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hanka_11891837

ich leide seit über 10 jahren an borderline & schweren depressionen. ziemlich typisch dafür ist ja unter anderem das selbstverletzende verhalten.
mir gehts aktuell, trotz medikamenten, nicht so gut & ich verletze mich wieder häufiger selbst. gott sei dank hab ich nun einen stationären therapieplatz in aussicht.

mein linker arm ist stark vernarbt, werde auch oft angeschaut oder sogar angesprochen. hauptsächlich schneide ich mich, teilweise recht tief, aber ich verbrenne oder schlage mich auch. nun hab ich mich vor einigen tagen wieder geschnitten und natürlich ist das meiner tochter (3 jahre) aufgefallen. sie weiß, dass es der mama nicht so gut geht & ich bald ins krankenhaus muss. trotzdem tut es weh, wenn sie da steht, meinen arm streichelt und "mama, du darfst dir nicht mehr aua machen!" sagt...
sowas darf und soll sie nicht sehen müssen, nicht mitmachen müssen. deshalb hoffe ich, in der klinik, auf dem schnellsten weg von diesem scheiß loszukommen.

gibts hier andere mamas, die sich selbst verletzen? wie erklärt ihr das euren kindern, wenn sie euch ansprechen, fragen stellen? seid ihr ehrlich, natürlich so kindgerecht wie möglich, oder sagt ihr, ihr wärt hingefallen ect.?

würde mich über antworten freuen
liebe grüße, lena

einige wissen ja von meiner situation, ich bin seit knapp 3 monaten alleine mit meinen beiden kindern (3 & 1 jahr alt).

meine tochter hat seitdem extreme, und ich meine EXTREM, verlassensängste. mittlerweile habe ich 25kg abgenommen (ist schon toll, ich bin so und so übergewichtig), habe nur noch magenschmerzen & bin einfach nur noch wütend, erschöpft...ich kann nicht mehr. ich habe weder am tag, noch nachts, auch nur eine minute für mich. meine tochter besteht darauf, dass ich mich um 7 uhr mit ihr hinlegen MUSS, komme was wolle, stehe ich auf, um zur toilette zu gehen, was zu trinken...steht sie sofort hintendran und heult. ich kann tagsüber nichts tun, was sie nicht will, da geht sofort der terror los...ICH HABE GESAGT DU SOLLST DIES ODER JENES TUN, schreit sie mich dann an und weint.
ich weiß es fällt ihr schwer, und ich versuche so gut ich kann auf sie einzugehen, aber sie hat noch einen bruder, ich hab niemanden der mir hilft, mein haushalt verkommt so langsam zu einem schweinestall und ich würde einfach gern nur mal wieder abends in ruhe etwas essen können oder nur eine halbe verdammte stunde für mich haben, NUR FÜR MICH.

es ist halb 9, ich lag anderthalb std mit ihr und hab sie in den schlaf gestreichelt, ich wollte aufstehen und etwas essen, weil ich mal wieder den ganzen tag nichts gegessen habe...nun steht sie hier und schiebt terror.
ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich schmeiß mir bald alle meine psychopharmaka auf einmal rein und hoffe dass es reicht, damit ich nicht mehr aufwachen muss. ich wünsche mir im moment nichts mehr, als morgens einfach nicht mehr aufwachen zu müssen. ich bin so am ende, ich will nicht mehr.
ich habe mir schon überlegt, meine kinder in eine pflegefamilie zu geben, denn da haben sie es wahrscheinlich besser als bei mir, denn ich fühle mich einfach nur noch absolut unfähig. was ist nur mit diesem kind los...

Ab...
...22uhr ist nachtruhe.

