G

gerd_12912017

Hi an alle - speziell nastassja
ich finde nastassja hat nicht so unrecht - kein mann denkt an die verantwortung (eusumrats - sorry) - wenn er trotz drei kindern geht oder affairen hat.

die meisten männer denken da eher an das finanzielle desaster - danach - sicher nicht an verantwortung.

verantwortung können beide elternteile auch ohne aufrechte partnerschaft oder ehe tragen. das im sinne von charakter - verantwortung.

bin alleinerzieherin von 2 kids und weiss schon einiges darüber.

und nastassja hat auch recht dass männer meist - nicht immer - den bequemsten weg gehen - da könnte man sicher was lernen.

und ja - tiefgang ist bei ihnen - den männern sicher vorhanden - aber die vernunft bzw. bequemlichkeit überwiegt wenn es zu einem "streitkampf" zwischen gefühlen und vernunft kommt.

meistens - nicht immer.

frauen sind eher die - die trotz drei kindern - den hut drauf hauen - ob mit oder ohne neuen partner.

weil sie ja vorher schon lang genug leidensdruck haben in der beziehung - und frauen löwinnen sind, die für ihre familie kämpfen. so seh ich das.

lg
tanja

noora_11877746

Hi du
ja wenn man wirklich abschliessen will, dann macht man das "anständig" - wie eine freundin von mir - mit drei kindern - lieben, hübschen mann - sich am dachboden erhängt hat - nach jahrelangen depressionen, alkoholsucht etc - die hat es "anständig" gemacht

sorry, dass ich das hier einbringe - aber es war so.

ein suizid-versuch ist trotzalledem ein hilfeschrei - ein ernstgemeinter - oder halbernstgemeinter - es ist ein versuch - und wenns auch nur ein versuch ist - ist der versuch dazu da - andere "wach" zu machen - möglicherweise sich selber auch?

ob dies jetzt stimmt oder nicht - weisst die "geiger" erzählen so viel von den frauen - ohne dass dies stimmt - einfach um den bequemsten weg zu gehen - das hat mit liebe nichts zu tun - sondern mit bequem und geringster widerstand.

glg
tanja

alsuna_12866558

Sorry
aber was du da schreibst is a kompletter "schas" (furz) auf gut österreichisch.

schuld haben wahrscheinlich alle drei - die frau ebenso, der betrüger noch am meisten - die geliebte auf ihre art und weise.

in dreiecksbeziehungen tragen alle ihren teil bei - aber wenn du da schwarz-weiss-malerei betreibst - na danke - viel spass in deinem weiteren leben.

lg
tanja

Nein, man vergisst nicht
hallo!

bin ja auch scho ein wenig "älter" - 42 - und meine erste liebe war mit 15,5 jahren - ewig her.

nein man vergisst den "ersten" - vor allem wenn lange zeit zusammen (ich damals über 4 jahre) nie - wie auch - klar - ist ja ein sehr prägendes, einschneidendes ereignis.

man soll die 1. grosse liebe auch nie vergessen - möglicherweise sind diese gedanken, gefühle, die man da hatte einfach das was man sich wirklich wünschte?

nur das funktioniert mit der zeit, mit der erfahrung dann einfach nicht mehr.

er wird auch andere lieben, auf eine andere art und weise, du wirst andere lieben anders - aber das wie es war kommt nicht mehr - daher heisst es ja auch "erste grosse liebe".

ich denke, wir dürfen den "fehler" nicht machen immer von diesem "ersten grossen gefühl" auszugehen, besser wäre: was will ich, wo will ich hin, was tut mir gut, was tut mi nicht gut - fühl ich mich sicher in der beziehung - fühl ich mich geborgen - auch in schlechten zeiten - das ist wichtiger, als die erste grosse liebe.

die erste grosse liebe, ist oftmals - nicht immer - auch begleitet von "mir alles egal, er ist mein erster in meinem leben" - dieses gefühl wird man vielleicht nie mehr haben - aber natürlich - ich mit 42 sags dir jetzt: ich hatte es sogar bis vor kurzem wieder mal - es kommt wieder - nur du erlebst es anders - weil du lebst und und dich entwickelst.

vergessen darfst du das nie - aber du musst dir bewusst werden, dass du "damals" ein mensch warst der anderst war - und du dich im laufe deines lebens viel verändern wirst - aber diese "unbedachte", "unbevorurteilte", diese liebe gibts oft nicht mehr, dafür aber: anders, besser manchmal, manchmal "schlechter" - kommt immer drauf an wie man es sich "einverleibt".

