F

freya_12042783

Da gibt es eigentlich nur 4 Gründe ;-) :
1. Er will wirklich nur eine gute Freundschaft.
2. Er will eine Freundschaft, aber mit Extras (sprich: Sex)
3. Er hat gemerkt, dass er dich wirklich liebt und wie wichtig du ihm bist.
4. Er ist einfach einsam, es bietet sich irgendwie keine andere und da will er zu dir zurück, weil er weiß was er bei dir hat.

Dazu sollte man noch sagen, dass es auch sein kann, dass er gar nicht wirklich weiß, warum er dir wieder näher kommen will. Manche verwechseln einfach Einsamkeit und das Fehlen alter Gewohnheiten mit wirklichen Gefühlen.

Es gibt auch tatsächlich Typen, die denken, wenn sie studieren, dann können sie jede Woche eine andere flachlegen und wenn sie merken, dass das irgendwie doch nicht so klappt wie immer in den Filmen dargestellt, können sie ganz schön enttäuscht sein ;-) .

Er hat dir damals gesagt, dass seine Gefühle nicht mehr ausreichen. Diese Aussage solltest du ernst nehmen.

Ich kann dir nur den Rat geben, skeptisch zu bleiben.
Mach es ihm nicht zu leicht. Er war immerhin derjenige, der die Trennung wollte.

Hallo,
das Problem hatte ich früher auch vermehrt (heute zum Teil immernoch, aber nicht mehr so extrem).

Deine Schüchternheit wird einfach falsch interpretiert.

Mir haben auch schon viele gesagt "Als ich dich das erste mal gesehen habe, dachte ich, du wärst eine arrogante Ziege. Aber du bist ja eigentlich ganz anders."
Ich sehe nicht ganz schlecht aus und mache etwas aus meinem Äußeren, aber früher habe ich mich z.T. nicht mal getraut "Hallo" zu sagen und da dachten natürlich alle, ich wäre mir zu fein dafür.
Ich habe immernoch diese unnahbare Wirkung, unabsichtlich.
Und so zieht man leider zum Großteil irgendwelche Idioten an, die einen dann als Herausforderung sehen, aber es nicht ernst meinen ^^.

Ich denke, dass das bei dir ähnlich ist?

Ich kann dir nur den Tipp geben, auch mal über deinen Schatten zu springen, offener zu sein.
Und hör nicht auf das, was irgendwelche Typen sagen. Nur weil du nicht jeden nimmst, musst du dir keine Vorwürfe machen. Das ist nur den ihr verletzter Stolz, weil sie bei dir nicht einfach mal so landen konnten.
Ich durfte mir auch schon anhören, dass ich arrogant, eingebildet, kalt, verklemmt, prüde, lesbisch usw. wäre. Alles von Männern erzählt, deren Charme ich nicht erliegen bin und die mich nicht mal ansatzweise kannten :FOU: .

Ich zitiere dich mal:
"Frauen die zwar menschlich ganz ganz lieb sind, aber teilweise im Gespräch die einfachsten Artikel nicht richtig benutzen können oder Sprichwörter komplett verdrehen, von Abspülen und Kochen noch nie was gehört haben, die sind fein raus. Sie werden sich auch nicht mehr anstrengen müssen etwas zu ändern, denn sie können sich ja sicher sein, shoppen etc wird weitergehen und arbeiten wird nicht nötig sein, man kann ja beruhigt bei den Kindern bleiben..."

Auf der einen Seite sprichst du von den Frauen, die sich nicht mal richtig artikulieren können und Defizite im Haushalt haben, aber eben einen gutverdienenden Mann an ihrer Seite, sodass sie nicht arbeiten gehen müssen, zu Hause bei den Kindern bleiben und shoppen gehen können wenn es ihnen danach beliebt. Für mich bedeutet das Abhängigkeit von dem Mann.

Dann sagst du, dass da nicht gleich Abhängigkeit bedeutet :FOU: .

Es ist dann keine Abhängigkeit mehr, wenn sie sich auch selber um ihre Finanzen kümmern kann und auch überleben kann (auch ohne zwingend staatliche Unterstützung wie Harzt 4) ohne einen Mann an ihrer Seite.

Ich glaube nicht, dass hier jemand denkt "Zum Glück habe ich nicht so viel Geld". Jedem ist bewusst, dass Geld einiges erleichtert im Leben.