Hier bin ich!
ein thread, nur für mich...ich bin gerührt. :larme: :mrgreen:

also, meinen kiddies geht es prima. mein sohn ist quietschfidel, er ist jetzt 13 monate alt & läuft bald. er ist so ein süßer, quirliger, lebensfroher knopf...wirklich als wäre nie etwas gewesen. bis auf immer mal kleiner sachen, erkältung blabla, ist er auch kerngesund.
meine tochter kommt jetzt in den KiGa, sie wird am 23. 3 jahre alt. sie plappert wie ein wasserfall, ist super kreativ & ein ganz liebes, schlaues mädchen.

mein mann hat uns vor zwei monaten endgültig verlassen, für seine praktikantin. er möchte ein neues leben anfangen & sieht mit mir, uns, keine zukunft mehr. die trennung hat mir sehr weh getan, nicht unbedingt um die ehe, sondern wegen meiner kinder...ich wollte nie scheidungskinder, weil ich selbst eins bin. seitdem er vor 4 wochen auf mich losgegangen ist & die polizei kam, wohnt er endlich nicht mehr hier. nun bin ich alleinerziehend, und so dumm es klingt...es geht mir saugut damit.

nehme seit etwa einem viertel jahr starke antidepressiva & neuroleptika...und ich muss wirklich sagen, die medikamente haben mir mein leben gerettet. kurz nach der trennung stand ich spät abends heulend an den bahngleisen, es hätte wirklich nicht mehr viel gefehlt. seitdem ich ambulant in therapie bin, geht es nur noch bergauf. ich kann wieder freude empfinden, kann ohne angst das haus verlassen, fühle mich nicht morgens schon mut- & lustlos und von meinen aufgaben erschlagen, meine gedanken kreisen nicht nur darum, wie ich mein leben am besten beenden könnte...so gut ging es mir seit jahren nicht mehr.

aktuell versuche ich, eine regelung mit meinem noch-mann zu finden, was die besuchszeiten für die kinder betrifft. leider muss ich bis jetzt sagen, auch wenn er vor meiner anwältin so betonte, wie sehr er seine kinder lieben würde & sie gerne jeden tag sehen würde, dass sich das interesse sehr in grenzen hält. er zog 70km weit weg, um näher bei seiner neuen freundin sein zu können & auch sonst kommt kein anruf, keine sms...nichts. aktuell sieht er ein kind, einmal die woche. mir wäre es egal, wenn die große nicht so darunter leiden würde, sie hat aktuell große verlustängste, weswegen ich ihr momentan besonders viel liebe gebe.

ja, ich kann im nachhinein sagen, an etwas festzuhalten, was weder für mich, noch für meine kinder gut war, einfach nur der eigenen ideale und wunschvorstellungen wegen, war schlichtweg nur eins - dumm.

ich war heute beim anwalt, die scheidung läuft. er wird einen brief bekommen, dass er die wohnung verlassen muss und wegen unterhalt pipapo...

was mir vielmehr sorgen macht, ist die frage, schaff ich das alleine mit zwei kleinen kindern? habe gerade eine therapie begonnen, nehme starke antidepressiva und mir geht es allgemein jetzt in der situation einfach nicht so gut. ich kann schwer hilfe annehmen und hab einfach angst, dass ich meinen kindern nichtmehr gerecht werden kann...

ich bin ja schon ganz lange depressiv, über 10 jahre. aber jetzt nach der trennung meines mannes bin ich wieder in ein so tiefes loch gefallen...ich steh mit selbstmordgedanken auf und geh mit selbstmordgedanken ins bett. es ist schrecklich, weil ich mich wie ein sklave meines körpers und meiner gefühle fühle. dazu kommen angstattacken, vor allem abends und nachts und ich habe schmerzen am ganzen körper.

mein hausarzt hat mich gestern gleich in eine kriseninterventions-abteilung einer psychatrischen tagesklinik überwiesen. der arzt dort war sehr nett, und zusätzlich zur therapie hat er mir ein antidepressivum verschrieben, bei dem er mich innerhalb von zwei wochen auf die höchstdosis steigern will. das mittel wäre wohl stimmungsaufhellen, antriebsfördernd und würde mir auch bei meinen schmerzen helfen, damit ich nicht mehr wie blöde schmerzmittel fresse. außerdem bekam ich ein mittel gegen die innere anspannung, wenn ich diese anfälle habe, in denen mich der druck mich verletzen zu müssen oder mir etwas anzutun so groß sind, dass ich wirklich das gefühl habe, komplett die kontrolle zu verlieren. heute ist der erste tag, und ich hoffe so sehr, dass es mir hilft, das ist meine letzte chance, ich war lange genug depressiv.

