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Könnte meine Geschichte sein...
Hallo Klumpen,

Ich mache zur Zeit genau das selbe durch. Allerdings bin ich der weibliche Part. Ich habe auch meinen nun Ex-Freund kennengelernt. Eine schwierige Persönlichkeit, die nach außen sehr stark wirkt und doch ganz schwach ist. Es ergaben sich die selben Probleme die Du in Deinem Beitrag beschrieben hast.

Er hat auch koks gezogen und konnte nur dann über seine Gefühle sprechen. Ansonsten biß er um sich und ist eigentlich gar nicht sozialkompatibel.

Ich hatte und habe das Gefühl, dass nur ich eine Seite von ihm kennenlernen durfte, die den meissten verschlossen bleibt. Darum fühle ich mich ihm auch so unendlich nah und mir geht es beschissen seit dem Tag unserer Trennung. Er hat sich von mir getrennt. Nicht überraschend, oder?

Auch ich habe dann irgendwann ausprobiert zu koksen und Gott sei Dank, kann ich damit gut umgehen. Habe es dreimal probiert und seit der Trennung nie wieder angerührt. Aber wenn man diese Tür einmal geöffnet hat, wird man sie nie wieder ganz schließen können. Darüber bin ich mir im klaren.

Tja und wir sind jetzt seit 4 Monaten getrennt, ich bin aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, und es vergeht kein Tag, an dem ich aufstehe und nicht wieder meine kleine Welt zusammenbricht, weil ich ihn so sehr vermisse.

Er meldet sich in regelmäßigen Abständen, meißt wenn er drauf ist, und erzählt mir, wie sehr er mich vermisst, dass er nie wieder so eine Frau treffen wird, dass wir Seelenverwandte sind und wenn es mit uns nicht geklappt hat, dann wird er es mit niemanden schaffen.

Hört sich alles schön an, und ist genau das was man hören möchte. Aber nach jeder gemeinsamen Nacht ist er wieder aus meinem Leben verschwunden, und die Worte waren Schall und Rauch. Warum? Weil er immer drauf war, und nicht er selbst.

Ich habe immer gesagt, er braucht so viel liebe mehr als er verdient. Aber das kann kein Mensch aufbringen.

Er wird sich nicht ändern. Und ich habe den Kontakt gänzlich abgebrochen. Ich antworte nicht mehr, öffne nicht die Tür und bin auch telefonisch nicht mehr erreichbar.

Das alles kostet Kraft, mehr als ich habe. Aber er hat seine Wahl getroffen, wenn auch die Falsche.

Bitte laß Dich nicht auf dieses emotionale Tauziehen ein. Denn sie wird wieder kommen. Versprochen. Sie kann gar nicht anders. Aber das wird es für Dich nicht leichter machen.

Ich fühle mit dir. Ehrlich. Mir geht es genauso elendig...

LG
Himmelslicht

Das Spiel

Am Anfang war es ein Spiel, für Dich und für mich,
bis sich ein Gefühl namens Liebe einschlich.

Die Regeln warn klar, voller Kalkül,
völlig unverbindlich und ohne Gefühl.

Uns gehört ausschließlich die Nacht,
der Tag ist für wichtigere Dinge gedacht.

Keine Verpflichtung und keine Versprechen,
denn wer nichts verspricht der kann auch nichts brechen.

Die Regeln sind einfach zu verstehen,
eine Nacht der Begierde und dann wieder gehen.

Doch das Blatt hat sich schnell für mich gewendet,
habe nicht nur meine Lust an dich verschwendet.

Will Dich nicht nur bei Nacht, will alles von Dir wissen,
doch was jetzt anbricht, ist die Zeit des Vermissen.

Großer Fehler..
Am Freitag schreibe ich hier noch, wir dürfen und das nicht Gefallen lassen. Dürfen nicht parat stehen und was mich ich?! Er hat mich gestern Abend um ein Gepräch gebeten, ich bin also in unsere gemeinsame Wohnung gefahren (wohne derzeit bei einer Freundin) und wir haben eigentlich nur über Belanglosigkeiten geredet.

Er sagte mir, komm doch mit aufs Sofa, dann schauen wir ein wenig fern zusammen. Ich wusste eigentlich schon, wohin das vermutlich führen wird, aber ich hatte solche Sehnsucht seine Nähe zu spüren.

