H

hale_12521929

Hmmmm...
Es ist zwar nur eine Chance in der Größenordnung einer Chance, im Lotto zu gewinnen, aber einer Freundin von mir ist das auch passiert.
Die ist so ein Oldtimer-Auto-Fan und dort hat sie den kennen gelernt.
Die sind dann mal zu Viert essen gegangen und ob Du es glaubst oder nicht - die haben nach einiger Zeit die Partner echt getauscht.
:roll: :shock: :roll:
LG
Kat

Oh man...
erstmal fällt mir ein: Es tut mir unglaublich leid für Deine Beziehung und natürlich auch für Dich selber.
Man macht sehr viel aus Liebe und ich glaube Dir auch Deine Vorstellung, wenn sie niemals Sex will, dass Du dann darauf verzichten wirst.
Jetzt scheint es ja bei ihr und ihrem Problem ein Trauma zu sein - vielleicht aber auch eine Krankheit? Womöglich liegt das richtig tief und sie selber hat das noch nicht erkannt? Vielleicht war ja auch in der Kindheit irgendwas?
Kennst Du ihre Familie? Wie sind die denn so drauf?

Ich bin ja keine Fachfrau, aber m. E. bekommt sie das nicht allein hin. Ganz ehrlich - ich sehe da nicht den Hauch einer Chance.
Bei einer Frau, die gesund ist, kommt irgendwann auch mal die Lust auf Sex (egal welcher Art) hervor.
Das ist bei ihr nicht der Fall - in der ganzen Zeit nicht ein einziges Mal.
Und jetzt mal ganz davon aber, dass sie mir unendlich leid tut, da sie ja auch ein wichtiges Detail des Lebens - dazu so ein wunderschönes Detail - komplett verpasst.... so rate ich Dir, die Sache mit dem Zusammenziehen nochmal zu überdenken. Die Nähe ist dann nämlich gezwungen noch viel präsenter und das wird für die "Sache" nicht förderlich sein.

Zu Dir selber: Dein Wunsch in allen Ehren, sie auf ewig zu lieben und mit ihrem Problem leben zu wollen. Du wirst das nicht können - außerdem würdest Du wirklich was verpassen. Sex ist doch ein Stück Lebensqualität.

Es ist eine traurige Situation in der ihr steckt, aber auch ihr dürfte klar sein, dass es so nicht geht bis an Euer Lebensende.

Du wirst unzufrieden werden.... sie ggf. eifersüchtig (vielleicht holst Du es Dir ja doch woanders?)

Gibt es denn nicht Beratungsstellen? Oder ihr befragt mal zusammen einen Arzt oder vielleicht geht sie mal zu einem Therapeuten?

So richtig nimmt keiner von Euch beiden mal die Beine in die Hand und versucht, etwas gegen die unbefriedigende Situation zu tun.

Verwunderte und traurige Grüße
Kat

Also...
ich glaube ja, dass das große Problem halt auch ist, dass einige Frauen ihr Sexleben als gegeben hinnehmen, weil sie einen Unterschied ja gar nicht kennen.
Einigen ist es sicher sogar egal, ob sie befriedigt werden, weil sie eh gerade die Einkaufsliste durchgehen oder sich überlegen wie sie demnächst ihre Haare machen lassen.
Die wissen dann vielleicht, wie sie ihn am Schnellsten dazu bekommen, dass er fertig wird.
Und ihm scheint das ja definitiv oftmals einfach egal zu sein, weil er ja nur ein Ziel hat.
Das waren zumindest meine Erfahrungen, als ich jünger war. Ich hatte eh nichts zu erwarten - alles 08/15-Mist... hätte ich gut drauf verzichten können.
Erst als ich älter wurde, hinterfragte ich die Sache.

Heute tut mir jeder leid - ob Mann oder Frau - der sein perfektes Glück - auch gerade in sexueller Hinsicht - nicht gefunden hat.

Ich behaupte, mein jetziger Mann ist ein Diamant und ich gestehe, ich konnte das anfangs überhaupt nicht fassen - geschweige denn "hemmungslos" zulassen.