wer von euch hat schonmal welche nehmen müssen? wann habt ihr euch besser gefühlt? wie seid ihr mit nebenwirkungen umgegangen? mein arzt sagte, ich solle mich drauf einstellen, dass es vier wochen für die ersten erfolge dauert, stimmt das?

...
meine mäuse haben einen abstand von 22 monaten, ich liebe sie über alles, würde es aber nie, nie wieder so machen.
unsere ehe ist an dem stress und der belastung und der tatsache, dass wir NULL zeit mehr füreinander hatten, zerbrochen.

mein mann hat mich verlassen, er liebt mich nicht mehr, von heute auf morgen, nach 6 jahren.

die frage die sich nun für mich stellt, was passiert nun? er hat ein gutes, gesichertes einkommen, ich habe nichts. in unserer wohnung gehört mir nichts außer meine klamotten, ect., ich bin zurzeit in elternzeit und arbeitslos, habe kein einkommen. ich weiß nicht wie es weitergeht? wo muss ich hin? was kann ich beantragen? was muss ich in die wege leiten, was unsere kinder betrifft?

Nie vor 0 uhr.
denn wenn die kiddies schlafen und ich den haushalt und das essen fertig hab, ist das meine einzig freie zeit am "tag". oft gehe ich gegen 1, 2, manchmal auch später, ins bett und stehe spätestens um 7 auf.

:arrow:
bei der ersten geburt nach 8 wochen, hatte wundheilungsstörungen nach dem KS und es tat einfach lange sauweh...da hat man keine lust.
nach der zweiten geburt hat mich mein mann so gedrängt, dass ich nach zwei wochen nachgegeben hab. hab dabei geheult und mein mann hats nicht geschnallt. :???:

:FOU:
130.- haben wir rausbekommen, da warten wir aber allerdings schon ein halbes jahr drauf. :evil:

:FOU:
meine beiden haben einen abstand von 22 monaten und ich würde es nie, nie, nie wieder so machen. ich finde einen größeren abstand für die nerven der eltern besser, einen kleineren für die kinder...

NIE
passiv rauchen ist immer schädlich, mit 2, 5, 10, 30 oder 100...immer!

:-(
...sagt mein mann auch, dass er sich schon wieder einkriegt.

aber ich weiß halt echt nicht, wie gesagt, ob ich ihn damit irgendwie getroffen hab, was ich garnicht wollte. ich werd nachher nochmal versuchen ihn zu erreichen und nochmal schreiben, dass es mir leid tut...und dann kann ich wohl nur abwarten... :cry:

:-(
ja, es ist schon sehr schlimm für mich. und ich weiß nicht, was ich vielleicht damit bei ihm ausgelöst hab...oder irgendeine wunde stelle getroffen, das war ja aber garnicht meine absicht. ach man...ich hoffe er verzeiht mir.

Ich bin...
...23 und er ist 26.
mein mann hält es auch für kindisch...ach man.

kurzfassung. wir kennen uns seit 5 jahren. in den 5 jahren war ich auch kurze zeit mit seinem damals besten freund befreundet. es war deshalb so kurz, weil er, nennen wir ihn peter, lügt, bescheißt, lästert...einfach eine ganz line socke war und ist. ich habe auch damals mitbekommen wie er bei mir und anderen über seinen besten freund, nennen wir ihn lukas, gelästert hat. weil mir aber lukas sehr wichtig war, hab ich ihm das erzählt und er war - zu recht - total geschockt und sagte aber auch, dass peter früher schon immer so war...es kam also nicht wirklich überraschend.
5 jahre später konfrontierten lukas und ich peter mit den vorwürfen - und wie erwartet stritt der alles ab. es stand also aussage gegen aussage, lukas hat mich aber nie in frage gestellt. nun habe ich vor kurzem wieder kontakt zu jemandem, der auch bezeugen kann, was gesagt wurde und so hatte lukas endlich beweise, die er peter unter die nase reiben konnte - soweit alles prima.