Wir lagen also eng aneinander gekuschelt auf dem Sofa und haben Fern gesehen. Er hat mich die ganze Zeit gekrault und gestreichelt. So bin ich dann eingeschlafen. Er hat mich geweckt und gesagt komm doch mit ins Bett und ich hatte nicht die Kraft und auch nicht den Willen meine Tasche zu nehmen und zu gehen.

Es kam wie es kommen mussten wir haben uns die halbe Nacht gestreichelt und dann miteinander geschlafen. Mir liefen dabei und danach endlose Tränen.

Ich sagte dann zu ihm: "Eigentlich gehören wir doch zusammen, oder" Und er antwortete: "Es funktioniert doch nicht mit uns". Ok...damit bin ich dann eingeschlafen und habe mich heute morgen um 06.00 Uhr aus der Wohnung geschlichen, weil ich es nicht mehr ertragen habe. Er hat noch geschlafen.

Und jetzt sitze ich hier auf der Arbeit und bin völlig neben mir und auf meinem Weg wieder 5 Schritte zurück gegangen...

Scheisse...

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Überleg mal
...mal Sonnenschein! Fünf Monate! Fünf Monate verschwendete Lebenszeit! Hast Du Dich in dieser Zeit an irgendetwas wirklich erfreuen können?! Ich denke nicht. Jedenfalls nicht aus tiefstem Herzen. Hast in den fünf Monaten einmal wirklich abschalten können und warst einig mit Dir?! Ich denke nicht.

Der parkt Dich in einer Warteschleife und holt sich immer dann wenn er es braucht die Bestätigung das er Dich immer noch haben kann wenn er will. Vielleicht nicht mit böser Absicht aber Du stärkst SEIN Selbstbewusstsein ins unermesseliche und Deins wird immer geringer. Dieses Ungleichgewicht macht alles noch unerträglicher.

Ach es ist alles so schwer. Aber wir dürfen uns das von diesen Seelenfressern nicht gefallen lassen!

Es ist so unfair..
Ich habe mir hier grad die ganzen Beiträge durchgelesen und in jedem finde ich mich ein Stück wieder. Meine Trennung ist noch sehr frisch. Es sind grad zwei Wochen vergangen.

Aber es ist so unfair, dass diese Freggels immer noch mit unseren Gefühlen spielen! Sie reißen uns das Herz heraus und trampeln drauf herum. Das geht doch nicht.

Woher nehmen sie sich das Recht UNS ihre verdammte Traurigkeit mitzuteilen?!?! Anscheinend bekommt hier jede von uns SMS mit Inhalten wie: Ich vermisse Dich! War so einsam gestern ohne Dich! Gemeinsam wir irgendwie alles schöner! Oder ähnliche Inhalte, in die man soviel Hoffnung legt. Jedes Wort analysiert, auseinander nimmt und wieder zusammensetzt. Bis der Inhalt in etwa das wiedergibt was wir uns wünschen und erhoffen!!! Das geht einfach nicht....

Jeder hat eine Wahl. Und sie haben ihre getroffen. Dann sollen sie uns wenigstens die Zeit und die Chance geben, damit abzuschließen. ABER das geht nur, wenn sie uns in Ruhe lassen. Uns nicht die Hand reichen und sie in dem Moment wo man zugreifen will, wieder entziehen!!!

Ohhhhh ich bin so wütend und so traurig zugleich....

Es ist einfach nicht fair!!!!

Himmelslicht

Hallo,

mein Freund hat vor zwei Wochen mit mir Schluß gemacht. Meine große Liebe. Hatte wirklich das Gefühl endlich angekommen zu sein. Für mich war klar, er ist es. Leider hatte ich bei meinen Zukunftsplänen nicht bedacht, dass diese Einstellung beide haben müssen. Wirklich dumm...

Ich vermisse ihn so. Seine Haut. Seinen Geruch. In seinem Arm einzuschlafen. Wir hatten so viele kleine Rituale die nur uns gehört haben. Weil niemand anderes es verstanden hätte. All das fehlt mir so. Ich dachte wir haben etwas ganz besonderes. Jeden Morgen bevor wir aufstehen mussten haben wir den Wecker immer eine viertel Stunde vor der Zeit gestellt und gekuschelt und noch so vieles mehr an kleinen Ritualen...