glg
tanja

Ohhhhhhhhhhhhhhhh
du ties,
ich mein ich les hier ja scho recht lange mit - kenn auch einige beiträge von dir - ich kann mir jetzt eines nicht verkneifen

trotz deiner "distanz" hatte ich in letzter zeit den eindruck dass dein erlebtes wieder verstärkt in dir gräbt - und solche dinge passieren: aufeinmal kommt da ein lebenszeichen - so auf die art "die geister die ich rief".

verstehst du was ich meine?

die gedanken kannst nicht ausmachen - ich stell sie oft auf den dachboden in eine schachtel - alles was dabei hilfreich sein kann (ja ich mach das wirklich). zB ein feuerzeug von damals - eine liegengebliebene unterhose - kicher - oder was auch immer - irgendwas was dich dran erinnert.

tu das immer wieder wenn du "schwach" meinst zu sein.

glg
tanja

namika_12848536

Hallo auch nochmal
nein ich bin keine "ganz andere seite" - bin ja nicht als geliebte auf die welt gekommen - hatte ja vorher zwei langjährige partnerschaften mit kind - daher bin ich nie die andere seite, sondern manchmal "beide" seiten.

nein eine affaire ist nicht ideal - niemals - es ist ein austausch von bedürfnissen - auf zeit - bis es genug ist - von der einen oder anderen seite - oder eben der leidensdruck zu gross wird ind mann - frau - da raus will - oder eben durch aufdeckung - karten auf den tisch.

auch ich weiss dass mein geliebten-dasein nur für gewisse zeit funktioniert - weil ich weiss, dass dies nicht alles sein kann - muss.

ja dacht ich mir, dass du den satz "es gibt eine andere art von liebe......." schön findest - im grunde findet jeder mensch ihn schön - weil ja das irgendwie das ist - was wir bestreben: dieses ziel - wenn schon wir uns mit jmd zusammentun - so wie wir als kinder dies von unseren eltern - vom elternteil was auch immer wollten: die substanz.

ja es macht deinen mann nicht symphatisch wenn er sie abserviert - aber er ist im moment sowieso nicht "symphatisch" - heisst nicht dass er ein schlechter mensch ist - kann sein er ist ein guter mensch, der was schlechtes getan hat - die konsequenzen hat er nicht einberechnet. aber nicht mal wenn er das hätte: er hätte es wahrscheinlich trotzdem gemacht.

die geliebte: ja es ist fast schon (wenige ausnahmen ausgenommen) ihr "job" auf der strecke zu bleiben - vorher auch schon - jetzt erst recht.

ich hoffe für dich - dass du da rauskommst - es wird nicht einfach - es wird an deine grenzen gehen - egal was passiert.

weisst du, hab schon aufgegeben mein glück auf andere menschen "aufzuhängen" - weil das glück ist in mir - oder gar nicht.

und selbst dann: es sind nur momente - alles ander ist leben pur.

ich wünsche dir - dass du mit deinem mann - oder ohne ihn wieder zu dir findest, zu den dingen die dir wichtig sind - die dich bereichern.

komischerweise bin ich komplett in den gedanken bei solchen menschen wie dir - niemals hast du hier die geliebten runtergezogen verteufelt - du hast im gegenteil fast schon zuviel verständnis - ich meine ich hoffe dein mann weiss was er an dir hat: was besonderes - einen menschen der viel gefühle hat und trotzdem niemals andere verletzen möchte - nicht bewusst.

ich wünsche es mir jetzt für dich - dass es so sei.

hab schon alles von dir gelesen - aber jetzt konnt ich nicht mehr anders - als antworten.

glg
tanja

Hi du
ich kopier hier mal deine fragen rein - versuch sie aus meiner sichtweise (geliebte) zu beantwoten

was gibt es noch?
jagdtrieb - "wieder sich jung fühlen, obwohl schon jährchen älter" - jugendgefühle ausleben, kleine inseln zum stressigen alltag schaffen (gerade weil dies nichts - aber rein gar nichts mit dem "andern" leben zu tun hat)
- weil mann dort anders sein kann als zu hause - weil er dort noch als "toller" held auftreten kann und nicht rumfurzen kann - ohne sein gesicht zu verlieren (okay: alles war nicht ernst gemeint - zwinker)

