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ganesh_12648736

Soviel zum Thema sensibel...
Vielen Dank für die wirklich nicht sehr nette Antwort, aber gut. Ich verstehe was du meinst. Nenne es kompliziert, ich nenne es Selbstschutz. Den habe ich mir - mir selbst zu Liebe - aufgebaut, um nicht schon wieder auf die Nase zu fallen und das ist mein gutes Recht. Andere sind eben eher von der Natur: Ich latsch mal rein und seh nur rosa und dann erwischts mich halt irgendwann vielleicht richtig hart. Ich hingegen will manchem einfach vorbeugen und Schlimmeres verhindern - keine Lust wieder ein Jahr lang in nem Loch zu hängen. Ich weiß dass mir keine eine Garantie geben kann und um eine Garantie geht es mir auch nicht. Es geht mir nur darum eine ehrliche Tendenz vom anderen vermittelt zu bekommen wohin die Reise geht. Ähnlich wie man sich vielleicht nach der hälfte der Probezeit freut, wenn einem der Chef schon mal vermittelt ob man bleiben darf oder damit rechnen muss den Job wieder zu verlieren - called Sicherheit. Wenn mir jemand das Gefühl vermittelt dass er sich jetzt schon Argumente zurecht legt, die er verwenden könnte um sich raus zu reden irgendwann, dann vermittelt mir das keine Sicherheit bzw. die tendenz ist dann logischerweise: Eher nicht. Und dann hab ich doch auch das recht wenn ich dieses gefühl habe mal nachzufragen. Es geht nicht um Versprechen - nochmal. Es geht um Ehrlichkeit und um Tacheles. Dieses Rumgeeier von wege vielleicht ja vielleicht nein ist abturn hoch zehn und zerfrisst einen. Wer da gechillt mit umgehen kann - herzlichen glückwunsch. Bei jedem anderen vielleicht ja, aber nicht wenn dir dein seelenverwandter begegnet.

Hallo zusammen,

ich hoffe ich bekomme hier ehrlichen Rat und hoffe, dass ich keine unsensiblen, vernichtenden Kommentare ernte (wenn jemand auf dem Boden liegt, muss man nicht noch drauf treten).

Zu meiner Geschichte: Ich bin seit ca. einem Jahr Single, habe mich gerade so damit abgefunden und vor allem wieder zu mir selbst gefunden nach einem wirklich unschönen letzten Beziehungsende und dann habe ich IHN kennengelernt. Es hat vom ersten miteinander schreiben gepasst. Das erste Date hat das Ganze dann noch getoppt - wie waren beide begeistert voneinander. Seine Augen haben gefunkelt, meine auch und wir haben uns auch direkt nach diesem ersten Date fast jeden Tag wiedergesehen. Es war immer wunderschön, wir haben wirklich gescherzt, dass wir seelen-verwandte wären, weil wir einfach so unglaublich viel gemeinsam haben. Er hat mir auch gesagt, dass er mich in so vielerlei Hinsicht anziehend findet und mir das auch gezeigt. Ich war von Anfang vorsichtig, wollte mich nicht zu früh freuen, weil es einfach so perfekt und schon fast unwirklich war.... aber nach ein paar Treffen und der Art wie er sich benommen hat (sich immer gemeldet, wollte mich permanent sehen, hat mit mir gekuschelt, mir seine Nähe gezeigt... irgendwann kam auch Sex dazu etc.) habe ich mich ihm immer mehr geöffnet bzw. mich nach und nach mehr auf die Sache eingelassen, da ich dachte zu spüren, dass er mich genau so will wie ich ihn.

Nun ja. Dann gab es aber bei den letzten Treffen immer mal wieder die ein oder adere Situation bei der ich irgendwie stutzig wurde... beispielsweise hat er gesagt er würde spüren dass ich angespannt bin und er würde das Gefühl haben, dass ich gewisse Erwartungen an ihn habe. Das kam wahrscheinlich daher, dass er mir ein paar Dinge von seiner Ex erzählt hat (die beiden sind erst seit 2 Monaten getrennt - sie hat ihn verlassen) und ich darauf hin etwas stutzig wurde, ob er mit dem Thema auch wirklich durch ist und dann eben mal nachgefragt hab. Laut seiner Aussage ist das Thema durch. Trotzdem hat ihn das wohl genervt/unter Druck gesetzt dass ich da so genau nachgefragt habe. Habe ich deswegen getan (mein gutes Recht), weil ich gerne wissen möchte wo ich dran bin.