Mein "reicher" Ex hatte sich übrigens auch aus dem Grund in mich verliebt, weil ich die erste war, für die sein Geld keinerlei Rolle gespielt hat.
Das heiß nicht, dass ich nicht selber mal irgendwann so viel verdienen möchte.

Ich kann deine Denkweise ehrlich gesagt
nicht verstehen.

Du hast dich ja dafür entschieden dieses "geregelte Leben" zu führen, eine Familie zu gründen usw. Und wenn du glücklich mit deinem Leben bist, dann sollte doch eigentlich alles ok sein, oder?

Das du neidvoll auf deine Freundinnen schaust, macht mich etwas stutzig. Kann es sein, dass du doch nicht so zufrieden bist mit deinem Leben, wie es gerade läuft?

"mein Partner wird nie viel mehr verdienen und wenn dann, werde ich mit meinem Lohn den Grißteil stemmen. Ist für mich kein Problem, ich frage mich nur, warum manche Frauen so ein Glück haben..."
Also ist es doch irgendwo ein Problem...wenn du denkst, dass sie ja mehr Glück haben als du.

Sieh es doch mal so: Wenn du und dein Partner euch trennt, dann bist du trotzdem abgesichert, weil du finanziell unabhängig bist. Würden sich deine Freundinnen auf ihre reichen Männer verlassen und es kommt zur Trennung, stehen sie da ohne alles.

Und gibt es dir nicht auch ein befriedigendes Gefühl, wenn du weißt, dass du dir das selbst erarbeitet hast?

Ich kann nur für mich sprechen, wenn ich sage, dass ich zu 100% weiß, dass es mir mal nie die Erfüllung geben würde, wenn ich "nur" noch Mutter wäre.

Mein aktueller Exfreund (24, ich bin 23) war übrigens auch reich, d.h. er hat bald seine Million auf dem Konto voll. Das Geld hat er sich aber auch hart erarbeitet. Er hat es sich das verdient, nicht ich. Deshalb wäre ich auch nie auf die Idee gekommen, einfach sein Geld auszugeben. Auch wenn er es mir angeboten hat. Ich habe mich getrennt, weil die Gefühle von meiner Seite aus nicht mehr so vorhanden waren und da haben auch einige zu mir gesagt, dass ich mir das überlegen soll, weil ich mit ihm ja finanziell abgesichert sei.
Ich bin gerade dabei mein Studium abzuschließen und das war kein leichter Weg bis hierher für mich. Und den ganzen Streß habe ich nicht auf mich genommen, um dann mal zu Hause zu sitzen, mich um die Kinder zu kümmern und ab und zu mal das hart erarbeitete Geld meines Mannes rauszuschmeißen und mir ein schönes Leben zu machen, während er schufften geht ^^.
Sondern weil ich selber beruflich etwas erreichen will und unabhängig sein will.

Wollen denn deine Freundinnen so leben, wie du es dir denkst? Hausfrau und Mutter sein und immer mal shoppen gehen?
Oder denkst du das nur, weil du eigentlich gern so leben möchtest?

...
Ich finde es ziemlich mies von ihm, dass er von dir verlangt, dass du die Beine für ihn breit machst und er danach vielleicht mal darüber nachdenkt, ob er eine Beziehung will oder nicht.
Er weiß ja, dass du ihn sehr magst und gerne mehr möchtest.

Wenn ein Mann dich mag und dich gerne näher kennenlernen möchte, dann kann er auch warten. Aber er macht ja das irgendwie zur Bedingung und Gentleman-like ist was anderes.

Sei dir bitte so viel Wert und lass dich darauf nicht. Dem geht es nur um Sex.

Ähm ^^
Entweder habe ich mich missverständlich ausgedrückt oder du hast mich einfach missverstanden ;-) .

Das war kein Angriff gegen dich ;-) .

Wo habe ich denn geschrieben, dass die kein Recht haben, eine Beziehung zu führen?
Jeder kann doch seine Beziehung führen wie er will. Das man nicht verallgemeinern kann, wie die perfekte Beziehung auszusehen hat, sollte jedem klar sein. Es kommt darauf an, dass beide damit zufrieden sind und vorallem so glücklich sind. Aber ich kann hier doch wohl auch meine Meinung sagen, damit er sieht, dass eben nicht alle Frauen so sind, oder?