Bis ich verstanden habe, dass er wirklich so tickt wie er tickt. Klar kommt er auch gerne... aber bei ihm ist es wirklich nicht das ZIEL, sondern der WEG ist das Ziel.
Da geht es nicht zwangsläufig um Techniken (die allerdings auch sehr nett sind), sondern, dass wir merken, dass wir uns aufeinander einlassen und jeder mit dem Gedanken exakt bei der Sache ist.
Dieses intensive Gefühl ist viel mehr wert und viel inniger als jeder Orgasmuss, den man früher mal eben schnell verpasst bekommen hat.

Auf diese oberflächlichen Sachen könnte (und vor allem wollte) ich mich heute gar nicht mehr einlassen. Völlige Zeitverschwendung.

LG
Kat

Sie wird...
festgestellt haben, dass das dauerhaft einfach nichts ist mit einer Fernbeziehung, hat sich anderweitig umgeschaut, jetzt jemanden gefunden und wahrscheinlich ist es so, dass sie Dir nicht zu weh tun will und deshalb das mit der Pause erzählt hat in der Hoffnung, Du gibst irgendwann von ganz allein auf und dann hätte sie recht konfrontationslos die Sache "ausgestanden".
LG
Kat

So ...
sehe ich das auch!
Wenn man keine anderen Sorgen hat....
Das kann man doch wirklich nicht ernst nehmen.
LG
Kat

Es ging...
mir lediglich darum zu schreiben, dass es auf jeden Fall wichtigere Dinge im LEBEN (nicht konkret jetzt in der Beziehung) gibt, als ein dämlicher Jahrestag.
Ich versteh auch nicht, wie man über so eine "Kleinigkeit" solch einen langen Text verfassen kann.
Mehr sag ich dazu auch gar nicht, die TE ist 32 Jahre alt und sollte schon wissen, was Priorität im Leben ist.
LG
Kat

Er nimmt...
halt das Leben einfach etwas lockerer - was ist daran verkehrt?
Meine Güte - das Leben ist doch wirklich hart genug, da muss man doch nicht so ein Fass aufmachen, nur weil die Partner-Marionette mal nicht so springt, wie man es sich selbst gerade zurechtgeschustert hat.
Was glaubst Du wird noch alles Wichtigere auf Euch und Eure Beziehung zukommen?
Wie willst Du das hinbekommen, wenn Du bei einem "versauten" Jahrestag schon die Krise bekommst?
Sei doch dankbar für die schönen Dinge, Ihr seid jung, erfolgreich, gesund... DAS ist wichtig: Gesundheit z. B. aber doch kein versauter Jahrestag
Nachdenkliche Grüße
Kat

So ...
ein Blödsinn...

So ...
ist es

Objekt...
ist das richtige Wort.
Erinnert mich wirklich echt an eine Geschichte, die ich vor vielen Jahren mal erlebt hatte.
Bin ich auch hereingeraten, weil ich zum einen neugierig war, zum anderen war es ein sehr mächtiger und einflussreicher Mann, übrigens auch ne ganze Ecke älter als ich und genau so respektlos mir gegenüber, als er sein Ziel erreicht hatte.
Würde mir heute nicht mehr passieren...
Es war genau so - Erst gab es gute Gespräche, was mir total gut tat, dann gab es auch diverse Versprechungen, was mir "Küken" natürlich schmeichelte.
Als wir uns trafen, fühlte ich - ebenso wie Du - dass es sich eigentlich zunächst nicht "richtig" anfühlte.
Und dass er ein Arsch war, wurde mir natürlich auch schnell bewusst.
Mit allen anderen Frauen im Umfeld, ging er freundschaftlich, humorvoll und respektvoll um. Nur bei mir ging es immer auf die sexuelle Schiene, was mich total verletzte. Das war so ein schlimmes Gefühl.
Auch er hatte eine Frau, von der er nicht sonderlich gut sprach, eher verachtend.
Ich hatte damals keinen blassen Schimmer, wie es nur weitergehen sollte und leider auch niemanden, mit dem ich hätte darüber reden können.
Auf Grund seines Umzuges in ein anderes Bundesland konnte ich dann aber endlich den nötigen Abstand bekommen. Endlich schaffte ich auch, mal meine Meinung zu sagen ihm gegenüber.
Und in dem letzten Telefonat konnte ich seinen Charakter dann auch wirklich ganz gut erkennen. Als er merkte, dass es mir ernst ist, dass ich ihn nicht wiedersehen will, ich sein Verhalten unter aller Sau fand, da begann er doch tatsächlich, mich zu bedrohen, wenn ich auch nur einem ein Wort sagen würde von seinen "Kunden" (die ich alle gut kannte!), dann würde ich mein Blaues Wunder erleben, er würde mich vernichten... außerdem würde mir sowieso keiner Glauben schenken, da er ja eine so "guten Namen" in der Branche hatte.
Ich war echt sprachlos.
Wenn ich heute darüber schreibe, merke ich, dass das noch gar nicht richtig verarbeitet ist bei mir.