Wenn ich an all diese Dinge denke, schnürrt es mir die Kehle zu. Ich vermisse ihn so sehr!

Aber ich zwinge mich ihm nicht zu schreiben. Ihn ihn nicht anzurufen um ihm zu sagen wie sehr ich ihn vermisse. Immer nur für den geltenden Tag. So lasse ich mir alle Optionen auf. Und am nächsten sage ich mir wieder; heute nicht - morgen vielleicht. Ich denke einfach jemand der auf dem hohen Ross sitzt, den darf man nicht noch von unten bewundern...aber es ist schwer. Sehr schwer.

Ich will ihm Zeit geben mich überhaupt vermissen zu können. Wenn er weiß es bedarf nur eines Fingerzeigs und ich bin da, suhlt er sich in Sicherheit und weiß wenn Plan A nicht verläuft wie gewünscht, reaktiviere ich halt Plan B.

Ich weiß nicht ob ich es richtig mache?! Ich weiß einfach nicht, was richtig und falsch ist. Wie soll man sich bloß verhalten?!

Diese Entgültigkeit ist das schlimmste für mich. Darum denke ich im Moment nur in Stunden und Tagen...anders schaffe ich es nicht.

Ich bin so traurig.....

Himmelslicht

Wenn man den Boden unter den Füßen verliert...
Hallo Sternchen,

ich kann so gut verstehen wie es Dir geht. Ich bin grad in der genau der selben Situation. Mein Freund hat sich von mir (28) vor 10 Tagen nach 1 1/2 Jahren getrennt. Er ist mein ein und alles. Ich hatte das ganz sichere Gefühl endlich angekommen zu sein.Wir haben eine gemeinsame Wohnung, aus der ich sofort raus bin. Schlafe derzeit bei einer Freundin, weil ich seine Anwesenheit ohne seine Nähe nicht ertragen könnte.

Ich weiß keinen Rat. Ich denke nur, dass die einzige Chance die wir haben die ist, ihnen Zeit zu geben uns vermissen zu k ö n n e n! Und das geht nur (!) wenn wir aus ihrem Leben verschwinden. Sie nichts mehr von uns wissen. Denn erst dann können sie sich fragen; geht es ihr gut? fehlt sie mir? habe ich einen Fehler gemacht?

Wenn wir aber im Gegenzug immer parat stehen, erfüllen wir sie mit Sicherheit. Denn Sie wissen, sollten sie sich mal allein oder einsam fühlen, genügt ein Anruf oder ein nettes Wort und wir sind da.

Ich habe mich seit dem Auszug nur einmal gemeldet. Ich sage mir jeden Tag, heute melde ich mich nicht! Morgen vielleicht. Und am nächsten Tag wieder, heute melde ich mich nicht, aber morgen vielleicht. Das nimmt mir den Druck dieser Entgültigkeit.

Denn diese Entgültigkeit ist das was uns überrollt. Eine Tsunamie voller Emotionen. Nur in Tagen zu denken hilft mir weiter. Und vielleicht auch Dir! Ich wünsche es uns, dass alles gut wird.

Fühl Dich gedrückt.

Himmelslicht

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Typischer Verlauf
Hallo Annabell,

während meiner Panickattacken war das eigentlich ein typischer Verlauf. Es äußertete sich noch weitaus heftiger, aber typisch war, das die Attacken immer Zeitversetzt ausbrachen.

Soll heißen wenn ich mich bezüglich eines bevorstehenden Ereignisses oder Situation unter Druck gesetzt habe, so habe ich diese meist mit Anspannung aber ohne aktute Attacke durchgestanden. Die Attacke kam erst, sobald dieser Druck von mir abgefallen ist. Nämlich als das Ereigniss vorüber war.

Auch können extreme Gefühle wie Freude, Ärger, Streit solsche Attacken auslösen. Alles was außerhalb "Deiner" Gefühlsnorm liegt.