Und wo habe ich denn geschrieben, dass sie eine Oberhu.e ist, wenn sie ihn testet? ICH finde einfach, dass das kein feiner Charakterzug ist und ICH bin der Meinung, dass man Probleme konkret ansprechen sollte, um auch das Miteinander zu vereinfachen.

"Was, wenn man es nicht weiß? Viele Frauen können sich nicht entscheiden. Einerseits ist man sauer und andererseits wünscht man sich Trost und das alles wieder gut wird.
Also soll lieber die Frau ihren Stolz vergessen und das sagen, als der Mann?"
-> Das stimmt schon, manchmal weiß man wirklich nicht, was eigentlich gerade los ist. Aber wenn man es nicht mal selber weiß, woher soll es der Partner dann wissen und auch noch richtig reagieren? ICH mache es dann z.B. immer so, dass ich ihm sage, dass ich kurz Zeit für mich brauche, dann ordne ich meine Gedanken und dann können wir auch normal darüber sprechen. Außerdem, wo ist das Problem, wenn Frau mal ihren Stolz runterschluckt? Vom Mann wird es ja in dem Fall auch erwartet ^^.

"Eine Beziehung soll keine geistige Vergewaltigung sein. Wenn ich meinen Partner mit dem volllabern würde, was mich so beschäftigt und mir unnötigerweise Sorgen macht, wäre das ziemlich viel für ihn. Man kann so dem Partner auch eine Chance geben, selbst zu entscheiden, ob er selbst noch einmal nachfragt und es wissen möchte."
-> Hä??? Geistige Vergewaltigung? Das verstehe ich nicht ^^. das heißt doch nicht, dass man ihm mit allem vollabern soll. Hier geht es doch nur darum, wenn man tatsächlich ein Problem hat, was für ihn auch belastend ist, weil man sich anders ihm gegenüber verhält. Oder machst du etwa wegen jedem kleinen bisschen Aufstand oder bist beleidigt?
Wenn er doch aber nachfragt, dann will er es doch wissen, sonst würde er ja nicht fragen. Da muss man ihn doch nicht weiter nachbohren lassen. Und eine Stunde ist weiß Gott nicht übertrieben. Ich kenne manche, die sind sogar 1 oder mehrere Tage beleidigt und er hat keine Ahnung, was los ist und auf Nachfrage kommt nur "Nüscht". Na was soll er denn da machen?

"Ja eben, sie will es ihm gönnen und sagt darum, dass er gehen soll. Weil sie ihn liebt.
Aber warum kann man nicht gleichzeitig traurig darüber sein? Weil man nicht egoistisch genug ist um zu sagen, dass er nicht gehen soll?"
-> Du verstehst meinen Beitrag einfach komplett falsch. Ich kann nur wieder sagen: Hä??? Natürlich kann man bisschen traurig sein, weil man ihn auch gerne bei sich hätte, ist doch ganz normal. Ich wäre die letzte, die sagt "Du musst zu Hause bleiben, weil ich auch nicht kann" Ich meinte damit eher, was es denn bringt, wenn sie ihn gehen lässt und wenn er dann wieder kommt, zieht sie schon ein Gesicht und ist angepisst, weil sie insgeheim erwartet hat, dass er nicht geht. Solche gibt es nämlich auch.

Es gibt einfach manche Frauen, die diese Spielchen Du-musst-mir-alles-von-den-Augen-ablesen-können, ganz schön übertreiben. Das heißt nicht, dass ich dich dazu zähle.

Das, was du aufgezählt hast, sind genau die Reaktionen, die sich diejenige, in dem Moment dann wünscht. Aber ist das wirklich immer nötig und vorallem ist es fair dem Partner gegenüber???
Wie im Fall des TE: Sollte man wirklich erwarten dürfen, dass der andere einem kilometerweit hinterherläuft, wenn er nicht mal weiß warum?

Jedes Paar sollte für sich den geeigneten Weg finden, Konflikte zu lösen, vorallem wenn die Beziehung Zukunft haben soll. Wie sie das machen, ist jedem selbst überlassen, hauptsache sie sind zufrieden. Wenn der Mann also kein Problem damit hat, immer erst x-mal Fragen zu müssen, was los ist und ihr hinterherrennen zu müssen, dann ist ja schön. Es kann natürlich aber auch sein, dass sie dann den Respekt vor ihm verliert, weil er sich ihre "Zickereien" so gefallen lässt oder das er irgendwann keine Kraft mehr hat. Das ist nämlich ein Phänomen, was ich in meinem Bekanntenkreis feststelle.