Gibt es Männer/Frauen, die sowas gezielt forcieren, um Spaß zu haben und ziehen quasi andere mit rein?
ja gibt es sicher - nur die meisten finden sich dann in der emotionalen kacke wieder - die sie gar nicht geplant haben (bis auf wenige ausnahmen)

Was ist mit diesen mir eher lustig erscheinenden Swingerclubs? Ist das fremd gehen? Wieso geht man dahin? Ist das vielleicht "besser" als fremd gehen? Da geht es ja wohl einfach nur ums ...und zwar eindeutig. = Beziehung halten, trotzdem Spaß haben?
finde ich nicht erstrebenswert würde nicht mal wenn ich single bin sowas aufsuchen - schon gar nicht mit partner - ich vesteh das nicht und ich denke es ist nicht in ordnung

Sind wir überhaupt ehetauglich oder ist das eine unlebbare gesellschaftliche Eigenart?
meine meinung - im grunde sind wir beziehungstauglich - ja - aber andrerseits (oh ja ich weiss: steinzeit) ist der mensch - auch frau nicht für die lebenslange monogamie geschaffen - es kommt drauf an was man aus diesem "inneren" wissen macht: hat man sich im griff - geht man nicht fremd - hat man sich nicht im griff - geht man - frau - fremd
ich ging nicht fremd - obwohl ich mit meinem partner auch über lange zeit bruder/schwester-verhältnis hatte - ich hatte nicht das bedürfnis danach

Ist fremd gehen (im Sinne Zweitbeziehung lang aufrecht erhalten) eine narzistische (Narzismus = überzogene Selbstliebe/Egozentrik)Eigenart?
wie immer: jeder hat sein eigenes ding - es ist individuell - jedoch viele machen es aus liebe zu sich selber, zu ihrem ego - brauchen diese bestätigung

Ist der Alltag liebestötend und müssen wir uns alle bemühen, ständig bemühen uns immer wieder neu zu erfinden, damit sowas nicht passiert?
ja alltag kann liebe töten, abschwächen - aber auch: verstärken, bekräftigen - dazu gehören zwei - immer einer der stärker sich bemüht - auch wenn es oft viel kraft kostet und man selber nicht davon ganz überzeugt ist - trotzdem - es gibt eine andere art von liebe die den alltag überdauert - daran glaub ich fest - diese wird auch krisengeschüttelt - aber nur oberflächlich - niemals verliert die substanz an stärke

Kann man überhaupt eine Affäre verzeihen oder sollte man lieber gehen?
ich könnte es nicht verzeihen - bin selber geliebte (kurz vor dem abdanken) - ich könnt damit nicht leben - weil längerdauernde affairen immer mit gefühlen verbunden sind - im gegensatz zu one night stands ohne wiederholung

Wenn man unglücklich ist, sollte man nicht erst eine Beziehung beenden, damit man wirklich frei ist für etwas Neues?
ja - und nach beendigung eine zeitlang mit sich selber ins reine kommen - bevor man sich auf andere wieder "losstürzt"

Gibt es Regeln oder ist alles ganz anders und einfach nur individuell verschieden?
nein es gibt keine regeln - alles ist individuell - jede ehe - jede beziehung - jede affaire - jedoch sollte man wenn der leidensdruck zu gross wird das handtuch werfen - egal von welcher seite - man sollte sich klar sein - kann ich so leben - will ich so leben - was wünsch ich mir - für mich selber?

ja du hast recht:
auch für mich - obwohl geliebte - stehen vertrauen, verlässlichkeit, ehrlichkeit ganz oben - noch vor allem andern - wenn dies nicht da ist - dann "pfiati gott" - heisst auf deutsch "aufwiedersehen, ciao, machs gut"

glg
tanja

Ja meine liebe
er liebt sich selber am meisten, tankt bei dir schöne stunden um seinen alltag besser zu meistern, tankt auf - damit seine ehe besser läuft.

sicher hat er gefühle für dich - aber nur solange bei euren stunden die sonne scheint, denn ansonsten - wenn es stressig ist kann er ja gleich zu hause bleiben - das ist klar.

wut ist gut - wird dir aber wenig gegen deinen schmerz - liebeskummer nützen, aber wut überdeckt diese gefühle.