Vor ein paar Tagen kam es dann zu einer ähnlichen Situation - er hatte sich widersprochen bzgl. der Sache mit seiner Ex und ich habe wieder nachgefragt. Das Ganze hat dann zu einer Aussprache geführt was denn jetzt eigentlich mit uns beiden ist bzw. was das Ganze ist und/oder werden könnte. Er meinte dann, dass das mit seiner Ex eben noch nicht lange her sei, er überhaupt nicht damit gerechnet hat so schnell jemand Neues zu treffen und wo es dann auch noch so gut passt und dass er grade in einer Lebenssituation ist (Studium), in der er keinen Kopf hat und dass er es auch sein kann dass das Ganze mit uns zu nichts Festem führt. Für mich: Alarmglocke rot: Der Typ wird dir das Herz brechen, der sichert sich jetzt schon ab für den Fall dass er dir in ein paar Monaten sagt: Ne Schätzchen alles cool mit dir, aber Beziehung is nich.

Ich habe darüber mit mehreren außenstehenden Personen gesprochen und keiner (inklusive mir) kann verstehen wo das verdammte Problem liegt. Wenn man doch jemanden kennenlernt (erwartet oder nicht) bei dem ALLES passt (und das hat er mehrfach betont, auch dass ihn das total flasht), dann ist es doch völlig egal in welcher Lebenssituation man ist dann will man denjenigen doch nicht verlieren bzw. will ihn doch als Partner haben?! Lieber dann so jemanden gehen lassen oder so ne lockere scheiße laufen lassen anstatt mich zu seiner Freundin zu machen?

Ich verstehe gerade die Welt nicht mehr und ich könnte damit leben wenn es nicht gefunkt hätte, ihm irgendwas an mir nicht passen würde oder etwas dergleichen (wobei das natürlich auch hart wäre), aber wenn alles stimmt dann hier mit solchen echt für mich schwachen Argumenten zu kommen um sich aus der Beziehungs-Nummer raus zu stehlen? Hä?! Also entweder ist er echt ein super Schauspieler und hat mir die ganzen Treffen einen vorgespielt oder ich weiß einfach auch nicht mehr.

Ich habe nun regelrecht die Flucht ergriffen, weil ich nicht bereit bin für so ne Dauer-Friends-with-benefits scheiße wo man jeden Tag damit rechnen muss gesagt zu bekommen war nett und tschüss oder immer diese winzige hoffnung mit sich rum trägt: wenn seine lebenssituation sich ändert will er mich DANN voll und ganz?

Das ist bullshit und das kriege ich psychisch nicht gebacken. Dabei leide ich selber nur die ganze Zeit und wohlmöglich verschwende ich damit auch meine Zeit, denn ICH möchte etwas Festes und das habe ich von Anfang an offen so kommuniziert. Deswegen habe ich ihm nun gesagt, dass ich das so nicht kann und eben was Festes will und sonst nichts. All or nothing. Hab mich ganz oder hab mich gar nicht. Ich teile nicht meine zeit, meinen Körper und sonstiges mit jemandem der sich nicht zu mir bekennt. Warte nun aktuell auf Antwort, rechne aber damit dass er es so hinnehmen wird und nicht seine Meinung ändert (obwohl ich Beispiele im Freundeskreis kenne wo dieses Kontakt abbrechen tatsächlich zu einer Änderung der Meinung geführt hat).

Ich fühle mich grade schrecklich... er wäre mein Traumman gewesen und ich dachte ich seine Traumfrau. Warum macht er es so kompliziert!? Versteht ihr das?

Danke vorab und sorry dass es etwas ausführlicher wurde...

Liebe Grüße :)