Allgemein finde ich, man sollte nur das von dem Partner erwarten, was man selbst bereits ist zu tun. Also wenn sie auch bereit ist ihm kilometerweit nachzulaufen und x-mal zu hinterfragen was los ist und sich gleichzeitig blöd behandeln zu lassen, dann bitte schön. Aber wenn nicht, kann sie das auch nicht von ihrem Partner erwarten.

Ich bin übrigens knackige 23 und naja...verklemmt? Das kann mein Liebster nicht wirklich bestätigen :lol: :shy:

:???:
Solche Tests finde ich furchtbar und auf sowas hätte ich auch überhaupt keine Lust. Sobald ich merke, dass jemand mich testet oder irgendwelche Machtspielchen spielt, kann er gleich wieder gehen. Auf so einen Unsinn lasse ich mich nicht ein.

Sorry libellenlady, aber was sind das für Aussagen?
Sowas könnte man einer 14 jährigen durchgehen lassen, aber keiner erwachsenen Frau.

"Der Klassiker, das "ich möchte allein sein":
Man will unter umständen beides, lass sie bloß nicht alleine - beweise deine Treue und zuneigung. Bleib bei ihr und nimm sie in den Arm."
-> Man sollte schon sagen, was man nun will.

"Es ist nichts" & "Alles Okay":
Geh hier bloß nicht in die Falle! Da ist was im Busch, bleib dran und sie wird dir alles erzählen, werde bloß nicht aggressiv, denn das hier ist ein kritisches Gebiet.
DANGER
-> Was soll das denn? Wo ist das Problem zu sagen, was einen belastet? Nur so kann man doch ein Problem lösen. Ich hätte auch keine Lust erst eine Stunde lang zu fragen, bis ich endlich mal eine richtige Antwort bekomme.

"Nein, geh nur - ich komme schon zurecht...":
Oft gelogen. Am Ende bereut sie vielleicht was sie gesagt hat. Ihr wart z.B. beide irgentwo eingeladen, Kino oder so mit Freunden und sie wird krank... sagt dir aber, dass du gehen solltest.
WENN du dich dazu entscheidest hin zu gehen, solltest du ihr unbedingt eine süße sms schreiben wie z.B. "Denke die ganze Zeit an dich, ist einfach nicht das selbe - du fehlst. Liebe dich".
-> Wenn er nicht gehen soll, kann sie das doch sagen. Außerdem sollte sie es ihm doch auch gönnen können, dass er mal alleine etwas mit Freunden unternimmt.

Ich weiß, dass es einige Frauen gibt, die sich so verhalten und ich weiß auch, dass es viele Männer gibt, die davon einfach genervt sind und darauf keine Lust mehr haben. Und das ist auch richtig so. Wie soll sie den Mann dann noch ernst nehmen?
Natürlich sind das die Reakionen, die sich Frau dann in den Momenten wünscht, aber damit macht der Mann sich zum Hündchen und das wird der entsprechende Dame auch irgendwann bewusst.
Man hat den Mund auch zum Reden, also wo ist das Problem zu sagen, was einen stört?
Ich finde das schon irgendwie respektlos dem Partner gegenüber, wenn man erwartet, dass er einen hinterrennt, obwohl er nicht mal weiß, warum.
Und wenn der Mann dann eben nicht hinterherrennt, lernt sie vielleicht auch mal, dass ihr Verhalten nicht korrekt ist und nichts zur Lösung des Problems beiträgt.

Egal wer das nun mit wem macht, sowas sollte man sich nicht gefallen lassen.

Lieber pppssss, wenn sie lieber abhauen will, anstatt das mit dir zu klären, dann soll sie gehen. Wenn sie wirklich Interesse an einer Klärung hat, dann wird sie auch wieder ankommen und dann musst du dir auch keine Vorwürfe machen lassen, denn sie war ja diejenige, die feige verschwunden ist. Lass dich nicht zum Hündchen machen.

Du willst dich also hinhalten lassen,
bis die beiden ihre Beziehung wieder retten können oder nicht?
Du merkst schon, dass du nur 2. Wahl bist, oder?
Und damit gibst du dich zufrieden?