Das wichtigste ist m.M., und das hast Du ja auch getan, sich abzulenken und sich nicht auf die körperlichen Symptome zu konzentrieren. Das verschlechtert den Zustand nur unnötig. Und sobald man sich ablenkt, spürt man schon das "der Sturm" abflacht.

Ich hoffe du kannst für Dich damit gut umgehen. Ansonsten würde ich vielleicht mit einer guten Freundin, einem Freund oder sogar einem Therapeuten darüber sprechen.

Viel Glück für Dich und genieß den Sommer.

Himmelslicht

18. Jahrhundert...
Hallo Angelika,

ich möchte Dir nicht zu Nahe treten. Jedoch finde ich Deine Einstellung wirklich veraltet. Ich meine, wenn Du das Glück hast einen Menschen an Deiner Seite zu haben, der Dich und den Du aufrichtig liebst, wo liegt das Problem? Das Glück haben viele andere Menschen nicht. Meine Meinung? Genieß Dein Glück! Und beiseite mit den Konventionen....!

Lieber Gruß

Himmelslicht

Hallo Ihr Lieben,

ich habe einen Fehler gemacht, und ich wünschte ich hätte es nicht getan. Dann könnte ich jetzt weiterhin genauso verliebt und vertrauensvoll auf Wolke Nr. 7 schweben. Durch meine Aktion musste ich die allerdings räumen und bin jetzt in der Kammer des Zweifelns und des Grübelns angekommen:

Habe vor ein paar Tagen als ich eine Telefonnummer suchte mir den SMS-Eingang im Handy meines Freundes angeschaut (....ja...ich höre die Empörung die durch die Menge geht...was soll ich sagen...ihr habt Recht!!...) und habe Nachrichten gefunden die ich lieber nicht gelesen hätte.

Es sind Nachrichten an zwei verschiedene Frauen. Eine lautet: "Hallo schöne Frau. Wollen wir uns nächste Woche mal treffen?" (ich kenne diese Frau nicht, und er hat auch noch nie von ihr erzählt.) Die andere, adressiert an eine ehemalige Arbeitskollegin von ihm die vor kurzem das Unternehmen verlassen hat: "vermisse es dich anzuschauen....". Daraufhin die Antwort von ihr: "...hmmm..es hat ja keiner gesagt, dass wir uns nicht wiedersehen..."!

Soweit, so gut...oder eben nicht so gut. In solche Nachrichten kann man ja immer eine Menge hinein interpretieren, oder auch nicht. Und ich weiß jetzt nicht so recht, wie ich damit umgehen soll?

Wir sind noch nicht so lange zusammen, und er ist kein unbeschriebenes Blatt, was Frauengeschichten angeht. Also - vor meiner Zeit. Und genau dieses Wissen, lässt mich doch nun sehr zweifeln, was diese Nachrichten angeht.

Ich habe ihn dann auf die Nachrichten angesprochen, und er war erst überrascht, dann erstaunt und dann ein wenig kleinlaut. Er sagte mir, dass hätte nichts zu bedeuten. Es sei nicht so wie es aussieht. Das ist nur fürs Ego gewesen. Es tue ihm leid. Er wird, wenn ich es wünsche, auch mit keinen anderen Frauen mehr texten, er liebt mich aufrichtig, es wäre noch nie so schön gewesen mit einer Frau.....etc. Er hat mich vor kurzem sogar gefragt, ob wir zusammen ziehen.

Und nu steht ich da....und weiß nicht so recht, was ich glauben soll und was nicht. Mein Kopfkino wurde einmal in Gang gesetzt und ich finde den "Ausschalter" nicht! Ich will ihm glauben, ich will ihm vertrauen. Weil ich ihn von ganzem Herzen liebe. Aber ich will nicht völlig naiv und wissend (...oder aber eben nicht wahrhabend wollend...) ins Unglück rennen.

Weiß jemand einen Rat? Soll ich das ganze ablegen unter "belanglose Dummheit" oder sollte mich das hellhörig machen....?

Liebe Grüße
vom Himmeslicht

Ja.
Das Gedicht ist von mir! Meine Form der Selbsttherapie! ;-)

Kurz zum warum:

Ich bin mit einem Mann zusammen, um dessen Liebe ich über ein halbes Jahr gekämpft habe. Nun bin ich am Ziel meiner Wünsche angekommen, und kann es nicht geniessen und mich fallen lassen, aus Angst, dass mein Traum wie eine Seifenblase zerplatzt.