...auf den Punkt getroffen.
Also erstmal danke für die lange, ernst gemeinte und hilfreiche Antwort. Mir sind direkt die Tränen gekommen, als ich es gelesen hab, weil es glaube ich wirklich so ist wie du sagst. Ich weiß nicht was genau er mit mir gemacht hat, aber seit ihm fühle ich mich tatsächlich irgendwie minderwertig und nicht mehr gut genug, weil er mir sehr oft und sehr deutlich Ablehnung entgegen gebracht hat und mir meine Schwächen und Fehler immer und immer wieder aufgezeigt hat. Es ist tatsächlich immer so gewesen, dass ich um jedes liebe Wort und jede liebe Geste von ihm gekämpft habe weil so etwas so selten kam und er auch nach der Trennung absolut NICHTS unternommen hat um mich zurück zu bekommen. Ich fühlte mich so wertlos und schlecht dass ich teilweise wirklich nicht mehr leben wollte. Er hat mir so ein schreckliches Gefühl vermittelt. Und das schafft er bis heute noch. Obwohl wir keinen Kontakt mehr haben. Ich ertappe mich, wie ich Nachrichten an ihn verfasse, um mich dafür zu entschuldigen dass ich seine Nummer gelöscht und ihn blockiert habe, nachdem ich das Ganze vor drei Monaten abgebrochen hab weil es mir so sehr weh tat. Es war Selbstschutz. Es war der einzige Weg von ihm los zu kommen und mich selbst davor zu bewahren ihm zu schreiben. Aber ich kann ihm diese Nachrichten nicht mal mehr schicken, da er mich mittlerweile wohl auch blockiert hat. Vielleicht auch besser so... wie du sagst mach ich das vermutlich nur, um ein paar aufwertende Worte von ihm zu hören. Aber was bringt es.... es hat wirklich noch nie ein Mensch geschafft mich dazu zu bringen mich selbst so scheiße und schuldig zu fühlen wie er es geschafft hat. Und ich weiß nicht was es genau braucht und wie lange es dauert bis ich da wieder raus komme. Ich will ihn einfach nur vergessen und mich wieder gut fühlen... aber es bricht mir immer noch das Herz dass er mich nicht (mehr?) lieben kann und bald eine Neue hat bei der das dann offenbar wieder geht... wie lange es bei mir geht bis ich wieder lieben kann steht wohl in den Sternen.

Hallo zusammen,

ich habe folgendes Problem: Obwohl mein Ex und ich jetzt mittlerweile schon fast ein ganzes Jahr lang getrennt sind, kriege ich diesen Menschen einfach nicht aus dem Kopf. Er ist morgens mein erster Gedanke, abends der Letzte. Ich denke an ihn auf dem Weg zur Arbeit, bei der Arbeit, wenn ich auf Toilette bin, beim Sport bin und in sämtlichen anderen Situationen. Also quasi wirklich fast ununterbrochen und das jeden verfluchten Tag. Es ist nicht so, dass ich das will - Im Gegenteil - ich will ihn endlich vergessen. Aber es mag mir einfach nicht gelingen und ich bin langsam wirklich etwas am verzweifeln.

Ok ich muss dazu sagen, dass wir nach der Beziehung noch so etwas wie eine Affäre gestartet haben, was für mich eigentlich der Versuch war wieder an ihn ran zu kommen sodass es vielleicht nochmal etwas wird. Für ihn hingegen war es nur Sex. Irgendwann hat mich das so verletzt, dass ich das Ganze abgebrochen habe, da er mir eindeutig und ein paar Mal gesagt hat, dass er keine Gefühle mehr hat und dass ich quasi machen kann was ich will und auch obwohl der Sex super ist und wir uns gut verstehen, werden wir nicht wieder zusammen kommen. Das war vor ca. drei Monaten. Ist also noch nicht sooo lang her, dass ich ihn das letzte Mal gesehen habe und ihm das letzte Mal nah kam.

Seit das mit ihm abgebrochen ist habe ich nur Pech mit Männern. Ich habe mal hier und da ein date, aber es ist nie was dabei. Das Schlimmste dabei: Ich denke dann während den dates teilweise an meinen Ex und denke so schlecht war er dann wohl doch nicht. Also diese Versuche neue Männer kennenzulernen bewirken das Gegenteil von dem was sie sollten! Sie bringen mich dazu meinen Ex wieder mehr zu "vermissen". Wenn man hier von vermissen reden kann. Sie lassen mich denken mein Ex war im Vergleich gar nicht so schlecht und ich es ist schade um ihn oder sowas in der Art.

Eure Einschätzung: Spielt mir mein Hirn da einen Streich und ich denke nur an ihn weil eben noch nichts Besseres nach gekommen ist oder ist das vielleicht sogar normal dass man so lange nach einer Trennung noch so intensiv an den Ex denkt?

Ich lenke mich mit allem ab was nur geht. Neue hobbies, neuer job, neue Leute... ich habe alles von ihm entfernt hier. Nichts sollte mich mehr an ihn erinnern. Aber ich kriege ihn einfach nicht aus dem Kopf. Ich will und kann ihn irgendwie nicht loslassen und weiß nicht warum. Das Ganze ist aus gutem Grund gescheitert und ich war sogar diejenige die damals bei der eigentlichen Trennung die Reißleine gezogen hat weil ich ihn nicht mehr ertragen habe. Also warum kann ich ihn dann nicht endlich vergessen??!