Sorry, wenn ich dir das jetzt so sagen muss, aber so wie du dich verhältst, wird er sich nie für dich entscheiden, weil du dich ja total klein machst. Kein Wunder, dass er keinen Respekt vor dir und deinen Gefühlen hat.

Vielleicht hofft er ja,
dass sie Schluß macht, weil er ja zu feige ist, Entscheidungen zu treffen ;-) .

Wenn, dann sollte die Trennung definitiv von ihm kommen, sonst ist sie in eurem Fall nichts wert und es wird immer die Frage im Raum stehen "Was, wenn sie nicht Schluß gemacht hätte? Wäre er noch bei ihr?" Wahrscheinlich schon ;-) .

Hmm, hört sich nicht gut an....
Gerald hat schon Recht, man kauft doch nicht einfach so ein Haus für Frau und Schwiegereltern wenn man nicht größere Pläne schmieden würden (z.B. Kinder).

So ein Hauskauf bzw. -bau, bedeutet in den meisten Fällen viel Streß und nicht ohne Grund scheitern manche Beziehungen daran. Die beiden haben dadurch wahrscheinlich gerade eine Tief-Phase und dann kamst DU ;-) .
Da ist plötzlich alles wieder so spannend und neu. Da sind nicht diese enorme Verpflichtungen.

Ich hätte verstehen können, wenn er etwas Zeit gewollt hätte um zu entscheiden, was nun mit dem Haus passiert, ABER er will das einfach so genießen, wie es jetzt ist? Diese Zweigleisigkeit?
Ich weiß ja nicht wie du das findest, aber ich finde das von ihm ganz schön charakterschwach.
Denn er hintergeht bewusst seine langjährige Freundin und lässt sie in dem Glauben an eine gemeinsame Zukunft und du bist sein kleines Spielzeug. Für ihn ist so alles super. Klar will er das genießen. Machen viele Männer so.

Eines ist einfach Fakt: Würde er dich wirklich wollen, würde er auch einen Weg finden ganz zu dir zu kommen. Und dann würde ihm auch so ein Satz nicht über die Lippe kommen, von wegen er macht sich keinen Zeitdruck mehr.
Es scheint ihm ja bewusst zu sein, dass du sowieso da bist und darauf wartest (vielleicht sogar dein ganzes Leben) was er nun will.

Du musst für dich selbst entscheiden, wie viel DU DIR wert bist. Er spielt mit euch beiden ein mieses Spiel und dein Misstrauen ist absolut berechtigt.
Willst du wirklich mit einem Mann zusammen sein, der sich vor Entscheidungen drückt? Der in der Lage ist, einen Menschen, den er 8 Jahre seines Lebens geschenkt hat, so zu hintergehen? Wenn er sich jetzt schon so verhält, was denkst du wie wird es werden, wenn bei euch mal eine Tief-Phase kommt?

Es liegt an dir zu entscheiden, ob du weiterhin sein Spielball sein willst, die, die einfach nur für die netten Stunden da ist (damit meine ich nicht nur Sex) ODER ob du dein Leben wieder selbst in die Hand nimmst und ihm zeigst, dass du nicht länger seine Affäre sein wirst. Entweder er will dich oder gar nicht. So ein Zwischending macht nicht glücklich.

Ich finde,
dass sich das nicht nach ernsthaftem Interesse seinerseits anhört.

Er wird sich sicherlich wieder melden, wenn der Druck in der Hose zu groß wird (und evt. keine andere parat steht).

Du musst für dich selbst entscheiden, ob du das so kannst und willst. Du hast es in der Hand.

Ich bin 23
und ER sollte nicht jünger als 20 und nicht älter als 28 (wobei mir das eigentlich schon wieder zu alt ist) sein.

Das liegt auch einfach daran, dass ich Männer, die älter oder jünger als ich aussehen, nicht attraktiv finde.
Ich habe noch keinen 30 jährigen Mann gesehen, den ich attraktiv fand. Die sahen mir alle schon zu alt aus (auch wenn sie von sich selbst behauptet haben, sie sehen viel jünger aus).