wenn die wut weg ist, kommt der schmerz die traurigkeit - erhalte dir deine wut: denke nur an die dinge die du vermisst, die dich wütend machen, traurig machen - versuche die schönen dinge mal auf den dachboden zu stellen - hol sie erst wieder in ein paar monaten - jahren raus - wenn du fast schon wieder lächelst darüber.

schreie, weine, tanz, hör musik - lass es einfach raus.

glg
tanja

Hmmm
ja was ist schlimmer? gute frage.

ich denke überleg mal "was ist besser?"

es ist eigentlich wurst ob ehebett oder nicht - wenn er es dann frisch überzieht - es ist egal wo - der betrug findet so oder so statt - dass mit ehebett-tabu ist käse, finde ich.

wenn du es geniesst - dann ist es okay - derweil du zu den "andern" zeiten nicht schmerzerfüllt zu hause hockst und wartest.

lg
tanja

ami_12945698

Hallo nochmal
ja der busen wurde wieder kleiner - aber nicht so wie ohne verhütung.
die empfindlichkeit ist total weg - grad um die zeit vor der periode oder rund um den eisprung, spür ich ab und zu noch was. aber ganz gering.

beim nuvaring hatte ich diese probs überhaupt nicht.

meine mini-pille ist ein reines gestagen-produkt (eisprung möglich - nur verdickung des gebärmutterschleimes - daher nicht für samenzellen durchlässig).

meine heisst: micronovum.

glg
tanja

Hi anwi
hab selber grad die minipille - anfangs - erste drei monate - hatte ich genau das - grösserer busen (hihi, bei meinem kleinformat wars okay) - empfindlich - etc.

muss nicht sein dass die minipille da abhilfe schafft.

weiss nicht wielange du die andern verhütungsmittel ausprobiert hast - aber allzu viel wechseln ist auch nicht gut - der körper muss sich ja drauf einstellen.

heute nach 4 mon minipille fühl ich mich fast wieder normal

glg
tanja

Mein beitrag: schreib hinten dazu
1.Alter - 42 Jahre
2.in fester Beziehung - geliebte in fixer affaire - kicher
3.Wie häufig Sex - 2 - 3 mal die woche
4.Kommt Ihr oft/selten - fast immer
5.Nur durch zusätzliche Stimulation - teils - teils
6.Seit Ihr schonmal vaginal gekommen - ja
7.Wisst Ihr wo Euer G-Punkt ist - nein aber es gibt einige punkte die sehr reizbar sind - vaginal
8.Kommt Ihr durch die Stimulation des G-Punktes
- siehe oben
9.Oder spürt Ihr da nix besonderes - weiss ich nicht - jedenfalls "spritz ich öfter mal" - ob dies der g-punkt ist der das auslöst ???
10.Seit Ihr zufrieden mir Eurem Sexleben
oh ja - sehr

lg

bonnie_12669090

Hallo lara
ja genau für den moment - für diese zeit - ist er genau "der richtige".

nicht mehr nicht weniger - sicher kann sein dass ich wieder mal eine normale beziehung haben will.
diese chance werde ich dann auch nutzen.
siehe auch unten meine antwort an pitschepatsche.

lg
tanja

an0N_1193270199z

Hallo pitschepatsche
schau ich sehe den neuanfang nicht als fehler - sondern als bereicherung.

weil ich ihn gar nicht jeden tag will - ich will auch im moment keinen beziehungsalltag - das aus damals war, weil ich in mir feststeckte mit dem druck von der gesellschaft: "hey, du musst ja eine normale beziehung haben".

ich kam in den monaten dahinter - dass ich genau das nicht will - kann: normale beziehung - dies mir selber einzugestehen und dafür keine ausreden zu suchen - dass meinte ich mit "viel selber über mich gelernt".

dass sich dies ändern auch kann - im laufe meines lebens ist klar - aber im moment ist es so.

und da hab ich lieber einen der mich von hinten bis vorne verwöhnt und sich anstrengt und aufmerksam ist (zumindest für die zeit die wir zusammen verbringen).

lg
tanja

Hi sina
hmm, weisst du ich hab da alles durch
die beziehung zu meinem verheirateten - meine zweifel - mein scluss - aus.

ich geb es zu - wir sind wieder dort wo wir wir ware - die auszeit war ca. 5 monate - dazwischen nahezu kein kontakt gar nichts.