Also ich kann Dir raten: So schnell wie nur möglich Abstand halten!!!
Das Nüchternste von allem, was Du Dir verinnerlichen musst: Er hat Dich nicht geliebt, er wird Dich nie lieben und er empfindet rein gar nichts für Dich.
Und wirst Du ihm "lästig", weil Du z. B. "Gespräche" möchtest, dann wird er sehr sehr ungemütlich reagieren (zumal ich denke, er wird auch eine gewisse Grundangst haben, dass seine Freundin Wind von der Sache bekommen könnte).

Bring Dich ganz ganz schnell aus dieser misslichen Lage. Du wirst auf jeden Fall alles verlieren, ggf. sogar Dein Selbstwertgefühl.

Und auch das Gefühl, nichts wert zu sein, als Du ihm von dem anderen Mann erzählt hast, hab auch ich erlebt. Bei mir war es so, dass er mal sagte: Kannst Du nicht einmal Deine hübsche Freundin aus Wien mitbringen? Auf die hätte ich mal so richtig Lust.
Tja... man hätte mir also in dem Moment auch gleich einen Hammer auf den Kopf hauen können.

Kürz Du das am Besten alles etwas ab - muss ich kein Mensch antun.

LG
Kat

Kann...
mir vorstellen, dass die Situation (Date) wirklich für beide Seiten schön und aufregend war.
Wahrscheinlich hatte sie auch gedacht, Amors Pfeil trifft sie heftig. Dies war jetzt nunmal leider nicht der Fall.
Passiert halt so.
Bei Dir scheint das anders zu sein. Das hat sie gemerkt.
Ich gehe davon aus, dass Du sie mit sms bombardiert haben wirst und die waren sicher "heftig" - vielleicht mit Zukunftsvorstellungen oder aber auch den Wunsch, sie so schnell wie möglich wiedersehen zu wollen.
Das will sie aber nicht und ist sich wahrscheinlich überhaupt nicht sicher, ob sie Dich so interessant findet, dass ein neuerliches Treffen stattfinden sollte.
Wohl eher nicht.
Das wirst Du wohl akzeptieren müssen.

Und wenn sie sowieso noch an ihrem Ex hängt, tja dann ist doch eigentlich auch schon alles gesagt.

Ach noch was: Auch Frauen können durchaus NUR Sex von jemandem wollen und Zärtlichkeit und lieben dennoch einen ganz anderen Mann.

LG
Kat

Wenn das ...
wirklich so passiert ist, dann sieht man mich gerade mal echt sprachlos.
Zum einen: Was ist denn das für eine Frau? Die hat solch einen hinterpfotzigen Charakter! Zu der kann man doch gar nicht aufsehen!!!
Wer 6 Jahre mit jemandem zusammen war, ihn immer hat merken lassen, dass er nichts wert ist, sich selbst darin suhlt, was Besseres zu sein, der ist doch nicht klar im Kopf.

Diese Frau hat 0 Respekt, 0 Anstand, 0 Empathie für andere Menschen, denn .... ganz davon abgesehen, dass sie sich Dir gegenüber so schäbig und verletzend verhält... Sie tut dasselbe mit ihrem neuen Freund. Oder wie wird er sich fühlen, wenn sie seine Anwesenheit dazu benutzt, Dich zu kränken, indem er sie küssen soll vor Deinen Augen? Oder wie wird es ihm wohl dabei gegangen sein, sich mit Dir zum Essen zu treffen? Das will man doch nicht so haben, oder?

