzlich falsch, wenn sich ein Partner den Ar... für eine Beziehung aufreißt. Entweder ist es ein ausgeglichenes Geben und Nehmen, oder ein Partner fühlt sich benachteiligt und baut eine Erwartungshaltung auf, die nicht erfüllt wird. Lerne auch einzufordern, was Du willst und brauchst (... aber vielleicht besser bei Deinem nächsten Partner). Nur in einer gleichberechtigten Beziehung sehe ich die Möglichkeit einer erfüllten, langjährigen Partnerschaft.

LG und eine besser Hand bei der nächsten Wahl...

Wenn...
... dem Arzt (falls es wirklich einer ist...) so sehr daran liegt, dann sollte er meiner Meinung nach zumindest die Hälfte der Kosten tragen. Er könnte ja genauso zu Dir kommen. Oder ihr trefft euch irgendwo in der Mitte? Nun, dass er nicht bis zum Sommer 07 warten möchte, kann ich ja nachvollziehen. Aber wie vorher angemerkt, gäbe es auch alterative Möglichkeiten, ohne Druck ausüben zu müssen. Zudem ist ja gerade im Web vieles oftmals nicht so, wie es zu sein scheint (evtl. handelt es sich bei Deinem Arzt um einen alten, hässlichen Harz 4 Empfänger - ...natürlich habe ich hier masslos übertrieben, aber die Möglichkeit einer Enttäuschung, für die man zudem noch 200.- ausgegeben hat, ist natürlich gegeben). Also frag ihn doch einfach, ob er sich an den Kosten beteiligt.

Auch ich...
... verstehe nicht, warum Du noch immer mit ihm ins Bett gehst, wenn es Dir graust und Du Angst vor Aids hast.
Leider kann ich über die Gründe dieser Dreiecksbeziehung mangels detaillierten Informationen nur spekulieren: Dein Mann könnte in einer Midlifecrisis (Seid ihr Ende 30?) stecken und holt sich Selbstbestätigung durch die Beziehung mir einer deutlich jüngeren Frau (Mitte 20?). Wäre ja an sich o.k., wenn er nicht mit Dir zusammen wäre (Wie lange schon? Vermutlich schon viele Jahre?). Möglicherweise sagstDu Dir, wenn seine Geliebte noch weitere Männer hat, geht es nur um Sex. Mag sein, aber auch Dir gegenüber kann keine Liebe mehr vorhanden sein, da er auf Deine Gefühle, Ängste und Bedürfnisse keine Rücksicht nimmt (oder hast Du ihm Deine Meinung darüber nicht klar dargelegt?). Schläft Du mit ihm aus Angst, irgendwann alleine zu sein? Diese Angst ist unnötig, denn das bist Du schon... . Solltest Du ihn trotz allem noch so sehr lieben, dass Du ihm (wirklich) verzeihen können, dann stell ihn vor die Wahl: Sie oder Du! Ansonsten übernimm endlich die Verantwortung für Dein Leben, verlasse ihn und beginne einen neuen Lebensabschnitt - es gibt ja kaum etwas zu verlieren und viel zu gewinnen...

... meiner Meinung nach,
als Vertreter der männlichen Gattung, will sich Dein Freund seine "Ex" zumindest "warmhalten" und scheint durchaus noch Interesse an ihr zu haben. Ungewünschte Bilder lassen sich auf einfache Weise löschen. Warum hat er den Kontakt wieder aufgenommen, wenn wirklich keinerlei Gefühle mehr vorhanden sind? Na ja, evtl. ist Dein Freund ja ein ausgesprochener Altroist, der sich für notleidende Menschen aufopfert? Aber warum muss er anbieten, die Lust auszuleben? Kann er das mit Dir nicht (obwohl Du ja angeblich perfekt für ihn bist)? Irgendwie bin selbst ich als Mann über diese Logik verwirrt. Aber... natürlich... er hat sich ja nichts dabei gedacht! Denken scheint übrigens nicht seine ausgesprochene Stärke zu sein - wenn er schon weiß, dass sein Handy kontrolliert wird (was ich übrigens ausgesprochen übel finde - Misstrauen ist keine tragfähige Basis für eine lange, glückliche Beziehung), sollte er verfängliche SMS-Nachrichten wenigstens löschen - oder ihm liegt so viel an der SMS, dass er das Risiko der Entdeckung eingeht?
Lange Rede - kurzer Sinn: vergiss den Typen, das wird nicht lange gut gehen. Aber: arbeite an Deinem Misstrauen und Deiner Eifersucht da es um Dein Leben und Dein Glück geht.

Großen Wert auf Geschenke...
...legt ihr beide wohl weniger. Das ist gut, da ich finde, wenn man etwas schenkt, soll es von Herzen kommen und nicht, weil man sich dazu unter Druck gesetzt fühlt. Auf der anderen Seite ist das natürlich schon ein besonderer Tag, der in Erinnerung bleiben soll. Ich präferiere "nupperneckes" Vorschlag und würde die Erinnerung daran mit einem kleinen, dazu passenden, Geschenk als Erinnerung daran kombinieren.