Und ich ernsthaft überlege, die Sache zu beenden, bevor er es tut und meine Wunden noch größer sind. Nicht zu verstehen?! Ich weiß! Ich verstehe mich gerade selber nicht...

Himmelslicht

Als ich Dir sagte ich liebe Dich nicht,
spürte ich wie mein Herz zerbricht.

Die Angst vor meiner Liebe ließ die Worte mich wählen,
wollt mich nicht mehr mit Zweifeln quälen.

Meinen Blick musst ich wenden, denn ich habe gelogen,
hab ich Dich doch mit mir selbst betrogen.

Mein Herz will tanzen mit Dir lernen,
mein Verstand weiter sich von Dir entfernen.

Aus Angst vor dem Ende, hab ich selbst es verkündet,
die Geschwister "Trauer" und "Zweifel" hatten sich verbündet.

Meine Seele weint, das Herz voll Trauer,
kann Sie nicht einreissen, diese stählerne Mauer.

Hatte in Dir alles gefunden, mir selbst nicht geglaubt,
und mich der Liebe meines Lebens beraubt.

*******************************************

Oft, viel zu oft, stehen wir uns selber im Weg!

Himmelslicht

Als ich Dir sagte ich liebe Dich nicht,
spürte ich wie mein Herz zerbricht.

Die Angst vor meiner Liebe ließ die Worte mich wählen,
wollt mich nicht mehr mit Zweifeln quälen.

Meinen Blick musst ich wenden, denn ich habe gelogen,
hab ich Dich doch mit mir selbst betrogen.

Mein Herz will tanzen mit Dir lernen,
mein Verstand weiter sich von Dir entfernen.

Aus Angst vor dem Ende, hab ich selbst es verkündet,
die Geschwister "Trauer" und "Zweifel" hatten sich verbündet.

Meine Seele weint, das Herz voll Trauer,
kann Sie nicht einreissen, diese stählerne Mauer.

Hatte in Dir alles gefunden, mir selbst nicht geglaubt,
und mich der Liebe meines Lebens beraubt.

Für mich...
...ist es ein große Gabe, wenn man so intensiv fühlen kann wie Du. Du hast Deine Gefühle in wunderbare Worte gepackt und sie uns beschrieben. Man kann es nahezu fühlen, was Du erlebst hast und wie intensiv diese Zeit für Dich war bzw. ist. Und es muß eine wunderbare Liebe gewesen sein zu Deinem Geliebten.

Leiderkann man das Herz oftmals nur sehr leise hören, wenn der Verstand ständig dazwischen ruft. Meiner Meinung nach, hast Du große Verantwortung für Dein Kind übernommen, denn diese hat Dich den entscheidenden Schritt nicht gehen lassen.

Ich frage mich auch oft, welchen Weg gehst Du jetzt? Nimmst du Tor 1 oder Tor 2? Und was passiert wenn ich die falsche Wahl treffe. Die Ungewissheit zu erfahren, wenn ich mich für Tor 2 entschieden hätte anstatt Tor 1. Aber das ist wohl das was man Leben nennt, oder?

Ich bewundere Deinen Mut. Und Deine Worte die Du gewählt hast, um zu beschreiben was Dir in Deinem Leben widerfahren ist, sind wunderschön und traurig!

Ich wünsche Dir alles Gute und wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du eine zweite Chance bekommst für die Liebe Deines Lebens!!

Himmelslicht

marla_12916764

:-)
Danke! Es ist so schön..wenn andere sich für einen freuen...

Und meine Freunde können meinen Zustand schon nicht mehr ertragen! ;-) Sie haben gedroht, wenn ich nocheinmal den Namen von Mr. Himmelslicht erwähne, werden Sie mich foltern...habe ein wenig Angst vor Lynchmord... hihi...

Hallo Ihr Lieben,

ich wollte einfach nur mal sagen, daß ich überglücklich und verliebt bin. Das Himmelslicht ist total "verloved" und hat Herzen in den Augen... ;-)

Und das allerschönste daran ist, daß Mr. Himmelslicht es erwiedert.