Und nicht nur der äußerliche Aspekt spielt da bei mir eine Rolle.
Wenn ich mal über 30 bin, möchte ich gerne über eine Familie, Kinder, Hausbau nachdenken. Aber jetzt kommt das für mich nicht in Frage. Da steht die Karriere im Vordergrund. Ich kenne über 30 jährige Single-Männer, die jetzt auch über Familie nachdenken und Pläne schmieden wollen. Das finde ich ganz normal, aber davon will ich jetzt noch nichts wissen.
Natürlich gibt es auch welche, die sich noch wie 20 fühlen und deren Lebensweise ähnlich der meinen ist. Aber die finde ich dann wieder...naja... suspekt, weil ich eben mit 30 andere Prioritäten setzen würde.

Ich sollte dazu vielleicht auch sagen, dass ich selbst in Schulzeiten keine älteren Typen interessant fand.

Aber Jedem das Seine ;).

Mach einfach was du für richtig hältst.
Und du willst dich ja auch gerne melden und dich weiter mit ihm Treffen.
Sei dir nur bewusst, dass ihr euch auf etwas unverbindliches eingelassen habt und nicht auf mal-sehen-ob-daraus-eine-Beziehung-wird.

Und wenn er selbst noch nicht einmal gesagt hat, dass man das ja gerne wiederholen könnte...naja...

Ein Mann, der eine Frau gerne wiedersehen möchte, hat auch kein problem damit sich zu melden. Das zwischen euch ist gestern erst passiert. Warum wartest du nicht einfach noch ein bisschen ab?

P.S.: Meine Freunde finden das immer sehr aufdringlich, wenn die Dame sich gleich am nächsten Tag wieder meldet, aber weil sie Gentleman sind, sagen sie ihr das natürlich nicht, sondern eher "Hey, schön das du dich meldest..." ;-)

Hart für deine Feundin,
aber sie hat ja gewusst worauf sie sich einlässt und was das zwischen den Beiden ist.
Irgendwann musste der Punkt ja kommen und sie hätte es ja auch jederzeit beenden können.

Es ist aufdringlich,
egal was du schreibst.
Sei dir so viel Wert und lass es.

Es war doch aber
so ausgemacht, dass es nur eine nette Nacht sein soll.
"Ich habe mich gestern mit einem Bekannten eigentlich nur zum Sex getroffen."

Diese Schwärmerei wird schnell zur Verliebtheit und dann ist die "Kacke am Dampfen".

Belasse es einfach bei der schönen Nacht und gut.
Ich finde, du würdest dich ein bisschen lächerlich machen, wenn du dich da bereits wieder meldest, obwohl von ihm nichts kommt, vorallem da es so abgemacht war.

Wenn er sich doch meldet und eventuell eine zweite Runde will, dann musst du selber wissen was du machst. Aber dann heul bitte hinterher nicht rum. Du weißt ja ganz genau worauf du dich einlässt.

Ich habe viele männliche Freunde und Bekannte und da viele Frauen kommen und gehen sehen und ich musste bereits unzählige Tränen bei den entsprechenden Damen trocknen, nur weil sie sich Hoffnungen auf mehr gemacht haben.
Manche wollen deswegen auch gar keine lockeren Geschichten mehr, weil es sie wirklich nervt, dass die Frauen dann Gefühle entwickeln und es Streß gibt, obwohl es doch so abgesprochen war.

Wer es nicht wirklich trennen kann, sollte es lassen.

"Falls es doch anders sein sollte, wirst du ja sehen, was sich ergibt. "
Ja, das er natürlich nichts dagegen hat, wenn sie öfters Sex haben. Warum sollte er das denn auch nicht gut finden?

Das Problem an der ganzen Sache ist nur, dass sie bereits dabei ist sich zu verlieben. Sie riecht sogar an dem Pulli, der noch nach ihm duftet ^^. Sie tut sich damit ja nur selber weh.

Die beiden sollten nochmal ganz klare Verhältnisse schaffen, was das jetzt sein soll und daraus muss die dann gegebenenfalls die Konsequenzen ziehen. Sonst lesen wir hier dann in ein paar Wochen/Monaten, wie unglücklich sie ist, weil es für ihn doch nur Sex war ^^.

Männer kann man nunmal mit Sex nicht an sich binden. Würden das sich manche Frauen mal verinnerlichen, hätten wir hier wesentlich weniger Beiträge.

Ich weiß
ja nicht, wie ihr sonst normal Kontakt haltet. An deiner Stelle würde ich mich nicht anders verhalten als sonst.