Dass eine erwachsene Frau so schändlich mit einem Menschen umgeht, wie sie es mit Dir tut, ist mir ein Rätsel. Das ist widerwärtig.

Du müsstest wirklich einen Schlussstrich ziehen und nicht weiter ihr Ego aufpolieren, indem Du ihr auch noch die andere Wange hinhälst auf die sie einschlagen kann.

Sie weiß zwar, wie Du tickst und wie sie Dich verletzen kann, aber dann musst Du das jetzt eben ändern!

Wie die anderen schon schrieben: Überall musst Du sie blockieren. Die Telefonnummern brauchst Du nicht mehr. Du brauchst so einen Menschen nicht. Glaub mir, das Leben ist so auch schon schwierig genug, lass es Dir nicht noch auf diese Art und Weise versauen.

Auch im Internet musst Du alles blockieren, was es zu blockieren gibt. Das wäre endlich mal ein Schachzug, der sie sicherlich zumindest etwas verunsichern wird.

Siehst Du sie an einer Bushaltestelle oder sonstwo, dann rufe ihr zu: "Du hast aber auch schonmal besser ausgehehen!" Dann drehst Du Dich weg und ignorierst sie.

Sie ist kein schöner Mensch - ihr fieser Charakter macht sie unglaublich hässlich.

Nur... das musst Du auch langsam mal erkennen.

Ich wünsche Dir viel Glück
und vor allen Dingen eine ganze Menge an Selbstwertgefühl und hol mal Stolz in Dir hoch!
LG
Kat

So wie ...
ich das einschätze, wird der Urlaub eh nur im Streit enden. Dafür ist jetzt einfach zu viel vorgefallen.
Ein bisschen kann ich Dich ja verstehen, dass Du gern allein mit Deinem Mann wärst - gerade wenn man frisch verheiratet ist. Allerdings gibt es (auch für mich) ein kleines Aber... Zwar hätte ich es erst mit meinem Mann besprochen und abgeklärt, dennoch hätte ich den Freund meiner Tochter auch mit in den Urlaub genommen. Zumindest hätte ich es vorgeschlagen. Ich bin nunmal die Mama und Punkt und Dein Mann ist nunmal der Vater und möchte ja seine Kinder auch glücklich sehen.
Sowas weiß man allerdings schon vorher. Die Kids gehören zum Leben dazu und so ein Urlaub lässt sich in der Regel nur schlecht "aufteilen".
LG
Kat

Du wirst ...
das relativ schnell bemerken und kannst doch dann immer noch reagieren - musst ihn ja nicht gleich heiraten.
Mein Mann ist über 8 Jahre jünger als ich. Ich habe auch ein Kind und er kommt bestens mit meiner Tochter aus. Einen Altersunterschied bemerkt man bei uns weder von der Reife her als auch nicht von der Optik. 4 Jahre ist m. E. absolut machbar!
LG
Kat

Deine
Sorgen möcht ich haben *seufz*

Das würd ...
ich auch so sagen.
Abwarten wirst Du schon müssen.
Ihn jetzt mit vielen Fragen zu nerven, kann ihn noch weiter von Dir wegtreiben und ihn daran hindern, klar zu sehen wie es für ihn weitergehen wird.
LG
Kat

Du solltest...
wirklich sagen, dass Du nicht der Typ für diese "ewige" Schreiberei bist und ihn somit darauf vorbereiten, dass er nicht täglich ellenlange Nachrichten von Dir erhält.
Aber wie hier schon gesagt wurde... Wenn Dich das echt nervt, dann solltest Du das vielleicht doch ganz lassen. Das nimmt Euch beiden doch viel zu viel wertvolle Zeit weg.
Wie ist es denn, wenn eine sms/whatsapp kommt? Hast Du schon keine Lust mehr drauf zu schauen??? Oder wenn ein Anruf kommt und Du seinen Namen siehst... Hebst Du da gern den Hörer ab oder nervt Dich das eher???
LG
Kat