Es ist genau der Mann, mit dem ich über so lange Zeit ein..hmmmm....nennen wir es mal "Techtelmechtel" hatte..und der mir immer gesagt, er will keine Beziehung...aber Überzeugung...Verständnis...Beharrlichtkeit...und Liebe führen doch manchmal zum Ziel!

Ach, ich bin so glücklich..ich könnte die ganze Welt umarmen, und da das nicht möglich ist (...habe ziemlich kurze Arme...) umarme ich Euch alle!

Glücklich Grüße an alle
vom Himmeslicht
(...die ihr Grinsen, gar nicht mehr aus dem Gesicht bekommt...)

PS: Sollte jemand zur Zeit nicht so glücklich sein, teile ich gerne und gebe von meinem Glück ab!

Es fehlen noch Details...
Um das Ganze wirklich interpretieren zu können fehlen einfach zu viele Eckdaten:

- Welche Marke Gummibärchen war es?
(wichtig für die chemische Analayse, Bestandteile, Inhaltsstoffe etc.)
- Welcher Farbanteil hat überwiegt? Also waren es mehr rote,grüne, weiße Bären?
(wichtig um die Gefühlslage festzulegen)
- war die Masse eher glitschig flüssig, oder glitschig fest?
(wichtig um auf ein gefestiges oder weniger gefestigtes Ich zu schließen)
- Wo darüber hingen denn die Gummibärlis? Und wie waren sie befestigt?
(wichtig um zu bestimmen, ob die Träumerin in der Lage ist sich von außen zu betrachten und wahrzunehmen)
- wann zu welchem Zeitpunkt wurde klar, daß es Blödsinn ist, was die Träumerin tut?
(wichtig um zu ergründen, ob sich selbst verzeihen kann)

So! Und nur so, anhand dieser wichtigen Daten, kann Dein wirklich absolut spektakulärer Traum richtig gedeutet werden. ;-)

Himmeslicht

alanis_12681975

Du hast recht, ABER..
...ich kann von einer Erfolgsgeschichte berichten. Ich habe auch ein Verhältnis mit einem Mann gehabt, wo die Regeln klar waren. Sex - nicht mehr und nicht weniger. Für mich war es von Anfang an mehr...aber nun gut. Ich habe mich dann, nur um ihn weiterhin zu sehen, damit zufrieden gegeben. Das Ganze ging so in etwa 4 Monate....und ich habe ihn zu keiner Zeit unter Druck gesetzt. Habe ihm auch nicht gesagt, was wirklich in mir vorgeht...hier und da mal ein kleiner verpackter Hinweis...aber immer mit einer Portion Humor serviert...dann habe ich mal für uns gekocht...ihn hier und da mal um Hilfe gebeten um ihn ein Stück weit in mein Leben miteinzubinden....war nicht leicht...und am Anfang hat er auch geblockt. Ich habe dann erstmal wieder einen Schritt zurückgemacht um ihn nicht zu bedrängen...habe mich dann auch eine zeitlang nicht gemeldet...(hab zwar auf heissen Kohlen gesessen aber was solls ;-) )...und habe mir gedacht wenn wer will dann meldet er sich schon...und so war es auch. An dem Sprichwort: "Mach Dich rar und Du bist der Superstar" scheint was dran zu sein.

Naja...jedenfalls lange Rede kurzer Sinn: Am Samstag hat er mir gesagt er hätte sich in mich verliebt und er würde es gern als Paar mit uns probieren!! :-) :-) Und das von ihm, der vehement gegen eine Beziehung war...und gesagt hat...Spaß will er aber um Gottes Willen keine Beziehung...

Ich freue mich unendlich...bin aber doch noch ein bisschen skeptisch..mal schauen was jetzt kommt.

Lieber Gruß und viel Glück.
Himmeslicht

Ich...
...verzeihe Dir! Ist schon ok. :-)

Hab noch einen schönen Tag, und bereichere uns doch weiterhin mit deinen geistreichen und tiefgründigen Beiträgen...ist wahrscheinlich so eine Art Therapie für Dich...also laß es einfach raus...

Wie..
...frustriert muß man mit dem eigenen Leben sein, wenn man solche Ansichten sein eigen nennt?

Provozierst Du nur, oder meinst Du das ernst?