vorher hab ich gelitten - sah mich als opfer - er der genoss - sie die frau - die ja nichts weiss oder wissen will - nur ich die leidet.

sei dir sicher - er leidet auch unter seiner situation - sonst würde es dich nicht gegeben haben - weil du seine lücken gefüllt hast.

sie leidet auch - auch wenn sie nichts wissen will oder weiss - weil ein mann der nicht wirklich "zu hause" ist, ist auch nicht das gelbe vom ei.

egal es ging dir nicht gut dabei - du willst am liebsten alles wieder von vorne - nur was bringt das?

nichts.

du hast nur zwei möglilchkeiten - schauen dass du da rauskommst - deinen schmerz zulassen, die trauerarbeit erledigen, alles aufarbeiten - dich auch hinterfrage - wieso hab ich mich an einen gebundenen so "aufgehängt".

oder - wie ich es grad mache: wieder von vorner, ja bin eine rückfällige - weil ich wirklich wissen wollte, was dahinter ist - sei angemerkt - schedung trennung war nie ein thema bei uns, es ging um andere sachen die mir wichtig sind.

mir war und ist wichtig: wichtig genommen zu werden, verwöhnt zu werden, dass ich dass gefühl habe ich werde akzeptiert, möglichweise sogar auf eine gewisse art und weise geliebt - sicherheit - verlässlichkeit.

dies ist mir wichtig - ob in einer dreiecksbeziehung oder normal-beziehung.

hinterfrage mal ob du das bei ihm hattest - bzw. noch wichtiger - was ist dir wichtig dabei.

vermisst du jetzt das was sowieso nicht da war?
ist es deshalb umso schlimmer, weil du eben innerlich für dich spürst - er war dir nie ein "freund" ?

trotzdem - keine sorge - bei mir wurde es auch jeden tag schlimmer - bei der auszeit - die ersten drei wochen - spürte ich ja kaum - schock oder so (ich habs beeendet - nicht er).

danach von wut, bis zorn, bis pure traurigkeit - bis komplette verzweiflung - alles - und das manchmal - nicht immer im stunden-rhytmus.

es zeigte mir aber etwas über mich selber - ich befand mich eben in dieser opferrolle (ich bin normalerweise absolut nicht geeignet dafür - im gegenteil) - ich musste mich da ausklinken, um wieder zu mir selber zu finden.

die auszeit - auch wenn heut nix mehr wäre und ich nicht mehr mit ihm kontakt - hätte - hat nach einer gewissen zeit - bei mir war es ca. nach 3 monaten - sehr gut getan - sicher mit ab und zu noch denken, erinnern - zurücksehnen - aber heute hinten nach gesehen, möchte ich diese zeit nicht missen:

ich habe in der zeit viel über MICH selber dazu gelernt - habe meine "muster" durchgearbeitet, meine wünsche, meine bedürfnisse - vielleicht gelingt dir das auch - du bist ja bei dir zu hause.

lg
tanja

lg
tanja

Hallo johanna
hmmm, ich glaube
er hat die frage nur gestellt um deine einstellung dazu herauszubekommen - ob du es akzeptierst ob du willst, dass er sich "irgendwann einmal" trennt, ob du das so weiter willst.
er will vielleicht auch wissen, ob er so weiter machen kann, ohne dass es stress deshalb mit dir gibt.

wie du reagierst darauf musst du wissen - dazu kannst nur du selber stellung beziehen.

lg
tanja

Du tanja, ähm
nein nicht die geliebte hat deine ehe zerstört, sondern dein mann.
dein mann war bereit mit ihr gewisse dinge zu erleben.
er hat sich nicht gewehrt, sie - die geliebte - auch nicht - nur sie hat in dem sinne eure ehe nicht zerstört.

möglicherweise hast auch du einen teil zur zerstörung beigetragen?

ihr zwei habt eure ehe am gewissen, sie ist ja nur eine ausweichstelle für eine probleme. wenn er wirklich wollte, würde er sex mit dir haben. frag dich mal warum er es nicht will?
woher weisst du was die geliebte sagt (kochen, putzen etc) ?
hast du mit ihr gesprochen.

warum hasst du diese frau, wenn dein mann ja der "geiger" ist - und ihr zwei eigentlich verbündete gegen ihn sein müsstest? oder für ihn verbündete?

er will euch beide? ja klar, ist ja schön bequem - jede macht das was sie am besten kann.