Gestern habe ich dann zu allem Übel noch eine neue Dating App ausprobiert und tadaa der fünfte Typ war mein Ex.Tolle Bilder, auf der Suche nach einer festen Beziehung. Ich habe stundenlang geheult und bin gar nicht mehr klar gekommen. Aber ich verstehe mich einfach nicht. Warum ist das denn immer noch so schlimm für mich!? Ich weiß doch eigentlich dass es mit uns nicht geklappt hat.... plötzlich hebe ich ihn da auf einen Tron und finde ihn attraktiv und bin eifersüchtig, wenn ihn eine andere haben darf. Hilfe echt ich will dass das aufhört.... :((

Hallo zusammen,

ich bin weiblich Ende 20 und habe das große "Glück" mal wieder Single zu sein und dazu noch nur von Paaren umgeben zu sein. All meine Arbeitskollegen und Kolleginnen haben entweder schon einen Ring am Finger oder sind zumindest in einer langjährigen Beziehung. All meine Freundinnen sind in einer festen Beziehung und waren - bis auf eine - auch noch nie länger als ein paar Wochen in ihrem Leben allein. Keiner hat Zeit für mich an den Wochenenden, da alle mit ihren Partnern beschäftigt sind und auf rausgehen (Bar, Club oder Ähnliches) haben die natürlich auch keine Lust, da sie ja nicht mehr suchen und der Sinn von solchen Aktivitäten dann offenbar für manche etwas verloren geht.

Mittlerweile habe ich mich mit dieser Situation schon versucht so gut es geht abzufinden. Habe mir ein neues Fitnessstudio gesucht, versucht neue Leute kennen zu lernen und bin sogar schon - so erbärmlich es klingt - allein um die Häuser gezogen. Also sämtliche Psycho Ratgeber und Ratschläge von Bekannten und Freunden befolgt, allerdings - Überraschung! - hat es nicht dazu geführt, dass ich nun vergeben bin. Ich komme jeden Tag von der Arbeit nach Hause und heule erstmal sobald ich die Tür hinter mir geschlossen habe. Ich kann quasi so gut wie nichts mehr machen ohne dabei traurig und einsam zu sein... wenn ich allein einen Film schaue werde ich traurig, wenn ich Musik höre, werde ich traurig, mittlerweile kommen mir sogar schon bei der Selbstbefriedigung die Tränen (kein Witz!) und das nicht vor Geilheit, sondern weil ich anscheinend innerlich (sry für den Ausdruck) mittlweile völlig am Arsch bin! Diese Entwicklung macht mir wirklich Angst! Ich merke regelrecht wie ich innerlich kaputt gehe an dieser Situation... nicht geliebt zu werden, keiner interessiert sich für einen, keine Freundin hat Lust mit dir raus zu gehen und du musst somit ALLES allein machen die ganze Woche und an den Wochenenden... und mit dieser "Attitude" sollst du dann auch noch geil und anziehend auf Männer wirken. Na toll.

Ich habe die Schnauze voll! Ich fühle mich ungeliebt, unbeachtet, unattraktiv (obwohl ich immer wieder bestätigt bekomme dass das absolut nicht so ist und mich auch irgendwann auch selbst noch richtig heiß fand) und drehe wirklich bald am Rad. Ich schalte um wenn Kuss- oder Sexszenen im TV kommen und ich meide Treffen bei denen ich andere Paare "ertragen" muss, weil es mich einfach innerlich zerreißt.

Es fühlt sich grade an als soll es für mich einfach nicht sein. Als sollten alle liebestechnisch Glück haben und ich aber nicht. Und als müsste es mir noch schwerer gemacht werden als es eh schon ist, indem sich niemand um mich kümmert oder mal mit mir raus geht und das allein weggehen auch zu nichts führt. Was soll ich denn verdammt nochmal noch tun!? ich merke wie ich immer verzweifelter, unzufriedener und ekliger werde und einfach nur noch traurig bin. Ich habe doch auch Liebe verdient! Und Sex und Zärtlichkeit! Und Aufmerksamkeit! und ich will nicht allein schlafen... und allein alles ständig machen.... ich hasse es!!!! So sehr! :((( Es muss irgendwie echt ein Wunder passieren dass sich das irgendwie wieder ändert habe ich das Gefühl... ich hoffe nur dass ich bis dahin noch durch halte. Ich habe keine Kraft mehr mich ständig wieder von 0 aufrappeln zu müssen und allein durch die ganze Scheiße zu gehen. Das war nicht die erste Trennung... ich mag nicht mehr.

Was zum Teufel kann und soll ich denn noch tun!?