Das Problem bei diesen ganzen lockeren Geschichten ist, dass viele eben so denken wie du. Aber es gibt auch Männer, die auch bei einem ONS/Romanze sehr auf die Frau achten, denen es nicht nur um ihre Befriedigung geht, die einfach mal wieder die Nähe zu einer Frau spüren wollen, mal kuscheln wollen. Aber die Frauen interpretieren das dann gleich so, dass der Mann doch Gefühle haben MÜSSTE, weil er so zärtlich war, weil laut deren Meinung verhält man sich nicht so, wenn es nur um Sex geht.

Ich hatte selbst übrigens noch nie einen ONS oder eine lockere Geschichte mit einem Mann. Was ich dir erzähle, weiß ich von Männern, die gerne unverbindlichen Sex haben. Für mich ist sowas nicht geeignet und für dich scheinbar auch nicht.

Ich muss dir aber noch sagen, dass es absolut nicht fair von dir wäre, wenn du weiterhin mit ihm schläfst und ihm im Glauben lässt, dass es für dich auch unverbindlich ist. Denn du fängst ja jetzt schon an Gefühle zu entwickeln. Das gibt nur Probleme.
Tut mir leid, wenn ich das so sagen muss, aber wenn du bereits nach einer zärtlichen Nacht schon Gefühle entwickelst, scheint dein bisherigen Sexualleben nicht so toll gewesen zu sein.

P.S.: Ich kenne auch Männer, die fahren 500 km zu einer Frau, um mit ihr romantisch Essen zu gehen und eine wunderbare Nacht mit viel kuscheln zu verbringen, OHNE irgendwelche Gefühle für diese Frau zu haben. Natürlich könnte man auch zu einer Prostituierten gehen, aber das ist nunmal nicht das Gleiche.
Wenn jemand keine Beziehung möchte und nur etwas unverbindliches sucht, sollte man das auch so akzeptieren.

Wenn es doch
von Anfang an klar war, dass es dabei um unverbindlichen Sex geht, wo ist da jetzt dein Problem?

Machst du dir jetzt eventuell Hoffnungen, weil ihr miteinander geschlafen habt?

" Er war auch zu meinem erstaunen zwischendurch sehr zärtlich. Gegen Ende haben wir 2 Stunden lang nur gekuschelt und geredet, auch viele perönliche Dinge."
Warum sollte er denn nicht zärtlich sein?
Nur weil es nur um Sex geht, heißt das doch nicht, dass man nicht zärtlich sein kann oder nicht kuscheln darf :???: .
Ihr habt euch ja getroffen, weil ihr beide das Bedürfnis nach Nähe hattet.

Ich glaube du interpretierst da jetzt zu viel rein und machst dir deshalb Hoffnungen, nur weil das ganze nicht so "kalt" ablief, wie du es wahrscheinlich erwartet hast.

Tut mir leid, aber du solltest es einfach bei einer schönen Nacht belassen, sonst tust du dir früher oder später nur selber weh.

Wären es 3 Wochen,
dann würde ich auch denken, dass er vielleicht noch Zeit braucht um sich sicher zu sein. Aber 3 Monate finde ich ganz persönlich sind genügend Zeit um sagen zu können "Ok, ich kann mir mit ihr mehr vorstellen oder nicht". Und wie du gesagt hast, führt ihr ja im Prinzip z.T. sowas wie eine Beziehung, aber eben auch nicht wirklich. Er weiß also wie es mit dir wäre.
Für ihn ist es so bequem. Er hat ja keinerlei Verpflichtungen dir gegenüber. Das er nichts mit anderen Frauen hat, hat nichts zu bedeuten. Denn warum sollte er auch? Er bekommt doch von dir alles was er möchte.

Er mag dich, aber mehr leider nicht. Ihr hattet genug Zeit um herauszufinden, ob das mit euch passt oder nicht.

Wenn man jemand wirklich will, dann geht man diese Verpflichtung gern ein. So ist das nunmal.

Du musst selbst wissen, was gut für dich ist. Aber wenn es anfängt weh zu tun, kann es nicht mehr gut sein. Wenn du weiterhin an jemanden festhältst, der dich nicht wirklich will, nimmst du dir auch die Chance jemanden kennenzulernen, der sich sicher ist, dass er dich mit allen Konsequenzen möchte. Dessen solltest du dir bewusst sein.