nun fielen in den 5 jahren bei lukas immer wieder mir gegenüber sätze wie "wehe wenn das doch nicht stimmt", "boah du hast dir bestimmt alles nur ausgedacht" - ich weiß, dass es spaß von ihm war, aber ich hab eben gemerkt dass auch unsicherheit mitschwang. nachdem ich beweise liefern konnte, fielen die sätze allerdings nicht mehr.
nun kam ich gestern auf die glorreich dumme idee, wissen zu wollen, ob er mich wirklich jemals in frage gestellt hat. ich dachte, wenn ich ihn verarsche und so tue, als hätte ich alles nur erfunden, und es würde dann von ihm sowas wie "ich wusste es" oder "ich habs mir gleich gedacht" kommen, wüsste ich, dass er gezweifelt hat. und man, er hat so toll reagiert - hat mir null vorwürfe gemacht, kein wort von wegen er hätte es geahnt....
und als ich dann aufgelöst hatte, dass ich ihn nur "testen" wollte - ist die sache eskaliert. er tickte richtig aus, nannte mich hinterfotzig (dafür hasst er peter wie die pest...das kann er garnicht ab), es wäre total mies von mir, warum sollte er jetzt ausgerechnet mir verzeihen, nur weil ich etwas testen wollte, er wäre fertig mit mir...

nun hat er mich bei facebook gelöscht und mein herz blutet, es tut mir sooooo leid und er redet nicht mehr mit mir. ich hab ihm eine ellenlange mail geschickt, zig mal angerufen, auf die mailbox gesprochen. er ist mir so wichtig, mir wird ganz schlecht bei dem gedanken, dass ich unsere freundschaft für immer ruiniert hab...

ich weiß, ihr kennt ihn nicht...aber was soll ich denn jetzt tun? ich will ihn nicht verlieren und hab angst, dass es schon zu spät ist.

:FOU:
keine wehen, beide male ein KS.

meine tochter 10 tage vor ET
mein sohn 2 tage nach ET

ich habe von 2007 bis 2009 mein abi an einem abendgymnasium gemacht, und es war einfach eine super zeit. hab viele leute kennen gelernt, okay, mit den meisten hab ich keinen kontakt mehr, aber mit zweien hat sich eine super freundschaft entwickelt, auch wenn man sich nicht oft sieht.

und erst gestern kamen wir wieder auf das thema alte zeiten zurück und haben uns lange unterhalten über alle möglichen lustigen oder dämlichen situationen...und irgendwann sagte er dann, ach man, wenn ich doch nur noch mal von vorne anfangen könnte. dann wurde ich total melancholisch und wünschte mir auch, ich könnte diese schulzeit einfach immer und immer wieder erleben...weils einfach ne richtig geile zeit war & ich sie im nachhinein garnicht richtig genossen habe, wer ahnt schon dass das leben dann in zukunft aus stress, chaos und mist besteht. ich liebe meine kinder über alles, keine frage, aber das hier ist so weit entfernt von dem leben was ich mit vorgestellt habe, dass ich, wenn ich könnte, einfach zurückspulen würde.

werdet ihr auch ab und zu melancholisch? habt ihr tolle zeiten die ihr einfach gerne in endlosschleife erleben würdet?

Meine mäuse...
...haben etwa mit 7, 8 monaten den brei auch mal zimmerwarm bekommen, aber nur den obstbrei oder joghurt. mein sohn isst seinen obstbrei sogar gerne kalt, das tut ihm gut wegen den zähnchen. er ist jetzt 11 monate alt.