Hab ich doch ...
gerade einen Flashback erlitten... Meine Güte :-(
Mein Ex wollte meine Tochter auch nicht. Dennoch ist er bei uns eingezogen. Im Nachhinein hab ich erfahren, dass ihm geldtechnisch einfach nichts anderes übrig blieb damals. Aber ich blödes Kamel dachte, das wird schon zwischen den beiden alles gut werden.
Es waren eisige Zeiten und während sie sich zunächst mehr als bemühte, um mit ihm klar zu kommen, wurde er immer eisiger zu ihr. Das tat so irre weh und alle Gespräche nutzten nichts. Unternehmungen gab es keine, am liebsten hätte er sie ständig zur Oma abgeschoben.
Das war kein Leben!!! So kann ich einen Mann gar nicht lieben, dass er mein Kind ignoriert und es ablehnt.
Fazit war, dass ich ihn vor die Tür gesetzt habe (was er heute noch nicht verstehen will :roll:
Mein Tipp: Tu EUCH das nicht an. Es ist verschenkte Zeit und eines kann ich Dir sagen: Es gibt Momente, die Dir das Herz zerreißen! Das ist derart belastend und wird echt immer schlimmer - zumal man sich wirklich bewusst sein muss: Das wird nicht besser!!!
Er hat Deinen Jungen noch nicht einmal gesehen und lehnt ihn JETZT schon ab. Der wird ihn niemals akzeptieren und immer als Störfaktor ansehen.
Zieh die Reißleine und suche Dir einen Partner, der Euch beide liebt und Du somit eine Familie bekommst, in der Harmonie herrschen kann.
Ich wünsche Dir einen gesunden Menschenverstand
und ganz viel Glück
LG
Kat

Das mit dem
Kennenlernen kann natürlich auch bei Deiner Freundin klappen. Vielleicht sollte sie - wenn sie schon im Internet sucht - ein Portal nehmen, auf dem auch "kranke" Menschen angemeldet sind. Das gibt es ja mittlerweile auch.
Kann mir vorstellen, dass sie es dort ggf. empathietechnisch von Anfang an ein wenig leichter haben wird.
Was mir hier aber aufgefallen ist. Es gibt ja doch einen Unterschied davon, ob man gerade erst jemanden kennen lernt oder der Partner erst in einer langanhaltenden Beziehung krank wird.
In einer langanhaltenden Partnerschaft/Ehe würde ich mir von meinem Partner wünschen, dass er auch bei Krankheit zu mir hält und ich würde dies ja auch so halten.
ABER wenn man gerade erst jemanden kennen lernt stellt sich die Frage, ob man sich das dauerhaft (von Anfang an und bewusst) so wünscht.
Ist es nicht ein Normalzustand, Angst vor den Ausmaßen einer Krankheit oder gar der Belastung der Partnerschaft auf Dauer zu haben?
Ich denke schon, dass man - wenn man jemanden eben noch nicht gut kennt - durchaus diese Angst auch haben darf und abwägen muss, ob er so einer Beziehung auch gewachsen sein kann.
Dazu kommt ja noch dieser Evolutions-Schnickschnack.
Kinder z. B. ... Kinder sind für die meisten Menschen vielleicht nicht ALLES, aber es gibt sehr wohl ja auch Frauen und Männer, die sich nichts lieber wünschen, als eine Familie MIT Kindern zu gründen.
Da stellt sich dann natürlich die Frage, ob man es moralisch verwerflich finden darf, wenn ein solcher Mensch eine Partnerschaft mit einer kranken Frau, die nachweislich keine Kinder will, ausschlägt und da lieber sein Ziel verfolgt?
Also schwierig kann ich mir so eine Partnersuche schon auch vorstellen :roll:
Ich wünsche alles Gute und Deiner FReundin den richtigen Partner an der Seite
LG
Kat

Wie alt ...
bist Du denn? Und wie alt ist er?
Also wenn Du das aufrecht erhalten möchtest oder ihn sogar mal treffen, dann wirst Du das nur mit der Wahrheit können. Alles andere ist nicht fair ihm gegenüber.
Warum willst Du denn den Kontakt abbrechen? Nur wegen dieser 6-Jahre-Lüge?
OT: Ich gebe auch zu bedenken, dass es nochmal eine andere Hausnummer ist, jemanden, mit dem man "nur" geschrieben hat, plötzlich zu treffen.
Kann sein, dass sich das sogar bei Dir selber ganz schnell erledigt hat.
LG
Kat