lg
tanja

an0N_1295532099z

Hi, erstmal
hier ist das untreue forum - wenn du dich betrogen fühlst - bist du da dann gar nicht so falsch.

also, wenn deiner alle 2 monate mal eine kifft ist er kaum drogenabhängig - sondern ein geniesser (wie auch immer man das auslegt).
ob seine angaben über seinen konsum stimmen, oder nicht sei dahingestellt - meiner hat mich zb oft angelogen - manchmal kam ich monate nicht dahinter - dann wieder ein paar mal innerhalb einer woche.

dass du durch die lüge, untreue oder betrug baff bist - ist auch klar: es ist so wie als ob dir der boden weg gezogen wird und du nun alles in frage stellst - ihm nicht mehr vertraust und eigentlich nichts mehr glauben willst und misstrauen pur in dir hast - versteh ich absolut.

nur - rede nochmal mit ihm - frag ihn was wirklich los ist - sei nicht zickig sondern versuchs mit zuhören - er soll ehrlich sein - absolut ehrlich zu dir und zu sich selber - vielleicht bekommst du dann heraus - was wirklich los ist.

wenn er wirklich nur alle 2 monate kifft (was auch gelogen sein kann) ist das okay - bzw. ist er sicher nicht süchtig - weil dann kannst du 2 monate nicht "ohne" leben.

nur frag ihn auch, warum - warum er das macht - versuch zu verstehen.

ich will da jetzt nicht das kiffen beschönigen - aber ich habe einige leute gekannt - die mal - wenns grad passt kifften und die sonst komplett in ordnung waren, aber halt ab und zu "urlaub von sich selber brauchten".

stelle für dich und ihn klar - wieviel er kifft - was er sonst noch nimmt - das ist das wichtigste. für euch.

meiner? oh gott, der hatte kokain, speed, lsd, kiffen - magic mushrooms - hmmm so ziemlich alles was der "garten" hergibt.

dies aber regelmässig bis täglich - genau kann ich es nicht sagen - aber ich hab das zeugs oft genug ins clo geschüttet und runtergelassen ;-))))

lg
tanja

Kruemelmaus1 - du kämpst gegen eine andere welt
er wird es nicht einstellen, aber dich oft anlügen und damit verletzen.

er wird oft so tun als ob er aufhört - schlechtes gewissen haben dir gegenüber - vielleicht auch sich selbst gegenüber.

er kann gar nicht ehrlich sein, weil er dann sich selber gegenüber zugeben müsste, wieder versagt zu haben.

er muss mit sich selber klarkommen, sich selber bearbeiten - wenn geht mit therapie - aber du - niemals kannst du da viel einfluss drauf haben - auch wenn du ihn noch so liebst.

dieser konsum ist auf einer anderen ebene - hat auch mit dir nichts zu tun.

wenn du wieder mit ihm was weitermachst, sei dir bewusst dass du gegen was ankämpst - das nicht deine sache ist - und du dabei wenig bis keine chance hat.

ER MUSS DAGEGEN ANKÄMPEN UND LOSLASSEN

lg
tanja (bin ex von einem drogenabhängigen gewesen)

wiebke_12736617

Hi ihr
ich denke, dass dieses "bis dass der tod euch scheidet" und aussereheliche verbindungen, beziehungen verpönt sind - vor allem durch die Moral der katholischen Kirche entstanden sind.

Ist ja schliesslich Sünde.

Im Budhhismus zB wird dieses Fremdgehthema anders bewertet - es geht meist darum dabei niemanden zu verletzen und leiden zu lassen bzw. um Mitleid, Energien.

Oft ist nach 3 - 4 Jahren aus einer ehe, beziehung wirklich die luft herausssen - dafür gibt es viel vertrautheit, gewohnheit, rituale.

ich bin auch der meinung, dass der mensch für die monogamie sicher nicht geschaffen ist.
dies schon seit ur-langen zeiten - früher haben sich die paare nur zum grossziehen der kinder (ca. 3-4 jahre) zusammengetan um die nachkommenschaft zu sichern.

dies ist lange her - der mensch ist zivilisiert - zumindest versucht es so zu wirken ;-)))

ties hat da schon recht: es geht um die lügerei und schwindelei dahinter - ehrlichkeit ist auch das wichtigste um eine liebe am leben zu lassen.

lg
tanja